•Opća raspravaVIC - opet
Potrgao sam se od smijeha, moram to podjeliti sa vama =)
Muz i zena
Jedne veceri, prošle nedjelje, moja zena i ja smo bili u krevetu.
Strast se pocela rasplamsavati... kad je ona rekla: - Ne mogu sada, nisam raspoložena... Htjela bih da me samo malo držiš u narucju.
Rekoh: - Šta ???
I onda je rekla rijeci kojih se boji svaki muž na planeti:
- Ti jednostavno ne razumiješ moje emocionalne potrebe koje imam kao zena, da bih zadovoljila tvoje fizicke potrebe koje imas kao muškarac. Na moj zbunjeni pogled je odgovorila:
- Zar me ne možeš voljeti zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog Onoga sto radim s tobom u krevetu?
Shvativsi da to vece nece biti nista, okrenuo sam se i zaspao.
Iduceg dana sam nazvao sefa i rekao da uzimam slobodan dan, da bih proveo vrijeme sa njom. Otisli smo na rucak, a onda sam je odveo u jednu robnu kucu sa ogromnim odjeljenjem sa ženskom garderobom.
Pratio sam je okolo, dok je isprobavala nekoliko vrlo skupih kompleta. Nije se mogla odluciti koji uzeti, pa sam joj rekao da cemo ih sve kupiti.
Htjela je i cipele, koje bi se slagale sa tim kompletima, pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki komplet. Stigli smo i do dijela sa nakitom gdje sam joj uzeo par lijepih naušnica sa dijamantima.
Da vam kazem... bila je taakoo uzbudjena. Mora da je mislila da sam na korak do bankrota. Pomislio sam da me testira kada je zatrazila i znojnice za tenis, iako nikada u zivotu nije uzela reket u ruke. Mora da sam je bacio u razmisljanje kad sam joj rekao:
- Naravno, draga.
Skoro da je bila blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbudjenja.
Smjeseci se, konacno je rekla:
- Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do kase.
Jedva sam se suzdrzavao od smjeha kad sam joj odgovorio:
- Ne mogu sada, nisam raspolozen.
Lice joj je poprimilo bljed izgled kada je izustila:
- Sta ????
Onda sam joj rekao:
- Samo sam želio da drzis ove stvari u narucju neko vrijeme... Ti jednostavno ne razumiješ moje financijske probleme koje imam kao muskarac, da bih zadovoljio tvoju želju za kupovinom koju imaš kao žena.
I bas kad je imala pogled kao da me želi ubiti, dodao sam:
- Zar me ne mozes voljeti zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?
Sigurno, ni veceras nece biti ništa ...
Muz i zena
Jedne veceri, prošle nedjelje, moja zena i ja smo bili u krevetu.
Strast se pocela rasplamsavati... kad je ona rekla: - Ne mogu sada, nisam raspoložena... Htjela bih da me samo malo držiš u narucju.
Rekoh: - Šta ???
I onda je rekla rijeci kojih se boji svaki muž na planeti:
- Ti jednostavno ne razumiješ moje emocionalne potrebe koje imam kao zena, da bih zadovoljila tvoje fizicke potrebe koje imas kao muškarac. Na moj zbunjeni pogled je odgovorila:
- Zar me ne možeš voljeti zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog Onoga sto radim s tobom u krevetu?
Shvativsi da to vece nece biti nista, okrenuo sam se i zaspao.
Iduceg dana sam nazvao sefa i rekao da uzimam slobodan dan, da bih proveo vrijeme sa njom. Otisli smo na rucak, a onda sam je odveo u jednu robnu kucu sa ogromnim odjeljenjem sa ženskom garderobom.
Pratio sam je okolo, dok je isprobavala nekoliko vrlo skupih kompleta. Nije se mogla odluciti koji uzeti, pa sam joj rekao da cemo ih sve kupiti.
Htjela je i cipele, koje bi se slagale sa tim kompletima, pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki komplet. Stigli smo i do dijela sa nakitom gdje sam joj uzeo par lijepih naušnica sa dijamantima.
Da vam kazem... bila je taakoo uzbudjena. Mora da je mislila da sam na korak do bankrota. Pomislio sam da me testira kada je zatrazila i znojnice za tenis, iako nikada u zivotu nije uzela reket u ruke. Mora da sam je bacio u razmisljanje kad sam joj rekao:
- Naravno, draga.
Skoro da je bila blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbudjenja.
Smjeseci se, konacno je rekla:
- Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do kase.
Jedva sam se suzdrzavao od smjeha kad sam joj odgovorio:
- Ne mogu sada, nisam raspolozen.
Lice joj je poprimilo bljed izgled kada je izustila:
- Sta ????
Onda sam joj rekao:
- Samo sam želio da drzis ove stvari u narucju neko vrijeme... Ti jednostavno ne razumiješ moje financijske probleme koje imam kao muskarac, da bih zadovoljio tvoju želju za kupovinom koju imaš kao žena.
I bas kad je imala pogled kao da me želi ubiti, dodao sam:
- Zar me ne mozes voljeti zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?
Sigurno, ni veceras nece biti ništa ...
i ponudivši onome koji nađe krivca mjesec dana godišnjeg i duplu plaću kao nagradu.
Cijela postaja krene u potragu,i traže oni tako traže,i nema krivca.....
Kad eto jednoga dana dođe nagluplji službenik postaje pred oči načelnika i kaže-
"Našao sam krivca gospodine!"
Na to če načelnik-"Dovedi ga pred mene pokaži i nagrada ti slijedi!"
Dolazi službenik drugoga dana sa Krticom u ruci i pokazuje je načelniku,načelnik sav ponosan i sretan odgovara-
"Bravo,ali prije svega moraš ispuniti moju još jednu želju,
moraš ubiti krticu na što je gore mogući način!".
Glupan se zamisli,ode ća i vraća se nakon nekog vremena ponovo pred oči načelnika koji će
-"Vidim da si je ubio,ali kako?"
Glupan šuti....!
A načelnik će-"Je si je zapalio?"
Glupan-"Ne još gore od toga!"
Načelnik-"Jesi joj glavu odrezao?"
Glupan-"Ne još nešto gore i brutalnije!"
Načelnik-"Bacio je pred auto?!?!?"Reci više što daj predajem se?!?!?"
glupan se bahato nasmiješi i pun ponosa odgovara-"Živu sam je zakopao!!!!!"
Upozno sam je jedne subote uveče u mračnom kutku diskoteke "Jelovo Granje"i tražio je broj telefona. U ponedjeljak sam je nazvao i neformalno ju pozvao na kaficu u utorak, oko 8 na večer u jednu poznatu krčmu našega kraja....
I tako sve počinje....cool
ONA
28 i po sati prije sastanka
Nazvo me, Isuse, nazvo me(skače i vrišti od sreće)!!! Zove najbolju prijateljicu i melju četiri sata treba li ići na frizuru, kod pedikera, fakira, psihologa ili na barem tri plastične operacije.
Urla na telefon od adrenalina sve dok ju otac (koji od nje ne uspjeva zaspati) ne krene klat krvavih očiju.
Priča s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pjevao serenadu ispod njene spavaće sobe, pokisnuo i dobio šarlah i još iks-ipsilon vrckavih obiteljskih tračeva......zijeva.....
Noć provodi besano, hipnotizirajućim pogledom gledajući u ormar ne bi li joj se 'ukazala' kombinacija koju bi sutra obukla.
Sutradan ujutro (dan D) odlazi u grad i kupuje potpuno novu odjeću jer je zaključila da ništa u ormaru nije dovoljno dobro.
10 sati prije sastanka
Šizi zbog podočnjaka ('pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!') i provjerava što joj fali od šminke. Trči do obližnje parfumerije po olovku za oči koja će joj pasati uz torbicu i papuče....
Olovka je 3cm veća od torbice pa je masakrira tatinim kombinirkama i zasere svoje nove krem hlačice koje su joj do te sekunde bile savršene. Trči do butika po nove hlačice.
Na putu do kuće shvati da su joj ispucali vrhovi.Plaća frizerki duplo da je primi bez najave i odmah, a kad je već upala, stavlja i farbu da bi sakrila onih tri milimetra izrasta.
Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u dućanu još nisu odredile početnu cijenu,te za svaki slučaj ostavlja 100 kuna više za njega.
5 sati prije sastanka
Počinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkačeno - ne.Djevičanski-ne.Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kad otvorite sve karte, pa idete probati ponovo.To traje nekih pet ruku,kao kod pasijanjsa kao što rekoh.
Grudnjak joj ipak ne paše uz bluzu. Plače i maskarom zasere nove hlačice,ponovo. Poluluda,vrišteći uzima materine iz njenog ormara.
Već joj se svi sklanjaju s puta,a kućni ljubimac je odavno napucan nogom preko balkona.
3 sata prije sastanka
Pere se, depilira, lijeva vosak i trga, šmirgla zube, trga desni. U kadi je 30 centimetara debel sloj raznih soli, kiselina, ljekovitog šljunka i izumrlih školjkaša. Čupa obrve, otvara kutiju pudera s krive strane, psuje, grize na svaki pokušaj ulaska u kupaonicu. Ćaća joj od muke piša u kriglu od pive.Brat je odavno svezan u špajzi.
1 sat prije sastanka
Dobiva menstruaciju i zasere materine hlačice,ponovo. Skviči, frkče i skida s matere zadnje hlačice u stanu. Svi joj se miču s puta jer sije smrt gore od kužnog sifilitičara-triperosidaša iz centralne Afrike.Brata odvode kod komšije, a otac odlazi u ljekarnu.
10 minuta prije sastanka
Konačno gotova,izlazi iz stana i poziva lift.Lift se sporo diže,pa odlučuje da će trčeći stići do auta prije.Ulazi u auto i kreće.Prolazi kroz crveno.
Zalijeva se miomirisima, trlja pazuhe borićem iz auta i kapira da se zaflekala parfemom po hlačicama. Lupa glavom o volan,pokušava namazat usta i pokupi tramvaj.
15 minuta poslije termina
Ni sama ne zna kako,ali stiže na dogovoreno mjesto. Ugleda ga i pomisli: ''O, Boze, kako je ljep!!'
JA
3 sata prije sastanka
Gledam utakmicu i kopam nos.
Pokušavam se sjetiti što sam se dogovorio za večeras. Usred misaonih napora, nježno se češkajući po jajcima, shvaćam da već ima dva dana kako nisam iznjeo smeće iz kuće, a mater mi je rekla da je bacila ribu unutra.A ima i par dana kako sam se zapio, da sam tek jučer donekle došao sebi.Lagano se dižem,uzimam kantu za smeće i usput pokupim i psa da se popiša vani.
Nakon obavljenog posla vraćajući se u kuću, sjetim se da me večeras očekuje kafica, s jednom od dvije ženske od subote, kojima se ne mogu sjetiti ni face, a kamoli imena,i da sam u nedelju našao broj našvrljan na podlaktici,i jučer nazvao....
2 sata prije sastanka
Odlazim gladan u kuhinju českajuci se po jajcima, kad tamo na stolu čvarci,slanina,pogača i luk. Razmišljo sam dobre tri sekunde ima li smisla žrtvovati se....... a onda fino posolim glavicu.....režem slaninu i slažem na pogaču....žderem...
Obilatu večeru zalivam s dva ladna piva i podrigujem silinom ostarijeg nilskog konja, sve dok bjesna mater ne uleti u kuhinju do frižidera po još jedan smoki za vrijeme reklame između sapunica...
Žicam od matere 500 kuna a ona ni ne pomišlja da mi da.
Objašnjavam materi da imam novu curu i da bi joj kupio neki cvjetak i poklončić.
