•Opća raspravaVIC - opet
Potrgao sam se od smijeha, moram to podjeliti sa vama =)
Muz i zena
Jedne veceri, prošle nedjelje, moja zena i ja smo bili u krevetu.
Strast se pocela rasplamsavati... kad je ona rekla: - Ne mogu sada, nisam raspoložena... Htjela bih da me samo malo držiš u narucju.
Rekoh: - Šta ???
I onda je rekla rijeci kojih se boji svaki muž na planeti:
- Ti jednostavno ne razumiješ moje emocionalne potrebe koje imam kao zena, da bih zadovoljila tvoje fizicke potrebe koje imas kao muškarac. Na moj zbunjeni pogled je odgovorila:
- Zar me ne možeš voljeti zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog Onoga sto radim s tobom u krevetu?
Shvativsi da to vece nece biti nista, okrenuo sam se i zaspao.
Iduceg dana sam nazvao sefa i rekao da uzimam slobodan dan, da bih proveo vrijeme sa njom. Otisli smo na rucak, a onda sam je odveo u jednu robnu kucu sa ogromnim odjeljenjem sa ženskom garderobom.
Pratio sam je okolo, dok je isprobavala nekoliko vrlo skupih kompleta. Nije se mogla odluciti koji uzeti, pa sam joj rekao da cemo ih sve kupiti.
Htjela je i cipele, koje bi se slagale sa tim kompletima, pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki komplet. Stigli smo i do dijela sa nakitom gdje sam joj uzeo par lijepih naušnica sa dijamantima.
Da vam kazem... bila je taakoo uzbudjena. Mora da je mislila da sam na korak do bankrota. Pomislio sam da me testira kada je zatrazila i znojnice za tenis, iako nikada u zivotu nije uzela reket u ruke. Mora da sam je bacio u razmisljanje kad sam joj rekao:
- Naravno, draga.
Skoro da je bila blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbudjenja.
Smjeseci se, konacno je rekla:
- Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do kase.
Jedva sam se suzdrzavao od smjeha kad sam joj odgovorio:
- Ne mogu sada, nisam raspolozen.
Lice joj je poprimilo bljed izgled kada je izustila:
- Sta ????
Onda sam joj rekao:
- Samo sam želio da drzis ove stvari u narucju neko vrijeme... Ti jednostavno ne razumiješ moje financijske probleme koje imam kao muskarac, da bih zadovoljio tvoju želju za kupovinom koju imaš kao žena.
I bas kad je imala pogled kao da me želi ubiti, dodao sam:
- Zar me ne mozes voljeti zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?
Sigurno, ni veceras nece biti ništa ...
Muz i zena
Jedne veceri, prošle nedjelje, moja zena i ja smo bili u krevetu.
Strast se pocela rasplamsavati... kad je ona rekla: - Ne mogu sada, nisam raspoložena... Htjela bih da me samo malo držiš u narucju.
Rekoh: - Šta ???
I onda je rekla rijeci kojih se boji svaki muž na planeti:
- Ti jednostavno ne razumiješ moje emocionalne potrebe koje imam kao zena, da bih zadovoljila tvoje fizicke potrebe koje imas kao muškarac. Na moj zbunjeni pogled je odgovorila:
- Zar me ne možeš voljeti zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog Onoga sto radim s tobom u krevetu?
Shvativsi da to vece nece biti nista, okrenuo sam se i zaspao.
Iduceg dana sam nazvao sefa i rekao da uzimam slobodan dan, da bih proveo vrijeme sa njom. Otisli smo na rucak, a onda sam je odveo u jednu robnu kucu sa ogromnim odjeljenjem sa ženskom garderobom.
Pratio sam je okolo, dok je isprobavala nekoliko vrlo skupih kompleta. Nije se mogla odluciti koji uzeti, pa sam joj rekao da cemo ih sve kupiti.
Htjela je i cipele, koje bi se slagale sa tim kompletima, pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki komplet. Stigli smo i do dijela sa nakitom gdje sam joj uzeo par lijepih naušnica sa dijamantima.
Da vam kazem... bila je taakoo uzbudjena. Mora da je mislila da sam na korak do bankrota. Pomislio sam da me testira kada je zatrazila i znojnice za tenis, iako nikada u zivotu nije uzela reket u ruke. Mora da sam je bacio u razmisljanje kad sam joj rekao:
- Naravno, draga.
Skoro da je bila blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbudjenja.
Smjeseci se, konacno je rekla:
- Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do kase.
Jedva sam se suzdrzavao od smjeha kad sam joj odgovorio:
- Ne mogu sada, nisam raspolozen.
Lice joj je poprimilo bljed izgled kada je izustila:
- Sta ????
Onda sam joj rekao:
- Samo sam želio da drzis ove stvari u narucju neko vrijeme... Ti jednostavno ne razumiješ moje financijske probleme koje imam kao muskarac, da bih zadovoljio tvoju želju za kupovinom koju imaš kao žena.
I bas kad je imala pogled kao da me želi ubiti, dodao sam:
- Zar me ne mozes voljeti zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?
Sigurno, ni veceras nece biti ništa ...
U jednom trenutku upita Mujo Hasu:
- Haso, ma jeli ti to drkaš?
A Haso mu odgovara:
- Šta te briga kojom brzinom perem k***c!
- Što je bilo?
- Ja sam mislio da je to jelen!
- A kada ste vidjeli da je riječ o zabuni?
- Kad je jelen zapucao na mene!
A za sve ostalo što te zaboli popij Jeger-ima 56 vrsta trava.
- Da ga jebeš, jedna će ti pomoći!
"Ovo je najgluplji klinac na svijetu. Sad cu ti dokazati."
Brico stavi novcanicu od 20 kn u jednu ruku i dvije kovanice od 5 kuna
u drugu ruku, zatim pozove malog Ivu S.
i pita ga,
"Koje bi htio od ovo dvoje, mali?"
Mali Ivo S. uzme dvije kovanice i ode.
"Sto sam ti rekao?" rece brico. "Taj mulac nikad nece nauciti!"
Kasnije, musterija ode i vidi klinca kako izlazi iz slasticarne sa
sladoledom.
"Hej, mali! Mogu te pitati nesto? Zasto si uzeo kovanice, a ne 20 kuna?"
Mali Ivo S. polize sladoled i veli,
"Onaj dan kad uzmem 20 kn, igra je gotova!!!"
- Dečko sam.
- Kako znaš?, pita ga curica, na što joj dečkić odgovori:
- Pličekajmo da sestla ode van, pa cu ti pokazat."
Kad je medicinska sestra otišla, dječačić povuče plahticu, digne nožice u zrak i kaže:
- "Vidi, plave čalapice." :DDD ♥
Još nisam tračala, nisam se ljutila, nisam pomislila na tuđeg muškarca,
nisam izgubila kontrolu, nisam bila egoistična, nisam jadikovala,
tužila se, niti psovala.
Nisam pojela ni najmanji komadićak čokolade.
Nisam bila na bankomatu i nisam zadužila svoj račun,
ali za nekoliko minuta ću izići iz kreveta,....
i onda će mi zaista trebati tvoja pomoć..
'Ljubavi moja, ako se smiješ, pošalji mi osmijeh…
Ako sanjaš, pošalji mi svoje snove…
A ako plačeš, pošalji mi suze svoje…
Dečko odgovara: 'Ljubavi moja, serem…
Što 'očeš da ti pošaljem?
iznajmili jednokrevetnu sobu.
U jednom trenutku se začuje Mujo:
- Haso, šta radiš?
- Onanišem!
- Pa, je li ti lijepo?
- Onako.
- Onda uzmi svoj, matere ti! Biće ti još ljepše!
'Mačka ima devet života.'
Slijedeći dan Ivica je u školu donio slijedeći uradak:
'Moja sestra i njezin dečko su sinoć sjedili u dnevnoj sobi i pričali.
Onda je njezin dečko ugasio svjetlo i počeli su se ljubiti.
Mislim da je pri tome sestri postalo loše, jer joj je njezin dečko
posegnuo rukom pod bluzu, da provjeri da li joj tuče srce.
Isto tako kao što uvijek radi stric Marko, koji je liječnik.
