Opća rasprava koja može i ne mora biti vezana uz oružje - biti će moderirana po potrebi u slučaju vrijeđanja drugih članova ili otvorenih svađa i prepiranja. POLITIKU IZBJEGAVATI.
Trojica mladića sjede u kafiću i pričaju viceve o policajcima.
Iznervirani policajac za susjednim stolom im priđe i upita ih:
- Što je dečki, šalite se?
- Ma ne, pričamo neke šale. Znate što su šale?
- Znam, znam, a znate li vi što su osobne isprave? Ajde, osobne na sunce. Tko je Ivan Matijević?
- Ja sam!
- Dobro, a tko je Ivan Budak?
- Ja!
- A tko je Ivan Dujmić?
- Ja!
- Vidi, vidi... jeste li vas trojica braća?
Učitelj kaže Perici:
"Nabroji mi 3 poznate osobe."
Perica odgovara:
"Messi, Ronaldo, Neymar."
Učitelj:
"A jesi li čuo za Mozarta, Picassa ili Van Gogha?"
Perica:
"Ne poznajem dobro rezervne igrače!"
Sretne Mujo Hasu:
- Šaima ba, priča se da si se oženio?
- Jašta, oženio se.
- A što, ba?
- Pa nije mi se sviđala hrana u menzama.
- I, kako je sad?
- Sad mi se sviđa.
Došla baba na tržnicu i upita prodavačicu:
- Jeli kćeri, koliko ti je ovo maslinovo ulje?
- 100 kuna -odgovori prodavačica
- Kako 100?
- Bako to vam je ekstra djevicansko ulje.
- Daj ti meni neko razjebano za 40 kuna.
Dolazi muž kući sa posla, čeka ga žena na vratima u seksi donjem rublju i kaže:
"Želim da imamo filmski seks."
Bez reči muž joj odvali šamarčinu, veže je za radijator, gurne joj ga prvo u dupe pa udri,
udri, pa ga onda izvadi i išamara joj dupe, lupi je par puta k*tom po glavi i svrši joj po licu...
Onako rasturena i razbucana žena se nekako oslobodi, četvoronoške krene prema kupatilu i kaže:
Lete otac i sin vampiri.
Kaže otac sinu:
- " Sad ćemo sletjeti u jedno selo, pa ćemo posisati krv,
ali izabrat ćemo samo nekoliko ljudi, pa u drugo,
pa opet posisamo malo krvi, pa u treće ..."
Pita sin oca:
- "Zašto ne sletimo u jedno selo i svima posisamo krv odjednom?"
- "Sine, mi smo vampiri nismo kukuriku koalicija!!!"
Papilon wrote:Lete otac i sin vampiri.
Kaže otac sinu:
- " Sad ćemo sletjeti u jedno selo, pa ćemo posisati krv,
ali izabrat ćemo samo nekoliko ljudi, pa u drugo,
pa opet posisamo malo krvi, pa u treće ..."
Pita sin oca:
- "Zašto ne sletimo u jedno selo i svima posisamo krv odjednom?"
- "Sine, mi smo vampiri nismo kukuriku koalicija!!!"
Odličan, ali kukuriku koalicija je puno, puno gora!!!
To sin by silence, when we should protest, makes cowards out of men.
Doktor savjetuje pacijenta:
- Više ne smijete uzimati masnu i jako začinjenu hranu. Na cigarete i
alkohol zaboravite!
- A seks, doktore?
- Može, ali samo sa svojom ženom...
.......da se ne bi previše uzbudili!
Lete avionom Mujo i papagaj. Dolazi stjuardesa i pita ih što žele popiti.
- Viski! - odgovori Mujo.
- Kakav viski! - vikne stjuardesa - Jeste li vi normalni? Zar ne znate da je rat!
Budite sretni što ste uopćte u avionu!
- OK, onda mi donesi sok. - odgovori Mujo.
- A vi? - pita stjuardesa papagaja.
- Ma šta mi se tu izmotavaš, pi*kaka ti materina! Brzo donesi jedan viski s ledom! - viknu papagaj.
Stjuardesa otrči do pilota i požali mu se na čudne putnike,
a on kaže da im ovaj put da to što su tražili,
ali ako nastave tako da je maltretiraju, onda će on srediti stvar.
Stjuardesa im odnese piće - viski za papagaja, sok za Muju. Mujo bijesan zove djevojku:
- Šta se izmotavaš, piz.. ti materina, papagaju viski, a meni sok!
Brzo donesi i meni jedan viski, je*em ti mater!
Stjuardesa otrči do pilota, kaže što se dogodilo,
a pilot otvori vrata i izbaci Muju i papagaja iz aviona.
Dok su padali, papagaj pita Muju:
- Je li Mujo, jel ti znaš letjeti?
- Ne. - odgovori Mujo.
- Pa što se onda kurčiš?
Umrli Talijan, Nijemac i Hrvat i dolaze oni pred Sv.Petra.
- Pa kako ste umrli, što se dogodilo? - upita Sv. Petar. Prvo će Talijan:
- A kupio sam novi Ferarri i tako malo autocesta, gas, 300 na sat i jebiga spizdio se...
Zatim će Nijemac:
- A ja si kupio novi Porsche, pa isto tako autocesta, gas, kiša, sklisko, 300 na sat i spizdio se...
I onda će Hrvat:
- A ja si kupio novi Audi A8, isti kakav ima i susjed...
- Da, i!? - pita Sv. Petar - Pa kako si umro?
- ... pa od gladi...
... Hoda prasica nervozno po dvorištu sa slamom u zubima ...
Vide to muž i žena pa je odvezu nerastu ...
Drugi dan prasica mirna ko bubica ....
Žena uzme slamu u usta i počne nervozno šetati po dvorištu ...
Muž je ugleda i začuđeno upita ... Pobogu ženo šta ti je ???
Ona če ljutito na to pi*ka ti materina za prasicu si znao šta joj je a za mene neznaš
Zaustavi policajac plavušu u autu.
Traži ju vozačku,osobnu,prometnu,bilo koji dokument ali ona i dalje ne zna o čemu on priča.
Nakon nekog vremena shvati čovijek da nema ništa od pisanja kazne no da bi mogao nešto povaliti
.Počne otkopčavati hlače ,pogleda u plavušu a ona će nasmiješena:
-Oooo, zar opet alkotest?!
Dolazi muz kuci kasno, legne u krevet, pa pocne da se pribija uz zenu.
- Dragi, ne mogu veceras, boli me glava.
- Pa, sta vam je danas? Kao da ste se sve dogovorile?!!
Došao Mujo iz Njemačke i tražio od Fate da mu skuha lonac pasulja.
Najeo se i cijelo popodne prdio kao stoka. Zasmrdio cijelu kuću, a uvečer
dolaze gosti.
Kaže on Fati:
Imam ja u autu sprej sa mirisom borove šume, daj naprskaj kuću da se
ne osjeća smrad.
Fata to učini, i miris se popravi.
Pristigoše gosti, sjede, mezetaju i stalno njuškakju.
Mujo upita na šta ih miris podsjeća.
Jedan odgovori "Kao da se netko usrao u borovoj šumi."
Licemerje je kada se nađeš na pustom otoku sa svojim psom, najboljim
čovjekovim prijateljem, i u nedostatku hrane ga pojedeš, pa poslije
plačući gledaš u njegove kosti i pomisliš:
- Bože, gde je sada moj dragi, mali pas da pojede ove kosti!
