•Opća raspravaVIC - opet
Potrgao sam se od smijeha, moram to podjeliti sa vama =)
Muz i zena
Jedne veceri, prošle nedjelje, moja zena i ja smo bili u krevetu.
Strast se pocela rasplamsavati... kad je ona rekla: - Ne mogu sada, nisam raspoložena... Htjela bih da me samo malo držiš u narucju.
Rekoh: - Šta ???
I onda je rekla rijeci kojih se boji svaki muž na planeti:
- Ti jednostavno ne razumiješ moje emocionalne potrebe koje imam kao zena, da bih zadovoljila tvoje fizicke potrebe koje imas kao muškarac. Na moj zbunjeni pogled je odgovorila:
- Zar me ne možeš voljeti zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog Onoga sto radim s tobom u krevetu?
Shvativsi da to vece nece biti nista, okrenuo sam se i zaspao.
Iduceg dana sam nazvao sefa i rekao da uzimam slobodan dan, da bih proveo vrijeme sa njom. Otisli smo na rucak, a onda sam je odveo u jednu robnu kucu sa ogromnim odjeljenjem sa ženskom garderobom.
Pratio sam je okolo, dok je isprobavala nekoliko vrlo skupih kompleta. Nije se mogla odluciti koji uzeti, pa sam joj rekao da cemo ih sve kupiti.
Htjela je i cipele, koje bi se slagale sa tim kompletima, pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki komplet. Stigli smo i do dijela sa nakitom gdje sam joj uzeo par lijepih naušnica sa dijamantima.
Da vam kazem... bila je taakoo uzbudjena. Mora da je mislila da sam na korak do bankrota. Pomislio sam da me testira kada je zatrazila i znojnice za tenis, iako nikada u zivotu nije uzela reket u ruke. Mora da sam je bacio u razmisljanje kad sam joj rekao:
- Naravno, draga.
Skoro da je bila blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbudjenja.
Smjeseci se, konacno je rekla:
- Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do kase.
Jedva sam se suzdrzavao od smjeha kad sam joj odgovorio:
- Ne mogu sada, nisam raspolozen.
Lice joj je poprimilo bljed izgled kada je izustila:
- Sta ????
Onda sam joj rekao:
- Samo sam želio da drzis ove stvari u narucju neko vrijeme... Ti jednostavno ne razumiješ moje financijske probleme koje imam kao muskarac, da bih zadovoljio tvoju želju za kupovinom koju imaš kao žena.
I bas kad je imala pogled kao da me želi ubiti, dodao sam:
- Zar me ne mozes voljeti zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?
Sigurno, ni veceras nece biti ništa ...
Muz i zena
Jedne veceri, prošle nedjelje, moja zena i ja smo bili u krevetu.
Strast se pocela rasplamsavati... kad je ona rekla: - Ne mogu sada, nisam raspoložena... Htjela bih da me samo malo držiš u narucju.
Rekoh: - Šta ???
I onda je rekla rijeci kojih se boji svaki muž na planeti:
- Ti jednostavno ne razumiješ moje emocionalne potrebe koje imam kao zena, da bih zadovoljila tvoje fizicke potrebe koje imas kao muškarac. Na moj zbunjeni pogled je odgovorila:
- Zar me ne možeš voljeti zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog Onoga sto radim s tobom u krevetu?
Shvativsi da to vece nece biti nista, okrenuo sam se i zaspao.
Iduceg dana sam nazvao sefa i rekao da uzimam slobodan dan, da bih proveo vrijeme sa njom. Otisli smo na rucak, a onda sam je odveo u jednu robnu kucu sa ogromnim odjeljenjem sa ženskom garderobom.
Pratio sam je okolo, dok je isprobavala nekoliko vrlo skupih kompleta. Nije se mogla odluciti koji uzeti, pa sam joj rekao da cemo ih sve kupiti.
Htjela je i cipele, koje bi se slagale sa tim kompletima, pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki komplet. Stigli smo i do dijela sa nakitom gdje sam joj uzeo par lijepih naušnica sa dijamantima.
Da vam kazem... bila je taakoo uzbudjena. Mora da je mislila da sam na korak do bankrota. Pomislio sam da me testira kada je zatrazila i znojnice za tenis, iako nikada u zivotu nije uzela reket u ruke. Mora da sam je bacio u razmisljanje kad sam joj rekao:
- Naravno, draga.
Skoro da je bila blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbudjenja.
Smjeseci se, konacno je rekla:
- Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do kase.
Jedva sam se suzdrzavao od smjeha kad sam joj odgovorio:
- Ne mogu sada, nisam raspolozen.
Lice joj je poprimilo bljed izgled kada je izustila:
- Sta ????
Onda sam joj rekao:
- Samo sam želio da drzis ove stvari u narucju neko vrijeme... Ti jednostavno ne razumiješ moje financijske probleme koje imam kao muskarac, da bih zadovoljio tvoju želju za kupovinom koju imaš kao žena.
I bas kad je imala pogled kao da me želi ubiti, dodao sam:
- Zar me ne mozes voljeti zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?
Sigurno, ni veceras nece biti ništa ...
-Eto, napokon su zajedno! - kaže jedna
-Na kojeg od njenih dvanest muževa misliš?
-Ni na jednog! Mislim na njene noge!
Nisu bili sigurni ako su jestive pa su dali psu,da vide šta če se desit.
Pas je pojeo i bio je živ i vesel,zato su i oni jeli.