Nije znao naći srce i stiskao je i gnječio dugo vremena naokolo.
Ja moslim da je sestri od toga postalo još lošije,
jer je počela vrlo teško disati. Zbog toga nije više mogla sjediti
i legla je na kauč.
Onda je sestra dobila i temperaturu, rekla je da joj je strašno vruće
i svukla bluzu.
Mislim da je i njezin dečko dobio od nje temperaturu, jer se i on
svukao i legao kraj nje.
Onda sam shvatio od kud dolazi ta visoka temperatura,
od koje je objema tako loše.
Iz jaja njezinog dečka izlegla se, naime, gorostasna glista.
Vidio sam kako je ispuzala iz otkopčanih hlača
i postavila se uspravno, skoro okomito.
Nešto takvo još nisam vidio. Bila je velika najmanje 20 cm.
Kad je sestra vidjela strašnu glistu, silno se uplašila.
Raskolačila je oči i široko otvorila usta.
Ipak sestra je bila vrlo hrabra.
Pokušala je glistu ubiti.
Stavila ju je u usta i ugrizla je za vrat.
Onda joj je vjerojatno pokušala isisati krv.
Najednom je sestra ispustila smijeąan, grgljajuć zvuk
i pustila glistu.
Vjerojatno je glista ugrizla nju.
Onda ju je ponovno zgrabila i snažno držala,
dok je njen dečko iz džepa izvadio brnjicu i
nataknuo je glisti na glavu.
Vjerojatno zato, da ne može više gristi i pljuvati.
Sestra je legla na leda i raširila noge, a njen dečko je legao na nju.
Očito su htjeli glistu zgnječiti među sobom kao valjak.
Ali glista se borila kao luda, oboje su jecali i stenjali, bilo je
strašno.
Borili su se takvom silinom da su skoro prevrnuli kauč.
Nakon duge i teške borbe, najednom su se smirili.
Mislio sam, da je glista sada mrtva,
jer je mlohavo visjela, a iz nje je izašla njena utroba.
Sestra i njezin dečko su bili smrtno umorni, ali su se ipak
i dalje ljubili. Mislim da od radosti što su pobjedili tu strašnu životinju.
Ali kakav šok!
Glista nije bila mrtva, nego je još živjela!
Skočila je gore i opet se počela boriti.
To se ponovilo nekoliko puta, sve dok moja sestra nije skočila na nju
i pokušala je ubiti tako, da je svojom stražnjicom silovito
udarala po glisti.
Unatoč tome, tek je nakon 35 minutne borbe konačno bila mrtva.
Dečko je uhvatio mrtvu glistu za uši
i odnio je u wc.
Svi kažu da mačka ima devet života.
Ali ja sam jučer ustanovio da gliste sigurno imaju
nekoliko života više nego mačke!'
- Dobro došao na nebesa, - reče Sveti Petar. – Vidjet ćemo hoćeš li otići u Raj ili Pakao.
- Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema.
- Pustio bih te, ali moram da se pridržavam procedure. Propis je takav da moraš proživiti jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju. Poslije toga ćeš sam odlučiti.
- Dobro. - reče političar.
Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dolje, dolje, dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo njegovanog terena za golf. U blizini su bile klupske prostorije, a ispred njih veliki broj njegovih prijatelja i političara sa kojima je često surađivao. Svi su bili razdragani i sretni, obučeni u lijepa večernja odijela. Prilazili su da ga pozdrave, oživljavajući uspomene na vremena kada su se zajedno družili na račun poreskih obveznika. Poslije su uživali u jastogu i kavijaru i ispijanju šampanjca. No, dan je završio i svi su došli da ga isprate. Mahali su mu dok se lift polako penjao, penjao, i penjao naviše gdje ga je čekao Sveti Petar i poslao u Raj. Iduća 24 sata bio je u društvu veselih duša, premještajući se sa oblaka na oblak, svirajući harfu i pjevajući. I ovo vrijeme je brzo prošlo tako da se ponovo našao pred Svetim Petrom.
- Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi svoju vječnost.
Političar malo razmisli pa odgovori:
- Raj nije loš, ali mislim da će mi bolje biti u Paklu.
Sveti Petar ga bez riječi otprati do lifta i pošalje dolje, dolje i dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i on se nađe usred zapuštene poljane prepune raznih otpadaka i smeća. U toj prljavštini vidio je svoje prijatelje kako sakupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto siđe odozgo.
- Ne razumijem - zajeca on. – Prekjučer sam bio ovdje, tu je bilo igralište za golf i klupske prostorije gdje smo se gostili jastogom i kavijarom, pili šampanjac, igrali i bogovski zabavljali. Sada je tu pustinja prepuna otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju tako jadno. Što se to dogodilo?
Đavo mu stavi ruku na rame, nasmiješi se i pogleda ga ispod obrva, pa kaže:
- Sinoć i preksinoć smo imali predizborne skupove ... A danas ... danas si glasao.
- Joj, kumek, sem cula da si veliki fakin, da si puno zenskih obrnul i da
te ni jedna ni odbila. Kak ti to uspeva?
- Kumica draga, ja samo prosim onu za koju znam da bu dala.
- Pa kak znas da bu dala?
- Ja ju malo onjusim i po tomu znam.
- Nemre to biti. Nu, daj malo mene ponjusi.
Nakon "njuskanja" kumek rece:
- Ti mi ne bi dala!
- Joj, kumek, si se negdi grdo prehladil'...
ma možete kako ne ,; dddooobro,a rrrecite mi kooolko kooošta oonaj ppappagaj tttaamo (tigrica)
-Taj vam je 100 kn
-Aaa tttako
-Aaaa ooooonaj ttttamo (kakadu) i kkkkako on ppppriča?
-E on vam je 1000 kn i zna reći ;dobar dan ;kako ste danas i tako već nešto.
-Aaaa ssssuper aaaa ooonaj tamo gggore kkkkako on pppriča???
-A papagaj sa stalka: ..bolje od tebe pizda ti materina!!!
koji su razbacali prolaznici. U jednom trenutku puhne vjetar, podigne komad
papira i ubaci ga kroz prozor, ravno u ministrov ured. Čistač uđe u zgradu
i ode u kancelariju po papir, ali se poslije nekoliko trenutaka vrati i s
uzdahom rekne kolegi:
- Zakasnio sam. Ministar ga je već potpisao!
godina i normalno pedesetogodisnjak.
leze tak izvaljeni na travi prezivaju i lasgano poprdavaju.
U neko doba onaj najmladi pogleda prema dolini na krdo krava koje pasu ..
- Decki .. jeba vas otava.. ajmo se sjurit dole u dolinu i izjebat ih sve ..
ha ?-
Onaj od tridesdet isto baca pogled ..
-Nemoj bit blesav.. kog cemo se kurca sjurivat dole i sve ih jebavat .. fino
cemo lagano sportski dole, onak da nas vide kak dolazimo.. onda cemo
izdvojit sest sedam najboljih i to naguzit, ko bi ih blesav jebal sve
odreda.. pa gle kakvih sve ima u krdu..-
Sad jedno pol minute muk ...
I onda ovaj firciger ... lezeci ....preko kurca se lagano okrece prek
ramena ...
- Koj vam je k***c obojici .. kam bi isli? Koja se od ovih dole u krdu oce
jebavat doci ce sama gore k nama.-
Ni sekundu posle onaj pedesdetogodisnjak skace na sve cetiri i trese se ...
- Tog se i ja bojim .. jebote.. decki, ak pocnu dolazit bolje da odmah
bježimo ..-
Pitanje: Vaše ime?
Odgovor: Ivan Horvat.
Pitanje: Godina rođenja?
Odgovor: 1954.
Pitanje: Bračno stanje?
Odgovor: Nepodnošljivo!
2
Pitanje: Kako žene zovu debelog muškarca bez love?
Odgovor: Svinja.
Pitanje: A debelog muškarca koji je pun love?
Odgovor: Medo mali.
3.
Pitanje: Zašto je ženama teško pronaći muškarce koji su osjećajni,
pažljivi, da brinu o njima i njihovim osjećajima, a uz to da i dobro
izgledaju?
Odgovor: Zato što takvi muškarci već imaju dečke!
