•Opća raspravaVIC - opet
Potrgao sam se od smijeha, moram to podjeliti sa vama =)
Muz i zena
Jedne veceri, prošle nedjelje, moja zena i ja smo bili u krevetu.
Strast se pocela rasplamsavati... kad je ona rekla: - Ne mogu sada, nisam raspoložena... Htjela bih da me samo malo držiš u narucju.
Rekoh: - Šta ???
I onda je rekla rijeci kojih se boji svaki muž na planeti:
- Ti jednostavno ne razumiješ moje emocionalne potrebe koje imam kao zena, da bih zadovoljila tvoje fizicke potrebe koje imas kao muškarac. Na moj zbunjeni pogled je odgovorila:
- Zar me ne možeš voljeti zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog Onoga sto radim s tobom u krevetu?
Shvativsi da to vece nece biti nista, okrenuo sam se i zaspao.
Iduceg dana sam nazvao sefa i rekao da uzimam slobodan dan, da bih proveo vrijeme sa njom. Otisli smo na rucak, a onda sam je odveo u jednu robnu kucu sa ogromnim odjeljenjem sa ženskom garderobom.
Pratio sam je okolo, dok je isprobavala nekoliko vrlo skupih kompleta. Nije se mogla odluciti koji uzeti, pa sam joj rekao da cemo ih sve kupiti.
Htjela je i cipele, koje bi se slagale sa tim kompletima, pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki komplet. Stigli smo i do dijela sa nakitom gdje sam joj uzeo par lijepih naušnica sa dijamantima.
Da vam kazem... bila je taakoo uzbudjena. Mora da je mislila da sam na korak do bankrota. Pomislio sam da me testira kada je zatrazila i znojnice za tenis, iako nikada u zivotu nije uzela reket u ruke. Mora da sam je bacio u razmisljanje kad sam joj rekao:
- Naravno, draga.
Skoro da je bila blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbudjenja.
Smjeseci se, konacno je rekla:
- Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do kase.
Jedva sam se suzdrzavao od smjeha kad sam joj odgovorio:
- Ne mogu sada, nisam raspolozen.
Lice joj je poprimilo bljed izgled kada je izustila:
- Sta ????
Onda sam joj rekao:
- Samo sam želio da drzis ove stvari u narucju neko vrijeme... Ti jednostavno ne razumiješ moje financijske probleme koje imam kao muskarac, da bih zadovoljio tvoju želju za kupovinom koju imaš kao žena.
I bas kad je imala pogled kao da me želi ubiti, dodao sam:
- Zar me ne mozes voljeti zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?
Sigurno, ni veceras nece biti ništa ...
Muz i zena
Jedne veceri, prošle nedjelje, moja zena i ja smo bili u krevetu.
Strast se pocela rasplamsavati... kad je ona rekla: - Ne mogu sada, nisam raspoložena... Htjela bih da me samo malo držiš u narucju.
Rekoh: - Šta ???
I onda je rekla rijeci kojih se boji svaki muž na planeti:
- Ti jednostavno ne razumiješ moje emocionalne potrebe koje imam kao zena, da bih zadovoljila tvoje fizicke potrebe koje imas kao muškarac. Na moj zbunjeni pogled je odgovorila:
- Zar me ne možeš voljeti zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog Onoga sto radim s tobom u krevetu?
Shvativsi da to vece nece biti nista, okrenuo sam se i zaspao.
Iduceg dana sam nazvao sefa i rekao da uzimam slobodan dan, da bih proveo vrijeme sa njom. Otisli smo na rucak, a onda sam je odveo u jednu robnu kucu sa ogromnim odjeljenjem sa ženskom garderobom.
Pratio sam je okolo, dok je isprobavala nekoliko vrlo skupih kompleta. Nije se mogla odluciti koji uzeti, pa sam joj rekao da cemo ih sve kupiti.
Htjela je i cipele, koje bi se slagale sa tim kompletima, pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki komplet. Stigli smo i do dijela sa nakitom gdje sam joj uzeo par lijepih naušnica sa dijamantima.
Da vam kazem... bila je taakoo uzbudjena. Mora da je mislila da sam na korak do bankrota. Pomislio sam da me testira kada je zatrazila i znojnice za tenis, iako nikada u zivotu nije uzela reket u ruke. Mora da sam je bacio u razmisljanje kad sam joj rekao:
- Naravno, draga.
Skoro da je bila blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbudjenja.
Smjeseci se, konacno je rekla:
- Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do kase.
Jedva sam se suzdrzavao od smjeha kad sam joj odgovorio:
- Ne mogu sada, nisam raspolozen.
Lice joj je poprimilo bljed izgled kada je izustila:
- Sta ????
Onda sam joj rekao:
- Samo sam želio da drzis ove stvari u narucju neko vrijeme... Ti jednostavno ne razumiješ moje financijske probleme koje imam kao muskarac, da bih zadovoljio tvoju želju za kupovinom koju imaš kao žena.
I bas kad je imala pogled kao da me želi ubiti, dodao sam:
- Zar me ne mozes voljeti zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?
Sigurno, ni veceras nece biti ništa ...
-Kada iskljucite modem, imate osjecaj praznine - kao da ste napustili voljenu osobu
-Predstavljate se kao Maja-et-hotmejl-kom
-Samo za muskarce: Vasa zana stavlja plavu periku preko monitora kako biste zapamtili kako izgleda
-Svi vasi prijatelji imaju @ u imenu
-Ne javljate se svojoj majci - ona nema modem
-Smijete se onima koji imaju modem 2400 bps
-Vas partner ima novo pravilo: nema kompjutera u krevetu
-Vas partner tvrdi da je komunikacija veoma bitna u braku; kupujete jos jedan kompjuter i novu telefonsku liniju, tako da mozete caskati
-Budite se u 3 ujutru kako bi otisli u kupaonicu i usput provjeravate da li vam je stigla posta
-Djeca vam se zovu Hotmail, Yahoo i Eudora
-Kada se slupate autom na neprohodnom planinskom putu, instiktivno trazite gumb "back"
-Kucate brze nego sto vam rade misli
-Vas pas ima svoju web stranicu
Ovisnik o internetu 2
Vi ste ovisnik o racunalima...
ako svoju suprugu predstavljate prijateljima kao "mylady@home.wife
ako Vam supruga mora slati e-mail kako bi Vam rekla da je rucak na stolu
ako kao poklon za Bozic zelite novi procesor
ako su jedini vicevi koje znate oni koje ste dobili preko e-mail-a
ako Vas rucni sat ima vise snage nego PIII 1000
ako se veselite Bozicu samo zato da mozete djeci sastaviti igracke
ako koristite Auto CAD da bi dizajnirali sinu kucicu u dvoristu
ako se Vasa idealno provedena vecer sastoji u pregledavanju znanstveno-fantasticnih filmova u potrazi za tehnickim nedostacima
ako provedete sat vremena u raspravi o rezultatima testa koji traje 5 minuta
ako neznate gdje je poklopac Vaseg racunala
ako je hauba Vaseg auta mikroprocesorski pokretana
ako ste ikad otvorili TV da vidite njegov hardver
ako uistinu vjerujete da su izvanzemaljci medju nama
ako ste sacuvali neispravno napajanje racunala
ako imate set alata za racunalo, ali neznate gdje je
ako cesce vrtite hard disk nego gume svojeg auta
ako imate igracaka vise nego Vasa djeca
ako predstavljate djecu i zeznete se u imenima
ako imate naviku unistavati stvari da vidite kako funkcioniraju
ako se mozete sjetiti 7 sifri za racunalo, ali ne i godisnjice braka
ako je Vas otac sjedio 2 centimetra ispred svog prvog televizora u boji i povecalom gledao kako se stvara boja, a Vi ste odrasli smatrajuci da je to normalno
ako tipkate 70 rijeci po minuti, ali ne mozete procitati vlastiti rukopis
ako se vec treci put ovaj tjedan ne mozete sjetiti gdje ste parkirali auto
ako Vas rucni sat ima vise tipaka nego telefon
ako imate vise prijatelja na Internetu nego u stvarnom zivotu
ako mislite da su pravi heroji misije "Apollo 13" bili tehnicari
ako Vam racunalo vise kosta od auta
ako znate sto znaci "http:/"
ako ste ikad pokusali popraviti radio od 50 kuna
ako Vam je osnovna hrana:
1. kava,
2. pizza,
3. secer,
4. cokolada.
Ovisnik o internetu 3
Ledja vas rasturaju, prsti vam se grce, a vasa bliza i dalja okolina prepoznaje vas samo sledja... Rijesite nas testic i saznajte je li vam vas kompjutor zbilja tako dobar prijatelj ili vec trebate poceti s laganim odvikavanjem...
1. Kada narucujete klopu za party, trazite da vam je serviraju na hard-disku.
2. Lijecniku se zalite da vas muci Intel inside.
3. Osim sto su vam jagodice zute od pusenja, sada na njima imate i otiske slova.
4. Dijete vam se obraca s www.tata/mama.hr/.
5. Zena je odusevljena vasim joystickom.
6. Sin vam kaze da vas je sprijeda nekako drugacije zamisljao.
7. Omiljena knjiga vam je 'Email i detektivi'.
8. Imena svih vasih frendica zavrsavaju na @...
9. ... a o njima sanjate u HTML formatu.
10. Ujutro joj kazete: draga, dorucak je on-line.
11. Ne mozete vise dozvati mamu jer nema modem.
12. Kompjutor vam kosta vise nego auto.
13. Vozacu taksija kazete neka vozi na http://33602./ulicabrijestova/135.html.
14. Kada nesto zabrljate, uvijek pitate gdje je ona tipka back.
15. Za vrijeme predigre pitate dragu gdje joj treba dvaput kliknuti (i to brzo).
16. Prilikom upoznavanja, svoju novu curu predstavljate kao novog service providera.
17. Sami sebi saljete e-mail da se podsjetite na neke stvari.
18. Obozavate pijuckati hladnu kavu.
19. On-line seks vam je postao pravi gust i s veseljem vicete "Klikni me, bejbi!".
20. Toliko dobro mozete fuckati da se mozete spojiti na internet i bez tog vrazjeg modema.
21. Treba vam cetvrt sata da si odskrolate do kraja vase bookmarks.
22. Prekidate veze putem e-maila.
23. Svaki put kada napisete tocku na kraju recenice, dodje vam da nakeljite i ono .com.
24. Kada vam netko isprica vic, kazete LOL (na chatu: laughing out loud).
25. Svakih sat vremena obecate si da cete ostati za kompjutorom jos samo 5 minuta.
26. Svake 2 minute provjeravate e-mail, pa i kada ih nemate uporno stiscete onu tipku send/receive.
27. I sad najgori simptom: jednoga dana saznate da su se komadi koji sjede za susjednim kompom skinuli do kraja, a vi zapravo nemate pojma kada.
15. Za vrijeme predigre pitate dragu gdje joj treba dvaput kliknuti (i to brzo).
i slijedi....
Naiđe zgodna i radoznala dama pa pita ribara zašto ima ciglu na glavi?
Može seks pa ću ti reći.
Odbije ona, ode pa se opet vrati kasnije:
i Ponovi pitanje
Mlada damo, može seks pa ću ti reći. -
odgovori ribar opet. nakon trečeg puta Ona pristane
i ribar je nategne. Sad će ona njemu:
Daj mi sad reci što će ti cigla na glavi, a pecaš ribu?
Mlada damo, ti si danas četvrta riba koja se upecala na ciglu,
a nažalost na udicu nijedna.
Nakon lude noći pita momak djevojku:
- Ajde reci mi koliko si ih imala do sad?
Ona šuti namrgođena. Nakon dva sata šutnje on se ponizi i kaže:
- Oprosti, nisam takvo pitanje trebao postaviti, sram me bilo, jesi još ljuta na mene?
- Šuti budalo, brojim!
-Gdje letis????
Ova odgovori:
-Danas cu obradovati jednan bracni par sto vec 10 godina pokusava imati djecu...
Evo,.... njima nosim jednu prelijepu bebicu.
-Bas lijepo, rece roda sto je pitala i sama nastavlja:
-Ja idem kod jedne zene koja nikada nije imala djecu....
evo nosim joj jednog sincica... a druga dodaje:
-Ne sumnjam da ces je uciniti veoma sretnom.
Sada ove dvije rode pitaju trecu:
-A ti,....... gdje ti ides?
-Ja??...... Ja idem u samostan kod casnih sestara.......
Nikada im nista ne nosim al se svaki put sletim useru se!!.