Drugi dan dotrći sin pa kaže,da je pas umro.
Od šoka su se ispovjedili jedan drugom.
Muž:Prevario sam te sa Sanjom.Žena:A ja tebe sa Sštefom i Perom.
Zatim pitaju sina,da kako je pas ugino.
Zgazio ga je auto.
mađioničar zatraži da netko iz publike dođe na scenu, pa se Mujo znatiželjno prijavi.
Popne se na pozornicu, sjedne na stolac, a mađioničar mu počne klatiti sat ispred očiju govoreći:
- Tebi se spava, jako ti se spava ...
Ti si u mojoj moći ...
Nakon što ti naredim, zaboravit ćeš sve ružne stvari koje su ti se dogodile u životu i probudi ćeš se kao novi čovjek ...
Sada ...
U tom se trenutku Haso zadere iz publike:
- Staniiii!
Nek' mi prvo vrati 100 maraka koje mi je dužan!
- "Čujem da imaš problema sa srcem? Da li si išao svom doktoru?"
- "Jesam!"
- "I šta ti je rekao?"
- "Da moram promjeniti način ishrane,da moram izbaciti roštilj i masnu hranu,
da moram ostaviti pivo i rakiju i preći na vodu.Još mi je rekao da moram prestati
gledati Ligu šampiona i da moram prestati ganjati tuđe žene već samo da budem
sa svojom. Drugim riječima, moram potpuno promjeniti svoj život!"
- "I šta si odlučio?"
- "Promjeniću doktora!"
- Najdraži moj, ako spavaš pošalji mi tvoje snove, ake se smiješ, pošalji mi tvoj osmjeh, ako plačeš, pošalji mi tvoje suze.
Volim te!
On joj odgovara:
- Sjedim na zahodu. Što želiš da ti pošaljem?
- Kako je bilo sinoć?
- Katastrofa od seksa…
Muž došao s posla, za tri minute pojeo ručak,
onda četiri minuta seksa i minutu kasnije je zaspao.
A kod tebe?
- Kod mene – fantazija!
Muž došao kući, poveo me na ukusnu romantičnu večeru,
poslije smo šetali sat vremena do kuće, onda svijeće,
sat predigre, pola sata fantastičnog seksa, a na kraju, zamisli,
sat vremena smo razgovarali. Bajka!
Nekako u isto vrijeme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:
- Kako je bilo sinoć?
- Super!
Dođem kući, ručak na stolu, pojeo sam, po*ebao ženu i zaspao.
A kod tebe?
- Ma katastrofa!
Dođem kući, nema struje jer sam zaboravio platiti račun,
pa sam morao onu moju voditi na večeru.
Klopa kao neka fina, daju ti jedan brabonjak na ogroman tanjur, a okolo našaraju neke gluposti, a bilo je tako skupo da nisam imao novaca da se vratimo taksijem, pa sam morao sat vremena pješačiti do kuće!
Dođem tamo, naravno nema struje, pa sam morao prvo tražiti, a onda paliti proklete svijeće!
Bio sam tako ljut i bijesan da mi je trebalo sat vremena da mi se digne,
a poslije nisam mogao pola sata svršiti!
Nakon toga, još sat vremena nisam mogao zaspati!
Ma propast…
Muškarac sjedi u baru na aerodomu Heathrow i opazi prelijepu ženu koja sjedne pored njega.
Pomislio je u sebi: “Wau, tako je zanosna, mora da je stjuardesa. Pitam se za koju li avio-kompaniju radi?”
Smišljajući kako bi joj udvarao, naginje se ka njoj i izgovara slogan avio-kompanije Delta Airline:
“Volim letjeti i to se vidi”.
Žena ga pogleda blijedo, zbunjeno i on odmah pomisli:
“Pa, očigledno ne radi za Deltu”
Sekundu kasnije, pade mu na pamet drugi slogan, te se nagne ka njoj i reče:
“Ima nečeg posebnog u zraku?”
Zbunjeno ga je pogledala. Odmah je prebrisao sa svoje liste avio-kompaniju “Singapore Airlines”.
Pomislio je: “Možda radi za Thai Airways i reče:
“Glatko kao svila?”.
Ovog puta, žena se okrene prema njemu i reče:
“Što ti koji k***c hoćeš?”
Muškarac se nasmije:
“Aaaaaaa, Croatia Airlines!”
Čovjeku se smučilo da odlazi na posao svaki dan, dok njegova žena stalno ostaje kod kuće.
On je želio da ona vidi kroz šta sve on prolazi, te se pomolio:
````Dragi Gospode: Ja idem na posao svaki dan i radim tamo 8 sati dok moja žena sama ostaje kod kuće. Želim da ona vidi kroz šta ja sve prolazim, i zato Te molim da dozvoliš da se njeno tjelo zamjeni sa mojim na jedan dan. Amen.````
Bog je, u svojoj beskrajnoj mudrosti, ispunio čovjeku tu želju.
Sljedećeg jutra, naravno, čovjek se probudio kao žena. Ustao je, spremio doručak svojoj supruzi, probudio djecu, pripremio im odjeću za školu, postavio doručak, spakirao užinu, odvezao ih u školu, vratio se kući i pokupio stvari koje su za kemijsko čišćenje, odnio ih na kemijsko, svratio u banku da podigne novac, obavio kupovinu, zatim otišao do kuće da ostavi namirnice, poplaća račune i sredi čekovnu knjižicu. Zamjenio je pjesak u kutiji za mačku i okupao psa.
