•Opća raspravaVIC - opet
Potrgao sam se od smijeha, moram to podjeliti sa vama =)
Muz i zena
Jedne veceri, prošle nedjelje, moja zena i ja smo bili u krevetu.
Strast se pocela rasplamsavati... kad je ona rekla: - Ne mogu sada, nisam raspoložena... Htjela bih da me samo malo držiš u narucju.
Rekoh: - Šta ???
I onda je rekla rijeci kojih se boji svaki muž na planeti:
- Ti jednostavno ne razumiješ moje emocionalne potrebe koje imam kao zena, da bih zadovoljila tvoje fizicke potrebe koje imas kao muškarac. Na moj zbunjeni pogled je odgovorila:
- Zar me ne možeš voljeti zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog Onoga sto radim s tobom u krevetu?
Shvativsi da to vece nece biti nista, okrenuo sam se i zaspao.
Iduceg dana sam nazvao sefa i rekao da uzimam slobodan dan, da bih proveo vrijeme sa njom. Otisli smo na rucak, a onda sam je odveo u jednu robnu kucu sa ogromnim odjeljenjem sa ženskom garderobom.
Pratio sam je okolo, dok je isprobavala nekoliko vrlo skupih kompleta. Nije se mogla odluciti koji uzeti, pa sam joj rekao da cemo ih sve kupiti.
Htjela je i cipele, koje bi se slagale sa tim kompletima, pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki komplet. Stigli smo i do dijela sa nakitom gdje sam joj uzeo par lijepih naušnica sa dijamantima.
Da vam kazem... bila je taakoo uzbudjena. Mora da je mislila da sam na korak do bankrota. Pomislio sam da me testira kada je zatrazila i znojnice za tenis, iako nikada u zivotu nije uzela reket u ruke. Mora da sam je bacio u razmisljanje kad sam joj rekao:
- Naravno, draga.
Skoro da je bila blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbudjenja.
Smjeseci se, konacno je rekla:
- Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do kase.
Jedva sam se suzdrzavao od smjeha kad sam joj odgovorio:
- Ne mogu sada, nisam raspolozen.
Lice joj je poprimilo bljed izgled kada je izustila:
- Sta ????
Onda sam joj rekao:
- Samo sam želio da drzis ove stvari u narucju neko vrijeme... Ti jednostavno ne razumiješ moje financijske probleme koje imam kao muskarac, da bih zadovoljio tvoju želju za kupovinom koju imaš kao žena.
I bas kad je imala pogled kao da me želi ubiti, dodao sam:
- Zar me ne mozes voljeti zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?
Sigurno, ni veceras nece biti ništa ...
Muz i zena
Jedne veceri, prošle nedjelje, moja zena i ja smo bili u krevetu.
Strast se pocela rasplamsavati... kad je ona rekla: - Ne mogu sada, nisam raspoložena... Htjela bih da me samo malo držiš u narucju.
Rekoh: - Šta ???
I onda je rekla rijeci kojih se boji svaki muž na planeti:
- Ti jednostavno ne razumiješ moje emocionalne potrebe koje imam kao zena, da bih zadovoljila tvoje fizicke potrebe koje imas kao muškarac. Na moj zbunjeni pogled je odgovorila:
- Zar me ne možeš voljeti zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog Onoga sto radim s tobom u krevetu?
Shvativsi da to vece nece biti nista, okrenuo sam se i zaspao.
Iduceg dana sam nazvao sefa i rekao da uzimam slobodan dan, da bih proveo vrijeme sa njom. Otisli smo na rucak, a onda sam je odveo u jednu robnu kucu sa ogromnim odjeljenjem sa ženskom garderobom.
Pratio sam je okolo, dok je isprobavala nekoliko vrlo skupih kompleta. Nije se mogla odluciti koji uzeti, pa sam joj rekao da cemo ih sve kupiti.
Htjela je i cipele, koje bi se slagale sa tim kompletima, pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki komplet. Stigli smo i do dijela sa nakitom gdje sam joj uzeo par lijepih naušnica sa dijamantima.
Da vam kazem... bila je taakoo uzbudjena. Mora da je mislila da sam na korak do bankrota. Pomislio sam da me testira kada je zatrazila i znojnice za tenis, iako nikada u zivotu nije uzela reket u ruke. Mora da sam je bacio u razmisljanje kad sam joj rekao:
- Naravno, draga.
Skoro da je bila blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbudjenja.
Smjeseci se, konacno je rekla:
- Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do kase.
Jedva sam se suzdrzavao od smjeha kad sam joj odgovorio:
- Ne mogu sada, nisam raspolozen.
Lice joj je poprimilo bljed izgled kada je izustila:
- Sta ????
Onda sam joj rekao:
- Samo sam želio da drzis ove stvari u narucju neko vrijeme... Ti jednostavno ne razumiješ moje financijske probleme koje imam kao muskarac, da bih zadovoljio tvoju želju za kupovinom koju imaš kao žena.
I bas kad je imala pogled kao da me želi ubiti, dodao sam:
- Zar me ne mozes voljeti zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?
Sigurno, ni veceras nece biti ništa ...
Francuz koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju ljubavnicu.
Talijan koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju mamu.
Zagorac koji ima ženu i ljubavnicu, voli piti!
Isus Krist je bio iz Kalifornije jer:
* Imao je dugu rascupanu kosu
* Setao je svijetom bos u laganim sandalama
* Osnovao je novu religijsku sektu
Isus Krist je bio Irac jer:
* Konzumirao je alkohol (vino)
* Nikad nije imao stalni posao
* Zadnja zelja u zivotu bila je da mu daju piti
Isus Krist je bio Portorikanac jer:
* Prijatelji su ga zvali Jesus
* Bio je u sukobu sa zakonom
* Njegova majka nije bila sigurna tko mu je otac
Isus Krist je bio Zidov jer:
* Ostao je zivjeti kod roditelja do 33. godine
* Vjerovao je da mu je majka djevica
* Njegova majka je vjerovala da je on Bog
Isus Krist je bio crnac jer:
* Provodio je vrijeme medu ljudima na ulici
* Nitko mu nije dao stalni posao
* Sve je zvao "brate"
U meduvremenu su i Hrvati reagirali na ove price pa se moze cuti
sljedece:
Isus Krist je bio Dalmatinac jer:
* Jahao je na magarcu
* Pio je vino i jeo ribu
* Nikad nije imao neki posao, a kada bi nesto napravio, to je bilo pravo
cudo
Isus Krist je bio hrvatski penzioner jer:
* Zivio je siromasno i tesko
* Svima je vjerovao
* U zadnjim danima zivota bio je izdan, prevaren i ostavljen
Unatoc brojnim dokazima pripadnosti Isusa Krista raznim narodnostima i
rasama, u Bibliji postoji pisani dokaz koji jasno pokazuje da je Isus
Krist mogao biti isključivo Zagorac.
Naime, Isus Krist je znao pretvoriti vodu u vino.
- Zar niste gospodine, neposredno poslije udesa, izjavili da vam ništa ne fali? - upita odvjetnik
- Paaa, objasiču vam kako je bilo. Taman sam natovario moju najbolju kravu Rumenku na....