PROFESORI HRVATSKOG JEZIKA:
BRAK je apstraktna imenica, dok su zaruke gramaticke greske u ranije sastavljenoj recenici. OZENITI SE je glagol koji cesto odgovara na pitanje KOGA, medjutim najcesce na pitanje KOLIKO?. OZENJEN je trpni pridjev tog glagola. U citavom sklopu DJECA su imperativ, a KUCNI PRIJATELJ licna zamjenica.
PROFESORI MATEMATIKE:
ZARUKE su parni broj koji cesto zna biti neparan. BRAK je racunska operacija mnozenja, a rezultat su djeca. U zarukama ON vrijedi 2, ONA 1, a punica 0. U braku PUNICA vrijedi 2, ONA 1, a ON 0. KUCNI PRIJATELJ je nepoznanica x, a PUNICA zlo na kvadrat.
PRAVNICI:
Zaruke su parnice, a BRAK je izgubljena parnica. DJECA su otezavajuca okolnost, a KUCNI PRIJATELJ olaksavajuca okolnost. PUNICA je vrhovna instanca.
LIJECNICI:
ZARUKE su losa preventiva, a BRAK je posljedica loseg zahvata. DJECA su komplikacije, a PUNICA tumor koji nekad zna biti zlocudan. KUCNI PRIJATELJ je kriva dijagnoza.
INZENJERI:
ZARUKE su projekt, BRAK je neuspjela konstrukcija, a DJECA su neplanirani troskovi. KUCNI PRIJATELJ je izvodilac tehnickih radova, a PUNICA korozija.
EKONOMISTI:
ZARUKE su mogucnost plasmana, BRAK je ugovor, a DJECA anex ugovora. KUCNI PRIJATELJ je kooperant, a PUNICA porezni organ.
MUZICARI:
ZARUKE su duet, BRAK je disharmonija, DJECA su solisti koji zahtijevaju potporu cijelog orkestra, a PUNICA je dirigent...KUCNI PRIJATELJ je onaj koji izdrzi do kraja koncerta!
-Ali to je vrlo zarazna bolest-odgovara ga madam.
-Nema veze,hoću baš nju.....Čeka Ivica i misli: ...
sad bum ja dobil sidu pa bum obradil tatinu tajnicu,
pa bu ona dobila sidu, pa bu tata tajnicu!
pa bu on dobil,pa bu tata mamu pa bu i ona dobila
,pa bu sused mamu... pa bu videl kome je probušil loptu!
Vozač autobusa koji je čuo čitav razgovor progovori:
" Znam kako možeš privoliti časnu da vodi ljubav s tobom"
"Stvarno? Kako?" upita hipik.
"Svakog utorka točno u ponoć, ona odlazi na očev grob moliti se tako da jedino što trebaš učiniti je da obučeš neki dugački ogrtač s kapuljačom, namažeš bradu briljantinom i kažeš da si Bog". Hipi se odluči probati i pojavi se na groblju u utorak uvečer, maskiran kako mu je vozač predložio. "To sam ja, Bog!" predstavi se časnoj sestri povlačeći kapuljaču dublje prema licu i dubokim, autoritativnim glasom kaže joj:"Vodi ljubav sa mnom!"
Časna sestra pristane bez otpora, ali ga ipak zamoli da se zadovolji samo analnim odnosom jer nipošto ne smije izgubiti nevinost.
"Bog" i časna tako vode ljubav a kada su završili, on se uspravi i skine kapuljaču s glave govoreći: "Ha-ha-ha!! To sam ja, hipi" "Ha-ha-ha!" uzvrača časna. "To sam ja, vozač autobusa!"
Vozi se ona kad preko puta ugleda poznato lice.
Žena, sređena, bunda, nakit, kožne čizme, ludi komplet, frizura, nokti.
Gledaju se one u čudu, gledaju.
- E jesi to ti, Nadice? Kako si? Dugo se nismo vidjele!
Ispričaju se one gdje je koja bila svih ovih godina, šta se dogodilo i tako dalje.
Ne da časnoj sestri vrag mira pa je pita:
- Nemoj se ljutiti, ali ova bunda, kako...?
Kaže žena:
- Ma, neugodno mi je, ali jedna divna noć i evo.
Voze se one dalje, kad opet časna:
- Oprosti, ali ove čizme, otkud....?
- Ma, baš mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i evo...
Časna sestra:
- Čuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kožna torba...?
- Ma, eto, jedno prekrasno zimovanje, i evo...
Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem.
Časna sestra dođe u samostan, već je bilo kasno, skine se, pomoli i legne.
Kad usred noći čuje neko tiho kuca!
Časna sestra upita:
- Tko je?
-Ja sam, fra Jozo! - tiho će fratar.
Časna sestra:
JEBI SE TI I TVOJE KARAMELE!
Mujo radar:
Zaustavili vozača zbog prebrze vožnje i ovaj pita "Kako znate da sam brzo vozio kad nema nigdje radara?".
Na to će njemu policajac "Pa imamo mi Mujo-radar!" i zovne Muju da izađe iz grma pored ceste.
"Ajde Mujo reci ti nama" nastavi policajac "kako ide auto normalne brzine?".
Na to će Mujo "Br-br-br-br-br..."
"AhA, a kako je vozio ovaj gospodin?"
Mujo: "Mpaaa-mpaaaa-paaa-mpaaaa!"
- Samo unutra stavi uzorak urina, kompjuter će dati dijagnozu a sve će te koštati samo 50 kuna!
Ive pomisli kako nema što izgubiti, popiša se u bocu i krene u ljekarnu. Nakon što je pronašao kompjuter, ulije sadržaj boce u spremnik, ubaci 50 kuna a stroj počne ispuštati neke čudne zvukove, dok su se lampice na njemu palile i gasile.
Nakon kraće pauze, iz stroja izađe komad papira na kojem je pisalo:
- Imaš teniski lakat. Umači ruku u toplu vodu. Izbjegavaj podizanje teških tereta. Stanje ruke popravit će se u roku do dva tjedna.
Kasnije te večeri, dok je razmišljao kako je nova tehnologija začuđujuća i kako će zauvijek izmijeniti medicinu, Ive je počeo razmišljati o tome može li se kompjuter nekako "zeznuti".
Pomiješao je vodu iz slavine, izmet svoga psa i urin svoje žene i kćeri. Na kraju je masturbirao pa čudnoj smjesi dodao i svoju spermu. Vratio se do ljekarne, ubacio uzorak i 50 kuna.
Kompjuter je ponovno ispuštao jednake zvukove kao ranije, lampice su se palile i gasile, i nakon nekoliko minuta na papiru je izašao izvještaj:
- Voda iz tvoje slavine je previše tvrda. Nabavi omekšivač za vodu. Tvoj pas ima gliste. Nabavi mu vitamine. Tvoja kćer uzima kokain. Pošalji je u rehabilitacijsku kliniku. Tvoja žena je trudna i nosi blizanke. Nisu tvoje. Nabavi is odvjetnika. I prestani drkati, jer ti inače teniski lakat nikad neće proći.
već prvi dan u obilazak kasarne i dok je obilazio ugleda mazgu svezanu za stup. Upita on najbližeg stražara čemu služi ta mazga.
- Gospodine generale, mazga je za zabavu vojnika! Znate kako je, dugo smo tu bez žena, pa...
- Pa onda joj sredite malo to mjesto, napravite joj nadstrješnicu i slično! - naredi general i ode dalje.
Nakon mjesec dana u kasarni ni general nije mogao više izdržati, pa što će - kud' će, odluči se i on malo zabaviti s mazgom. Naredi stražaru da je drži, a on obavi posao. Dok se
oblačio, olakšan i zadovoljan,upita stražara:
- Reci mi junače, rade li obični vojnici to ovako kao mi generali?
- Pa ima razlike, gospodine generale..
Obični vojnici uglavnom zajašu mazgu i odjašu do obližnjeg naselja u kojem je javna kuća!
Skonto je da bi bilo dobro da ju odnese i ostavi negdje u naselju.
To sljedeči dan kad nije bilo Fate i napravi.
Vrati se kući kad tek sto je ušo na vrata ugleda mačku na trosjedu.
Odluci on da ju sljedeči dan odnese na drugi kraj grada.
To i napravi,vrati se kuci,kad ista slika kao i predhodni dan mačka na trosjedu.
Ode narednog dana u šumu kraj grada i ostavi mačku tamo.
Kad se vračao iz šume izgubio se ali je kod sebe imao mobitel pa je nazvao Fatu doma.
Ona se javi a on ju pita Fato ženo jel mačka kod kuće?
Ona se začudi i odgovori da je.
Daj mi ju bolan malo
Dva pacijenta leže u sobi - sutra su na programu, čeka ih operacija testisa. Negdje oko 16:45 ulazi u sobu mlada sestra, utegnuta u bijelu uškrobljenu uniformu i kaže:
- Momci, vi ste sutra na programu. Prije operacije testisa potrebno je isprazniti sjemenovode...
Priđe prvom krevetu, ogrne pokrivač, čovjeku razveže pidžamu, zavuče ruku u rasporak i hop, hop..hop! sjemenovodi ispražnjeni!
Priđe drugom krevetu, skine uniformu, ostane u crnom čipkanom donjem rublju, zavuče se čovjeku u krevet i počne ga maziti. Nakon 10 minuta predigre, raskopča mu pidžamu i padne oralni seks za bogove. Sjemenovodi su, dakako, i u ovom slučaju bili ispražnjeni!
Nato će pacijent s prvog kreveta frustriranim glasom:
- A-a-ali, kakav je to tretman, meni ste ga onako mehanički, a njemu...?
- Eto, gospodine, reče sestra, to vam je razlika između osnovnog i dopunskog zdravstvenog osiguranja!!!
- Imate li u svojoj obitelji neki primjer duševne bolesti?
- Da, imamo, muž umišlja da je glavni u kući-
Dva prijatelja piju u birtiji:
- Zašto žmiriš dok piješ?
- Rek'o mi doktor, da piće ne smijem ni pogledati!
Pitaju oni nju: "Gdje ćeš, ženo?". "U Vakuf", odgovori ona.
"A čime bi ti to platila ako te odvezemo?" "Dat ću vam košaru jabuka."
"E, bolan Haso", pita Mujo "trebaju li tebi jabuke?" "Ne trebaju." "Onda vozi!"
Voze oni dalje i druga žena stopira. "Gdje ćeš, ženo?" "U Vakuf."
"A čime bi ti to nama platila ako te povezemo?" "Evo, imam punu košaru krušaka."
"E, bolan Haso, trebaju li tebi kruške?" "Ne trebaju." "Onda vozi!"
Voze oni dalje i stopira još jedna žena. "Gdje ćeš, ženo?" "U Vakuf."
"A čime bi ti to platila ako te povezemo?" "Pa, ja bih to u naturi !"
"E, bolan Huso, što je to natura?" "Nemam pojma. Znaš li ti?"
"Ne znam ni ja." Upitaju oni ženu: "E, bolan ženo, što je to natura?"
"To ti je: Skinem gaće - dam jednom, pa opet skinem gaće - dam drugom."
"E, bolan Haso, trebaju li tebi ženske gaće?" "jok bolan." "Vozi dalje!
-Doktore,cijela noga mi je plava. Sto je to?
-Uh, gangrena. Morat ćemo rezat nogu, ili čete umrijeti.
Čovjek nevoljko pristane. Ode noga. Drugi tjedan dođe on opet (na štakama).
-Doktore, i druga noga mi je sad plava. Pa sto je to?
-teška gangrena. Morat ćemo je rezat.
Ode i druga noga. Dođe on slijedeći tjedan (u kolicima).
-Doktore, užas! Sad su mi jajca plava!
-Vrlo gadan slučaj gangrene. Rezanje, bojim se.
Očajni čovjek pristane i na to. Sljedeći tjedan dođe on opet.
-Doktore, i penis mi je plav! Upomoć!
-Gangrena. Znate već
Nakon dužeg razmišljanja čovjek pristane, i ode penis
No, sljedeći tjedan evo ga opet.
-Doktore, pa ovo nije normalno! Plav sam sve do pupka!
Doktor se zamisli, pa pita:
-A recite, da li vama možda traperice puštaju boju?
- Ti si ostavio trag na Zemlji te ideš u raj. Da ti pokažemo
koliko te cijenimo upoznat ću te s Bogom.
Nakon što su se upoznali čestita Bog konstruktoru na savršenom proizvodu.
Upita konstruktor Boga:
- Je li istina da si ti izmislio ženu?