Tada je već bilo 13 h, te je požurio da namjesti krevete u spavaćim sobama, opere rublje, usisa, prebriše prašinu i opere pod u kuhinji; odjurio je po djecu u školu i upustio se u prepirku sa njima na putu do kuće.
Spremio im je mljeko i kolačiće i pomogao im oko domaće zadaće. Zatim je pripremio dasku za peglanje, pa je gledao TV dok je peglao rublje.
U 16.30 je počeo guliti krumpire i pere povrće za salatu, zatim je uvaljao svinjske šnicle u prezle i očistio grašak za večeru.
Poslje večere, očistio je kuhinju, uključio mašinu za sudje, složio ispeglano rublje, okupao djecu i stavio ih na spavanje...
...Žena je došla sa posla oko 18 h,
nemarno se izula u predsoblju i zatražila od njega kućne papuče. Poslje ukusno spremljene i servirane večere, zavalila se u fotelju, sasula rashladjeno pivo, dvaput podrignula, jednom prdnula, uključila
TV, raširila novine i zadrijemala.
Probudila se oko 21 h, i rekla mužu:
- Idi se istuširaj i lezi, doći ću da ti.
Sljedećeg jutra, čim se probudio, kleknuo je kraj kreveta i rekao:
````Gospode, ne znam šta mi je bilo. Mnogo sam pogrešio kada sam zavidio ženi što svaki dan ostaje kod kuće dok sam ja na poslu. Molim Te, kad Te molim, dozvoli da se vratim u svoje tjelo.````
Gospod mu, u svojoj velikoj mudrosti, odgovori:
```` Sine moj, osjećam da si naučio svoju lekciju, i biću sretan da sve vratim onako kako je bilo. Samo, moraćes sačekati 9
mjeseci.
Prošle noći si ostao u drugom stanju.````
U jednom trenutku ostane bez ploča, pa ode kod poglavice i kaže mu:
Poglavice, nestalo nam je kamenih ploča !
- Pa dokle si stigao ? - upita poglavica.
Vrač odgovori :
- Do prosinca 2015 godine !
Poglavica: Auuu, al' će se usrat ...****
- Imate 'Whiskas'? Trebam za moja mačka.
- A gde imaš tu mačku?
- Ja mačka ostaviti kući, ne uzimati sa sobom u prodavnica.
- Ako je doneseš, prodaću ti 'Whiskas'.
Kinez bez oduševljenja, ali i bez izbora otišao po mačku, a kada se vratio sa njom u trgovinu dobio je 'Whiskas'.
Dva dana kasnije isti Kinez dolazi opet u istu prodavnicu:
- Hoću kupiti 'Pedigre Pal' za moj pas.
- A gde imaš toga psa? Bez njega ti ništa neću prodati!
- Ali ja ne ići u prodavnica sa pas!
- Bez psa se ne vraćaj!
Kinez se vratio sa psom i dobio je 'Pedigre Pal'.
Sledećeg dana dolazi Kinez sa papirnom torbom u ruci:
- Gospodin staviti ruka u torba.
- Zasto?
- Gospodin staviti.
(Prodavac stavlja ruku u torbu.)
- Gospodin pipati! Mekano?
- Jeste.
-Toplo?
- Jeste.
- Ja hteti kupiti toaletni papir.
- Da.
- Koliko dnevno?
- Tri kutije.
- Koliko je jedna?
- 20 kuna.
- I koliko dugo pušiš?
- 15 godina.
- Znači jedna košta 20 kuna, a ti pušiš tri dnevno, što znači da mjesečno na cigare potrošiš 1.860 kuna. Za godinu dana to bi bilo 22.320, jel tako?
- Tako je.
- Ako godišnje potrošiš 22.320, kad bi zbrojili tih 15 godina koliko pušiš, to bi bilo 334.800, jel tako?
- Tako je.
- Da nisi pušio tih 15 godina i stavljao sav taj novac u banku i čuvao ga uz kamatu, za tih 15 godina bi mogao kupiti novi Ferrari...
- Jel ti pušiš?
- Ne!
- Pa gdje ti je onda Ferrari?
da provjeri sadržaj konzervi.
Inspektor ispituje glavnog
tehnologa:
- “Šta se nalazi u ovim konzervama?”
- “Pileća jetrena pašteta.”
- “Ali zašto su ovako crvene?”
- “Zato što smo dodali konjsko
meso, od konja kojeg je ubio kaminom.”(stavlja 100 eura u džep inspektora)
- “U kojem omjeru?”
- “Otprilike fifti-fifti!”
- “Šta to znači?”
- “Jedno pile-jedan konj!”
- “Hmm, pa onda pile niste morali
ni stavljati.”
- “Pa nismo ga ni stavili!!"
Gleda oko sebe:
"Izgleda da sam već bio ovdje!?" ... i ode...
U prvoj kući je mladi liječnik pozorno slušao kako stari liječnik i sredovječna gospođa raspravljaju o vremenu, o unucima i najnovijim crkvenim novinama. Nakon nekog vremena stari liječnik upita gospođu kako se osjeća.
Ona odgovori kako ima lagane bolove u trbuhu. Liječnik na to odvrati kako je sigurno pretjerala sa svježim voćem te da bi trebala smanjiti jedenje voća te vidjeti hoće li joj to pomoći. Nakon izlaska iz kuće mladi liječnik priupita staroga kako je tako brzo postavio dijagnozu bez da je uopće pregledao ženu.