- Nisam vas pitao za detalje - prekide ga odvjetnik. - Samo odgovorite na pitanje!
Da li je tačno da ste vi sami izjavili neposredno poslije udesa da niste povrijeđeni?
Štef odgovori: - Paa, upravo sam krenuo na sajam sa mojom kravom Rumenkom na prikolici...
Odvjetnik ga ponovo prekine: - Gospodine suče, samo želim da se potvrdi činjenica, da je gospodin izjavio policiji koja je izašla na lice mjesta, da je on nepovrijeđen i da mu ništa ne fali. A eto sada, nekoliko tjedana poslije udesa mijenja priču i tuži mog klijenta. Ja sam ubijeđen da je on prevarant. Molim vas recite mu da samo odgovori na postavljeno pitanje. Sad se već i sudac zaintrigirao za Štefovu priču, pa uzvrati odvjetniku: - Neka ga, nek’ ispriča šta ima da kaže u vezi sa svojom kravom. Štef se uljudno zahvali i počne iz početka: - Paa, kao što več rekoh, taman sam natovario svoju najbolju kravu Rumenku na prikolicu i krenuo na sajam, na raskrsnici se pojavio neki veliki kamion, prošiša na crveno, i pravo u moj traktor. Bacio nas je sve u jarak - ja odletjeh u lijevi, a Rumenka u desni jarak. Mnogo je boljelo i nisam mogao da se pomaknem. I onda sam čuo Rumenku kako stenje i muće. Znao sam da je jako povrijeđena. Ubrzo se pojavila policija. Kad je policajac vidio moju Rumenku izlomljenu i svu u krvi, on izvadi pištolj i upuca je u glavu, pravo medju oči, da se ne muči. I onda je prešao put, došao do mene i upitao "Kako se osječate , da li ste povrijeđeni ”?
Pa kaj biste mu vi rekli? ......
Za krađu i korupciju birajte HDZ.
Za nesposobnost i letargičnost birajte SDP.
Ako ste tupavi Slavonac birajte HDSSB.
Ako ste samo mrkla seljačina birajte HSS.
Za deračinu bez pokrića birajte Laburiste.
Ako ste se probudili iz hibernacije birajte HSLS.
HSP nemojte birati jer ne znam kamo da Vas spojim ili
birajte direktni broj od KB Vrapče.
Kako god bilo, znajte da nikog nema na svom radnom mjestu i
da vam je potpuno svejedno što ste odabrali.
Bip.
u glavi Norac,
u duši Zagorac,
u želucu Kruljac,
u garaži Roys,
u džepu Gotovina,
u gaćama Komadina.
- "Sv.Petre tražim svoga muža. Nema ga nigdje."
Kaže Sv.Petar:
- "Samo malo da pogledam u knjigu raja. Hmmmm....Nema ga.
Idem pogledat u knigu pakla. .... Nema ni ovdje. Možda da probam knjigu čistilišta..... Nema ga. A koliko ste bili u braku?"
Žena:
- "Oko 50 godina."
Sv.Petar:
- "Pa što niste odmah rekli! Sigurno je među mučenicima."
Prva čita Marica:
-"Nas je u kući četvoro. Dok mama i tata rade ja i brat se nikad ne svađamo
i jako smo dobri. Ipak mama na polici drži batinu, za svaki slučaj."
-"Bravo, odličan sjedni, ajde ti Pero!"
-"Moj brat je lovočuvar i svaki dan obilazi lovište. Kod nas nema opasnih životinja,
ali uvijek nosi pušku, za svaki slučaj."
-"Odlično, ko će dalje?"
Javlja se Ivica:
-"Kao što znate, mi živimo u malom mjestu. Imamo školu, poštu i crkvu.
Naš svećenik nije oženjen i neće se ženiti, ali ima pišu, za svaki slučaj."
hlače i jaknu. Promatraju one u školskom dvorištu učenicu sa "irokez" frizurom u duginim bojama i sa raznim pirsinzima i naušnicama. Starija gospođa kaže ovoj drugoj:
- "O bože, kako izgleda ova današnja mladež. Da li znate čija je ona kćerka?"
- "To je moj sin!"
- "Izvinite, nisam znala da ste joj vi majka!"
- "I nisam, ja sam joj otac!"
Još samo treba da dokažu da ih seks uopće ne zanima.
Proba se sastoji u tome, da ih poredaju gole, i svakome vežu zvončić na spravu.
Zatim se pojavi predivna djevojka, potpuno gola, i zapleše pred njima zanosni ples.
Podrazumjeva se da prolazi samo onaj kome zvono ostane tiho.
Jedanaest zvončića je ostalo mirno, dok je dvanaesti zvonio i zvonio bez prestanka.
Od silne zvonjave zvončić se odveže i padne na pod.
Osramoćeni kandidat u očaju i panici sagne se da ga podigne.
I tada zazvoni preostalih jedanaest zvončića...
1. Ak neko stoji isred tebe prve te bu pital: PA DE SI JE TI?
2. Kad neko stoji ispred tebe i smijeta ti prve buš rekel: NIJE TI STARI STAKLAR!
3. Jedine v Zagorju ti raste rep ad kave dok si malji.
4. Kad vidiš pijesa prve pitaš: E OĆE KAJ?
5. Jedine v Zagorju dobiš upalu mozga dok zideš van z mokru glavu.
6. Jedine se v Zagorju veli: AHA, JESI MALE ZUTRA, kad nekomu ne veruješ.
7. Jedine pri nami kad apadneš meste JESI DOBRE? veliju JESI ZMOTAN DEJ SE ZDIGNI.
8. Kad se mama neće spominati s tobu veli tí: BEJŽI H SOBU DA TE NE VIDIM.
9. Kad ti nešći daje savjet, odgovor je: A DUO JE TEBE KAJ PITAL?
10. Kad duge spiš, tvoji te odma pitaju: A KAJ BUŠ OVU NOĆ DELAL?
11. V svijetu veljiju: NARAVNO DA JESAM, a v Zagorju veljiju: VRAGA, TÍ SI.
12. Mi ne koristime recepte, mi to OD OKA.
13. Muoraš iti v škuolu i dobre se vučiti da nej poklje čistil zahode.
14. Znaš da si ZAGOREC ak ti je daljinski zaljijepljen z selotepem.
- Joj, dobro što si naišao, našao sam jednu... Kaže da će se nastaviti viđati samnom, ako mogu da je tri puta kresnem. Ja sam odradio dva puta, a ona je eno tamo čeka treći, a ja ne mogu. Hajd' ti obavi, neće ni primjetit, mrak je. Ode Haso, počne radit u to naiđe policajac, uperi lampu i upita ih:
- Šta to radite?
Na to će Haso:
... - Eto vodim ljubav sa svojom ženom.
- U, oprostite, nisam znao.
- Nisam ni ja, dok nisi upalio lampu.
- Dečki, trebao bih vas strpati u zatvor, ali niste vi tako loši, dat ću vam još jednu priliku. Pustit ću vas doma, a vi mi se za par dana javite i kažite kako ste ih proveli.
Nakon 3 dana obojica se pojave na sudu i pita sudac prvog:
- I? Što si ti radio ove dane?