- Jesam - odgovara Bog.
- Moram ti priznati da ti baš i nije uspjela. Puna je mana.
Uzme Bog kalkulator, nešto računa množi dijeli.....i odgovara:
- Imaš potpuno pravo, ali statistika govori kako moj proizvod ipak češće i radije jašu nego tvoj.!!
- Doktore, žena mi je trudna.
- Pa to je odlično!
- Znam, ali kako ću sada sa seksom?
- Prva tri mjeseca normalan seks,
od trećeg do šestog pasja poza,
a poslije šestog mjeseca vučja poza!
- Za pasju sam čuo, ali kakva je to vučja poza?
- E to vam je, čučnete ispred rupe i zavijate ko vuk!
Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj ženi odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina s vinske liste restorana. Muškarac je bio uvjeren da je, ukoliko ona prihvati njegovu gestu, pred njima vrlo zanimljiva i obećavajuća vecer. Konobar odnese bocu vina za gospodin stol i kaze joj:
- Ovo je ljubazna gesta gospodina koji sjedi za onim stolom. - I pokaže na njega.
Žena pogleda bocu veoma hladno i s visoka i odluči poslati poruku gospodinu. Pripremi papirić i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu. Na papiriću je pisalo:
- Da bih ja prihvatila bocu vina, koju ste mi Vi ljubazno ponudili, trebali biste u garaži imati Mercedes, u banci milijun dolara i u hlačama 20 centimetara!
Nakon što je pročitao poruku, gospodin odluči odgovoriti. Pripremi papirić i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospođi. Na njegovom je papiriću pisalo:
- Da bih izašao u susret Vašoj ljubaznoj zamolbi, mogao bih,
eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa čak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garaži ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili pak donirati 19 od 20 milijuna dolara, koje držim na računu u banci. Ali, ni za što na svijetu, pa čak ni za tako lijepu i privlačnu ženu kao što ste Vi, ne bih odrezao 5 centimetara onoga što imam u hlačama! Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino.
- Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći s njim, ali ne znam gdje se nalazim.
Žena mu odgovara:
- Nalazite se u balonu, otprilike 10m iznad zemlje, 49 stupnjeva 28 minuta i 11 sekundi širine, te 8 stupnjeva, 28 minuta i 58 sekundi dužine.
- Vi ste sigurno inženjerka! - kaže čovjek u balonu.
- Jesam - potvrdi žena - ali kako to znate?
- Pa, sve što ste mi rekli je tehnički točno, ali ja nemam pojma što da radim s tim informacijama, a činjenica je da još uvijek ne znam gdje sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje.
Žena mu na to odgovori:
- Vi sigurno radite u menadžmentu!
- Da - odgovara čovjek iz balona - ali kako to Vi znate?
- Tja - odgovara žena - niti znate gdje ste, niti kuda idete. Dospjeli ste na visoku poziciju prije svega pomoću velikog napuhavanja. Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a očekujete od ljudi ispod vas da riješe vaš problem. Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i prije našeg susreta, ali sada nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!
- Doktore, prdim nonstop, ali nit se čuju, nit smrde. Evo, od kad sam u ordinaciji, bar sam dvadeset tih nečujnih, bezmirisnih prdaca ispustila.Doktor joj propiše pilule tri put na dan. Za tjedan dana bakica na kontroli.
- Doktore, problem je još i gori!! Prdim i dalje nesmiljeno i dalje su nečujni, ali sad smrde k'o vrag!!!
Doktor odgovara:
- Odlično, sinuse smo pročistili, sad još da riješimo gluhoću!!!
Došli doktor i policajac na uviđaj nesreće gdje je bilo dosta povrijeđenih, te ih doktor pregledava:
- Ovaj mrtav, ovaj mrtav, ovaj...
Odjednom se jedan malo podigne i kaže:
- Eeeejjj, ja sam živ!!
Na to ga policajac odalami pendrekom po glavi:
- Ma što ti znaš bolje od doktora!
Dođe čovjek kod doktora i kaže mu:
- Doktore, boli me cijelo tijelo! Kad dotaknem glavu - boli, kad dotaknem želudac - boli, kad dotaknem noge - boli, kad dotaknem prsa - boli.
Doktor ga pregleda i kaže:
- Tijelo vam je u redu, samo vam je prst slomljen.
- Ti uopće nisi dobra u krevetu! - reče on, zalupi vratima i odjuri na posao.
Oko dva sata popodne, odluči ipak nazvati ženu i pomiriti se.
No, prošlo je dosta vremena dok s druge strane žena nije dignula slušalicu.
- Zašto ti je toliko dugo trebalo da se javiš? - upita on nju.
- Bila sam u krevetu.
- Što si radila u krevetu u dva sata popodne!?
- Tražila drugo mišljenje!
Doktor ih je oboje pregledao, izvršio sve potrebne pretrage i na kraju zadržao suprugu zbog specijalnog tretmana.
Nešto kasnije doktor izlazi u čekaonicu i kaže suprugu:
- Ništa nemojte brinuti, sve analize pokazuju da će vaša žena moći rađati djecu.
Vašoj supruzi sam dao Hoffmanove kapljice i rezultati će se vrlo brzo vidjeti.
- Doktore, puno vam hvala! - zahvaljuje se suprug, dok doktoru prilazi medicinska sestra i tiho mu šapuće na uho:
- Doktore, zakopčajte šlic, viri vam Hoffman!!
"Evo, sad cu ja tebi lijepo objasniti. Ja radim i dobivam novac za to i
stoga sam ja kapitalist. Tvoja majka trosi moj novac, pa je ona Vlada.
Nasa kucna pomocnica je radnicka klasa. Svi imamo jedno zajednicko: tvoju
dobrobit. Ti si narod, a tvoj mali brat je nasa buducnost."
Mali Ivica je bio toliko pod dojmom ovog odgovora da cijelu noc nije mogao
spavati. Kasno u noci njegov brat poceo je plakati jer se bio pokakao, pa
je mali Ivica otisao u roditeljsku sobu obavijestiti majku. Majka je ondje
spavala u krevetu sama, toliko cvrsto da nije ni cula bebu kako place.
Onda je mali Ivica otisao u sobu kucne pomocnice, gdje je nasao nju i
svojeg oca, da ne kazemo, in flagranti. Oni su, pak toliko bili zaokupljeni
svojim poslovima da nisu ni vidjeli malog Ivicu koji je na kraju odlucio vratiti
se u sobu. Iduci dan tata pita Ivicu: "Onda, jesmo li naucili sto je politika?"
Mali Ivica kaze: "Da! Kapitalizam iskoristava radnicku klasu dok Vlada
spava, nitko se ne osvrce na narod, a nasa buducnost lezi u govnima! To je
politika!"
Skrene ona sa ceste i ode pokraj groblja da se popiša.obavila ona sve ali se nije imala s čime obrisati pa skine gaće obriše se i baci ih.
Onda se i ovoj drugoj počelo pišati, ode i ona da se popiša, ali ni ona se nema s ćime obrisati.
Neće s gaćama jer kako će mužu objasniti da nema gaće.
Uzme ona lentu sa vijenca sa groba i riješi stvar. I tako one otišle kući,a drugi dan se našli njihovi muževi.
Kaže prvi:jebote gdje su nam žene sinoć bile, moja došla kući bez gaća?
Na to mu drugi kaže:nije to ništa moja je došla s lentom na guzici na kojoj piše:NIKAD TE NEĆEMO ZABORAVITI
zgodna Slovenka. i zapazi on da dotična na guzi ima 2 istetovirana srca.
Gleda Boxi u srca, pa reče:"Eh, da imaš još jedno, bila bi kao Radenska!,
Bi li me onda popio?", upita ona. a Boxi odgovara:"Ne...draga moja pijem samo škropece,
... ali bi te zato dobro začepio - da slučajno ne ishlapiš!"
Sutradan opet kćerka navrati mami da joj isprića kako je bilo sinoć: znaš mama onaj savjet ti uopće nije loš cjelu noć nisam oka sklopila nije se skido s mene! Misli si mama: e baš da vidim dal to stvarno tako djeluje. Navećer uđe ona u sobu, ugasi svjetlo, legne kraj svojeg muža a on već hrče ko traktor, skine ona gaće i protrlja mužu po nosu kad muž drekne STARA DAJ PUŠKU TVOR JE U SOBI.
Predmet: Noa i opci potop..
Nakon puno godina opet Bog pogleda zemlju. Ljudi su postali pokvareni i nasilni. Zbog toga Bog zakljuci da ih unisti kao sto je to vec jednom, prije puno godina ucinio opcim potopom.
I rece Bog Noi: "Noa, sagradi jos jednom korablju iz cedrovine, kao i onda, 300 lakata dugu, 50 lakata siroku i 30 lakata visoku. Zelim na zemlju poslati drugi opci potop. Ljudi nista nisu naucili. A ti u korablju uzmi svoju zenu, tvoje sinove i njihove zene i od svake zivotinjske vrste po dvoje, musko i zensko. Za sest mjeseci poslati cu veliku kisu."
Noi to bas ne bi pravo, ta zar opet? Opet 40 dana kisa i 150 neugodnih dana na vodi zajedno sa svim zivotinjama i bez televizije. Ali Noa je bio poslusan i obeca da ce uciniti tako kako mu je Bog naredio.
Nakon sest mjeseci nadvise se tamni oblaci i poce kisiti. Noa je sjedio u svojem vrtu i plakao jer nije sagradio korablju.
"Noa", p ovika Bog, "Noa, gdje je korablja?"
Noa pogleda u nebo i rece: "Gospodine, budi mi milostiv!"
Bog ga opet upita: "Gdje je korablja, Noa??
Noa obrise suze i rece: "Gospodine, sto si mi ucinio? Najprije sam u opcini postavio zamolbu za gradjevinsku dozvolu. Oni su najprije mislili da zelim graditi nekakvu ekstravagandnu stalu za ovce. Nisu se snasli s nacrtom i oblikom projekta, a da bi to trebao biti brod nisu ni povjerovali. I tvoje mjere su izazvale pometnju, jer nitko nije znao koliko je dug lakat, pa je moj arhitekt morao napraviti novi nacrt. Zamolbu za gradjevinsku dozvolu su najprije odbili jer brodogradnja u naselju nije dopustena. Kad sam konacno nasao odgovarajuce mjesto iskrsnuli su drugi problemi.
Sad se, primjerice, sve vrti oko pitanja, treba li korablja vatrostalna vrata, uredjaj za gasenje pozara i vodospremnik za slucaj pozara. Ali kada sam im objasnio da ce vode biti i previse, puno vise nego je potrebno za gasenje pozara, odveli su me sluzbe nom psihijatru.
Nakon toga mi je zupanijska uprava telefonom javila da mogu sagraditi brod, ali da je moja stvar kako cu ga transportirati do najblize vode. S njihovom pomoci ne mogu racunati, jer je zupan smijenjen. A onda me nazove jedan drugi drzavni sluzbenik iz iste zupanijske uprave koji mi je objasnio da je njihova uprava jako orijentirana na stranke, da im zeli ugoditi i upozorio me da kod EU u Briselu mogu zatraziti poticajna sredstva za brodogradiliste. Zamolbu sam morao uloziti u osam primjeraka i na tri sluzbena jezika EU.
Prestao sam traziti cedrovinu. Libanonska se cedrovina vise ne smije uvoziti. Kad sam onda u sumi htio kupiti drvo receno mi je da je zabranjeno rusenje, jer tako propisuje zakon. Navodno to skodi klimi. Osim toga bi morao dokazati da sam posadio toliko stabala koliko bih porusio. Kad sam im rekao da uskoro uopce vise nece biti nikakve prirode i da je besmisleno saditi nove biljke i drvece, posjetio me je po drugi puta sluzbeni psihij atar.
Tesari, koje sam angazirao za gradnju, su mi onda rekli, da ce se oni sami pobrinuti za drvo. Ali oni su najprije izabrali radnicki savjet, koji je najprije sa mnom htio napraviti tarifni ugovor. Ali kako se nismo slozili oni su stupili u strajk. Boze, znas li ti uopce koliko danas majstori traze za svoj rad? Cime cu ja to sve platiti?
Kako je prolazilo vrijeme ja sam poceo skupljati zivotinje. U pocetku je to dobro islo, bar su dva mrava jos ziva. Ali kad sam htio uvjeriti dva tigra i dvije ovce, da zbog visih interesa moraju jedno vrijeme zivjeti u miru, javilo se drustvo za zastitu zivotinja i izjasnilo se protiv ovakvog drzanja zivotinja.
