Sjede dvije plavuše na kavi, a jedna od njih tužno miješa kavu.
Druga se zabrine pa je upita:
- Zašto si tužna, što se dogodilo?
Ova nevoljko odgovara:
- Ma pusti, mislim da me muž vara s drugima ...
Druga plavuša je pita, glasom punim suosjećanja:
- Pa kako znaš?
Prva odgovara:
- Baš gledam onu našu djecu, niti jedno ne liči na njega ...

Došao Mujo kući i zatekne Hasu i Fatu:
Bolan, Haso, pa zar to da mi učiniš? ......
A zajedno smo išli u školu, .......
bili najbolji prijatelji,.......
kum si mi bio kad sam se ženio,.........
dijelili smo dobro i zlo...
....HOĆEŠ LI PRESTATI BAREM DOK TI GOVORIM?!

Učiteljica ukorava malog Ivicu:
- Ti si sramota ovog razreda.
Ja sam u tvojoj dobi već znala čitati, pisati i računati,
a ti nisi za ništa sposoban.
- Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu.

Političar smrtno nastrada u prometnoj nesreći. Duša mu krene put neba i sretne se sa Svetim Petrom.
- Dobro došao na nebesa, – reče Sveti Petar. – Videt ćemo hoćeš li otići u Raj ili Pakao.
- Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema.
- Pustio bih te, ali moram da se pridržavam procedure. Propis je takav da moraš proživjeti jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju. Poslije toga ćeš sam odlučiti.
- Dobro. – reče političar.
Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dolje, dolje, dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo njegovanog terena za golf. U blizini su bile klupske prostorije, a ispred njih velik broj njegovih prijatelja i političara s kojima je često surađivao. Svi su bili razdragani i sretni, obučeni u lijepa večernja odijela. Prilazili su da ga pozdrave, oživljavajući uspomene na vremena kada su se zajedno družili na račun poreznih obveznika. Poslije su uživali u jastogu i kavijaru i ispijanju šampanjca. No, dan je završio i svi su došli ispratiti ga. Mahali su mu dok se lift polako penjao, penjao, i penjao do visine gdje ga je čekao Sveti Petar i poslao u Raj. Sljedeća 24 sata bio je u društvu veselih duša, premještajući se s oblaka na oblak, svirajući harfu i pjevajući. I ovo vrijeme je brzo prošlo tako da se ponovno našao pred Svetim Petrom.

- Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi svoju vječnost.
Političar malo razmisli pa odgovori:
- Raj nije loš, ali mislim da će mi bolje biti u Paklu.

Sveti Petar ga bez riječi otprati do lifta i pošalje dolje, dolje i dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i on se nađe usred zapuštene livade prepune raznih otpadaka i smeća. U toj prljavštini vidio je svoje prijatelje kako skupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto siđe odozgo.

- Ne razumijem – zajeca on. – Prekjučer sam bio ovdje, tu je bilo igralište za golf i klupske prostorije gdje smo se gostili jastogom i kavijarom, pili šampanjac, plesali i bogovski se zabavljali. Sada je tu pustinja prepuna otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju tako jadno. Što se to dogodilo?
Đavao mu stavi ruku na rame, nasmiješi se i pogleda ga ispod obrva, pa kaže:
- Sinoć i preksinoć smo imali predizborne kampanje … A danas …danas si glasao.

Leže Mujo i Fata u krevetu i gledaju Tko želi biti milijunaš.
Nakon nekog vremena okrene se -Mujo prema Fati i upita: -
Hoćeš se seksati? Fata ga pogleda ispod oka i odbrusi:
- Ne! Mujo se bolje namjesti i nastavi:
- Je li to tvoj konačni odgovor? Fata ispali ni ne gledajući ga:
- Da, to je moj konačni odgovor! Mujo se digne i krene prema telefonu:
- Dobro, onda bih iskoristio joker 'ZOVI'.

Bakica lista telefonski imenik i pročita: "U slučaju požara zovite 93.
"Kuda taj svijet vodi? Kad sam ja bila mlada u slučaju požara smo zvali vatrogasce.

Fata: “Mujo, zašto skidaš gaće?”
Mujo: “Stavljam ih na pranje, obuću druge!”
Fata: “Druge još nisam oprala.”
Prođe tjedan, Mujo: “E sada mijenjam gaće!”
Fata: “Baš ti perem rezervne, izdrži do sutra.”
Mujo: “Svi me već zovu Mujo tvor!”
Fata: “Pa što, mene zovu Fata drolja, pa ne cvilim!”

Haso: “Mujo, što to radiš s ovcom?”
Mujo: “Spremamo točku za supertalent.”
Haso: “Kakvu točku?”
Mujo: “Kuda ja okom, tu ona skokom.”
Haso: “Ali ti si razrok, kako uspijevaš?”
Mujo: “A zato mi stalno radi salto u mjestu!”

Primili Muju u cestovno poduzeće, da obilježava srednju crtu na cesti.
- Evo ti, Mujo, kanta farbe i četka! Pazi, ovako: umočiš četku u farbu, povučeš crtu,
opet umočiš četku, povučes crtu… Jednostavno, je l’ da?
I tako Mujo počne s radom.
Prvog dana izvuče tri kilometra crta, šef prezadovoljan.
Drugog dana, kilometar i nešto – hajde ni to nije loše.
Trećeg dana jedva 150 metara.
- Šta je, Mujo! Prvog dana tri kilometra, a danas samo 150 metara?
- Šta se čudiš, bolan, pa izračunaj koliko mi je sada daleko kanta!

Sjele Fata i Habiba na kavu, i Habiba se počne žaliti:
- Moja Fato, kako to ti imaš već petero djece, a ja nijedno? Fata se zamisli pa upita:
- Pa jesi išla kod doktora? Habiba uzdahne i odgovori:
- Jesam, vodio me Haso raznim doktorima pa ništa! Fata se nasmije i reče:
- E, tu ti je problem. Ja sam uvijek išla sama, bez Muje ...

Vijest: Počeo je štrajk državnih službenika!

Komentar: Kako će im se to razlikovati od uobičajenog radnog dana?

Kako što bolje upropastiti muža - (priručnik u 40 lekcija)

