•Opća raspravaVIC - opet
Potrgao sam se od smijeha, moram to podjeliti sa vama =)
Muz i zena
Jedne veceri, prošle nedjelje, moja zena i ja smo bili u krevetu.
Strast se pocela rasplamsavati... kad je ona rekla: - Ne mogu sada, nisam raspoložena... Htjela bih da me samo malo držiš u narucju.
Rekoh: - Šta ???
I onda je rekla rijeci kojih se boji svaki muž na planeti:
- Ti jednostavno ne razumiješ moje emocionalne potrebe koje imam kao zena, da bih zadovoljila tvoje fizicke potrebe koje imas kao muškarac. Na moj zbunjeni pogled je odgovorila:
- Zar me ne možeš voljeti zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog Onoga sto radim s tobom u krevetu?
Shvativsi da to vece nece biti nista, okrenuo sam se i zaspao.
Iduceg dana sam nazvao sefa i rekao da uzimam slobodan dan, da bih proveo vrijeme sa njom. Otisli smo na rucak, a onda sam je odveo u jednu robnu kucu sa ogromnim odjeljenjem sa ženskom garderobom.
Pratio sam je okolo, dok je isprobavala nekoliko vrlo skupih kompleta. Nije se mogla odluciti koji uzeti, pa sam joj rekao da cemo ih sve kupiti.
Htjela je i cipele, koje bi se slagale sa tim kompletima, pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki komplet. Stigli smo i do dijela sa nakitom gdje sam joj uzeo par lijepih naušnica sa dijamantima.
Da vam kazem... bila je taakoo uzbudjena. Mora da je mislila da sam na korak do bankrota. Pomislio sam da me testira kada je zatrazila i znojnice za tenis, iako nikada u zivotu nije uzela reket u ruke. Mora da sam je bacio u razmisljanje kad sam joj rekao:
- Naravno, draga.
Skoro da je bila blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbudjenja.
Smjeseci se, konacno je rekla:
- Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do kase.
Jedva sam se suzdrzavao od smjeha kad sam joj odgovorio:
- Ne mogu sada, nisam raspolozen.
Lice joj je poprimilo bljed izgled kada je izustila:
- Sta ????
Onda sam joj rekao:
- Samo sam želio da drzis ove stvari u narucju neko vrijeme... Ti jednostavno ne razumiješ moje financijske probleme koje imam kao muskarac, da bih zadovoljio tvoju želju za kupovinom koju imaš kao žena.
I bas kad je imala pogled kao da me želi ubiti, dodao sam:
- Zar me ne mozes voljeti zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?
Sigurno, ni veceras nece biti ništa ...
Muz i zena
Jedne veceri, prošle nedjelje, moja zena i ja smo bili u krevetu.
Strast se pocela rasplamsavati... kad je ona rekla: - Ne mogu sada, nisam raspoložena... Htjela bih da me samo malo držiš u narucju.
Rekoh: - Šta ???
I onda je rekla rijeci kojih se boji svaki muž na planeti:
- Ti jednostavno ne razumiješ moje emocionalne potrebe koje imam kao zena, da bih zadovoljila tvoje fizicke potrebe koje imas kao muškarac. Na moj zbunjeni pogled je odgovorila:
- Zar me ne možeš voljeti zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog Onoga sto radim s tobom u krevetu?
Shvativsi da to vece nece biti nista, okrenuo sam se i zaspao.
Iduceg dana sam nazvao sefa i rekao da uzimam slobodan dan, da bih proveo vrijeme sa njom. Otisli smo na rucak, a onda sam je odveo u jednu robnu kucu sa ogromnim odjeljenjem sa ženskom garderobom.
Pratio sam je okolo, dok je isprobavala nekoliko vrlo skupih kompleta. Nije se mogla odluciti koji uzeti, pa sam joj rekao da cemo ih sve kupiti.
Htjela je i cipele, koje bi se slagale sa tim kompletima, pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki komplet. Stigli smo i do dijela sa nakitom gdje sam joj uzeo par lijepih naušnica sa dijamantima.
