•Opća raspravaVIC - opet
Potrgao sam se od smijeha, moram to podjeliti sa vama =)
Muz i zena
Jedne veceri, prošle nedjelje, moja zena i ja smo bili u krevetu.
Strast se pocela rasplamsavati... kad je ona rekla: - Ne mogu sada, nisam raspoložena... Htjela bih da me samo malo držiš u narucju.
Rekoh: - Šta ???
I onda je rekla rijeci kojih se boji svaki muž na planeti:
- Ti jednostavno ne razumiješ moje emocionalne potrebe koje imam kao zena, da bih zadovoljila tvoje fizicke potrebe koje imas kao muškarac. Na moj zbunjeni pogled je odgovorila:
- Zar me ne možeš voljeti zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog Onoga sto radim s tobom u krevetu?
Shvativsi da to vece nece biti nista, okrenuo sam se i zaspao.
Iduceg dana sam nazvao sefa i rekao da uzimam slobodan dan, da bih proveo vrijeme sa njom. Otisli smo na rucak, a onda sam je odveo u jednu robnu kucu sa ogromnim odjeljenjem sa ženskom garderobom.
Pratio sam je okolo, dok je isprobavala nekoliko vrlo skupih kompleta. Nije se mogla odluciti koji uzeti, pa sam joj rekao da cemo ih sve kupiti.
Htjela je i cipele, koje bi se slagale sa tim kompletima, pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki komplet. Stigli smo i do dijela sa nakitom gdje sam joj uzeo par lijepih naušnica sa dijamantima.
Da vam kazem... bila je taakoo uzbudjena. Mora da je mislila da sam na korak do bankrota. Pomislio sam da me testira kada je zatrazila i znojnice za tenis, iako nikada u zivotu nije uzela reket u ruke. Mora da sam je bacio u razmisljanje kad sam joj rekao:
- Naravno, draga.
Skoro da je bila blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbudjenja.
Smjeseci se, konacno je rekla:
- Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do kase.
Jedva sam se suzdrzavao od smjeha kad sam joj odgovorio:
- Ne mogu sada, nisam raspolozen.
Lice joj je poprimilo bljed izgled kada je izustila:
- Sta ????
Onda sam joj rekao:
- Samo sam želio da drzis ove stvari u narucju neko vrijeme... Ti jednostavno ne razumiješ moje financijske probleme koje imam kao muskarac, da bih zadovoljio tvoju želju za kupovinom koju imaš kao žena.
I bas kad je imala pogled kao da me želi ubiti, dodao sam:
- Zar me ne mozes voljeti zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?
Sigurno, ni veceras nece biti ništa ...
Muz i zena
Jedne veceri, prošle nedjelje, moja zena i ja smo bili u krevetu.
Strast se pocela rasplamsavati... kad je ona rekla: - Ne mogu sada, nisam raspoložena... Htjela bih da me samo malo držiš u narucju.
Rekoh: - Šta ???
I onda je rekla rijeci kojih se boji svaki muž na planeti:
- Ti jednostavno ne razumiješ moje emocionalne potrebe koje imam kao zena, da bih zadovoljila tvoje fizicke potrebe koje imas kao muškarac. Na moj zbunjeni pogled je odgovorila:
- Zar me ne možeš voljeti zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog Onoga sto radim s tobom u krevetu?
Shvativsi da to vece nece biti nista, okrenuo sam se i zaspao.
Iduceg dana sam nazvao sefa i rekao da uzimam slobodan dan, da bih proveo vrijeme sa njom. Otisli smo na rucak, a onda sam je odveo u jednu robnu kucu sa ogromnim odjeljenjem sa ženskom garderobom.
Pratio sam je okolo, dok je isprobavala nekoliko vrlo skupih kompleta. Nije se mogla odluciti koji uzeti, pa sam joj rekao da cemo ih sve kupiti.
Htjela je i cipele, koje bi se slagale sa tim kompletima, pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki komplet. Stigli smo i do dijela sa nakitom gdje sam joj uzeo par lijepih naušnica sa dijamantima.
Da vam kazem... bila je taakoo uzbudjena. Mora da je mislila da sam na korak do bankrota. Pomislio sam da me testira kada je zatrazila i znojnice za tenis, iako nikada u zivotu nije uzela reket u ruke. Mora da sam je bacio u razmisljanje kad sam joj rekao:
- Naravno, draga.
Skoro da je bila blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbudjenja.
Smjeseci se, konacno je rekla:
- Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do kase.
Jedva sam se suzdrzavao od smjeha kad sam joj odgovorio:
- Ne mogu sada, nisam raspolozen.
Lice joj je poprimilo bljed izgled kada je izustila:
- Sta ????
Onda sam joj rekao:
- Samo sam želio da drzis ove stvari u narucju neko vrijeme... Ti jednostavno ne razumiješ moje financijske probleme koje imam kao muskarac, da bih zadovoljio tvoju želju za kupovinom koju imaš kao žena.
I bas kad je imala pogled kao da me želi ubiti, dodao sam:
- Zar me ne mozes voljeti zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?
Sigurno, ni veceras nece biti ništa ...
- Prodaje se žena. Očuvana. Cijena: 5.000 kuna -
Bijesna počinje vikati na muža:
- Zar tako? Tako si me jeftino procijenio?
- Pa zašto, ženo, cijena je realna. 60 kg žive vage po 50 kuna je
3.000, plus prsten na ruci 2.000, to ti je ukupno 5.000 kuna.
- Dobro - kaže žena.
Sutradan muž na vratima vidi natpis:
- Prodaje se muž, drugi vlasnik, malo korišten. Cijena 5 kuna -
- Tako ti meni? - bjesni muž. - Ja tebe procijenio na 5.000 a ti mene na
samo 5 kuna! To je apsurdno!
- Naprotiv - kaže žena. - Sve je u redu s izračunom.
Dva jaja po1,5 kuna, to ti je 3 kune i 2 kune za ćevapčić!
propješači 1500 km na godišnjoj razini..
Po drugoj statistici, državljanin Hrvatske prosječno
popije 90 litara alkoholnog pića na godišnjoj razini.
Iz priloženog se može zaključiti
da prosječan državljanin Hrvatske troši 6 litara na 100 km.
1. Svi su bili zaposleni.
2. Iako su svi bili zaposleni, nitko ništa nije radio.
3. Iako nitko nije ništa radio, svi planovi su bili 100 posto ispunjeni.
4. Iako su planovi bili ispunjeni, trgovine su bile prazne.
5. Iako su trgovine bile prazne, svi su imali sve.
6. Iako su svi imali sve, svi su i krali.
7. Iako su svi krali, nikad ništa nije nedostajalo.
Sedam čuda demokracije:
1. Samo rijetki su zaposleni.
2. Zaposleni rade za one koji ništa ne rade.
3. Iako oni rijetki rade za one koji ne rade ništa, ne dobivaju plaću.
4. Oni koji ne rade, imaju sve.
5. Trgovine su pune, a većinom kupuju oni koji nemaju ništa.
6. Kradu samo odabrani.
7. Iako kradu, stalno se tuže da nemaju ništa.
uglavnom kućni prijatelji....
svi se vesele a samo jedan šuti.
- Što ti je brate ? Što si tužan ?
- Ma ništa ... žena mi je HIV pozitivna ...
- ....
- Što ste svi problijedjeli ??? Zezam se.
pivce za živce,
vino za krvnu sliku,
pelinkovac za želudac,
sto me pitaš kako sam?
ma' svaki dan mrtav pijan..... iz zdravstvenih razloga.
Mujo:
"Fato, baš nam je dobro!"
Fata:
"Tebi možda je, a meni je zlo od tebe!"
Mujo:
"Dušo, matičar je rekao u dobru i zlu, opusti se i spavaj!"
Fata:
"Rekao je i dok nas smrt ne rastavi, pa se ti opusti i spavaj!"
• Zamisli kakva je ona moja drolja!
• A zašto? - pita Haso.
• Zamisli, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ipak je uhvatim sa švalerom!
Poslije kraćega ćutanja, opet će Mujo zamišljeno:
...• A možda i nije drolja, možda nije dobila telegram....
- Ja bih da ti malčice smaknem tanga gaćice,
da ti desnom rukom mrsim dlačice
JULIJA:
- Tvojih pustih obećanja ja sam sita,
dabogda ti uvenula kita....