1. Udati se za njega
2. Obavezno mu reći - da vam on nije - ni prvi - ni stoti
3. Napravite ljubomornu scenu kad za to nema ama bas nikakvog povoda
4. Ostanite potpuno hladni ako imate razloga za ljubomoru
5. Kad god mu je do seksa - odbijte ga
6. Kad mu nije do seksa - navalite na njega
7. Sve novce koji mu izvučete, obavezno odmah potrošite (uvijek tako)
8. Kad s njim obilazite prodavaonice, trudite se da kupovina traje sto duže
9. Zvocajte mu stalno kako malo zarađuje
10. Non-stop mu brojite kako su svi njegovi prijatelji uspješniji od njega
11. Njegove prijatelje koji su zaista manje uspješni, odmah ignorirajte.
(S vremenom, eliminirat čete ih iz zajedničkog života)
12. Kad ste sami s njim, trudite se da izgledate kao čudovište
13. Budite boginja, ako je tu još neko osim vašeg muza
14. Rodite mu samo jedno dijete, dovoljno je
15. Ime djeteta je važno. Gledajte da bude po nekome iz vaše familije.
16. Ne zaboravite - Vaša mama vam je najbolji prijatelj
17. Pitajte ga što želi pojesti za nedjeljni ručak, pa kad se odluci što
želi spremite mu nešto drugo, samo to nemojte ni u ludilu
18. Nemojte se smijati kad je on raspoložen, složite neku nadrndanu facu
19. Ako je neraspoložen, onda stavite na lice osmijeh od uha do uha
20. Ustvrdite kako mu noge smrde, po mogućnosti pred nekim trećim
21. Ako ste samo domaćica - ništa od vas. Morate da radite i to na takvom radnom
mjestu gdje se precizno radno vrijeme ni ne zna
22. Organizirajte mu vrlo česte fizičke aktivnosti u vidu pomicanja namještaja po
kući, a ako odbije poslušnost,prenesite sami samo jednu stolicu, pa se na sav glas
žalite svim prijateljicama kako ste se zbog njega iskilavili
23. Čim se u kući nešto pokvari, ne čekajte da on popravi, već zovite majstora
24. Kad vam se omakne da uradite ili kazete neku očitu glupost, mazite se
oko njega, pa mu tepajte i umiljavajte se,recite mu maznim glasom: -
ja sam tvoja mala slatka lutkica
25. Budite do zloće strogi prema svim njegovim pogrešnim potezima, a ako bas i
niste neko zlopamtilo, to zapišite pred njim u bilježnicu
26. Obećajte mu sve što vam padne na pamet, ali ni u ludilu to ne ispunjavajte
27. Držite ga za novčanik i riječ, a ne za k....,(ovo zadnje ni u ludilu)
28. Usisivač upotrebljavajte isključivo kad on gleda sport na TV-u
29. Koristite pred njim cesto uzrečice kao sto su
- A sto li sam ja bogu zgriješila
30. Ponekad budite i divni pa mu sve ugađajte, ali ne vise od jednom mjesečno
31. Morate imati neke svoje tajne koje mu nikad nećete otkriti. Neka te
tajne iz vas zrače i čine mu tako da se on osjeća jako neugodno.
32. Uvijek mu prepričavajte do besvijesti sve one bezvezne detalje s posla
33. Ne dozvolite da vas davi svojim poslom i te pokušaje u startu stopirajte
34. Ako mu se mama zove - npr. Vera - vi joj se uvijek obraćajte sa Tetka Vera
35. S vremena na vrijeme plačite pred njim bez razloga (da ga iznervirate)
36. Svoju placu trošite samo na sebe i to isključivo na kozmetiku i garderobu
37. Svoje dijete dok je malo, uvaljujte njegovim roditeljima na čuvanje, a
kad odraste može malo nervirati i vaše roditelje na ljetovanju
38. Imajte u vidu da je bolje dobar razvod ? nego loš brak, ali tek pošto
nađete novu žrtvu
39. Sve točke ovog pravilnika morate naučiti napamet i pridržavati ih se
40. (VAŽNO!) - Ovaj pravilnik ne primjenjujte ako vam je muž sirovina,
jer možete dobiti batine.

Dolazi jedan farmer do drugoga I pita Ga:
- Kako to DA tvoja krava daje 100 litara mlijeka na Dan?
- Sve ti je to do laskanja. Dodem do nje I umiljato joj kazem:
- I sto imamo danas - mlijeko ili govedinu?

Mračna soba.
- "Maco moja, gde si?"
- "Tu sam, dragi!"
- "šuti ženo, tražim mačku!"

Razgovarali Mujo i Suljo o smislu zivota.
Kaze Mujo: - "Moj Suljo,u zivotu uvijek imas dva izlaza, mozes biti bogat, mozes bit siromasan.
Ako budes bogat, Bogu hvala, a ako si siromasan opet imas dva izlaza., mozes zivjeti, a mozes umrijeti od gladi.
Ako zivis, Bogu hvala, a ako umres, opet imas dva izlaza, mozes ici u raj, a mozes u pakao.
Ako odes u raj, Bogu hvala, a ako odes u pakao, opet imas dva izlaza, djavo te moze pojest, a moze i da te ne pojede.
Ako te ne pojede, Bogu hvala,a ako te pojede imas samo JEDAN IZLAZ!"

- Što muškarcu umanji želju za seksom za 99%?

- Brak!

- Kakva je razlika između kurve i ginekologa?

- Nikakva. Obadvoje zarađuju na pički.

Jedino je kurva poštenija jer zarađuje na svojoj.

SIZIFOV POSAO:

Kako se zove presađivanje mozga plavuše u glavu policajca?

Presipanje iz šupljeg u prazno

Eto kako se treba ponašati i razgovarati po bontonu....i ophoditi se s boljim
polovicama...



1 .Ona nije RIBA ili p***a nego PRSATI GRAĐANIN.

2. Ona nije LAKA nego je HORIZONTALNO PRISTUPAČNA

3. Ona nije GLUPAČA nego je SKRENUTA SA AUTOPUTA INFORMACIJA.

4. Ona nije PRAZNOGLAVA nego je U RASKORAKU SA REALNOŠĆU.

5. Ona nije PIJANA nego je KEMIJSKI INTOKSINIRANA.

6. Ne kaže se ONA BI SE KRESNULA nego ONA JE SEKSUALNO FOKUSIRANA.

7. Ona nema SILIKONE nego je MEDICINSKI OBOGAĆENA.

8. Ona nije KURVA nego je SEKSUALNO EKSTROVERTNA.

9. Ona nema SJAJNO DUPE nego je REKTORALNO SUPERIORNA.

10. Ona nema BRKOVE nego je u KONTAKTU SA MUŠKOM PRIRODOM SVOJE OSOBNOSTI.

U našim godinama

kad ti u proljeće srce zaigra, pa stane...

I osjetiš neki nemir, kad ti se pred očima zamagli...

I pamet ti se pomuti, ne boj se!

Nije to ljubav....

To je infarkt!!!

Kako se zove cigo električar?
- Grom.

- Kako se zove cigo metalac?
- Krom.

- Kako se zove cigan u agregatnom stanju?
- Brom.

- Kako se zove cigan koji živi u Makedoniji?
- FYROM.


Kako se zove ciganin revolucionar ?
- Cigan Če -

Kako se zove VWBuba puna cigana ?
- Smrdibuba -

Kako se zove ciganin koji pati od teske bolesti ?
- Sindrom



- Kako se kune ciganka?

Odgovor:
- Nevina sam, djece mi....

prvi znakovi side?

ostra bol u guzici i topli dah za vratom

Zašto vegeterijanka nikad ne vrišti tijekom seksa?
Boji se priznati da joj jedan komad mesa može pružiti takvo zadovoljstvo.

Zbog sve veceg otvaranja BiH prema svijetu, a u zelji za poboljsanjem poslovne komunikacije izdan je bosanski poslovni rijecnik:

U svijetu se kaze :" Dragi kolega, dugo se nismo vidjeli "
U Bosni se kaze :" Đesi ba, pi*ka ti materina! "

U svijetu se kaze: " Gospodin je veoma obrazovan "
U Bosni se kaze :" On je peder "

U svijetu se kaze: " Izvini, ali malo sam te duze cekao "
U Bosni se kaze :" Pa gdje si ti , je*o te "

U svijetu se kaze: " Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora " .
U Bosni se kaze :" Je*em te corava "

U svijetu se kaze: " Mora da se salite "
U Bosni se kaze :" Ajd ne seri "

U svijetu se kaze: " Informacija koju imate ne odgovara cinjenicnom stanju "
U Bosni se kaze: "Jedi govna "

U svijetu se kaze: " Prijatno "
U Bosni se kaze: " Diši ba malo "

U svijetu se kaze: " Vasa sekretarica je vrlo simpaticna "
U Bosni se kaze: "Jel, ba, je*es li to? "

U svijetu se kaze: " Koju funkciju gospodin ima u firmi? "
U Bosni se kaze: " Koji je on tu ku*ac? "

U svijetu se kaze: " Trenutno nismo zainteresirani za reklamu "
U Bosni se kaze: " A koji ce mi ku*ac reklama? "

U svijetu se kaze: " Smatram da njegovo misljenje ne treba uvaziti "
U Bosni se kaze: " Ko ga je*e "

U svijetu se kaze: " Ovaj projekat je lako ostvarljiv "
U Bosni se kaze: " To je pi*kin dim "

U svijetu se kaze: " Nismo u mogucnosti da vam damo robu na odlozeno placanje"
U Bosni se kaze: " Dam ti ku*ac na odlozeno "

U svijetu se kaze: " Taj zakon ne treba uvazavati "
U Bosni se kaze: " Ma ko je*e zakon "

U svijetu se kaze: " On nema mnogo uticaja "
U Bosni se kaze: " Ma moze mi ga popusiti "

U svijetu se kaze: " Hvala "
U Bosni se kaze: " (u BiH taj izraz ne postoji u rijecniku) "

U svijetu se kaze: " Izvinite "
U Bosni se kaze: " Je*i ga desi se"

U svijetu se kaze: " Necu "
U Bosni se kaze: " Hocu al u ku*cu "

U svijetu se kaze: " Zasto odbijate daljnju suradnju? "
U Bosni se kaze: "Koji ti je sad ku*ac?"

