AvatarMike_Torello•Opća rasprava

VIC - opet

Potrgao sam se od smijeha, moram to podjeliti sa vama =)



Muz i zena

Jedne veceri, prošle nedjelje, moja zena i ja smo bili u krevetu.

Strast se pocela rasplamsavati... kad je ona rekla: - Ne mogu sada, nisam raspoložena... Htjela bih da me samo malo držiš u narucju.
Rekoh: - Šta ???

I onda je rekla rijeci kojih se boji svaki muž na planeti:

- Ti jednostavno ne razumiješ moje emocionalne potrebe koje imam kao zena, da bih zadovoljila tvoje fizicke potrebe koje imas kao muškarac. Na moj zbunjeni pogled je odgovorila:

- Zar me ne možeš voljeti zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog Onoga sto radim s tobom u krevetu?

Shvativsi da to vece nece biti nista, okrenuo sam se i zaspao.

Iduceg dana sam nazvao sefa i rekao da uzimam slobodan dan, da bih proveo vrijeme sa njom. Otisli smo na rucak, a onda sam je odveo u jednu robnu kucu sa ogromnim odjeljenjem sa ženskom garderobom.

Pratio sam je okolo, dok je isprobavala nekoliko vrlo skupih kompleta. Nije se mogla odluciti koji uzeti, pa sam joj rekao da cemo ih sve kupiti.

Htjela je i cipele, koje bi se slagale sa tim kompletima, pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki komplet. Stigli smo i do dijela sa nakitom gdje sam joj uzeo par lijepih naušnica sa dijamantima.

Da vam kazem... bila je taakoo uzbudjena. Mora da je mislila da sam na korak do bankrota. Pomislio sam da me testira kada je zatrazila i znojnice za tenis, iako nikada u zivotu nije uzela reket u ruke. Mora da sam je bacio u razmisljanje kad sam joj rekao:
- Naravno, draga.

Skoro da je bila blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbudjenja.
Smjeseci se, konacno je rekla:

- Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do kase.

Jedva sam se suzdrzavao od smjeha kad sam joj odgovorio:

- Ne mogu sada, nisam raspolozen.

Lice joj je poprimilo bljed izgled kada je izustila:
- Sta ????

Onda sam joj rekao:
- Samo sam želio da drzis ove stvari u narucju neko vrijeme... Ti jednostavno ne razumiješ moje financijske probleme koje imam kao muskarac, da bih zadovoljio tvoju želju za kupovinom koju imaš kao žena.

I bas kad je imala pogled kao da me želi ubiti, dodao sam:

- Zar me ne mozes voljeti zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?

Sigurno, ni veceras nece biti ništa ...
03687 komentara3,9M pregleda

Prijavite se kako biste komentirali.

Komentari 3687

0
AvatarPapilon•
Za svaki slučaj

Klinci u školi dobili zadatak: napišite nešto na temu :”Za svaki slučaj”

Prva čita Marica:
-”Nas je u kući četvero. Dok mama i tata rade ja i brat se nikad ne svađamo i jako smo dobri.
Ipak mama na polici drži batinu, za svaki slučaj.”

-”Bravo, odličan sjedni, ajde ti Pero!”
-”Moj brat je lovočuvar i svaki dan obilazi lovište. Kod nas nema opasnih životinja, ali uvijek nosi pušku, za svaki slučaj.”
-”Odlično, tko će dalje?”

Javlja se Ivica:
-”Kao što znate, mi živimo u malom mjestu. Imamo školu, poštu i crkvu.
Naš svećenik nije oženjen i neće se ženiti, ali ima pimpek, za svaki slučaj.”
0
AvatarPapilon•
-Cigo, ko su najbogatiji ljudi u Hrvatskoj?

- Pa ovi saudijci.

- Koji saudijci..!?

- Pa, ovi s audi A6, A8...
0
AvatarPapilon•
Dođe prekrasna 40 i nešto godišnjakinja na pregled kod ginekologa.
Dok su upisivali podatke spomene da je treći put udana!
Ginekolog počne pregled i ostane zgranut!
- Pa Vi ste nevini! Kako je to moguće? Pa rekli ste da ste u trećem braku?
- Splet okolnosti - reče dama! Udavala sam se isključivo iz ljubavi!
Prvi je bio romantik.Taj se utapao u mojim očima, pisao mi pjesme i ništa!
Kad mi je to dosadilo,ostavila sam ga!
Drugi je bio filozof. Taj je stalno lamentirao o smislu života bez ljubavi i ništa!
Kad mi je dosadilo,ostavila sam ga!
Prije godinu i pol, udala sam se za SDP-ovca!