što je to u tvojim venama što me tjera tuđim ženama?
A Fata odgovori:
Isto što i u tvojim mudima što me tjera tuđim ljudima
Mujo se malo zamisli pa kaže.-
kmKako okreče?
Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao onu moju rakiju..
- Eh draga ... toliko godina smo zajedno i ja vjerujem da si mi bila vjerna
ali ipak bih volio da znam , sada dok umirem , jesi li me prevarila ?
-Žena:
A što ako ne umreš ?...
- Za mene tri peciva sa šunkom i francuska salata, kava i sok od naranče,
a za mog muža ....tehnotronica....tanjur zelene salate.
- Samo zelena salata?
- Da, želim samo da provjerim da li on i jede kao zec!
Koja je razlika između lošeg đaka i lošeg muža?
Nema razlike, i jednom i drugom domaću zadaću piše neko drugi
- Cula sam da ti je umro muz?
- Da, istina je.
- Moje saucesce. Jeli se dugo mucio?
- Nije, bili smo u braku samo godinu dana...
.... Dva dana ništa.
Ostalih 90% su u drugim horoskopskim znakovima
- Ja sam vam, gospon sudec, v polju kopala krumpire, i onda je iznenada Jožek
meni došel odostrag, i zdignul mi je kiklu, i onda me je počel silovati.
- A što ste vi na to?
- Ja sam mu rekla: 'Sam ti daj, sam ti daj. Ima suda i pravice!',,
«Da! Da, naravno da hoću...»
«....moju ženu upoznat!»
Majka, šta to znači razmjena mišljenja?
_To ti je sine, kad tata dođe kod mene u kuhinju sa svojim mišljenjem, a izađe sa mojim
Sada ću kliještima uzeti užarenu potkovu iz peći i kad ti klimnem glavom,
ti čekicem udari po njoj.....
Ne zna se što je rekao kovač Muji kada se osvijestio...
Jedan migrant iz Somalije stiže u Berlin te zaustavlja prvog na koga naiđe i veli: » Hvala tebi Mr. Germany, ti mene ostavio ovdje, dao mene stan, novac i hrana, besplatno doktor, škola i ne porez. « Drugi kaže: » Ja ne Nemec, ja Irak. « Naš ide dalje. Zaustavlja sledećeg i grli ga te kaže: » Hvala divna Njemačka. « Taj ga odgurne i veli: » Ti grešiš, ja Afgan. « Naš sretnik ide dalje i sretne trećeg. Taj već unaprijed kaže: » Na žalost nije sigurno da ću razumjeti što kažete. Ja sam iz Pakistana, nisam Njemac. « Naš najzad vidi jednu ljubaznu gospođu i pita: » Vi Njemac ? « » No, I am from India. « » A gdje su Njemci? « pita naš migrant. Gospođa pogleda svoj sat i veli: » Svi su na poslu. «
Prođeš autom kroz crveno,zaustaviš se pred policajcem,
spustiš staklo,ispružiš ruku,pucneš prstima i kažeš:
Račun,molim!
Znate li da ste vozili pre brzo! Vi ste mi vec 57 osoba danas!
Gade mi se ljudi poput vas! Stoga idete samnom i provest ce te noc u zatvoru!
Motorista htio reci zasto je vozio prebrzo,
ali policajac s njim u auto i reko mu da suti!
I stigli oni u postaju,smjesti njega policajac u celiju i kaze:
Cekat cemo nacelnika pa cemo vidit sta cemo s vama!
I tako prolaze sati, dosla ponoc, nacelnika jos nema.
Dolazi policajac do motoriste i kaze:
Nacelnik ce doci uskoro.
Kcer mu se udaje, pa ce doci presretan!
A motorista kaze: SUMNJAM, JER JA SAM MLADOZENJA!
Vatrogasac za 4000 kuna spašava živote.
Učitelj za 5500 kuna priprema ljude za život.
Liječnik za 7000 kuna održava živote,
a saborski zastupnik za 20 000 kuna uspijeva za*ebati živote svima!!
Učitelj provjerava prisutnost učenika: "Mustafa al Eih Zeri?" - "Ovdje."
"Achmed El Kabul?" - " Ovdje."
"Fatima Bin Pardin? " - " Ovdje."
"Ali Abdul Olmi?" - " Ovdje."
"Mohammed Bin Kadir?" - " Ovdje."
" Sar Abla Zic?" - Tišina u razredu.
" Sar Abla Zic?" - Tišina se nastavlja, svi se ogledaju po razredu.
Učitelj ponovi pitanje: "Sar Abla Zic?"
Curica u drugom redu se javi:
"Oprostite, učitelju, mislim da sam to ja, ali čita se Sara Blažić"
"Reci mi tata, kakav je to čudan šešir koji nosimo ?
Tata Arapin:" Sine, ovo je naša arapska marama koju nose muškarci preko glave u pustinji, štiti od sunca".
Sin: "A što ova haljina, koju nosimo?"
Tata: "Džalabija je odjeća koja vrlo pouzdan štiti od jakog pustinjskog sunca."
Sin: "Što su te ružne cipele koje nosimo ?
Tata: "To su posebne sandale kako bi se spriječile opekline od pustinjskog sunca."
Sin je: "Koji k***c onda živimo u Jastrebarskom?"
Republika Hrvatska
Ministarstvo rada i mirovinskog sustava
Ur. Br. 10-8-15
Prijedlog Zakona o radu
Članak 1
Ako se djelatnik ističe svojim radom te pretjeruje zalaganjem na poslu, dobit će otkaz u za to zakonom previđenom roku.
Članak 2
Početak radnog vremena djelatnik određuje sam. Zakonska odredba propisuje da to ne smije biti prije 10:00 sati ujutro.
Članak 3
Naknadu za svoj rad određuje djelatnik u dogovoru sa svojim ukućanima.
Članak 4
Prije početka posla, djelatnicima se daje nešto za okrjepu; hladno pivo, sendviči, vino, konjak, …, sve na trošak poduzeća.
Članak 5
Na poslu je dopušteno zapjevati. Ako neki djelatnik zapjeva, ostali su dužni prekinuti s radom i pridružiti se pjevaču.
Članak 6
Ukoliko neki djelatnik zaspe na poslu, ostali su djelatnici dužni u tišini napustiti radno mjesto da mu ne bi smetali, a za to imaju pravo na novčanu naknadu kao da su radili.
Članak 7
U odsutnosti šefa, djelatnici imaju pravo organizirati zabavu na trošak tvrtke.
Članak 8
Pauza za gablec traje od 10:30 sati do 13:30 sati.
Članak 9
Ako je u radno vrijeme neka serija, npr. Marisol, Očajne kućanice ili repriza neke emisije koju djelatnik nije gledao prošlu večer, tvrtka je dužna osigurati TV uređaj širine ekrana minimalno 127 cm te omogućiti praćenje iste uz novčanu naknadu djelatniku kao da je radio.
Članak 10
Za smjenjivanje šefa, potrebna je peticija s potpisima najmanje dva djelatnika.
Članak 11
U skladu s pozitivnim zakonskim normama, djelatnik može zamoliti šefa da dovrši posao umjesto njega, kao i da mu bude na usluzi tijekom cijelog radnog vremena.
Članak 12
Ukoliko je šef ženskog roda, muški su djelatnici dužni pri svakom prolasku dati joj do znanja svojim ponašanjem da je predmet njihovog razgovora, npr. zvižducima, tapšanjem po stražnjici, Dobra, dobra…, Al' bih je…, itd.
Članak 13
Svaki djelatnik ima pravo na osam tjedana godišnjeg odmora ljeti i šest tjedana zimi. Ako djelatnik provodi taj odmor izvan mjesta boravka, tvrtka mu je dužna osigurati čišćenje stana od, kroz to vrijeme, nakupljene prašine.
Članak 14
Ako se djelatnik tvrtke ženi/udaje, tvrtka mu je dužna osigurati miraz u visini prosječne godišnje plaće, kao i snositi troškove momačke/djevojačke večeri te 85% troškova vjenčanja. Tvrtka tom prigodom ostaje zatvorena nekoliko dana, a djelatnici su na kolektivnom godišnjem odmoru.
Članak 15
Za sve djelatnice, poslodavac mora osigurati kućnu pomoćnicu koja mora imati primjerene obline i odgovarajući izgled, kako bi mogla poslužiti i suprugu u odsutnosti djelatnice.
