•Opća raspravaVIC - opet
Potrgao sam se od smijeha, moram to podjeliti sa vama =)
Muz i zena
Jedne veceri, prošle nedjelje, moja zena i ja smo bili u krevetu.
Strast se pocela rasplamsavati... kad je ona rekla: - Ne mogu sada, nisam raspoložena... Htjela bih da me samo malo držiš u narucju.
Rekoh: - Šta ???
I onda je rekla rijeci kojih se boji svaki muž na planeti:
- Ti jednostavno ne razumiješ moje emocionalne potrebe koje imam kao zena, da bih zadovoljila tvoje fizicke potrebe koje imas kao muškarac. Na moj zbunjeni pogled je odgovorila:
- Zar me ne možeš voljeti zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog Onoga sto radim s tobom u krevetu?
Shvativsi da to vece nece biti nista, okrenuo sam se i zaspao.
Iduceg dana sam nazvao sefa i rekao da uzimam slobodan dan, da bih proveo vrijeme sa njom. Otisli smo na rucak, a onda sam je odveo u jednu robnu kucu sa ogromnim odjeljenjem sa ženskom garderobom.
Pratio sam je okolo, dok je isprobavala nekoliko vrlo skupih kompleta. Nije se mogla odluciti koji uzeti, pa sam joj rekao da cemo ih sve kupiti.
Htjela je i cipele, koje bi se slagale sa tim kompletima, pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki komplet. Stigli smo i do dijela sa nakitom gdje sam joj uzeo par lijepih naušnica sa dijamantima.
Da vam kazem... bila je taakoo uzbudjena. Mora da je mislila da sam na korak do bankrota. Pomislio sam da me testira kada je zatrazila i znojnice za tenis, iako nikada u zivotu nije uzela reket u ruke. Mora da sam je bacio u razmisljanje kad sam joj rekao:
- Naravno, draga.
Skoro da je bila blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbudjenja.
Smjeseci se, konacno je rekla:
- Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do kase.
Jedva sam se suzdrzavao od smjeha kad sam joj odgovorio:
- Ne mogu sada, nisam raspolozen.
Lice joj je poprimilo bljed izgled kada je izustila:
- Sta ????
Onda sam joj rekao:
- Samo sam želio da drzis ove stvari u narucju neko vrijeme... Ti jednostavno ne razumiješ moje financijske probleme koje imam kao muskarac, da bih zadovoljio tvoju želju za kupovinom koju imaš kao žena.
I bas kad je imala pogled kao da me želi ubiti, dodao sam:
- Zar me ne mozes voljeti zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?
Sigurno, ni veceras nece biti ništa ...
Muz i zena
Jedne veceri, prošle nedjelje, moja zena i ja smo bili u krevetu.
Strast se pocela rasplamsavati... kad je ona rekla: - Ne mogu sada, nisam raspoložena... Htjela bih da me samo malo držiš u narucju.
Rekoh: - Šta ???
I onda je rekla rijeci kojih se boji svaki muž na planeti:
- Ti jednostavno ne razumiješ moje emocionalne potrebe koje imam kao zena, da bih zadovoljila tvoje fizicke potrebe koje imas kao muškarac. Na moj zbunjeni pogled je odgovorila:
- Zar me ne možeš voljeti zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog Onoga sto radim s tobom u krevetu?
Shvativsi da to vece nece biti nista, okrenuo sam se i zaspao.
Iduceg dana sam nazvao sefa i rekao da uzimam slobodan dan, da bih proveo vrijeme sa njom. Otisli smo na rucak, a onda sam je odveo u jednu robnu kucu sa ogromnim odjeljenjem sa ženskom garderobom.
Pratio sam je okolo, dok je isprobavala nekoliko vrlo skupih kompleta. Nije se mogla odluciti koji uzeti, pa sam joj rekao da cemo ih sve kupiti.
Htjela je i cipele, koje bi se slagale sa tim kompletima, pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki komplet. Stigli smo i do dijela sa nakitom gdje sam joj uzeo par lijepih naušnica sa dijamantima.
Da vam kazem... bila je taakoo uzbudjena. Mora da je mislila da sam na korak do bankrota. Pomislio sam da me testira kada je zatrazila i znojnice za tenis, iako nikada u zivotu nije uzela reket u ruke. Mora da sam je bacio u razmisljanje kad sam joj rekao:
- Naravno, draga.
Skoro da je bila blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbudjenja.
Smjeseci se, konacno je rekla:
- Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do kase.
Jedva sam se suzdrzavao od smjeha kad sam joj odgovorio:
- Ne mogu sada, nisam raspolozen.
Lice joj je poprimilo bljed izgled kada je izustila:
- Sta ????
Onda sam joj rekao:
- Samo sam želio da drzis ove stvari u narucju neko vrijeme... Ti jednostavno ne razumiješ moje financijske probleme koje imam kao muskarac, da bih zadovoljio tvoju želju za kupovinom koju imaš kao žena.
I bas kad je imala pogled kao da me želi ubiti, dodao sam:
- Zar me ne mozes voljeti zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?
Sigurno, ni veceras nece biti ništa ...
- Draga, primjećuješ li sličnost između tebe i Venere?
- Hvala Bogu što si konačno primijetio da nemam što obući!
Siromahu sam dala 100 kuna!
- A što je na to rekao vaš muž?
- Hvala draga!
- Je li istina da si se oženio zbog miraza?
- Nije. Oženio sam se iz čiste ljubavi!
- Znači voliš svoju ženu?
- Ne, volim automobil i kuću koje nam je darovao njezin otac!
- Provjerite broj prije nego što zovete jer ja ne dajem obavještenja o stanju na cestama.
Potom se okrene ženi i reče:
- Neki idiot već peti put pita da li je put slobodan!
- Da. Kad sam ga prošli mjesec uhvatila u krevetu sa susjedom,
zakleo mi se da mu je to prvi i posljednji put.
I, zbilja, nikad ga više nisam uspjela uhvatiti.
Znaš i sam što je sve govorio o tebi - da si pijanac, idiot, budala...
- To je jedini način da mu se osvetim!
- Kako?
- Moja žena postat će mu punica!
- "Vaše dokumente, molim!"
- "Nemojte me kazniti, ja sam vaša bivša profesorica!"
- "Eh, dugo sam ovo čekao.
Sad ćete fino napisati 1000 puta.....
NIKAD VIŠE NEĆU BRZO VOZITI..."
"Mogu li ja sjediti pokraj tebe?"
Djevojka odgovori snažnim glasom:
"Ja ne želim provesti noć s tobom!"
Svi učenici u knjižnici počeli bulji u čovjeka,
njemu je uistinu bilo neugodno.
Nakon par minuta, djevojka je prišla tiho momkovom stolu i rekla:
"Ja sam studirala psihologiju, i ja znam što čovjek misli.