Taj se već godinu i pol čudi zatečenim stanjem!!!
0
AvatarPapilon•
Došla žena u trgovinu kućnim ljubimcima i razgledavajući kojeg bi si odabrala, spazi prekrasnog papagaja!

- "Pošto Vam je ovaj papagaj?"

- "Paaaa,dao bih vam ga za 20 kuna".

- "A kako to da je ovaj tako jeftin ? Ostali su puno skuplji!"

- "Znate, gospođo, godinama je živio u bordelu gdje je pokupio vrlo osebujan rječnik. Ljude privuče svojom ljepotom i cijenom, ali ga brzo vrate. Ne znam što da radim s njim."

- "Svejedno ja bih ga uzela, psovajuća ptica je baš fora!"

- "O K" - složi se trgovac.

Došla žena doma i stavila papagaja u dnevnu sobu i pomislila:
- "Ma baš je krasan!"

Uto papagaj progovori:

- "Aha, novi bordel, oooo i nova madame!"

Žena u šoku par minuta, sabere se pogleda na sat i pomisli:

- "4 su sata, Martina i Maja samo što nisu došle s faksa, a i Mate će sad s posla."

Nakon par minuta dolaze ženine kćerke s faksa i čim su ušle u dnevnu sobu papagaj progovori:

- "Oho, evo i novih kurvetina. Hmm, dobre pičke! Ukrajinke ili...?, ajde, ajde opustite se uz malo bijeloga..."

Dok su njih tri bile još u šoku na vrata dolazi Mate.

- "Bok svima - evo i mene!" - viknu Mate ulazeći u dnevnu sobu.

Papiga gleda Matu i progovori:

- "Pa di si Mate kućo stara, fala kurcu neko poznati da dođe!!!"
0
AvatarPapilon•
Odlučila dva pedera da dobiju dijete.
Našli su ženu koja će ju roditi, pomiješali svoju spermu i uradili umjetnu oplodnju u klinici.
Posle 9 mjeseci rodi im se sin.
Otišli su u rodilište da vide sina, a tamo 20 beba i sve plaču, samo se njihov sin smije.
Pederi će:
Vidi, sve bebe plaču a naš sin se jedini smije, zar to nije super!
Tad naiđe medicinska sestra:
Nemojte se prerano radovati, trebate ga čuti kad mu izvučemo dudu iz guzice!
0
AvatarPapilon•
Ginekolog pita plavušu:
- Da li imate dosta gubitka tijekom ciklusa?
- Pa tako, od 500 do 1.000 eura
0
AvatarPapilon•
Momak pita djevojku u koju je nesretno zaljubljen već duže vrijeme:
- Reci mi iskreno, kakve su moje šanse kod tebe?
- Pa, eto, drugi si po redu.
- A tko je prvi?
- tko god naiđe i pita.....
0
AvatarPapilon•
Plavuša na tečaju prve pomoći sluša savjete o smrzavanju.
- Nađete li zimi smrznutog čovjeka, položite ga na leđa, raskopčajte mu odjeću i počnite ga trljati snijegom.
Plavuša brzo podigne ruku i upita:
- A čime ćemo ga trljati po ljeti?
0
AvatarPapilon•
Koja je razlika između gay vjenčanja i običnog?
Na gay vjenčanju dva puta sviraju pjesmu 'Danas majko ženiš svoga sina'.
0
AvatarHawk•
Dođe Ivek kod doktora da se požali na ženu, pa kaže:
- Gospon doktor, ja stvarno ne znam što da radim! Ja i žena već duže vrijeme ne radimo one stvari!
- Pa dovedite je da ja popričam s njom
I tako sutradan, Ivek dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor.
- Dobar dan, gospođo!
- Dobar dan, doktore!
- Vaš muž mi je rekao da već duže vrijeme niste imali seksualne odnose! Zašto?
- Joj znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me susjed Štef.
Onda me on pita: Čuj, buš mi platila za benzin ili …?
I ja onda moram ono ili …!
Zakasnim na posao i meni gazda kaže 'Hoćeš da ti dam otkaz ili …?I ja moram ono ili …!
Vraćam se sa posla i opet me vozi susjed koji opet pita 'Budeš mi platila za benzin ili …?' i ja onda opet moram ono ili ….
I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
- Pa, hoćete li da to kažemo vašem mužu ili …?
0
AvatarPapilon•
Sjede tri plavuše u kafiću…..jedna pita konobara: “Koja vam je šifra za Wi-Fi??’
Konobar: “Šifra je ‘jebovaskonobar’”
Plavuša: “Je l’ odvojeno??”
Konobar: “Ne, sve zajedno”.
0
AvatarPapilon•
Nazvao učenik profesora u 3h noću i pita ga:
-Profesore je l spavate?
-Pa, naravno da spavam, kakvo je to pitanje u ovo doba, a šta vi radite?
-Učim, mamu ti jebem!
0
AvatarPapilon•
Mujo: "Fato, aj ti u šumu po drva!"
Fata: "Zašto?"
Mujo: "Svaki put me naguzi medved!"
Fata: "A zašto bi sada i mene guzio?"
Mujo: "Zbog ravnoteže u prirodi."
Vraća se Fata iz šume i vuče medveda.
Mujo: "Fato, zašto si ga ubila?"
Fata: "Živ je, samo je iscrpljen!"
Mujo: "Onda će me opet naguziti kad se probudi."
Fata: "Neće, ti ideš u šumu."
Mujo: "A on?"
Fata: "On ostaje tu!"
Mujo: Zašto?"
Fata: "Zbog ravnoteže u prirodi."
0
AvatarPapilon•
Sudeći po računima za komunalije, iz moje pipe teče mineralna voda,
smeće odvoze u limuzini, portafon mi je u roamingu,
a ulicu čisti Ronaldo!
0
AvatarPapilon•
Šalje muž ženi SMS:
"Draga, ozljedio sam se na poslu. Pao sam i slomio kuk i desnu nogu na više mjesta.
Ana me je dovezla na hitnu, u bolnicu Rebro.
Čekam operaciju, a liječnik misli da će morati amputirari nogu do koljena.
Stiže odgovor:
"Tko je Ana???"
0
AvatarPapilon•
- Kaje Bara, kaj placeš?
- Nema mi Stefa.
- Kak nema, gde je?
- Hmrl mi je
- Kak? Kad?
- Zaposlil se v pivovari. Opal je v bazen z pivom i ...
- auuu, je l' se mucil prevec?
- Je, jadnicak. Triput je zlazil van pišat'
0
AvatarPapilon•
Otišao Mujo u Sloveniju na rad i svojoj ženi ostavio mobitel da mu se može javiti kad je on nazove.
Par puta je zove i žena mu uvijek na pitanje gdje si odgovara kod kuće sam.
Jedne prilike umjesto petkom -došao četvrtkom kući a nije se najavio i ženu nije zatekao kod kuće.
Na poziv gdje si-dobiva odgovor kod kuće sam.
Ja sam kod kuće reče Mujo a ti ostani kod te kuće iz koje se javljaš.
0
AvatarPapilon•
Žene imaju puno simptoma kad dođu u menopauzu,
dok muškarci imaju samo dva.