Članak 16
Odlazak s posla je u 14:30 sati. Djelatnici napuštaju radno mjesto praćeni taktovima glazbe predviđenu za takvu prigodu. Šef je dužan svakom ponaosob zahvaliti za radni učinak uz srdačno rukovanje.
Članak 17
Portir je dužan svakom djelatniku prije izlaska iz kruga tvrtke pregledati torbu. Ukoliko u njoj ništa ne pronađe, dužan je vratiti djelatnika u tvrtku kako bi ovaj mogao uzeti nešto za sebe. Starijim djelatnicima odvoze se takve stvari, ukoliko su teže od dva kilograma, službenim automobilom do njihovog doma.
Članak 18
Ukoliko djelatnik tijekom noći sanja o posu, tvrtka mu je dužna platiti naknadu za noćni rad.
Navratio baja Mata u kupleraj, na ulazu ga dočekala madame sa ponudom - hoće li crnku, plavušu, staru, mladu, obrijanu, vaku naku...
Češka se baja i onda sramežljivo priupita:
- A ima li koja da može pričekati za novce do isplate poticaja?
Prvo da vam javim najvažnije: Živ sam!
Zatim još jedna dobra vijest: Ne mora da se plati otkup za moje oslobođenje!
Međutim, istina je da se još nalazim kod terorista. Čuli ste da su me
džihadisti oteli sa građevine dok sam radio na mješalici ovde u pustinji
zajedno sa kolegom Matom. Mogu vam reći da je na početku bilo čupavo.
Teroristi su nas strpali u vreće i odvukli u njihov kamp, a zatim skakali oko
nas mašući puškama i vičući nešto o Alahu i Džihadu. A onda su sve to
snimali kamerom. Kažem ja Mati da će izgleda da traže za nas otkup.
Onda smo ga najebali burazere - kaže mi Mate.
I zaista, prvo su ih otkačili u našem veleposlanstvu.Još nije došao
naš novi veleposlanik.
Onda su zvali tu firmu kod koje smo radili. Ispostavi se da je gazda već primio
drugu dvojicu na mješalicu i da ga mi uopće ne interesujemo. Na kraju su spakovali
one snimke i poslali našoj Vladi u Zagreb.
I tako smo mi čekali i čekali i čekali, pa sam ja od duga vremena popravio
neki njihov rashodovani tenk jer sam bio tenkista kod Knina. Oni su se silno
iznenadili, a ja sam objasnio da je to sitnica. Mate ih je učio gađanju iz ručnog
bacača, on je bio na Vukovaru. Ja sam im poslije očistio topove, jer sam u
vojsci u Bljesku bio artiljerac a Mate im pokazao neke trikove iz rata..
I tako, sad smo zaposleni kao instruktori kod terorista. Plata je bolja
nego na mješalici, a bolji su i uslovi, tako da se ništa ne brinete -
čim mi istekne ugovor, eto mene kući...
Srdačno vaš Jure.
Bakar - Copper
Baška Voda - Just like Water
Beli Manastir - White Abbey
Bistra - Clear
Bol - Pain
Crikvenica - Littlechurch
Čabar - Whatbar
Čista Mala - Pure Small
Čavoglave - Thompson Village
Dicmo - Wherearewe
Dražice - Clitorises
Drvenik - Woodville
Dugi otok - Long Island
Dugo Selo - Long Village
Đurđevac - Georgetown
Golubić - Pigeonville
Ivanec - Littlejohn
Jastrebarsko - Hawk City
Karlovac - Dickhunter
Kaštel Novi - Newcastle
Konjščina - Horse City
Krapina - Neandertal City
Krapinske Toplice - Neandertal City Spa
Križevci - Crossville
Kumrovec - Godfater City
Kutina - Angletexaco
Lepoglava -Pretyhead
Ludbreg - Madhall
Mrzlo Polje - Cold Field
Neviđane - Notlooking
Novalja - NoOK
Omiš - O'mouse
Orahovica - Walnutville
Ploče - Panels
Poreč - Halfword
Pregrada - Barrier
Pušća - Leak
Rijeka - River town
Ruskamen - Russianrock
Sali - With Lee
Samobor - Onlypine
sisak - Boobsy
Sokolovac - Hawkville
Split - Kerum Town
Suhopolje - Dryfield
Svinjarevci - Swineville
Šarengrad - Multicolor Town
Tučepi - Herecorks
Turopolje - Assfield
Veliko Trgovišće - Great Marketville
Virovitica - Whirlpoolbird
Zabok - Behindhip
Zadar - 4gift
Zagreb - Scrabble Town
Zaprešić - Behind little squeezer
Zečevo - Rabbitvill
Razgovaraju dva direktora
- Čuj, isplaćuješ li ti plaću svojim radnicima?
- Ne, već dugo im ništa ne plaćam, ali oni svejedno dolaze na posao.
- Ni ja svojima ništa ne plaćam, ali i oni svejedno dolaze!
- Znaš, imam odličnu poslovnu ideju.
Od sutra ću im na vratima naplaćivati ulaz!
Nakon mjesec dana direktori su se opet sreli i jedan pita drugog:
- Kakvom se pokazala ideja s ulaznicama?
- Ma, loše, jako su snalažljivi.
Sada dolaze u ponedjeljak i ostanu do petka.
Evo nekih popularnih mjesta u Zagrebu!!!!
Vrapče - tamo će biti totalna ludnica!
Krematorij - tamo je stvarno uspaljena ekipa,
Kod Petre Sanader - starog joj sigurno neće biti doma
U podsusedskom CIOS-u - dobar metal party,
Jakuševec - trash ekipa uz folk i ciganski melos
Remetinec - VIP party sa celebrityima
Dao Bog da ti ne odobre minus u banci.
-Razlika je samo u jednom slovu:
Ovi koji su otišli van sanjaju "rodno mjesto" a ovi u domovini sanjaju "radno mjesto" ..
'Znate li vi mjesto gdje se okupljaju kriminalci?'
'Naravno da znam, ima jedna zgrada na Markovom trgu, tamo potražite.'
'Ma ne ti kriminalci, meni trebaju oni koje mogu pohapsit.'
"To je Hrvatska" - odgovori Bog.
"A tko su ovi ljudi koji se kupaju i odmaraju na moru?"
"To su njemčići" - odgovori Bog.
"A koja je ovo zemlja?" -upita Hitler.
"To je Njemačka?" - odgovori Bog.
"A koji to ljudi rade na bauštelama?"
"To su hrvatići" - odgovori Bog.
"Eto - zamišljeno će Hitler - to je bila i moja ideja, da hrvatići rade,
a njemčići odmaraju, a za mene rekoše da sam lud."
Kad se stabilizirao Milanović obeća da će svakom ispuniti po jednu želju jer su mu spasili život.
- Ja bi crni BMW isti kao ovaj – kaže prvi.
- Nema problema, dobit ćeš ga sutra – kaže Milanović.
- Ja bi htio biti ministar obrane – kaže drugi.
- Ništa lakše, sutra preuzimaš dužnost – odgovori Milanović.
- A šta bi ti pita? - trećeg mladića.
- Invalidska kolica – kaže treći mladić.
- Pa šta će ti kolica' – pita Milanović.
- Trebat će mi. Kad tata čuje koga sam spasio, polomit će mi noge!
Ako pri procesu odabira potencijalnih kandidata za posao niste sigurni u koji odjel odnosno za koju funkciju biste ih mogli iskoristiti evo postupka i kriterija:
1. Stavite 400 cigli u praznu sobu.
2. Uvedite kandidate u sobu i zatvorite vrata za njima na jedno 6 sati.
3. Nakon toga vremena vratite se u sobu i analizirate situaciju prema slijedećim kriterijima:
Kriterij - Odjel/funkcija
ako su prebrojali sve cigle - KNJIGOVODSTVO
ako su prebrojali cigle više puta - REVIZIJA
ako su cigle razbacane bez vidljivog sistema po cijeloj sobi - RAZVOJ I ISTRAŽIVANJE
ako su cigle sistematski podijeljene po cijeloj sobi - PLANIRANJE
ako se međusobno gađaju ciglama - VODITELJI PROIZVODNJE
ako svi spavaju - ZAŠTITA NA RADU ILI PORTIRI
ako su sve cigle usitnili u sitne dijelove - IT SEKTOR
ako samo sjede oko cigli i bez veze razgovaraju - LJUDSKI RESURSI
ako su već svi otišli doma - MARKETING
ako besciljno gledaju kroz prozor i doimaju se odsutnim - STRATEŠKO PLANIRANJE
ako su razdraženi i energično međusobno diskutiraju, ali nisu pomaknuli niti jednu ciglu - UPRAVA/TOP MANAGEMENT
ako su sazidali profesionalnu peku s dimnjakom, spremili dobar gablec i svi su već pijani - TEHNIČKA SLUŽBA/ODRŽAVANJE
ako su sve cigle nestale - VLADA RH.