Mater tada,vidno ganuta vadi 300 kuna i kartu za gradski prijevoz i počne pričati kako joj je tata još '56. donio na sastanak pet ukradenih crvenih ruža, pa ju je htio poljubit, al' je došao vlasnik vrta s vilama, pa su morali bježat.....ćaća odonda ima kurje oko.
Ne dočekavši kraj dobro poznate sage, iskradam se iz kuhinje, dok mater i dalje priča, i odlazim do obližnjeg supermarketa.
Kupujem pljuge i dvi pive, te odlazim u birtiju odgledat kraj utakmice.
1 sat prije sastanka
Nakon utakmice,odlazim doma i suočavam se s vječnom dilemom. Tuširat se ili samo oprat jaja?
Usput gledam sažetak finsko-derviške-habsburške treće lige zapad u hokeju na pjesku za žene veterane invalida i zaključujem kako ionako sutra idem na utakmicu, pa ću se preznojiti, tako da nema smisla da se cjeli perem.
Zlovoljno odlazim podaprat majmunče.
Dok desnom rukom peruckam onu stvar,trgam zavjesu sa kade i ljevom rukom uspješno rušim sve četkice za zube u lavabo. Ta buka očigledno užasne mater koja je upravo krenula izvaditi veš iz mašine, pa uleti u kupatilo i ko ukopana zbunjeno bleji u prizor pred nosom.
Nakon tri sekunde vrišteći bježi iz kupatila a ja se pokušavam sjetiti gdje sam stao.
Pola sata prije sastanka
Nakon podapiranja sjedim na krevetu i mirišem podkrevetne čarape,od prije neki dan, koje izgleda još uvijek mogu poslužiti...
... dok gaće ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari ili forenzičarima. Nakon oblačenja krećem, ali na vratima mi se prisralo. A to se ne propušta.Brzo grabim novi BUG, palim cigaru, prduckam i meditiram, sve do zadnjeg dima cigarete.
Puštam vodu,izlazim iz kupatila i odlazim.Na vratima kažem:"Ja odo, aj bog",a iz kupatila se čuje:"Bog s tobom!"
15 minuta prije dogovora
Dolazim na mjesto sastanka igrajući džepni bilijar.Palim cigaru i vadim onu pivu što sam je kupio....Čekam....
Nakon pola sata čujem iza leđa: "Bok,evo me!"
Okrenem se i pomislim:
A, u k***c! To je ona s manjim sisama...
2 Talijana i Talijanka
2 Francuza i Francuskinja
2 Nijemca i Njemica
2 Grka i Grkinja
2 Engleza i Engleskinja
2 Bugara i Bugarka
2 Japanca i Japanka
2 Kineza i Kineskinja
2 Amerikanca i Amerikanka
2 Irca i Irkinja
Tijekom mjesec dana na otocima stanje bijase ovakvo
Jedan Talijan je ubio drugoga zbog Talijanke.
Dva Francuza i Francuskinja bezbrizno zive u "menage-r-trois".
Dva Nijemaca su dogovorili fiksni raspored posjeta Njemici.
Grci su se zaljubili, a Grkinja rinta, kuha i posprema.
Dva Engleza cekaju da ih netko predstavi Engleskinji.
Bugari su se zagledali u beskonacni ocean, zatim dobro pogledali
Bugarku, pa su skocili u ocean i zaplivali.
Japanci su poslali fax u Tokio i cekaju upute.
Dva Kineza su otvorila restaurant, prodavaonicu tekstila, apoteku i
praonicu, Kineskinja je zatrudnila pa cekaju novu radnu snagu.
Dva Amerikanca razmisljaju o samoubojstvu jerbo se Amerikanka stalno
zali zbog svog izgleda i stanja tijela, razmislja o biti feminizma,
govori da moze sve sto oni mogu, zali se zbog nepravednog rasporeda
obavljanja kucanskih poslova, tvrdi da zbog palmi i pijeska izgleda
debela, spominje bivsega decka koji je cijenio njezino misljenje i bio
prema njoj njezniji i pazljivi nego oni, tvrdi da se popravlja njezin
odnos s majkom i zadovoljna jer su porezi nizi i ne pada kisa.
Irci su svoj otok podijeli pak na Sjever i Jug, napravali pecaru i
poceli proizvoditi whiskey od kokosovih oraha. Nemaju pojma jel se netko
spetljao, jer im je sve maglovito nakon prvih par litara. Ali su
neopisivo sretni jer vide kako je Englezima neopisivo dosadno.......
............ i tako prolazi slava svijeta!!
da razmisljaju binarno. Imaju oni puno sofisticiraniji software. Evo, na
primjer, razlikuju cak 14 tipova zena.
1. Internet zena
Morate platiti da biste dobili pristup.
2. Server zena
Uvijek je zaposlena i preopterecena kada ju trebate.
3. Windows zena
Znate da ima puno mana, ali ajd\' sad vi zivite bez nje.
4. Powerpoint zena
Idealna da ju prezentirate ljudima na kakvom slavlju.
5. Excel zena
Kaze se da moze stosta, ali vi ju i dalje koristitie samo za one cetiri
osnovne radnje.
6. Word zena
Nema sto, svakim danom vas sve vise iznenadjuje, pa ipak, ne postoji nitko
na svijetu tko ju zbilja razumije.
7. MS-DOS zena
Svi su je imali i nitko ju vise ne zeli.
8. Back-up zena
Mislite da ima sve, no kad vam nesto zatreba, skuzite da joj ipak nesto
fali.
9. Scandisk zena
Svi mi znamo da ona moze napraviti mnogo toga dobroga i da samo zeli
pomoci, no u nacelu nitko ne zna sto to ona zbilja moze.
10. Screen saver zena
Nema nekih bitnih funkcija, no volite ju gledati.
11. Hard disk zena
Sjeca se svega, u svako doba dana.
12. E-mail zena
Od deset stvari o kojima vam prica, 9 su apsolutne gluposti.
13. Virus zena
Kada to najmanje ocekujete, instalira se u vas stan i docepa vasih stvari.
Ako ju pokusate deinstalirati, mozete se oprostiti od nekih stvari. Cak i
ako nista ne poduzmete, ubrzo sve gubite.
14. SAP zena
Nakon dugogodisnjeg rada, slusanja savjeta vasih frendova i skorog
proglasenja bankrota, konacno ste ju prilagodili vasim potrebama. U
medjuvremenu se na trzistu pojavila puno jednostavnija varijanta.
Svaka od njih je trebala odrzat govor o tome kako pridonosi cilju feminizma.
Prva se javi Amerikanka:
Ja sam svom Johnu rekla :Ja vise necu ni prat ni peglat ni cistit ni usisavat.
Sve ces to ti sad radit.
Prvi dan nisam nista vidila, drugi dan isto nisam nista vidila,
a treci dan je vec polako poceo usisavati,
prati sudje i sad radi sve poslove koje sam ja radila.
Nakon nje javi se Francuskinja:
Ja sam svom Pierru rekla: Necu vise nista kuvat, od sada je to sve tvoj posao.
Prvi dan nisam nista vidila, drugi dan isto tako, ali treci dan me docekao dorucak u krevetu,
a o rucku i veceri da ne govorim, i tako od tada samo on kuha.
Potom se javi Hrvatica:
Ja sam svom Mati rekla:
Necu vise ni prat ni peglat ni cistit ni kuvat ni ista drugo.
Od sad je to sve tvoj posao, ti ces radit sve.
Prvi dan nisam nista vidila, drugi dan isto tako nista,ali treci dan Bogu hvala, malo na lijevo oko.
Drugi dan u skoli Marica cita svoju zadacu:
"Moja je mama dobra, brine se o nama, pazi nas. Samo je jedna takva mama."
Jura čita zadaću:
"Samo je jedna mama tako dobra kao moja. Sve za nas radi i uz to je jako lijepa i dobra."
Dođe red i na Ivicu da pročita svoju domaću zadaću:
"Kad sam ja jučer došao kući, vrata od stana bila su otvorena. Moj mali braco bio je u gajbi i plakao je.
Mama je bila u krevetu sa susjedom. Kad me je vidjela, zamolila me je da joj
donesem dvije pive iz frižidera. Otišao sam do frižidera i vidio da je tamo samo jedna piva.
Viknuo sam joj: Samo je jedna, mama."
Mujo zaboravio dokumente i vrati se kući i zatekne Fatu i švalera u krevetu.
Izvadi pištolj i odmah im reče:
- "Hajmo u čošak."
Fata:
- "Nemoj Mujo molim te."
Mujo:
- "Čuješ šta sam reko!!!"
Stadoše oni u čošak.
- "Sad se poserite", i oni se posraše.
- "Sad zamjenite mjesta i jedite."
Fata rece svaleru:
- "Ja tebe volim, prezivjecemo mi ovo."
Svaler:
- "Voliš ti pičku svoje matere.
Da ti mene voliš ne bi se volko nasrala."
* Da ste prosle godine kupili za 1000 eura dionica Nortel Networks imali bi
danas 59 eura.
* Da ste prosle godine kupili za 1000 eura dionica Lucent Technologies imali
bi danas 70 eura.
* Da ste prosle godine kupili za 1000 eura dionica Alcatela imali bi danas
170 eura.
* A da ste prosle godine kupili za 1000 eura flasa pive i do danas ih sve
ispraznili, za prazne flase dobili biste 380 Eura.
Da li je uopce potrebno postavljati pitanje: kuda investirati !?
Ako nam polomite krila, i dalje letimo
- na metli, jer smo fleksibilne.
- Oprosti, ovdje negdje mi se izgubila žena.
- Pa što ja tu mogu?
- Pa ništa, mogli bi malo popričati...
jer kad god 10 sekundi pričam s nekom djevojkom s takvim grudima,
moja žena iskoči niotkud!
Jedan dan se nekoliko nas skupili i pricamo o hrvatskoj povijeti
Iz vedrog neba jedan kaze: Imamo mi i kineske krvi
pitam: kako kineske
On: pa kinezi su srodni sa Licanima
Ja: od kud ti to
On: pa bilo je tako: dva brata,
jedan se doselio u Liku, prozvao se Li Can,
a drugi je otisao ziviti u kinu on se zvao Can Li.
Siđe Mujo s deve i gleda lijevo desno, sami pijesak nigdje nikoga kad
odjednom prema njemu ide Beduin.
Beduin: Šta je bilo?
Mujo: Deva se pokvarila.
Beduin: Pa kako se pokvarila?
Mujo: J ednostavno ne ide.
Beduin: Jel muška ili ženska deva?
Mujo: Muška je, ali kakve veze ima jel muška ili ženska?
Beduin: Ako je muška iza ove velike dine ima servis za muške deve.
I tako Mujo i Beduin počnu gurat devu po pustinji i jedva ju izguraju preko
dine, pa niz dinu do servisa.
Izađe serviser i pita: Šta je bilo?
Mujo: Deva pokvarila.
Beduin: Pa kako se pokvarila?
Mujo: Jednostavno ne ide.
Beduin: Jel muška ili ženska deva?
Mujo: Muška je.
Serviser: Jel sigurno muška.
Mujo: Da, muška je.
Serviser: Ako je muška nagurajte ju na kanal.
Naguraju Mujo i Beduin devu na kanal.
Serviser se spusti u kanal ispod deve, malo pogleda, uzme dva kamena i opali
devu svom snagom po jajima.
Deva se propne na zadnje noge i izjuri iz servisa.
Mujo gleda sav u čudu kako je ovaj popravio devu i pita, a kako ću je sad
uhvatiti?