Kaže on:
- Ja sam obratio 10 ljudi od droge!
Sudac:
- Ma nemoj? Kako si to uspio?
- Gledajte, uzeo sam olovku i papir i nacrtao jedan veliki krug i jedan mali krug. Rekao sam im:
Vidite, ovaj veliki krug je vaš mozak prije droge, a ovaj mali krug je vaš mozak poslije droge... i odmah su mi desetorica obećala da se više neće drogirati!
Sudac:
- Svaka čast, majstore, odi doma, ti si oslobođen!
Sudac ozbiljno pogleda drugog tipa:
- A ti? Što si ti radio?
- Ja sam obratio 100 ljudi od droge!
- Ma nemoj mi reći??? A kako si to uspio?
- Samo sam uzeo skicu od frenda i rekao dečkima: Vidite, ovaj mali krug...to je vaš šupak prije zatvora...
Trava koja može uzrokovati znatno veću sreću od djeteline sa četiri lista
SMAK SVIJETA:
Događaj koji se, sada već tradicionalno, održava svake 3-4 godine
KLAUSTROFOBIJA:
Strah od zatvorenih prostora. Krenuo si u birc, ali te je strah da je zatvoren.
UMJETNA INTELIGENCIJA:
Plavuša koja se farba u crno
ETNO KUĆA:
Tipična kuća u Hrvatskoj s isključenom strujom, vodom i telefonom zbog neplaćenih računa
MUŠKARAC:
Biće sposobno odviknuti se od mlijeka, ali ne i od sise
EKONOMSKA KRIZA:
Kad ti ostane puno mjeseci na kraju para
PITAGORIN POUČAK NEKRETNINA:
Kvadrat u centru jednak je zbroju dva kvadrata na periferiji grada
SMJENA GENERACIJA:
Kada na banderi preko starih osmrtnica budu zalijepljene nove.
CRKAVICA:
Količina novca s kojom se ne može preživjeti, ali koja vam ne dopušta ni da umrete od gladi
KLUPA ZA REZERVNE IGRAČE:
Klupica na groblju koju okupiraju bakice za vrijeme zadušnica
SAHRANA:
Konačni trijumf gravitacije
BANKAR: Tip koji ti posudi svoj kišobran kad je sunčan dan i traži ga nazad
kad počne padati kiša.
BOY SCOUT: Dječak obučen kao kreten kome zapovijeda kreten obučen kao
dječak.
KONZULTANT: To je onaj tko ti skine sat sa ruke, kaže ti koliko je sati i
to ti naplati.
EKONOMIST: Stručnjak koji već sutra znati zašto se ono što je predvidio
jučer nije dogodilo danas.
INTELEKTUALAC: Individualac koji posjeduje kapacitet da razmišlja duže od
deset minuta o nečemu sto nije seks.
JEZIK: Seksualni organ koji neki degenerici koriste za govor.
PROGRAMER: Tip koji ti riješi problem koji nisi znao da imaš, na način koji
ne razumiješ.
PSIHOLOG: Tip koji gleda sve druge kada neka zgodna žena uđe u prostoriju.
TIMSKI RAD: Mogućnost da se krivica prebaci na druge.
ADVOKAT: Osoba školovana za obilaženje zakona.
ALIMENTACIJA: Sistem kojim, kad dvoje ljudi pogriješe, jedno od njih
nastavi plaćati za tu grešku
ARHITEKTURA: Nauka koja objašnjava zašto živimo u ružnim zgradama.
BRAK: Međusobno oduzimanje slobode uz obostrani pristanak.
BUDILICA: Mala naprava koja budi ljude bez djece.
CIJEV: Šipka kroz koju je provučena rupa.
DEMOKRACIJA: Situacija u kojoj nisi zatvoren zato što si bio otvoren.
DIJETE: Buka s prljavštinom na sebi.
HOBI: Način umaranja tokom slobodnog vremena.
OPERA: Situacija u kojoj nekome zabiju nož u leđa i onda on tri sata pjeva
o tome.
OSVETA: Živjeti dovoljno dugo da postanete problem svojoj djeci.
PLANINA: Sredstvo za gubljenje planinara.
PSIHIJATAR: Osoba koja će vam za skupe pare dati odgovore na pitanja na
koja bi vam vaša žena odgovorila besplatno.
RAZVOD: Nastavak bitke na večoj udaljenosti.
ŠTIKLA: Izmišljotina kompleksašice koju su do tada svi ljubili u čelo.
VRATA: Objekt sa svojstvom da mu je pas neprestano s pogrešne strane.
VULKAN: Planina s proljevom.
ŽIVOT: Ono što vam se događa dok vi pravite neke druge planove.
LJUBAV: Riječ od pet slova, dva samoglasnika, tri suglasnika i dva idiota.
Struja je jedina imenica ženskoga roda koja se ne smije dirati golom rukom!
Živi svaki dan života kao da ti je zadnji, jednom ćeš biti u pravu!
Prije sam bio umišljen, sada sam savršen!
Najsigurniji način da udvostručite svoj novac jest da ga presavijete i vratite u džep
Djevojke postaju žene kada duboko u sebi osjete čvrst razlog za to.
Životna je iluzija kad ti cijeli život sole pamet, a umreš od šećera.
Najveća nesreča koja vas može snači jest sretan brak. Nemate nikakvih izgleda za razvod.
Postao sam ateist - ubili boga u meni
Lopovi,ne kradite! Država ne voli konkurenciju
Smanjite broj prometnih nezgoda na ulicama - vozite po pločnicima.
Ako i poslije upotrebe prezervativa djevojka ostane trudna, djetetu treba dati ime Houdini
Stvarnost je stanje prouzrokovano nedostatkom alkohola
Optimizam je nedostatak informacija
Ako vegetarijanci toliko vole životinje, zašto im pojedu svu hranu?!
Seks je ko mrak. ili ga ima, ili ga nema
Bog je stvorio muskarca jer nije imao dovoljno dlaka da stvori majmuna
Sto gledas gore zar ga se sramis??
(na vrhu zida u wc-u)
U tvojim rukama je buducnost ove zemlje
(na zidu wc-a)
Zato jer ne mogu podnijeti dvostruko opterećenje...
Zašto je muškarcima savjest čista?
Jer je do sada nisu nikad upotrijebili...
Zašto plavuše ne razgovaraju sa muškarcima?
Tak pak glupe nisu...
Što čini žena kada vidi da će joj muž skočiti kroz prozor?
Doda mu smeće, da ga ponese ...
Što je loše u tome, ako se dva muškarca sa 150 km/sat zalete s autom u betonski zid?
Loša iskoristivost prostora...moglo ih je 5 stati u auto...
Kako glasi naslov najtanje knjige na svijetu?
"Sve što muškarac zna o ženama"
U kojim situacijama muškarci kažu, da žene ne razmišljaju logično?
Kada se ne slažu s njihovim mišljenjem...
Zašto si žena treba naći muškarca sa "piercingom"?
Zato što taj muškarac podnosi bol i zna izabrati nakit...
Što se može zaključiti kada vidite dobro odjevenog muškarca?