" Nisam je ni morao pregledati. Sigurno si primijetio da sam ispustio stetoskop na pod. Kad sam se sagnuo uzati ga pogledao sam uokolo i opazio dvadesetak kora od banane u kanti za otpatke. To je moralo uzrokovati nekakve smetnje."
Zadivljeni novak upita starog liječnika može li on pokušati postaviti dijagnozu u slijedećoj kući i ovaj pristane.
U slijedećoj kući živjela starija udovica. Nakon par minuta razgovora o vremenu, unucima i novim crkvenim novinama, mladi liječnik upita udovicu kako se osjeća u zadnje vrijeme.
Ona odgovori da je vrlo umorna i da nema energije kao nekad.
Mladi liječnik nakon toga reče kako se ona sigurno preopteretila radom za crkvu te bi bilo dobro da se malo odmori od toga.
Kad su izašli iz kuće stari liječnik reče kako je dijagnoza vjerojatno točna, ali ga zanima kako je mladi došao do toga.
" Baš kao vi, ispustio sam stetoskop na pod. Kad sam se sagnuo uzeti ga pogledao sam uokolo i ugledao svećenika kako se skriva ispod kreveta."
- Pa di si, prijatelju, nisam te vidio sto godina! Jesi ti ono završio medicinu?
- Jesam, jesam, prosjek 4.8!
- Svaka čast, uvijek si bio mozak! A pošto su ti krastavci?
Prema analizi iz laboratorija, utvrdili smo da crveni prsten na penisu nije kancerogenog podrijetla.
Bio je ruž za usne.
Ispričavamo se zbog amputacije.
- Nakitu Najashí.
- Vi imate dosta gubitaka tokom "ciklusa"?
- Pa, od 500 do 1000 eura!
A on odgovori: "3.99"
- Jedina stvar o kojoj ste više vremena proveli u razmišljanju o tome, nego u vršenju radnje!!
- Pitanje "kako ćemo?"
Voli me, ali nema novaca da to i dokaže.
Banka mi oduzela auto!
On: Šala.
- Za bolje i nisi.
- Medvjed te pusti na miru kada se praviš mrtav!
- Što je dečki, šalite se?
- Ma ne, pričamo neke anegdote. Znate što su anegdote?
- Znam, znam, a znate li vi što su osobne isprave. Ajde, osobne na sunce. Tko je Ivan Matijević?
- Ja sam!
- Dobro, a tko je Ivan Budak?
- Ja!
- A tko je Ivan Dujmić?
- Ja!
- Vidi, vidi... jeste li vas trojica braća?
Policajac: "Sto maraka, vozili ste 120, a ograničenje 60..."
Cigo: "KO, ja...nisam BRATA MI ni 40 na sat vozio..."
Policajac": "U tunelu imamo kameru, 120 na sat, dva puta si se pod ručnom okrenuo, 4 auta preteko na punoj liniji..."
Cigo:" U boga ti brate, možeš li mi to snimitii na CD da stavim na YouTube večeras???
Policajac:
- Vozili ste 80 na sat, a dozvoljeno je 50, za svakih 10 km/h 1.000 kuna kazne, znači vaša kazna je 3.000 kuna.
Vozač:
- Ali ja poznajem vašeg načelnika.
- U redu je to, ali 3.000 kuna!
- Ali ja sam dobar prijatelj s načelnikom!
- Cijenim ja to, ali 3.000 kuna?
- Ali mi smo kućni prijatelji!
- Pa pozovite ga!
Vozač zove načelnika na mobilni i s druge strane mu govorni automat kaže da pretplatnik nije trenutno dostupan.
Policajac:
- I šta ćemo sada: pomoć prijatelja ste iskoristili, publike kao što vidite nema, ostaje nam jedino pola-pola.
Rezultati testa bili su iznenađujući:
3 policajca iskazali su se iznenađujućom inteligencijom a 17 iznenađujućom snagom...
Jedan čovjek je umro i dospje u raj. Međutim, u raju mu je ubrzo postalo dosadno. Anđeli su neprestano pjevali, svirali na harfama, sve je to bilo lipo i krasno, ali on je oduvijek bio čovjek od akcije. Zato se obratio Svetom Petru i zamolio ga za premještaj.
“Gdje si to mislio da odeš?” rekao je Sveti Petar.“Osim ako nećeš u pakao? Ne bih ti to preporučio.”
“Može li bar na kratko?” zamolio ga je čovjek.
“To se nikad nije radilo, ali napravi ću izuzetak – pustiću te na mjesec dana.” I Sveti Petar mu je otvorio vrata pakla.
Čovjeka je na ulazu sačekala limuzina koja ga je odvezla do jahte. Uslijedilo je putovanje kakvo nikad nije doživio, uz obilje najdivnijih jela, najboljih pića, prelijepih djevojaka, noćni ribolov itd. Mjesec dana prošlo je kao u snu.
Po povratku u raj, čovjeku je bilo još dosadnije nego prije. Ubrzo se ponovo obratio Svetom Petru i zamolio da ga opet malo pusti u pakao.
“Takve šetnje tamo-vamo nikad nisu praksa. Ako toliko želiš u pakao, možeš da odeš, ali bez mogućnosti povratka.”