4.
Kasno navečer došao Mujo pijan kući.
Fata otvara vrata i odmah se počne derati na njega.
- Opet si mrtav pijan, a . . . ?!?
- Samo šuti! Dovoljno sam kažnjen što te duplo vidim.
5.
Pita mali Perica mamu:
- Mama, je l' ti tata kupio tu haljinu?
- Nije, sine! Da sam čekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala.
sprdaju se razlikom u godinama medju "mladencima"
netko je od učenika nakon nastave napisao na ploči:
"oženija se stari Šima biće pičke svima!"
profesor je medjutim nesto zaboravio u učioni pa se vrativši u razred nasmija provokaciji.
učenike je zato ujutro dočekala slijedeća poruka na ploči:
"kad je bio mladi Šima
jebo vam je mater svima,
zato vas i tol'ko ima
p***a li vam materina!"
Ovaj ga pregleda i pita:
Kakva ti je stolica?
Pa, nije loša, al' je drvena, a ja bi više tak'u k'o tvoju, fotelju.
Ne to, čovječe, nego, kakva ti je...nužda?
Joj, velika mi je nužda, inače ne bi ni dolazio.
Ne to, Cigo, nego...Koliko često ideš...napolje?
Pa, ja ujutru izađem...radim, kako kad, nekad me nema do mraka...
Doktoru prekipe više, te podvikne:
CIGO! GOVNO!! KAKVO TI JE GOVNO??!
A Ciga sav zabezeknut, kaže:
E, doktore, da izvineš, ja to još nisam probao
Dragi ajmo nesto lijepo zajedno raditi?
Da draga, ajmo voditi ljubav!
Ne dragi, ajmo nesto sto i ti znas.
I sad nema druge nego ispitati majmuna.
Upita ga istražna komisija šta je radila posada, pilot i stjuardesa,
a majmun počne stenjati i pokazivati da su radili "one stvari"...
Zapanjena komisija se zaprepašteno pogleda,
a jedan upita A gdje si bio ti, kad si jedini preživio?
Majmun će brrrrm, brmmm
Šta si poklonio kćerki za 18. rođendan?
Seksi priručnik.
I?
Dopisala je još dva poglavlja.
Naiđe Crnogorac i upita je: -
"Šta toliko vristiš bona nebila?"
A žena mu kaže da ne zna da plivati.
A on joj odgovara: -
"Pa ne znam ni ja pa ne vrištim toliko!"
Mujo, čula sam da si ti vidovit. Možeš li i mene naučiti da i ja budem?
Mogu, reče Mujo
Fato, skini džemper. Fata skine džemper.
Fato, skini bluzu. Fata skine bluzu.
Fato, skini suknju. Fata skine suknju i upita:
Mujo, je li ti to hoćeš da me je*eš?
Eto vidiš, već sam te naučio...
Dolazi Haso, zagleda pijetla sa svih strana pa upita:
Dobar ti je pijetao, nema šta! A penje li se na kokoši?
Mujo klimne:
Jašta se penje! I ne samo na kokoši, nego i na patke, guske, koze ...
neki dan se popeo i na psa!
Haso ga zbunjeno pogleda:
Dobro, pa zašto ga onda prodaješ?
Mujo se okrene da ga pijetao ne vidi i odgovori ispod glasa:
Ma nešto me čudno gleda zadnjih dana ....
pa ga pita šta tu radi.
A Ciga će na to:
Ma ništa gosn policajac, stislo me pa sam srao!
Policajac će Cigi:
Ajd' pokaži gde si se posr'o!?
Traži Ciga, traži i kaže:
Evo tu!
A policajc Cigi odvali šamar, pa se prodere:
Ma kako si se tu posr'o, debilu jedan, ovo je pseće govno!
A Ciga će:
Gosn policajac, kakav život, takvo govno!
- "Bil‘ mi dala?"
Pamela:
- "Može, ali pod uslovom da pojedeš govno!"
Mujo pristane i pojede!
I Pamela se, kao što je i obećala, skine i legne.
Mujo taman da ju počne, kad Fata ga probudi da ide na posao.
Mujo ljut ko pas opali Fati šamar i kaže:
- "Pa bona , što me nisi probudla kad sam govna jeo?"
Gleda on sumnjivo Fatu pa kaže:
Majku ti tvoju,kako dete posle 3 meseca braka?
Pa je l' ima 3 mjeseca kako sam se udala?-pita Fata.
Ima.
Pa je l' ima 3 mjeseca kako si se oženio?
Ima.
Pa je l' ima 3 mjeseca kako nosim?
Ima.
Pa koliko je tri puta tri?
Pa 9,odo' ja u kafanu da častim!
- "Dobar dan, ja bih da osiguram konja."
- "Je li kasko?"
- "Nije, samo je malo trčo
"Mole se građani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao očistiti snijeg barem sa jedne strane ulice."
I Haso ode i preparkira auto.
Sutradan, napadao jos veći snijeg i Haso opet sluša vijesti na radiju:
"Mole se građani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima."
I Haso opet preparkira automobil.
Treći dan, opet napadao snijeg i Haso sluša vijesti.
Baš kad je spiker trebao kazati na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono nestane struje.
"Šta ću sad?", misli Haso, misli, pa onako za sebe doda:
• Ma, ko ga j*be, nek' danas ostane u garaži!
- Dobro Mujo, pa koji ti je vrag noćas, stalno se vrtiš po krevetu i ne daš mi spavati?
Mujo tužno odgovori:
- Ma pusti Fato, u velikoj sam brizi, i ne mogu zaspati.
Fata se zabrine i upita:
- Pa što te toliko muči, moj Mujo?
Mujo sav zdvojan reče:
- Dug, Fato. Posudio sam od susjeda Hase velike novce, uložio u posao, a posao propao, i bojim se da nikada neću moći vratiti novac.
Fata ga ljutito pogleda i kaže:
- I zato ne možeš spavati? Sada cu ja odmah riješiti taj problem!
Fata se digne iz kreveta, otvori prozor i zadere se na sav glas:
- Hasoooo, Hasoooo!
Javi se Haso sa druge strane ulice:
- Šta se deres Fato u ovo gluho doba noći. Šta ti je?
Fata se zadere još glasnije:
- Samo da ti kažem, Haso, one novce koje si posudio Muji, nema šanse da ti ih vrati!
Zatvori Fata prozor, legne kraj zabezeknutog Muje i mirno kaže:
- Eto, sada možeš mirno spavati, neka se Haso sad malo prevrće po krevetu.
Zivim u malom primorskom gradiću. Svi smo u dugovima do grla.
Turistička sezona ravna nuli- nikoga nema, niko ne dolazi, niko se ne
najavljuje da će doći.
Za Uskrs, iznenada kod Mate u pansionu, dođe neki Amerikanac.
Traži apartman. Ima slobodnih!
Amerikanac ostavi 100$ na recepciji, uze ključ i ode da obiđe apartman.
Mate zgrabi lovu i otrča do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso.
Mesar uze pare i ode da plati dug svom dobavljaču.
Ovaj je brže-bolje otrčao do farme da plati prase seljaku za
koje je dugovao još od Božića
Seljak uzme pare i otrča do lokalne "mlade" koja
mu je duže vrijeme davala na kredit i zaprijetila da će poceti uračunavati i kamate.
"Mlada" dotrča u Matin pansion da plati dugovanja za sobu još od prošle godine.
Mate uze pare, a Amerikanac siđe u tom momentu i reče da mu ne odgovara apartman. Mate mu vrati njegovih 100$ i Amerikanac ode.
Svi u našem mjestu su zakljucili da iako nije bilo neke velike zarade od tog
Amerikanca ali barem su uspjeli vratiti dug i da nema razloga za brigu.
- "Mama, tko je onaj koji mase stapom?"
- "Dirigent"
- "A zasto prijeti onoj teti?"
- "Ma ne prijeti joj!"
- "A zasto onda ona vristi?"
Navalio junačina na njega sa stražnje strane i u pola posla uhvati rukom za nešto u međunožju pa uzvikne:
- Uh djevojko, pa ja te probi'!
• Što se podrazumijeva pod korištenjem snage vode?