Da mu žena ima ukusa po pitanju izbora odjeće...
Što je dokaz tome, da su bajke čista izmišljotina?
Jer je princ uvijek pametan, mlad i bogat samac...
Koji je najbrži put do srca muškarca?
Oštrim nožem kroz sredinu prsa...
Kada muškarci stoje uspravno?
Kada im je cuga na gornjoj polici u kuhinji...
Zašto muškarci i preko vikenda rade?
Da u ponedjeljak ne bi morali sve ispočetka učiti...
Što je zajedničko muškarcu i rabljenom autu?
Ima ih puno, jeftino se mogu dobiti i vrlo su nepouzdani...
Zašto muškarci vole inteligentne žene?
Suprotnosti se privlače...
Koja je razlika između jogurta i muškarca?
Jogurt ima barem neku kulturu...
Kako se zove muškarac koji je izgubio 90% rasuđivanja?
Udovac...
Zašto muškarci imaju jedan gen više nego što ih imaju konji?
Zato, da kada peru auto, ne piju vodu iz kante...
-Doktore,da mi učiniš jednu uslugu?
-Reci!?
-Svima kaži da sam umro od side.
-A zašto?
-Tako nitko neće da mi jebati ženu ,
a i oni sto su jebali umrijet će od straha.
- Joj, znaš što mi se jučer dogodilo. Dođem u samostan i uđem časnoj sestri u sobu, a ona gola na krevetu.
- I, što si napravio?
- Pa pokrio je, što drugo. Što bi ti napravio?
- Pa isto bi lagao.
Ako je redovno ne krešeš, pređe kod susjeda!
ma možete kako ne ,; dddooobro,a rrrecite mi kooolko kooošta oonaj ppappagaj tttaamo (tigrica)
-Taj vam je 100 kn
-Aaa tttako
-Aaaa ooooonaj ttttamo (kakadu) i kkkkako on ppppriča?
-E on vam je 1000 kn i zna reći ;dobar dan ;kako ste danas i tako već nešto.
-Aaaa ssssuper aaaa ooonaj tamo gggore kkkkako on pppriča???
-A papagaj sa stalka: ..bolje od tebe pizda ti materina!!!
"Idemo pit, idemo pit..."
Zašto muškarci više prde od žena?
Zato što žene ne šute dovoljno dugo da stvore pritisak.
Jeste li čuli za one extra sensitive kondome?
Nakon što muškarac ode, ostaju i pričaju sa ženom.
Doktor misli, misli i kaze: Cuj, Mujo, ja mislim da ti imas problema s potencijom zbog rata. Imas li pistolj?
-Imam
-E, pa ti lijepo pistolj ispod jastuka, pa kad budete slijedeci puta vodlili ljubav, kad osjetis da ce splasnut, opali koji hitac u zrak, ja
vjerujem da ce biti bolje.
Poslusa Mujo, ode kuci i vrati se sutradan.
Pita doktor: Gospodine Mujo, kako je proslo?
-Nikako, doktore, jadan li sam! Postavili se Fata i ja sinoc u pozu 69. Ja, taman da cu svrsit, ono pocne se smeksavat, ja izvadim pistolj, ispalim
dva hica u zrak, fata mi se zasere u lice, odgrize mi pola k***a i Haso izleti iz ormara s rukama u zraku!
1. Tri puta tjedno vodi me na burek da me razveseli. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: 'hajd' izađi iz kuhinje i pojedi i ti malo'.
2. Popodne nikad ne spavamo zajedno: on spava sam na kauču u dnevnom boravku, a ja brišem prašinu i perem suđe.
3. Svakog mjeseca, čim dobije plaću, vodi me da mi kupi razne poklone:
- deterdžent za suđe da se ne mučim i perem na suho, wc sanitar da ne moram samo četkom i vodom trljati kadu i pločice.
4. Rođena sam u studenom pa mi za rođenadan kupi četiri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ja unosim drva u podrum. Tu večer uživamo kraj vatre u peći iako znam da ga živcira što ja odmah spominjem da bih za Novu godinu volila dobiti na poklon dvije tone ćumura. Vidim da u njemu kuha od bijesa, da se suzdržava da me ne odalami i da u sebi roji:
- Tek je jedan poklon otvorila, a već misli o drugom.
Ali takve smo mi žene. Što se tu može.
5. On vodi računa o mom izgledu i kao dobar muž pazi na moju liniju i tjera me da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider da ne bih mogla doručkovati. Ako napravim batake za ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir, a onda ja kažem:
- Pa nisu djeca na dijeti.
- Jesu li ženska djeca u nas? - pita.
- Jesu. - odgovorim.
- E pa, moraju na dijetu k'o i majka. - kaže on.
Takav ti je moj Mujo, pravi moderni domaćin koji vodi računa da žene izgledaju moderno. Pročit'o je negdje da je jabučni ocat dobar za dijetu, pa mi je prošli tjedan zabranio da jedem i samo mi davao po čašu jabučnog octa tri puta dnevno, sve dok se nisam zasrala i dobila proljev.
6. Posebno vodi računa o mom tenu i održavanju kože. Moj Mujo je tako dobar muž da me svaku večer natjera da stavim masku na lice tako da mi nije vidio lice za vrijeme seksa ima deset godina. Čim dođe s posla, odmah me opet natjera da stavim masku na lice da bi mi koža bila mekana. Subotom i nedeljom ne da mi nikako da skidam masku s lica i moram da je držim cijeli vikend. Ja ga molim da mi je skine makar dok Arsenal igra protiv Liverpula.
7. Kad se šetamo robnom kućom izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku, tj. zavrne mi ruku da ne mogu ništa da pipam.
8. Po noći me istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.
9. Što jest - jest: ne da mi da ništa radim po kući sama. Uvijek natjera i mene i moju majku da zajedno radimo.
10. Nikad se ne kupa brez mene.. Svaki mjesec kad se nakani okupati, fino me zamoli da mu ugrijem vodu i naspem u kadu pa da mu istrljam leđa i uvijek plače i šamar mi zvekne ako ga, nedaj Bože, ujede za oči, pa pazim jako, a ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se i ja okupam u onoj istoj vodi kad on izađe iz kade...
Eto kako je pažljiv i štedljiv moj Mujo, duša moja...
Na vrh Go down
Jedan malo opušteniji, okićen hrvatskim simbolima izgubio se na pulskom Vidikovcu,
pa odluči upitati starog Bepa kao da stigne do Galižane.
Bepo ga osmotri i krene: "Evo hoj lipi moj doli Omladinskon ulicon,
kad dojdeš do Pionirskega doma pojdi drito do Doma armije,
kad dojdeš tamo priko česte je škola Moša Pijade,
ćeš viti glavnu čestu, to ti je Prvomajska.
Kad pasaš nju ćeš dojti na Obalu Maršala Tita,
tu na livo je Spomenik palim borcima.
Ko žbaljaš u Prvomajskoj stešo si na dobremu putu jer s jene strane ti je Kino Partizan,
a priko puta Kino Beograd. Kamo god da si poša dojdeš na Trg Avnoja.