U svijetu se kaze: " Nebi se slozio sa Vama ".
U Bosni se kaze :" Je*o ti tu pricu " .

Kad vas policija iduci put zaustavi, probajte neke od ovih stvari:

1. Ako policajac prica s tobom, pretvaraj se da si gluh.
2. Pitaj ga mozes li vidjeti njegov pistolj.
3. Ako neda, nego te pita zasto, reci da hoces vidjeti da li je veci od tvojega.
4. Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj.
5. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjecu.
6. Pitaj ga da li ti posudi svoj kostim
7. Pitaj ga za ime i prezime i onda ga oslovljavaj samo imenom.
8. Pretvaraj se da si peder i pitaj ga hoce li izaci s tobom.
9. Ako kaze ne, pocni plakati.
10. Ako kaze da, prijavi ga nadredjenima.
11. Ako te hoce pregledati i kaze da moras rasiriti noge, reci mu da te ne zanima.
12. Reci mu da ti se svidjaju muskarci u uniformi.
13. Potkupi ga slatkisima.
14. Probaj istovremeno s njim reci: "Dobro vecer gospodine, vozacku i prometnu molim."
15. Ako ti da nesto za potpisati, prvo se pocesi po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
16. Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi ulozak.
17. Pitaj ga ima li kcerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
18. Nek ti sve objasni dvaput.
19. Ponovi potiho sve sto on kaze.
20. Pricaj sam sa sobom.
21. Probaj mu prodati svoj auto.
22. Pitaj ga, hoce li ti prodati svoj auto.
23. Ako te hoce voditi u policijsku postaju, pitaj mozes li ti sjediti naprijed.
24. Ako moras sjediti straga, probaj ga pipkati po glavi kroz resetku.
25. Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani.
26. Brzo uzmi limenku piva i otvori prije nego dodje do tvojega auta.
27. Nek ti pridrzi pivo dok trazis dokumente.
28. Reci mu barem dvaput da prtljaznik ne treba pregledavati.
29. Pitaj ga je li on jedan od Village People i pitaj gdje su ostali.
30. Pitaj ga je li ikad ubio covjeka.
31. Ako odgovori da, pitaj je li to bilo na poslu.
32. S osmjehom na odlasku mu reci: "Pozdravi zenu i moju djecu"
33. Drzi gajbu piva na suvozackom sjedalu, naravno, vezanu.
34. Kad mu pruzas vozacku, uvali unutra mito od 2 lipe.
35. Pitaj ga ako moras puhati, hoce li prije dezinficirati svoju zvizdaljku
36. Glumi da ne mozes otkopcati pojas, pa ga zamoli da ti pomogne. Ako on lud to i ucini, pa kaze; eto uopce nije bio blokiran, reci da to nije remen na koji si mislio.
36b. Reci da ti se zablokirao volan. Pa ga pitaj jel on zna spojit zice da se upali auto bez kljuca i otkljuca volan.
37. Ako je vecer, stavi suncane naocale. Ak pita da skines, reci da imas ruzne podocnjake nakon tuluma.
38. Dok kopas po pretincu, ponudi ga upotrijebljenom pepermint zvakom i pitaj jel treba rabljene baterije za svoju svjetlecu lizalicu.
39. U prometnoj drzi upakirani prezervativ. Ak pita zasto to, reci da ne ides u promet bez zastite.
40. Kad ti se priblizhi, ukljuci brisac zadnjeg stakla. Ak te trazi da iskljucis, pitaj ga hoce li ti on onda tjerat muhe s dupeta.
41. Kad te pita imas li vozacku, pravi se da ne cujes dobro, pa kad se priblizi da ti ponovi, reci; digresija gospodine, morate pit kvalitetnije vino. Od ovog vam smrdi iz usta na kilometar.
42. Kad vas zaustavi odma recite da niste vi i da vas je cinkao pravi krivac.
43. Pitaj kak to da neki policajci imaju bijele rukavice/narukvice i pokrivala za kape, a neki ne drze do higijene i jel to onda kaznjivo?
44. Prvu pomoc izvadi iz kutije i drzi u koristenom papirnatom skarniclu iz mesnice.
45. Ako imas elektricne podizace stakla, dok ti prica, igraj se njima. pa se pohvali: a jeste vidli? Bez ruku! A da samo vidite automatski servo volan!
46. Pitaj ga da ti objasni kad je vec tu, kako to, da ti skrguce mjenjac kad oces prebaciti u Reli brzinu?
47. Kad te zaustavi, pitaj jel moze samo trenutak pricekati, da se ides pomokriti.
48. Ne stisavaj glazbu i reci da su novi tapecirungi u vratima zbog novih zvucnika, a ne zbog sverca droge od prosli tjedan.

Zagorec na samrti pita sina slabašnim glasom:
- Jel' ono mamek peče štrukle? Donesi mi jednega...
Sin ode i vrati se bez štrukla:
- Ne da mamek, veli da je to sutra za karmine...

Test ljubavi :

1) idi do auta
2) zaključaj ženu i psa u prtljažnik
3) pričekaj 15 minuta
4) otvori prtljažnik.

Tko će ti se veseliti ?

Dragi kolege!
Sigurno ste vec culi da ja vise nemam vozačku dozvolu!

Kako stalno kruže glasine da sam bio pijan ispričati cu vam cijelu

priču.

Jučer me zaustavio policajac i rekao." Kontrola, pokažite mi vase
papire osim toga cini mi se da ste pijani"
Ja: gosp.. pilicajac siguran sam da nista nisam pio.

Policajac: OK napraviti ćemo mali test !
Zamislite vozite mračnom
ulicom i ususret vam dolaze 2 svjetla? sto je to?

Ja: auto

Policajac: pa jasno da je auto, ali koji.... mercedes, audi ili bmw?

Ja: pojma nemam

Policajac : dakle, ipak pijan.

Ja: garantiram, nisam!

Policajac: OK onda jos jedan test.
Vozite mračnom ulicom i

ususret vam dolazi jedno svjetlo, sta je to?


Ja: MOTOR

Policajac: pa naravno, ali koji HONDA, KAWASAKI ili HARLEY?

Ja: pojma nemam

Policajac: znaci ipak pijan.

Ja pomalo bijesan velim.... može jedno protupitanje?

Dakle uz cestu stoji jedna dama u minici, mrežastih čarapa i

visokih peta, sto je to?

Policajac: pa jasno da je to kurva.

Ja: pa naravno da je kurva, ali je li to vaša; kćer, vaša žena ili vaša

mama?



I ETO OD ONDA NEMAM VISE VOZAČKU DOZVOLU !

Koja je razlika izmedju Srbije i Nokie?
Nikakva - svaki mjesec neki novi model i sve je manja i manja.


Zašto u Srbiji nema side?
- Zato sto je to bolest 21. stoljeca...

Zašto službenici ne znaju plesati?
-jer ne postoji sastav koji bi mogao svirati tako polako


- zašto službenici imaju naočale
- da se kad zaspu za stolom ne piknu olovkom u oko


- za vrijeme pauze službenik se previja od bola
- kolega ga upita što mu je
- sila mi je pišati
- pa što čekaš - idi na WC
- jesi ti lud - da idem na WC za vrijeme odmora


- kakva razlika je između radnika koji su ostali bez posla i
službenika
- nezaposleni su nekad radili


- ja nemam ništa protiv službenika - nisu nikad ništa
napravili

- službeniku se ukazala dobra vila i ponudila mu ispunjenje
dviju želja
- moja prva želja je da živim na nekom otoku u južnim morima
- isti čas se tamo i našao
- moja druga želja je da nikad više u životu ništa ne radim
- ponovno se našao u svom uredu


- službenici se sretnu na hodniku općine, upita jedan
drugoga:
zar ni ti ne možeš spavati?