Javlja se Perica:
• Kad mama plače sve dok joj tata ne kupi novu haljinu.
• Haso, jesi l' ti homoseksualac?
• Nisam, druže sudija, ja sam Bosanac.
• Ma, ne to, pitam te jesi l' peder?
• A to, nisam druže sudija, matere mi. Ja sam testeraš, sečem drva u šumi.
• Aman Haso, ne pitam te to, jesi l' ti jebao Muju u guzicu?
• A gde bi ga ti, druže sudija?
• Jarane, vraćam ti ovu knjižurinu, nije za ništa, previše likova a nigdje zapleta!
• A ti si znači budala koja nam je uzela telefonski imenik?!
Odjednom se čuje: "Buuuuummm". Okrene se Crnogorac i vidi kako mu je na ženu pala stena teška dve tone:
• Oca da jebe kamenac, sjeba mi i treću veš mašinu!
Panorama de la picore.
Zato što joj je stalno ispadala.
• Mislite li, oče, da će nam dozvoliti jednoga dana da se ženimo i udajemo,
pa makar međusobno,
makar u našem rodu?
• Ne vjerujem sestro.
To neće dočekati ni naša djeca, čak ni naši unučići!
- "E moj Mujo, ako ti ovako nastavis, izgubit ces sve jarane!"
• Bogami, impozantno izgleda, stvarno moćno... Samo, zanima me čemu služi onaj televizor na leđima?
• Vidite, ni nama nije baš najjasnije, ali naši stručnjaci su vršili opsežna istraživanja različitih vojnih formacija širom sveta i primetili su da srpski vojnici u nedavnom ratu u Bosni, koji su važili za jedne od najefikasnijih u svetu, nose televizore na leđima, pa smo i mi stavili taj detalj na našeg vojnika.
- Kada kresne prvi put.
- Kada prvi put ne može kresnuti po drugi put.
- Kada drugi put ne može to uraditi ni prvi put.
Žena također pocrveni 3 puta u životu:
- Kada se kresne prvi put.
- Kada prvi put to uradi za pare.
- Kada prvi put mora platiti da bi je neko kresnuo.
=> Ona od 7 ide sa bajkom u krevet.
=> Onu od 17 uvučeš sa bajkom u krevet.
=> Ona od 27 je bajka u krevetu.
=> Ona od 37 kaže: Ne pričaj mi bajke, hajdemo u krevet!
• Š'a ima?
• Ništa, skuv'o ja kavu, pa kavenišem. A kod tebe?
• Ja skuv'o čaj od nane, pa onanišem.
Zastane i izadje kad vidi da je ovca mrtva.
Obazire se on jel' ko vidio i konta kad je vec mrtva da je ponese sa sobom.
Otvori gepek i taman da je spusti kad ono jedan seljak iza zbunja progovori:
- "E,samo nemoj reci da si je htio odvesti do hitne."
- Što je jarane? Red Bulll??
- Nije jarane, nego pitbull!
pohvali se prva. -Baš lijepo od njega!
Nego je li ispunio obećanje?- upita druga.
-Pa, poklonio mi je zemljopisnu kartu!
• Ja se sećam prvog trenutka svog života.
• Ja se sećam još dok sam bio u majčinoj utrobi. - pohvali se Rus.
Na to će Mujo:
• Nije to ništa! Ja se sjećam kad je moj stari drk'o, a ja sebi govorio:
"Drž' se Mujaga, ako sad izletiš nikad od tebe ćo'eka".
Kuca na vrata neke planinske kućice.
Čuje se dječji glas:
• Da?
• Da li ti je tata tu?
• Nije, izašao je kad je došla mama.
• Znači, mama ti je tu?
• Nije, izašla je kad sam ja došao.
• Pa zar vi nikada niste zajedno? - pita zbunjeno planinar.
• Jesmo, ali u kući.
Ovo nam je poljski WC.
U pilotskoj kabini:
- "Jebo te Suljo, jedanput ce putnici poceti kasno vristati i svi cemo otici u pizdu materinu !!!"
ustanovim da su se moji školski drugovi toliko ugojili i oćelavili,
da me jedva prepoznaju.
-I vi ste služili u vojsci za vrjeme rata?
-Tako je - odgovori kuhar.
-I kao kuhar sam dva puta ranjen.
-Imali ste sreće. Pravo je čudo što vas nisu ubili.
Pita ga žena šta je bilo, a čovjek će:
• Ja došao kod doktora i on me pregledao i dao mi tablete da pijem.
Rekao mi da ih moram piti do kraja svog života.
Žena ga upita šta je tu loše, mora piti tablete pa što, a čovjek će:
• Pa dao mi je samo 30 tableta.
Idu Ivica i Marica šumom. Tek će ti Marica:
‑ Ivice, bojim se da ćeš me kresnuti!
‑ Ma neću, ‑ veli Ivica.
Idu oni tako dalje još dublje u šumu, kad eto ti nje opet...
‑ Ma ja imam opasan osjećaj da ćeš me kresnuti!
‑ Ama neću, koji ti je k***c!
Idu oni još dalje i sad već duboko zašli u šumu.
‑ A da ti mene kresneš pa da me prođe taj osjećaj straha?
Svaka druga mašina. Ostale su neparne.
NOGOMET
Razbibriga za dve vrste muškaraca. Za one koji nemaju djevojke i za one koji imaju žene.
DJETINJSTVO
To ti dođe k'o kvalitetno pijanstvo, znaš da je bilo do jaja, al' se
ipak ne sjećaš šta se sve događalo.
PROFESIONALNA DEFORMACIJA
Kada sipaš coca-colu ili sok, i nakriviš čašu da ne bude pjene.
SAMOUBOJICA
Što ih je više, to ih je manje.
ČOKO PLAZMA
Televizor kraj male djece bez nadzora.
REINKARNACIJA
Vjerovanje u restart života svaki put sa drugim avatarom
GRAĐANSKI RAT
Takmičenje u kojem svi učesnici imaju prednost domaćeg terena.
HOBI
Ono što radite da ne biste ubili nekog.
DOBROSTOJEĆA BABA
Vrsta babe kojoj ne moraš ustupiti mjesto u autobusu.
POJAS NEVINOSTI
Pojas u automobilu koji vežeš praveći nevinu facu dok ti se približava policajac kojeg si prekasno skužio.
KAKO ĆEMO?
Pitanje koje povezuje frizere, prostitutke i ljude bez ideja.
DEPRESIJA
Kada se više ne radujete ni tuđoj nesreći.
RAVNALO
Najefikasniji put do savršene linije.
UDAJA
Trenutak kada žena zamijeni pažnju svih muškaraca za nepažnju jednog.
SVE JE POD KONTROLOM
Ohrabrujuća izjava. Sve dok se ne postavi jedno pitanje. ČIJOM?
POST
Mršavljenje uz Božju pomoć.
MOŽE SAMO JEDNO, I UPRAVO SI GA ISPUCAO
Idealan odgovor kada vas nazovu anketari i pitaju: "Oprostite, može jedno pitanje?"
HARAČ
RTV pretplata koju plaćamo da gledamo Turke.
PORNIĆ
Film po istinitom događaju.
RASPAD JUGOSLAVIJE
Događaj koji je omogućio mnogim pjevačima, glumcima i inim umjetnicima da napokon postanu internacionalne zvijezde s međunarodnom karijerom.
Nakon nekog vremena kuca netko na Nebeskim Vratima...
Sveti Petar: - PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUčAJEVE!
Pokojnik: - Slušaj moju priču!
Oduvijek sam mislio da me žena vara. Tako sam otišao tri sata ranije s posla, trčim ko lud 11
katova do stana, otvaram vrata, pretražujem cijeli stan, a na balkonu nađem tipa kako gol golcat visi s
vanjske strane balkona i drži se za ogradu. Nato uzimam čekić i udaram tom kretenu svom snagom
po prstima. On pada na grm koji ga nježno dočeka. Govno! Ja natrag u kuhinju, uzimam kompletan
frižider i bacam ga preko balkona... PUN POGODAK! Napokon je kreten sređen, a meni su taj napor i
uzbuđenje donijeli infarkt i evo me kod Tebe!
- U redu... - kaže Petar. - Možeš ući.