A kaže mu serviser: Stani na kanal......
mraka se začuje tihi šapat:
- Muuuu-joooo, jebuuuu ti Faaaatuuuu
Mujo skoči, okreće se oko sebe, ozire se po sobi, ništa ne vidi. Samo se
cvrčci čuju. Pogleda Fatu, Fata mirno leži. Legne i on. Nakon nekoliko
minuta, opet se začuje isti šapat:
- Muuuu-joooo, jebuuuu ti Faaaatuuuu
Mujo pogleda kroz prozor u dvorušte, napinje oči, ali ništa ne vidi u mraku.
Sve je tiho i Mujo se opet vrati u krevet. Ali onaj šapat se opet javi:
- Muuuu-joooo, jebuuuu ti Faaaatuuuu
Mujo ustane, navuče šlafruk, obuje papuče i izađe u dvorište. U to, komšija
Hasu uleti kroz prozor i odmah Fati u šesnesterac. Mujo hoda po dvorištu,
osluškuje, zagleda, ništa. Proviri kroz prozor u sobu i reče:
- Vidi stvarno, odavde zaista izgleda kao da jebu Fatu.
ODOJAK (21. ožujka - 20. travnja)
Ljubav: Cijeli mjesec ćete gledati porno filmove i poboljšavati ljubavni život.
Posao: Pošpricat ćete goricu.
Zdravlje: Glavobolja svake nedjelje.
Savjet mjeseca: Ne izlazite subotom navečer iz kuće.
GODEK (20. travnja - 20. svibnja)
Ljubav: Pripadnik(ca) istog spola obasut će vas komplimentima.
Posao: Dobit ćete posao u Koki Varaždin.
Zdravlje: Lagano drhtanje ruku ujutro prilikom ispijanja kave.
Savjet mjeseca: Igrajte sportsku kladionicu.
KRAVA (21. svibnja - 20. lipnja)
Ljubav: Zaljubit ćete se u osobu 46 godina stariju od vas.
Posao: Osoba u koju ćete se zaljubiti dat će vam posla.
Zdravlje: Mogući problemi u postizanju orgazma.
Savjet mjeseca: Otiđite na vazektomiju.
VOL (21. lipnja - 20. srpnja)
Ljubav: Ljubavni partner šutnut će vas nogom u guzicu.
Posao: Zakartat ćete grunt.
Zdravlje: Mogući bolovi u stražnjici.
Savjet mjeseca: Varajte na kartama.
PURAN (21. srpnja - 21. kolovoza)
Ljubav: Udat (oženit) ćete se za bratića ili sestričnu.
Posao: www.moj-posao.net
Zdravlje: Šizofrenijski napadaji.
Savjet mjeseca: Štrikajte.
ČUČEK (22. kolovoza - 22. rujna)
Ljubav: Zaljubit ćete se u svoga kućnog ljubimca.
Posao: Moguće zaposlenje u birtiji.
Zdravlje: Moguć boravak u bolnici Klenovnik.
Savjet mjeseca: Prodajte klijet.
BRENKA (23. rujna - 22. listopada)
Ljubav: Shvatit ćete da ljubav nije za vas.
Posao: Shvatit ćete da posao nije za vas.
Zdravlje: Smrtno ćete oboljeti.
Savjet mjeseca: Izvršite suicid
ŠKAF (23. listopada - 22.studenog)
Ljubav: Shvatit ćete da vas partner vara.
Posao: Dilat ćete marihuanu okolo škole.
Zdravlje: Napušeno.
Savjet mjeseca: Priznajte ocu i majci da ste transvestit.
RACA (23. studenog - 20. prosinca)
Ljubav: Prilikom seksa puknut će kondom.
Posao: Moguć mesarski posao u Europskoj uniji (Slovenija).
Zdravlje: Ispast će vam zubi.
Savjet mjeseca: Ne nasjedajte na provokacije osoba viših od vas.
GORICA (21. prosinca - 19. siječnja)
Ljubav: Masturbirat ćete na javnim mjestima.
Posao: Ostat ćete bez svih prihoda za život i počet ćete prosjačiti.
Zdravlje: Prehladit ćete testise (jajnike).
Savjet mjeseca: Obucite nakurnjak (muškarci) ili duge gaće (žene).
PIPA (20. siječnja - 19. veljače)
Ljubav: Vaše emocije su zamrznute.
Posao: Obavljat ćete makinacije s Ledovim proizvodima.
Zdravlje: Prehlada će vas mučiti cijeli mjesec.
Savjet mjeseca: Izađite iz frižidera.
GVONTER (20. veljače - 20. ožujka)
Ljubav: Cjelomjesečni seks u troje.
Posao: Zvijezde vas motiviraju da otvorite privatan biznis sa stokom.
Zdravlje: Mogući problemi s ubrzanim rastom dlaka na svim dijelovima tijela.
Savjet mjeseca: Depilirajte se svakodnevno
ispriča kako su neki dan u njihovoj kući bili gosti,
pa ga otac sa susjedovom kćeri poslao u podrum da donesu još vina.
Kada smo došli u podrum, ona lijepa i rumena, ja se uzbudio pa ju pritisnuo uz lavić.
Ona se malo branila, ali je brzo popustila i kada je skinula gaćice,
a ja već izvadio moju ukrućenu muškost i tek da ću joj utjerati,
uspio sam se savladati, pomislio na Boga, sjetio se da je to grijeh, pa sam odustao.
- Sinko - reče velečasni sa druge strane ispovjedaonice -
za pokoru idi sada odmah u štalu, pa pojedi naramak sjena i popij kabao vode sa bunara !
- Pa nisam ja konj gospodine velečasni - reče pomalo uvrijeđeni mladi vjernik.
- Nisam ni mislio da si konj - reče velečasni - nego si magarac !
Glavni blagajnik Mafijaškog nogometnog kluba Dinamo Zagreb. Prema nekima, njegov svršeni dopredsjednik. Poznatiji je postao nakon što je nedavno uhvaćen u ljubavnom zanosu s Joškom Jorasom na graničnom prijelazu Plovanija (za one koji ne znaju, to je ograda sa PRS-om, Pederističkom republikom Slovenijom). G. Mamić je bio neopisivo sretan kad je napokon uspio kupiti stražnjeg veznog igrača Primimoga Zguziča od Jorasovog ANK Zaljevske Peraje. Nije se previše bunio... Zdravko Mamić je poznat po brojnim drugim transferima. Spomenut ćemo tek senzacionalan prijelaz poznate čistačice Nives °C iz Dinama u Manchester United, kao i prijelaz Modrinja u Totten-Šunku. Ipak, najjače je odjeknuo transfer Da Silve u londonski Arsenal gdje se savršeno kamuflirao i postao čvrsti strateg u ofenzivi na ostatak svijeta.
Abeceda po Zdravku Mamiću
* A - ako vas nabijem na k...
* B - budući sam vas nabio na k...
* C - cijeloga vas nabijem na k...
* Č - čitavog vas nabijem na k...
* Ć - ćoravog vas nabijem na k...
* D - dođite da vas nabijem na k...
* DŽ - džaba vas nabijem na k...
* Đ - đe da vas nabijem na k...
* E - e pa nabijem vas na k...
* F - fakat vas nabijem na k...
* G - gonite se u k..., ma šta gonite, nabijem vas na k...
* H - hoćete da vas nabijem na k...
* I - i tako vas nabijem na k...
* J - jako vas nabijem na k...
* K - kad vas ja nabijem na k...
* L - lijepo vas nabijem na k...
* LJ - ljetos sam vas isto nabio na k...
* M - ma nabijem vas na k...
* N - nabije Vas na k***c skupa samnom
* NJ - nježno vas nabijem na k...
* O - opet vas nabijem na k...
* P - pazite da vas ne nabijem na k...
* R - rado vas nabijem na k...
* S - stvarno vas nabijem na k...
* Š - što sam vas nabio na k...
* T - tad vas nabijem na k...
* U - uh što sam vas nabio na k...
* V - vidiš kako je kad vas nabijem na k...
* Z - zaista vas nabijem na k...
* Ž - žestoko vas nabijem na k...
Hvala, gospodine Mamiću. M: Nema na čemu, samo nemoj to sad ne objavit jer ću te tako nabit na k...
p.s. svaka sličnost sa stvarnim ljudima i događajima je namjerna.
A: Jel’ želite anesteziju koju osigurava Hrvatski zavod za zdravstveno osiguranje ili plaćate sami?
B: Ovu preko HZZO-a, molim lijepo.
A: Dobro. Ni-na-na-na, moje zlato spavaaa ......
- Hoćeš se ljutit ako ti kažem istinu?
- Naravno da neću.
- *ebo sam ti sestru...
-“Šta se desilo? Ako mogu nešto da vam odsviram, da vas oraspoložim?”
-“Pa eto, moj nećak Nikola se utopio u Drini, pa ako može u njegovo ime?”
-“Evo, ide…
-OJ, NIKOLA, METNEM TI GA STRINI, KOG SI KURCA TRAŽIO U DRINI?!”
Klasična priča za državnu upravu
Bila jednom četvorica po imenu Svatko, Netko, Bilotko i Nitko.
Trebalo je obaviti jedan vrlo važan posao i Svatko je mislio da ce ga Netko obaviti.
Bilotko je to mogao učiniti, a Nitko nije htio. Netko se zbog toga naljutio jer je to bio posao za Svakoga.
Svatko je opet mislio da bi ga Bilotko mogao obaviti, no Nitko nije shvatio da ga Netko ne želi obaviti.
Na kraju je Svatko krivio Nekoga jer Nitko nije učinio ono što je mogao napraviti Bilotko.
Veli mu ..ovo je moja žena MI SAN.....
ovo je moja šogorica NI SAN ....
i moja punica TI SAN.
A Mujo kaže: Ovo je moja žena NJU SAM....
moja šogorica NJU BI.....
i moja punica NJU TI.
rajskim vratima.
Sveti Petar ih pozdravlja pred vratima raja i vodi ih u domove gdje će
provesti cijelu vječnost. Oni uđu u njegovo sveto vozilo i krenu niz zlatnu
cestu, koja je prešla u platinastu cestu, koja je prešla u još veću cestu
popločanu dijamantima, sve do velike vile kod koje Sveti Petar stane,
okrene se političaru i kaže:
- Ovo je tvoj dom za cijelu vječnost. Uživaj! I ako ti išta zatreba,
slobodno me pozovi.
Zatim Sveti Petar povede šumara do njegovog doma, nazad niz dijamantnu
cestu, niz platinastu cestu, niz zlatnu cestu, niz srebrnu cestu, niz
kamenu cestu i dalje po zaraslom puteljku sve do kolibe. Sveti Petar kaže:
- Izvoli. - i okrene se da ode, kad šumar reče:
- Čekaj malo! Kako to da je političar dobio onu veliku vilu a ja dobivam
ovu baraku?
Sveti Petar kaže:
- Pa, ovdje imamo na tisuće šumara, dok političara nismo imali nikada
prije.