"Zgrožen sam ovim optužbama" – zgrožen sam činjenicom da je javnost saznala za ove optužbe
"Neka institucije rade svoj posao" – neka institucije nastave zapošljavati ljude iz moje stranke i zataškavati moje afere
"Uskoro vas čekaju bolni rezovi" – ukidamo nabavu anestezija za zdravstvo
"Vrijeme je za reforme" – dižemo porez
"Dogodine smanjujemo deficit" – dižemo porez
"Ovo je godina štednje" – dižemo porez
"Snižavamo porez'' – dižemo porez
"U narednih 6 mjeseci očekujemo značajan priljev stranog kapitala" – uzimamo novi kredit od Amerikanaca
"On je uspješan poslovni čovjek" – on je moj kolega ratni profiter
"Ovim potezom ostvarili smo značajne uštede" – u ovom potezu, usprkos silnom trudu, nitko od nas nije uspio pronaći nikakav interes
"Ministar ima moju punu podršku" – ministar ima informacije koje mi mogu puno naštetiti
"Ova Vlada ima jasnu strategiju" – za svaki loš potez optuživat ćemo prethodnu Vladu
"Vrijeme je za nove mjere zapošljavanja mladih" – prevelik broj mladih s našom članskom iskaznicom i dalje je nezaposlen
"Možda" – vaš projekt je odličan, ali niste naveli kakva je moja korist
"Ne" – vaš projekt je odličan, ali ne vidim vlastiti interes
"Da" – zadovoljan sam količinom ponuđenog mita
"Hahahahahahahahaha" – izrazito sam nezainteresiran za vaš prijedlog potpore projektu čiji je cilj opće dobro i kojeg neće popratiti mediji
"To je gnjusna, notorna i zlonamjerna laž" – krađa o kojoj me pitate dogodila se točno tako kako ste opisali
"Nemam komentara" – iznenađen sam snagom vaših argumenata i upoznatošću s ovom krađom
"To su veoma ozbiljne optužbe" – znam koga ću okriviti za ovu krađu
"To su smiješne optužbe" – totalno sam kriv za ovu krađu
Zid plača.
Verzija I. (original)
Voćka poslije kiše
Gle malu voćku poslije kiše:
Puna je kapi pa ih njiše.
I bliješti suncem obasjana,
Čudesna raskoš njenih grana.
Al nek se sunce malko skrije,
Nestane sve te čarolije.
Ona je opet kao prvo,
Obično, jadno, malo drvo.
Verzija II.
Plaća poslije kiše
Gle malu plaću poslije kiše,
Platim račune i nema je više.
I srami se, recesijom obasjana,
Jer sva je takva, prepuna mana.
Novac taj brzo nekud' se skrije,
I nema tu neke mudrolije.
Od plaće mi opet, kao i od prve,
Ostale samo, male, jadne mrve.
Verzija III.
Votka poslije kiše
Gle duplu votku poslije kiše
Puna je kapi pa se njišem.
Votka po votka, k tom još i dupla
I ja sam drven poput trupla.
Kad se probudim pijan ispod stola
Pitam se da li krv još mnome kola.
Kroz glavu tada prođe mi prvo
Jesam li čovjek il' obično drvo!
Amerikanac pita Ingrid Antičević Marinović za broj telefona:
Ingrid:
"Sex! Sex! Sex! Free sex tonight!"
Prevoditeljica ga razočara:
"Mislila je 6663629."
2. SMAK SVIJETA: Događaj koji se, sada već tradicionalno, održava svake 3-4 godine
3. KLAUSTROFOBIJA: Strah od zatvorenih prostora. Krenuo si u birc, ali te je strah da je zatvoren.
4. UMJETNA INTELIGENCIJA: Plavuša koja se farba u crno
5. ETNO KUĆA: Tipična kuća u Hrvatskoj sa isključenom strujom, vodom i telefonom zbog neplaćenih računa
6. MUŠKARAC: Biće sposobno odviknuti se od mlijeka, ali ne i od sise
7. 13. PLAĆA: Plaća koju dobiješ nakon 20 mjeseci rada kod privatnika
8. EKONOMSKA KRIZA: Kad ti ostane puno mjeseci na kraju para
9. PAS: Mesojed, ali u Hrvatskoj u većini slučajeva kruhojed
10. PITAGORIN TEORIJA NEKRETNINA: Kvadrat u centru jednak je zbroju dva kvadrata na periferiji grada
11. SMJENA GENERACIJA: Kada na banderi preko starih osmrtnica budu zaljepljene nove.
12. CRKAVICA: Količina novca sa kojom se ne može preživjeti, ali koja vam ne dopušta ni da umrete od gladi
13. KLUPA ZA REZERVNE IGRAČE: Klupica na groblju koju okupiraju bakice za vrijeme zadušnica
14. POVJERENJE: Kada sa službenog puta, nenajavljen dođeš ženi kući
15. MIRIS PENZIONERSKOG STANA: Trideset godina straha od propuha
16. SAHRANA: Konačni trijumf gravitacije
17. SVEĆENIK: Jedina osoba na svijetu koju svi odrasli u župi nazivaju ocem, osim njegove djece koja ga zovu stričekom.
18. LOPOV: Osoba koja se ne slaže s trenutnom preraspodjelom materijalnih dobara.
19. UDOVAC: Čovjek koji je preživio brak
Gdje žive najljepše žene, a natalitet opada.
Gdje nezaposleni najviše rade, gdje na najplodnijoj zemlji žive ljudi koji gladuju.
Gdje vlakovi kasne po redu vožnje. Gdje svi igraju nogomet, a pobjeđuju u vaterpolu, rukometu ili tenisu.
Gdje svi žure na posao, a niko ne stiže na vrijeme. Gdje osmosatno radno vrijeme traje dvanaest sati.
Gdje je zdravstvo besplatno, a liječenje skupo.
Gdje su novinari slobodni da napišu što god im se naredi.
Gdje je svjetska kriza dobila državljanstvo. Gdje su javne nabave tajne, a državne tajne javne.
Gdje se ratovi nikad ne završavaju. Gdje se povijest ponavlja svaki dan.
Gdje su najbogatiji oni koji nikad nisu radili. Gdje je strana valuta uzeta za domaću.
Gdje ljudi svetkuju, a psuju Boga. Gdje pametne zbog nerazumijevanja proglašavaju luđacima, a luđake sposobnima. Gdje nepismeni pišu povijest.
Gdje su zakoni nezakoniti, a anarhija normalno stanje.
Gdje vlast prezire građane kao neželjene svjedoke.
Gdje se živi od budućnosti, jer na sadašnjost nemaju pravo.
Gdje se svako svakome smješka, a nitko nikome ne želi dobro. Gdje sudski postupci traju duže od života.
Gdje su samo poplave način navodnjavanja zemljišta.
Gdje prizivaju diktatora, a demokraciju smatraju porezom na budale.
Gdje smatraju da će zemlja više napredovati ako što više nazaduje.
Gdje nisi normalan, ako ne poludiš. Gdje živiš samo zato da bi umro.
Gdje je vrijeme beskonačno, a glupost besmrtna..."
pogodite što radi moj budući muž - ushićeno upita prisutne.
- Najveću glupost u životu! - viknu u glas nekoliko muškaraca.
I crnka će: “Eh jesu ovi naši susjedi bezobrazni i vulgarni”
Plavuša uzme malo na prst, lizne i kaže na to: “Nisu ovi iz naše zgrade”
Pa koliko ti puta moram reći, on se mora sakrit, a ne ti!