Pretpostavljam da ste se osjećali neugodno, zar ne? "
Čovjek tada reagirao s jakim glasom:
"500 dolara za jednu noć? To je previše!"
Svi ljudi u knjižnici pogledaše djevojku u šoku.
Tip joj šapnuo u uho:
"Ja sam studirao pravo, i znam kako zajebati ljude".
- "Zašto ti ne radiš?", strogo će gazda.
- "Boli me glava.", odgovori mladić.
- "Aha. E, kad ja imam glavobolju, odem kući, opalim ženu i onda radim k'o stroj.", objasni mu gazda.
Nakon dva-tri sata primijeti šef onog istog tipa kako vrijedno radi za strojem, pa ga upita:
- "I, jesam li bio u pravu?"
- "Ma znao sam ja da ste vi pametni, ali da vam je supruga onako susretljiva i darežljiva... To nisam mogao ni sanjati!"
Dosadilo žabi čekanje pa ode kod vračare.
- Reci mi kakva je moja sudbina? - pita žaba.
- Upoznat ćeš jednu predivnu djevojku koja će htjeti znati sve o tebi - kaže vračara.
- Jupiiiii! - uzviknu žaba. - A kad će to biti?
- Na satu biologije.
otvorim butik, ne ide,
otvorim kladionicu, ne ide,
otvorim trafiku, ne ide.
Pa ja da otvorim groblje niko ne bi umro!
• Ovaj čovek lijevo od mene neprestano me miluje po butinama.
• Hajde da zamjenimo mjesta - reče majka.
Kada su promijenile mjesta, poslije nekoliko minuta, majka se nagnula nalijevo:
• Pa, nemojte sada spavati, pobogu!
- Kakva je to galama?
- Ma ništa, kolege izvršavaju smrtnu kaznu na električnoj stolici.
- A zašto osuđenik toliko viče?
- Nestalo struje pa ga dovršavaju na svijeći!
- Jesi li pijan?
On odgovori odlučno:
- Ne!
policajac će zatim:
- Jesi li trijezan?
A on uporno:
- Ne!
- Pa što si onda?
- Taman…
Slika je prikazivala tri crnca koji goli sjede na klupi u parku.
Dva su imali crne penise dok je onaj u sredini imao ružičasti.
Kustos galerije primijeti njihovu zbunjenost u tumačenju slike i ponudi im svoju stručnu pomoć.
Pola sata je objašnjavao kako slika simbolizira kastraciju crnaca u većinski bijelom, patrijarhalnom društvu. U stvari, istakao je kustos, "neki ugledni kritičari tvrde, da ružičasti penis takođe odražava kulturnu i sociološku razlicitost homoseksualaca u suvremenom društvu".
Kada se kustos udaljio, čovjek, koji je bio u neposrednoj blizini para, ih upita:
- Da li biste željeli znati što slika zaista predstavlja?
- Naravno, ali kako bi vi mogli imati bolje objašnjenje te slike od kustosa, eksperta galerije?
- Zato što sam je ja naslikao, odgovori bosanki slikar Mersad i nastavi:
- Tu uopće nema crnaca na slici!
Ovo su samo zajedno sjedeci, tri Zenička rudara, onaj u sredini je Mujo, koji je išao kući na ručak.
Poslije godinu dana ovaj se vrati u Hecegovinu i donese samo 1.000 kuna.
"Šta si radio moj sine, pa ništa zaradio nisi?"
"Ćaća, probao sam švercati. U Zagrebu to svi rade, nažalost nisam uspio konkurencija je velika."
Pošalje on onda srednjeg sina. Prodje godina, i on se vrati i to sa 200 kuna.
"Šta si ti radio, nesrećo jedna?!"
"Probao sam prodavati travu. Nije išlo ćaća, svi to u Zagrebu rade."
Pošalje on napokon najmladjeg sina u metropolu.
Vrati se ovaj poslije pola godine i donese dva puna kofera para.
Ponosni otac sav razdragan, upita ga: "Junačino ćaćina, šta si ti radio u Zagrebu??"
"Probao sam prvo švercati i nisam uspio, probao sam i da prodajem travu nije išlo, konkurencija je golema. Onda sam sjeo ispod spomenika Banu Jelačiću. Otvorio sam kufere i napisao na cedulji: "Ja sam Hercegovac. Vratio bih se kući, ali nemam para za kartu!!"
- Halo, je li to savjetovalište za
alkoholičare ?
- Da, da, jest.
- E super, ja bih htio da me
posavjetujte što da pijem
večeras.
Sva se obitelj okupila i gledaju bebu, pa će jedna od tetki:
- Fato, bona, jako ti je slatka beba!
Fata namršteno odvrati:
- Jašta da je slatka, kad sam umjesto pilula za kontracepciju uzimala babin Natren!
- "Vodite ga u mrtvačnicu."
Na to deda poskoči:
- "Pa nisam ja još mrtav."
- "Pa nismo još ni stigli.", odgovori doktor.
Povodom učestalih žalbi na cijene električne energije, kojima nas u posljednje vrijeme zasipate, javljamo vam se ovim kratkim dopisom.
Potpuno razumijemo vašu ljutnju. Nije ni vama lako...
Ipak, moramo vas podsjetiti da nemate drugog izbora. Mi smo veliko javno poduzeće, sa potpunim monopolom u zemlji, i plaćat ćete onoliko koliko vam kažemo.
Drugog izbora i tako nemate: mi imamo struju, a vama ona treba. Što se tu može - to je možda tužno za vas, ali zato je odlično za nas!
Molimo da više ne kukate! Ne vrijedi vam.
Ne može nam nitko ništa, jači smo od sudbine...
U ime svih radnika HEP-a, želimo vam što veću potrošnju, uz obećanje da ćemo sa dosadašnjim trendom poskupljenja uredno nastaviti i u 2013. godini!
Vaš HEP!
- Imate li novogodišnje čestitke na kojima piše:
Mojoj jedinoj ljubavi?
Prodavačica se osmjehne:
- Svakako, izvolite
Mladić mrtav hladan zatraži:
- Dajte mi jedno desetak komada!
• Ukrali su mi sve kreditne
kartice!
• I jesi li prijavio policiji?
• Nisam i neću!
• Zašto?
• Pa ovaj što mi ih je ukrao manje
troši nego moja žena.
Naiđe policajac, vidi o čemu se radi, pa nazove hitnu i kaže:
'Halo!! Dođite hitno u tu i tu ulicu, čovjek je ostao bez jaja!!
'A što je sa organom?', pitaju ga iz hitne.
Kaže policajac: 'Ma organ je pri telefonu gospođo, njemu nije ništa..!'
Haso: Trpan zenu i djecu u auto i pravac za Njemacku.
Počeli smo učiti zdravstveni odgoj....
- Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu!
- Pa kako, sine?
- Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste,
onda ga on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu.
- Ma ne, dušo, tako mama ne dobiva novu bebu.
To je kako mama dobiva nove cipele.
- Fato bona, čujem da si se razvela od Muje
- Jesam, tretir'o me k'o psa!
- Jel' stvarno?!
- Jes', htio je da mu budem vjerna!
- Doktore, koliko bih ja trebala biti visoka za svoju težinu?
- 4 metra, gospođo.
- Eto, ja svima govorim da sam niska, a oni navalili debela, pa debela!
Tko je najveći papučar u selu? …
Onaj koji potroši više šljiva na pekmez nego na rakiju!!!
- Šta će ti, bona, pegla? - upita je Mujo.
- Ma, jebeem ti peglu! Svaki dan kad izađem iz kuće kontam
jesam isključila peglu, nisam isključila peglu!
- Ma ne, mama.., on je Bosanac,mnogo sporo misli! Radovati će se, tek kad ti odeš !
SMS:
“Mama, večeras me ne bu!”.
A mama joj odgovori:
…”Naj se sekirat, morti te bu sutra!”
Muž uzdahnu:
- Razočaran sam, sve se završilo za 4 minute.
Žena se osmjehnu pa reče:
- E, sad znaš kako je meni
Parni stroj.
Svaki drugi stroj.
Ostali su neparni.
Samoubojica.
Što ih je više, to ih je manje.
Kako ćemo?
Pitanje koje povezuje frizere, prostitutke i ljude bez ideja.
Depresija.
Kada se više ne radujete ni tuđoj nesreći.
Udaja.
Trenutak kada žena zamijeni pažnju svih muškaraca za nepažnju jednog.
Sve je pod kontrolom.
Ohrabrujuća izjava. Sve dok se ne postavi jedno pitanje:
ČIJOM?
Harač.
Rtv pretplata koju plaćamo da gledamo Turke.
-Luka u španjolskoj??
Mujo piše: Modrić
- To je malo, bezobrazno đubre koje se noću uvuče u tvoj ormar,
pa ti svu garderobu skupi za nekoliko brojeva.
- Želiš li imati djecu sa mnom?
- Ne!
- A možemo li onda samo malo vježbati?
Neki kažu Britanija jer je non stop vlažna,
drugi kažu Rusija jer periodično krvari,
a treći Srbija jer non stop traži neki ku*ac.
- Što je to mami između nogu?
- Raj - odgovori on.
- A tebi među nogama? - opet će sin.
- Ključ od raja.
- Tata, moraš ga promijeniti, susjed ima kopiju.
Fata otišla u kupaonicu, otuširala se, sredila, obukla prozirnu spavaćicu i polako ušla u spavaću sobu.
Prođe ispred televizora, da je Mujo bolje vidi, ušuška se u krevet, privije uz Muju i maznim glasom upita:
- Mujo, šta ima na televiziji? Mujo je ni ne pogleda:
- Prašina, Fato, prašina ...
Mujo: “Fata!”
Haso: “što radi tamo?”
Mujo: “davi se.”
Haso: “zašto?”
Mujo: “rekao sam joj da je burek očajan.”
Haso: “i onda je skočila u bunar?”
Mujo: “ne, ja sam se izmakao!”
Mujo: “Haso, ja gledam ove slike ali ništa ne kontam!”
Haso: “to ti je apstrakcija, ja mogu vidjeti nešto a ti sasvim drugo!”
Mujo: “dobro, a što vidiš na ovoj slici?”
Haso: “prometnu nesreću.”
Mujo: “ako si u pravu, tu niko nije preživio!”
Poslije prve noći uz Peru, jedan od njih je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali: "Što se desilo?"
Odgovorio je: "Pero je toliko hrkao da sam cijelu noć presjedio u krevetu i gledao."
Naredne noći je drugi bio na redu. Ujutro isto - izgledao je strašno blijed, napuhan, jedva se držao na nogama. Pitali su: "Kako je bilo? izgledaš grozno!"
Odgovorio je: "Bilo je nepodnošljivo. Pero struže kao pila. Cijele noći sam ga samo gledao."
Slično su prošli i ostali.
Onda je na red došao Mujo. Ujutro se pojavio odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen. "Dobro jutro!"
Nisu mogli vjerovati svojim očima. Pitali su: "Kako sad to?"
Odgovorio je: "Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri odostraga, zagrlio ga, dodirnuo ga za guzu uz nježan osmijeh i poljubio za laku noć.
Poslije je cijele noći sjedio i gledao me."
Trošimo više, a imamo manje, kupujemo više, ali uživamo manje.
Više pogodnosti, ali manje vremena.
Imamo više diploma, ali manje razuma, više znanja, ali manje rasuđivanja.
Više stručnjaka, ali ipak više problema, više znanja u medicini, ali manje zdravlja.
Pijemo previše, pušimo previše, trošimo nesmotreno, smijemo se premalo,
vozimo prebrzo, previše se ljutimo, prekasno liježemo,
ustajemo previše umorni, čitamo premalo, gledamo TV previše.
Volimo prerijetko i mrzimo prečesto.
Naučili smo kako da preživljavamo, ali ne i da živimo...
Dodali smo godine životu, ali ne i život godinama.
Stigli smo sve do Mjeseca i natrag.
Napravili smo velike stvari, ali ne i bolje stvari.
Savladali smo atom, ali ne i svoje predrasude.
Pišemo više, ali učimo manje.
Planiramo više, ali postižemo manje.
Naučili smo žuriti, ali ne i čekati.
Ovo su vremena brze hrane i sporog probavljanja, velikih ljudi i sitnih karaktera, brzih zarada i plitkih odnosa.
Ovo su dani luksuznijih kuća, ali uništenih domova.
Ovo su dani brzih putovanja, jednokratnih pelena, moralnosti koja se može
odbaciti, jednodnevnih predstava, umornih tijela i tableta koje čine sve - da
nadomjeste vitamine, hranu, ali i da stišaju, ubiju. I zato.....
Smijte se često, dugo i glasno.
Smijte se dok ne izgubite dah!
- Fato, bona, znaš li ovoga? Fata se okrene i brzo vrati glavu natrag:
- Znam ga ... bili smo dugo zajedno, propio se kad smo prekinuli i od tada ne prestaje ... Mujo se nasmije:
- Ko bi rekao da će tako dugo slaviti!
Engleskinja:
• Johne, molim te, izađi iz sobe. Moj advokat će ovo raspraviti s tvojim advokatom.
Francuskinja:
• Francois, dušo, pa šta čekaš, pridruži nam se!
Fata:
• Mujo, pa to si ti, bolan? A ko je onda ovaj na meni?!?!
Dobar dan, dobili ste telefonsku centralu psihijatrijskog odjela u Vrapču...