Boze, da li je tebi uopce jasno, da trebam dozvolu za transport zivotinja prema zakonima EU? Vec sam na 22. stranici formulara ali momentalno ne znam sto da navedem kao cilj transporta.
A da li si ti uopce znao da se primjerice rogate zivotinje ne smiju transportirati za vremena parenja? A ti znas da su jeleni skoro stalno u tom poslu. A i bik ne misli ni na sto drugo nego samo na parenje.
Nadam se da ti je jasno da za transport kunica moram voditi racuna o 43 kojekakva propisa. Moj odvjetnik upravo provjerava da li ti propisi vaze i za divlje zeceve.
Uostalom, ako bi mogao nekako srediti da brod plovi pod tudjom zastavom, a plovio bi samo Jadranom, onda bi to uveliko pojednostavnilo citav postupak dozvole. I ti mozes bar nesto uciniti za mene. Jedan od Greenpeaca mi je objasnio da mokracu, izmet i djubre iz staje ne smijem bacati u vodu. Kako si ti to sebi uopce zamislio? Prvi put je sve islo bez ikakvog problema!
Tako, Gospodine, ja vise ne mogu, sav sam vec ocajan! Ne bi li ipak bilo bolje da na brod uzmem i mog odvjetnika?"
I Noa opet poce plakati. Kisa prestade, nebo se razvedrilo, a sunce zasjalo. I na nebu se pokaze prekrasna duga. Noa pogleda pa se nasmijesi. "Gospodine, neces unistiti zemlju?"
Tada rece Bog:
"O tome vise ne razmisljam, jer to ce uciniti vasa drzavna uprava."
- Gdje si to krenuo?! - zagrmi policajac na pijanca.
- Nemam pojma, hik, a ionako sam zakasnio, hik, vidiš da se svi već vraćaju!
Poslije burne momačke večeri mladoženja se budi u bolnici.
- Što mi se dogodilo? - pita zabrinutog prijatelja kraj svog bolničkog ležaja.
- Ma, pusti. Zapili smo se k'o stoke, pa si ti negdje oko ponoći izašao na krov i kladio se u 100 eura da ćeš tri puta obletjeti kuću.
- Pa što me nisi zaustavio da se ne polomim ovako?
- Ih, ja uložio 50 eura da ćeš uspjeti!
Na povratku s vatrogasne zabave zaustavi pandur Štefa.
- Gospon Štef, jeste kaj konzumirali od alkohola?
- Ni kapi gospon policajac.
- Jeste volji puhat?
- A, bum puhal.
Pandur pogleda alkotest i začuđeno pita Štefa jel siguran da nije ništa popio, pa pokaže alkotest Štefu na uvid, a ovaj uzme alkotest u ruke i veli:
- U jebo te!!! Već je pol tri, Bara me bu ubila!!!
- Ovdje se radi o teškom deliktu, krvavom ubojstvu s predumišljajem. Optuženi, pozivam vas da u svoju obranu, a u cilju eventualnog ublažavanja vaše kazne, iznesete vašu obranu i olakšavajuće okolnosti.
Optuženik:
- Bila je glupa, ... morao sam je ubiti.
- To ne smatram olakšavajućom okolnošću. Ako ne želite da ostatak svoga života provedete iza rešetaka, morate naći nešto uvjerljivije.
Optuženik:
- Pa dobro, cijenjeni sude, da ja ispričam kako je bilo. Živjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živjela porodica s dvoje djece. Bilo je stvarno žalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji od 19 godina svega 85 cm. Jedan dan, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao. Da, reče žena, to su pirineji. Rekoh, mislila si pigmeji. Ne, odvrati ona, pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo. To je pigment, primjetih. Ne, pigment je bilo ono na čemu su stari rimljani pisali. Pobogu ženo, to je bio pergament. Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan dio nekog djela. Poštovani sude, vjerojatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Otišao sam na trosjed, legao i počeo čitati svoje novine. Ubrzo, dođe moja žena, s knjigom u ruci, legne pokraj mene, otvori knjigu i počne čitati dio nekog teksta. Dušo, pogledaj "Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica od makroa 15." Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj - draga ženo, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu piše La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, a to znači da je Marquise da Pompadour bila ljubavnica Luja 15. Ne, reče ona, to se mora doslovno prevoditi. La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, La Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. I nastavi ona, ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džaba imala dodatne satove iz francuskog jezika i vježbe sa svojim legionarom. Rekoh, misliš na lektora. Ne, lektor je jedan grčki heroj. To je bio Hektor i bio je trojanac. Ne, reče ona, Hektor je mjera za površinu. Mjera za površinu je hektar. Ne, hektar je božansko piće. Ženo, nektar je božansko piće. Nije, to je rijeka u južnoj Njemačkoj, odvrati mi ona. Rijeka u južnoj Njemačkoj se zove Neckar. Ne znaš ti to, još kao mala sam pjevala s prijateljicom duo o rijeci Nektar. U duetu, tako si valjda htjela reći. Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo. Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio ju po glavi. Konačno je zašutila.
Sudac:
- Presuda: Optuženi se oslobađa! Ja bih nju već kod Hektora opalio čekićem po glavi.
Na suđenju, sudac pita okrivljenika: Da li se vi Ivek Štefek, osjećate krivim, povodom ubojstva vaše punice??
A Ivek odogovara: Ne !!! Nimalo!!!"
A sudac ljutito pita?: Čekajte malo, da li ste Vi Ivek Štefek, dana tog i tog, izgurali svoju punicu na balkon na 10om katu i gurnuli je s balkona???
Ivek odgovara: jesam gospon sudec!
Sudac sad vec totalno ljut: Iiiii ne osjecate se krivim za ubojstvo???
Ivek: Ne gospon sudec, bil sam uvjereni da bu zmaj poletel
Gle duplu votku poslije kiše
Puna je kapi pa se njišem.
Votka po votka, k tom još dupla
I ja sam drvena poput trupla.
Kada se probudim ispod stola
Votka još uvijek mnome kola.
Kroz glavu mi tada prođe prvo:
"Jesam li čovjek ili drvo?"
A ima ih sve više, vračao se u Nedelju kući po staroj cesti pored tebe ...sporo zbog gužve gledao i za ne vjerovati i dosta registracija ima u dvorištima neke kuče čak napola obnovljene i sjede oni lijepo pred pragom, uživaju čak i prodaju!!!!
- Izvolite!
- Oprostite što dolazim ovakav i u ove sitne sate. Da li vi, isključivo, glede braka, putem interneta, tražite muškarca koji je pedantan u svemu, koji ne pije, ne puši, koji se ne kocka, ne dolazi doma u sitne sate...?
- Da, upravo tako!
- E, ja sam došao samo da Vam kažem da na mene uopće ne računate.
- Tko si ti?
- Ne sjećam se. - odgovara plavuša.
- Od kud si? - pita drugi pijanac.
- Ne sjećam se.
- Pa čega se onda sjećaš? - upita treći pijanac.
- Ringišpila v Mariji Bistrici!!
- Ja sam avionska bomba.
Dobije aplauz i siđe. Dođe drugi luđak na pozornicu i kaže:
- Ja sam atomska bomba.
Dobije aplauz i siđe. Dođe treći luđak, potpuno gol, na pozornicu i kaže:
- Ja sam dinamit.
Svi se navrat - nanos razbježaše. Poslije, uhvati on jednog od osoblja i pita ga zašto su svi pobjegli, a on im odgovori:
- Zar niste vidjeli koliko mu je mali bio fitilj?
- Da li se može zatrudniti od valerijan - kapljica?
- Zavisi od toga koliko godina ima Valerijan.
Kako prepoznati kratkovidnog ginekologa?
Po mokrom nosu.
U operacijskoj sali, za vrijeme operacije, kaže doktor medicinskoj sestri:
- Sestro, priključite se na internet i idite na stranicu: www.kirurskeintervencije.net i potražite odjeljak: Započeli ste operaciju i ne znate što dalje.
Kad je sat konačno otkucao 11, odjednom se u sobi pojavila čistačica koja radi nedjeljne smjene, uđe u sobu, isključi sustav koji pacijenta održava na životu i uključi usisavač.
- Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti.
- Daj ne lupetaj Mujo. Evo ti moj padobran, ako ne vjeruješ da će se otvoriti.
Skoči Mujo i otvori se njemu padobran. Kad pokraj njega nešto proleti:
- Mujo!!! Jebem ti tetku!
Mujo i Haso sa brda promatraju dalekozorom svoje selo.
- Haso, pogledaj ba jel' to promatrači jebu naše žene?
Uzme Haso dalekozor, pogleda...
- Bolan Mujo, mi smo promatrači... a oni su jebači.
Upala neprijateljska vojska u selo i Mujo se nije imao gdje sakriti, pa buć u potok. Nakon nekog vremena ga našli, a Mujo će:
- Ajde me pusti, ispunit ću ti tri želje!
- Nema veze gospon doktor, neka dođe mali, on sve zna o te stvari. Uči mi školu. - reče Ciganka.
Tako doktor počne pregledavati ciganku, opipa joj grudi i pita klinca:
- Što sam sada napravio?
- Pregledao limfne žljezde. - odgovori klinac.
Nastavi on dalje pregled i sve vrijeme ispituje klinca, a mali na sve točno odgovara.
Na kraju doktor skine hlače i kresne Ciganku na stolu. Kad je završio, pita klinca:
- Što sam sada napravio?
U klinac će:
- Dobio triper! Zbog toga smo i došli kod tebe.
- Ovaj naš kirurg je jako zaboravan. Kad mi je operirao slijepo crijevo, zaboravio je zavoj u mom trbuhu,
pa me ponovo otvarao i zatvarao.
Kaže drugi:
- Nije to ništa, kad je meni operirao nogu, u njoj je zaboravio škare!
A treći tek operiran šuti i sluša zaprepašten otvorenih usta prvu dvojicu,
kad ubrzo upada kirurg u sobu s pitanjem:
- Da nije kod nekog od vas moj kišobran?
Tata mu kaže:
- Znaš, sine, tu u paklu su sve same kurve, nego ti hodi na zemlju pa tamo ulovi neku poštenu ženu.
- A kako da prepoznam takvu?
- Samo zafučkaj za njom, pa koja se okrene ta je kurva a koja nastavi dalje, ta je poštena.
Otišao mladi vragec na zemlju, fučkao za djevojkama i napokon našao jednu koja se na to nije okrenula,
i tako je odveo u pakao i oženio se njom.
* POUKA: Kurvajte se djevojke da vas ne odnese vrag
- Doktore, meni je jedno jaje poplavilo.
Gleda doktor, pa će on:
- Mi to moramo odsjeći.
I odsječe mu jaje. Poslije određenog vremena dolazi on opet kod doktora:
- Doktore, meni je sad poplavilo i ovo drugo jaje. Što da radimo?
- Morat ću i ovo odsjeći.
I odsječe mu i drugo jaje. Poslije određenog vremena dođe opet ovaj kod doktora, pa će njemu doktor:
- Što je sada bilo?
- Ne znam, sada mi je poplavila lijeva noga.
- Daj da ja to bolje pogledam.
Gledao doktor, gledao pa će njemu:
- Jaoo, pa tebi hlače ispuštaju boju!!
Dolazi liječnička kontrola u posjetu zatvorenicima da vide kakva im je probava. Kod prvog zatvorenika:
- Stolica?
- Da!
- Kada?
- Sinoć!
- Kakva?
- Tvrda!
Kod drugog zatvorenika:
- Stolica?
- Da!
- Kada?
- Jutros!
- Kakva?
- Mekana!
Kod trećeg zatvorenika:
- Stolica?
- Da!
- Kada?
- Prekosutra!!!
- Kakva?
- ELEKTRIČNA!!!
Požali se Stipe liječniku:
- Napet sam i nervozan, stalno se svađam sa ženom. Možete li mi pomoći?
- Kako da ne! - odgovori liječnik - Pješačite dnevno deset kilometara i bit će vam bolje.
Poslije deset dana liječniku zvoni telefon. Javlja se Stipe:
- Doktore trebam li nastaviti sa pješačenjem?
- Naravno, naravno. To je zdravo. Slažete li se sada bolje sa suprugom?
- Ma ništa ne znam o njoj. Sada sam pred Bjelovarom!
Dolaze doktoru mlada zgodna djevojka i s njom jedna sva naborana starica.
- Skinite se. - reče doktor mladoj ženi.
- Oprostite! - reče starica - Mi smo došli radi mene.
- Pa dobro. Onda isplazite jezik.