- Službenik koji je zaspao za stolom u uredu se odjednom
probudi, pogleda
na sat i veselo uzvikne: Oh, danas sam radio dva sata
prekovremeno!

kako kažu kada pokopaju službenika?
- samo su ga premjestili...



- neki uredi u državnoj upravi su kao grobovi
- moglo bi na vratima pisati: tu počiva taj i taj



- mislim da se Josip priprema na godišnji, kaže drugi kolega
trečem u uredu
- po čemu to zaključuješ?
- vidi ga kako nemirno spava za stolom

- Jesi konacno zavrsio prometni fax?
- Nisam jos.
- Skrtice!

Kako policajci prave tintu?
Udaraju po vodi dok ne poplavi.

Policija je uhvatila najtraženijeg serijskog samoubojicu...

Evo jednog aktualnog vica:



Što je to; „tu.. jes,...no was,.....aj des mi..... las ....pass cas, ...tum, rum, dum“?



To Ingrid Antičević u Bruxellesu naručuje „dva čaja u sobu 222“!

Avion

Mesić, Čačić i Pusićka lete u avionu, avion padne, tko će se spasiti?
- Hrvatska.

Pad

Padaju Mesić i Čačić s nebodera. Tko će prvi pasti?
- Nije važno.

Strpljenje

Šta je to strpljenje?
Kad čekaš da ti kurje oko namigne

Sredovječni par je imao dve kćeri, ali su uvijek razgovarali kako bi bilo lijepo imati i sina.

Odlučili su probati još jednom da dobiju sina.

Žena je zatrudnjela i rodila zdravo muško dijete.

Presretni otac pohitao je u rodilište da vidi svog novorođenog sina.


Kada je video najružnije dijete ikada, prestravio se.


Nema šanse da sam ja otac ovog nesretnog djeteta – rekao je ženi.

Pogledaj ove dvije preljepe djevojčice kojima sam roditelj!
Ti si švrljala iza mojih leđa!


Žena se osmjehnula i odgovorila:
'Ne ovoga puta!'

Sjedi mlada djevojka u tramvaju, slusa muziku, gleda kroz prozor.
Ulazi neki starkelja i onda standardna fora; prvo je cima kao slucajno za rukav, a onda:
- "Djevojko, ustani da sjednem, mladja si..."
- "Ma odjebi, stari..."
A ovaj poludio:
- "Jebem ti ja mamu, oca da ti jebem, sve ti jebem..."
A djevojka ce opusteno:
- "Kad mozes jebat, mozes i stajat."

Zašto svi uragani imaju ženska imena?
- Kad dođu vlažni su i topli, a kad odu odnose kuće,aute...
-----------------------------------------------------------
- Zašto u raju ima samo 10% žena?
- Da ih ima više, bio bi to pakao...
-----------------------------------------------------------
- Koja je razlika izmedju žene i ljubavnice?
- 30 kg!
---------------------------------------------------
- Koji uređaj smanjuje buku za 90%?
- FLASTER koji zalijepiš ženi preko usta!
---------------------------------------------------
- Koja je razlika izmedu žene i terorista?
- S teroristima su mogući pregovori!
-----------------------------------------------------
Zasto žene duže žive od muškaraca?
- Valjda zato jer nemaju ženu.
----------------------------------------------------
- Koja je razlika između vile i vještice?
- 5 godina braka...
-------------------------------------------------------
- Zašto su žene trodimenzionalne?
- Jer govore jedno, misle drugo a rade treće.

Sjede dva penzića na klupi.Na klupi do njih sjedi sexy
sisata plavuša u minici.
"Vidi je šta je dobra,ajmo je pitat bi li nam dala,
možda nam se posreći!?"-"Može,ali ima jedan problem.
A šta ćemo ako kaže "da"!?"

Baba 90 godina:
E moj doktore,ko će mene ličit
kad vi umrete.


Mujo,ližeš li ti Fatu prije nego je jebeš?
-Nego šta,pa neću je prljavu jebat.

IDEOLOGIJSKO - RELIGIJSKI PRIRUCNIK


ADVENTISTI SEDMOG DANA - Nema sranja subotom
AGNOISTCIZAM - Sranje se dogada, ali se ne može spoznati
ATEIZAM - Ne vjerujem u ovo sranje
AUTONOMAŠTVO - Konacno da se nama naše sranje dogada
BUDIZAM - Ako se sranje dogada, to zapravo nije sranje
CRVENI KRIŽ - Sranje se dogada, pošaljite pomoc
DARVINIZAM - Sranje je nekad bilo jelo
EKOLOGIZAM - Sranje se dogada, ali je biorazgradivo
EGZISTENCIJALIZAM 1 - Što je sranje, uostalom?
EGZISTENCIJALIZAM 2 - Sranje se ne dogada, sranje jest
FATELIZAM - O, sranje, dogodit ce s sranje
FAŠIZAM - Sranje se dogada nearijevcima
FEMINIZAM - Muškarci su sranje
FROJDIZAM - Sranje ti se dogada jer si kao mali gledao roditelje kako se seksaju
HEDONIZAM - Nema boljeg nego kad se dobro sranje dogada
HINDUIZAM - Ovo se sranje vec dogodilo ranije
IDEALIZAM - Sranje je Bog
IDOLATRIJA - Podignimo spomenik ovom sranju
IMPRESIONIZAM - Iz daljine sranje izgleda poput parka
ISLAM - Ako se sranje dogada, onda je to Alahova volja
ISLAMSKI FUNDAMENTALIZAM - Ako se sranje dogodi, optuži SAD
ISTRIJANSTVO - Neka se sranje dogada, samo neka je od koze
JEHOVINI SVJEDOCI 1 - Kuc, kuc, sranje se dogada
JEHOVINI SVJEDOCI 2 - Možemo li dobiti trenutak vašeg vremena da vam pokažemo neka naša sranja?
JUDAIZAM - Zašto se sranje uvijek dogada nama?
KALVINIZAM - Sranje se dogada jer ne radiš
KAPITALIZAM 1 - Neka se sranje dogada, samo neka je profitabilno
KAPITALIZAM 2 - Sranje se dogada, i to ce te koštati
KATOLICANSTVO - Sranje ti se dogada jer si zgriješio
KOMERCIJALIZAM - Zapakirajmo to sranje
KOMUNIZAM 1 - Svakome isto sranjet
KOMUNIZAM 2 - Sranje se dogada svakome prema njegovim potrebama
KONFUCIJANIZAM - Konfucije je rekao: "Sranje se dogada"
MARKSIZAM - Filozofi su sranje samo razlicito tumacili, a radi se o tome da se ono dogodi
MAZDAIZAM - Loše se sranje dogada, ali i dobro se sranje dogada
MAZOHIZAM - Uživam kad mi se dogada sranje
MISTICIZAM - Cudnoga li sranja
NIHILIZAM - Nema sranja
PROTESTANTIZAM - Neka se sranje dogodi nekom drugom
PUNK - Sranje se ne dogada. Sranje je mrtvo!
RASTAFARZIJANSTVO - Popušimo to sranje
SKEPTICIZAM - Dogadaju li se uopce sranja?
SOCIJALIZAM - Koliko rada, toliko sranja
STOICIZAM - Ovo sranje je dobro za mene
ŠINTOIZAM - Sranja su se dogadala i našim precima
ŠOVINIZAM - Mi možda jesmo sranje, ali smo naši
UTOPIZAM - Ovo sranje ne smrdi
VUDU - Ovo sranje izgleda baš kao ti
ZEN - BUDIZAM - Koji je zvuk sranja koje se dogada?

Kaže prijateljica Štefici:
- Znaš li ti Štefa da te Francek vara?
- Ma znam, a znam i s kim, samo ne znam sa čim?

Što je najveći prirodni fenomen?
Žensko oko!
Zašto?
S deset metara vidi plavu vlas na svijetlom sakou,
a s pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!