- Ako imate kompulzivno-opsesivne impulse, više puta pritisnite broj 1;
- Ako ste ovisni o drugima, zamolite nekoga da pritisne broj 2;
- Ako ste podijeljena ličnost, pritisnite brojeve 3, 4 i 5;
- Ako ste shizofreničar, mali glasić u vašoj glavi reći će vam koji broj treba pritisnuti;
-Ako ste manično-depresivni, bilo koji broj da pritisnete nitko se neće javiti;
- Ako ste paranoični, mi već znamo tko ste i što trebate, molimo vas da ostanete na liniji kako bismo otkrili odakle zovete.
- Tata, reko mi profesor u školi da će mi dat nove tene ako mu popušim.
- A koje tene?
- Pa ove.
Uđeš u taksi i taksista te pita:
- "Gdje ćeš?"
A ti mu kažeš:
- "Što te briga!"
Fata se privije uz Muju i šapne mu na uho: - Reci mi da me voliš ... Mujo promrmlja:
- Volim te ... Fata nastavi:
- Ajde reci da me obožavaš ... Mujo promrsi:
- Obožavam te ... Fata se zadovoljno nasmije i reče:
- Ajde sad reci nešto sam ... Mujo je pogleda:
- Ajd zašuti više, spava mi se!
- Idemo na cugu!
Samo da se javim ženi…
Za tri minuta se vraća:
- Ma ko joj jebe mater, idite vi!
- Mujo, bolan, nekako si mi tužan, šta ti je ... Čujem da si se nedavno oženio, trebao bi biti sretan? Mujo odmahne glavom:
- Haso moj, grdno sam pogriješio ... Haso se zabrine i nastavi ispitivati:
- Pa kako, šta je bilo? Mujo slegne ramenima:
- Moj jarane, ja mislio da će moja Fata kuhati kao njena mater, a ona loče i udara kao njen babo!
- Au, jekne socijana radnica. Nisu valjda svi vaši?!
- Ma, jesu – odgovori mama tonom koji je odavao kako je već bezbroj puta odgovarala na to pitanje.
- Dobro onda. Moram i vas i njih upisati u knjigu. Recite mi njihova imena.
- Ovo je moj najstariji sin; zove se Saša – krene žena nabrajati. A ovo je najstarija kći, Saša. Sljedeća se kći zove Saša, a onda se rodio sin, Saša.
- Zar se i svi ostali zovu Saša? – upita, sve ne vjerujući, socijalna radnica.
- Pa, da; zapravo je to vrlo praktično. Primjerice, kad ih zovem na ručak, samo viknem Saša i svi dotrče. Kad želim zaustaviti nekog tko hoće jurnuti na cestu, viknem Saša i tkogod da je, odmah stane. To mi je valjda bila najpametnija odluka – sve ih isto nazvati.
Socijalna radnica malo razmisli o tim argumentima, a onda oprezno upita:
- To razumijem, ali što ako hoćete da dođe samo jedno, određeno, dijete a ne cijela gomila njih?
- A, onda ih zovem prezimenom!
Haso dođe i sav bijesan, sad potpuno siguran da ga Fata vara, kaže joj:
- Znači Fato, istina je, varaš me, sad sam siguran, nacrtao sam zeca na lijevom guzu, a sad je na desnom!
- Hajde boga ti Haso, zec skoči s brda na brdo, a da neće s guza na guz!
KORUPTIV -
odgovara na pitanje - kome, koliko!?
Gospođica Karabatić će održati predavanje na temu "Pola sata ili trideset minuta - strukturne promjene i budućnost Hrvatskog jezika" gdje će na zanimljiv, intrigantan i nadasve znanstveno utemeljen način objasniti suvremene mijene našeg jezika. Na zahtjev gospodina Keruma, Karabatić je obećala da neće koristiti višesložne riječi, dok će pri kraju predavanja petnaest minuta (ili četvrt sata, no tko je danas više siguran?) biti odvojeno za pitanja zastupnika HDZ-a o sastavljanju i kompiliranju diplomskih radova.
U pripremi su sljedeća predavanja:
SIMONA GOTOVAC: Arbitražni spor Slovenije i Hrvatske
IVAN PERNAR: Tko sam ja? (ne, ozbiljno, tko je on?)
VLADIMIR ŠEKS: Pjesme boga Dioniza
IVO JOSPOVIĆ: 10 savjeta za njegu i održavanje platinaste kose (gost predavač: Jadranka Kosor)
SEVERINA VUČKOVIĆ: Oživljavanje hrvatskosrpskog jezika i kulture kroz glazbu
VJEKOSLAVA HULJIĆ: Tekstopisanje za početnike
ELLA DVORNIK I MAJA LENA LOPATNY: Sociokulturološki fenomen poznatih roditelja i netalentirane djece
MARKO PERKOVIĆ THOMPSON: Kratki vodič kroz porezni sustav Hrvatske
RADIMIR ČAČIĆ: Najbolje mađarske slastice
TOMISLAV KARAMARKO: Istinite priče koje život piše - Ona je muslimanka a ja u HDZ-u
VAŽNA OBAVIJEST! Zbog velikog interesa, mnoge poznate ličnosti su odlučile podijeliti svoja zrna mudrosti putem predavanja. HRT je dobio ekskluzivno pravo za snimanje specijalne emisije "Sjednica Hrvatskog Sabora" uz voditeljicu Hloverku Novak-Srzić. Ostali predavači su, kako slijedi:
DIKAN RADELJAK: Hrvatske sponzoruše od Tita do danas
DOLORES LAMBAŠA: Procijenite njegov bankovni račun u 10 kratkih koraka
IVO SANADER: Svijet lubrikanata
SINIŠA VUCO: Ud'ri kurvu, nećeš ju ženit' (eksplicitno)
MIRELA HOLY: 50 nijansi crne
JOSIP BOZANIĆ: Seksualni odgoj za predškolsku djecu (NAPOMENA: Praktične vježbe će se održati u prostorijama Zagrebačke nabiskupije)
MARIJANA PETIR: Kako ostati djevica do kraja života + poklon za sve prisutne: mustre za pletenje i hrana za mačke
GORAN BARE: Istine i mitovi o heroinu
MILAN BANDIĆ: Suvremene tendencije urbanog planiranja
MATE MIŠO KOVAČ: Kako preživjeti samoubojstvo
ŽUŽI JELINEK: 69 senzualnih poza sa umjetnim kukom
majka: - idi to kaži svom tati.
klinjo: - tata, naš pijetao od jutros deset puta imao seks!
otac: - sve sa jednom kokoškom?
klinjo: - nije, nego sa deset.
otac: - idi to kaži svojoj mami.
. Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja devojka me je
pozvala na večeru i mislim da ona i očekuje nešto od mene.