Dolazi tip liječniku i kaže:
- Doktore, što da radim? Moja žena svaku noć u snu zanosno uzdiše, a tijelom radi pokrete kao u seksualnom odnosu i govori:
"Ne Pero, neee Pero...!"
- Zašto vas to smeta? - upita doktor.
- Pa znate, ja se ne zovem Pero.
- Nema veze! - reče doktor - Budite sretni dok govori "ne".
- Pa što se događa? Što ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da provjerite!
- Još nam se nikada nije dogodila greška! - odgovori Sveti Petar - Ali provjerit ću. Kako se zovete?
- Morić. Tomislav Morić.
- Koje vam je zanimanje?
- Automehaničar.
- Ah, da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar. E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.
- Od starosti?
- Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!
- Pa ne znam. - odgovori sveti Petar - Zbrojili smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine.
- Koliko je vožnja do Đakova?
- Sto kuna.
- Ali ja imam samo 80 kn!?
- Onda ništa.
Razmišlja tip pa kaže:
- A jel ti mene možeš voziti za tih 80 kn pa dokle dođemo?
- Može.
I tako oni krenu. Vozili se oni tako kad u Kuševcu (par km pred Đakovom) kaže taksist:
- Tvojih 80 kn ovdje ističu!
- Ali pobogu, kiša pljušti, a to je još samo par kilometara?!
- Van! - vikne taksist.
Nakon tjedan dana dolazi čovjek opet na taksi stajalište. Ovaj put stoji osam do devet taksija, a onaj od prošlog tjedna je posljednji u redu. Čovjek ode kod prvog:
- Evo ti 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 ako mi ga popušiš!!
- Marš pederčino! - raspe taksist salvu psovki za njim.
Ode ovaj kod drugog:
- 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 da mi ga popušiš!
- Mamu ti jebem, tata nek ti ga puši!!
I tako svi redom dok dođe on do onoga od prošlog tjedna:
- Koliko je vožnja do Đakova?
- 100 kn, isto kao i prošli tjedan. Što se praviš lud!?
- Čuj, evo ti 100 kn, a evo ti još 100 kn ako me lijepo polako ovuda provezeš i usput maši svojim kolegama.
- Vidiš, u ovaj stroj ovdje ubaciš bika, a onda ti ovdje izađu kobasice.
- A ima li koji stroj u koji ubaciš kobasicu, a izađe bik?
- Nemam, ali vidim da je tvom tati to uspjelo.
"Da, dušo, lete.'
'Sinoć je tata rekao dadilji 'anđele'.
Kad će ona letjeti?'
'Sutra, dušo.'!
Profesor studentima objašnjava osnove obdukcije...
- Počinjemo s osnovama obdukcije. Dvije stvari su pri tome od ključne važnosti... Prvo, morate pobijediti odvratnost. Pazite!
Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i poliže.
- A sad vi.
Blijedi i jedva suzdržavajući povraćanje, studenti jedan za drugim ponove profesorov postupak. Kad su se svi izredali, profesor će:
- Druga jednako važna stvar je koncentrirano i pažljivo praćenje predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kažiprst, ali polizao srednjak. Dakle, dobro pazite...
Išli Ivica i tata na nudističku plažu. Pita Ivica tatu:
- Tata, što ti je to dolje?
- Ptičica. - odgovori tata. a ono ispod??? pa to ptičica sjedi u gnijezdu na jajima..
Smijem li se igrati sa njom,, pa igraj se....
Tata zaspi i nakon nekog vremena se probudi i uzvikne:
- JJJJAAAAO!!! Sine, što se dogodilo?
Ivica odgovori:
- Malo sam se igrao s ptičicom, pa mi ona pljunula u oko a ja sam podrobio jaja i odrezao joj glavu.
- Šuker! Daj piši ček na 5,000 kuna za poboljšanje životnih uvjeta u vrtiću!
I ovaj napiše ček, i idu dalje te dođu u zatvor. I gleda malo zatvorenike kako robuju i kaže:
- Šuker! Daj piši ček na 500,000 kuna za poboljšanje životnih uvjeta u zatvoru!
- Pa kako za djecu 5,000, a za ove zločince i razbojnike 500,000?
- A šta ti, Šuker, misliš da ćeš ići u vrtić poslije izbora?
- Ma kakav organizirani kriminal. Mi u Americi to zovemo Mafia. - kaže Amerikanac.
- Ma kakva Mafia, ma kakav organizirani kriminal. Mi u Italiji to zovemo Cosa Nostra. - na to će Talijan.
Hrvat sluša sve to u pozadini i smije se kao budala, a ovi ga gledaju kad reče ovaj:
- Kaj je dečki, kaj ste blenuli? Za nas Hrvate ne postoji niti Mafia, niti Cosa Nostra, niti organizirani kriminal. Mi sve to imamo pod jednim nazivom - političari.
- Ja sam se popišao na Bijelu Kuću.
- A ja sam se usrao pored Lenjinovog mauzoleja usred bijela dana nasred Crvenog trga.
- Bravo! Samo, moram ti nešto priznati. Ja sam se popišao na Bijelu Kuću tako da me nitko nije vidio.
- I ja ti moram nešto priznati. Ja čak nisam ni hlače skinuo.
Jesi li rekla mami kud ideš i s kim ćeš biti? - pita momak djevojku grleći je u parku.
- Nisam. Moja mama nije radoznala žena, ali za razliku od nje, muž mi je baš ljubomoran.
Vjenčali se Haso i Fata. Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi:
- Moram ti nešto priznat', al' obećaj da se nećeš ljutit'!
- Važi. - obeća Haso.
- Znaš onog komšiju Muju?
- Da.
- E, pa on je meni uzeo nevinost prije desetak dana.
- Što se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu lani pa još uvijek ne vraća.
- Dobro, kako ste pretpostavili da je privedeni bio pijan? - pita sudac policajca.
- Stajao je na sred puta.
- I što je tu sumnjivo?
- Pokušavao je podići bijelu traku.
Napili se Bosanac, Hrvat i Srbin u Saudijskoj Arabiji, uhvate ih i odvedu Sultanu. Kaže on:
- Pošto niste znali da ne smijete ovdje piti, neću vas ubiti nego samo po 50 batina i plus imate pravo po jednu želju da vam ispunim, a Muji ću dvije. Legne prvi Srbin, kaže:
- Meni je želja da mi zavežete jastuk na leđa.
Poslije 20 batina spadne jastuk, ubiju ga od batina. Legne Hrvat, pa kaže:
- Meni je želja dva jastuka da mi svežete.
Njemu spadnu jastuci poslije 30 batina. Legne Mujo i kaže:
- Paša, meni je prva želja da mi 100 batina odvališ!
Sultan razmišlja "ovaj mora da je lud", ali samo nastavi:
- Dobro, a što ti je druga želja?
Kaže Mujo:
- Meni sveži Srbina na leđa.
Ode Slobodan kod Boga i pita ga:
- Molim te, Bože, mogu li da vidim moju Veliku Srbiju?
- Može, može, samo vidi, tamo u trećoj ladici ti je mikroskop.
Koja je razlika između Monike Lewinsky i Srba?
Monika ga prvo popuši pa se kurči, a Srbi se prvo kurče pa ga popuše.
* - Gospon doktor, boli me neizdrživo!
- ?
- Da, bol počinje u križima, pa se penje po kičmi i zaustavi se u vratu, užasno! Nakon duga pregleda doktor veli:
- Hm, dragi gospon, sve sam vidio, ali moji nalazi govore da je jedini lijek - rezanje pimpeka!
- Kaaj!? Ni govora, vi ste mi neki doktor, idem ja specijalisti! No, nakon specijalističkog pregleda, ovaj mu veli isto. Jadan, obišao je Amerikance, Kineze, Japance, sve žive doktore po svijetu, da bi napokon došao do super-specijaliste. Ipak, i ovaj mu veli da osim rezanja pimpeka, drugog lijeka nema.
- Pa režite ga! Prođe par mjeseci i on ide šnajderu da mu sašije odijelo:
- Gospodine, a na koju stranu vi stavljate pimpek u hlačama? Ovome neugodno, viče, pjeni se:
- No, dobro, dobro, veli krojač
- Ali morate znati - ako vam ja sašijem odijelo kroja da vam pimpek mora biti na LIJEVOJ strani, a vi ga držite na DESNOJ - onda će vas prvo početi boljeti u križima, pa po kičmi gore do vrata...
STRESI GA
Bara svako jutro gleda kako susjed Franc piša u grmu i nakon pišanja ga otrese. - Sused, a zakaj ga tresete?! - Joj, suseda, pa da mi bude VEĆI! Kod kuće, njen muž se popiša i mrtvo-hladno ga spremi u hlače: - A kaj bi ti ruka opala da ga malo STRESEŠ?!
- Znaš, kad umrem, najviše će mi faliti nogomet. Ali, ajmo se dogovorit - ko prvi od nas umre, javit će onom drugom kako "gore" stoje s nogometom.
I dvojca se staraca dogovore. Ni mjesec dana poslije, Stipe umre. Par dana nakon sprovoda, Štef začuje glas:
- Štef, Štef, to san ja, Stipe.
Štef, još u šoku, zapita:
- I, Stipe, kaj je s nogačem?
Stipe mu odgovori:
- Iman jednu dobru i jednu lošu vist. Dobra je da se ovdi gori igra bogovski balun, svi su asi gori, milina za gledat i igrat!
- A loša, Stipe?
- Loša je ta da si u petak na klupi za rezerve!
*Erupcija
Bili mali i veliki spermij. I otišao mali spermij na obuku kod velikog, iskusnog spermija. Pita mali spermij što treba činiti.
Veliki spermij: Kada dode erupcija, ti počni trčati i trči sve dok ne stigneš do neke crne tvari. Kad stigneš, upitaj je li to jajašce, i ako je udi unutra. I jednom dode erupcija i mali spermij počne trčati i dode do neke crne tvari. - Jesi li ti jajašce? - Ne, ja sam karijes.
Dođe Tuđman svetom Petru i ovaj ga pita da li želi ići u raj ili pakao. Tuđman kaže da ne zna kak je u raju i paklu pa se ne može odlučiti. “Evo imaš tu televizor pa, na prvom programu ti je raj, a na drugom pakao.” Tuđman gleda prvi program, a tamo sve bijeli oblaci,pjevaju se svete pjesme,… zapravo dosadno. A na drugom programu Ivan Milas, Ivić Pašalić, Vladimir Šeks, i svi piju i pjevaju. “Pa ja bih radije u pakao.” Ode Tuđman u pakao, a tamo svi se peku u vrućem ulju, vragovi ih pikaju, mlate teškim buzdovanima. Vrati se Tuđman svetom Petru i pita ga što je sad to. Kaže sveti Petar: “Pa imamo i mi Državnu televiziju.”
Zaustavi policajac svećenika zbog prebrze vožnje, a svećenik ga zamoli da mu oprosti jer i on ljudima oprašta.
- Dobro, oprošteno vam je, odgovori policajac, za pokoru ćete platiti 300 kuna.
Brak
'Profesore, molim vas objasnite mi što je to brak?', pita mali Ivica.
'To ti je, mali moj Ivice, kovačnica u kojoj muž i žena kuju sreću', odgovori profesor.
'E sada znam zašto je kod mog susjeda tako bučno!!!'
Basna iz Hrvatske
Trči hrvatski puž kroz hrvatsku šumu i sretne lisicu. Pita ga ona gdje
toliko žuri. Puž joj kaže da ga juri financijska policija.
Pita ga lija što bi tebe jurili. A puž kaže: Imam ja kuću, žena kuću,
sin kuću.....
Kad je to čula lija počela je i ona bježat. Trči ona i sretne rodu.
Pita je roda zašto trči. A lija kaže da je juri financijska policija.
Pita je roda zašto je juri. A ona kaže: ja imam krzno, muž krzno,
djeca krzno.....
Kad je to čula roda počne i ona trčat. Naleti na majmuna, a on je pita
od koga bježi.
Roda mu kaže od financijske policije, jer ona živi na visokoj nozi,
muž na visokoj nozi, djeca na visokoj nozi......
Počne i majmun trčat pa ga pitaju što on trči.
A on im kaže:
UVIJEK MI GOLOGUZI PRVI NASTRADAMO!
Robot
Japanci izmislili robota za sex.
Štefa, Bara i Fata odlučile ga isprobati.
Štefa nakon sat vremena veli:
- Joj, kak je bilo dobro.
Bara nakon dva sata veli:
- Nenadjebivo, kupujem jednog za doma.