Bivša djevojka Zorana Vakule demantira prognozu: Ne vjerujte mu, i meni je najavio 20 centimetara
Kaže Mujo jednom prijatelju nakon što ga nije vidio par godina: -Ajme Sabahudine, pa našto to ličiš?
Debeo si ko bure, nemaš kose, niži si nego prije... Ali ja se uopće ne zovem Sabahudin čovječe, ja sam Ibro, prekine on odmah Muju. - I ime si promjenio
Ljubavnici pomažu jedno drugom svlačiti se prije seksa. Međutim, nakon seksa, oni se uvijek oblače sami. Pouka priče: U životu, nitko vam ne pomaže kada ste gotovi.
JEDNOSTAVNA ISTINA 2
Kad je dama trudna, sve prijateljice dirat će njen trbuh i reći, "čestitamo". No, niti jedna od njih neće doći i dirati penis pa reći: "Dobar posao". Pouka priče: Težak posao nikada se ne poštuje.
1. Novac ne može kupiti sreću, ali je ugodnije plakati u Toyoti nego na biciklu.
2. Oprosti svom neprijatelju, ali zapamti šupku ime.
3. Ako pomogneš nekome u nevolji, on će te se sjetiti kada opet bude nevolji.
4. Mnogi ljudi su živi samo zato što je protuzakonito upucati ih.
5. Alkohol ne rješava probleme, ali ni mlijeko.
Bonus: Kondom ne jamči siguran seks. Moj prijatelj ga je nosio kada ga je upucao ženin muž!
'Vratit ću je vlasniku.'
'A kako znaš čija je?'
'Pa, lijepo na njoj piše - Ivo Andrić!'
- "Moral bi vaditi krf. "
Ubode ga sestra u prst, ali krv neće da poteče, pa ga ponovno ubode ali krvi ni tada. Onda ga sestra ubode u drugi prst, ali krvi ni od kuda.
Veli sestra:
- "To još nisam doživjela! "
Zagorac:
- "To vam je sestro zato jer sam vam ja Zagorec i mi vam imamo više alkohola v krvi nego drugi. "
Sestra uzme zagorčev prst, pocucla ga, krv počne teći, a ona će na to ponosno:
- "Jeste li vidjeli da ja mogu riješiti taj problem! "
Zagorac:
- "Sestro, dokter je rekel da mi se i urin mora zeti! "
To je nastavak zagorske pouke.
Grožđa zraste kolko zraste, ali naše bačve su navek sve pune.
Prije se je to vino zvalo noja, direktor... a sad dok je još više razrijeđeno vodom zovu šar-do-nej.
- "Šteef, ti buš vozil jer si preveč pijan da bi mogel popevati z nami"!
Prema drugoj statistici, Zagorec popije prosječno 182 litre vina godišnje.
Zaključak je da Zagorec u prosjeku troši 12,1 litara na 100 km.
-Štefek, ak' ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, kol'ko
ćeš imati zečeva?
Štefek: sedam!
Učitelj: - Ne, slušaj me pažljivo:
-Ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, koli'ko ćeš imati zečeva?
Štefek opet: sedam!
Učitelj: Dobro, da te pitam ovak:
-Ako ti dam dvije krave, pa još dvije krave i onda još dvije krave.
Kol'ko češ onda imati krava?
Štefek: šest !
Učitelj: Doobro! A sad, ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva
zeca, kol'ko ćeš imati zečeva?
Štefek: Sedam!!!
Učitelj: Neee Štefek, kak' možeš imati sedam je*enih zečeva!?!?!?
Štefek: Jer već doma imam jednoga je*enoga zeca !!!
- Kaje Štefek? Kaj si tak stiha?, pita babica.
- Ma nikaj, dobil sam zadaću v školi, ali mi vi babica tu nemrete pomoći.
- Zakaj ne? Pa pitaj!
- Moramo napisati kakva je razlika između seksa, grupnog seksa i ljubavi...
Grunta malo babica i veli:
- Ma slušaj ti mene Štefek, ve ti bum ja sve objasnila!
- Slušam!
- Za vreme rata, da sam jos bila mlada i dobrodržeća, jen dan sam kopala
kuruzu i došel je jen Švabo. Otprl je šlic i pokazal da bi on štel onu
stvar delati... Kak je bil rat i ja sam bila strahu, ja sam mu dala.
Švabo je svoje napravil i još mi je platil. To ti je bil seks.
- Aha... Dobro.... A kaj je onda bil grupni seks??
- Je, drugi dan se je Švabo vrnul, s pet-šest kolegi... I ja sam opet
bila u strahu i tak su svi napravili svoje. I svi su pošteno platili. I to
ti je bil grupni seks.
- Aha, dobro... A kaj je onda ljubav?, pita Štefek.
- Ma to su ti posle partizani zmislili da nebi morali platiti....
Veli Francek: " Joj gospon sudec, zakaj me to pitate,
znate da sam posteni clovek, za pravicu bi i krivo prisegel!"
- Jer ni zemlja ne želi piti vodu!
Kako znaš da maš probljema z alkoholom?
1.Kada misliš da su četiri osnovne namirnice kofein,nikotin, alkohol i žene.
2.Kada više ne prepoznaješš svog partnera ako ga ne gledaš kroz dno čaše.
3.Kada ti se svake večeri sve više sviđa susedova mačka.
4.Kada se moraš držati za trakvu da ne padneš z zemlje.
5.kada tvoj posao smeta tvom opijanju.
6.Kada doktor pronalazi tragove kervi v tvojem alkoholu.
7.Kada ti zahodska deska furt pada na vrat.
8.Kada je negdo pomeknil parkiralište dok si bil h gostioni.
9.Kada padaš z poda.
10.Kada ti cela bertija veli: „Bok“ kad ulaziš.
Zakon br. 2: Tiha voda brege dere, a gemišt moje bubrege
Zakon br. 3:Čovjek radi, gemišt se hladi!
Zakon br. 4:Nigdar ne reci ne vinu!
Zakon br. 5: Ne zovi pajdaša ako hladnega gemišta nemaš!
Zakon br. 6:Bolje jeden liter u frižideru nek bačva pri kljeti!
-Znaš, Joža, tek zde shvaćam nu izreku da su babe poput vina.
-Kak to misliš??
-Pa čim već su starije sve bolj sličiju bačvi za vine
-kada su borovi zeleni.
- Pa su navek zeleni.
- Znam.
- Halo, policija?
- Da, recite.
- Udario sam autom dvije kokoši, što da radim?
- Bacite ih sa strane ceste da ne smetaju prometu, i ne zamarajte policiju drugi puta s ovakvim glupostima!
- U redu, u redu, hvala. a što da radim s njihovim Golfom?
Okrene on ficu na krov i mijenja gumu.
Prolazi prijatelj Marko i upita ga : Pa dobro Stef, kaj to delas?
Odgovara Stef : Pa kaj ne vidis da menjam gumu.
Marko ga upita : Pa kaj se tak menja guma ?
A Stef mu odgovara : Pa nebus ti mene vucil kak se menja guma.
Pa vec 20 let imam biciklina.
- Sused, a zakaj ga tresete?! -
Joj, suseda, pa da mi bude VEĆI!
Kod kuće, njen muž se popiša i mrtvo-hladno ga spremi u hlače:
- A kaj bi ti ruka opala da ga malo STRESEŠ?!
1. Tuži bližnjeg suseda da on ne bi tebe
2. Ak' susedu crkne krava, ti moraš ubit dve da bi bil boljši od njega
3. Sto češće podvaljuj pajdašu svom, nek' mu se smije cela birtija
4. Klet ti je jedina crkva gde se spominješ imena Boga svoga uzalud
5. Treniraj s'aki dan sto više da bi se uspel više put na dan napit i otreznit
6. Tvoje je vino najbolje u celom Zagorju
7. Ljubi trseka svog i kumu Baru ispod njega vise neg samog sebe
8. S'aki Zagorec mora bit dobar pajdaš, muzikaš i trinkaš
9. Seti se čovek da je Zagorec najpametniji na svetu i nema pametnijeg od njega
10. Nikad nemoj priznat da si Zagorec jer buju sve odmah znali o tebi
"Čuo sam, da ste vi u ovim krajevima dobro baždareni, ali sam uvjeren da ste obični amateri. Ajmo se kladit, da nitko od vas ne može eksati 4 litre vina, jedno za drugim, bez odmora. Ak' nekom od vas to uspije, isti tren mu dam 1000 eura!"