Kratko nakon toga ponovno se začuje kucanje na Vratima:
- PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - kaže Sveti Petar.
- Nema problema! - kaže pokojnik.
Radio sam, kao i svaki dan, svoje jutarnje tjelovježbe na balkonu.
Spotaknem se na vazu s cvijećem i padnem preko ograde, ali se u zadnji čas uspijevam uhvatiti za
ogradu balkona stana ispod svoga... - Bože, kakva sreća! - pomislih. Nato iznenada dolazi neki
idiot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i, na sreću, dočeka me mekan grm te pomislim: '
Ovo je ludo, već drugi put preživjeh!' Pogledam prema gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!
- Dobro, možeš ući u Raj. - odgovori Sveti Petar.
Tada ponovno netko pokuca na Nebeska Vrata:
- PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - reče Sveti Petar.
- Nema problema! - kaže pokojnik.
- Sjedim ja nakon dobre jebačine gol u frižideru...
- To je dovoljno! - prekine ga Sveti Petar. - Uđi!
- Dragi, meni se priprdilo, smijem li ?
A ovaj drugi:
- Naravno ljubavi.
I ovaj prdne, čuje se samo tiho šištanje, a sve to sluša šofer.
Pita sada ovaj drugi prvog:
- Srce, sad bih i ja mogao. Dopuštaš li mi ?
-NARAVNO.
I ovaj isto prdne, ali se skoro ništa nije čulo.
Čuje ovo sve šofer pa misli u sebi:
"E sad ću im ja prdnuti pošteno". I odvali šofer da se čulo i na ulici.
Ova dvojica se samo pogledaše, pa kažu u isti glas:
- DJEVICA
Jednog dana Mujo zovne policiju i kaže:
"Molim vas to nema smisla.
Haso me odozgo popišo,
a čini mi se da on i nema neke papire za ovaj stan."
I odu policajci kod Hase i kažu mu:
- "Ma bolan Haso šta to radiš, što pišaš po čovjeku",
i traže mu papire za stan.
A Haso izvadi po 100 eura, dade policajcima i obeća da neće više.
Silaze policajci a Mujo ih pita šta je bilo.
Kažu policajci:
- "E moj Mujo, kakve on papire ima, ......
da te posro ne bi mu ništa mogli."
Što znači, da je ostalih 77% prometnih nesreća posljedica nesposobnjakovića i pizdeka,
koji piju sokove, vodu i slične bezalkoholne pizdarije...
0. Ovako se kaze u Bosni.
1. Dragi kolega dugo se nismo vidjeli
1. Dje si pizd* ti materina
2. Izvini ali malo sam te duze cekao
2. Dje si, jebote
3. Gospodin je veoma obrazovan
3. On je *****
4. Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora
4. ***** te corava
5. Mora da se salis
5. Seres
6. Ne, nikako niste u pravu
6. Pusi kur**
7. Informacija koju imate ne odgovara cinjenicnom stanju
7. Jedes govna
8. Vasa sekretarica je veoma simpaticna
8. Jel, jebes ti to?
9. Prijatno
9. Disi malo
10. Koju funkciju gospodin ima u firmi
10. Koji je on kur*c
11. Smatram da njegovo misljenje ne treba uvaziti
11. Ko njega jebe
12. Ovaj projekat je lako ostvarljiv
12. To je pi*kin dim
13. Ovo je nemoguce
13. Moze al u kur*u
14. Taj zakon netreba uvazavati
14. **** zakon
15. Najzad
15. Fala kur*u
16. Hvala
16. Izraz koji ne postoji
Prilazi čovjek, ubaci žeton, stisne dugme, ispadne kola, uzme kolu i ode.
Dođe drugi, ubaci žeton, stisne dugme, ispadne fanta, uzme fantu i ode.
Mujo to vidi otrči u trafiku uzme žetona za 100 maraka vrati se i počne ubacivat žetone u automat.
Nakon prvog ispadne kola, nakon drugog fanta, nakon trećeg sprite...
Okrene se a iza njega red. Govore ljudi Muji da se požuri, a on ce njima:
"Sad kad je Muju krenulo svi bi igrali!"
Nakon izvjesnog vremena u restoran ulazi jako zgodna žena i pravac mužu u krilo:
'Pa gdje si ti ljubavi, ne javljaš se već 7 dana, nisi svratio dugo...
Kada se vidimo? Zovi me obavezno.
Ustane i ode.
Žena pita muža: 'Koja ti je ova?'
Muž mrtav hladan odgovara: 'Ljubavnica.'
Žena zgranuta: 'Zar na moje oči, sutra tražim razvod braka.'
A na to će muž: 'OK! Sutra dobiješ razvod braka ali shvati sljedeće,
a kad se razvedeš nema ljetovanja po Grčkoj, Španjolskoj, Egiptu, Havajima, Karibima,
nema zimovanja u Alpama.....nema skupih auta, skupih jahti,
shopinga, skupih haljina, nakita, šminke, večera po skupim restoranima itd...
Žena zašuti.
Nakon par minuta u restoran ulazi njihov oženjeni poznanik Nikola,
ali ne sa ženom već sa isto zgodnom ženskom!
Kada ga je vidjela žena upita muža: 'Je li, koja je ona sa Nikolom?'
Muž odgovori: 'Njegova ljubavnica!'
A na to će žena : 'Naša je ljepša!'
Kad stopira jedna žena i oni stanu.
Pitaju oni nju: "Gdje ideš, ženo?" "U Vakuf", odgovori ona.
"A što ćeš nam dati ako te odvezemo?"
"Dat cu vam košaru jabuka."
"E, bolan Haso", pita Mujo "trebaju li tebi jabuke?"
"Ne trebaju." "Onda vozi!"
Voze oni dalje i druga žena stopira.
"Gdje ideš, ženo?" "U Vakuf." "A što ćeš nam dati ako te povezemo?"
"Evo, imam punu košaru krušaka."
"E, bolan Haso, trebaju li tebi kruške?" "Ne trebaju." "Onda vozi!"
Voze oni dalje i stopira još jedna žena.
"Gdje ideš, ženo?" "U Vakuf."
"A što ćeš nam dati ako te povezemo?"
"Pa, dat ću vam redaljku!"
"E, bolan Huso, što je to redaljka?"
"Nemam pojma. Znaš li ti?" "Ne znam ni ja.
" Upitaju oni ženu: "E, bolan ženo, što je to redaljka?"
"To ti je: Skinem gaće - dam jednom, pa opet skinem gaće - dam drugom."
"E, bolan Huso, trebaju li tebi ženske gaće?"
"Ne trebaju." "Vozi dalje!"
Sretnu se 2 državna službenika na hodniku oko podneva i jedan upita drugog:
"Kaj? Ni ti nemreš danas spavat?"
Kopaju Mujo i Haso nekakav kanal.
Mujo prvi kopa,za njim Haso ide i zatrpava.
Naisao neki covjek pa rece to sto rade nema logike.
Na to ce Haso:
-Ima logike, ali nema Ibre da postavlja cijevi.
da ju muž pretuče svaki put, kada se na večer vrati iz gostione. Doktor joj reče:
- Gospođo, skuhajte čaj od kamilice pa, kada muž dođe na večer kući, grgljajte
čaj dok muž ne ode spavati i za osam dana dođite na kontrolu -.
Nakon osam dana dođe žena doktoru na kontrolu i sva sretna pohvali doktora:
-Gospon doktor, vi pravite čudesa. Otkako se držim vaše terapije, muž je
potpuno miran i ne tuče me -.
Doktor: - Pa to sam si i mislio, da u vašem slučaju nije kriv alkohol, nego jezik!
potenciju i silikone za žene nego za liječenje Alzhajmerove bolesti.
Tako ćemo za par godina imati stare babe sa ogromnim sisama i stare
dede sa tvrdim penisom, ali se niti jedan od njih neće sjetit za što
je to dobro i čemu služi.
Ivica: 'Do jeseni.'
Vjeroučitelj: 'Zašto baš do jeseni?'
Ivica: 'Morali su čekati da sazriju jabuke!'
- Tri ptice sjede na grani! Ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo?
- Nijedna, ostale se uplaąe i odlete, kaže Ivica.