Fata ne izlazi, nakon osam sati izlazi robot van i trči glavom bez obzira. Za njim Fata:
- p***a ti materina, za bježat imaš baterija a za jebat nemaš!
'Profesore, molim vas objasnite mi što je to brak?', pita mali Ivica.
'To ti je, mali moj Ivice, kovačnica u kojoj muž i žena kuju sreću', odgovori profesor.
'E sada znam zašto je kod mog susjeda tako bučno!!!'
Zasto se Šahovnica na kapi Srbina koji radi u hrvatskoj policiji toliko sjaji?
Kada dodje kući pljune na nju, a ujutro je mora hoče-nečeo brisati za posao!
Ide pijanac Zagrebom, jedva stoji na nogama. Prilazi mu neki stariji gospodin i kaže:
Znate li da je više od 2.000 Hrvata umrlo od alkoholizma?
A pijanac će na to:
Baš me briga, ja sam Slovenac.
kaze albanac a srbina drug kapetan .
mars u pritvor 7. dana
nakon 7. dana izlazi albanac ,i ponovo ga zove kapetan
Kapetan :-slusaj dobro albanac , imas srbina i njemca ,koga bi ti ubio
Albanac:-srbina drug kapetan
mars u pritvor 30 dana ,kaze kapetan .
nakon 30 dana pita kapetan albanca,imas srbina i njemca koga bi ti ubio
Albanac:-a kog bi vi ubili drug kapetan
kapetan:-pa njemca
Albanac:-Eto vidite da meni opet ostaje srbin drug kapetan.
Vrijeme radnje : proljeće 1991.g
Mjesto radnje : igralište u Novom Zagrebu, između stambenih zgrada, poznatih kao "Oficirske zgrade"
Igraju klinci nogomet, podijelili se, pa trče za loptom, nedjeljno je prijepodne, ubijaju vrijeme do ručka.
Sa strane stoji dječak, u crveno-bijelom dresu, pogledom "guta" igrače, nervozno trlja nogom po tratini.
Priđe mu jedan od igrača: "Kaj gledaš, lima, jel' bi igral ?"
Mali kaže : "Jeste, mnogo volim fudbal!"
"A kak' se zoveš?"
"Jovica!"
"I Kaj bi sad?"
"I ja bi da igram!"
" Može, ali......pod nekoliko uvjeta; zvaćeš se Ivica a ne Jovica, pikali bumo loptu a ne fudbal, i obuci dinamov dres, a zvezdin skini!"
Jovica-Ivica željan igre, pristane! Razletio se po terenu, talentiran je igrač, dodaje, kombinira, pravi užitak!
Taman kad se igra razvila, začuje se s jednog balkona (pukovnika JNA Pentelića) : "Joovooo!!!! Joviceee!! 'Ajde bre, na ručak!"
A mali "Ivica" u plavom dresu, ne trza!
Pukovnik Pantelić, opet : "Jovice, bre, čuješ li ti mene, ruučaak!!", već pomalo nervozno!
"Ivica" opet ne trza, igra sve u šesnaest.
Nakon dvije minute, igralište ori : "Jovice, majku ti bre, jebem, jel' ti čuješ! Sa'će ti siđem dole da ti karam nanu!!
Siroti dječak krene prema ulazu u zgradu, razočarano : " A, u k***c, ne možeš ni pet minuta da budeš Hrvat, da ti neki glupi Srbin ne PSUJE MAJKU!!"
- Gospodine zapovjedniče, ispred stanice leži mrtva žena!
- Šta hoće?
- Zašto Srbi ne vole meteorologe?
- Zato što nisu najavili Oluju.
zašto srbi nose opanke?
kad čuče i kenjaju da se imaju gdje uhvatiti,
kako ponovno nebi pali u vlastito govno!
Koja je razlika izmedju katolicke crkve i hrvatske vlade?
Katolicka crkva propovijeda siromastvo, hrvatska vlada ga realizira.
Dje ćeš na ljetovanje ove godine?
Srbin odgovara:
U Tursku.
Zašto, čoče, u Tursku? - Crnogorac će pomalo uvređeno.
Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u zajednici
Razgovaraju Kinez, Albanac i Srbin o tome čija je vjera najjača. Da bi to utvrdili, odluče se popeti na vrh nebodera koji ima 100 katova, i tako skaču sa njega, pa ko preživi njegova vjera će biti najjača. Skače Kinez i zove:
Budo, Budo... - pada, prolazi 90 katt, zove ponovo, ali nikakvog efekta, prolaze katovi, 80, 70, 60, 50 i zaustavi se na 40-om katu, preživi.
Drugi skače Albanac i počinje sa prizivanjem Alaha. Zove i priziva, kao i Kinez, ali kod njega nema nikakvog efekta. Prolaze katovi, 90, 80, 70, 60, 50..., ne uspije ga dozvati i razbije se.
Zadnji ostao Srbin i skače i on, siguran u svoju vjeru, počinje dozivanje i moli on:
Molim te Bože pomozi mi da preživim, pomozi Bože molim te... - i tako on pada, 90..80 70.... ništa...vidi da nema druge počinje zazivati Alaha..pada..50, 40, 30 i vidi nema nikakvog efekta, i počinje ponovo prizivati:....
Budo, Budo, Budo... i trassss
Djevojka, koja je stajala kraj pandura, zanese se i sjedne u njegovo krilo.
- Oprostite, inercija. - kaže djevojka.
- Drago mi je... Milan - ispruži ruku pandur.
Policajac ode do automehaničara:
Ej, zaključaor sam vrata od auta a ključ sam zaboravio u autu. Daj pomozi.
Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom žicom da iščačka ključ.
Posluša ga policajac i ode. Po završetku radnog vremena krene mehaničar kući,
ide on ulicom kad vidi da gomila ljudi crkava od smijeha.
Priđe da vidi šta je to toliko smješno i upita najbližeg tipa šta se dešava. A ovaj mu odgovara:
Jedan policajac pokušava žicom da iščačka ključ kroz mali otvoru na prozoru a drugi sijedi unutra i viče: "lijevo, lijevo, malčice desno,..."
- Čupavac! Čupavac! Stani malo!
On se okrene, a ono pajkan stoji iza njega.
- Odakle ideš?
- Bio sam tu, na Cvjetnom, u studentskom domu.
- Kud ideš?
- Idem na Savu, u dom...
- A što ti radiš po domovima, dilaš, ha?
- Ma ne, živim u domu, na Savi...
- A što si tu radio?
- Pa bio sam kod prijatelja, on je tu u domu...
- Aha. A što si ti? Student?
- Da.
- Što studiraš?
- Rudarsko-geološko-naftni.
- Ma nemoj.. Mene si naš'o zajebavat!! Tri fakulteta?!!!
Stolica
Vraća se žena s pijace i pita muža:
- Dragi, što to radiš?
- Pravim ti stolicu.
- Stvarno?! I kad će biti gotova?
- Evo, još malo, samo da montiram utikač!
Supružnici
Sretnu se dva frenda.
- Je li istina da si dobio sina?
- Ooo, da naravno i presretan sam!
- A supruga?
- E ona još ništa ne zna.
Uđe stara gospođa sa štapom u vlak. Vlak je pun i nema gdje sjest, a nitko od putnika joj ne želi ustupiti mjesto. Stane jadnica pored nekog mladog dečka i stalno kucka u pod sa svojim štapom nebi li se ovaj dečko sjetio da joj ustupi mjesto.
Dosadilo dečku njeno kuckanje, pa kaže jadnoj starici:
- Daj baba, mogla si staviti gumicu ispod na stap da se ne čuje to kucanje.
Odgovara starica:
- Ma da je tvoj ćaća stavio gumicu kad te pravio, ja bi danas imala gdje sjesti.
Posao
U gluho doba noći ulazi murjak u stanicu gol k'o pištolj.
Presretne ga šef smjene i pita što je bilo, a on počne pričati:
- Bio sam na onom tulumu, gdje me zapovjednik poslao da promatram ima li droge. Nakon nekog vremena ustane jedna djevojka i kaže:
- Sad, neka se sve ženske skinu.
I one se stvarno skinuše.
Onda ona kaže:
- Sad nek' se muški skinu.
Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaže:
- Sad ugasite svjetlo.
I netko ugasi svjetlo. Opet ona kaže:
- A sad, muški na posao!
- I ja doš'o.
U 10 sati doručak bio ja ili ne bio,
u 13 sati ručak bio ja ili ne bio,
u 19 sati večeru bio ja ili ne bio."
Kaže njemu Fata:
"Dobro, a ja želim sex tri puta dnevno bio ti ili ne bio!
učiteljica govori učenicima:
"sutra pišemo test iz matematike,svi morate doći.
ne uvažavam nikakve isprike,ni od doktora, ni od roditelja."
Ivica: "a što ako budem umoran od sexa?"
učiteljica: "onda češ pisati drugom rukom."
Prelista malo oglase i nađe ponudu: Ela, 19 godina, duge noge, velike grudi, perverzna, traži partnere za provod...
Okrene on njen telefon, čuje jedno seksi "Halo" i počne:
- Ćao, vidio sam tvoj oglas, volio bih da odmah dođeš u moj hotel i radiš mi stvari.
Plaćam koliko treba. Hoću seks, hoću prljavštine, hoću da mi govoriš razne stvari...
Ponesi kožnu odjeću, sve seksi igračke koje imaš, lance da me vežeš,
čokoladni sirup kojim ćeš me poljevati i lizati ga sa mene i ja sa
tebe, hoću SVE. Kako ti zvuči?
- Zvuči fantastično, ali da biste dobili izlaz na vanjsku liniju pritisnite tipku 9...
odvrati mu ljubazno recepcioner!!!
Imao gazda strasnog pijetla koji je skakao na sve zivo:
Koke,curke,patke itd.
Gazda mu govorio:"Pazi sto radis doći če ti zenske glave jednog dana"
ali pijetao nista, te nastavio po svom.
Jedno jutro ustaje gazda ima sto vidjeti:
Pijetao lezi na sred dvorista, izvrno se na leđa, noge gore, kao mrtav,
a lešinar već kruzi iznad njega.
Gazdi zao pridje i kaze:"E moj stari jesam li ti ja govorio sto ce biti."
"Šuti i odlazi gazda pusti je da sleti.
Marica odgovori isti tren: Kokos! -Tocno Marice, a mogla je biti i guska!
A sto je to crno i ima 4 noge? -Mate će ko iz topa: Pas! -Tocno Mate, a mogla je biti i macka!
A na to ce Ivica: -Znate li vi uciteljice sto je to malo i tvrdo,
a kad se stavi u usta veliko i smezurano kad se izvadi van?
Uciteljica pocrveni i opali Ivici samarcinu.
Na to će Ivica: -Tocno, a mogla je biti i zvaka...
bila neka ekipa u lokalnoj birtiji i dolazio jedan lovac koji je uvjek srao nest.
ono, iz zajebancije su ga pustali da prica sta hoce. i doso jedan dan i pitaju ga jel bio u lovu.
lovac kaze da ne moze vjerovati sta mu se dogodilo.
legao sinoc jako rano da se mogu probuditi i prije svitanja dosao na proplanak.
i nista. idem dalje kroz sumu i opet nista. popizdio ja, to mi se nikad nije desilo da tako dugo moram traziti.
i izadjem na cetvrti proplanak kad ono najveci jelen kojeg sam ikad vidio.
ogromni rogovi, vrhunski trofej. i nanisanim ga ja medju oci i opalim. i idem prema njemu da ga...
odjednom lovca zove konobar da ga zena treba na telefon. i ode on i prica sa zenom. i vrati se do ekipe i kaze
-gdje sam ono stao
kaze jedan iz ekipe-i rasirila ona noge...
-lovac- e da, rasirila ona noge i ševim ju ja tako, ševim, a vrišti ona......
Nitko u razredu nije znao,pa je ona zadala za domacu zadacu da doma pitaju roditelje kako su nastali.
Dođe Ivica doma i pita tatu:" Tata,kako sam ja nastao?".Tata mu odbrusi:"Idi pitati mamu,ona zna!".
Ivica sretno dođe mami u kuhinju gdje je mama cistila krumpir i pita ju:
"Mama, kako sam ja nastao?". Mama kako se žurila s ručkom gurne malom Ivici krumpir. i kaže od njega
Dođe Ivica slijedeći dan u školu sav radostan.
I napokon,pita učiteljica djecu kako su nastali.