U gostionici nastane muk.... Nitko se nije javio, samo je Štef otišao iz gostionice, kao da mu je neugodno. Purger zadovoljno sjedne i naruči piće. Pola sata kasnije, vrati se Štef koji je prije napustio gostionicu, priđe purgeru i potapša ga po ramenu:
- " Čuj, a jel' tvoja ponuda još valja ?"
Purger kimne glavom i naruči konobarici neka posloži na stol ispred Štefa 4 litre vina. Štef zgrabi prvu litru i eksa k'o iz šale. Susjedi su ga veselo bodrili. Litre su polako nestajalo, dok niz grlo nije skliznula i zadnja kapljica. Svi u gostionici su bili euforični i sretni sto je Štefu to uspjelo. Purger zaprepašten sjedne i izbroji Štefu 1000 eura. Međutim, vidjelo se da ga još nesto muči, pa nije dugo izdržao te upita Štefa:
- " Čuj Štef, oprosti, al' nešto me zanima. Kamo si nestao onih pola sata koliko te nije bilo u birtiji ?"
- " Aaaa ..., to misliš !" - oglasi se Štef - " Išel sam v klet probati jel' ja to morem !!!"
Dosta mi je svega, već su mi dva puta ispraznili rezervoar s lož uljem za
centralno grijanje, iako sam ga ukopao u zemlju i na njega stavio posude
s cvijećem!
kaže drugi: ja sam problem dobro riješio: Kupio sam debelu crvenu tablu i
na nju napisao: LOŽ ULJE
Ma ti si lud??!! Kako ti je to pomoglo da ti ne kradu lož ulje???
Da, ali cijev nije povezana na rezervoar lož ulja, priključio sam ju na septičku jamu:
u zadnjih šest mjeseci su mi je već tri puta ispraznili!!!
Jedan od putnika koji udobno sjede je crnac, neodređenih godina.
Tramvaj staje na stajalištu, ulazi žena, trudna je, što se lako vidi, nosi pune torbe, tu je i jedna starija nimalo simpatična gospođa i još nekoliko ljudi.
Crnac, vidjevši trudnu ženu, kaže: 'Izvolite, sjednite.' Ljubazno joj, na solidnom hrvatskom, nudi mjesto i ustaje.
U tom trenutku tramvaj kreće, a ona starija nesimpatična gospođa, vidjevši slobodno mjesto, jurne na isto, odgurne trudnu ženu i brzo uskoči u stolac.
I sjedi tako ona, sva sretna što je osvojila prazno mjesto, kad joj crnac ljubazno reče: 'Oprostite, ali ja sam ustupio mjesto ovoj gospođi jer je trudna i izgledala je umorno. Mislim da se Vama ništa loše neće dogoditi ako još malo budete stajali, a nju pustite da sjedne.'
Na to nesimpatična starija gospođa odgovara:'Ne znam iz kojeg ste plemena mladiću, ali ovdje, u ovoj civiliziranoj zemlji ustupa se mjesto starim i bolesnim ženama, a ne mladim i zdravim!'
Crnca je očigledno naljutila ova rasistička primjedba pa je lijepo i izrazito ljubazno odgovorio staroj gospođi: 'Ne znam iz kojeg ste sela Vi gospođo, ali u mom se selu takve stare i zajedljive babe jedu za večeru!'
- Kakva slučajnost... Vi ste žena... ja sam muškarac. Pogledajte samo naše automobile. Oba potpuno uništena - a mi smo oboje nepovrijeđeni. To mora da je Božja volja. On hoće da nas dvoje ostanemo zajedno do kraja života.
Žena ga pogleda malo bolje, shvati da je on jako zgodan i sladak, pa reče:
- Da... imate pravo. to je sigurno prst sudbine.
Čovjek nastavi:
- Gle još jedno čudo! Auto mi je uništen, ali flaša vina na zadnjem sjedištu je netaknuta!? Nazdravimo onda našoj sretnoj zvijezdi!
On otvori flašu i pruži je prvo ženi... Žena klimnu glavom odobravajući i ispi pola flaše na iskap, pa je vrati muškarcu. Čovjek uze flašu i vrati čep u nju. Žena ga upita:
- Zar nećeš i ti malo popiti?
Čovjek odmahnu glavom i reče:
- Nee... sačekat ću rađe dok dođe policija.
" Pošalji ovu poruku na 10 adresa, inače nećeš imati seksa ... "
... možda je ipak trebalo tada da šaljem te poruke ..
Osmjehne se svima, polako došeće do kave-aparata, polako ispija kavicu…
Tek kada su ga vatrogasci iznenađeno upitali što to znači, šef kaže:
„Dečki, pravo je vrijeme da polako krenete, porezna uprava gori !“
U jednom trenutku jedan pita drugoga:
- "A kakav ti je seksualni život?"
- "Isti kao Coca-Cola."
- "Sjajno! Sladak i pjenušav, a?"
- "Ma jok, ništa slično:
Prije je bio normalan,
onda je postao “LIGHT”,
a sada je “ZERO”!"
1. Kada je pored tebe samo jedna osoba, lupni je po leđima pa se pravi da nisi ti.
2. Pritisni gumb i pravi se da te udarila struja.
3. Zadrži vrata otvorena i reci da čekaš prijatelja. Par sekundi kasnije zatvori vrata (praveći se da je netko ušao) i kaži:"E,di si buraz, šta ima.."
4. Ponesi foto-aparat i slikaj sve prisutne.
5. Pravi se da si steward. Prisutnima objasni postupak u slučaju opasnosti i na kraju im poželi sretan put.
6. Kad se vrata zatvore kaži prisutnima: "Bez panike, opet će se otvoriti."
7. Lupaj glavom o zid i viči: "Umuknite svi! Ušutite već jednom!"
8. Simuliraj zvukove eksplozije svaki put kad netko pritisne gumb.
9. Cerekaj se i bulji u nekog putnika,a onda mu debilnim glasom kaži: "Imam nove čarapeeee.."
10. Imitiraj zvukove Formule 1 kad god netko uđe u lift.
11. Ispuši nos i pokaži sadržaj svoje maramice ostalim putnicima.
12. Zviždući prvu strofu "Lijepe naše", neprestano.
13. Nasloni se na nekog i šapni mu: "Dolazi policija!"
14. Namršti se i mumljaj: "Moram u WC, moram u WC", a onda uzdahni i reci: "ups!"
15. Vikni:"Čuvaaaaj!" svaki put kad lift krene prema dole.
16. Zaderi se:"Ding!" kad god lift stane na nekom katu.
17. Ako se netko očeše o tebe, lupi ga po ruci i reci: "šuga!"
18. Skidaj rukom nevidljive bube sa sebe i vrisni: "Aaaa! Skinite ih s mene!"
19. Sumnjičavo onjuši osobu do sebe, napravi zgađenu facu i pomakni se.
20. Kad lift krene prema gore, počni skakati i jako lupaj nogama o pod, uzvikujući:"Dole, rekao sam dole!"
21. Cerekaj se histerično desetak sekundi, prestani i onda se zagledaj u ostale kao da su nenormalni.
- isplaćena prva redovita plaća...
- snimljena prva humoristična serija na koju se nasmijalo više od petero ljudi...
- umro posljednji sudionik NOB-a...
- Doktore, nešto nije u redu, ne stignem ništa obaviti kod kuće ni na poslu, mora da sam bolestan nešto, de ti mene pregledaj ...
Doktor napravi pregled i testove, pa kad su došli rezultati sjedne i reče Muji:
- Mujo, bolan, nije ti ništa, ti si jednostavno lijena bitanga!
Mujo slegne ramenima i zamoli ga:
- U redu, doktore, a de ti sad to men' reci na latinskom da mogu tako reć' Fati!
I sefu pita cigu
" Cigo fali 50kg šecera"
Ciga " Kume pojeli mišovi"
Šef " Cigo fali i 50kg soli"
Ciga " Kume pojeli mišovi"
Sef " Cigo fali i 20kg bibera"
Ciga " Kume pojeli mišovi"
Šef " E sad cigol lažes , pa gde misevi da jedu biber"
Ciga " Kume da ne veruješ svojim očima, jedu i plaču"
- STARI, PROĐE LI OVUDA KAKAV ZEC?
- JEST, JEST PROŠAO JE.