- Nije točno. Ostaju dvije, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš.
Ivica želi uzvratiti pa pita učiteljicu:
- A recite vi meni ovo! Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga
liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta. Koja od njih je udata?
Učiteljica, crveneći se odgovori:
- Pa vjerojatno ona što ga uvlači u usta.
Ivica će na to:
- Nije, već ona što ima prsten, ali sviđa mi se način na koji razmišljate!
Kad je došao kući, mama ga pita što je bilo.
- Pisali smo sastav. Evo da ti pročitam: "Krenem ja jedan dan u
školu, kad naletim na govno.
Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graška.
Idem ja malo dalje, naletim na još jedno govno.
Govno malo žućkasto, kao da je Josipovo, on jede puno kukuruza.
Šetao sam još malo i naletio na jedno baš veliko govno i pomislim:
Mora da je Perino, on
je debeo, puno jede, pa puno i sere."
- Pa dobro Ivice koja je bila tema sastavka? - pita mama.
- Prijatelj se u nuždi prepoznaje!
Pita Ga Fata: Što si tako veseo, Mujo?
Mujo: Fatice, danas Sam u kiosku kupio Olimpijske kondome! Jedva čekam,
da jih naveče isprobamo!
Fata: Nikad nisam čula za takve kondome!
Mujo: Pa u stvari nisu ništa posebno, možeš jih kupiti u zlatnoj,
srebrnoj I bronz boji!
Fata: A koje si ti kupio?
Mujo: "Zlatne!
Fata ljuto: Mogao si srebrne!
Mujo: A zašto srebrne
Fata. Pa da barem jednom svršiš drugi, magarčino glupa!
dobitnik lota.
Rekordan dobitak pripada samo njemu.
Sretan krene na posao, direktno u šefovski ured, kako bi dao
otkaz, kada mu
šef kaže da mu mora reči žalosnu vijest, da je posla sve
manje i manje, da
je tehnološki višak, da mu se ispričava te mu ponudi visoku
otpremninu.
Sav sretan, odluči se kupiti novi auto. Uđe u najbliži auto
salon i u tom
trenutku nad auto salonom vatromet, sve se bljeska u salonu...
Pristupi prodavatelj i kaže: Vi ste naš 100.000 posjetitelj i
za nagradu
dobivate besplatno najnoviji model VOLVA!
U šoku se s novim autom odpelja doma. Natoči si čašu
pjenušca, pristupi
prozoru i vidi kako dolazi njegova žena.
Skretavši prema ulazu u dvorište u nju se zaleti kamion te auto
Zahvati plamen. Auto eksplodira.
Muž digne čašu pjenušca i promrmlja:
Ti maaater, kada ti ide, onda ti fakat ide !!!
Jedna se zvala Sestra Matematika, zbog svog izostrenog smisla za
matematiku, a druga Sestra Logika, zato sto je bila jako logicna .
Pocelo se smracivati, a one su bile daleko od manastira.
SM: Jesi li primetila ovog muskarca iza nas, izgleda da nas prati...
Bog zna sto hoce od nas...
SL: Eh, to je logicno - hoce da nas
siluje...
SM: O, ne - na ovoj udaljenosti ce
nas stici za nesto manje od
petnaest minuta. Sto da radimo?
SL: Jedino logicno - idemo brze.
SM: Ali to ne pomaze.
SL: Naravno da ne pomaze! On ce
uciniti jedinu logicnu stvar - i
on ce ici brze...
SM: Oh, sto da radimo? Na ovoj udaljenosti ce nas stici za manje
od deset minuta...
SL: Jedino logicno sto mozemo uciniti je da se razdvojimo. Ne moze nas obe pratiti..
Muskarac je odlucio da prati Sestru Logiku. Sestra Matematika je
sretno stigla u manastir, ali se
silno zivcirala sto se dogodilo s
Logikom....??
Ubrzo se i ova pojavila u
manastiru.
SM: Sestro Logiko, hvala dragom Bogu!
Pricaj - sto se dogodilo!
SL: Pa dogodilo se jedino logicno, nije mogao da prati obe i
izabrao je mene...!
SM: Ma, to znam (pomalo
ljubomorno), ali sto se dogodilo nakon
toga?
SL: Pa jedino logicno: stigao me je.
SM: O, ne! Sto si uradila?
SL: Jedino logicno: Podigla sam
haljinu!
SM: O, ne, sestro! Sto je on
uradio
SL: Jedino logicno: Spustio je
pantalone.
SM: O, ne! Sto se onda dogodilo?
????????????
?????????????
SL: Pa to je valjda logicno! Jedna
casna sestra s podignutom
haljinom trci brze od jednog
muskarca kojem su pantalone spustene ispod
kolena....
I za sve Vas koji ste mislili da ce ova prica biti bezobrazna:
Izmolite 4 puta Oce Nas i nazad na
posao!!! Sram vas bilo
Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želio bih preći direktno u Gimnaziju.
Budući je o tome obaviješten i direktor, on upita Pericu želi li polagati test. Perica prihvati bez oklijevanja i direktor počne s testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3x4?
Perica: 12!
Direktor: A 6x6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokyo.
Test se nastavlja sljedećih pola sata, Perica nije napravio nijednu grešku! Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita može li ona sada postaviti nekoliko pitanja.
Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, što je to?
Perica: Noge, gospođo.
Učiteljica: Točno. Što ima u tvojim hlaćama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospođo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrčavije dlake?
Direktor se sprema intervenirati kad Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospođo.
Učiteljica: Što je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospođo.
Učiteljica: Što muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Koljena!
Učiteljica: Dobro. A što udana žena ima šire od neudane?
Direktor ne može vjerovati svojim ušima!
Perica: Krevet, gospođo.
Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospođo.
Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što može biti vlažno ili suho i što muškarci vole gledati?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzvikne:
Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...
Naravoučenije:
Čovjek s godinama postaje PERVERZAN!
Tekst oglasa - Tumacenje
U cetrdesetima - 48-49 godina
Slobodnih nazora - Vecina muskaraca u gradu je intimno poznaje
Atletskoga izgleda - Nema grudi
Prije svega trazi unutarnju ljepotu - Ruzna
Dobroga izgleda - Lazljiva
Zaraznoga osmjeha - Glupa
Emocionalno vrlo stabilna - Puna sedativa
Njezna - Dosadna
Romanticna - Potrebno jako jako priguseno svjetlo da bi dobro izgledala gola
Voli prirodu - Ne brije noge, ni ispod pazuha; Ne koristi dezodorans
Poeta u sitne sate - Duboko depresivna
Senzualna - Najmanje dva sata predigre
Tezina proporcionalna visini - Debela
Osjeca se dobro sa sobom - Jako debela
Poneka okruglija oblina - Patoloski debela
2 - OGLASI KOJE PISU MUSKRACI:
U cetrdesetima - 55 godina, trazi komada od 22 - 26 godina
Sportski tip - Lezi na kaucu, cita Sportske novosti i gleda treci program i Eurosport 60 sati tjedno
Dobroga zdravlja - Prdi i podriguje
Atletskog izgleda - Provodi puno vremena diveci se sebi pred ogledalom
Prije svega trazi unutarnju ljepotu - Velike crno-sijede dlake mu vire iz nosa i usiju
Slobodnih nazora - Pokusat ce spavat I s vasom sestrom
Ima dobar smisao za humor - Nakon desetak piva vjeruje da je zabavan
Visok I dobrostojeci - Kreten koji vozi BMW
Posten - Lazljivac
Senzualan - Moze podnijeti dvije minute predigre prije penetracije
Poeta u sitne sate - Vec je napisao grafit u WC-u birtije, prije 20tak godina
Vjernik, katolik-praktikant - Psuje svakih 10 minuta
Emocionalno stabilan - U zadnje dvije godine nije prijavljivan, ni kaznjavan zbog zlostavljanja obitelji
Pristojan - Kaze "molim te" kad trazi da mu dodas pivo
Zna slusati - Mogu proc dva dana da ne progovori
Brak: udruživanje dvoje ljudi radi rješavanja zajedničkih problema, koje inače ne bi imali da se nisu udružili
Veza: proces trošenja ogromnih količina novca, vremena i energije s ciljem boljeg upoznavanja nekog tko vam se trenutno ne sviđa naročito,a u budućnosti će vam se vjerovatno sviđati još manje,a sve radi seksa
Nimfomanka:termin koji muškarci koriste za ženu koja želi seks češće od njih
Intelektualac:individua koja ima kapacitet da razmišlja duže od dva sata o nečemu što nije seks
Arhitektsoba koji nije bio dovoljno muško da bi bio inženjer,a ni dovoljno peder da bi bio dizajner
Programersoba koja ti riješi problem koji nisi ni znao da imaš,i to na način koji ne razumiješ
Glavobolja:kontracepcijsko sredstvo najčešće korišteno od strane žena 90-ih
Ljubav na prvi pogled:upoznavanje dvoje jako napaljenih ljudi koji nisu naročito izbirljivi
Ekonomist:stručnjak koji će znati sutra zašto se ono što je predvidio jučer nije dogodilo danas
Diplomat:to je onaj koji ti kaže da ideš kvragu na takav način da ti jedva čekaš da počne putovanje
Izviđač-skaut: dječak obučen kao kreten kome zapovijeda kreten obučen kao dječak
Psiholognaj koji gleda sve ostale kad neka zgodna žena uđe u prostoriju
Timski rad:mogućnost prebacivanja krivice na druge
Inflacija:živite plaćajući cijene iz slijedeće godine plaćom iz prethodne
Konzultantnaj koji ti skine sat,kaže koliko je sati i to ti naplati
Hardware:dio kompjutera koji prima udarce kad ne radi software
Prijatelj(ica)soba suprotnog spola s nekom očitom fizičkom manom zbog koje je seks s tom osobom nezanimljiv,
što naravno tu osobu čini pogodnom za razgovor i zajedničko opijanje
Laka žena:termin koji se upotrebljava za ženu sa moralnim vrijednostima muškarca
1. Žene nose visoke pete u krevetu.