Da vam kazem... bila je taakoo uzbudjena. Mora da je mislila da sam na korak do bankrota. Pomislio sam da me testira kada je zatrazila i znojnice za tenis, iako nikada u zivotu nije uzela reket u ruke. Mora da sam je bacio u razmisljanje kad sam joj rekao:
- Naravno, draga.
Skoro da je bila blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbudjenja.
Smjeseci se, konacno je rekla:
- Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do kase.
Jedva sam se suzdrzavao od smjeha kad sam joj odgovorio:
- Ne mogu sada, nisam raspolozen.
Lice joj je poprimilo bljed izgled kada je izustila:
- Sta ????
Onda sam joj rekao:
- Samo sam želio da drzis ove stvari u narucju neko vrijeme... Ti jednostavno ne razumiješ moje financijske probleme koje imam kao muskarac, da bih zadovoljio tvoju želju za kupovinom koju imaš kao žena.
I bas kad je imala pogled kao da me želi ubiti, dodao sam:
- Zar me ne mozes voljeti zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?
Sigurno, ni veceras nece biti ništa ...
Ona mu pokaže, a Mujo pogleda i ode na drugu policu te uzme jedan paket vate i toalet papir.
Pa, što će vam to, tražili ste tampone?! - upita ga začuđeno prodavačica.
E, pa znaš što, veli Mujo prodavačici, ja jučer pošaljem Fatu
da mi kupi cigarete, a ona men' donese duhan i cigaret papir.
Eto... Neka i ona sada mota!
Kada
dođeš usred noći kući pijan,
žena je već u krevetu , ali ne
spava.
Uzmeš stolicu,
sjedneš ispred kreveta
ona te pita:
"Šta to radiš?"
a ti odgovoriš:
"Želim sjediti u prvom redu
kad počne cirkus."
HRABRIJI:
Kada dođeš usred noći
kući pijan
žena te čeka s metlom u ruci, a ti je pitaš:
"Čistiš li
ili se spremaš nekud odletjeti ?"
NAJHRABRIJI:
Kada
dođeš usred noći kući
mirišeš na parfem
imaš šminku na košulji.
Udariš ženu po dupetu i kažeš:
"Ti si sljedeća!"
HRABAR DO BOLA
Kada dođeš usred noći kući
s ljubavnicom i kažeš
ženi:
"Pravi se da si mi sestra."
nije smjela napustiti radno mjesto nazove u stanicu i zatraži
zamjenu. Tek nakon tri sata stiže kolega da je zamjeni, ali mrtav pijan.
- "Pa čovječe, kakav si to došao, zašto si pijan???"
- "Joj ćuti bona, kad si ti javila da si dobila menstruaciju prvo je
Džafer zvao rundu, pa zamjenik šefa, pa načelnik, pa vođa sektora, pa Mensur, pa Suljo, pa Hamzo..."
* Da li hoćete da isprobate našu novu mašinu koja prebacuje bol sa žene prilikom porađaja na oca? Time biste olakšali muke vašoj supruzi.
Otac rado pristane i doktor namjesti mašinu da prebaci samo 10% bola i upozorava oca da je to bol koji do sada nikad nije doživio. Otac se malo uozbilji i stegne zube. Posle par sekundi otac se nasmeje i kaže:
* Pih, ovo nije ništa strašno, povećajte mi na 20%!
Doktor uradi tako. Ali otac i dalje ne osjeća neki jak bol, pa zatraži od doktora da namjesti mašinu na svih 100% kako bi u potpunosti pomogao supruzi.
Poslije porođaja muž ustane, istegne se, prodrma se malo i popije čašu vode. Uzima bebu i sa ženom polako napušta bolnicu. Kada su stigli pred kuću zatiču na pragu poštara kako leži mrtav.
Zaustavlja policija Muju i pošto nije odmah stao kaže mu policajac:
- "Šta je mangupe, ti ne jebeš policiju?"
Na to će Mujo:
- "Jebo bi te, Allaha mi, nego te nisam vidio."
Zasto zene imaju menstruaciju?
Bili jednom davno Adam i Eva...
Eva ponudi Adamu jabuku i Bog se jako razljuti..Bog: E krvavo ces mi to platiti!
Eva: A jel moze u ratama?!