- A BOGA TI, RECI NAM JE LI BIO ZEC ILI ZEČICA?
- ZEC! - ODGOVORI STARI KAO IZ TOPA.
- A KAKO SI VIDIO ŠTO JE? - UPITAŠE LOVCI.
- MA NISAM JA VIDIO, NEGO MI ON REČE: "AKO VIDIŠ DA OVUDA NAIĐU DVA LOVCA, RECI IM DA ME MOGU POVUĆI ZA KU*AC!
Sedmi dan našli su ga kako odmara i odmah
upitaju gdje je bio. Bog pokaže rukom ispred sebe
i kaže:
- Pogledajte što sam stvorio!, A anđeli zbunjeno
upitaju što je to.
Bog im odgovori:
- To je planet. Nazvat ću ga Zemlja i to će biti
mjesto gdje ću testirati Ravnotežu. Na primjer,
stvorio sam kontinente sa ljudima različite boje
kože, ovdje će biti bijeli, tamo crni, a ondje žuti.
Postojat će prostori sa mnogo vode i sa malo
vode, vrući i hladni, bogati i siromašni... sve je u
Ravnoteži.
Na to jedan od impresioniranih anđela pokaže na
jedno mjesto na Zemlji i upita:
- Bože, a što je onaj dio?
Bog odgovori:
- To je Hrvatska. Tamo su prekrasne planine,
ravnice, rijeke i potoci. Ljudi tog prostora će biti
lijepi, društveni, miroljubljivi i radišni.
Zbunjeni anđeo na to odgovori: Ali što je s
Ravnotežom? Rekao si da je sve u Ravnoteži.
Bog se nasmiješi i kaže:
- U sredini je Markov trg. Čekajte da vidite kakve
ću tamo staviti.
1. U pivu možeš da uživaš cjeli mesec.
2. Mrlje od piva se lako peru.
3. Pivo ne moraš da izvodiš na pice i večeru.
4. Tvoje pivo će te strpljivo čekati u kolima dok gluvariš okolo.
5. Kad tvoje pivo splasne sve brige su ti prošle.
6. Pivo nikada ne kasni.
7. Pivo ne izluđuje ako tražiš drugo pivo.
8. Ako je ružno, pivo možeš skloniti bilo gde.
9. Sa piva se skida etiketa vrlo lako.
10. Kad odlaziš u bar, siguran si da možeš trgnuti bar jedno pivo.
11. Pivo nikada nema glavobolju.
12. Pošto popiješ pivo, za bocu uvek možeš dobiti još neki dinar.
13. Pivo se neće rasplakati ako dođeš kući sa još jednim pivom.
14. Ako uživaš u pivu na pravi način, uvek će ti biti bistra glava.
15. Pivo uvek leže lako.
16. Pivo možeš da deliš sa svojim prijateljima.
17. Za noć možeš skinuti i više piva, a da se osećaš dobro.
18. Uvek možeš biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva.
19. Pivo je uvek vlažno.
20. Pivo nikada ne insistira na jednakosti.
21. Pivo možeš priuštiti javno.
22. Pivo se ne brine ako se vraćaš kasno.
23. Ladno pivo je dobro pivo.
24. Pivo se ne mora prati da bi imalo dobar ukus.
25. Ako promeniš pivo ne moraš da plaćaš alimentaciju.
26. Lepota piva nije samo površinska.
27. Suštinski kvaliteti piva lako se prepoznaju po etiketi.
28. Kad pivo peni znaš da nema besnilo.
29. Intelektualne vrednosti piva su nebitne.
30. Nijednom pivu ne smeta dim.
31. Nijedno pivo nema pokvaren zub.
32. Kad startuješ pivo znaš da te neće odbiti.
33. Preko piva ne možeš da dobiješ ni jednu veneričnu bolest.
34. Pivu je potpuno svejedno koju muziku slušaš dok ga ljuštiš.
35. Što si deblji to ti pivo bolje leži.
36. Ako pivo ostaviš nedovršeno nećeš imati bolove.
37. Pivo nema rođendan ni Dan piva.
38. Svako pivo je lako i jeftino.
39. Pivu ne smeta ako si ružan i glup.
40. Pivu ne smeta ako nisi materijalno situiran.
41. Ako imaš tremu konobar će ti rado servirati pivo.
42. Pivo se ne linja.
43. I u najgoroj kafani se može naći dobro pivo
44. Kada ostaviš pivo siguran si da te neće ogovarati kod drugih piva.
45. Pivo nikada nije masno.
46. Svako pivo pada na isti pokret ruke.
47. Pivu je potpuno svejedno kada ćeš ga popiti.
48. Pivom možeš nekažnjeno da gađaš prolaznike sa prozora.
49. Pivo uvek ima kondiciju i raspoloženje.
50. Svako pivo ima uzak grlić.
51. Zbog piva mlađeg od 18 godina se ne ide u zatvor.
52. Ako si na ulici grub sa pivom niko te neće premlatiti.
53. Pivo možeš da vodiš i na kartanje.
54. Pivo nikada neće poželeti da igra preferans.
55. Pivo može da se koristi odmah pošto se proizvede.
56. Pivo ne lupeta gluposti dok ga ljuštiš.
57. Kada spavaš sa pivom možeš i da hrčeš.
58. Pivo nema roditelje ni agresivne prijatelje.
59. Ne moraš da staviš gumicu u usta kada piješ pivo.
60. Ako prospeš tuđe pivo, vlasnik će rado prihvatiti da ga častiš drugim.
61. Ako imaš dva piva istovremeno ne moraš da gledaš na sat.
62. Pivu ne smeta ako si pivopija.
63. Pivo nikada ne može da zaglavi.
64. Na pivo se nikada ne skupljaju muve.
65. Pivo uvek ima vremena i nikada nema obaveza.
66. Pivo nikada nije suviše maljavo.
67. Ako piješ crno pivo nećeš imati problema sa K.K.K.
68. Uvek možeš da dobiješ pivo od prijatelja.
69. Nijedno pivo ne doživi da bude staro i ružno.
70. Pivo nema ništa protiv muških šovinista.
71. Pivo je uvek u providnoj ambalaži.
72. Pivo ne gunđa ako si sadista.
73. Od jednog piva još niko nije dobio infarkt.
74. Pivo se ne buni kad si pijan.
75. Pivo nema usađene moralne norme.
76. Pivo je gluvonemo i povodljivo.
77. U slučaju potrebe možeš upotrebiti i staro pivo.
78. Pivo nikada samo sebi ne diže cenu.
79. Pivo nikada ne suprotstavlja svoje mišljenje tvom.
80. Pivo te nikada neće dovesti u iskušenje da ga prospeš.
81. Za otvaranje svakog piva potrebno je sasvim malo napora vremena i nerava.
82. Pivo uvek zna šta hoće (da bude popijeno) i to ne skriva.
83. Pivo uvek ispunjava sve što od njega možeš očekivati i pri tome se ne buni.
84. Kad piješ pivo sve držiš u svojim rukama.
85. SAM određuješ dinamiku.
86. Pivo se neće uobraziti ako mu pokažeš koliko ti je stalo do njega.
87. Pivo možeš kad hoćeš a ženu kad možeš.
88. Loše pivo uvek možeš zameniti boljim.
89. Pivo će biti zadovoljno nezavisno od poze u kojoj ga cepaš.
90. Ako ti se pivo ne sviđa možeš nekažnjeno da ga prospeš.
91. Nijedno pivo se ne otima kad poželiš da ga popiješ.
92. Pivu ne smeta ako neko posmatra dok ga obrađuješ.
93. Pivo ne poplavi kad ga prospeš po podu.
94. Da bi popio pivo potreban i dovoljan uslov je da odstraniš cep.
95. Nije protivzakonito biti vlasnik gajbe piva.
96. Ako žestoko navališ pivo ti neće sasuti suzavac u lice.
97. Uz pivo ti nikad ne može biti dosadno.
98. Pivo možeš da piješ uvek, bez obzira na starost.
99. Pivo ne može da te izblamira u društvu.
100. Pivo možeš da prestaneš da piješ kada ti hoćeš.
101. Pivu je dovoljna jedna flaša.
102. Pivo ne insistira na romantici pre nego što ga otvoriš.
103. Pivo je počasni član PI*KE (PI*KA = Partija Iskusnih Članova Korisnika Alkohola).
isključivo od pripadnika muškog roda. Uoči jedne nogometne utakmice ponovo smo se
okupili i
razgovarali o svemu i svačemu, sve dok jedan od nas nije
upitao:
- "Znate li da sam negdje pročitao da u pivi ima ženskih hormona?"