Mozak im se počne kurčiti, a k***c filozofirati.
0
WWoolf Blaser•
Hehehe...malo joj se ,omaklo,....
0
AvatarPapilon•
Porezna prijava


Na pitanje: “Koliko osoba uzdržavate?” jedan građanin je odgovorio:

2000 ilegalnih imigranata
380 000 nezaposlenih
39 000 kriminalaca raspoređenih u 7 zatvora
182 kretena u Parlamentu i
cijelu Europsku komisiju

Osoblje administracije mi je vratilo prijavu izjavljujući da je odgovor neprihvatljiv.

Građanin ih je onda upitao:..... Zašto, zar sam nekog zaboravio?
0
AvatarPapilon•
Mujo: “Fato, da li si našla ordinaciju?”
Fata: “Jesam iz prve!”
Mujo: “Kako je bilo kod ginekologa?”
Fata: “Super, dao mi jesti, piti, pregledao me.....dobro i duboko.... i ništa nije naplatio!”
Mujo: “Da ti nisi fulala zgradu?”
Fata: “Nisam sto posto, na ploči je pisalo kod pica majstora!”
0
AvatarPapilon•
Poštovani gospodine Linić,
Penzioner pita: "Supruga i ja imamo 1.000 kn mirovine, a režije su nam
900 kn. Molim Vas da mi objasnite kako da stegnemo remen?"
Linić odgovara: "Gospodine imate li vi pokretne ili nepokretne imovine?"
Penzioner odgovara: "Da svakako, pokretne zube i nepokretni ku*ac"
0
AvatarPapilon•
-Sa 30 god. muškarac vodi ljubav kao mačak, grebe i frkće.

-Sa 40 god. kao konj, 5 min. trke, a 7 dana odmora.

-Sa 50 god. kao golub, malo, malo, pa zasere.