Pita Mujo Hasu:
-Otkad ti bolan nosiš naušnice?
-Otkad mi ih je žena našla u autu?

Novi bećarac u Slavoniji:

Krmača mi oprasila dvoje,
meni jedno, a Liniću dvoje!

Valjda "krmača mi oprasila TROJE" ?

jebeš takvu krmaču kad oprasi samo troje . . .

Slabo ....treba mijenjat...krmka... sam obaviti posao... ili možda zvati Linića...?=??

Pokucao vuk malim jarićima na vrata i kaže:
- Jarići, jarići otvorite! Ja sam vaša mama, donijela sam vam mlijeko...
A jarići odgovoriše:
- Daj, ne seri vuče, mama je odnijela mlijeko u laboratoriju na analizu...

Spolni organi
Koja je razlika između penisa i magle?
- Nikakva,ali kad se dignu dan je tako lijep.

"Genijalan ud"
"Gladijajator"
"Kara te kid 1,2,3"
"Masakr sa motornim dildom 1,2,3"
"Kako je počela prostitucija na mom otoku"
"Gurni muški"
"Alisa u zemlji uda"
""Vlakić" u snijegu"
"Neki to vole veće"
"Napad na policijsku stražnjicu"
"Prijebite osumnjičene"
"Robin Ud - Muškarci, u tajnicama"
"Salaš u maloj riti"
"Spermudski trokut"
"Aleksandrov veliki"
"Sperminator"
"Svrši drugi dan"
"Svršavanje vojnika Ryana"
"Maratonci prče počasni guz"
"Ljudi u crnoj"
"Lepa seka lepo gore"
"Draga povećao sam penis"
"Ispovijesti opasnog uda"
"Polucijska akademija"
"Njoj se guzi u ćuzi"
"Neki to vole kruće"
"Sve predsjednikove grudi"
"9 i pol jebanja"
"Oralni ured"
"Društvo krutih penisa"
"I konji uživaju, zar ne?"
"Kaliguza"
"In Diana Jones"
"Kraljice štrcanja"
"Povratak pornosaura"
"Klizna situacija"
"Svršili u 3 minute i 14 sekundi"
"Palača Pičke"
"Kitanik"
"Gospodar Prstenjaka: Dvije Kurve"
"Lassie se vraća krući"
"Što je Iva primila 22. listopada 2003."

Otiso Haso u ZOO, zastao kod papagaja i gleda.
Papagaj progovori:
- "Šta buljiš, budalo?"
Haso:
- "Jebo mater ako nisam mislio da si ptica

Žene se dijele u pet skupina:

1. Nevina - ne da nikome.
2. Djevojka - da samo dečku.
3. Žena - da samo mužu i ljubavniku.
4. Kurva - da svima.
5. Prokleta kurva - da svima, samo meni ne!

Mali Ivica zakasnio doma pa ga dočekala zabrinuta majka.
- Gdje si bio sine do sada?
- Paa, bio sam s Maricom u parku.

- A što si tamo radio?
- Znaš mama, mi smo sjedili na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli se ljubiti, pa smo se onda i Marica i ja počeli ljubiti.
- I onda?
- Onda je striček onoj tetici skinuo bluzicu i počeo joj ljubiti cice pa sam to onda i ja Marici učinio. Onda joj je striček dignuo suknju i skinuo gaćice pa sam onda i ja Marici učinio isto.
- I što je onda bilo? - upita već zaprepaštena majka.
- Paa, onda su njih dvoje otišli u grmlje..., a mi smo se obukli i došli doma...., mi nismo morali kakati...

OBAVIJEST S KAPTOLA

"OBAVJEŠTAVAJU SE SVE ŽENE , KOJE GOLE LEGNU U KREVET S NEKIM , I UZVIKUJU
- OH , MOJ BOŽE !
- OH , MOJ BOŽE !
- OH , MOJ BOŽE !
- AAAAA , OOOOOO , TOOOOOO , OH , OH MOJ ... OH MOJ BOŽE !

da se to NE MOŽE smatrati MOLITVOM !!! "

Jednog dana na puničina vrata pokuca zet s koferom u ruci.
Punica ga upita:
- Što ti tu radiš?
- Posvađao sam se s vašom kćeri!
- I ... ???
- Pa poslala me k vragu!!!

Nakon godinu dana braka žena kaže svom suprugu:
- Znaš, bila sam glupa kada sam se za tebe udala.
A muž će na to:
- Znam draga, ali bio sam zaljubljen i nisam primijetio...

ŠTO NAS UČE MAJKE?

MAJKE SU NAS NAUČILE:
DA CIJENIMO DOBRO OBAVLJEN POSAO:
“Ako ćete se tući, idite van - upravo sam obrisala parket!”

O RELIGIJI:
“Moli Boga da ne ostane fleka na stolnjaku!”

O LOGICI:
“Zato što sam ja tako rekla, eto zašto!”

O VIDOVITOSTI:
“Uvijek nosi čist veš, u slučaju da zaglaviš u bolnici.”

O IRONIJI:
“Nastavi se smijati i daću ti razlog da plačeš!”

O APSURDIMA:
“Začepi ta usta i jedi večeru!”

O NEMOGUĆIM MISIJAMA:
“Pogledaj tu prljavštinu na tvom vratu i ušima!”

O VREMENSKIM UVJETIMA:
“Kao da je tornado prošao kroz tvoju sobu!”

O PREUVELIČAVANJU:
“Rekla sam ti milijardu puta - ne preuveličavaj!”

O KRUŽENJU MATERIJE U PRIRODI:
“Ja sam te donijela na svijet, ja te mogu i odnijeti!”

O ZAVISTI:
“Postoji na milijuni djece koja nemaju sreće kao ti da imaju ovako divne roditelje!”

Razgovaraju dva Zagorca:
- "Kaj je rekla tvoja zakonita kad si prošli put opet došel doma ujutro?"
- "Zaprav niš, a ova dva zuba sam ionak moral izvadit..."

Top 20 stvari koje muškarac nikada ne bi trebao reći ženi.

Mnogi muškarci često se nađu u nedoumici kako i što reći svojim djevojkama ili suprugama.
Teško je savjetovati što u kojem trenutku reći, no evo nekih stvari koje nikada ne bi trebale biti izgovorene.





Svi mi ponekad ishitreno kažemo nešto što možda i ne bismo trebali, no jezik je često brži od mozga. Posebne probleme imaju muškarci pazeći na svaku sitnicu koju će reći svojim 'boljim polovicama'.

Samo jedna pogrešna riječ može vas dovesti u veliki neugodnjak.
Kako vam se to više ne bi događalo, evo popisa 20 stvari koje muškarci nikada ne bi trebali reći ženama

Objašnjenja su doista nepotrebna.

20. Dobra si, ali sam imao i bolje.
19. Doista sam mislio da su grudi bez grudnjaka veće nego što jesu.
18. U pravu si, tvoji roditelji su potpuno ludi!
17. Mrzim djecu.
16. Nikada nisam izašao s njom, samo smo se malo 'družili'.
15. Nosiš previše šminke.
14. Nosiš premalo šminke.
13. Tvoji psi su tako iritantni.
12. Budući da smo prekinuli, možeš li mi vratiti ono što sam ti poklonio za rođendan?
11. Oprosti, ali doista nemam vremena otići po namirnice.
10. Naručit ćeš pizzu? A da razmisliš o nečemu dijetalnijem?
9. Oprosti, ali već imam planove s frendovima.
8. Znaš da pokušavam naći posao, a možeš li mi u međuvremenu posuditi nešto love?
7. U tome ćeš izaći?
6. U ovim trapericama ti bokovi dolaze do izražaja.
5. Sestra ti je prezgodna!
4. Nikada nisam vjerovao u brak.
3. Ista si kao moja bivša!
2. Frendice su ti potpuno lude.
1. Kako se ono zoveš?

Što je zajedničko onom koji laže i onom koji krade?
Obojicu čeka saborska mirovina.