Voze se Cigo i Slovenac u vlaku. Izvadi Cigo kutiju cigareta kako bi
zapalio, ali Slovenac mu otme cigarete i reče:
Jesi li ti normalan, sad bi pušio, a znaš da je zabranjeno pušenje u kupeu!
Prođe neko vrijeme i Slovenac uzme novine, kad skoči Cigo, zgužva mu novine i reče:
Ovde si naš'o da sereš?!!!!!
Jednom je ženska moždana stanica zabunom došla u mušku glavu.
Gledala je okolo i osvrtala se po muškoj glavi, ali bila je prazna.
Hej, ima li koga ovdje? - vikala je ženska moždana stanica.
Počela se već zabrinjavati i osvrtati se, malo je jače zavikala HEJ, postoji
li ovdje koja živa stanica u mozgu, javite se !!!!?
Nitko nije odgovarao, već se počela osjećati jako usamljeno i pokušala je i
posljednji put jako zavapiti...
Hej, ima li uopće koga ovdje??!!!
Napokon je čula glasić, vrlo udaljen od nje kako govori: Mi smo svi dolje!
Dooolje!!!!!
Ona: Ej, sorry, imaš li cigaretu?
On: Nemam, ali imam sat.
Ona: Pa šta, da pušim sat?
On: Pa ne moraš cijeli sat, možeš mi i deset minuta!!!
Dođe čovjek u ispovjedaonicu:"Oče, zgriješio sam."
"Što?"
"Bio sam sa kurvom."
"Jel' sa onom u knjižnici preko puta?"
"Ne."
"Jel' sa onom iz kioska na uglu?"
"Ne."
"Jel' sa konobaricom iz kafića u sljedećoj ulici?"
"Ne."
"Ma dobro, nije važno. Izmoli deset očenaša i nemoj više to raditi."
"Hvala."--Iziđe on van i kaže prijatelju: "Ajmo, saznao sam tri nove
adrese."
Djedu je 18 godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom
počeo pošteno ići na živce pa mu priđe i reče:
"Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst,
upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve,
konobaru popišali šank i otišli bez plaćanja!"
Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna sav modar i
pretučen, zavijene glave pa ga deda upita: "Kog si vraga radio?"
"Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u
prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru
popišali šank i kad smo htjeli otići bez plaćanja došli su iz stražnje sobe
tri gorile i ubili boga u nama!"
"Pa dobro, s kim si to išao u Trst?", upita deda...
" S Generalturistom ," odgovori mladac, "a ti?"
"S partizanima!!!"
Začuđen pita vodića:
- Pa, vi izgleda namjerno bušite svaki deseti kondom?
- Pa. .. da... tako nekako.
- Pa, to nije dobro za posao sa kondomima?!
- Pa, i nije... Ali je odlično za posao sa dudama!
Taj dan je gazda došao i rekao: "Žao mi je momče, konj je crkao."
Jozo je rekao: "Dobro, vratite mi onda moj novac."
Gazda: "Žao mi je, ne mogu, već sam to potrošio."
Jozo kaže: "Onda mi donesite crknutog konja."
Gazda: "Zašto?"
Jozo: "Raspisat ću lutriju! Nagrada je konj"
Gazda: "Ne možete to napraviti!"
Jozo: "Mogu, samo gledajte! I nemojte nikome reći da je konj uginuo."
Mjesec dana kasnije gazda sretne Jozu i pita ga što je bilo.
Jozo: "Ništa posebno. Raspisao sam lutriju. Uplatni listić je bio 5 eura. Prodao sam ih 2.000 i zaradio 10.000 eura"
Gazda: "Zar se nitko nije žalio?"
Jozo: "Je. Samo tip koji je dobio glavni zgoditak. Vratio sam mu njegovih 5 eura i pokazao crknutog konja. Nije se bunio"
Jozo sada radi u banci.
P.S. Problem uvijek krene od nekog konja, a banke samo rade svoj posao.... i eto financijske i ekonomske krize...