Pokle pojdeš po ulici 43 Istarske divizije do Partizanskega puta,
a on te pelja drito u Galižanu. A ča si reka na koji koncert greš?"
'Gospo'n premijer, a tko je smislio ove gospodarske mjere – političari ili znanstvenici?'
Premijer: Mi, političari....naravno, suvereno će on'
Štef: 'I mislio sam da je tako.
Znanstvenici bi cijelu stvar prvo isprobali na majmunima.'
"Na engleskom."
"Dobro, dobro - ver ar d čildren?"
"Bako, gdje je tata?"
Baba odgovara
"Eno ga u sobi, ima problem sa triperom, a ne zna gdje je rastvor..."
Tata je prekida:
"Ma imam problem sa Tviterom jer ne znam password..."
Pitali Zagorca;”U vašoj zreloj dobi što biste radije imali,
Parkinsona ili Alzheimera?”
Zagorac Mudro odgovori: ”Definitivno Parkinsona.
Bolje da prolijem pola čaše omiljenog vina,......
.. nego da zaboravim gdje mi je boca!”
- Jer je to ručni rad.
Postoje dvije vrste ljudi:
oni kojima se sviđam i oni koji nemaju ukusa.
U svim revolucijama je cilj oboriti nešto staro.
Jedino je u seksualnoj revoluciji cilj oboriti nešto mlado.
Nepoznati revolucionar
"Dobar dan. Molim vas, možete li mi unovčiti ovaj ček?"
Šalterska službenica:
"Naravno, gospodine. Možete li mi dati Vaši osobnu?"
ZM: "Paaa, zapravo, ni ne nosim svoju osobnu sa sobom. Nekako mislim da mi ni ne treba. Valjda znate tko sam, je li..."
ŠS: "Da, znam tko ste", nasmije se, "..ali, to su pravila naše banke. Žao mi je što insistiram, ali to sam obavezna napraviti"
ZM: "Ali možete pitati bilo koga ovdje, sigurno svi znaju tko sam"
ŠS:"Gledajte, ja Vam to vjerujem, ali ipak trebam neki dokaz"
ZM: "Preklinjem Vas, isplatite mi ovaj novac, nemam sad osobnu sa sobom, to sam ja, premijer."
ŠS: "Mogu Vam samo ispričati jedan sličan primjer.
Prekjučer je tu ušao Mario Mandžukić, također bez osobne iskaznice.
Nakon rasprave, jedan čovjek koji je bio u redu na drugom šalteru je viknuo - Mandžo, ide lopta.
Mandžukić se okrenuo, skočio i škaricama pogodio loptu i zabio je u rašlje ulaznih vrata.
Nakon toga, svima je bilo jasno da je to Mario Mandžukić, pa smo mu napravili isplatu.
Eto, možda nam i Vi možete nečim dokazati da ste to baš upravo Vi."
ZM: "Uh, sad ste me baš zatekli. ......
Totalno sam bez ideje. ......
Nemam pojma što bih napravio, ništa mi ne pada na pamet..."
ŠS: "a onda ste to doista vi...recite u kojim apoenima da vam isplatim ček.....
Došao mladić kod svećenika na ispovijed i kaže:-
"Oženio sam se."Svećenik sav u čudu, te mu odgovori:-
"Mladi gospodine pa to nije grijeh.
"Mladić odgovara svećeniku:-
"Ja se svejedno kajem."
i poviče Ja sam HRVAT i prebiju ga
Dođe Srbinu HRVATSKU
I poviče Ja sam Srbin
Tišina....ništa...
a onda naiđe Baka i reče mu
Pobogu čovječe što se dereš, ....
šuti, pa to je tvoja sramota, a ne naša!!!
Žena dolazi kući i kaže svom mužu:
– Sjećaš li se onih glavobolja koje sam imala svih ovih godina? E pa više ih nemam.
– Nemaš više glavobolje? – pita muž – Što se dogodilo?
Žena reče:
– Prijateljica mi je preporučila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da stanem ispred ogledala i dok se gledam, trebam ponavljati “Nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju“. I glavobolja je zaista nestala.
– Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina. Zašto i ti ne bi otišao do njega i provjerio može li to pomoći?
Muž pristane. Poslije nekoliko tretmana, muž dođe kući, skine odjeću, podigne ženu i odnese je u spavaću sobu.
– Ne miči se, odmah ću se vratiti.
Ode do kupaonice, vrati se za par minuta, skoči u krevet i vodi ljubav s njom kao nikad ranije.
Kaže žena:
– Uaa, to je bilo predivno!
– Čekaj malo, – kaže muž.
I ode još jednom do kupaonice, vrati se i ponovi sve još bolje nego prvi put.
Ženi se zavrtjelo u glavi!
Kaže muž opet:
– Ne miči se, odmah ću se vratiti – i ode.
Ovaj put žena se polako na prstima došulja do kupaonice kako bi vidjela zašto muž mora stalno ići tamo.
Proviri kroz vrata i vidi ga kako stoji ispred ogledala i govori:
– Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena.
"Fato, tvoj Haso me jučer strašno uvrijedio, nisam to zaslužila.
"Fata se iznenadi:- "Pa što ti je rekao?"-
"Da sam svinja."-
"Ma daj pusti Hasu, znaš da nema manira i da je neotesan,
on ljude uvijek ocjenjuje samo prema izgledu!"
Sreo Ciganin jednog penzića na stanici i pita ga:-
"Brate jel' imaš da mi daš 5 kuna?"
Ovaj mu odgovori:- "Nemam"
A Ciganin će mu:- "E, tako i izgledaš!
Huso radio u Njemačkoj i nakon nekog vremena odluči da prvi put posjeti javnu kuću.
Kada je ušao unutra poče da razgleda cjenovnik.
Priđe mu gazdarica i upita ga:-"Da li ste se odlučili,gospodine?"-
"Nisam još,znate,imam samo deset eura,pa...
"-"Hmm,za te pare možete dobiti samo onu triperašicu
Hmmm reče Huso, uzeti ču je,
...neme veze meni nije važna ni vjerska ni nacionala priipadnost!!!
"Tako dakle, u tri ujutru se vraćaš kući?"
A na to Boxi mrtvo hladno odgovori:-
"A tko kaže da se vraćam, samo sam došao po gitaru!"
Troškovi života su danas toliko porasli da muž može imati ljubavnicu jedino ako je i njegova žena zaposlena!
Sin: oboje.
Tata: dobro,recimo ovako. Da ja odem u Pariz,a mama u Ameriku
gdje bi ti otišao?
Sin: u Ameriku.
Tata: zašto?
Sin: jer je to super zemlja.
Tata: a da sam onda ja u Americi, a mama u Parizu gdje bi otišao?
Sin: u Pariz.
Tata(već iznerviran): zašto?
Sin: jer sam već bio u Americi
Od 500 anketiranih žena 200 je reklo da je bolji seks sa mužem, a 300 sa
ljubavnikom.
Zaključak?
Niti jedna nije rekla da ne zna.
Vlada tvrdi da nema novaca za više mirovine ili druge oblike pomoći.
Prijedlog : Kupite dva metka i posudite pištolj.......
S njim upucajte dva korumpirana vladina službenika.