Apotekar mu daje kondom, a mladić izlazeći zastane pa se vrati:
. Molim vas dajte mi još jedan kondom, zato što je i sestra moje
devojke slatka, a uvek prekrsti noge na tako provokativan način da ja
mislim da i ona nešto očekuje od mene!
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladić opet
obrati:
. Ipak, dajte mi još jedan kondom, jer je mama moje devojke jako
zgodna žena, a kad god me vidi ona pravi aluzije... a pošto me je ona
pozvala na večeru, mislim da i ona nešto očekuje od mene!
Kasnije, za vreme večere, mladić je sedeo sa svojom devojkom s leve
strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot njih. Kada se pojavio
otac, mladić je spustio glavu i počeo da se moli:
. Dragi Bože, blagoslovi ovu hranu... hvala ti za sve što nam daješ...
Par minuta kasnije mladić se i dalje molio:
. ... Hvala ti Bože za tvoju milost...
Deset minuta kasnije, mladić se i dalje molio, držeći glavu pokorno
spuštenu. Drugi su se zgledali iznenađeno, a najviše se čudila njegova
devojka. Približila mu se i šapnula mu na uvo:
. Nisam znala da si toliko religiozan?
A mladić joj odgovori:
. Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!
- Dobar dan, imate li origano?
- A sto ti je to gospođo?
- To je ona trava sto se stavlja na picu.
- Aaa,...nažalost to ne liječimo!
I pomislim, vrlo zanimljivo, kako ce ovdje ubrzo porasti cijena nekretnina,
.......pa Remetinac postaje elitni kvart!
- Polako, Perice, misli malo i na brata.
- Sve vrijeme i mislim na njega, zato ovako žurim!
na svako jedno "Sunce moje!"
uvijek dolazi jedno "Sunce ti tvoje!"
Kad ti u kuću dođe ljubavnica, cijelo naselje zna...
a kad ti obiju stan, nitko ništa nije vidio,
nitko ništa nije čuo i nitko ništa ne zna.
- Bolan muka me spopala. Imam kiselinu u zelucu, vodu u koljenima i secer u
krvi!
- Pa ti jarane nisi covjek, ti si limunada ..
"ubih se čitajući, samo hrpa likova, tri mjeseca sam guslao i na kraju ništa,
nigdje ni najmanje radnje."
Odgovara mu knjižničarka:
"a šta mislite kako je nama bilo tri mjeseca bez telefonskog imenika!"
Vidim slovo z, bit ćeš zdrava.
Vidim slovo p, će da bude para.
Vidim slovo ć, eto ljubavi.
Djevojka:
- Jasno mi je z zdravlje, jasno mi je p pare, ali kako je ć ljubav?
Ciganka:
- Će da te kara
U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod.
Student ne izdrži i počne se smijati.
Profesor će na to polako ustajući se i čisteći odijelo:
- "Eh, kolega, danas padosmo obojica!"
“Gospodine direktore, potrebno mi je nekoliko slobodnih dana”
“Zašto?”
“Imam obiteljskih problema” – Mujo će snuždeno.
“Pa što se dogodilo?” – zabrinuto će direktor.
“Ženim se!”
- "Dragi, baš sam nešto ružno sanjala i prepala sam se.
Znaš, kada sam bila mala i kad sam se usred noći bojala mraka, ili kad mi je bilo hladno,
mama bi me uvek privila ka sebi, zagrlila i poljubila."
A muž će:
- "Pa ti stvarno nisi normalna!?
....Sad, u pola noći, da te vozim kod mame?"
"16 kuna!"
Jedan od njih kaže nek' ona to podijeli na 4, pa da svako plati svoje. Ona uzme papir i računa:
"16:4=1 podjeljeno sa 4… to ne ide. 16:4=1 1 puta 4 je 4 i do 6 je dva, spuštamo 2, spuštamo i 1 i ispod dobivamo 12. 12:4=3, znači svako treba platit po 13 kuna", kaže konobarica.
Policajcima sumnjivo, ali ipak plate. Odu oni kod svog šefa i ispričaju mu što se dogodilo u birtiji.
Šef kaže:
"Nema problema, sada ćemo to riješiti!"
Napiše on četiri puta 13:
13
13
13
13
…i počne zbrajati: 3+3+3+3=12 i produži zbrajati jedinice, 13, 14, 15, 16!
"Vidite točno vam je naplatila!"
"Ne smijete više pušiti, zaboravite jako začinjenu i masnu hranu, žene nemojte ni sanjati,
lijegati morate vrlo rano, a alkohol više ne smijete ni okusiti!"
"Doktore, što mi je onda ostalo od života?"
"Ne brinite, možete pjevati do mile volje!"
Ispred mene je išla neka djevojka .---..
poče da ubrzava hod i ja ubrzah za njom .
Ona poče da trči i ja potrčah .....
Ona poče da vrišti i ja zavrištah još glasnije !
.... Čak nisam ni vidio od čega smo bježali ...
- Pare ili život?
A plavuša će:
- Pa život već imam, ali pare bi mi dobro došle.
... I sasvim joj je svejedno je li to Visa, MasterCard ili American Express.
Perice, koliko je 2-2?
Perica šuti.
Dobro, Perice, imaš dva jajeta, ja ti oduzmem ta dva i što ti ostane?
Ostane mi samo k***c.... učiteljice.
Mijenjam dečka bajkera za dečka koji vozi auto
Šifra -"Stiže zima"
Nailazi baba, pa će im:
- "Šta radite djeco?"
- "Eto fiksamo se bako."
- "Neka, neka, samo nemojte sjediti na hladnom betonu."
Mujo: “dao mi šef kako bi izgledao kao oni šoferi u filmova!”
Haso: “zašto ti nije kupio i cipele, nego hodaš bos?”
Mujo: “seljačino, ne idu cipele uz ovaj model, vidi što piše, Boss!”
Dečko od oko 9 godina mu je otvorio, a farmer ga upita:
– Da li su ti mama i tata doma?
– Ne, otišli su u grad.
– A tvoj brat Stjepan, da li je on kod kuće?
– Ne, i on je otišao s mamom i tatom.
Farmer je stajao nekoliko minuta premještajući se s noge na nogu i mrmljao nešto sebi u bradu.
Dječak reče:
– Znam gdje su svi alati ako vam treba nešto, ili mogu tati prenijeti poruku.....
Farmeru je očigledno bilo veoma neprijatno pa konačno reče:
– Pa, stvarno sam želio razgovarati sa tvojim tatom.
Naime, tvoj brat Stjepan je napravio bebu mojoj kćerki Suzi.
Dječak razmisli trenutak:
– Da, zaista biste morali sa tatom popričati.
Znam da naplaćuje 500 kuna za bika....