Jedna dama u poodmaklim godinama stajala je na pramcu jednog broda za krstarenje, cvrsto drzeci svoj sesir sa dvije ruke, da ga vjetar ne bi odnio. Jedan gospodin se priblizi i kaze: - Oprostite mi gospodjo, ...ne zelim vas inkomodirati, ali da li je gospodja vec primijetila da vjetar podize njenu haljinu vrlo visoko?
- Da, jesam, ali trebam obje ruke da zadrzim moj sesir na glavi.
- Ali, gospodjo....gospodja treba znati da su njeni intimni djelovi izlozeni za javnost! - kaze kavalir.
Dama je bacila pogled prema dolje, zatim prema gore, i odgovorila:
- bilo koja stvar koju gospodin vidi ovdje dolje ima 85 godina. A sesir sam kupila jucer...
Nakon godinu dana stiže majci u domovinu sinovo pismo.
Draga mama!
Javljam ti radosnu vijest, postala si baka. Moja Marica je rodila prekrasnog sinčića. Istina mali je tamne puti i ima kovrčavu kosu, ali to je zato jer Marica nije imala dovoljno mlijeka, pa ga je dojila domorotka crnkinja, i stoga je poprimio neka obilježja stanovnika ovog podneblja.
Uskoro stiže i majčin odgovor.
Dragi sine !
Jako sam sretna što sam postala baka tako lijepog unučića. Sjećam se kada sam tebe rodila isto nisam imala dovoljno mlijeka, kao i tvoja Marica, pa sam te morala dohranjivati kravljim mlijekom i biti će da si zato postao takav vol !
Kad je trebalo platiti, muškarac izvadi ček i na njega napiše ukupnu sumu.
Prodavač je bio zbunjen i nepovjerljiv, jer je čovjeka po prvi put u životu vidio i nije mu odavao utisak nekoga tko ima novaca.
Ovaj je primijetio prodavačevu dilemu, pa mu reče:
- Brine Vas da li ček ima pokriće? U redu, ovako ćemo: budući da je danas petak i već su sve banke zatvorene, zadržite i ček i nakit do ponedjeljka. U ponedjeljak, nakon što unovčite ček, pošaljite dragulje ovoj dami na kućnu adresu! Slažete li se?
Prodavaču je laknulo. U ponedjeljak, kad je krenuo unovčiti ček, otkrio je da ček ipak nema pokriće. Istog trena nazvao je gospodina, a on mu reče:
- Ček slobodno bacite! Već sam je kresnuo!
Pred Novu godinu, ti moja Fata nađe zlatan prsten na putu,
a odmah poslije toga i lančić.
Na Novu godinu ti moja Fata nađe i bundu od krzna,
eto koje je sreće.
A ja, ja odmah iza toga našo jedne muške gaće u svom krevetu
... i koji sam ja baksuz, one mi prevelike!
Mušterija: "Dobar dan! Htio bih da naručim klopu."
Operator: "Mogu li prvo dobiti vaš JMBG ili OIB gospodine?"
Mušterija: "Moj JMBG...... ah da, pričekajte malo, eh ! Moj JMBG je 0512968910753!"
Operater: "Hvala vam, gospodine Marko. Vidim da živite u Ulici jablana br. 13 i vaš telefonski broj je 2332-971. Vaš broj na poslu je 2301-243 i vaš broj mobilnog je 098/221-... S kojeg broja zovete gospodine?"
Mušterija: "Huh? Kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?"
Operator: "Pa umreženi smo gospodine."
Mušterija: (začuđeno) "Oh.......da, htio bih da naručim dvije velike kulen pizze i to extra ljute...
Operater: "Mislim da Vam to nije dobra ideja gospodine."
Mušterija: "Kako to mislite?"
Operater: "Gospodine, vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate visok krvni tlak i veoma visok kolesterol. Polica dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik..."
Mušterija: "Pa šta onda preporučujete?"
Operater: "Mogli bi da probate našu bezmasnu soja-pizzu , koja je naravno od soje. Siguran sam da će vam se svidjeti."
Mušterija: "Zašto to mislite?"
Operater: "Pa, prošle nedjelje ste u biblioteci podigli knjigu "Gurmanska jela od soje". Zato sam vam to predložio."
Mušterija: "U redu, U redu. Dajte mi onda dvije maxi soja-pizze. I koliko to košta?"