2. Muškima je uvijek dignut i stalno su spremni.
3. 10 sekundi pušenja/lizanja su sasvim dovolnji.
4. Ako stranac ulovi ženu kako se samozadovoljava ona neće vriskati ili se sramiti, nego će čak i pristati da se mazne snjim.
5. Žene će se smješkati kad muškarac svrši na njenome licu.
6. Žene obožavaju sex sa ružnim starcima.
7. Žene stenju nekontrolirano, dok puše muškarcu.
8. Ženu uvijek svršavaju u isto vrijeme kao muškarci.
9. Žene mogu spriječiti da policajac ispiše kaznu ako mu ponude pušenje.
10. Sve žene su glasne dok se mrkaju.
11. U 70-ima nije bilo mrkanja ako nema Beatglazbe u pozadini.
12. Sise su prirodne.
13. Jedna poznata sexualna praktika je da sa polukrutim pišom udarate po ženskoj stražnjici.
14. Muškarci stenju uvijek "Oh da!", kad svršavaju.
15. Ako su prisutna dva muškarca daju si pet, a ženama to uopće ne smeta.
16. Dupla penetracija navodi ženu da se smiješka.
17. Azijski muškarci ne postoje.
18. Ako ulovite jedan par kako se mrka u prirodi, drugi muškarac nema ništa protiv da njegova cura puši vama..
19. Postoji scenarij.
20. Kad muškarac mrka ženu s guza on nju može više napalit ako nju pljeska po guzici.
21. Bolničke sestre vole pušiti svojim pacijentima.
22. Muškarci ga uvijek prije svršavanja izvuku.
23. Ako te tvoja cura ulovi kako ti njezina najbolja prijateljica puši, ona se malo naduri pa vam se pridruži.
24. PMS i glavobolja ne postoje kod žena.
25. Ako žena puši muškarcu, onda on nju mora još jednom podsjetiti „Puši ga!“
26. Šupci su čisti.
27. Svršiti na stražnjicu žene zadovoljava oboje.
28. Žene su uvijek iznenađene kad otvaraju hlaće muškarca a unutri pronađu pišu..
29. Muškarci ne moraju moliti za sex.
30. Ako muškarac stoji dok mu ženu puši obavezno će jednu ruku staviti na svoj bok, a drugom će držati njezinu glavu.
31. Svaki tip ima kurčinom do koljena.
32. Svaka žena je totalno obrijana.
33. Ženama ne smeta da ih pokupe sa kombijem i da ih inda mrkaju u tom kombiju.
34. Svaka cura za pletenicama je maloljetna.
Prijatelj moga prijatelja je moj prijatelj.
Prijatelj moje prijateljice je moj neprijatelj.
Ako se učimo na svojim pogreškama, ja se fantastično educiram.
Samoubojica proba poginuti. Djevica gine da proba.
Sin liči na oca - genetski faktor. Na susjeda - utjecaj sredine.
Rekoh sebi nek' bude svijetla .
Pritisnuh prekidač i bi svijetla.
I što poslije da mislim o SEBI?
Zašto ulazim u život, kad odatle nitko živ nije izašao.
Na ovoj planeti je nemoguće živjeti!
Još jedan dokaz da ništa nije nemoguće!
Recite mi konačno 'ko donosi djecu - roda ili ševa ?
·jabuka donosi vitamine
·vitamini donose snagu
·snaga donosi slavu
·slava donosi novac
·novac donosi žene
·žene donose sex
·sex donosi sidu
·sida donosi smrt
PA TI SAD JEDI JABUKE !!!
Katolički svećenik, pravoslavni pop i rabin raspravljaju kada točno počinje život.
-Život počinje - reče svećenik - u trenutku oplodnje jajašca. Tada Bog unese klicu života u fetus.
Mi smatramo - reče pop - da život počinje rođenjem, jer beba s vremenom postaje osoba,
samostalna i sposobna da donosi vlastite odluke i počinje razlikovati dobro i zlo.
-Drage kolege, griješite obojica - reče rabin.
- Život počinje kada djeca diplomiraju i odsele se od kuće.
- Tata! Što to radiš!?
- Jebem ti mamu.
I ode mali Ivica u svoju sobu i krene ševiti baku. Dođe tata i vikne:
- Ivice! Pa što to radiš!!?
- Ništa. Eto, sad vidiš kako je to kad ti netko jebe mamu.
Trči Fata s bebom u naramku i dere se:
- Mujo progutalo nam dijete metak.
A Mujo će:
- Ne okreći ga u mene, j*bo ti on mater.
potraži ponude o novinama i naiđe na jednu reklamnu poruku sadržaja :
mršavite brzo ,lako i prirodno , uz ostale pogodnosti !
potraži on tu agenciju i raspita se o njima , i odluči otići tamo !
recepcioner mu objasni uvjete i pita ga koliko bi on kila smršavio?
ova, još uvije sumnjičav kaže : 3 kile ! recepcionar mu da ključ i kaže : soba broj 5 !
čovjek otključa vrata - i izbeči oči ! na sred sobe nalazi se krvet i pokraj njega zgodna plavuša ,
na majici joj piše :kad me stigneš- tvoja sam !
trči on za njom , ali nema šase da ju stigne ! kad je stao na vagu - 3 kile manje!
dođe opet drugi dan i kaže " 5 kila" recepcionar mu da ključ i kaže "soba broj 7" !
uđe on unutra - kad tamo -na sred sobe krevet i još zgodnija ženska - na majici piše : kad me stigneš -tvoja sam " !
trči on za njom i skoro ju uhvatio , ali ništa ! razmišlja on u sebi :3 kile - nisam ju uspio uhvatiti , 5 kila -skoro sam ju uhvatio.....
što više kila smršavim to sam bliže da ju uhvatim ! treči dan dođe i kaže : 10 kila !
recepcioner mu da ključ , kaže : sba broj 9 - i sretno !
uleti ovaj u sobu , zaključa vrata b aci ključ i okrene se
- kad tamo - krevet na sred sobe , pokraj kreveta crnac sa velikom kuronjom i majicom na sebi na kojoj piše :
....kad te stignem - moj si !!!!
“A ko ga traži?”
“Ovdje njegova školska drugarica.”
“Lažeš, ku*vo, Željko nikad nije iš’o u školu!”