1. Čovik se rodi umoran i živi da se odmori
2. Jubi posteju svoju ka samog sebe
3. Odmaraj se danju da moreš noću spavat
4. Ne radi! - Rad ubija
5. Kad vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu
6. Ne čini danas ono sto možeš sutra
7. Radi manje nego možeš, a ono ća možeš prebaci na drugog
8. U ladu je spas! - Od odmaranja još niko nije umra
9. Rad donosi bolest! - Ne umri mlad
10. Kad poželiš radit, sidni, pričekaj, vidit ćeš da ce te proć
1. Tuži bližnjeg suseda da on ne bi tebe
2. Ak' susedu crkne krava, ti moraš ubit dve da bi bil boljši od njega
3. Sto češće podvaljuj pajdašu svom, nek' mu se smije cela birtija
4. Klet ti je jedina crkva gde se spominješ imena Boga svoga uzalud
5. Treniraj s'aki dan sto više da bi se uspel više put na dan napit i otreznit
6. Tvoje je vino najbolje u celom Zagorju
7. Ljubi trseka svog i kumu Baru ispod njega vise neg samog sebe
8. S'aki Zagorec mora bit dobar pajdaš, muzikaš i trinkaš
9. Seti se čovek da je Zagorec najpametniji na svetu i nema pametnijeg od njega
10. Nikad nemoj priznat da si Zagorec jer buju sve odmah znali o tebi
1. Tko tebe kruhom ti njega kamenom
2. Ako smo bez obraza nismo bez protekcija
3. Il' ja tebe il' niko nikoga
4. Zajebi bližnjeg svoga
5. Budi dobar sa svima dok ih trebaš
6. Ako je sramota bit Hercegovac, nije grijeh
7. Ne gubi nadu dok te ne pročitaju
8. Ako se ne znaš uvući (u dupe,... nisi nas
9. Okreni se kako vjetar puse
10. (Ako otkriješ tko je ovo napisao pojest će te mrak!)
- Navalite na Srbiju! Jos malo pa nestalo
- Raspad Jugoslavije najteže je pogodio Srbiju. Njoj je pripalo najviše Srba.
- Sve ima svoje granice. Osim Srbije.
- Srbija je sve manja i manja, ali to ne umanjuje njenu trenutnu veličinu.
- Ako smo mi Srbi problem, možemo da javimo dobru vest: problema uskoro neće biti.
- Mi Srbi smo svaki čas dizali ustanak. I jaci narod bi se iskilavio.
- Mi nismo od onih koji odmah skidaju gaće. To je posljednja točka naseg programa.
- Okupator ce se pre ili kasnije pokajati. Nitko se ovdje nije usrećio.
Ajdemi Popushi
Direktor hidrometeorološkog zavoda?
Azimi Aljeti
Direktor komunalnog?
Izmet Fekalji.
Direktor narodne banke?
Njemi Devizi.
Prvi put kada je vodila djecu na tjelesni odgoj,
primijetila je da se sva djeca igraju zajedno,
osim jednog dječaka koji je stajao po strani potpuno sam.
Prišla mu je i pitala ga da li je sve u redu, na što joj je dječak odgovorio da je.
Nakon nekog vremena primijetila je da dječak jos uvijek stoji sam.
Ponovo mu je prišla i pitala ga:
- Hoćes li da ja budem tvoja prijateljica?
- Može!
- Dobro, onda mi reci zašto se svi igraju, a ti ovdje stojis sam?
- Ja sam golman.
Fata, ko Fata radoznala.
Fata:"Jel bolan, a što će ti dva rajfesšlusa ?"
Mujo:"Pa zato jer imam dva kurca."
Fata:"Ma nemaš, jebo ih ti. Deder pokaži."
Mujo:"Neću ! Što ćeš mi dat ako ti ih pokažem ?"
Fata:"Eto, dat ću ti minđe."
Izvadi Mujo k***c kroz ljevi šlic i udri ševit Fatu. Jebu se oni tako neko vrijeme.
Fata:"Stani ! Dosta ! Ajd sad daj malo drugi."
Spremi Mujo "šejtana", zatvori ljevi šlic i kroz desni ga ponovno izvadi da će nastavit karat Fatu.
Fata: "Stani bolan ! Jel matere ti, što je ovaj vako mokar."
Mujo:"Ma jebi ga blesava, rasplako se što nije bio prvi."
Sve što ste željeli znati o Sloveniji, a niste znali ni da postoji...
MORE
Prema nekim novijim istraživanjima, Slovenija navodno ima more. Očevici tvrde da su ga vidjeli oko Pirana i Kopra, a prema njihovim svjedočanstvima u Piranskoj je luci zabranjeno sidrenje brodova dužih od 5 metara, jer zalaze u međunarodne vode. U sklopu koparskog hotela "Triglav" u tijeku je također i izgradnja suvremenog bazena s morskom vodom, čime će površina slovenskog teritorijalnog mora biti povećana za 42 posto. Slanost mu je nešto manje od 38 promila, čime slovensko more spada u neslanije šale ovog dijela Sredozemlja.
NAVODNO OSLOBODILAČKI RAT
Rat za nezavisnost Slovenije (1991.-1991.) jedan je od najkrvavijih, najdužih i najiscprljujućih ratova u povijesti čovječanstva. Od rata - u kojemu je ovu državu napalo nekoliko desetaka povampirenih regruta JNA sa 14 oklopnih transportera i koji je, s kraćim prekidima, trajao punih 7 dana - razrušena, spaljena i izmrcvarena Slovenija oporavila se u nepune tri godine, razvivši se u vodeću gospodarsku i vojnu silu Piranskog
zaljeva.
PRIRODNE OSOBINE
Republika Slovenija se nalazi na neatraktivnoj parceli u podnožju Alpa i prostire se na jedva 20 000 km2 (usporedbe radi, tolika su u Hrvatskoj bila samo okupirana područja, op.a.). Na karti Europe, Slovenija se nalazi izmedju Italije, Austrije, Mađarske i Hrvatske, ali se ne može vidjeti prostim okom (za lijepa vremena, Slovenija se može vidjeti tek na karti Republike Slovenije). Najviši planinski vrh je Triglav, visok 2863m, dok je najtuplji vrh državni. Klima je srednjeeuropska, u sjeverozapadnom dijelu alpska, a u posljednje vrijeme i antihrvatska.
Takva klima pogoduje uzgoju voća u Makedoniji.
STRUKTURA STANOVNIŠTVA
U Sloveniji živi oko 1 500 000 ljudi (usporedbe radi, toliko ih stane na zagrebački hipodrom), od čega ih je 16 posto škrtih i sebičnih, 14 posto uobraženih i umišljenih, 13 posto alternativnih, 6 posto debelih, 51 posto ženskih i 0.002 posto
nevinih. Iako službeni slovenski izvori tvrde da van matične zemlje živi oko 150 tisuća Slovenaca koji su otišli u emigraciju za vrijeme komunističkog režima, pravi je razlog taj što u ovu zapadnobalkansku državicu nisu svi mogli stati.
SPORT
Od sportova u Sloveniji najpopularnije je plivanje. Kako slovensko more, međutim, nema propisane olimpijske dimenzije, Slovenci ne plivaju u moru,nego na snijegu. Pošto, pak, na snijegu ne mogu plivati, oni po njemu hodaju, a obzirom na činjenicu da po njemu ne mogu hodati, oni se po njemu kreću na naročitim drvenim letvama. Kako je, međutim, na tim letvama po snijegu nezgodno hodati, oni se njima spuštaju po planinskim padinama. Plivanje se u Sloveniji zove još i smučanje ili skijanje. Od ostalih sportova u usponu je alpinizam, dok je atletika u krizi jer trkači na srednjim i dugim prugama ne mogu dobiti austrijsku vizu.
U Sloveniji se ne smije pušit jer dim ulazi u Italiju
E da, i nemaju diskoteka jer buka smeta Austrijancima....
Nakon što se vratio s puta, pita Hasu kako je bilo.
- Ma ništa, dolazio neki i rekao da ga boli zub.
- I šta si mu dao?
- Aspirin - odgovori Haso.
- Bravo, bravo! Je li još neko dolazio?
- Bila ti Fata - reče Haso.
- Šta ona hoće?
- Kaže Fata da nije vidila kurca tri mjeseca...
- I šta si joj dao?
- Kapi za oči.
*Sidney - dalmatinska naredba za sjesti
*Belfast - brzo zvono
*Licemjeri - estetski kirurzi
*Origami - zaliti se na mucninu neke bliske osobe
*Herpes - gospodin pas
*Nestanak - Eliot Ness na dijeti
*Viza - pitati tko podrzava neki prijedlog
*Mine - odgovoriti na pitanje podrzavate li neki prijedlog
*Opijanje - narediti da se janje dovede u alkoholizirano stanje
*Kajdanke - Zagorac koji ne razumije njemacki
*Rotkva - crvena patka
*Datulje - nekome podijeliti ulje
*Aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon
*Karanfil - ljubitelj Gorana Karana
*Repatica - ptica koja pjeva Eminema
*Donacija - sjediti u drustvu nacista
*Fukara - seksualno ugrozena papiga
*Katran - macka u bijegu
*Dograditi - natjerati psa da radi
*Pigment- svinja s okusom mentola
*Čizmica- mala macka koja jede sir
*Kreten- skupina od deset zaba
*Kriket - macka ogrezla u kriminalu
*Transparent - tvrtka za prijevoz roditelja
*Petak - ak ak ak ak ak
*Bosti - imenovanje sefa
*Mužjak - snazan suprug
*Gorila - Los Angeles u plamenu
*Nemati - otac
*Tonaliteti - zamoliti nekoga da tetki natoci pice
*Pesimističan - tajanstveni zagorski pas
*Bermuda - medvjeđa jaja
*Jamajka - priznati majcinstvo
*Japan - proglasiti se bogom šume
*Džibuti - opsovati Zlatana Stipisica Gibonnija
*Kajmanski otoci - zagorski bregi
*Gana - zena s pistoljem
*Kanada - sliciti na Dalmatinku Nadu
*Kenija - autobiografski roman lutke Barbie
*Kuba - žena na trecu potenciju
*Meksiko - reci nekome da je mekušac
*Nigerija - biti u drustvu s crncem
*Somalija - tisucu lisica
*Kornjače - ne bas uspjesan crkveni zbor
*Gazela - Zagorka koja otima tuđe muževe
*Miševi - grupni seks
*Barakuda - izgubljena Zagorka
*Udav - pseci penis
*Pitoni - narediti Toniju da pije
*Zebre - Srbin pokusava pogoditi zadnje slovo abecede
*Zagorje - Zagorovo javljanje na telefon
*Romantičar - pripadnik romskog naroda koji proucava antiku
*Trijumf - tri djevice
*Aerobik - bik koji leti
*Bijeda - pristati na seks sa zenom
*Bremen - Srbi
*Breskva - srpska patka
*Poniženi - darovati supruzi malog konja
*Očevidi - zamoliti oca da nesto vidi
*Kosti - pitati nekoga za identitet
*Kopita - pitati tko pita
*Nebuloze - razocarani Zagorac
*Burundi - žedni Zagorac
*Bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom
*Mamuti - nekome psovati majku
*Ideja - najaviti vlastiti dolazak
*Ustanova - plastična operacija usana
More,
Pijesak,
Plažom šećem,
U mislima, već ga mećem
Tražim,
Gledam,
Leži mala,
U mislima, bu mi dala
Priđem,
Stanem,
Tonik pije,
U mislima, loša nije
Viče,
Urla,
Kaže briši,
U mislima, sve sam tiši
Idem,
Psujem,
Tužno veče,
U mislima, nemam sreće
Zvijezde,
Klupa,
Sjedim jadan,
U mislima, seksa gladan
Slušam,
Čujem,
Cvrčak cvrči,
U mislima, netko trči
Trči,
Staje,
Skida gaće,
U mislima, ipak dat' će
Mjesec,
Zvijezde,
Cvrčak dere,
A u grmlju mala sere
U mislima sve mi prazno
Nisam, nebum, ni pod razno
namješta špic marame iznad čela, zastane na trenutak pa se zamisli
Bože jesam pošla, il sam došla...
A iza nje stoji spuštenih hlača zamišljeno stari šokac
pa se pita;
Jel sam jebo il sam trebo...