Dakako da će te biti osuđeni barem na 40 g i doći u zatvor.
Tamo ćete imati krov nad glavom, tri obroka dnevno,
besplatno zdravstveno osiguranje (cak i naočale i zubnu protezu dobiti će te besplatno ).
Gledat ćete besplatno televiziju, čitati štampu i knjige.
Dakako da nećete morati plaćati nikakva davanja, čak ni za dpunsko zdravstveno osiguranje.
To ce sve za vas plaćati ista ona vlada koja nema novaca za više mirovine ni druga davanja poštenih umirovljenika.
Prema dojavama očajnih korisnika, i u Hrvatskoj su se pojavili novi kompjuterski virusi koje još ne prepoznaje većina antivirusnih programa. Do sada smo uspjeli otkriti slijedeće:
Adam i Eva virus: Pojede jabuku s vašeg Meka.
Croatia Airlines virus: Vi ste u Dubrovniku a vaša prtljaga u Zagrebu.
Schwarzenegger virus: Terminira i pritaji se u memoriji. Vratit će se.
Sabor virus: Kompjuter se zamrzne, podijeli ekran na dva prozora u kojima se pojavljuje poruka koja za zastoj optužuje drugu stranu.
Elvis virus: Vaše računalo vremenom postaje debelo, sporo i lijeno, da bi se jednog dana odalo samodestrukciji.
Birokrat virus: Podijeli vaš hard disk na stotine sitnih particija koje se naknadno proglašavaju najvažnijim dijelovima sustava.
Freud virus: Vaš kompjuter postaje opsjednut idejom ženidbe s vlastitom matičnom pločom.
Političar virus: Ne radi ništa, ali ga se ne možete riješiti do idućih izbora.
Pogodi virus(1): Ništa ne funkcionira, ali sistem tvrdi da je sve u redu.
Pogodi virus(2): Pritajen do 25. prosinca kada se aktivira s porukom; "Ne, ja nisam Djed Mraz!"
Madonna virus: Blokira vašu zvučnu karticu i izbacuje opscene poruke.
Michael Jackson virus: Teško ga je otkriti jer stalno mijenja izgled.
Novi svjetski poredak virus: Sasvim neškodljiv, ali mnogi ga ne vole.
PDV virus: PC vam svaki čas zastajkuje i traži novac od vas.
Državotvorni virus: Nikad se ne izjašnjava kao virus, sebe naziva "elektroničkim mikroorganizmom".
HDZ virus: Nakon poruke "Zna se..." misteriozno vam nestane pol RAM-a s osnovne ploče.
HRT virus: Boji živim bojama vaš crno-bijeli monitor.
Nov@ virus: Svako 10 minuta vam iskoči novi pop-up reklamni prozor (iako niste na Netu) koji pokrene lavinu ostalih, sve skupa traje 9 minuta. A onda sve ispočetka...
Biskupski virus: Kada pri poruci "Abort, Retry, Fail" odaberete Abort na vašem pisaču ispisuje poruku; "E, neće moći!"
Dalmatinac virus: Zarazi vaš procesor koji u početku postane usporen pri izvođenju radnji da bi na kraju u potpunosti prestao izvršavati zadane naredbe, zahtijevajući odmor od posla i odlazak na kavu s drugim kompjuterima.
Impotencija virus: Vaš hard disk naglo postane mekan.
Natječaj za Golog kuhara virus: Iz ekrana i kućišta se na sve moguće rupe počinje dimiti, uz mogućnost eksplozije uslijed rastapanja i curenja RAM-a margarina na užarenu matičnu ploču. Naravno, hladnjak ne radi.
SKLEROZNA POPEVKA
Saki početek već je i kraj,
tri koraka napred, četiri nazaj,
a kad odrasteš utvaraš si tad,
kak navek buš ostal spameten i mlad.
Kada jednog dana, o kakve li bruke,
postale jesu prekratke ti ruke,
ak hoćeš čitat, oči ti fale,
i furt po hiži išćeš očale.
Tak fino, polahko, počne skleroza,
najprije v zubima paradentoza,
pak onda uz muke i tešku vezu
od socijalnog dobiš protezu.
Na glavi polahko kosa otpada,
al zato ti rasteju brki i brada,
na kraju nekaj zaštopa ti vuha,
niš nikog ne razmeš, čiste si gluha.
Celi dan išćeš kuda kaj deneš,
jer se pozabiš čim se okreneš,
ni noge te više ne nose kak predi,
pomažeš si z batinom, al kaj ti to vredi.
V kolenu škripi, kak da je hrđa,
a kičma ti bude sve tvrđa i tvrđa,
ruke ti drhćeju, noge otiču,
po stoput pričaš baš istu priču.
V križima išijas, vu kuku artritis,
v črevima sraćka veliju kolitis,
v plućima svira kakti trombente,
trbuh ti raste kak da nosiš dete.
Koža ti gruba kak šmirgl papir,
po licu bore kak da si vampir.
Kaj seksa se tiče i tu sme slabi,
vu tih se letih to opće ne rabi,
nigdo za tebom se nebu okrenul,
a gdo se okrene - bormeš je skrenul.
Škodi ti slano, nemreš jest masno,
svi te špotaju ak prdneš glasno.
I zato su zmislili te staračke hiže,
da starost mladima tlaka ne zdiže.
- "Moj stariji sin potpuno liči na mene."
- "To je zbog uticaja genetskog faktora!"
- "A, zašto onda mlađi liči na komšiju!"
- "E to ti je zbog uticaja sredine!"
čovjek = jede + spava + radi + uživa
magarac = jede + spava
Znači:
čovjek = magarac + radi + uživa
Odnosno:
čovjek - uživa = magarac + radi
Drugim riječima:
čovjek koji ne zna kako da uživa = magarac koji radi
Jednadžba 2
muškarac = jede + spava + zarađuje novac
magarac = jede + spava
Znači:
muškarac = magarac + zarađuje novac
Odnosno:
muškarac - zarađuje novac = magarac
Drugim riječima:
muškarac koji ne zarađuje novac = magarac
Jednadžba 3
žena = jede + spava + troši novac
magarac = jede + spava
Znači:
žena = magarac + troši novac
žena - troši novac = magarac
Drugim riječima:
žena koja ne troši novac = magarac
++++++++++++ +++++++++ +++++++++ +++++++++
Da zaključimo:
Iz jednadžbe 2 i jednadžbe 3 jednoznačno slijedi:
muškarac koji ne zarađuje novac = žena koja ne troši novac
Znači:
muškarac zarađuje novac da ne bi dozvolio ženi da ispadne magarac,
a žena troši novac da ne bi dozvolila muškarcu da ispadne magarac!
Dakle, imamo:
muškarac + žena = magarac + zarađuje novac + magarac + tro
ši novac
Konačno, iz dosada navedenih jednakosti, pošto se "zarađuje novac" i troši
novac" uzajamno poništava, možemo izvesti zaključak:
MUŠKARAC + ŽENA = 2 MAGARCA KOJI SRETNO ŽIVE ZAJEDNO!
Tata pisa u WC-u i klinac uleti pa kad vidi kitu od starog kaze, Ajmeee tata kako imas velikog, a stari kaze, ma sine nije to nista da vidis tek kakvog ima Mama !!!!