400 kuna za pastuha,
300 kuna za jarca,
i 200 kuna za nerasta,......
ali nemam pojma koliko će tražiti za Stjepana.
Mujo: Moram ti se pohvaliti, na testiranju su otkrili da mi je IQ 50.
Haso: To ti je laka mentalna retardacija.
Mujo: Što ti to sad bolan znači?
Haso: Bolan, da su ti male šanse da postaneš doktor.
Mujo: Mogu li barem onda čuvat` ovce?
Haso: Kako da ne, daću ti ja i svoje.
Mujo: Ih, što i prije nisam bio retardiran. K`o doktor dobio bi samo janje, a ovako cijelo stado.
Dođe ubrzo konobar:
• Šta ćeš?
• Kafu, molim.
• Nema.
• Pa dobro, onda kavu, molim.
• Nema.
• A jednu kahvu, možda?
• Čovječe božji, nema vode!
On odgovori: "Pa gle, sinko, ja sam se oženio kad sam imao 21 godinu.
Supruga i ja smo se dogovorili da ako se ikad budemo svađali, onaj koji izgubi svađu mora otići u dugu šetnju da se ohladi.
Zato svoj dug život pripisujem tome što sam 79 godina proveo na svježem zraku."
Haso: "A mi svoje odgulili."
Mujo: "Sjećaš se, kad bi neko otišao, čuvali bi mu djevojku!"
Haso: "Tako si ti meni čuvao Fatu, pa je i oženio."
Mujo: "Hoćeš da ti je vratim?"
Haso: "Ne, praktičnije mi je ovako na posudbu."
Uzeo je dva revolvera i reče prijatelju:
- Jedan od nas mora umrijeti!
Kada je žena izašla iz sobe da ne gleda dvoboj, muž reče:
- Ne znam šta misliš, ali ja sam uvjeren da ne zaslužuje da se zbog nje poubijamo.
- Tako je. - reče prijatelj.
- Nego, obojica ćemo ispaliti po jedan hitac i legnemo na pod.
Kad ona uđe poći će prema onome kojeg najviše voli. - predloži muž.
- Odlična ideja - pristane prijatelj.
Pošto su ispalili hice u zrak, bacili su se na pod.
Čim je čula pucnje, žena utrči u sobu, baci pogled na njih dvojicu, otvori vrata od ormara i reče:
- LJUBAVI, MOŽEŠ IZAĆI!
On: - Ležim kući na krevetu i mislim na tebe zlato jedino moje. A gdje si ti?
Ona: - U kavani... stojim iza tebe... mamu ti pokvarenu.
brojnim posljedicama.
Osim što su njezina predavanja kontroverznim sadržajem privukla pažnju
domaće javnosti, o njezinom posjetu Saboru puno se polemiziralo. A kako je
bilo i za očekivati, sve vezano uz nju brzinom munje postalo je i pravi
hit na Facebooku.
Jučer je komičar Ivan Šarić predložio Vladi da i njega pozove da svoj
stand up izvede u Saboru, s obzirom na to da "Reisman tamo može pričati
svoje gluposti", a u međuvremenu je Facebooku napravljen i event pod
nazivom "Predavanje Ave Karabatić u Saboru".
A njezini autori imaju priličan smisao za humor. Oni su naime, osim
prijedloga, koji je vidljiv iz naziva grupe, odmah osmislili i teme i
nazive za sva Avina predavanja i goste predavače, a njihovu ideju
prenosimo u cijelosti:
Nakon utjecajne i ugledne znanstvenice dr. Judith Reisman, Hrvatski Sabor
će ugostiti još jednu društvenu komentatoricu (sa završenim fakultetom!),
Avu Karabatić.
Gospođica Karabatić će održati predavanje na temu "Pola sata ili trideset
minuta - strukturne promjene i budućnost Hrvatskog jezika" gdje će na
zanimljiv, intrigantan i nadasve znanstveno utemeljen način objasniti
suvremene mijene našeg jezika. Na zahtjev gospodina Keruma,
Karabatić je obećala da neće koristiti višesložne riječi, dok će pri
kraju predavanja petnaest minuta (ili četvrt sata, no tko je danas više
siguran?) biti odvojeno za pitanja zastupnika HDZ-a o sastavljanju i
kompiliranju diplomskih radova.
U pripremi su sljedeća predavanja:
SIMONA GOTOVAC: Arbitražni spor Slovenije i Hrvatske
IVAN PERNAR: Tko sam ja? (ne, ozbiljno, tko je on?)
VLADIMIR ŠEKS: Pjesme boga Dioniza
IVO JOSPOVIĆ: 10 savjeta za njegu i održavanje platinaste kose (gost
predavač: Jadranka Kosor)
SEVERINA VUČKOVIĆ: Oživljavanje hrvatskosrpskog jezika i kulture kroz
glazbu
VJEKOSLAVA HULJIĆ: Tekstopisanje za početnike
ELLA DVORNIK I MAJA LENA LOPATNY: Sociokulturološki fenomen poznatih
roditelja i netalentirane djece
MARKO PERKOVIĆ THOMPSON: Kratki vodič kroz porezni sustav Hrvatske
RADIMIR ČAČIĆ: Najbolje mađarske slastice
TOMISLAV KARAMARKO: Istinite priče koje život piše - Ona je muslimanka a
ja u HDZ-u
VAŽNA OBAVIJEST! Zbog velikog interesa, mnoge poznate ličnosti su
odlučile podijeliti svoja zrna mudrosti putem predavanja. HRT je dobio
ekskluzivno pravo za snimanje specijalne emisije "Sjednica Hrvatskog
Sabora" uz voditeljicu Hloverku Novak-Srzić. Ostali predavači su, kako
slijedi:
DIKAN RADELJAK: Hrvatske sponzoruše od Tita do danas
DOLORES LAMBAŠA: Procijenite njegov bankovni račun u 10 kratkih koraka
IVO SANADER: Svijet lubrikanata
SINIŠA VUCO: Ud'ri kurvu, nećeš ju ženit' (eksplicitno)
MIRELA HOLY: 50 nijansi crne
JOSIP BOZANIĆ: Seksualni odgoj za predškolsku djecu (NAPOMENA: Praktične
vježbe će se održati u prostorijama Zagrebačke nadbiskupije)
MARIJANA PETIR: Kako ostati djevica do kraja života + poklon za sve
prisutne: mustre za pletenje i hrana za mačke
GORAN BARE: Istine i mitovi o heroinu
MILAN BANDIĆ: Suvremene tendencije urbanog planiranja
MATE MIŠO KOVAČ: Kako preživjeti samoubojstvo
ŽUŽI JELINEK: 69 senzualnih poza s umjetnim kukom
do njega samo došao....poštenim radom!!1
- Dajte mi molim vas 100 kondoma.
Kada su to čule, dvije djevojke iza njega počeše da se kikoću i smiju.