Dobar ljubavnik je kao skupi deterdžent: djeluje brzo, prodire
dubinski, ugodno miriše i što je najvažnije - ne ostavlja tragove.
upada u birc i s vrata se izdere:
- Viskiiiii ...!!
Pijucka on svoj viski za barom kad primijeti Rusa od dva i deset kako
naiskap trusi votku.
Naduri se kmica pa naruči dupli viski i taman ga ispija na eks, kad vidi
onog istog Rusa kakonaiskap trusi dvije duple votke.
Već ljut, naruči on bocu viskija i ispije ju naiskap, kad primijeti pred
Rusom dvije prazne boce votke.
Totalno popizdi, ustane, raskopča hlače, izbaci kitu na šank i pokaže je
Rusu keseći se.
- Ovo je Bill!
Rus se nasmije, ustane, raskopča se i izbaci na šank dvije kite.
- Ovo je Černobil !
sama sloziti ormar. Receno-ucinjeno! Kad je ormar bio gotov, zena ga
ponosno promotri sa svih strana, a u tom casu prodje ulicom tramvaj - kako
je stan bio na prvom katu u staroj kuci, od vibracija se vrata ormara sama
otvore.... "Hm, morat cu ucvrstiti sve vijke", pomisli zena i da se na
posao. Kad je zavrsila, stane pred ormar - ljepsi nego ikada - kad opet
prodje tramvaj i vrata ormara se opet uz skripu otvore. "K'vragu!" vikne
zena i odvijacem stegne sve vijke do kraja i vise od toga! "probaj se sad
otvoriti" ukori ormar... Prodje jos jedan tramvaj i "hop!" vrata se opet
otvore! Zena, sva uzbudjena i jako ljuta nazove IKEU! "Sramota!" "Kakav ste
nam to ormar prodali!" Servis u IKEI odluci pomoci i poslati jednog
strucnjaka. Pola sata kasnije on stigne - u radnoj odjeci, s natpisom IKEA
na prsima. "Gdje je ormar?" upita zenu. "Vi ste ga sastavili?" nastavi, s
tonom koji jasno govori sto misli o zenama - majstorima u kuci. popravi sve
vijke i spone, stane usred sobe, pokaze na ormar i rece "evo!". uto ulicom
prodje tramvaj i "skrip" - vrata ormara se opet otvore!
"Nevjerojatno!" veli majstor! "to jos nikada nisam vidio!". Baci se na
posao i sve jako dobro provjeri i ucvrsti. Opet prodje jos jedan tramvaj i
vrata se jos jednom sama otvore! "Pa to je nevidjeno!" veli majstor iz
IKEE."Znate sto, gospodjo - ja cu uci u ormar , zatvoriti vrata i vidjeti
kad se vrata pocnu otvarati gdje je zapravo problem!" . Tako i napravi...
U medjuvremenu, u taj se cas kuci vrati muz s posla! "Oh - slozila si
ormar, draga!" veli muz, ode do njega i otvori vrata... IKEA majstor
stisnut u ormaru blijedo ga pogleda i rece "gospodine, vi mi nikada necete
vjerovati, ali ja ovdje samo cekam tramvaj!"
- Jebote, koji bi tu bio AVNOJ!!!!!
Jednog dana šeta on nekakvu šugavu džukelu
kad naiđe jaran Haso:
-Bolan Mujo kakav ti je to pas?
-Policijski naravno! -odgovori Mujo...
-Baš mi ne liči na policijskoga! -opet će Haso.
-Pa naravno,jer on ti je pripadnik Tajne policije.
-Donijela te roda.
-A kako si ti dosla na svijet?
-I mene je donijela roda.
-A tata?
-I njega je donijela roda.
-A tatina mama,moja baka?
-Nisam sigurna,ali mislim da ju je vrag donio..
Univerzitetu u Washingtonu. Odgovor jednog od studenata je bio toliko
"dubok", da ga je profesor odlucio podijeliti sa svojim kolegama preko
interneta. Bonus pitanje:
Da li je pakao egzotermičan (isijava toplinu) ili endotermičan
(absorbira toplinu)?
Većina studenata je napisala svoje pretpostavke na osnovi Boylovog
zakona (plin se hladi kad se razvlači i zagrijava kad je stisnut), ili
neku drugu varijantu.
Jedan od studenata je napisao sljedece:
Prvo moramo znati omjer u kojem duše ulaze u pakao i izlaze iz njega.
Smatram da odmah možemo pretpostaviti, da duša koja jednom uđe u pakao
više ne izlazi. Znaci, broj duša se povećava.
Da bi dobili ideju o tome koliko je u paklu duša osvrnimo se na
različite vjere koje danas postoje na svijetu. Vecina tih vjera tvrdi,
da onaj tko nije pripadnik neke odredjene vjeroispovjesti ide u pakao.
Dakle, ako svi pripadaju samo jednoj vjeroispovjesti, zakljucak je da
će sve duše zavsiti u paklu.
Ako k tome dodamo omjer nataliteta i mortaliteta mozemo očekivati da
broj duša eksponencionalno raste.
Dakle, obratimo pažnju na omjer promjene obujma pakla, jer prema
Boyleovom zakonu za zadržavanje istog tlaka i topline obujam mora
rasti proporcionalno s brojem pristiglih duša.
To nam pruza 2 mogucnosti:
1) Ako se obujam pakla povećava manje od potrebnog prosječnog broja
duša koje stignu u pakao, toplina i tlak pakla ce toliko narasti da će
pakao eksplodirati.
2) Ako se pakao širi brže od prosjeka koji mu je potreban da primi sve
duše, toplina i tlak ce tako padati da će se pakao smrznuti.
Koja od mogucnosti je ispravna?
Ako uzmemo u obzir izjavu, koju je kategoricki iznjela Tereza s prve
godine a koja glasi "Prije će se pakao smrznuti nego sto ću ja s tobom
spavati" i s obzirom na to da je samnom spavala jučer, mora biti
ispravna teorija br. 2, dakle pakao je zasigurno egzoterman i smrznuo
se. Zakljucak ovog izlaganja je, da ako je pakao smrznut, ne prima
više duše i ostalo je samo nebo, sto je dokaz postojanja Boga, koji
takodjer objasnjava zasto je Tereza sinoc vikala "Ah moj Bože".
- " Djeco sta znaci riječ OČIGLEDNO ?"
Javlja se mali Marko:
- " Pa, drugarice učiteljice, evo ovako ... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DŽIP - OČIGLEDNO - mi imamo novaca !"
- " Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio ! Da vidimo ko se dalje javlja ?"
- " Perica ! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znači riječ OČIGLEDNO ?"
- " Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod lijeve ruke nosi ALGEMEINE ZEITUNG, a ispod desne WASHINGTON POST.
Učiteljica (zbunjeno):
- " I onda, Perice ?"
- " Pa, ništa . Baba ne zna njemački, a nema pojma ni engleski - OČIGLEDNO ide srati..."
Dobro vece, znate zasto sam vas zaustavio,
Mujo,nemam pojma,
Ne radi vam zmigavac,
Izadje Mujo van gleda i povice, ma jebo zmigavac, gdje mi je prikolica ????
- Jesam li nešto krivo rekao? - Ne!
- Možda nešto nisam rekao? - Ne!
- Možda sam nešto učinio? - Ne!
- Možda sam nešto trebao učiniti? - Ne!
- Možda sam nešto rekao o nečemu što sam učinio,
a što nisam trebao učiniti ili sam trebao drugačije učiniti,
na način primjeren tvom shvaćanju? - Možda!
Muž (pucne prstima): - Znao sam!.
"U mornarici " veli regrut!
"A znaš li plivati?" upita ga jedan član komisije.
"Ne, a zar nemaju brodove u mornarici" odgovori začuđeni regrut!
otac: dobro sine pokusat cu
dođe otac do svoje žene pa je pita: ženo bi li spavala sa robert redfordom za miljun kuna
a ona: mužu pa..pa nebi propustila takvu priliku
otac: dobro ženo
dođe otac do svoje kćeri pa je pita: kćeri bi li ti spavala s Brad Pittom za miljun kuna
kćer: daaaaa naravno Brad je moja fantazija daaaaa
otac: a dobro kćeri
ode otac o starijeg sina pa ga pita: sine bi ti spavao s Tom Cruiseom za miljun kuna
stariji sin: hm pa oce mogao bih kupiti svega za miljun kuna, da bi
otac: ma dobro sine
i sad se otac obrati mlađem sinu: jesi cuo njih, e pa vidis mi potecijalno ležimo na 3 miljuna kuna,
a stavrno živimo s dvi kurve i jednim pederom
Priđe mu Slovenac.
Slovenac: Tovariš! Hej, tovariš!
Bosanac: Tovarim, tovarim.
Bolan jebo majku,.... Samo tiše, čut će te šumari!
Pozove Nikola Marka da svrati u njega na taracu da popiju pićence.
Pita Marko Nikolu: Prijatelju što ima za popit?
Nikola odgovori: Imam ti samo vode.
Međutim ugleda Marko bocu vina na frižideru pa kaže: Pa daj onu bocu vina
Nikola: Nije ti to moje to je moje i od staroga popola.
Marko: Pa popit ćemo tvoju polovicu
Nikola: Ma znam prijatelju ali moja je donja a od starog gornja polovica
Marko: Pa mozemo gurnut slamku u nju pa ćemo pit s dna
Nikola: Prijatelju znam ja to sve ali kad stari ne da preko svoga
dobro odjevenog čovjeka i gurne mu pištolj pod rebra:
"Daj mi svoj novac" - zatraži čovjek s maskom
Ogorčen, bogati čovjek je odgovorio:
"Ne možete to učiniti - ja sam saborski zastupnik!"
"U tom slučaju", - odgovorio je pljačkaš, "daj mi moj novac."
kada mu ona sa koferom u ruci objasni da ga ostavlja zbog drugog:
Ateist: Ne vjerujem.
Budist: Samo da si ti sretna...
Katolik: Ja sam kriv.
Židov: Vratiću ti!
Pravoslavac: Samo da je naš!
Agnostik: Zašto nemaš obojicu?
Musliman: Jedna manje više..
Melanholik: Ubiću se
Kolerik: Ubiću te
Apatičar: Dobro...
Pesimist: Znao sam...
Optimista: Uzmi ključ - za svaki slučaj
Realista: To je moj kofer
Naivac: Kad se vraćaš?
Racionalist: Nemaš argumenata
Skeptik: Jesi li sigurna?
Romantik: Ali ja te volim!
Filozof: Zašto baš danas?
Advokat: To će te mnogo koštati
Bankar: To će me mnogo koštati
Japi: Kolika mu je plaća?
Liberal: Konačno slobodan!
Komunist: Dužan sam da te dijelim
Zelen: Idi biciklom
Klerikalac: Griješila si...
Socialdemokrat: Poštujem tvoju odluku
Slovenac: Samo da nije Hrvat!
Hrvat: Samo da nije Slovenac!
Albanac: Samo da nije Srbin!
Srbin: Marš u pičku materinu!
a ona mu odgovara uhvativši ga za đoku;
sa ovom antenom ne možeš nač ni lokalnu frekvenciju..
Pitali posle Crnogorca kako je prosao.
A da kako bi prosao? Razdvojila nas policija.