Dolazi medvjed kod zeca i očajnim glasom pita:
-Zecu, ti stalno imaš pomladak i učestalo se razmnožavaš, a ja jebote nikako. Ajde pajdo pomozi prijatelju, a ja ću te štititi od svih
Zec na to „ dobro pajdo valja,ali da te pitam“
-A jedeš mrkvu?
-Ne.
-E staaari!
Pola godine medvjed jede mrkvu i ništa nije pomoglo. Opet dolazi kod zeca:
-Zecu, pomozi, nemoj biti takav.
-A jedeš mrkvu?
-Da!
-Rezanu na kockice?
-Ne.
-E staaari!
Slijedeće pola godine medvjed jede mrkvu rezanu na kockice i ništa. Opet dolazi kod zeca i moljaka za pomoć.
-A jedeš mrkvu?
-Da!
-Rezanu na kockice?
-Da!
>Sa graškom?
-Ne.
-E staaari!
Medvjed jede slijedeće pola godine mrkvu rezanu na kockice sa graškom i ništa. Dolazi kod zeca:
-Zecu ja te branim pred vukom i lisicom a ti mi se tako zahvaljuješ. Pomozi mi jer godine prolaze a ja nemam djecu.
-A jedeš mrkvu?
-Da!
-Rezanu na kockice?
-Da!
-Sa graškom?
-Da!
-A jebeš li ti uopće?
-Ne.
-E staaari!
Sudac pita ženu:
- Zašto se želite razvesti od muža ?
- Zato što nije dobar u seksu .
Ženski glas iz sudnice:
- Svima je dobar, samo njoj ne valja .
Muški glas iz sudnice :
- Ma njoj nijedan ne valja
'A uuu, velika sreća te čeka, će da nadješ dobrog provajdera! Neka
devojka sa fejsbuk nešto mnogo dobro ti misli. Svako veče čeka da se
uključiš, ma se ti nešto kriješ! Mnogo joj se sviđaš, čak će da oće i
sajber seks.
Sad mi daj desnu ruku da ti bolje pogledam. Auuu, malu ruku imaš al
vel'kog miša držiš. Vidim ti vel'ki trafik sa jedan bezobrazni sajt.
Apdejtuj antivirus i nema te boli glava.
Ajde, daj sad 100 evra i gospod da čuva i tebe i softver i hardver.
Nemoj da me prođeš!
Ako ne platiš ima da ti kunem!
Kompjuter ti se napunio s virusi!
Vindous ti se dizo sam za djurdjevdan!
Dabogda reinstal svaki dan radio!
Imejl spamovima ti se prepunio!
Sve pasvorde zaboravio i svi akaunti da ti se ugasu!
Samo ružne žene ti se javljale na fejsbuk!'
- ... Ali vas prosim i da obavezno napišete: "Rođena nevina, živjela nevina,
umrla nevina"!
Majstor ju odmjeri i na trenutak razmisli, pa kaže:
- Znate kaj, gospodična, to je dosta dugačko i skupo vas bu došlo. Bumo mi
radije napisali " Vraćena neotpakirana"!
Povela dva pedera svojeg usvojenog sina na nudističku plažu na kupanje.
Jedan od roditelja se skinuo gol ispred svog djeteta.
Kad ga pogleda sin i kaže: „Jooooj tata koliki ti je pišo“.
Kaže mu otac: „Nije to sine ništa, vidjet ćeš sada koliki je pišo u mame kad se ona skine“.
- "Kako se osjećaš, dragi?"
- "Kao kod kuće!", odgovori muž.
- "Baš se radujem, a kako to kao kod kuće?"
- "Pa ovako.. Jelo je neukusno,
....odjeća ne ispeglana,
.....nema seksa,
....a ne smijem ni izači..."
Nakon složenog postupka Mujo stvarno povrati sluh i dođe za mjesec dana na kontrolu, kad ga lijecnik upita:
"Evo, sve je u redu, mora da vam je obitelj jako sretna što napokon čujete?"
Mujo slegne ramenima i kaže:
Nisam im ni rekao, sjedim, slušam ih i mijenjam oporuku..... već treći put.
- "Šta joj je, doktore?"
- "Ono najgore..."
- "Pa recite mi ..."
- "Nije joj ništa!"
- Oba su prekratka, samo što je život krut do kraja !
Dođe ti njemu Jure i kaže:
- pa dobro prika štaš sa pčelama kad ti meda nedaju
- ma Jure moj, ove su mi godine već dvaput izbole punicu, nema mi ništa slađe.
- - o bog ljubavi baš mi je drago da uživaš, ma ne nema problema ne moraš se žuriti.
Ljubavnik ju upita
- tko je to zvao?
- ma moj muž, javlja mi da mu je super s tobom na ribičiji i da ćete ostati još jedan dan
ustanovim da su se moji školski drugovi toliko ugojili i oćelavili, da me jedva prepoznaju.
- Što je jarane? Red Bulll??
- Nije jarane, nego pitbull!
Zastane i izadje kad vidi da je ovca mrtva.
Obazire se on jel' ko vidio i konta kad je vec mrtva da je ponese sa sobom.
Otvori gepek i taman da je spusti kad ono jedan seljak iza zbunja progovori:
- "E,samo nemoj reci da si je htio odvesti do hitne."
. Koliko ova ovca ima godina?
. Ima dve godine.
. A kako znate da ima toliko?
. Znam po rogovima.
. Vidi stvarno, ima 2 roga.
Dolazi najzgodniji......Nadan
dr. Ivo Sanader pusten iz zatvora u remetincu.
obrazloženje: da ne bi utjecao na svjedoke.
. Zašto u gornjem džepu nosite tu žličicu?
. Zbog higijene. Ako slučajno u nečiji tanjur sleti muha, ja je umjesto
prstom, higijenski izvadim žličicom.
. U redu, a zašto imate taj lančić prikopčan za remen, a drugi kraj je u
hlačama?
. Pa znate, također zbog higijene. Kad idem u toalet, ne diram rukama onu
stvar već ga izvadim na lančiću.
. Stvarno higijenski - kaže gost - A kako tu vašu stvar vratite nazad u
hlače?
. Higijenski ga lagano poguram žličicom!
Vladin prijedlog zakona o prekršajima protiv javnog reda i mira, uznemiriti
će mnoge. Naime, u prijedlogu stoji cijeli niz novih kazni. Evo nekoliko
primjera:
- za obiteljsko nasilje najmanje 1 000 kuna
- za vođenje ljubavi na javnom mjestu najmanje 5 000 kuna
- za obavljanje nužde na javnom mjestu do 2 000 kuna
- za prosjačenje 3 000 kuna
- za golotinju na javnom mjestu od 2 000- 4 000 kuna
Zanimljivo je i to da u prijedlogu zakona nije definirano što je javno
mjesto, pa kako je izjavio jedan saborski zastupnik, to bi moglo dovesti do
toga da vas netko kazni za slučaj da ste ostavili otvoren prozor vlastite
spavaće sobe i da vas je susjed vidio iz susjedne zgrade kako vodite ljubav.