“Pristajem!” uskliknuo je čovjek, već se naslađujući onim što ga je čekalo tamo.
Ali avaj! Čim su se teška vrata pakla muklo zalupila iza njega, čovjek je počeo da propada u ponor na čijem dnu je ugledao gomilu užasnih đavola, koji su čekali da ga kukama ubace u ogroman lonac u kome se već kuhala gomila nesretnika čiji su jauci sve glasnije dopirali do njega.
“Što je ovo!?” kriknuo je.
“Pakao, brate” odgovorio je jedan đavo. “Ti izgleda ne razlikuješ turizam od emigracije.”
Mimo njih projuri auto, vozač kroz prozor viče:
- Pustite ljude na miru, fanatici vjerski!!
Kroz nekoliko trenutaka se začuje cviljenje kočnica i nato glasan prasak. Zvonar se okrene k župniku:
- Velečasni ja mislim, možda bi ipak bilo bolje kad bi napisali jednostavno: "Most je srušen"?
ponudi im obilazak uz rijeci:
- Zivjeli ste lijepo i pristojno, svakako vam sljeduje raj, pa ako zelite,
provescu vas malo naokolo da vidite...
Setaju se tako sat vremena, sve jedno ljepse od drugog, poljane, rijeke,
jezera, cvijece, svi lijepi i veseli, jela i pica koliko hoces...
Sexa koliko ti dusa hoce na sve strane,bez ikakvih predrasuda,svi
uzivaju i svima lijepo... Nakon obilaska, kaze deda babi sav bijesan:
- Jebala te makrobiotika, mogao sam ovde doci jos prije trideset
godina!
"Velečasni, što vi mislite hoćemo li mi dočekati crkveni zakon da se možemo ženiti?"
A drugi odgovara - "Mi nećemo, ali zato naša djeca hoće..."
"Dobar dan. Molim vas, možete li mi unovčiti ovaj ček?"
Šalterska službenica:
"Naravno, gospodine. Možete li mi dati Vašu osobnu?"
ZM: "Paaa, zapravo, ni ne nosim svoju osobnu sa sobom. Nekako mislim da mi ni ne treba. Valjda znate tko sam, je li..."
ŠS: "Da, znam tko ste", nasmije se, "..ali, to su pravila naše banke. Žao mi je što inzistiram, ali to sam obavezna napraviti"
ZM: "Ali možete pitati bilo koga ovdje, sigurno svi znaju tko sam"
ŠS:"Gledajte, ja Vam to vjerujem, ali ipak trebam neki dokaz"
ZM: "Preklinjem Vas, isplatite mi ovaj novac, nemam sad osobnu sa sobom, to sam ja, premijer."
ŠS: "Mogu Vam samo ispričati jedan sličan primjer. Prekjučer je tu ušao Mario Mandžukić, također bez osobne iskaznice. Nakon rasprave, jedan čovjek koji je bio u redu na drugom šalteru je viknuo - Mandžo, ide lopta. Mandžukić se okrenuo, skočio i škaricama pogodio loptu i zabio je u rašlje ulaznih vrata. Nakon toga, svima je bilo jasno da je to Mario Mandžukić, pa smo mu napravili isplatu. Eto, možda nam i Vi možete nečim dokazati da ste to baš upravo Vi."
ZM: "Uh, sad ste me baš zatekli. Totalno sam bez ideje. Nemam pojma što bih napravio, ništa mi ne pada na pamet..."
ŠS: "Jel Vam odgovaraju novčanice od 500 i 200 kuna ili da sve isplatim po 100?..."
- Odveze auto u servis
- Sjedi u kafiću 15 minuta tračajući sa prijateljicom
- Postavi nekoliko glupih pitanja serviseru, plati i odveze auto
- Vozi 3000 kilometara manje nego što proizvodač ulja preporučuje i onda opet mijenja ulje na isti način
Kako muškarac mijenja ulje na autu:
- Kupi ulje, filtere, pivo i gomilu nepotrebnih stvari
- Ustanovi da je posuda u koju lijeva ulje puna od prošle zamjene, pa je izlije u slivnik
- Otvori konzervu piva i popije je
- Petnaest minuta traži dizalicu
- Namuči se jer je dizalica zaribala. Na kraju digne auto
- Popije još jedno pivo dok se odmara, psujući one što rade dizalice
- Stavi posudu za odlijevanje ulja ispod automobila
- Traži ključ za odvrtanje šarafa koji zatvara rezervoar sa uljem
- Psuje one koji rade aute zato što za svaki prokleti šaraf treba poseban ključ
- Ne može naći ključ pa odvrne šaraf papagajkama
- Šaraf mu padne u posudu sa uljem, a onda se preko šarafa i njegovih ruku prolije vruće ulje
- Psuje i briše ruke u hlaće
- Kreće po još jedno pivo koje će popiti dok čeka da ulje istekne
- Psuje ženu što mu ne dopušta da masnim rukama otvara frižider
- Ipak uzme i popije pivo
- Traži ključ kojim se skida filter
- Opet psuje one koji rade aute zato što za svaki prokleti šaraf treba poseban ključ
- Na kraju nekako odvoji filter koristeći odvijač
- Obriše prljave ruke u hlače i otvori još jedno pivo
- Naiđe prijatelj, sa kojim dovrši pivo i ode (onako prljav) u obližnju krčmu
- Sutradan uzme posudu sa uljem i izlije ga u kanalizaciju
- Stane u lokvu ulja koju je prolio po ulici
- Krene po pivo, ali ustanovi da ga nema više u frižideru
- Pošalje sina u prodavnicu po pivo
- Ugradi novi filter, ne zaboravivši da ga najprije ispipa masnim rukama
- Ulijeva prvu kutiju ulja u motor
- Sjeti se da nije zavrnuo šaraf rezervoara sa uljem
- Trči da pronađe šaraf, sjeti se da je on pao u posudu za ulje. Trči do slivnika i srećom nađe ga zaglavljenog u sifonu
- Naredi sinu da stoji pored slivnika i da ne dopušta nikome da tu bilo šta ulijeva, dok on ne nade nešto čime će iščačkati šaraf
- Iščačka ga iglom od ženinog broša (poslije će joj objašnjavati zašto je broš mastan, a igla sva izvijena)
- Brzo legne pod auto i uvrče šaraf dok ulje kaplje iz motora
- Ulje mu zamasti ruke, kosu, čelo...