Njega odveli ka pseto, vezanog u lance, a mene ka' knjaza - na nosilima.
pak ju pita sudac gospođo morate nam malo opisati tijek događanja koko bismo mogli utvrditi činjenice!
i reče Barek to vam je bilo tak,
ja sam okapala kuruzu tam pri železnički stanici
i kak je bilo dosti vruče sam si malo zadigla haljinu oko struka
da mi se malo noge sladiju
i hutem toga vam je stal cug i zišel je znjega sused Jura
i mam je počel prema meni bežati i ja sam se sirota uplašila i počela bežati
ali kak sam imala haljinu sam se sirota splela i pala
i tu se odmah stvoril Jura i zel je znate gospon sudec onog vraga iz hlača van
i on je mene s njim pikal u vrat, vuhe, okeca pod ciceke
i da mu ja gospon sudec nisam postavila pičku,
znajte, on bi mete s tim vragom sigurno zaklal......!!!!!!!
Sta je, jebavo sam te a sad me nepoznajes! -vice Mujo.
A Fata odgovara -Kakvo jebavanje takvo i poznavanje!
A Fata odgovara: Isto što i tvojim mudima što me tjera drugim ljudima!!!
Mozak: "Ja mislim za sve!"
Srce: "Ja stalno radim"
Noge: "Ja vas sve prenosim"
Pluća: "Ja udišem zrak potreban za život!"
Želudac: "Ja vas hranim"
Crijeva: "Ne, nego ja!"
Na to se javi šupak: "Ja cu biti sef!"
Svi organi: "Ma daj, budalo, di češ ti biti sef. Hahah!"
Na to se šupak naljuti, i odluci se začepiti..
Nakon nekog vremena crijeva su se zastropala,
zeludac se blokirao, srce je pocelo preskakati,
noge su pocele klecati, mozak je otupio od boli, itd,itd.
Kad je postalo neizdržljivo, ostali su organi rekli šupku:
"Daj molimo te prestani, ajde dobro, možeš biti sef."
I šupak tako postade šef...
POUKA: Ne moraš biti mozak... ALI ZATO Moraš BITI šupak DA BI BIO šef!!
- Sve je isto samo njega nema...
- Jučer sam napokon imao posljednju riječ u raspravi s mojom ženom!
- I, što si rekao?
- Rekao sam: "U redu, onda kupi!"
Imali ste trovanje alkoholom.
'Ko mi je dao otrovani alkohol?
SKIDANJE NJENE ODJEĆE
s njenom dozvolom - 12 kalorija
bez njene dozvole - 2187 kalorija
SKIDANJE HALTERA
objema rukama - 8 kalorija
jednom rukom - 12 kalorija
zubima - 485 kalorija
STAVLJANJE PREZERVATIVA
s erekcijom - 6 kalorija
bez erekcije - 1315 kalorija
POZICIJE
misionarska - 12 kalorija
69 ležeća - 78 kalorija
69 stojeća - 812 kalorija
pseća - 326 kalorija
talijanski luster - 2912 kalorija
ORGAZAM
pravi - 112 kalorija
lažni - 1315 kalorija
POSLIJE ORGAZMA
tra-la-la u krevetu - 18 kalorija
naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija
objašnjavanjezaąto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija
DRUGA EREKCIJA (AKO JU IMATE)
20-29 godina - 36 kalorija
30-39 godina - 80 kalorija
40-49 godina - 124 kalorije
50-59 godina - 1972 kalorije
60-69 godina - 7916 kalorija
preko 70 godina - nedovoljno ispitanika
OBLAČENJE NAKON SEKSA
polagano - 32 kalorije
u žurbi - 98 kalorija
njen otac kuca na vrata - 4218 kalorija
tvoja žena kuca na vrata - 16.521 kalorija
- Dosta mi je ulice, otvaram obrtnicku radnju!
- I? Kako ces je nazvat?
- Cash & Deri
prvo ne zna, drugo ne zna, trece ne zna.
Profesor mu upise u indeks "majmun".
Ovaj ode napolje, vidi sta je profa napisao, vrati se i kaze:
Profesore, ovdje je samo potpis, a nema ocjene.
Godinama opterećen,
Umno poremećen,
Seksualno rasterećen,
Novčano ugrožen,
Vremenom pregažen,
Dosadom zaražen,
Tekstilno unakažen,
Uvijek drijema,
Zuba nema,
Jede sve manje,
Sere sve tanje,
Smežurana lica,
Rijetka stolica,
Sve mu smeta,
Svakog grdi,
Ide i prdi,
Na bijeli luk smrdi,
Niko ga ne gleda,
Leđa pognuta,
Stomaka naduta,
Dupe sve manje,
Noge sve tanje,
Guza sve uza,
Muda sve duža,
Kita viseća,
TOTALNA NESREĆA!
Nema je. Obojica rade tamo gde se drugi zabavljaju.
Adam praotac ljudi tvoju vrijednost znao je da prosudi
on te čuva i brižljivo skriva, smokvinim listom on te pokriva
njegovom cilju ti si bio meta jer ti si kurče stvoritelj svijeta
i naša majka prabaka Eva,znala je cjenit vrijednost kurčeva
jer da je Eva na štetu roda poslušat htjela zapovjed boga
nebi nigdje bilo živa biča a kamoli živa kurčiča
e kurčevi crni a i vi bijeli
kurčevi mrki a i vi plavi
da ste nam živi da ste nam zdravi
jer samo zdrav k***c ženama treba
ona ga mazi ona ga vreba
dala bi bogastvo tisuču kesa
za onaj pedalj živoga mesa
e kurče kurče iz prljavih gača
ti si izvor čari i mnogih nedača
e kurče kurče kad si u snazi
svaka se žena oko tebe mazi
a kad te starost ovlada luda
i tvoja muška uvenu muda
tada se skupiš tada se sušiš
na hladno dupe nasloniš glavu
i sanjaš svoju nekadašnju slavu
kako si nekad u svom bjesu
bušio rupe u zdravome mesu!!
“Dobro došli na naš hotline.
Ako bolujete od opsesivno-kompulzivnog poremećaja, molimo pritisnite broj 1
dvadesetak puta.
Ako ste psihički ovisni o drugim ljudima, zamolite nekoga da za vas pritisne
broj 2.
Ako imate poremećaj osobnosti, molimo pritisnite brojeve 3, 4, 5 i 6.
Ako bolujete od paranoje, mi dobro znamo tko ste i sto želite od nas.
Samo ostanite pri telefonu dok ne lociramo otkuda točno zovete.
Ako bolujete od shizofrenije pažljivo slušajte – glasovi će vam već reci koji
broj trebate pritisnuti.
Ako ste patološki depresivni sasvim je svejedno koji ćete broj pritisnuti –
ionako vam se nitko neće javiti.”
a mobiteli još nisu bili izmišljeni, u Teksasu, Bogu-iza-nogu, mladom veterinaru se pokvari auto.
On u blizini ugleda jednu framu i uputi se tamo da zatraži prenoćište.
Kad tamo mlada farmerica sama na farmi.
-Gospođo, pokvario mi se auto, noć se bliži a i nevrijeme će, mogu li ja prenoćiti kod vas.
-Paaa, znateee, na farmi je samo jedna prostorija... i ja sam sama... i znate, malo je nezgodno.
-Ali gospođo! Molim vas! Ta ja sam džentlmen! Ja samo tražim preničište.
-U redu, kad je tako pristade žena i oni legoše spavati.
Naravno, ništa nepriličnoga se nije dogodilo.
Ujutru se naš veterinar probudi i kako da zahvali domaćici za prenočište, pregledat će joj stoku.
Konji, krave, svinje – sve u najboljem redu.
Kad dođoše do kokošinjca a tamo pet pijetlova i jedna kokoš.
-Ali gospođo pet pijetlova i jedna kokoš, to vam nije pravi omjer, trebalo bi biti obrnuto.
-Ah, ne brinite od ovih pet pijetlova, zapravo samo je jedan pijetao – ostali su džentlmeni.
domaćin Afrikanac, osobno je kočijama vozio kraljicu po predivnom parku i pokazivao razne zanimljivosti.
Dok je on bio okrenut u stranu, konj prdnu, žestoko i gromko - onako konjski.
Afrikanac se okrete prema kraljici, a ona, iznenađena, počne:
- Priroda je to…znate,.. eto takve stvari se dešavaju mimo naše volje.
Ne držimo sve pod kontrolom.
Jako mi je neugodno…
i Vama je, ali šta da radim,
eto desilo se....
Nemam riječi…
Mjerkao je Afrikanac kraljicu od glave do pete,
počeo je da se češka po glavi, onako zbunjen, i napokon “mudro” reče:
- A,..da znate, Veličnstvo, bio sam čvrsto uvjeren da je to uradio konj!!
- "Je li mama, a kako sam ja nastao?"
Majka malo razmisli i onako sva u poslu reče:
- "Pa vidiš sine uzeli smo tata i ja jedno zrno graška i stavili ga,
jednu večer ispred ulaznih vrata pod otirač, i kad smo se ujutro
probudili ono ti ispod otirača!"
- "Aha", reče Perica i ode maznuvši jedno zrno graška. I kad su svi
zaspali ustade Perica, ode do ulaznih vrata i pod otirač stavi zrno
graška. Sutradan se, naravno Perica prvi probudio i otrčao do vrata.
Podiže otirač kad ono ispod buba. Na to ce Perica:
- "E pizda ti materina, sad bi te zgazio da ti nisam otac!"
- Pssst! Pazi... Eno tamo jednog... Pucaj ti!
- Čekaj, evo, punim... nišanim... palim... Bum!
Kad se dim razišao, fazan je još uvijek stajao na istom mjestu.
- Hajde još jedanput - ohrabri ga prijatelj - izgleda da te nije čuo!
Inače na fazane se smije pucati samo dok lete i ni u kom slučaju dok su na grani ili dok hodaju po zemlji. To samo da eventualni mladi lovci nebi kakvu glupost rekli na ispitu za lovca kao moj susjed. Kad su ga pitali sa čim se puca po srnećoj divljači on je odgovoril da "sa krupnom sačmom". Kad su ga pitali tko mu je to rekao...reka da mu je tako rekao mentor , a slučajno mu je mentor bi predsjednik Lovačkog društva... pa je*i ga.
sam hrvatski borac, bez posla, pomozite", a ispred drugog "Ja sam
srpski borac, bez posla, pomozite". I tako prolaze dani, a prolaznici
daju novac samo Hrvatu. Jednom im priđe neka starija gospođa i pita
Srbina: "A zašto ti ne prosiš u Beogradu, ovdje nećeš ništa dobiti.
Vidiš da svi daju novac našem borcu." I ona dade 10 kuna Hrvatu. Ode
gospođa, a "Srbin" se okrene "Hrvatu". "Jesi li je čuo Haso, matere
ti, ona nas da uči marketingu?".
- Jesi li zgriješila, kćeri? - upita pop.
- Jesam... oče.
- A što to.
- Ljubila sam se s dečkom.
Čekaj, ljubila, ljubila... - pop lista po knjizi.
- Dva očenaša.
- Nije to sve... dala sam mu da me pipa...
- Pipanje, pipanje...
- Pet očenaša.
- Nije ni to sve, dirala sam mu ga.
- Dirala ga, dirala ga, čekaj...
- Deset očenaša.
- Nije ni to još sve... pušila sam mu ga.
- Pušila, pušila, čekaj... - pop ne može naći i pita kolegu s druge strane - Fra Šime, koliko smo dali onoj našoj za pušenje?
Fra Šime odgovara:
- Pa 25 eura, ko uvijek!
- Fato, sto radi ovaj čovjek u mom krevetu!?
- Čuda Mujo, čuda radi ....majke mi mile!!!
- Slušaj me dobro, čula sam za neku tabletu, kad je popiješ odmah ti se digne.
Možda da odeš sutra u apoteku i da kupiš, pa da isprobamo, možda će djelovati.
Reče mu ona i kako se zove, nešo na v.