Operater: "To bi trebalo biti puno za vas, vašu ženu i četvoro dece. Sve skupa, zajedno sa troškovima dostave je 100 kn"
Mušterija: "Evo vam broj moje kreditne kartice..."
Operater: "Oprostite gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti u gotovini. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama."
Mušterija: "Skočit ću do bankomata i uzeti keš prije nego vaš dostavljač stigne."
Operater: "Neće ni to ići gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu."
Mušterija: "Nema veze. Samo pošaljite pizze. Spremit ću novac. Koliko vam treba za dostavu?"
Operater: "Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta. Gospodine, ako vam se žuri možete doći do nas, ali biće vam nezgodno voziti pizze na motociklu."
Mušterija: "Kako znate da vozim motocikl?"
Operater: "Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa vam ga je banka oduzela. Ali vaš skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo pretpostavio da ćete voziti njega."
Mušterija: "@#%/$@&?#!"
Operater: "Preporučio bih vam da pazite što govorite gospodine! Već imate dvije prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira na mitingu 2002. i vikanja na policajca 2008."
Mušterija: (Bez riječi)
Operater: "Želite li još nešto gospodine?"
Mušterija: "Ne, ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dvije gratis Coca Cole -piše u vašem oglasu!"
Operater: "Oprostite gospodine, ali naš oglas je imao klauzulu da ne smijemo nuditi besplatnu Coca- Colu dijabetičarima!"
Pozdrav do surove budućnosti !!!
Za konacni test, agent CIA-e doveo prvog finalista do velikih metalnih vrata i dao mu pistolj. "Moramo biti sigurni da ces slusati nase upute bez obzira na okolnosti. U ovoj sobi naci ces svoju zenu kako sjedi na stolici.
Moras je ubiti!!!"
Covjek je odgovorio: "Ma sigurno se salite. Ne mogu ubiti svoju zenu."
Agent mu na to kaze: "Onda nisi pravi covjek za ovaj posao."
Drugi muskarac dobio je iste upute. Uzeo je pistolj i usao u sobu. Nista se nije culo nekih pet minuta. Tada izade covjek sa suzama u ocima:
"Pokusao sam, ali ne mogu ubiti svoju zenu".
"Onda nemas ono sto se trazi", kaze mu agent. "Uzmi zenu i idi kuci."
Napokon dode red na zenu. Dobila je iste upute da ubije svog muza. Uzela je pistolj i usla u sobu. Zaculi su se pucnjevi, jedan za drugim, zatim vristanje, razbijanje, lupanje po zidovima. Nakon par minuta sve utihne.Polako se otvore vrata i izade zena.
Brisuci znoj sa cela kaze:
"Pistolj je bio napunjen corcima pa sam ga morala zatuci stolicom!!!".
-Tko vise uživa u seksu, muško ili žensko?
Baka će na to!
-Kad vas zasvrbi uho, pa gurnete prst u njega, kome je bolje, prstu ili uhu?!
Dolazi lezbijka kod ginekologa i ginekolog joj sav ozaren kaže:
-'Svaka Vam čast, ovako nešto već dugo nisam vidio!''
A lezbijka odgovori:
-'Pa, dolazi žena tri puta tjedno.
Mladic vodi djevojku kuci. On izvlaci kljuceve iz dzepa, a ona kaze:
- Znas, ja uvek gledam kako muskarac stavlja kljuc u bravu.
Ako ga gurne naglo, onda je pregrub, nije za mene.
Ako mu ključevi ispadnu iz ruke, onda je nespretan, isto nije za mene.
A kako ti otvaraš vrata?
- Ja prvo liznem kljucaonicu...
Leže Mujo i Fata u krevetu, pred spavanje...
Mujo se uzvrtio, hoće mu se...
Lagano je dodirne s ledja po ramenu, niz ruku..
Fata se okrenu i kaze :
- Nemoj Mujo, sutra imam zakazano kod ginekologa, hoću da budem cista i friška'
Mujo se okrene na svoju stranu i pokusava zaspati.
Poslije nekoliko minuta okrene se nazad i sapne Fati na uho:
- A imas li sutra zakazano i kod zubara?'