Dragi, daj uzmi ceker i idi na tržnicu.
- Ja?! Pa ja sam muškarac!!!
- Onda usisaj sobe!
- Ja? Pa ja sam muško!!!
- Dodi onda, tigriču moj, u krevet...
- A gdje ti je taj ceker?!

Dobar dan, dobili ste automatsku sekretaricu Republike Hrvatske.
Za krađu i korupciju birajte HDZ.
Za nesposobnost i letargičnost birajte SDP.
Ako ste slabašni Slavonac birajte HDSSB.
Ako ste samo mrkla seljačina birajte HSS.
Za deračinu bez pokrića birajte Laburiste.
Ako ste se probudili iz hibernacije birajte HSLS.
HSP nemojte birati jer ne znam kamo da Vas spojim ili
birajte direktni broj od KB Vrapče.
Kako god bilo, znajte da nikog nema na svom radnom mjestu i
da vam je potpuno svejedno što ste odabrali.
Bip.

Uđe Mujo u banku i traži da mu isplate 200 eura.
Službenik pripremi pare, pruži mu formular:
- Potpišite ovdje...
- Neću ja ništa potpisivati.
- ?! ... Ali bez potpisa nema isplate.
- Ne mere, jel? Odo onda ja na drugi šalter
Pređe ti Mujo na drugi šalter.
- Dajte mi 200 e.
- Evo, potpišite ovdje...
- Neću ti ja ništa potpisivati. Babo mi je rek'o da ništa ne
potpisujem.
- ?! ... Jeste li vi Bosanac?
- Jašta!!!
Službenik uzme čekić ispod šaltera i mazne Muju po glavi:
- POTPIŠI OVDE, JEBO TE OTAC BLESAVI!!!
Potpiše Mujo.
Izvolite. 50, 100, 150, 200.
Izađe, sretne službenika iz prve banke.
- I? Jeste li dobili pare?
- Da.
- Bez potpisa???
- Jok, potpis'o.
- Pa, što niste kod mene potpisali?!
- Eee, pa niste mi objasnili...

Kušač vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila
oglas za zapošljenje novog kušača. Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac.
Direktor firme smišljao je naćin kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da kuša…
“Muškat, tri godine star, uzgojen na sjevernom obronku, odnjegovan u čeličnoj bačvi.
Niska kvaliteta, ali prihvatljiv.”
“Točno”, reče direktor. “Dajte mu još jednu čašu na probu!”
“Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C.
Još tri godine zrenja i pokazat će najbolje rezultate..”
“Točno.” Treća čaša…
“Bijeli šampanjski pinot, visoke kakvoće i ekskluzivan”, hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj prišapnuo.
Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom urina. Pijanac gutne…
“Plavuša, 26 godina. Tri mjeseca u drugom stanju i ako
mi ne date posao, reći ću tko je otac!”

Dođe Mujo kući i kaže Fati:
- Sutra će u gradu biti izložba vagina, pa eto ja bih otišao malo da vidim šta ima.
- Hajde baš otiđi pa vidi ima li tamo ovakve kao kod mene.
I otišao Mujo na izložbu. Kad se vratio pita ga Fata šta je vidio.
- Ma vidio sam raznih, nema kakvih nema. Mali, veliki, obrijani, neobrijani ...
- Pa dobro Mujo, a jesi li vidio ovakvu kao kod mene?
- Ma jesam Fato, kako neću vidit', ali nju su ogradili bodljikavom žicom da ne bi djeca upadala u nju.
Sutradan Fata kaže Muji:
- Eto danas je izložba penisa pa bih ja malo otišla razgledati.
- Pa hajde, ne bili našla ovakav kao što je kod mene.
I kad se vratila pita je Mujo šta je vidjela.
- Ma nema kakvih nema, veliki, mali, tanki, debeli, crni, žuti ... - Pa dobro Fato, a jesi li vidila ovakav kao kod mene?
- Ma jesam Mujo, kako neću vidit' kad takve kao kod tebe djele na ulazu kao privjeske za ključeve!

Prilog na Dnevniku:
- "..i tako je napokon uhićen prevarant koji se lažno predstavljao kao tržišni inspektor i koji je uzimao mito od vlasnika trgovačkih radnji.
Jedan poduzetnik, kojeg je ojadio spomenuti lažni inspektor, nam je dao izjavu:
- "Lažnom inspektoru sam dao 50 eura, ali sam ipak zadovoljan, jer pravom inspektoru dajem i do 200 eura!"...

Mlada cura dođe na ispovijed i kaže svećeniku:

- Jučer sam jednom čovjeku rekla da je gad odvratni
- Pa zašto?
- Znate, oče, rukom mi je dotaknuo grudi.

Svećenik zavuče ruku iz svog prozorčića, dotakne djevojci grudi i pita ju:
- Ovako?
- Da, oče.
- Pa to baš i nije razlog da nekome kažeš da je gad odvratni.
- Da, oče, ali dirao me i dolje.

Svećenik izađe iz svog pregratka, uđe u njen, počne ju dirati dolje i pita:
- Ovako?
- Da, oče.
- Pa to još uvijek nije razlog za upotrebu tako teških riječi.
- Da, oče, ali nakon toga me skinuo i stavio mi svoj znate što u moju znate gdje.

Svećenik pri tome stavi svoj znate što u njenu znate gdje i,
nakon što je završio stvar, ponovno pita:
- Ovako?
- Da, oče.
- Pa to sve nije tako strašno. Zašto si bila tako gruba prema čovjeku?
- Oče, ali on ima AIDS.
- GAD ODVRATNI!

Postoje tri vrste lizanja.
Lizanje sladoleda radi slasti,
lizanje pičke radi strasti
i lizanje dupeta radi vlasti.

1. Muškarci su kao Godišnji odmor
Ne traju dovoljno dugo.

2. Muškarci su kao Banane.
Sto stariji, sve mekši.

3. Muškarci su kao Vrijeme.
Ne možeš ništa uraditi da ih promijeniš.

4. Muškarci su kao Kava.
Najbolji su oni topli, jaki i koji te drže budnu cijelu noć.

5. Muškarci su kao Kompjuter.
Teški za razumjeti i vječito im fali memorije.

6. Muškarci su kao Reklame.
Nikad im ne treba vjerovati ni jednu jedinu riječ.

7. Muškarci su kao snježne padaline
Nikad ne znaš kad će doći, s koliko centimetara i koliko će trajati.

8. Muškarci su kao Fotokopirke
Samo služe za reprodukciju.

9. Muškarci su kao Parking mjesta
Svi dobri su zauzeti, a ostali su rezervirani.

Kupci u velikim robnim kućama - oprez!!!

Dragi prijatelji,
Ovo pišem da vas upozorim na nešto što mi se dogodilo i zato što sam postao nevina žrtva prijevare ispred supermarketa.
Dogodilo se je ispred jednog trgovačkog centra u Zagrebu, a vrlo lako može se dogoditii i vama.
Evo kako to izgleda.
Dvije zgodne, tamnopute 18 - godišnjakinje prilaze do vašeg auta upravo kad slažete namirnice, koje ste kupili, na pod ispred prednjeg sjedišta i spremate se za odlazak sa parkinga robne kuće.
Jedna od njih počne čistiti vjetrobransko staklo sa Windex-om za prozore, dok druga prilazi do vas i naginje se kroz prozor tako da joj ogromne grudi (kao lubenice) skoro ispadnu iz grudnjaka i kaže: "Živio!" sa južnjačkim naglaskom.
Nemoguće je ne pogledati je!
Kad im se uljudno zahvališ za čišćenje stakla i ponudiš nešto novaca, kažu da im treba prijevoz do Zaboka i pitaju možeš li ih povesti.
Ako pristaneš, obje uđu u auto i sjednu na zadnje sjedište.
U toku vožnje, odmah nakon što izađete na cestu, one se počinju dirati, maziti i ljubiti, a onda jedna preskoči na prednje sjedište i otkopča ti hlače i dok izvodi oralni seks, druga ti ukrade novčanik...

Ja sam na taj način bio napadnut u utorak, srijedu, četvrtak i petak, ali u subotu i nedjelju nisam ih više mogao naći!