Budući da svatko od nas ima skrivenog znanstvenika u sebi, odlučili smo
provjeriti je li ova izjava bila točna ili ne. Tako smo zasjeli i popili
jedno dvadesetak piva (naravno sve u interesu znanosti).
A sada slijede rezultati ovog eksperimenta, znači poslije 20 tura piva
ispitivanja su pokazala da:
A) Svi smo se udebljali.
B) Svi smo u isti glas pričali, bez da bilo što konkretno kažemo.
C) Naravno, nitko nije slušao što onaj drugi govori.
D) Imali smo poteškoća voziti ispravno.
E) Bilo nam je nemoguće racionalno razmotriti stvari, ma koliko one
jednostavne bile.
F) Izričito smo negirali da smo pogriješili, premda je bilo očigledno da
jesmo.
G) Svakih 5 minuta smo išli u WC, naravno svi skupa.
Mislim da je pretpostavka dokazana...
PIVA JE PREPUNA ŽENSKIH HORMONA
Grupa udatih žena je bila na seminaru sa temom "Koliko ima ljubavi u vašem braku?"
Pitali su ih:
- Koliko vas voli svoje muževe? Sve su podigle ruke.
- Kada ste posljednji put rekli mužu da ga volite?
Neke su odgovorile danas, neke prije par dana, a neke su rekle da se ne sjećaju.
Onda su im rekli da svojim muževima pošalju sljedeći SMS: "Volim te dušo" . I da sačekaju odgovore ... A evo nekih odgovora muževa:
1. K'o je to?
2. Ooo, majko moje djece, da li si bolesna?
3. I ja tebe. (bio je samo jedan)
4. Šta je sad? Opet si slupala auto?
5. Ne razumijem? Šta to znači?
6. Šta si sad uradila!? Ovog puta ti ne opraštam!
7. !!!???
8. Ne glumi ludilo, samo mi reci koliko ti treba para?
9. Da li sanjam?
10. Ako mi ne kažeš za koga je ova poruka, neko će biti mrtav!?
11. Lijepo sam te zamolio da više ne piješ. Ako nastaviš, definitivno te ostavljam....
- "Gospođo, mogu li dobiti to mjesto za sjesti?"
Francuskinja je samo podigla nos i rekla naizgled nikome posebno:
- "Amerikanci su tako primitivni. Moja mala Fifi koristi to sjedište."
Marinac je opet prohodao cijeli vlak, ali jedino slobodno mjesto je bilo ispod tog psa.
- Molim vas gospođo, mogu li sjesti ? Vrlo sam umoran.
Ona je zafrknula nosem i izustila:
- Ne samo da ste vi Amerikanci primitivni, nego ste i arogantni.
Ovaj put marinac nije rekao ni riječ, samo je pokupio malog psa, bacio ga kroz otvoren prozor i sjeo. Žena je zavrištala:
- "Netko mora obraniti moju čast. Pokažite ovom Amerikancu gdje mu je mjesto."
Jedan enleski gospodin, koji je sjedio u neposrednoj blizini prozbori:
- "Gospodine, izgleda da vi Amerikanci imate sklonost obavljanju krivih radnji. Držite vilicu u krivoj ruci. Vozite krivom stranom ceste.
A sada ste, gospodine, krivu kuju izbacili kroz prozor
šubarom od nerca na glavi.
Pita je muž:
- Ženo, odakle ti ta šubara?
Kaže žena:
- Nećeš mi vjerovati, išla ja sa
posla i svratim u lutriju, kupim
srećkicu, kad dobitak, kupim
šubaru koju sam najviše željela.
Drugog dana dođe žena sa posla
sa bundom od nerca, a
zaprepašteni muž opet upita:
- Pa odakle ti sada ta bunda?!
Žena ponovi priču:
- Opet na putu do kuće svratim ja
u lutriju, kupim srećkicu, kad ono
opet dobitak. Odem u prodavnicu
i kupim bundu koju sam
najviše željela...
Poslije toga pošalje ona muža da
joj napuni kadu vode ne bi li se
okupala, a muž uspe u kadu
malo više od pola litra vode.
Začuđena žena upita muža:
- Zašto si mi ulio tako malo vode
u kadu dragi?!
Na to će muž:
- Da ne smočiš srećkicu!!!
Micika skoči iz kreveta, pogleda na dvorište i poviče:
"Bože, moj muž se ranije vratio s puta! Štef, odmah skači kroz prozor na cestu i nestani!"
Štefek pogleda kroz prozor i odvrati: "Ne mogu, Micika. Pa vidiš da pada kiša!"
Micika se u očaju uhvati za glavu i krikne: "Štef, ako nas moj muž zatekne, oboje će nas ubiti!"
Štef iskoči iz kreveta, pograbi svoju odjeću, skoči kroz prozor na cestu i nađe se u skupini maratonaca, koji su baš tog trena trčali pokraj Micikine kuće. Da bi prikrio svoj trag, Štefek im se pridruži.
Nakon nekog vremena Štefeku se približi prvi maratonac i upita:
"Kolega, da li maraton uvijek trčiš gol?"
Štefek: "Uvijek. Tako prijatno je osjetiti strujanje vjetra dok sam gol, i tako bolje osjećam povezanost s prirodom."
Nakon nekog vremena Štefeku se približi drugi maratonac i upita:
"Kolega, da li uvijek trčiš maraton s odjećom ispod pazuha?"
Štefek: "Uvijek. Tako praktično je imati odjeću pri sebi. Kada stignem na cilj, mogu se odmah obući, sjesti u auto i odvesti kući."
Nakon nekog vremena Štefeku se približi treći maratonac i upita:
"Kolega, da li uvijek trčiš maraton s kondomom na penisu?"
Štefek: "Ne uvijek. Samo ako pada kiša."
Pita mlađi policajac starijeg kolegu:
- Kako to da je 8-10+2=0?
Stariji odgovara:
- To ti je kao da imaš autobus u kojem ima osam putnika i na prvoj stanici izađe njih deset.
To znači da moraju da uđu još dvojica da bi autobus bio prazan.
- "Ako ne budeš dobar, više nećeš ići s tatom u zoološki vrt!"
A mali će:
- "Baš me briga, ionako ne volim gledati one gole tete kako plešu!"
tiho se skidam , ležem u krevet ,
nježno grlim svoju ženu i čujem punicin glas :
" Tvoja žena je u drugoj sobi . "
... Nikad se brže nisam otrijeznio !!! :
Vidio sam po ogrlici i dobro uhranjenom trbuscicu da ima dom i da je dobro zbrinut.
Mirno mi je prisao, pogladio sam ga po glavi, zatim me slijedio u kucu, polako otisao niz hodnik, sklupcao se u kutu i zaspao.
Sat kasnije prisao je vratima i ja sam ga pustio van.
Sledeci dan je ponovo dosao, pozdravio me i zauzeo svoje mjesto u hodniku, ponovo odspavavsi oko sat vremena. To se ponavljalo nekoliko sedmica .
Iz znatizelje pricvrstio sam ceduljicu na njegovu ogrlicu :
"Volio bih znati tko je vlasnik ovog divnog , dragog psa i upitati ga zna li da svakog poslijeüodneva dodje k meni odrijemati"
Sledeci je dan pas opet stigao, s novom ceduljicom pricvrscenom na ogrlicu. .
"On zivi u obitelji sa sestoro djece, od kojih je dvoje mladje od 3 godine, pa se pokusava naspavati. Mogu li i ja doci sutra s njim? "
Ovo više ne funkcionira, preselila sam kod svojih!
A ja sam otvorio frižider, svjetlo radi, pivo je hladno, ne znam o čemu ona
govori, šta ne funkcionira?
Jučer mi je muž rekao:
-Stara, muški su ti kao vino.
S vremenom, što su stariji to su bolji.
Sad sam ga zaključala u podrum.
Nek tamo odleži!
Ne možemo više da živimo od dedine mirovine,
moraćemo ga zaposliti.
a muz vice udri je zeno ona se nasla da nam razara brak.