ON- Zašto ne vrištiš?
ONA- Pa jesi li ga stavio?
ON- Jesam!
ONA- Onda, joj...
Kupi klinka vibrator i ukljuci ga u struju; vibrator se počne trest a klinka na to:
-Kaj se treseš. i meni je prvi put!!
Napušio se zec, i ode plivati u potoku...
vidjele to šumske životinje i viču:
- zeko, izlazi van utopit ćeš se!!!!
Zeko odgovara:
- odjebite vi kopnene životinje!!!!
70 stvari koje svaka žena treba znati
- kuhati i 69!
Svađaju se šiptar i Hrvat. Veli šiptar
- "Jebem ti otac .
- "Valjda majku!?" -veli Hrvat
- "I njega!!" - vikne šipac
Jura:
- Štef, znaš da je tvoju Baru pofukalo pol Krapine !!!
-A je i Krapina baš veliki grad - veli Štef prijezirno
"Doktore, moja žena ima usku pi*.."
"OK, neka uđe...vi izađite."
Gleda ginekolog ženu, ona posve normalna, zgodna i doktor nju poševi...
Uđe muž i kaže : - "Jeste li je sredili?"
"Jesam." - reče doktor.
"OK, čekaj sad ja isprobam."
Poševi je i on i kaže : - "Nije još OK. Daj još malo je sredi." i izađe iz ordinacije.
Doktor poševi opet...
I tako se oni izmjene nekoliko puta...
Uvečer u restoranu sjede ginekolog i njegov prijatelj i doktor kaže : -
"Vidiš za onim stolom onog tipa? Glupan.
Danas mi je doveo zdravu ženu da mu je izliječim.
Žena bila zdrava i jebežljiva i ja sam mu je poševio 4 puta..."
Tip za drugom stolom govori svom prijatelju: -
"Vidi tamo onog doktora.
Danas sam našao neku kurvu, nisam je imao gdje ševiti,
pa sam je odveo u njegovu ordinaciju...."
- Doktore, mislim da imam vaginu pektoris.
Liječnik:
- ?!?
Plavuša:
- Vaginu pektoris!
Doktor počne skidati hlače.
Plavuša:
- Juuu ... doktore, što vi to hoćete?!?
Liječnik:
- Ugraditi vam penis mejker.
- "Za to krivično dijelo vas osuđujem na 10 godina zatvora!"
- "Sudac, imajte obzira prema meni, imama 77 godina,
ne vidim i ne čujem, jedva se krećem, imam reumu, šećer i stalne bolove u kičmi..."
- "Dobro, a ti odsluži koliko možeš!"
strastveno joj sapuce na uho:
"Nemam gaće."
Na to ce ona:
"Znam,oprati ću ti sutra jedne"
Kad ono, prodere se Fata na njega: -Pa gde si do sada?!?
- Šta gde sam, a ko je to ispod kreveta?
- Ne skreći ti meni s teme!
Požalila mi se da je nepravda, da se za muškarca koji spava svako malo
sa drugom djevojkom, kaže da je veliki frajer, a za djevojku koja ima više od
jednog jebača godišnje, da je kurva.
Odgovorio sam joj:
Ključ koji otvara veliki broj brava, je odličan ključ. Ako istu
bravu otvara više različitih ključeva, onda je to loša brava.
Nije htjela više sa mnom razgovarati.
Kaj sam krivo rekao...
- "Moj sin je moj ponos i dika", reče prvi.
- "Počeo je raditi za uspješnu kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment, lagano se peo uz ljestvicu, da bi na kraju postao predsjednik kompanije. Toliko se obogatio da je prije par tjedana kupio najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan."
- "To je sjajno!", odgovori drugi, "I moj sin je moj najveći ponos. On se zaposlio u avio-kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Prije dva tjedna je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!"
- "Pa to je fenomenalno!" kaže treći, "I ja sam u životu najponosniji na svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju građevinsku tvrtku.. Prije dva tjedna je i on dao lijep poklon svom najboljem prijatelju - kuću od 300 kvadrata!"
Dok su međusobno čestitali na uspjesima svoje djece, vraća se četvrti iz WC-a i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom.