-Sa 60 god. kao pas, pogleda, onjuši i ode ....
0
Avatarsin•
Jučer sam čuo jedan dobar:

''S kim graniči Rusija?''
...
''S kim hoće!''
0
AvatarPapilon•
Nesto neobično

Sretnem posle niz godine neke skolske drugove i kolege sa studija.
Počnemo pricu a oni me pitaju
*Gde si, sto radis* Ja kazem *
Evo nista posebno vec dvadeset godina sam u zatvoru*
Faca (njihova)- zapanjena.
Kad se malo priberu pitaju me *Pa sto si to napravio kad si toliko tamo.
Sigurno su te sad pustili na vikend*
*Ma ne to....... Ja tamo radim!*
0
AvatarPapilon•
Ona:
- Dragi, stigla sam, kupila sam ti pivo, što želiš za večeru? Večeras je Liga prvaka, pa zovi prijatelje na gledanje, a poslije možete u kafić.
On:
- Jel’ jako?
Ona:
- Ma nije, samo malo branik, lijevi žmigavac i retrovizor.
0
AvatarPapilon•
Rođendanski poklon

Pita Mujo Hasu:

„Haso, što ti je Fata kupila za rođendan?”

„Ma kupila mi pidžamu i dala mi pičke. Oboje mi preveliko.“
0
AvatarPapilon•
Strani jezici

Policajci Mate i Šime reguliraju promet u trajektnoj luci, prilazi im jedan stranac pa ih pita:
Parle vu franse?
Mate: Ne
Stranac: Šprehenzi doič?
Mate: Ma ne
Stranac: Parlare italijano?
Mate: Ma ni taj
Stranac sav ljut: Du ju spik ingliš?
Mate iznerviran: Ma moj čovik neznan.
Ode stranac, a Šime će Mati: Znaš Mate mogli bi ti i ja počet učit koji strani jezik.
Mate: Neću, ovi ih zna četiri pa mu evo od nikake koristi.
0
AvatarPapilon•
U Cazinu se otvorio salon za uljepšavanje.
Došli iz dijaspore Huso i Fata u Cazin. Kako treba ići po rodbini kaže Haso Fati da ode da se malo uljepša.Dođu u salon, primi ih službenica i kaže Husi da pričeka u kafiću dok oni ne uljepšaju Fatu i to košta 250 eura. Huso gleda, što će, plati i ode u kafić čekati Fatu. Prođe 2-3 sata, nema Fate.
Fate, pređe Huso sa kave na pivo. U neka doba nakon 5 sati eto Fate, stala da je Huso dobro pogleda. Gleda Huso, gleda, plače: “Jebiga Fato bar si pokušala”.
0
AvatarPapilon•
Maherica

Vozi plavuša cik-cak, pa kroz crveno, pa zakači bankinu . . .

Dovikuje joj lik iz susjednog auta:
“JEbo TE ONAJ ŠTO TI DADE DOZVOLU … ”
Ona uzvraća:
“MISLIŠ DA NIJE . . . ! ! ”
0
AvatarPapilon•
Trgovac u poodmaklim godinama oženio mladu djevojku.
Jednom ga prijatelj upita kako mu je u braku.
Ovaj će na to: – Nije loše.
Roba je prvoklasna,
samo je ambalaža jako skupa.
0
AvatarPapilon•
Dokaz luksuza

Kod nas se uz umirovljenike sve više ljudi
hrani iz kontejnera.
Europskoj Uniji to je još jedan dokaz da
imamo hrane i za bacanje.
0
AvatarPapilon•
Koje će za godinu dana biti najtraženije zanimanje u Hrvatskoj?

Diplomirani inženjer vađenja kamena temeljca.
0
AvatarPapilon•
Politička parola kukurikavaca....
Drugovi, jučer smo stajali na rubu ponora,
ali danas smo učinili odlučan korak naprijed.
0
AvatarPapilon•
Rajska istina

Došla tri prijatelja nakon smrti k Bogu u raj.
Prije ulaska u raj, Bog svoj trojici postavi isto pitanje ;
“Da li ste ikada prevarili svoje žene?”
Prvi reče:
-”Iako sam imao prilike, bio sam jak i nisam nikada prevario svoju zenu!”
-”Dobro, onda ćeš ti u raju voziti najnoviji mercedes i uživati u svim čarima raja”, odgovara Bog.
Drugi će:
-”Ja sam samo dva ili tri puta, bila je situacija, nisam mogao odoliti i mislio sam,
zašto ne…”
-” E ti ćeš voziti bickl “, – nastavlja Bog.
Treći:
-”Ooooo, ja sam je varao svaki put kad je bila prilika, a bilo ih je puno…”
-”Tebi onda koturaljke ” , odlucno ce Bog.
I tako jednog dana vozi se treci na koturaljkama i sretne prvoga s mercedesom, a ovaj tužan upravo plače.
Kaže treći, pa ti nisi normalan:
-”U raju si, imaš novi predivan mercedes, klima, bijela koža, cd, sve što raj daje ti dobiješ i jos places. Što bih onda ja morao reći?”
Na to će prvi :
-” I TI BI PLAKO DA TI JE ŽENA MALO PRIJE PROŠLA NA KOTURALJKAMA! “
0
AvatarPapilon•
Prosjačenje