- Psuje ulje, auto, ženu...
- Traži sina da odmah donese nekakve stare novine ne bi li pokupio i izbrisao ulje
- Briše ulje i psuje sina što je donio baš novine koje on nije čitao
- Psuje sina što je morao zamastiti sliku miss Kolovoz 1997, koju godinama čuva
- Obriše se
- Popije pivo
- Lijeva ostatak ulja
- Pošalje sina da kupi još jednu kutiju ulja jer je ona jedna kapala dok je on tražio šaraf
- Dok čeka sina, pije pivo. Sin donese pogrešno ulje
- Psuje državu što u svakoj radnji imaju ulje drugog proizvodača
- Psuje sina što nije otišao u drugu radnju
- Ipak lijeva pogrešno ulje
- Spusti auto sa dizalice i baci dizalicu u garažu, psujući je, naravno
- Vozi 3000 kilometara više nego što proizvodač ulja preporučuje i onda opet mijenja ulje na isti način.
- Jesi li ti lud, Štef? Zašto na stolu držiš sliku svoje žene?
- To mi je alkotest!
- Kakav alkotest?
- Kad mi se žena počne sviđati, to je znak da sam pijan i da moram prestati piti!
- Štef, koliko su visoki pingvini?
- Ne znam zašto pitaš, ali mislim da je najveći kraljevski pingvin, koji naraste do jednog metra.
- Onda moraš pažljivije voziti, jer izgleda da si malo prije pregazio opaticu!
- Kak' to misliš, da pažljivije vozim!? Pa ti voziš!
- Opet dolaziš pijan a sinoć si rekao da ćeš od danas biti drugi čovjek!
- Pa ja jesam drugi čovjek, ali što mogu kad i ovaj drugi pije!
- Međunarodni incidenti!
na to mu odgovori dalmatinac:- ma slabi ste! meni je tovar svaki dan na suncu.
ONA: A slušaj, nije da ja ne bi, i meni ona guma ide na živce, a pogotovo jer tebe uvati mala snaga čim je navučeš, pa meni onda bude, šta bi Srbi rekli "Ðaba si krečio", i nije da te ne razumin, virujen ti da te to može omest, a i kvari nan romantiku, ali stvar je u tome da ti ja nisan nikada volila pit tablete, iman ka neku urođenu averziju, ja ti, moj ti, ne volin ni aspirin popit, a popijen ga doduše kad me uvati glavobolja, iako ti mene skoro nikad ne boli glava, da kucnen u drvo, a i da me boli ne znan bi li pila te tabletine, zna¹ ti da skoro sve žene koje ja znan imaju punu bor¹u onih kafetina i voltarena, ma evo ne znan in ni ime, đava će ih i znat kad svaki dan izmišljaju nove tablete a sve samo da čovika naviknu na to pa onda vše ne moš bez tableta, postaneš ovisan pa se budi¹ i liga¹ s tabletaman, s tin da neke ¾ene koje znan naprimjer osim kafetina kad ih boli glava jo¹ uzmu i apaurine i one normabele jerbo govoru da in to ka opusti vratne mi¹iæe, pa kad in se opustu ti mi¹iæi onda in se opustu i vratne ¾ile i ka navodno ih odma manje boli glava, iako ja ne virujen da je njima to od vratnih ¾ila i otih mi¹iæa, nego biæe bidne nisu zadovojne vako sa cilin ¾ivoton, em kriza, em mu¾evi svi ¾ivèani i grintavi, a male plaæe, nemo¹ na kraju miseca ni po¹tene cipele kupit a kamoli ¹tagod nako za ¾ensku du¹u, ka amo reæ lipu bor¹u ili biève ili reðipet, i onda ¹ta æe svit nego udri po tabletama, a ja ih nikad nisan volila, ni kad mi je najteže ne padne mi na pamet popit ti otrov, nego ti ja lipo naveèer skuvan malo kamomile ka ¹ta je i moja baba radila, kamomila ti je zakon, umiri te boje nego ijedna tableta, a ¹ta se tièe te kontracepcije i to, pravo da ti reèen, nisan nikad ni imala potribu jerbo sa nijednin mu¹kin nisan bila toliko dugo da bi stigli do kontracepcije, a koju æu se Gospu i trovat za ono dva-tri puta godi¹nje ¹ta mi uleti mizerije, pa boje je onda stavit spiralu, iako ti ni ona nije ba¹ stoposto sigurna, ka¾u da je sigurna u 99,9 posto sluèajeva, e, a ko meni garantira da ja nisan ba¹ oni pegulasti 1 posto puèanstva, a pegula jesan, jer da nisan oli bi se s tobon motala, aj reci, al' dobro, lipo nan je, ne mogu reæ, evo da kucnen u drvo dobro se sla¾emo i sve to, ali nije ti samo to problem sa ton spiralon, nego postoji moguænost da ženski organizam odbaci tu razumiš spiralu ka strano tilo, a onda di si bija šta si radija a ništa, ali slažen se s tebon, triba se žena štitit, oli je malo slučajeva bilo da nesriča napravi dite i onda pobigne ka Sanader iz Hrvacke kad je zagustilo, pa onda eto ti nevoje, aj ti sam odgajaj dite, ne moš ni socijalnu pomoæ dobit u ovoj državi, a šta ćeš kad je sve popljačkano i prodano e, a nego šta me gledaš tako, a? Oli si me tija nešto pitat?