Djeda ju posluša te ode sutradan do apoteke. Uđe unutra, a tamo mlada, zgodna apotekarica.
Utegnuta, dubok dekolte, čipkaste čarapice, mini suknja, tange ...
Traži djeda tabletu za potenciju, počinje kaže na "v" .
Ona odgovara:
- A viagra, imamo, imamo, hoćete?
- Pa dajte mi jednu kutiju.
- Evo odmah, samo da uzmem ljestve, gore je na krajnoj polici. - reče mlada apotekarica
Uze ona ljestve i počne se penjati, sijevaju nožice, sijeva guza, a djeda gleda, pa osjeti da mu se diže.
Kaže joj djeda:
- Ništa, vratite to natrag. Nije problem u meni već u ženi!!!!
Bio sam sretan sa svojom djevojkom.
Zabavljali smo se više od godinu dana i na kraju smo se odlučili
vjenčati...
Moji roditelji su pomogli na svaki način, moji prijatelji ohrabrivali
mene i moju djevojku.
Ona je san!
Postojala je samo jedna stvar koja me je jako uznemirivala, a to je
njena mlađa sestra.
Moja buduća šurjakinja ima oko 20 godina, oblači uske mini suknjice i
duboke dekoltee.
Redovno sam viđao njeno donje rublje kad sam u njenoj blizini.
Možda sam sebičan i umišljen, ali moram priznati da se nije tako
otkrivala u blizini drugih.
Jedan dan me pozvala njena sestra da dođem i provjerim pozivnice za
vjenčanje.
Bila je sama kada sam stigao.
Kada sam došao prošaputala mi je na uho kako me je oduvijek željela,
a ja ću uskoro biti oženjen.
Rekla je da prema meni gaji osjećanja koja ne želi i ne može
pobijediti.
Rekla je da želi voditi ljubav sa mnom bar jedanput prije nego se
oženim i predam njenoj sestri.
Bio sam u totalnom šoku, nisam mogao progovoriti ni riječi.
Rekla je:
- Ja idem gore u spavaću sobu, ako želiš samo dođi i uzmi me.
Ukočio sam se. Bio sam totalno ukočen od šoka i gledao sam je kako se
penje uz stepenice.
Kada se popela na kat, skinula je svoje gaćice i bacila ih niz
stepenice na mene.
Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna
vrata kuće.
Pojurio sam pravo do svog automobila.
U tom trenutku primijetih mog budućeg punca i zaručnicu kako trče
prema meni.
Zagrlila me, poljubila i rekla:
- Mili moj, znala sam da si izuzetan.
A moj punac je dodao:
- Ovaj mali test me uvjerio da dajem svoju kćer u prave ruke.
- Čestitam mladiću. Dobro došao u obitelj!
Pouka ove priče je:
Uvijek držite kondome u automobilu!!!
Kad nestane struje.
“Safeteeee, evo opet te na mobilni zove neki Low Battery!!! Već četvrti put!!”
- Ne mogu više slušati svoju ženu, svaki dan kad dođem doma
dere se na mene i govori mi već 6 mjeseci istu stvar!
- Pa, šta govori?
- Makni novogodišnje drvce iz dnevnog boravka!!!
‘Šta to radis?’ upita ga.
‘Lovim muhe’ odgovara joj.
‘Je li? Jesi li ubio koju?’ opet ona zapita.
‘Da, tri mužjaka i dvije ženke,’ odgovori joj.
Žena iznervirana zapita. ‘A kako razlikujes muške od ženskih muha?’
On joj odgovara, ‘Tri su bile na limenci od piva, a dvije na telefonu.
Jednog dana dolazi neki Kinez i pita:
-Imate Whiskas? Trebam za moja macka.
>A gdje imas tu macku?
-Ja macka ostaviti kuci, ne uzimati sa sobom u prodavaona.
>Ako ju doneses prodacu ti Whiskas.
Kinez bez odusevljenja ali i bez izbora otisao po macku a kada se je vratio sa njom u trgovinu dobio je Whiskas.
Dva dana kasnije isti Kinez dolazi u tu samu trgovinu:
-Hocu kupit Pedigri Pal za moj pas.
>A gdje imas toga psa? Bez njega ti nista necu prodati!
-Ali ja ne ici u prodavaona sa pas!
>Bez psa se ne vracaj!
Kinez se je vratio sa psom i dobio je Pedgri Pal.
Slijedeceg dana dolazi Kinez sa papirnom torbom u ruci:
-Gospodin staviti ruka u torba.
>Zasto?
-Gospodin staviti.
(Prodavac stavlja ruku u torbu.)
-Gospodin pipati! Mekano?
>Jeste…
-Toplo?
>Jeste…
-Ja htjeti kupiti toaletni papir, za ovo govno!!.
Kakav joj je muz? - Kao sunce!
- Ooo, krasno! -
Nije krasno.
On navece odlazi,.... a ujutru dolazi!
Jedna se zvala Sestra Matematika, zbog svog izoštrenog smisla za matematiku, a druga Sestra Logika, zato što je bila jako logična.
Počelo se smrkavati, a one su bilo daleko od manastira.
SM: Jesi li primjetila ovog muškarca iza nas, izgleda da nas prati. Bog zna šta hoće od nas...
SL: Eh, to je logično - hoće da nas siluje.
SM: O, ne - na ovoj udaljenosti će nas stici za nesto manje od petnaest minuta. Što da radimo?
SL: Jedino logično - idemo brže.
SM: Ali to ne pomaže.
SL: Naravno da ne pomaže! On će učiniti jedinu logičnu stvar - i on ce ići brže.
SM: Oh, šta da radimo? Na ovoj udaljenosti će nas stići za manje od deset minuta.
SL: Jedino logično što možemo učiniti je da se razdvojimo. Ne može nas obje pratiti.
Muškarac je odlučio da prati Sestru Logiku. Sestra Matematika je sretno stigla u manastir, ali se silno živcirala što se dogodilo s Logikom. Ubrzo se i ova pojavila u manastiru.
SM: Sestro Logiko, hvala dragom Bogu! Pričaj - šta se dogodilo!
SL: Pa dogodilo se jedino logično, nije mogao da prati obje i izabrao je mene.
SM: Ma, to znam (pomalo ljubomorno), ali šta se dogodilo nakon toga?
SL: Pa jedino logično: stigao me je.
SM: O, ne! Što si napravila?
SL: Jedino logično: Podigla sam haljinu!
SM: O, ne, Sestro! Što je on napravio?
SL: Jedino logično: Spustio je hlače.
SM: O, ne! Što se onda dogodilo?
SL: Pa to je valjda logično! Jedna časna sestra s podignutom haljinom trči brze od jednog muškarca kojem su hlače spuštene ispod koljena...
Između ostalog, sestra mu krenula vadit krv iz prsta.
Ubola ga, a ono neće krv da curi.
Ništa, sestra stavila prst u usta i počela sisat; -
A jel' sestro? ; pita on...A oćete mi i urin uzimat?
Pitaš se tko sam ja? ...naravno...KARLOVAČKO Radler.
Volim te gledati ujutro dok spavaš mirno, poremetiti ti san, poskakivati te po licu, gledat te kako se zbog mene budiš.
Bit ću s tobom i noćas, tvoja MUHA!
Einstein je mrtav, Newton je mrtav, a ni ja se ne osjećam bas najbolje.
Volio bih da te oborim u krevet, da tamo ostanemo što duže, da buncaš zbog mene, znojiš se i da ti tijelo gori zbog mene.
Tvoja Gripa !!!!
Što je žena u ekonomskom smislu?
Nisko ležeći objekt u koji muškarac ulaze svoj visoko stojeći kapital uz tekuće kamate.
Stojeći sam je molio, sjedeći mi je dala, od pozadi sam je polizao, sprijeda pritisnuh, a ipak se nije branila.
Oh ti moja mala poštanska marka.
Što se dogodi kada se Snjeguljica skine ispred Patuljaka? 7UP!
Svemoćna crnka, tako vrela, zanosnih oblina, bujnih grudi, spremna da vaše snove pretvori u stvarnost prodaje moto-kultivator 15 cm3
Obećao je da će biti nježan, boljelo je, viknula sam kad sam vidjela krv! izvadio ga je i pokazao mi ga. bio je VELIK-moj prvi ZUB
Samo da znaš kakav mi je prije upotrebe suh i dugačak za vrijem upotrebe mokar i krut a poslije mlitav, mokar i kaplje.....MOJ KIŠOBRAN
Ujutro ga osjetiš, usnama ga dodirneš, rukama ga držiš i pogledom ga ljubiš, voliš ga vrelog, uzimaš ga cijelog i kad ne znaš gdje ti je kraj pomoći će ti tvoj ČAJ
Najnovija istraživanja su pokazala da osobe koje nisu dobre u krevetu i nikad nisu imale dobar seks prilikom čitanja poruka mobitel drže u desnoj ruci.
Kad bih te imao, polizao bih te cijelu. Stavio bih ti jezik u tvoju malu usku rupicu i shvatio da te volim vise od bilo koje druge, moja voljena boco Žuje
Nešto ti moram reći! Vjeruj, nije mi lako jer te ne želim povrijediti, potrudit ću se i reći ti to na najbolji mogući način: Djeda Mraz uopće ne postoji!
Obavijest Lovačkog saveza: Obavještavamo Vas da je sezona lova na "Divlje svinje" gotova i da se možete slobodno kretati.
Kad me imaš, dobro ti je. Kad me lizneš, vlažim se. Kad me pališ, ja se žarim. Kad me sisaš, ja se gubim. Kad se izgubim, ti me gasiš... tvoja... CIGARETA
Jedva čekam da te vidim, da osjetim tvoju kožu, da uđeš u mene, da osjetiš moj svilenkasti dodir i ja tvojeg tijela draži. Tvoja PIDŽAMA!
Volim kad me diraš nježno svojim prstima, volim kad mi šapućeš na donju rupicu, volim kad me napuniš do kraja, voli te tvoj MOBILNI APARAT!
BH Telecom vas obavještava da ste preglupi za mobilno telefoniranje te Vas moli da se ostavite mobilnog i uhvatite lopate i krampa. Hvala na razumijevanju!
Osjećam se tako napeto, vrlo vlažno u ovim trenucima kada ti se približavam. skidam svoje napete gaćice i sami pogledi na tebe donose mi olakšanje! ..OH MOJ WC!
Volim kada uđeš u mene, malu i vlažnu. Kada uđeš prvo se naježiš, a poslije ti je toplo. Voliš štrcati po meni i u mene. Voli te tvoja tuš kabina.
Kada ga uzmeš u svoju nježnu ruku, povuci samo preko vrha, stavi ga u usta pa počni lizat, kruži jezikom po vrhu i kad ti usta budu puna, nasmiješi se, to je LEDO
Moja lijeva noga je Božić a desna Nova Godina. Navrati malo između praznika!
Idemo malo vježbati MATEMATIKU! Mene i tebe ZBROJIMO, odjeću ODUZMEMO, noge DIJELIMO pa se MNOŽIMO!
Tako lijepo lice, te nježne ruke, te tajnovite oči, zanosan pogled, sexi govor, poljubac ko u bajci, ma dosta o meni, kako si mi ti???
Mobiteli su jedina stvar oko kojeg se muškarci svađaju Tko ima manjeg!
Kad gledam nebo, vidim tebe. Kad gledam more, vidim tebe. Kad gledam sunce, vidim tebe. Kad gledam zvijezde, vidim tebe. Daj jebo te, makni se vise!
Ne mogu doručkovati jer mislim na tebe, ne mogu ručati jer mislim na tebe, ne mogu večerati jer mislim na tebe ... ne mogu spavati jer sam gladan!!!