Sreo Ciganin jednog penzića na stanici i pita ga:-
"Brate jel' imaš da mi daš 5 kuna?"
Ovaj mu odgovori:- "Nemam"
A Ciganin će mu:- "E, tako i izgledaš!
0
AvatarPapilon•
Tata mi je uvijek govorio: 'Uči sine da ne bi morao raditi.'
I ja sam učio.
I sad ne radim.
0
AvatarPapilon•
Pita inspekcija radnike u jednoj firmi: 'Koliko ljudi radi ovdje?'
'Sa šefom - deset.'
'A bez šefa?'
'Bez šefa - nitko!'
0
AvatarPapilon•
Policajac ispituje:
- Je li vam taj diler davao drogu?
- Nije.
- Je li vam davala njegova žena?
- Je l' me još uvijek pitate za drogu?
0
AvatarPapilon•
Kapi za oči
Slavek, selski apotekar odlazi na sastanak kod načelnika općine.
Na odlasku na sastanak veli Štefu praktikantu, da se bu brzo vrnul i da nek pripazi na apoteku.
Za debre pol vure se Slavek vrne v apoteku i pita Štefa, a je sučajno navratila kakva stranka ?
Pa veli Štef;
Je došel je Joža sav šmrkav. Dal sam mu aspirin.
Odlično si to napravil, veli Slavek. A je još tko navratil.
Je i poštar Ivek je bil tu. Nekaj je pojel i dobil vručinu.
Pa kaj si mu dal?
Aspirin, normalno.
Slavek dobre volje kak Štef brzo i praktično rješava zdravstvene probleme. Pita Štefa, da nije još koga zaboravil.
Pa, veli Štef, jesam! Bila ju tu i Mica, ona stara puca iz susjedog sela.
Došla je v apoteku, plače i veli, da več 3 meseca pimpeka ni vidla.
I kaj si joj dal?
Pa, kapi za oči!!!
0
AvatarPapilon•
Sanjao sam da nemam prebijene pare,
i cim sam se probudio san mi se ostvario!
Ne odustajte od svojih snova!
0
Avatarlepen11•
SKUTER

Zakaj neki kineski skuteri imaju paljenje na daljinski?? U slucaju da eksplodira! :mrgreen:
0
AvatarLegion66•
Ha,ha dobra fora.
0
Ddejandlesk•
Dresirao Štef svog Žuću, za lov na medvjede. Nakon završene dresure, mnogo prolivenog znoja, rada i kojekakve muke, dresura je završila i Žućo je spreman za prvi lov. Međutim pošto se medvjedi baš ne love, posla za Žuću nije bilo. Kad je razočaranje dostiglo gotovo vrhunac, pojavi se imućni lovac iz inozemstva zainteresiran za lov medvjeda. Prijatelji odmah obavijeste Štefa i on i Žućo krenu na prvi ozbiljni zadatak. Nađu se s lovcem i krenu u šumu. Nakon par sati hoda, ugledaju medvjeda. Žućo počne tako opako režati, da se medvjed uplašio i popeo na drvo. Lovac sav zbunjen, ne zna šta bi. Štef ga umiruje, da je to dio scenarija i sad počinje pravi lov. Kakav jebeni lov kad je medvjed na drvetu! Štef objašnjava:" Sad kad je Žućo natjerao medvjeda na drvo, nastupam ja. Ja se penjem na drvo i kad se popnem, tresem drvo ko blesav dok medvjed ne padne. Kad medvjed padne, nastupa Žućo. Žućo pritrči, odgrize medvjedu pimpek, a zatim ga zgrabi za jaja i drži. Tada si ti na redu da upucaš medvjeda." Lovac ga sluša u nevjerici i potvrdno klima. "Je li sve jasno?" upita Štef. "Sve jasno, ali daj molim te reci, šta da radim ako slučajno ti padneš s drveta?" upita lovac. "Ako se to slučajno desi, ko Boga te molim, odmah upucaj Žuću!"
0
AvatarPapilon•
To je svadaba........
33565-3543x1891crop0.jpg
0
Avatarlepen11•
RADIO

Mujo i Haso kupili na sajmu stari radio. Kad su ga donijeli kuci i ukljucili u struju, vidjeli su da ne radi.
Otvore ga, unutra sve prazno, prasina i paucina, a miš izjuri van! Haso ce Muji:

Drz ga, Mujo, pobjego nam pjevac! :mrgreen:
0
Avatarlepen11•
MUHE

Zena ulazi u kuhinju i zatekne muza kako stoji s muholovkom u ruci i zvjerka po kuhinji.
Sto to radis? Lovim muhe. Je li? Jesi li ubio koju?
Da, tri muzjaka i dvije zenke. A kako mozes razlikovat muske od zenskih muha?
Tri su bile na piksi od pive, a dvije na telefonu! :mrgreen:
0
AvatarPapilon•
Građevinski materijal

Gleda čovjek djevojku pa se čudi.
- Što me tako gledate?
Tad će on:
- Imaš ti građevinsku dozvolu za taj puder?
0
AvatarPapilon•
Dva prijatelja se sreću poslije mnogo godina i pričaju o dobrim starim vremenima.
U jednom trenutku jedan pita drugoga:
- A kakav ti je seksualni život?
- Isti kao Coca-Cola.
- Sjajno! Sladak i pjenušav, a?
- Ma jok, ništa slično:
Prije je bio normalan,
onda je postao “LIGHT”,
a sada je “ZERO”!
0
AvatarPapilon•
Mila majko, ide brod

Ispraća majka sina Hercegovca u Ameriku, plače, kuka, ne može se zaustaviti.
Tješi je drugi sin:
- Što ti je majko pa vratit će se on, ne ide u Zagreb!
0
AvatarPapilon•
Ako mislite da imate problem, zamislite problem čovjeka
iz Malezije koji je ženi rekao da poslovno putuje u Kinu
Boingom777…..i sad ne smije izići iz stana svoje ljubavnice.
0
AvatarPapilon•
Žali se penzioner liječniku:

- 'Doktore, svi moji prijatelji pričaju da imaju redovan seksualni život.

Dajte mi neki savjet!'

- 'Pa, pričajte i vi – tko vam brani!'
0
AvatarPapilon•
Dođe zagorec kući pijan i žena ga opali za vuho i kaže
:buš još pil.
On joj tiho odgovori, bum...
i opet ga šlopi,...
i opet ga opet buš još il i dam za vuho.
A on odgovori: PA AK BAŠ MORAM PA NATOČI!!
0
AvatarPapilon•
Mujo i Fata su u braku već nekoliko godina.
Jednog dana počnu oni razgovor o bračnim problemima.
Nakon par minuta Mujo upita Fatu:
- Dobro, Fato, što bi ti napravila kad bi saznala da te ja varam s drugom?
Fata se zamisli i odgovori:
- Bogami, Mujo, stavila bi to u novine.
Mujo se nasmije i reče:
- E, Fato, taman bi to novine objavile ...
A Fata će na to:
- Bi, Mujo, sigurno!
Mujo se još jače nasmije i upita:
- Pa šta bi napisala?
Fata ga mirno pogleda i reče:
- Mujina dženaza je sutra u 15 sati na gradskom groblju Bare!
0
AvatarPapilon•
Živa istina, sjedi jedan lokalni političar u nekom društvu i pita ima li tko upaljač.
Lik vadi upaljač:
- Evo gospodine, imam ja - zadrži ga.
- Nema potrebe, samo da pripalim...
- Ma zadržite, to mi je reklamni.
- Kako reklamni, nema ništa na njemu?
- Pa to je od moje firme.
- Pa šta držiš?
- Autopraonu na crno.
0
AvatarPapilon•
Prekidamo radio program zbog vaznog upozorenja!
Vozaci na autoputu vozite oprezno,dolazi vam u susret jedno vozilo koje se krece u suprotnom smjeru......
Ponavljam vozite oprezno dolazi vam vozilo u susret......