Budite oprezni!!

Dragi moj sinek Štefek,
Evo, bum ti ovo napisala, da znaš da sam živa. Pišem ti polafke, jer znam da ti nemreš brzo čitati.
Zareze i točke ti pišem tu, da si rasporediš,,,,,,,,,,,,,,...... ...........
Ne buš prepoznal hižu kad dojdeš, jer smo se preselili.
Adresu ti još nemrem poslati, jer su bivši stanari odnesli broje vu svoju novu hižu, da ne buju morali svoje adrese menjati.
Nova hižica ima odličnu vešmašinu, ali ne dela dobro.
Jučer sam dela oprati japine dve košulje i onaj zeleni šorc, povukla lanac i robe više nikam ni.
Japa je dobil odličan novi posel. Ima pod sebom 500 ljudi. On je sad grobar tu, v selu.
I kad to velim, da znaš da smo konačno pokopali vujca Frajnu. Vu selidbi smo ga pronašli vu ormaru,
kam se je bil skril još onega Božića kad nas je pobedil na skrivača.
Danas je rodila tvoja sestra, ali kak još ne znamo jel sin ili kćer, nemrem ti povedati jel si vujec ili vujna.
Kaj ti bum još povedala...
Sećaš se stričeka Blaža. Onoga kaj se je navek falil da je brži od susedova bika. Je, sad znamo da ni.
Prošli teden se vtopil tvoj kum vu kaci z rakijom.
Više njih ga je pokušalo zvleči vun, ali on se ni dal. Tri dana su vatru gasili kad smo ga kremirali
A ujna Ruža? Njoj je prav sve suprotno neg meni. Ona kad pije kavu nemre spati, a ja kad spim nemrem piti kavu.
Neki dan kad smo išli vu onaj Getro kaj su ga otvorili vu našeme selu. Je bilo nestalo struje baš kad smo se vozili na pokretnim štengama. Tri sata smo čakali da se buju opet pokrenule.
A onda je tvoj bratić Jožek zatvoril izvana vrata od auta i ostavil ključe nutri, pak smo svi kaj smo bili v avtu morali čakati još dve vure dok je on išel doma po rezervne ključe.
Jako nam fališ, a naročito od kak si odišel. Moraš nam pisati kak ti ide s tvojom novom curom stranjkinjom.
Nemreš si zamisliti kak smo se svi obradovali kad si nam ono rekel da si vu krevetu s tom Hepatitisom.
Kaj je ona iz Grčke?

Jedna starija gospođa organizira zabavu za svoju unučicu, i sve je sredila... katering, bend, i unajmljenog klauna.
Baš u trenutku kad je zabava trebala početi, pojavile su se dvije skitnice, tražeći milostinju.
Pošto se sažalila nad skitnicama, žena im kaže da će im dati topao obrok ako joj nacijepaju drva iza kuće u drvarnici.
Zahvaljujući se, oni krenu iza kuće.

Gosti su došli, i sve je išlo u redu sa mnogo djece koja su se zabavljala.
Ali klaun se nije pojavio.
Nakon pola sata, klaun je napokon nazvao i javio da je zapeo u prometnom čepu, i da najvjerojatnije neće uopće stići na zabavu.

Žena je bila vrlo razočarana i neuspješno je pokušavala sama zabaviti djecu.
Tada slučajno pogleda kroz prozor i ugleda jednog od skitnica kako radi kolutove naprijed po travnjaku.
Ona nastavi oduševljeno promatrati dok se on izvijao, uvijao, pravio okrete u zraku i odskočio visoko u zrak.

Ona pozove drugog skitnicu i kaže mu:
- To što vaš prijatelj radi je fantastično.
Nikad nisam vidjela tako nešto.
Mislite li da bi htio ponoviti to pred djecom na zabavi? Platila bih mu 100 kuna.

Drugi skitnica odgovori:
- Pa, ne znam. Čekajte da ga pitam.
HEJ ŠTEF! ZA 100 kuna, BI LI ODSJEKAO DRUGI NOŽNI PRST?

Uhvatili Srbin, Hrvat i Bosanac zlatnu ribicu.
Veli im ribica da će im ispuniti svakome po želju.
Veli Srbin, ja bih hteo da sva braća Srbi budemo u jednoj državi, sretni.
I ribica učini "puf" i bi tako.
Veli Bosanac, ja bih tio da svi mi Bosanci budemo u jednoj državi, sretni.
I ribica učini "puf" i bi tako.
Pita Hrvat ribicu, čekaj, svi srbi i Bosanci su izvan Hrvatske?
Da, odgovori ribica.
Pa u tom slučaju, ja ću jedno Ožujsko...

Žali se jedan BBB svom kolegi po navijanju:
- "Imam problema sa svojim buldogom... Čini mi se da, ... j_biga, ... - pa ovaj, ... da navija za Hajduk..."
- "Pa otkud ti to???? Jesi li siguran?"
- "A gledao sam na TV-u 2-3 tekme Hajduka i svaki put kad tovari zabiju gol, moj buldog napravi salto!"
- "Ujebooote... fakat problematično! A dal napravi salto unaprijed ili unazad?"
- "Ovisi s koje ga strane opizdim."

- 'Prijatelju, primi moje iskreno saučešće.
- Sigurno nije lako izgubiti punicu.'
- Nije lako...
- Već sam počeo misliti da je nemoguće!'

Srela se dva biznismena, Hercegovac i Zagorac pa pitaju jedan drugog - kako ide posao.
Zagorac se žali:
- Ma nikako, prodao sam dosta robe, ali nitko ne plaća i propadam!
Hercegovac se smješka i govori:
- Ne znam, meni je super. Obogatio sam se za čas.
Kupujem robu na veliko po 12 kn i u manje od mjesec dana prodam po 6 kn. I eto zarade, rodijače!
Zagorac se čudi:
- Kako zarada???! Pa to ti je čisti gubitak, čovjeće!?
A Hercegovac će:
- Nemaš ti pojma o biznisu, rođo moj... Onih 12 kn se ne plaća!!!

Zašto sam dobio negativnu ocjenu na nedavnom ispitu, a imo sam sve točne odgovore??!

1. U kojoj je bitci umro Napoleon?
- U svojoj posljednjoj bitci
2. Gdje je potpisana Deklaracija o nezavisnosti?
- Na dnu stranice
3. Koji je glavni razlog za razvod?
- Brak
4. Što nikada ne možete pojesti za doručak?
- Ručak i večeru
5. Što lići na pola jabuke?
- Druga polovina
6. Što će se desiti ako bacite crveni kamen u plavo more?
- Bit će mokar
7. Kako čovjek može izdržati 7 dana bez sna?
- To nije nikakav problem, može spavati noću
8. Kako možeš dignuti slona sa jednom rukom?
- Ne postoji slon sa jednom rukom
9. Što imaš, ako ti u lijevoj ruci stoje tri jabuke i četiri naranđe, a u desnoj ruci četiri jabuke i tri naranđe?
- Imaš jako velike ruke
10. Ako je osmorici ljudi trebalo 10 sati da sagrade zid, koliko vremena treba ćetvorici?
- Ne treba im ništa, pa zid je već sagrađen
11. Kako da ispustite jaje na beton sa 2 metra, a da se ne polomi?
- Kako god hočete, beton je čvrst i ne puca tako lako

mogao si ožbukati te zidove, ili barem lamperiju postaviti, mislim da bi jedan trebao na ražanj kad pozoveš forumaše u goste . . .

Ma to si uradio sam ili si imo pomoć...???

Ha-ha...dobar
...ali ipak je veterinar.

Ulazi Hrvat u pekaru i traži jedan kruh. Prodavač mu da i naplati 12kn.

Čovjek se začudi: Kako? Zašto 12kn?
A prodavač će: Pa lijepo - 3kn za Josipovića, 3kn za Milanovića, 3kn za Linića i 3kn za kruh!
Čovjek, jadan šta će, mora jesti pa uzme onaj kruh, plati i ode....