Zamišljam tebe i sebe daleko od svih, čuje se cvrkut ptica, osjeća se miris pokošene trave. Sunce neumorno prži naša znojna tijela, a mi i dalje okopavamo KRUMPIR
Našao sam djevojku, nije lijepa kao Španjolka, ne ljubi se kao Francuskinja i nije zgodna kao Talijanka, ali zato pusi kao Turčin
Obožavam kad smo sami, kad ne biraš vrijeme da budemo zajedno i kada me satima promatraš i najviše volim što me često diraš tamo gdje se palim , tvoj TV
Kad sam te prvi puta vidjela-zaljubila sam se, tvoja elegancija me je očarala, kad sam u tvoji blizini uzbuđuješ me, želim te, moj dragi AUTO!
Uzimaš ga u ruke, osjetiš toplinu, nasloniš ga na usta i lagano stisneš, potegneš ponovno i ponovno, sve do kraja i ČIK JE U PEPELJARI
Obožavam te toplu i mokru. Obožavam kada uđem duboko u tebe i osjetim tvoju toplinu. Ne mogu više bez tebe. Volim te moja KADO!
Obavještenje iz BH telecom-a, molimo Vas da visoko podignete vas mobilni telefon i tako zadržite 5 min radi finog podešavanja mreže. HVALA NA RAZUMIJEVANJU
Čekala sam te jučer. Htjela sam osjetiti dodir tvog golog tijela. Htjela sam da zajedno provedemo noć i zajedničko buđenje ujutro, ali tebe nije bilo. Tvoja pidžama
Dobar dan, ja sam mala radijacija i živim u vašem mobilnom. Prilikom svakog razgovora ja vam polako uništavam moždane ćelije i pospješujem rak. Hvala
Pošalji ovu poruku stotinama prijatelja i nešto neočekivano će se dogoditi - ima ćeš praznu bateriju i veliki račun!
Oprostite? Vašim jajima je prošao rok. Obavezno ih ispraznite u najbližu rupu s dlakavim pokrovom. Jaja d.d
Daj ako imaš vremena dođi da igramo šah, jer nam jedan konj manjka.
U Vašem gsm-u migolji nekoliko milenijskih virusa. Taj problem možete riješiti tako da bacate mobitel na pod. To radite toliko vremena dok virusi ne izađu napolje!
Ta SMS poruka nije Vama namijenjena, zato je ne smijete pročitati. Ako ste je već pročitali, onda s glavom udarajte u zid, dok je ne zaboravite!
Sviđa mi se kad me tvoje dlačice škakljaju po mojim intimnim dijelovima. Svaki dan te s veseljem trljam do iznemoglosti. Moja draga ZUBNA ČETKA
Upozorenje! Upravo ste dobili virus. Molimo Vas, da odmah isključite mobilni, izvadite antenu i bateriju da onemogućite djelovanje virusa.
Važno obavještenje!!! Vaš GSM aparat je dobio virus I LOVE Oyu! Molimo Vas da odete u apoteku po antivirusnu kremu kojom će te ga premazati. Vaš GSM operater
Prija ti moj dodir i nježnost kada se obavijam oko tvog tijela. Postoji li ljepši osjećaj kada si ti gol, a ja na tebi. Voli te tvoje vjerna ... deka!
Ako možete čitati ovu poruku, pismeni ste i imate GSM u ruci. Stvarno ste rođeni pod sretnom zvijezdom...
Najprije ću skinuti tvoju svilenu košuljicu, zatim te prisloniti na svoje tople usne. Potom te lagano probati jezikom, a tek tada staviti te u usta dragi moj BRONHI
Moram priznati da maštam o tebi i da mi se već dugo sviđaš. Zastane mi dah kad te vidim. Želim te i jednog dana moram te imati, NOVI BMW COUPE!
SIBIRSKI HASKI je dobar za snijeg, NJEMAČKI OVČAR je dobar za drogu, LESI se uvijek vrati kući, DOBERMAN je dobar čuvar, PTIČAR je dobar za lov, a što je s tobom DŽUKELO?
Lud za tobom, što ću sa tobom, uvijek si uz mene, ne mogu bez tebe, uz tebe je svaki dan kao najljepši san. Bez tebe ne mogu ni dana, živjela moja MARIHUANA
. ---<>:HEJ MOMCI, KOLIKO JOŠ IMAMO DO JAJOVODA? ---<> ---<> ---<> ---<>: O STARI MOJ, TEK SMO ---<> ---<> ---<> PROŠLI ---<> ---<> KRAJNIKE! ---<> ---
Izgubio sam vjeru u sebe, Izgubio sam vjeru u ljubav, Izgubio sam vjeru u Boga. Smisao života pronašao sam u igli. Sad heklam i super mi je
U životu rado nabijam! Vjerujem, da i ti isto. S tobom bi nabijao do nesvijesti! Ako si za, pozovi me da se dogovorimo za partiju TENISA!!!
Čujem da ti je LIJEP, DOBAR, KRUT, da ti je ČUPAV, NENORMALNO VELIK, i da ti NE MOŽE STATI U HLAĆE... Mogu ti reći, stvarno ti je S U P E R taj DŽEMPER!!!
I ja imam želju da me neko ubode. Uključi punjač! Tvoj Mobilni Telefon
Najnovijim anketama utvrđeno je zašto muškarci ustaju noću. 10 % ustaje da bi nešto pojeli, 15% da bi otišli u wc, a 75% ustaje da bi se vratilo kuci!!!
Možeš mi skinuti majicu. Možeš mi skinuti i grudnjake pa ako mora baš biti možeš skinuti i donje rublje ali samo molim te ostavi mi štipaljke na žici!!!
Ova poruka sadrži ultraljubičaste zrake! Kod normalnih ljudi izaziva osljepljenje, a kod seksualno nezadovoljnih kratak osmijeh...!
Od skora nema više problema oko čekanja na aerodromu, nošenju velikih torbi za vas American Airlines slijeće direktno u vas stan.
E zašto ti je mozak MALI `()`? Pa natekao je, majka mu stara.
Čvrsto ga drži da ti ne isklizne, dobro ga protresi, on jače prska. To bijelo što iscuri obavezno probaj, jer svaki šampanjac je drugačiji! Živjeli!!!
Danas sam bio u cirkusu. Gledao sam lavove i tigrove. Ulaz sam platio 50 KUNA. Platio bi još 150 samo da vidim lice čimpanze koja ovo čita
Niko nije tako lud, da bi pročitao cijelu ovu poruku. No, uvijek se nađe izuzetak...
Nadam se da ovo što čitaš nije smiješno jer sam ja na psihijatriji!
Intelektualac:
Netko tko je sposoban dulje od 2 sata misliti o nečim drugom nego o seksu.
Informatičar:
Netko tko napravi problem o kojim nisi znao na način kojeg ne razumiješ.
Laž:
Najiskrenija ženska istina.
Istina:
Uvredljivo rečena muška laž.
Idiot:
Čovjek inteligentan na drugačiji način.
Trudnoća:
Drugim riječima osveta dirigenta- nije htjela svirati na fruli zato neka nosi bubanj.
Džumbus:
Dan tate u haremu.
Glavobolja:
Često upotrebljavamo kod žena sredstvo kontracepcije.
Vječnost:
Vrijeme koje protječe od momenta kada si svršio do momenta kada može izaći iz njezinoga stana.
Rastava:
Riječ koja potječe iz latinskog jezika. Znači vađenje genitalija kroz novčanik.
Psiholog:
Netko tko posmatra druge ljude kada u prostoriju ulazi super zgodna ženska.
Svećenik:
Muškarac kojemu svi govore "oče" osim njegove vlastite djece koji upotrebljavaju naziv "stric".
Mikro sekunda:
Vrijeme koje prolazi od momenta kada se pali zeleno svjetlo do momenta kada tip iza tebe počne trubiti.
Dosadnjaković:
Tip koji govori baš kada ti želiš govoriti.
Optimista:
Neinformiranima pesimista.
Pesimista:
Optimista sa bogatim iskustvom.
Grupni posao:
Mogućnost svrgnuća krivice na drugih.
Ljepota:
Prolazna pojava najčešće nestaje poslije otrežnjenje.
ZLATO U ZUBIMA
KAMENJE U BUBREZIMA
ŠEĆER U KRVI
OLOVO U DUPETU
ŽELJEZO U ARTERIJAMA
I NEISCRPNE ZALIHE PRIRODNOG PLINA.
NIKADA NE BIH POMISLIO DA JE U MENI AKUMULIRANO TOLIKO BOGATSTVO!
Jednog se dana otac vratio s puta i našao svoje dvoje djece kako spavaju u krevetu s mamom. Tu noć spavao je na kauču, a ujutro nakon što su se izljubili rekao je svojoj djeci: "Ako baš želite, spavajte s mamom dok je tata na putu, ali kad znate da će se te noći tata vratiti kući, molim vas spavajte u svojim krevetima."
Kad se idući put vratio s puta, supruga ga je s djecom dočekala na aerodromu. Dok su čekali prtljagu među gomilom ljudi, jedno od djece reče: "Imamo lijepe novosti. Dok si bio na putu nitko nije spavao s mamom!"
Kažu im da se svaki pravi Slovenac mora prvo popeti na Triglav.
Tako njih dvojica krenu.
Na pola puta kaže Mujo : Ajde ti bolan sam, pa ponesi i moju
knjižicu i udari pečat na vrhu Triglava. Haso ode.
Vraća se, a samo sebi udario pečat.
“Zašto i meni nisi udario pečat?”
“Ma htio sam i tebi, ali sam se onda sjetio da sam ja sada pravi Slovenac,
pa nisam mogo.
Jebi ga, takvi smo ti mi!”
naime uvjek se digne da dama može sjesti
“Dobro, dobro, hajde skini se tamo iza paravana”, reče doktor.
“Jesi li se skinula?”, upita doktor nakon nekog vremena.
“Jesam doktore, a ti?”, odgovori ciganka.
-Doktore , ja mom sinu ne mogu nikako da dokazem da je rakija stetna,
pa ako biste mogli nekako da pomognete…
-Doktor kaze cigi da nema problema i da dovede sina
Tako i bude,uzme doktor jednu casu rakije i jednu casu u kojoj je bila voda…
Ubaci po jednu glistu u obe case…
Ova u vodi se migolji,a ova druga u rakiji je istog momenta uginula…
I pita doktor malog cigu : Sta si zakljucio iz ovoga?
A ciga ce : Ko pije rakiju , nema gliste.
Onako isfrustriran i utučen upita Fatu:
"Draga, čime ti pereš moj donji veš?"
"Persil deterdžentom."
"A stavljaš još šta?"
"Omekšivač, naravno."
"Od sada bez omekšivača, jasno!"
Popije viagru digne mu se i dok se Fata skinula - padne mu..
Pita ga Fata
-Sta je sad ?
-Dzaba Fato, prepozn`o te !!!
- Koliko si dala za cipele?
- 3 puta.
Bombon od svinje.
- Kako se u Crnoj Gori zove vanbračno dijete?
- Djelo Neznana junaka.
- "Jel jarane, kako odgajaš ti svoju djecu, batinama ili lijepim riječima?"
- "Pa naravno, lijepim riječima!"
- "A batine?"
- "Primjenim i to ponekad, ali isključivo u samoodbrani!"
žena viče na njega.
- Opet dolaziš pijan,
a sinoć si rekao da ćeš od danas biti drugi čovjek!
- Pa ja jesam drugi čovjek,
.....ali što mogu kad i ovaj drugi pije!