Mujo: Sta jedno .........STOTINE......
0
AvatarPapilon•
Sjede dvije bakice ispred zgrade, jedna kaže:
- "Prije neki dan, ulazim ja u zgradu, kad tamo, manijak!"
Druga bakica:
- "Jao, užas!"
A prva:
- "Pa, isto je i on rekao."
0
AvatarPapilon•
Vjenčanje preko Facebooka
Svećenik: "Pristaje li mladoženja promijeniti status veze u oženjen?"
Mladoženja: "Da".
Svećenik: "Pristaje li mlada promijeniti status veze u udata?"
Mlada: "Da."
Svećenik: "Molim kumove da lajkaju!!"
0
AvatarPapilon•
Fešta do kraja, pije se, pjeva, razbija,
a to sve u podstanarskom stanu u bloku.
Neko zvoni na vratima:
- Ko je?
- Policija!
- Ali, mi smo zvali kurve...
- A nas je zvao komšija!
- Pa, nek vas jebe ko vas je zvao!
0
AvatarPapilon•
Ulazim ja u trgovinu i pitam prodavačicu je li držite jaja?
Prodavačica mi odgovara:
- Držimo
Ja pitam:
Može li jedno držanje?
0
Avatarlex-lutor•
Kada muskarac shvati da se problemi mogu rjesiti bez nasilja.....kada im komarac sleti na jaja !!!
0
Ddejandlesk•
Razgovaraju trojica prijatelja i po dobrom starom, muškom običaju, jedni drugima žale se na svoje žene.
"Moja žena je toliko glupa, da ne mogu vjerovati! Neki dan kupila perilicu rublja, a u kući još nemamo vodovod!" žali se prvi.
"Nije to ništa. Moja je kupila perilicu rublja i perilicu suđa, a u kući nemamo ni struje ni vode! Koju će nam vražju mater sve to kad ionako to ne možemo koristiti!"
Treći, šuti i sluša, ni a, ni be. Nakon male stanke i on progovori: "Dečki, nemate pojma koliko su vaše žene pametne. Moja je mnogostruko gluplja od vaših! Ujutro ustane, istušira se, isfrizira, našminka, namiriše, nalakira nokte, lijepo se obuče, stavi tri prezervativa i džep, i, ode."
Kompići u nevjerici gledaju i jedan promuca:"Čekaj, pa zašto misliš da je glupa"? Ovaj ga vrlo ozbiljno pogleda i smireno odgovori: " Kako misliš da nije glupa, uzima prezervative, a ni pimpek nema!"
0
Avatarjolly•
.......
41.jpg
0
AvatarDoc77•
Predpostavljam da aludiraš na krivo okrenutu municiju u magazinu....hehehehe...ozbiljna reklama
0
AvatarDoc77•
Prvi pištolj koji ispucava municiju......U RIKVERC?!?!?!?!? Da mi je samo znat prednost toga i kako se ja toga nisam prije sjetio????
0
AvatarDarko11•
Prednost je pri samoubojstvu :mrgreen: trziste oruzja uvijek se prilagodjava trendovima.
0
AvatarPapilon•
2015. godina – nije sigurno. Možda negdje je, ali kod nas nije
sigurno, jer …
… po starosti automobila, mi smo u 90-ima,
… po filmovima koje nam puštaju na TV-u, mi smo u 80-ima,
… po broju onih koji odlaze raditi izvan Hrvatske, 70-te,
… po gospodarstvu, negdje smo na kraju 60-ih,
… po politici, još traje II. svjetski rat!
0
AvatarPapilon•
Nakon noći provedene u baru, mora alkohola, lakih žena i ... tri prijatelja se bude u nekom zatvoru u Latinskoj Americi.
Loša vest je da ih, mada se ne sećaju tačno zbog čega, čeka instant pogubljenje na električnoj stolici.
Prvi od trojice je odveden na stolicu i neposredno pre nego sto će struja biti uključena stražari ga pitaju za poslednje reči.
"Ja sam vernik, verujem u Boga, verujem da ce on zastiti istinski nevine" progovara on.
Strazari uključuju prekidač ali ništa se ne dešava.
Još pod uticajem njegovih reči zaključuju da je sigurno nevin i pustaju ga na slobodu.
Sve se ponavlja sa drugim od trojice. Njegove poslednje reči:
"Ja sam advokat i verujem da Pravda neće dozvoliti da nevini stradaju"
Opet prekidač, opet ništa, opet ga pustaju da ode.
Red je na trećeg od trojice. Strazari pod teskim uticajem prethodnih cuda čekaju da vide koje će biti njegove poslednje reči.
"Ja sam inžinjer elektrotehnike i mogu vam reći da nikoga nećete ubiti ovom stolicom sve dok ne spojite te dve žice tamo"
Pokoj mu duši...
0
Avatartechnotronic•
pita lisica sovu koliko je sati, sova pogleda na toplomjer i veli ''četvrtak''
0
Avatartechnotronic•
idu dvije deve pustinjom, naročito desna
0
Avatarlex-lutor•
Ima li ovih tableta koje ti uzimas u slobodnoj prodaji ili treba recept ? Cini se da djeluju bas zanimljivo ???
0
Avatartechnotronic•
ma koje tablete, ili si rođen s tim, ili je to mejbelin :A18:
0
AvatarDarko11•
Idu dvije dlake putem i jednu zgazi auto a drugu promasi za dlaku :mrgreen:
0
Avatartechnotronic•
idu dvije svinje putom i jedna kaže drugoj pazi mo-SKVIĆĆĆĆĆĆĆ!!!!!!
0
Avatartechnotronic•
kako se zove planina 8 puta veća od Velebita?