ON: Jesan.
ONA: Pa pitaj.
ON: Dobro, jeben mu mater, zašto jednostavno nisi mogla reč NEĆU!?!?!
ONA: Pa to san ti i rekla, samo biće nisi razumija, jer san skratila. Oš da ti ponovo objasnin?
Americki turista ga je posmatrao svaki dan i na kraju nije izdrzao, nego mu je prisao i upitao: “Slusaj boy, sto ti kada vec tako sedis i nista ne radis, ne kupis parce najlon konca i jednu udicu, ne zabacis u more, upecas ribu, prodas ribu, zaradis novac, mony…?”
“I sta onda?” zapita leno Dalmatinac.
“Nista, nastavi Amer, tada kupis vise najlona, vise udica, upecas vise ribe, vise mony…!”
“I sta onda?”, opet ce Dalnatinac?
“I onda kupis camac, odes dalje od obale gde su vece ribe, pecas vece ribe, prodajes, mnogo mony…!”
I sta ONDA?” ponovo upita barba..
Amerikjanac se vec iznervirao pa kaze: “Pa onda imas puno para, kupis brod, zaposlis ljude, oni pecaju mnogo velikih riba, prodaju, mony, mony, mony… A ti samo sedis i uzivas!”
“Pa ja i sada sedim i uzivam, sta ce mi sve to?” zackilji lukavo Dalmatinac.
Amerikanac se besno okrenu, odmahnu rukom i ode…
- To je fiziolosški proces pretvaranja glave u guzicu, najprije formom, a zatim i sadržajem!
Političar: Vjerujte samo nama, glasajte za nas.
Birač: Kome, poslije svega, vjerovati?
Političar: Samo nama.
Birač: Kažete, porast će standard poslije izbora?
Političar: Obavezno!
Birač: Hoće li biti krađe glasova?
Političar: Nema govora, u to vjeruju samo naivni.
Birač: Hoćemo li bolje živjeti?
Političar: Normalno da hoćete.
Birač: Nikada više nećemo biti nasamareni?
Političar: To je prošlost.
Birač: Bit će novih radnih mjesta?
Političar: Odmah ćemo ih otvarati.
Birač: Vrata vlasti za kriminalce bit će zatvorena?
Političar: Njima se crno piše.
Birač: Što će biti sa plaćama?
Političar: Skakati će u vis.
Birač: A cijene?
Političar: Padati će.
Birač: Domaća valuta će jačati kada dođete na vlast?
Političar: U pravu ste, sve znate.
Birač: Da ne bude - obećanje ludom radovanje?
Političar: Vjerujte nama, glasajte za nas, bit će radovanja.
2. Poslije izbora:
Sada čitajte odozdo prema gore i dobit ćete REALNU PRIČU..!
http://www.njuskalo.hr/auti/vw-lupo-1.3 ... s-18350155#
Kad kupiš ovakav auto, ne možeš reći da prodavatelj lopina i da te je prevario. Ako te je prevario, onda to nije učinio namjerno, a auto ti onda stvarno nije u nekom stanju.
Pošten trgovac, nema što!
" Premijer poceo samostalno razmisljati"
Kad je uzeo da je prenese preko praga kaže mu stari čača :
-"Eeee moj sine, da je sreće sad bi je iznosili, a ne unosili" !
Zna li itko što je suprotno od smijeha ?
-Znam ja učiteljice, seks.
-Kako to misliš seks Perice?
-Pa smijeh je ha,ha,ha, a seks je ah,ah,ah
- Aluminijski, gazda, aluminijski.
- Vi ili imate gripu, ili ste u drugom stanju.
- Oh, sigurno sam u drugom stanju.
Jer ne znam od koga sam mogla dobiti gripu!
Brijač odgovori: Ništa niste dužni, ovaj tjedan šišam besplatno.
Cvjećar ode vrlo zadovoljan.
Sutradan otvarajući brijačnicu, brijač nađe pred vratima pisamce zahvale na buketu od desetak ruža.
Malo kasnije dođe pekar da se ošiša. Nakon šišanja upita koliko treba platiti.
Brijač odgovori: Ništa, ništa, ovaj tjedan šišam besplatno.
Pekar ode vrlo zadovoljan.
Sutradan, otvarajući brijačnicu, brijač ugleda pred vratima košaricu s desetak krafni i pisamcem zahvale.
Zatim dođe saborski zastupnik i kada htjede platiti brijač mu reče: Ovaj tjedan šišam besplatno, ne trebate platiti.