(dnevnik.hr)
mirovinsko.
Gospođa na šalteru me pitala za dokumente da bih dokazao svoje
godine.
Potražio sam po džepovima, ali sam ih zaboravio kod kuće.
Počeo sam se izvinjavati i rekao da ću navratiti sutra. Gospođa na
šalteru se nasmiješi i reče:
- Otkopčajte košulju.
Otkopčavši košulju pokazaše se moje kovrčave sijede dlake.
- To je dovoljan dokaz za mene. - reče gospođa.
Tako sam bio sav sretan što sam obavio posao oko mirovine.
Kada sam došao kući, bio sam sav uzbuđen, i ispričah svojoj ženi o
tom iskustvu.
Moja supruga se nasmije i reče:
- Trebao si spustiti hlače, sigurno bi dobio i invalidsku mirovinu.
Moja žena je neprekidno gledala pijanog čovjeka koji je sjedio za
stolom blizu nas.
- Poznaješ li ga?
- Da - uzdahnula je - on je nekada davno bio moj momak...
Čula sam da se propio čim smo prekinuli i čujem da se od tada nije
trijeznio.
- Bože moj - rekoh - tko bi povjerovao da osoba može tako dugo
slaviti.
Ako budete dovoljno dugo šetali,......... izaći ćete iz ove zemlje!!!
u spavaću sobu.
Polegnuvši ga na krevet, namigne i nježno šapne:
- Dragi, jesi li vidio kako izgleda zgužvanih 10 eura?
- Ne, nisam
Polako i ritmično njišući kukovima otkopča tri gornja gumba svoje bluze i
između grudi izvadi zgužvanih 10 eura.
On se nasmiješi i uzme novčanicu.
- Dragi, jesi li vidio zgužvanih 50 eura?
- Uuuh... ne, nisam!
Ona se opet nasmiješi, zadigne suknju i između nogu iz gaćica izvuče
zgužvanih 50 eura.
Muž se počne znojiti, puls i disanje se ubrzaju. U očekivanju novog pitanja,
nestrpljivo uzme novčanicu.
- A sada mi reci, jesi li vidio zgužvanih 20 tisuća eura?
- Neee, nisam! - vikne napaljeno.
- Onda pogledaj u garažu !
- Ne; nemaju potrebu - kad žele saznati što naši političari misle, Ameri će
im to jednostavno reći...
> nekim životinjama...
> Kaže euro:
> - Ja sam kao tigar! Ja kad skačem, skačem nezadrživo, silovito, rušim sve
> pred sobom.
> Na to će švicarski franak:
> - Ja sam kao antilopa. Kad ja skačem, skačem visoko i daleko, skačem
> elegantno.
> Na kraju kaže kuna:
> - A ja sam kao lav!
> - Kako to kao lav?
> - Pa lijepo, kad vi skočite, ja riknem!
Vrsta metala (4 slova): PLEH
Dio pribora za jelo (3 slova): ZUB
Žensko dijete (3 slova): ONA
Mjera za težinu (4 slova): UTEG
Sestrin muž (5 slova): SAFET
Zlato (2 slova): ZL
Mjera za dragocjenost (5 slova): NOVAC
Drag kamen (4 slova): MILI
Zajednica žene i muškarca (4 slova): STAN
Kokošji proizvod (4 slova): JUHA
Neizlječiva bolest (3 slova): KAP
Vidi sliku (5 slova): JESAM
Svečano odjelo (4 slova): CRNO
Mužjak vrane (6 slova): VRANAC
Kisik (1 slovo): K
Stanovnik Tirane (7 slova): TIRANIN
Doživljaj pri spavanju (3 slova): SEX
Dio kupaonice (4 slova): VODA
Budala (4 slova): HASO
- Pa, dobro, Fato, zar ti ja nisam bio dobar? Sve sam ti ugađao.
Fata odgovori:
- Mujo, vjeruj, desilo se sasvim slučajno.
Mujo je zbunjeno pogleda i upita
- Kako slučajno?
Fata krene objašnjavati::
Bio mrak, ja legla da spavam. On ušao na kapiju - isto kao ti. Ušao u kuću -
isto kao ti. Ušao u sobu - ama, isto kao ti. Legao pored mene - ama, baš kao ti.
Sredio me ama isto kao ti. E, kad je rekao da će još jednom,
tek sam onda shvatila da to nisi ti.
Pravu ženu ne čine sise, dupe i šminka... Već ponašanje, stav, pamet, sise, dupe i šminka.
"Kupite cvijeće voljenoj ženi, ali ne zaboravite i na vlastitu!!
Čega bih se plašila?-pomisli Crvenkapica... Šumu poznajem, a seks volim..
- "Recite nam, koja se roba najviše kupuje u vašoj trgovini?"
- "Pa kupuje se samo ono što se mora.
- "A što je to?"
A blagajnik odgovori:
- "Znači pivo od 2 litre, cigarete, bon za mobitel..."
Molitva Oče naš: 66 riječi.
Arhimedov poučak: 67 riječi.
10 zapovijedi: 179 riječi.
Američka Deklaracija nezavisnosti: 1.300 riječi.
Američki Ustav sa sve 27 izmjene i dopune: 7.818 riječi.
Propisi EU o prodaji kupusa: 26.911 riječi.
Skine peder gacice, a novi partner ga pita:
- Zasto si istetovirao traktor na tako lijep k***c?
- Kako zasto? Pa necu valjda mercedesom kroz govna?
ne znam kako ću svojoj izaći pred oči...
plavuša se ofarbala
Perica završio školu
a Mujo i Haso
u staračkom domu
- sto ste se tako povukli u sebe?
sto se ne druzite s ostalim shizofrenicima i paranoicima, ha?
Odgovara Premijer: Mi političari.
Dudek: To sam si ja nekak i mislil. Da su to delali naučenjaki, bi prvo sprobali na majmunima.
Jednu večer jedan od njih se tušira i klinac uleti u kupaonu i kaže:
"Tata kako ti imaš veliku kitu"
Gej odgovara :
"Nije to ništa. A da vidiš maminu..."
> Učlani se u stranku
> Nije bitno koju HDZ, SDP ili neku drugu
> Budi pametan i odluči
> Čije dupe ćeš lizat i kolko
> Ko će te karat
> Kome ćeš pušiti
> I ako to sve dobro obaviš
> Od tebe će postati
>
> Vesna Pusić..
U jednom trenutku se dosjeti Sanja:
- Kako bi to bilo, Zoki, da baciš tisuću eura? Usrećit ćeš barem jednog
Hrvata!
Javi se sin:
- Imam ja bolju ideju. Baci, tata, dvije novčanice po petsto eura i usrećit
ćeš dva Hrvata!
Uključi se i drugi sin:
- Zašto onda ne bi bacio deset novčanica od sto eura? Usrećio bi deset
Hrvata!
- Gospodine predsjedniče, ja imam još bolju ideju! - dobacuje pilot.
- Bacite se svi iz aviona i usrećit ćete cijelu Hrvatsku!
Ako vodnik vodi vod, tko vodi četu?
Milena Dravic pusi Dravu. sto pusi Ana Karic?