-Velebajt....
0
AvatarPapilon•
Srele, se dve buhe, jedna kašlje i kiše, a druga je pita:
- Šta ti se desilo kad si tako prehladjena?
- Ne, pitaj - odgovori prva - zanoćim ja sinoć u brkovi-
ma jednog slinavka i eto šta mi se desilo!
- Glupačo, - grdi je druga - za spavanje treba da oda-
bereš neku lijepo namirisanu i okupanu gospodju i da
prespavaš u njenim gaćicama.
- Dobro - kaže prva.
Sutradan, se sretnu ponovo - ista stvar, ona prva još
gore kiše i kašlje.
- Šta je sada? - upita druga.
- Ne pitaj. Zanoćim ti ja sinoć kod jedne fine gospodje
oprane i namirisane. Zaspim, ti ja i probudim se tek uj-
utro, kad ono - ja ponovo u brkovima onog slinavka.!
0
AvatarPapilon•
Otišao Mujo u zoološki vrt, šeta on i gleda životinje, pa dođe pred kavez s majmunima u kojem jedan majmun drži dvije banane u rukama.
Mujo ga pogleda i upita: - Daš bananu? Majmun ga pogleda ispod oka: - Dam ti obje ako mi kažeš kako si izašao!
0
Avatartechnotronic•
Idu vešmašina i šparhet ulicom, autobus se zabije i šparhet i razjebe ga ko svinja škarniclu, a vešmašina kaže: -perilica dulje živi uz kalgon
0
AvatarPapilon•
Dobije čovjek poziv iz Porezne Uprave. Zovu ga da se osobno pojavi i da izjavu, jer im se čini da je premali iznos zarade prijavio na ime poreza.
On prvo ode kod svog knjigovođe te ga upita za savjet, kako se obući kada ide u Poreznu upravu!…
“Obuci svoje najstarije odijelo, da izgledaš sirotinjski, tako će se oni uvjeriti da nemaš novaca, i da su pogriješili kod razreza poreza! Oni vole misliti kako gospodare tuđim životima!”
Za svaki slučaj ode i kod svog odvjetnika, pa i njega upita za savjet za istu stvar.
“Obuci svoje najbolje odijelo, da izgledaš gospodski, tako će oni pomisliti kako ih ti uvažavaš i cijeniš, pa će se onda možda smilovati i umanjiti ti porez… Znaš, oni vole misliti kako su najvažniji na svijetu!”
Čovjek totalno zbunjen, ode konačno i kod svećenika, pa i njega pita za savjet!
“Ispričati ću ti jednu priču!”, kaže svećenik.
“Uoči svadbe, mlada upita svoju majku, kakvu spavaćicu je najbolje obući za prvu bračnu noć. Majka je posavjetuje da uzme dugačku spavaćicu dugačkih rukava. Upita ona i svoju stariju sestru, a ona joj predloži da obuće kratku spavaćicu, nešto vrlo seksi…”
“Ali oče, pa kakve veze ta priča ima sa mnom?”
“Ista je kao tvoj slučaj, sine moj… Štogod da obučeš – bit ćeš jeben........!” :mrgreen:
0
AvatarPapilon•
DOBAR DAN VAN ŽELIN...!!!
-JA SAN SUSJED KAT ISPOD VAS..
-DA LI BISTE MOGLI REĆ ŽENI DA BUDE MALO TIŠA DOK SE SEKSATE...
-PA DOPIZDILO MI JE BRATE DA SVAKU NOĆ SLUŠAN....
-TO IVO...JOŠ IVO...DAJ GA IVO!!!!
-SLUŠAJ TI PRIJATELJU..DA NISI TI PROMAŠIO STAN...?
-JA SE ZOVEN JOŽA..I STALNO RADIN TREĆU SMJENU!!!!!!! :o
0
AvatarPapilon•
TRI NARKIĆA UPADAJU U TAXI
TAKSIST SKUŽI DA SU UŠLAGIRANI
TE UPALI AUTO I UGASI ODMAH
I REĆE IM STIGLI SMO MOMCI
TO VAM DOĐE 20 EURA
PRVI IZAĐE I ZAHVALI
DRUGI IZAĐE I PLATI
IZLAZI I TREĆI, UDARI TAKSISTU PO GLAVI I REĆE
ŠTO JURIŠ TAKO BUDALO, MOGLI SMO SVI POGINUTI!!
0
Avatarjolly•
Pitali babu što više voli, pimpek ili pršut?
Baba kaže: “Nemam ti ja sine više zube za pršut.”
0
Avatarjolly•
Pricaju dva penzionera u parku:
- Stari, znaš li ti da smo i ti i ja sada ekoloski jebaci?
- Kak’ to mislis!!
- Pa obojica spadamo u kategoriju, bio-jebac.