Pitaju ga ima li posljednju želju.
- "Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima."
- "Šta?"
- "Imate li vi SDP , HDZ ovdje?"
- "Nemamo!"
- "Imate li HDSSB, HNS, SDS?"
- "Nemamo!"
- "Imate li HSS?"
- "Nemamo!"
- "Imate li HZZO, HZMO, 21 županiju, 555 općina i gradova, 30 ministarstava, INU i MOL , 25% PDV ?"
- "Nemamo!"
- Imate li Keruma ili Bandića?
- "Nemamo!"
Imate li kukuriku koaliciju....
Nemamo...!
- "Pa od čega ste podivljali, mater vam jebem!?"
Koja je razlika između Hrvatske i Grčke tragedije?
Za razliku od Grčke tragedije, koja je zasnovana samo na mitu,
Hrvatska tragedija je zasnovana i na mitu i na korupciji.
On: Heii , mogu li te nešto pitat ?
Ona : Naravno
On : Alii ne znam baš . Znam da ćeš pogrešno shvatit !
... Ona : Nee , pitaj
On: Smijem li jednom liznut ?
Ona : *Pružii mu svoj sladoled * ...
On : Eto vidiš , pogrešno si shvatila ...
- Pa jer su kralj i kraljica u Londonu,
topovi na Kosovu,
konji u Haagu,
a Šahovnica u Hrvatskoj.
- "Doktore boli me p***a!!"
Dokotor popizdi i kaže:
- "Sram te bilo, kako to ulaziš i dereš se, i ne kaže se boli me p***a,
već imam bolove u predjelu vagine! Ili samo kaži boli me vagina.
Aj sad izadji napolje, pa ponovo udji, kucaj i budi kulturna!"
Ciganka izadje i nema je prošlo 5 minuta. Kad neko kuca na vrata,
otškrinu se malo vrata, Ciganka provlači samo glavu i pita:
- "Doktore, kako reče ono da se zove? Jel Marina?"
-Fašistooo!!!
-Komunistooo!!!
A iz daljine se čuje:
-Istooo....istooo.....,istooo!!!
Velečasni ga savjetuje.
Kad ti dodje djevojka i kaže da se ljubila s momkom to je 2x oče naša,
ako su spavali 3x,
ako su imali oralni sex 4x.
Sljedeceg dana dolazi djevojka u crkvu na ispovjed.
- Oce griješila sam
- Bog je milostiv on prasta, reci o cemu je rijec
- Sinoc sam bila sa momkom i ljubili smo se
- 2x oce naša i Bog ce ti oprostiti
- Ali to nije sve, vodili smo ljubav
- 3x oce naša i Bog ce ti oprostiti
- Ali nije ni to sve, imali smo oralni sex
- 4x oče naša i Bog ce ti oprostiti
- Ali nije ni to sve, imali smo analni sex
- Pop ne znajuci sto sad,.... primjeti crkvene djecake kako prolaze pored
ispovjedaonice i izleti da ih priupita.
Znate li vi sta daje velecasni za analni sex ?
- Nekad Milku, nekad Snickers,.... kako kad..
- "Moj sin je moj ponos i dika", reče prvi.
- "Počeo je raditi za uspješnu kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment, lagano se peo uz ljestvicu, da bi na kraju postao predsjednik kompanije. Toliko se obogatio da je prije par tjedana kupio najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan."
- "To je sjajno!", odgovori drugi, "I moj sin je moj najveći ponos.
On se zaposlio u avio-kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota.
Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik.
Prije dva tjedna je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!"
- "Pa to je fenomenalno!" kaže treći, "I ja sam u životu najponosniji na svog sina.
Moj je završio fakultet, i osnovao svoju građevinsku tvrtku..
Prije dva tjedna je i on dao lijep poklon svom najboljem prijatelju - kuću od 300 kvadrata!"
Dok su međusobno čestitali na uspjesima svoje djece, vraća se četvrti iz WC-a i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom.
Ovi mu objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi.
- "Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu", odgovori ovaj.
- "Kakva šteta... Kakva sramota... Kakvo razočarenje...", rekoše ostali.
- "Nisam ja razočaran ni osramoćen.", odgovori ovaj, "Moj je i volim ga kakav god da je.
A i ne ide mu loše.
Prije dva tjedna mu je bio rođendan,i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice svojih momaka."
Kaži, što sad radi moja žena?
- Tvoja žena pravi pitu...
Mujo uzme telefon i nazove ženu:
Fato, šta radiš?
- Evo, slažem pitu...
(ovo je pogodio, misli se Mujo, da probam još jednom)
Reci, što mi radi kćer?
- Tvoja kćer sprema ispit...
Mujo opet uzima telefon i zove:
Šta radiš kćerko?
- Evo, učim...
(ma zaj... ću ja njega)
Reci šta radi moj babo?
- Tvoj babo kosi travu...
Aha! Nemaš pojma! Moj babo je umro, ima 10 godina!
- Ti nemaš pojma ko ti je babo...
Kad ono, prodere se Fata na njega:
-Pa gdje si do sada?!?
- Što gde sam, a tko je to ispod kreveta?
- Ne skreći ti meni s teme!
Izlazis iz kafane, a netko ti stane na ruku.
2. stupanj pijanstva
Dolazis kuci s ribom, zena ti otvara vrata, a ti joj namignes i kazes:
- Pravi se da si mi sestra.
3. stupanj pijanstva
Dolazis kuci sa prijateljem i objasnjavas mu:
- Ovo je moj stan, ovo mi je spavaca soba, ovo je moj krevet,
u krevetu je moja zena, a ono pored nje sam ja.
krafna u policijskoj postaji.
hotdog u gay baru.
Pukovnik Gadafi u kanalizaciji.
pedofil na dječjem igralištu.
musliman na carinskoj kontroli.
slijepa lezbijka u ribarnici.
crnac u policiji iza stakla za prepoznavanje počinitelja.
trudna časna sestra.
kurva u crkvi.
dalmatinac na burzi za zapošljavanje.
svećenik na skupu bečkih dječaka.
nekrofiličar u mrtvačnici.
stilist Ave Karabatić.
rasist u Harlemu.
cigo ispred tuša.
židov u poreznom uredu.
bijelac u Londonu.
narkoman u tvornici igala.
bračanin kad mora proći ispred prosjaka.
afričko dijete čije selo posjećuje Angelina.
arapin na tečaju za pilota.
debela p***a.
tata nakon što dozna da mi je sestra trudna.
tvoja kćer kada čuje kucanje na vratima svoje sobe.
austrijska curica u očevom podrumu.
Stoka na testiraju na drogu.
pas u kineskoj četvrti.
Rihanna kada čuje: "Draga, stigao sam!"
crnac na sudu optužen za sulovanje.
krastavac u ženskom zatvoru.
djevac na reviji donjeg rublja Victoria's secret.
vozač juga pred uzbrdicom.
hrvatski porezni obveznik kad Linić najavi nove mjere štednje.
- TOLSTOJ: 3 godine je radio na Karenjini.
- NAPOLEON: umro je na Sv. Heleni.
- HITLER: je*o mater svim Židovima.
- LENJIN: otac svih komunista.
pored jedne žene i naručio čašu šampanjca ...
Žena do njega se isprsi i reče: - " Kako da ovo razumijem ?
- Upravo sam i ja naručila čašu šampanjca.
"Koja koincidencija !" Reče farmer. Ovo je specijalan dan za mene i
ja ga proslavljam.
Žena - "Ovo je i za mene specijalan dan . Ja takodjer proslavljam.
"Koja koincidencija !" Reče farmer.
Pošto su se kucnuli čašama, čovjek upita: - "šta vi to proslavljate ?"
"Moj muž i ja pokušavali smo dobiti dijete i danas mi je ginekolog
rekao da sam trudna !"
"Koja koincidencija !" Reče čovjek. "Ja uzgajam perad i već godinama
moje su kokoše neplodne, ali danas sve nose oplođena jaja !"
- "To je sjajno ! " reče žena. "Kako su vaše kokoše postale plodne ?"
"Promijenio sam pjetla", odgovori čovjek.
Žena se nasmije i reče: - "Koja koincidencija !"