Mladić se okrene, pogleda ih i kaže magistri:
... i još dva molim vas!
pijaci, pa ga upita:
- Htio bih kupiti neko prase između 20kg i 25kg.
Što mi možete ponuditi?
Ovaj mu kaže:
- Evo gospodine, ovdje su svi i odaberite jedno po vašoj želji, pritom mu
pokazujući dio gdje su bili razni praščići.
Dotični gospodin prigovara:
- Ovaj je previše mali, ovaj je previše debelo, ovaj je previše slab, ovaj je
previše šaren, ovaj je previše crno, ovaj je ovakav....
Seljaku pukne film, pa mu uzvrati:
- Slušajte me vi, tu iza mene je kamion i u njemu se nalazi krmača.
Idite unutra, pa si napravite sami kakvo vam treba.
Član 1
Ručak kuhaš ti. Gaće pereš ti. Peglaš ti. Kuću čistiš ti. Ja cijepam
drva, unosim ugalj, otvaram tegle, ubijam bube i prebijam potencijalne
provalnike. Možemo i da se zamijenimo ako misliš da možeš savladati 10
metara čvornate bukve i pijanog azilanta koji je došao po Tiki bojler da
ga uvalja.
Član 2
Kiseli kupus ne smrdi i kiseli se svake godine.
Član 3
Mir i tišina tokom gledanja nogometne utakmice je od vitalnog značaja
za mir i tišinu u kući. U tom periodu ulazak prijateljicama u kuću je
najstrože zabranjen jer njih par radi veću buku nego 50 000 pijanih
Turaka na derbiju Fenerbahce - Galatasaraj.
Član 4
Tokom gledanja TV-a, sasvim je normalno držati noge na stolu.
Član 5
Telefonski razgovori ukoliko traju kraće od 10 minuta održavaju se u
prostoriji u kojoj ja u tom trenutku ne egzistiram.
Ukoliko su duži od 10 minuta održavaju se na terasi ili u podrumskim
prostorijama.
Član 6
Mrve će biti očišćene kasnije.
Član 7
Gaće i čarape će biti sklonjene sutra.
Član 8
Ruka iz gaća neće biti izvađena nikad.
Član 9
Dvije rakije prije ručka i jedna piva posle su tradicionalan ritual u
mojoj porodici i kao takvi su neizostavni. Dvije pive pred spavanje nije
ritual, ali su takođe neizostavni.
Član 10
Gledanje serijskog programa dozvoljeno je samo u repriznom terminu i
to pod uslovom da je taj termin između 2:00 i 5:00 sata po
srednjoevropskom vremenu. Ton nije dozvoljen.
Član 11
Gledanje rea-liti šou programa nije dozvoljeno ni u glavnom ni u
repriznom terminu jer kontaminira mozak što može imati nesagledive
posljedice po dalji suživot.
Član 12
Kum u kući je poželjan k'o humanitarna pomoć u Somaliji.
Član 13
Pušenje u kući je dozvoljeno u neograničenim količinama i svim
prostorijama.
Član 14
Pušenje u kući je poželjno u neograničenim količinama i svim prostorijama
Član 15
Nabavka bilo kakvog patuljastog psa kome se zimi oblače džemperi i
stavljaju kape da ne dobije bronhitis ili upalu jajnika je nepremostiv
atak na ugled i dostojanstvo porodice.
Član 16
Sinu ime dajem ja! kčerki možeš ti, a može i sama sebi kad poraste da
odabere neko, svejedno ću je zvati "sine".
Član 17
Sin se od rođenja oblači kao muško. Od roze garderobe neće imati ni
podbradak.
Član 18
Incident u vidu dolaska tvojih roditelja smije se odigrati samo na
dječje rođendane i u slučaju porodične tragedije neslućenih razmjera.
Njihov ne najavljeni dolazak je nezamisliv.
Član 19
Ako smo oboje u kolima, vozim isključivo ja. Ako smo oboje u kolima,
ti si trijezna a ja pijan, opet vozim ja.
Član 20
Društvo je institucija. Zato postoji obaveza da bar jednom nedjeljo
sa njima posjetim kafanu. Ti takođe imaš obavezu da bar jednom nedjeljno
sa bilo kim odeš bilo gdje, kako bismo proizveli još jedan dan nedjeljnoj
u kojem nismo zajedno.
Član 21
Na veseljima kao što su rođendani, svadbe i babine nije sramota piti.
Sramota je ne piti. Stoga, može se desiti recimo da upucam harmonikaša
u koljeno ili gurnem pjevaljki monetu među sise. Nije grijeh.
Član 22
Seksualni odnosi se upražnjavaju ne češće od tri puta nedjeljno.
Kad djeca krenu u školu upražnjavaju se samo kad dobiju pet na pismenom.
Kad krenu na fakultet upražnjavaju se samo kad diplomiraju.
A onda se okrene mužu i
kaže:
- Za bolje i nisi!
- Oče, griješio sam...
Nakon što je završio, svećenik kaže:
- Sve će ti biti oprošteno, poslije pokore naravno.
I pozove on dječaka u svoje odaje i kaže:
- Kako bi se odriješio grijeha, skini hlače i nagni se naprijed. Polako
ćeš osjetiti nešto toplo i ugodno što će isprati tvoje grijehe.
A klinac kaže:
- U redu, oče, samo vas molim da prije snošaja stavite prezervativ iliti
kondom, predlažem Durex jer je najkvalitetniji, kako biste nas zaštitili
obojicu od bolesti tih i tih te molim da koristite lubrikant da ne biste
oštetili tanko dječje tkivo. Svakako bih vas upozorio da, iako sam učen
da toleriram gej populaciju, znam da je ovo što radite kazneno djelo i
znam kome ću prijaviti vaš čin. Također, svjestan sam da to što činite
nije moja krivica. Za vaše dobro preporučam lutku na napuhavanje koja će
jednako tako zadovoljiti sve vaše maštarije i potisnutu seksualnost.
- A odakle sad to?, pita svećenik vidno ljut.
- Pa iz škole, naravno, kaže dječak.
- Jovanovićuuuuuu, gorjet ćeš u pakluuu!
Otac mu odgovara: 'Kako hoćeš - ja i djed ostajemo
Tuširaju se dvije plavuše i jedna zamoli drugu: 'Dodaj mi, molim te, onaj šampon!'
Pa, imaš šampon pokraj sebe.
Da, ali na tom piše da je za suhu kosu, a meni je kosa mokra.
Razgovaraju dvije susjede:
'Susjeda, tko je onaj zgodni frajer kojeg si jutros ispratila iz stana?'
'A, to je student četvrte godine medicine...'
'Redovan?'
'Ma, ne - samo kad mi je muž na putu.
Kaže žena mužu: 'Idiote, kupuješ CD, a nemaš CD player.'