Slijedeći dan ponovo dolazi po kruh i daje 12kn, a prodavač mu izvrati 3kn.
Ponovno se čovjek začudi i upita: -Zašto mi sad vraćate 3kn???
A prodavač će: -Nema kruha!

ZAGOREC U BIRTIJI U ZAGREBU


Dođe Zagorec u birtiju u Zagrebu.



Sav znojan, uspuhan dolazi na šank i naručuje:



Zagorec: - "Daj brze mi neke mrzloga, žejen sam ko graba."



Konobar mu da kriglu hladne vode.



Zagorec:- "Jebote, nis ti rekel da sam zmazan, nek' žejen.

BOG U ZAGORJU



Došel Bog v Zagorje pak je pital Štefa:



-Štef, di je Krapina?



- Nečem ti reči!



Štef, di je Krapina? Reči mi, inače neš videl raja.



- Kaj me briga, neš ni ti videl Krapine

Trči časna po samostanu, dojuri do drugih
časnih i kaže im: Imam jednu dobru i
jednu lošu vijest! Koju hoćete prije??
- Dobru! - viču druge časne
- Stigle su mrkvice, stigle su mrkvice!
- A koja je loša vijest? - pitaju časne
- Naribane!

Postroji cigo dicu prid sebe pa kaze :
-Deca MIRNO!!!
dica stanu mirno.
-Koji je danas dan?
-PONEDELJAK! uglas ce dica.
-Jeste deco a ponedeljkom je SHTA?
-MENJAMO GATJE!!
-Bravo deco! Ajd sad ti s njim, ti s njom,ti s njim, ti s njom.....

-Zašto samo 10% muškaraca odlazi u raj? Zato što bi to postao pakao kada bi ih odlazilo više.
-Kako muškarci zamišljaju predigru? Mole pola sata.
-Zašto se muškarci žene? Da ne moraju više uvlačiti stomak.
-Zašto muškarci nemaju krizu srednjih godina? Zato što zaglave u adolescenciji.
-Zašto muškarci žele oženiti djevice? Zato što ne vole kritiku.
-Kako muškarci pokazuju brigu za budućnost? Umjesto jedne, oni kupe dvije gajbe piva.
-Zašto su muškarci kao snježna oluja? Nikada ne znaš kad će doći, koliko centimetata će donijeti i koliko dugo će trajati.
-Koja je razlika između birtije i G-tačke? Muškarci birtiju nađu veoma lako…
-Šta klitoris, WC šolja i godišnjica braka imaju zajedničko? Muškarci ih uvijek promaše.
-Zašto su muškarci kao puževi? Imaju rogove, sline, vuku se… i misle da je kuća njihova.
-Zašto muškarci daju imena svom splovilu? Ne žele da neko nepoznat donosi 99% odluka umjesto njih.
-Zašto su muškarci kao delfini? Zato što se prića da su inteligentni, ali to još niko nikada nije dokazao.
-Koji je jedini način da natjeraš muža da zapamti datum godišnjice braka? Udaj se na njegov rođendan.
-Šta je muškarčeva definicija romantične večeri? Seks.
-Nije istina da žene prave budale od muškaraca. Većina njih se diči motom “Uradi sam!”.
-Zašto su baterije bolje od muškaraca? Zato što imaju barem jednu pozitivnu stranu.
-Zašto muškarac ne može biti lijep i inteligentan u isto vrijeme? Bio bi žensko.
-Kako povrijediti muškarca riječima? Pogodite ga riječnikom!
-Nemojte se zanositi da možete nešto promijeniti na muškarcu, osim ako ne nosi pelene.
-Da muškarci imaju menstruaciju, hvalisali bi se oko veličine tampona.

Prolaze Mujo i Suljo pored nekog kafića, a unutra nekakva dreka i galama.
Kaže Mujo: Odo da vidim kakva je to gužva unutra.
I eto ga vraća se za pola minuta sa razbijenim nosom.
I???...kakva je to gužva tamo...upiota Suljo?
-Ma kakva gužva...nema gužve, odmah si na redu...odvrati ovaj.

Pita kćer mater - mamek, kak da ne ostanem trudna?
A veli majka - a kćerce, za to ti je dobar i obični aspirin.
-Pa, mamek, kak obični aspirin?
A veli stara: A lijepo, deni aspirin med koljena i dok je tam, sve bu vredu.

Štef i Bara spavaju odvojeno jer je Bara u osmom mjesecu trudnoće. Bara se sažali na njega te mu kaže:
- "Čuj, Štef, razumem kako ti je, zato evo ti 200 kuna idi kod susjede Ifke nek te zadovolji, ali da ti ovo bude prvi i posljedni put!"
Štef ne vjerujući svojim ušima, uzima peneze, odlazi kod susjede, ali vraća se odmah, te kaže:
- "Neće, traži 400 kuna!"
Bara će na to:
- "Au prasica jena! Kada je ona bila trudna ja sam uzimala 200 kuna!"

Došla tetka rođaku na Cetinje i pita ispod balkona: Oću li stepenicama?

Rođak odgovara: Ne tetka, no će zgrada čučnut'!

U Splitu zaustavi policajac narkomana...
Policajac: Vozačku i prometnu dozvolu.
Narkoman: Brate ja ne znam 'gdje sam!
Policajac: Znaš ti tko sam ja?
Narkoman: Što je ovo brate? Ja ne znam gdje sam, ti ne znaš tko si... ludilo brale!!!

Srela se dva biznismena, Hercegovac i Zagorac pa pitaju jedan drugog - kako ide posao.
Zagorac se žali:
- Ma nikako, prodao sam dosta robe, ali nitko ne plaća i propadam!
Hercegovac se smješka i govori:
- Ne znam, meni je super. Obogatio sam se za čas. Kupujem robu na veliko po 12 kn i u manje od mjesec dana prodam po 6 kn. I eto zarade, rodijače!
Zagorac se čudi:
- Kako zarada???! Pa to ti je čisti gubitak, čovjeće!?
A Hercegovac će:
- Nemaš ti pojma o biznisu, rođo moj... Onih 12 kn se ne plaća!!!

1. Muškarci su kao Godišnji odmor
Ne traju dovoljno dugo.

2. Muškarci su kao Banane.
Sto stariji, sve mekši.

3. Muškarci su kao Vrijeme.
Ne možeš ništa uraditi da ih promijeniš.

4. Muškarci su kao Kava.
Najbolji su oni topli, jaki i koji te drže budnu cijelu noć.

5. Muškarci su kao Kompjuter.
Teški za razumjeti i vječito im fali memorije.

6. Muškarci su kao Reklame.
Nikad im ne treba vjerovati ni jednu jedinu riječ.

7. Muškarci su kao snježne padaline
Nikad ne znaš kad će doći, s koliko centimetara i koliko će trajati.

8. Muškarci su kao Fotokopirke
Samo služe za reprodukciju.

9. Muškarci su kao Parking mjesta
Svi dobri su zauzeti, a ostali su rezervirani.

Mlada cura dođe na ispovijed i kaže svećeniku:

- Jučer sam jednom čovjeku rekla da je gad odvratni
- Pa zašto?
- Znate, oče, rukom mi je dotaknuo grudi.

Svećenik zavuče ruku iz svog prozorčića, dotakne djevojci grudi i pita ju:
- Ovako?
- Da, oče.
- Pa to baš i nije razlog da nekome kažeš da je gad odvratni.
- Da, oče, ali dirao me i dolje.

Svećenik izađe iz svog pregratka, uđe u njen, počne ju dirati dolje i pita:
- Ovako?
- Da, oče.
- Pa to još uvijek nije razlog za upotrebu tako teških riječi.
- Da, oče, ali nakon toga me skinuo i stavio mi svoj znate što u moju znate gdje.

Svećenik pri tome stavi svoj znate što u njenu znate gdje i,
nakon što je završio stvar, ponovno pita:
- Ovako?
- Da, oče.
- Pa to sve nije tako strašno. Zašto si bila tako gruba prema čovjeku?
- Oče, ali on ima AIDS.
- GAD ODVRATNI!