Mali Ivica ponosno prvi digne ruku,pogleda u džep i kaze:"
Uciteljice,evo baš ga drzim u ruci i pocinje s slovom K".
udala se fata pa piše mami pismo:
evo mama pišem ti pismo, bio sajam u zenici išli mujo i ja, ali bili neki loši dečki-mene silovali muju pretukli. inače sve u redu.
nakon mjesec dana piše opet fata mami:
evo mama bio opet sajam u zenici išli nas dva, ali bili opet loši dečki-mene silovali muju pretukli. inače sve je u redu.
nakon malo manje od mjesec dana piše opet fata mami:
eto mama sad će opet sajam u zenici-meni se ide ali mujo se nešto nečka...
-Ja bi lepoooo prosiiil jen gemišt.
Konobar:
- Stari, pijanima ne točimo cugu.
- Dobro, dobro - veli cuger i ode van, ali se zajebe,
napravi cijeli krug na roto vratima te ponovo dođe pred isti šank i kaže:
- Ja bi leepo prooosil jen gemišt...
Konobar:
- Ej, stari, nemoj me zajebavati, rekao sam ti malo prije da ništ od cuge!
- Dobrooo, dobrooo... - ponovi cuger krene van i opet se zajebe
na roto vratima, dodje pred šank, zabezeknuto pogleda konobara i kaže:
- Stari nebum ništ pil samo bi nekaj pital
- Pitaj - veli konobar
- Kaj ima tu u kvartu koja birtija di ti ne delaš?
Je dosta za danas i idem pogledat jel to konačno Boxi našel drugi birc!! šala mala!!!
Nakon svih provjera dosjea, intervjua i testiranja ostala su 3 finalista - dva muškarca i žena.
Za konačni test, agent CIA-e doveo prvog finalista do velikih metalnih vrata i dao mu pištolj.
Moramo biti sigurni da ćeš slušati naše upute bez obzira na okolnosti.
U ovoj sobi naći ćeš svoju ženu kako sjedi na stolici. Moraš je ubiti!!!"
Čovjek je odgovorio: "Ma sigurno se šalite. Ne mogu ubiti svoju ženu."
Agent mu na to kaže: "Onda nisi pravi čovjek za ovaj posao."
Drugi muškarac dobio je iste upute. Uzeo je pištolj i ušao u sobu.
Ništa se nije čulo nekih pet minuta. Tada izađe čovjek sa suzama u očima:
Pokušao sam, ali ne mogu ubiti svoju ženu".
Onda nemaš što se tražiti", kaže mu agent. "Uzmi ženu i idi kući."
Napokon dođe red na ženu. Dobila je iste upute da ubije svog muža.
Uzela je pištolj i ušla u sobu. Začuli su se pucnjevi, jedan za drugim, zatim vrištanje, razbijanje, lupanje po zidovima.
Nakon par minuta sve utihne. Polako se otvore vrata i izađe žena, brišući znoj sa čela progovori:
Pištolj je bio napunjen ćorcima, pa sam ga morala zatući stolicom!!!"
- Izmedju 18 i 20 godina, žena je kao Afrika: poludivlja, prirodno lijepa i puna misterioznih ušća sa zajamčenim urodom.
- Između 21 i 30 godina, žena je kao Amerika: razvijena i otvorena prema tržištu, osobito prema onom bogatom.
- Između 31 i 35 godina, žena je kao Indija: senzualna, opuštena, svjesna svoje ljepote.
- između 36 i 40 godina, žena je kao Francuska: sladokusno zrela, još uvijek je prekrasno područje za posjetiti.
- Između 41 i 50 godina, žena je poput ex- Jugoslavije: rat je danas izgubljen, pogreške iz prošlosti ju proganjanju. Veliki radovi na rekonstrukciji moraju biti napravljeni
- Između 51 i 60 godina, žena je poput Rusije : rasprostranjna, nekontroliranih granica. Hladna klima obeshrabruje posjetitelje.
- između 61 i 70 godina, žena je kao Mongolija: slavne prošlosti, velikih osvajanja, ali dovraga nikakve budućnosti.
- Poslije 70 godina, žena je popust Afganistana: mnogi znaju gdje se nalazi, ali više se nitko ne usudi tamo ići…
Vozili se Mujo i Haso za Vakuf. Kad stopira jedna žena i oni stanu.
Pitaju oni nju: "Gdje ćeš, ženo?". "U Vakuf", odgovori ona.
"A čime bi ti to platila ako te odvezemo?" "Dat ću vam košaru jabuka."
"E, bolan Haso", pita Mujo "trebaju li tebi jabuke?" "Ne trebaju." "Onda vozi!"
Voze oni dalje i druga žena stopira. "Gdje ćeš, ženo?" "U Vakuf."
"A čime bi ti to nama platila ako te povezemo?" "Evo, imam punu košaru krušaka."
"E, bolan Haso, trebaju li tebi kruške?" "Ne trebaju." "Onda vozi!"
Voze oni dalje i stopira još jedna žena. "Gdje ćeš, ženo?" "U Vakuf."
"A čime bi ti to platila ako te povezemo?" "Pa, ja bih to u naturi !"
"E, bolan Huso, što je to natura?" "Nemam pojma. Znaš li ti?"
"Ne znam ni ja." Upitaju oni ženu: "E, bolan ženo, što je to natura?"
"To ti je: Skinem gaće - dam jednom, pa opet skinem gaće - dam drugom."
"E, bolan Haso, trebaju li tebi ženske gaće?" "jok bolan." "Vozi dalje!
- Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.
Krotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom se razliježe pljesak.
-Trenutak gospodo, još nije gotovo, kaže krotitelj i počne udarati bocom krokodila po glavi.
Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i prolomi se strahovit pljesak iz publike.
- Kao što ste vidjeli, točka je savršeno uspjela. A sada... Ima netko iz publike tko bi htio probati.
Digne se plavuša iz prvog reda:
- Ja, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi.
Srce
Učila djeca u školi o krvotoku i učiteljica ispituje.
Učiteljica:
- Marice, od čega se sastoji srce?
Marica:
- Učiteljice, srce ima dvije komore.
Učiteljica:
- Dobro. Hajde Ivice, srce ima dvije komore i dvije, dvije....?
Ivica:
- ... i dvije noge.
Učiteljica:
- Pa kako crni Ivice srce može imati noge?
Ivica:
- Pa lijepo, prolazim ja pored direktorove kancelarije i čujem kako direktor kaže:
Ajde srce, raširi noge.
pa Štef kaže:
- Ovaj naš mali bu bil nogometaš, pravi je muž.
Na to će Bara:
- Kakav nogometaš, on će biti političar.
A Štef iznenadeno veli:
- Kakav političar, jesi li ti normalna?
Bara: - Kako ne bi bio političar!?
Vidi ga, sunce mamino, sere, smije se i gleda te u oči.
Lovac Štefek je stalno klel boga i sve svece.
Čuo je to mjesni župnik je jednom reče Štefeku
"Čuj Štefek čul sam da puno kuneš pa ti predlažem da i ja sa tobom odem u lov
i da te spasim od pakla gdje češ završiti
I krenu oni tako kad najedanput izleti fazan,
Štefek zgrabi pušku i dum-dum promaši fazana i počne
"Jebem ti i pušku i nišan i boga i svece" kad vikne župnik
"Štefek pazi malo" i Štefek prestane.
Idu dalje kad iskoći zec bum-bum i opet ništa i opet Štefek
"Jabem ti i pušku i nišan i svece" ali ga župnik ukori i on prestane.
Najedanput počne oluja i štefek sa župnikom bjež pod drvo kad opali grom i ubije župnika.
Nakon toga se začuje sa nebesa
-Jebem ti i pušku i nišan i ....
mu papagaj dovikne !!
Hej policajac..znaš kaj...
Policajac odgovara...kaj?
Puši k.....puši k......
Policajac prođe i ode svojim pute.
Drugi dan policajac ide istom ulicom
i isti papagaj ga opet upita...
Policajac..znaš kaj??
Policajac..kaj?
Puši k... ..puši k.......
I tako nekoliko dana dok policajcu nije dosadilo
slušati papagajevo prostačenje..
Jedan dan on pozvoni na vrata stana
u kojem je bio papagaj i ispriča vlasniku papagaja
da mu je ljubimac malo previše prost
i da bi ga trebao naučiti da to ne govori..
Gospodin se ispriča i isprati policajca
uz obećanje da će to srediti..
Nagrdi papagaja uz prijetnju ako to ikada
više kaže policajcu da će završiti u loncu...
Idući dan ide policajac istom ulicom
kad na prozoru papagaj sjedi i upita ga...
Policajac,policajac....znaš kaj??
Policajac ga pogleda i onak mudro upita...KAJ??
Ogovara mu papagaj...
ZNAŠ TI DOBRO KAJ.....
Mladi braćni par dobio dijete - oboje bijelci, a dijete crno.
Bude to mužu sumnjivo i upita ženu
- Dobro ženo, zasto je naše dijete crno, a mi smo bijeli?
žena mu kaže
- Znas, kad sam se porodila, dijete zaplaće zbog gladi, a posto ja nisam
odmah imala mlijeka, zamolim jednu crnkinju da ga podoji. I eto tako
naše dijete postade crno...
Muz ode kući. Kod kuće ga čeka majka i pita ga kako je unuče.
- Dijete je dobro - kaže on - ali moram te nešto pitati... Moja žena
nije imala odmah mlijeka pa je naše dijete podojila crnkinja i sada je
crno. Je li to moguče!?
- Je', sinko, moguče je... Kad sam ja tebe rodila nisam imala dovoljno
mlijeka, pa sam ti dala kravlje mlijeko, i zbog toga si glup k'o tele...
Došla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje joj ko obična tableta.
Pita Hasu:
- Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona sto ste joj prepisali one čepiće, ali ne
znam kako ću ih uzimat?
- Čepići se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore.
Kaže Hasi:
- Kaže doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam šta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, što ne upita doktora?
- Pitat ću....
- Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...
- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj prepisali one čepiće.
Samo opet ne znam kako ću to .... rektalno.
- Pa analno, gospođo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam 'fala, doktore.
Opet kaže Hasi:
- Analno!
- Šta?
- Ma isto ko i rektalno, samo analno...
- Pa hajde!
- Pa ne znam šta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dva put si s njim
razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam....
Šta vam je to rektalno, analno? Šta tačno da radim?
- To vam je jednostvano! Uzmite taj jedan čepić i gurnite ga sebi u dupe!
Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
- Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek naljutio!
Dođu Jura i Štef na benzinsku pumpu u Njemačkoj i pita ih radnik:
- "Diesel? Super?"
Kaže Jura: "Wasser!"
Gleda Nijemac u čudu, ali svejedno natoči vode do vrha.
Jura izvadi neku tabletu i ubaci u rezervoar, sjedne u auto, upali i ode.
Nijemcu pala vilica.
Sutra, ista situacija, opet Jura traži vodu,
Nijemac natoči, Jura ubaci tabletu i ode.
Treći dan, Jura dolazi na pumpu, traži vode,
ali dolazi mu neki gospodin u odijelu i kaže:
"Čuo sam da imate neke posebne tablete.
Ja sam direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milijun eura za njih!"
Kaže Jura: "Ili tri milijuna ili ništa od posla."
Nijemac izbroji tri milijuna, Jura mu da bočicu tableta i ode.
Vozi se on tako, kad ga pita Štef:
"Je li Jura, kak se bumo mi sad vozili?"
"Pa na plin, k'o i do sada..."
-"Hoću muškarca, hoću muškarca!"
Drugoga dana isto tako, a trećeg dana ona nađe dečka.
Četvrti dan se Perica tušira i mazi po tijelu stenjući:
-"Hoću bicikl, hoću bicikl!"
Zapita Perica tatu:
-"Tata, tata, zašto kirurzi nose maske?!"
Tata mu na to odgovori:
-"Pa da ga pacijenti kasnije ne prepoznaju!"
"Kako si se osjećao na zadnjem danu nastave?", zapita mama Pericu
-"Kao general", odgovori Perica, "Samo promatram svoje jedinice."
-"Dobar dan, izvolite."
-"Naručio bih jedan stol za osam osoba."
-"Opet vi, gospodine, jesam li vam već pet puta rekla da ne izrađujemo namještaj!"
Čekaju dvije plavuše tramvaj. Jedna čeka jedinicu, a druga sedmicu. U međuvremenu naiđe sedamnaestica. Jedna plavuša kaže:
-"Baš super, sada možemo ići zajedno!"
Kaže jedna plavuša drugoj
-"Ja sam genij, GENIJ!!! "
-"Zašto?", zapita druga.