'Pa što, i ti kupuješ grudnjak.
Upita policajac vozača: 'S kim ste se sudarili?'
'Nemam pojma s kim. Pobjegao je, onuda, niz provaliju.
vremenske zone.
Zašto, pita ga Putin?
A ne snalazim se više, odletim u drugi grad, zovem kući a oni svi
spavaju,prošli put tebe budim u 4 ujutro a mislio sam da je večer. Zovem
Angelu da joj čestitam rođendan kaže bio je jučer, predsjedniku Kine Novu
godinu, kaže da je sutra.
Ma dobro, to su sve pizdarije, govori mu Putin.
Ma kakve pizdarije, sjećaš se kad se srušio onaj poljski predsjednički
avion? Ja zovem da im izrazim sućut, kaže čovjek da još nije ni
poletio..
Prvi kaže:
"Nisi ni svjestan kakve ja probleme imam. Žena se na najmanji zvuk probudi i počne mi zvocati. A ja uradim apsolutno sve.
Slušaj:
Taksistu kažem da me ostavi par ulica prije kuće, da je zvuk automobila ne bi probudio.
Tiho otvorim vrata od stana da ne bi slučajno zaškripala i pažljivo ih zatvorim da se slučajno ne zalupe.
Najtiše što mogu se izujem i bos uđem u spavaću sobu, na prstima da se ništa ne čuje.
Točno znam na koje ploče parketa ne smijem stati da ne zaškripe.
No kako se krenem uvlačitiu krevet, žena se probudi i počne s pitanjima:
"Zašto si pijan, gdje si do sada?" i tako je poslije tri dana slušam.
Drugi odmahuje glavom:
"Ne, ne, ne, radiš potpuno pogrešno. Gledaj, ja ću reći kako ja to radim:
Dođem taksijem kući i kažem taksistu da zakoči tako naglo da gume zaškripe.
Onda se glasno rastanem s njim i uđem u kuću i zalupim vrata da se zatrese cijela kuća.
Dođem do sobe trudeći se da se svaki korak dobro čuje i upadnem u spavaću sobu, lupim ženu po dupetu i zaderem se:
"ŽENO! ŠTO KAŽEŠ, HOĆEMO LI MALO SEKSA?!"
A ona se pravi da spava.
- Za razliku od hrvatskoga, u španjolskom postoje samo dva roda, muški i ženski, to jeste nedostaje srednji rod. Uz to su česti slučajevi gdje se rodovi razlikuju među jezicima. Dok je u hrvatskom olovka ženskog roda, u španjolskom je muškog roda: "el lapiz".
Jedan student koji je pažljivo pratio predavanje obrati se profesoru pitajući ga koji je rod računalo. Profesor, umjesto da direktno odgovori na pitanje, odluči podijeliti razred u dvije grupe, studenti u jednoj i studentice u drugoj, kako bi oni sami došli do zaključka kojem rodu pripada riječ računalo.
Muška grupa je zaključila da računalo definitivno mora biti ženskog roda (la computadora) iz slijedećih razloga:
Nitko osim njihovog kreatora ne razumije njihovu unutrašnju logiku.
Izvorni jezik koji koriste u međusobim komunikacijama je potpuno neshvatljiv svima drugima.
Čak i najmanje greške se spremaju u dugoročnu memoriju da bi jednog dana opet bile iznesene na vidjelo.
Čim si pribaviš jednu, nađeš se u neugodnoj financijskoj situaciji trošeći brdo novaca na dodatnu opremu.
Nasuprot njima, ženska grupa je došla do neosporivog zaključka da je računalo muškog roda (el computador) i to su podržale slijedećim argumentima:
Da bi bili u stanju bilo što napraviti, prvo ih trebaš upaliti.
Raspolažu sa ogromnom bazom podataka, ali još uvijek ne znaju sami misliti.
Njihova je svrha da ti pomognu riješiti probleme, ali veći dio vremena upravo su oni problem.
Čim nabavis jednoga, ustanoviš da si čekajući malo duže mogao dobiti bolji model.
- O čemu razmišljaš? - pita on tiho.
- O istom o čemu i ti - šapne mu ona.
- Odlično. Onda natoči i meni, ali bez pjene.
sta bi ti stari da za jednu ovakvu p***u?
za p***u nebi da nista ali za dobar k***c i robu i kamion!!
2. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Zamoliš prijatelja da ode do nje i da joj kaže: “Moj prijatelj je fantastičan u krevetu”. To je oglašavanje.
3. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Saznaš njen broj telefona pa je zoveš sutradan i kažeš: “Ja sam fantastičan u krevetu”. To je telemarketing.
4. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Ona ti priđe i kaže: “Čujem da si fantastičan u krevetu”. To je prepoznavanje brenda.
5. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Priđeš joj i uvjeriš ju da ide kući sa tvojim prijateljem. To je trgovačko predstavništvo.
6. Tvoj prijatelj ne može zadovoljiti djevojku i zove tebe da dođeš i pomogneš. To je tehnička podrška.
7. Ideš na tulum i pomisliš da u kućama pored kojih prolaziš možda ima lijepih djevojka.
Popneš se na telefonski stup i počneš se derati iz sveg glasa: “Ja sam fantastičan u krevetu”. To je spam.
I sad odvjetnik staje i u sebi misli: Ja sam gradski odvjetnik, imam vece obrazovanje od ovog seljaka i sigurno cu ga nadmudrit.
Policajac dolazi do automibila od odvjetnika i trazi vozacku i prometnu.
Odvjetnik: Zasto?
Policajac: Niste stali na znak STOP.
Odvjetnik: Ali ja sam usporio, vidio da nikog nema, i krenuo dalje!
Policajac: Da, ali se niste zaustavili!
Odvjetnik: Ovako cemo. Ako mi definirate razliku izmedu usporavanja i zaustavljanja rado cu vam dati vozacku i prometnu,
i platit kaznu odma na licu mjesta.
Policajac: Dogovoreno, molim vas da izadete iz vozila
(Odvjetnik izade, policajac uzme pendrek i udri po njemu, odvjetnik se dere od bola)
Pa policajac kaze: Onda gospodine? Zelis li da se zaustavim ili da samo usporim?
-Kaže kirurg: imam samo jedan bijeli, ako ti ne smeta.
-Kaže crnac: ma neka je i bijel, samo nek je prst, treba mi.
Operacija je uspjela, prst zarastao, bijeli se na ruci.
Nakon nekoliko dana vozi se crnac tramvajem, stoji i drži se za štangu a prst naravno blješti od bjeline.
Ulazi Mujo u tramvaj, pijan ko zemlja, klati se i gleda crnca, onu njegovu ruku i bijeli prst…..pa kaže:
-OPAAA DIMNJAČAR MALO UMOČIO, A?