Zastupnik ode veoma zadovoljan.
Kada je sutradan brijač došao otvoriti brijačnicu, ugleda pred vratima desetak saborskih zastupnika koji su se došli besplatno ošišati.
Poslije dužeg natezanja,… Tamo – ovamo, daju mu novac. Klinac donese kavez i u njemu ljubičastog goluba. Otvori kavez i golub odleti. Odjednom se na nebu stvori najveće jato golubova koje su ikada vidjeli, svi su pratili ljubičastog, dok nisu nestali zauvijek.
Očaran gradonačelnik zahvaljuje klincu i pita ga: Mali, hoćeš li da zaradiš još 1.000.000 kuna?
Kako? – pita klinac.
Imaš li možda jednog ljubičastog Hercegovca..?
Žena mi je predložila da se igramo doktora!
Poveselio sam se.
A onda sam dva sata morao čekati pred vratima spavaće sobe i na kraju me naručila da dođem za šest mjeseci!
U pravom bracnom zivotu, nakon 6 mjeseci cekanja jos platis i participiaciju!
- E, 'vako je to bilo .. sakrio se ja u grmlju, čekam, čekam, kad eto ti srne! Ja nanišanim, opalim i ona pade! Dođem do nje, prebacim je preko ramena s nogama oko vrata ...
Uto ga prekine Haso sa susjednog stola:
- Mujo, idem ja, vidimo se sutra u šes'!
Mujo mu odmahne, pa pogleda prijatelje i upita:
- Eh, đe sam ono stao?
Kaže Ibro:
- Ono ... njene noge teb' oko vrata ..
Mujo klimne zadovoljno:
- Jah, tako je ... e, i njene noge men' oko vrata, jebem ja nju, jebem ....
- " Mujo što ti je Fata kupila za Valentinovo?
Mujo odgovara:
-"Kupila mi neku pidžamu i dala pičke - oboje mi veliko!
Kaže mlada supruga mužu: "oću stavit umjetne nokte da buden lipa". Muž odgovara: "počeši se za guzicu". "Sa tin umjetnin noktima ne možeš prat suđe". "Puknit će ti". Kaže supruga: "počela su sniženja, tila bi kupit četiri para jeftnih cipela". Kaže muž: "već si kupila nove cipele". "Nemaš osan nogu da ti kupim četiri para cipela." Supruga tužno kaže: "da san se udala za Antu Todorića, on bi mi platija da ugradin umjetne sise". Kaže muž:" tebi bi tribalo ugradit i umjetni mozak, bolje bi funkcionira nego taj grumenčić koji sad imaš u glavi". Neću ti kupit umjetne sise, jer ti si kokošurina koja bi sa lipin sisama odma našla mlađeg pivca od mene koji je lipši". "Ja platin sise, drugi skače po tebi". "No pasaran"! "A da ti pravo rečen, navika san se kad te uvatin za sisu da san uvatija ništa". Kaže žena: "kad ćeš mi kupit bolje auto"? "Ovi "Fiat Punto" kvari se dva puta dnevno". "Morali smo i "generalku" radit na njemu". Kaže muž: "generalku smo radili jer ti je dva miseca u autu gorila crvena žarulja za ulje". "Ti si je gledala ka idiot dok motor nije osta bez ulja i krepa. "Toliko si glupa da ne kužiš da kad gori ta lampica da moraš ulit ulje". "Tebi da kupin biciklu, ti bi jedno kolo izgubila do kuće". Ona kaže: "ti si kreten". On prizna: "kreten san , i to pravi". "Samo kreten te može oženit". Kaže supruga: "sad ćemo malo pričati o tebi". "Kako bi bilo da se naučiš obrisat guzicu"? "Sve su ti mudante(donje hlače) ukakane, jer sa 40 godina ne znaš obrisat guzicu". Kaže muž: "to su niski udarci". Ona uzvrati:" nisu niski udarci, ti si čovik koji je nesposoban obrisat vlastitu guzicu". Kaže ona: "kako bi bilo da naš seks jednom traje duže od tri minute"? Muž kaže:" nisan primjetija da naš seks traje 5 minuta". Supruga hladno kaže: "ne traje naš seks 5 minuta". "Naš seks traje minutu i po". "Sa tobom doživit orgazam je nemoguća misija". Kaže supruga: "kako bi bilo da prestaneš koristiti kolonjsku vodicu "Pitralon"? "Ona toliko smrdi da nisi erotičan, već toksičan". "Jebate, tebe ni komarci ne grizu". "I oni biže od te kolonjske vodice". "I prestani gledati pornografiju na internetu iza ponoći". "Zaboraviš smanjit ton na kompjuteru, i žena zavija u porniću ka da joj naživo deru kožu". "Susidi će doć na vrata, misliće da ja zavijan jer me tučeš". "Odsada ćeš koristit "afričku šljivu" za seks, da i ja saznan šta je normalni seks". Muž tužno kaže:" kupiću ti one četvore cipele na sniženju, samo šuti"!
Dođe mujo u javnu kuću i pita najcrniju crnkinju koju ima. Dali oni njemu crnkinju i usa on s njon u sobu. Kaze on naguzi se najjače što moš i naguzi se ona i pita ona njega os ti j**t ili nes. Kaže on njoj nisan ja doša ode j**t, ja san doša da vidin kako izgleda roza fuga na crnoj pločici.