-"Složila sam puzle za 9 mjeseci, a na kutiji piše 3-6 godina!"
- "Kad dolazim doma preletim preko svoje kuće nisko i mahnem krilima, žena zna da sam to ja onda..."
Kaže kapetan broda:
- "Ja kad dolazim u matičnu luku, prolazim obalom pored svoje kuće... ja onda 3 puta sirenom dam znak, žena zna da dolazim doma..."
Kaže vozač:
- "Ja kad dolazim doma, još na raskršću 500m prije kuće ugasim motor i svjetla,
tako tiho dorulam do kuće... uzmem pajser i na prozor od spavaće... Još mi nijedan gad nije uspio uteć!"
Pita Haso Muju:
- "Jel' bolan Mujo volis li sex u troje?"
- "Sto volim, ma obozavam!"
- "PA IDI ONDA BRZO KUCI."
Majstor je dosao, izvadio alat, muvao neke vodoinstalaterske trikove i ispisao doktoru racun na 200 eura.
- "Pa to je glupost! Nevjerovatno!", pocne da se uzrujavati liječnik:
- "Ja kao doktor ne zaradjujem toliko."
- "Nisam ni ja dok sam bio doktor", odgovori hladno vodoinstalater.
Jedan policajac svako jutro ulazi u telefonsku govornicu, podigne slusalicu, nesto progovori, zatim slusa par minuta i izadje van vrlo zadovoljan sa velikim osmjehom na licu.
Jedan gospodin, koji svako jutro preko puta te telefonske govornice ceka autobus, pridje jedno jutro policajcu:
- "Oprostite, znam da me se ne tice, ali vidim vas svako jutro kako ponavljate ovaj ritual i pitao sam se sto vi to tamo pricate..."
A policajac mu odgovori:
- "Udjem u govornicu, podignem slusalicu i pitam: Tko je najpametniji na svijetu?, a jedan glas mi odgovora: Ti, tiiiii, ti, tiiiii..."
Na pregledu, liječnik mu je rekao da je to rijetka i opasna vrsta bolest i da je neophodna amputacija.
Po savjetu prijatelja, Mujo ode kod drugog liječnika da cuje i njegovo misljenje,
medjutim i ovaj je potvrdio dijagnozu i predlozio mu je hitnu operaciju.
Prijatelj mu je zatim savjetovao da se obrati nekom od kineskih lekara,
jer ako iko zna nesto o toj bolesti i kako se lijeci to ce biti kineski doktor koji sigurno ima iskustva sa tim.
Nakon pregleda,dr. Kinez- mu kaze:
- "Vasa europska medicina nista ne dobra. Samo sec-sec. Nije potrebna amputacija."
- "Hvala doktore", obradova se Mujo: "A da li trebam možda uzimati neki lijek?"
- "Nije potrebno", kaze Kinez: "otpasce sam za deset dana."
Mujo sa gradilista dolazi u ordinaciju:
- "Doktore, imam zatvor. Danima nista ne izlazi napolje."
Doktor ga pregleda i kaze:
- "Skini hlače i nagni se preko stola."
Mujo se nagnuo i doktor ga udari iz sve snage motkom po guzici.
- "Sada idi u WC", kaze doktor.
I zaista, Mujo sav sretan izlazi iz WC-a:
- "Pomoglo je doktore. Kako da sprijecim zatvor ubuduce?"
- "Prestani da se brises sa vrecama od cementa", kaze mu doktor.
Prvi sjedi na krevetu, stišće zamišljeni gas i okreće zamišljeni volan te mrmlja:
- "Vrrroooom, vrrroooomm, vrrroooomm!!"
- "Što radiš??", upita ga doktor.
- "Vozim ovaj kamion u Barcelonu."
Doktor odlazi do drugog kreveta. Na njemu je pod dekom totalno gol pacijent, koji leži na trbuhu i miče se gore - dolje.
- "A što ti radiš??", upita ga doktor začuđeno.
- "Eeee, dok je on na putu za Barcelonu, ja mu karam ženu!!!"
Izgubio Srbin u ratu ruku i doktori mu kazu da to mogu sredit al da imaju ruku od Amerikanca, Albanca i Hrvata. Kaze on:
-"A bre, Amerikanci nas biju odozgo kukavicki, a s Albancima se bijemo stalno, a s Hrvatima smo bili veliki prijatelji pa cu uzet tu ruku."
Poslije nekog vremena pitaju ga doktori:
- "A zasto stalno drzis tu novu ruku dolje ukocenu?"
- "A bre, cim je malo podignem ona za vrat da me davi."
Pita je on u cemu je problem i ona poce:
- "Pa, doktore, eto... mislim da sam ozbiljno bolesna.
Znate, primetila sam da mi iz one moje stvari ispadaju neke cudne svete slicice!"
Ginekolog joj kaze da se skine da je pregleda.
Nakon nekih 10 minuta on joj kaze da se obuce i nakon sto se obukla, on nastavi:
- "Draga sestro, Vi ste potpuno zdravi, nisu to nikakve svete slicice vec naljepnice Bonita banana!"
Poznati psihijatar u velikoj dvorani drzao javno predavanje o svojoj teoriji "Organski nedostaci":
- "Da bi nadoknadili svoje nedostatke, ljudi se cesto trude da ih kompenzuju upravo suprotnim teznjama.
Tako, na primer, slabici se trude postati vrhunske atlete,
oni koji mucaju žele postati dobri govornici,
osobe sa slabim vidom teze da postanu umjetnici ..."
Odjednom, njegovo zdusno predavanje prekinu neciji glas iz publike:
- "Oprostite, doktore, a da li to znaci da i oni koji su malo caknuti silno zele postati psihijatri?"
- "Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može
zadovoljiti."
- "Pokušajte sa dva muškarca!"
- "Ma, probala sam sa dva, tri, četiri i ništa!"
- "Probajte sa pet ili deset."
- "I to sam probala..."
- "Fato, vi ste medicinski fenomen!"
- "Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!"
lazi Ciganka kod doktora i sa vrata se dere:
- "Doktore boli me p***a!!"
Dokotor popizdi i kaže:
- "Sram te bilo, kako to ulaziš i dereš se, i ne kaže se boli me p***a,
već imam bolove u predjelu vagine! Ili samo kaži boli me vagina.
Aj sad izadji napolje, pa ponovo udji, kucaj i budi kulturna!"
Ciganka izadje i nema je prošlo 5 minuta. Kad neko kuca na vrata,
otškrinu se malo vrata, Ciganka provlači samo glavu i pita:
- "Doktore, kako reče ono da se zove? Jel Marina?"
Fata se žali kako je Mujo više ne voli kao prije, ne ljubi je, ne zadovoljava... Raspričala se Fata na veliko.
Doktor sasluša i iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, pomiluje je, pa je počne hvatati i stisakati grudi, a zatim sjedne. Fata zanijemila i samo gleda.
Doktor se okrene Muji i kaže:
- " Vidiš, ovo njoj treba bar tri puta tjedno."
Mujo će:
- " Ma, doktore, mogu ja nju dovest ponedjeljkom i srijedom al, vala, petkom ne mogu, igram karte sa jaranima."
Ulazi sestra kod doktora pa kaže:
- "Doktore, onaj pacijent koji je sad izašao iz ambulante je umro."
A doktor će:
- "Brzo, okrenite ga da izgleda kao da tek dolazi!"
Spoje oni dva stola i tri doktora sjede u komisiji.
Pozovu prvog ludjaka i pitaju ga:
- "Koliko ima slova T u riječi kutija?"
Prvi Ludjak:
- "k, u , t, i , j ,a,...JEDNO T!"
Doktori:
- "Bravo ideš van."
Dolazi drugi luđak.
Doktori:
- "Koliko ima slova T u riječi Tarantino?"
Drugi Luđak:
- "T, a, r, a, n, t, i, n ,o! DVA T!"
Doktori:
- "Bravo ideš van."
Vidjeli doktori da su pitanja laka i odluče nešto teže postaviti jer će svi otići van.
Dolazi Mujo pred komisiju.
Doktori:
- "Koliko ima slova T u riječi "Uzičko Kolo"?"
Mujo:
- "372."
Doktori:
- "Pa kako?"
Mujo: pa oni plešu ja .... ta rata ta ta ta ra ta ta....!"
Plavuša piše pismo doktoru.
- "Dragi doktore, zabavljam se s momkom već 5 god, kad god mu stavim ruku među noge osjetim nešto tvrdo u obliku pivske flaše,
pa vas molim da mi odgovorite na moje pitanje. Da li je moj momak alkoholičar?"
Nakon operacije grudi pita doktor pacijenticu:
- "I jeste li zadovoljni sa veličinom?"
- "Da doktore ali ja imam još jednu želju, želim da imam malo krupnije oči."
- "Nema problema, sestro pokaži gospođi račun."
- "Naša policija svako kriminalno djelo ili zločin razriješi i otkrije počinioca najkasnije za tjedan dana!"
Amerikanac kaže:
- "Naš FBI to napravi još brže, za maximalno 3 dana!"
Na to će hrvatski ministar:
- "A naša policija je toliko efikasna da sudjeluje već u samom činjenju kriminalnog djela!
Što je to :
- Danju laje,noću pliva?
- Puničina proteza!
Dodje Tito u Hercegovinu i nitko ne zna tko je on.
Pita nekog starca:
- "Zar ne znas ti tko sam ja?"
- "Ne, a tko si ti?"
- "Ja sam onaj za koga si se ti borio od 1941 do 1945."
- "E, moj Ante, sto si se prominija!"
- "Braćo Srbi..."
Kad netko iz gomile vikne:
- "Koljači!"
Karadžič upita:
- "Tko je to??", no nitko ne odgovori, pa on opet počne:
- "Braćo Srbi..."
Tad isti glas vikne:
- "Koljači!!"
Karadžič upita:
- "Tko se to usuđuje?"
No nitko ne odgovori pa on opet počne:
- "Bračo Srbi...", taj isti glas opet vikne:
- "Koljači!!"
Karadžič uznemirono upita:
- "Tko me to uznemiruje neka dođe ovdje pred mene."
Tad neki drugi glas kaže:
- "Ma neki Šiptar prodaje kolače, samo vi nastavite."
Gospođa Jones se u spavaćoj sobi obiteljske kuće 'troši' sa svojim ljubavnikom, kad se iz predsoblja kuće čuje:
- "Honey, I am homeeee."
Brže-bolje, ona ljubavniku kaže:
- "Stani u kut i ne miči se ni za živu glavu, jasno?"
Kad je isti stao u kut ona uzme bočicu ulja i prolije po njemu, a zatim istrese po njemu i čitavu kutijicu pudera.
Ulazi muž.
Ona:
- "O, dragi baš dobro da si stigao, znaš, kod Smithovih sam vidjela grčki kip u spavaćoj sobi pa sam odlučila i ja nama nabaviti jedan, što kažeš aa?"
On:
- "Pa... nije loš, mislim..."
Istu večer muž i žena legli spavati, a 'kip' sve vrijeme nepomično stoji.
Nakon nekog vremena, baš kad je 'kip' pomislio da se može malo opustiti, muž ustaje iz kreveta, odlazi prema kuhinji i vraća se sa mlijekom i keksima, prilazi 'kipu' i kaže:
- "Uzmi, prijatelju,...kad sam ja bio kip kod Smithovih nitko mi ništa nije dao."
- “Jao, to mora da je moj muž!”
Muškarac na to iskoči iz kreveta i sav preplašen, i kao od majke rođen, pobježe kroz prozor. Nakon nekoliko minuta vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću sobu i viče na ženu:
- “Objasni mi šta ti znači ono “to je moj muž”, pa ja sam ti muž!”
A žena će na to:
- “Prvo ti meni objasni zašto si onda bježao?!”
Izlazi plavuša iz hotelskog toaleta i moli recepcionera:
- “Možete li mi usitniti ovih 70 eura?”
- “Eh, pa ne postoji novčanica od 70 eura, to je krivotvoreno.”
- “Ajme meni, pa ja sam onda silovana!”
Leži Bara na samrti, a kraj nje stoji Štef.
- “Štef, Štef, moram ti nekaj reći prije nego umrem.”, kaže Bara.
- “Ne govori draga, samo se odmaraj.”, odgovori Štef.
- “Ali Štef… Moram ti priznati nešto… Spavala sam s tvojim bratom i s tvojim najboljim prijateljem Jožom.”, kaže Bara.
- “Znam Bara. A kaj misliš zakaj sam te otroval?”