Ovi mu objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi.
- "Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu", odgovori ovaj.
- "Kakva šteta... Kakva sramota... Kakvo razočarenje...", rekoše ostali.
- "Nisam ja razočaran ni osramoćen.", odgovori ovaj, "Moj je i volim ga kakav god da je. A i ne ide mu loše. Prije dva tjedna mu je bio rođendan,i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice svojih momaka.
-Fašistooo!!!
-Komunistooo!!!
A iz daljine se čuje:
-Istooo.istooo,istooo!!!
Kaži, što sad radi moja žena?
- Tvoja žena pravi pitu...
Mujo uzme telefon i nazove ženu:
Fato, šta radiš?
- Evo, slažem pitu...
(ovo je pogodio, misli se Mujo, da probam još jednom)
Reci, što mi radi kćer?
- Tvoja kćer sprema ispit...
Mujo opet uzima telefon i zove:
Šta radiš kćerko?
- Evo, učim...
(ma zaj... ću ja njega)
Reci šta radi moj babo?
- Tvoj babo kosi travu...
Aha! Nemaš pojma! Moj babo je umro, ima 10 godina!
- Ti nemaš pojma ko ti je babo...
-"Pošto Vam je ovaj papagaj?"
-"Paaaa, dao bih vam ga za 20 kuna".
-"A kako to da je ovaj tako jeftin? Ostali su puno skuplji!"
-"Znate, gospođo, godinama je živio u bordelu gdje je pokupio vrlo osebujan rječnik. Ljude privuče svojom ljepotom i cijenom,ali ga brzo vrate. Ne znam što da radim s njim."
-"Svejedno ja bih ga uzela, psujuća ptica... baš fora!"
-"O.K." - složi se trgovac.
Došla žena doma i stavila papagaja u dnevnu sobu i pomislila:
-"Ma baš je krasan"
Uto papagaj progovori:
-"Aha, novi bordel, oooo i nova madame!"
Žena u šoku par minuta, sabere se pogleda na sat i pomisli:
-"4 su sata... Martina i Maja samo što nisu došle s faksa, a i Mate će sad s posla."
Nakon par minuta dolaze ženine kćerke s faksa i čim su ušle u dnevnu sobu papagaj progovori:
-"Oho, evo i novih kurvetina. Hmm,dobre pičke! Ukrajinke ili...? Ajde, ajde opustite se uz malo beloga...
Dok su njih tri bile još u šoku na vrata dolazi Mate.
-"Bok svima evo i mene", viknu Mate ulazeći u dnevnu sobu.
Papiga gleda Matu i progovori:
-"Pa di si Mate, kućo stara, fala kurcu neko poznati da dođe"
Dobro pazite u kojem dijelu svijeta se seksate i kako jer biste mogli ostati bez glave - doslovno
Svi smo se već nasmijali neobičnim zakonima, najčešće onim američkima. Amerikanci su kraljevi u donošenju tih neobičnih (neki će reći i glupih) zakona i skoro svaka njihova savezna država ima barem jednu zabavnu pravnu odluku.
Zakoni o seksu
Tako je nekoliko neobičnih američkih zakona povezano i sa seksom. Pa krenimo.
Pennsylvania:
Muškarci se ne smiju uzbuditi u javnosti, a analni se seks kažnjava globom od više tisuća dolara.
Montana:
U Bozemanu je zabranjen seks sa suprotnim spolom (znači s istim nije!?) na travnjaku ispred kuće, nakon zalaska sunca i ako su oba učesnika spolnog akta gola. Dakle, ako nosite čarape tada niste u prekršaju.
Minnesota:
Muškarci se ne smiju seksati sa živom ribom (s mrtvom mogu?! A žene onda smiju i sa živom?!). Zabranjeno je spavati gol. U Alexandriji muž se ne smije seksati sa ženom ako ima zadah po češnjaku, luku ili sardinama. Ako žena zamoli muža da opere zube, prema zakonu muž je mora poslušati.
Wyoming:
U Newcastleu zakon paru zabranjuje seksanje stojećke u rashladnoj vitrini koja se nalazi u trgovini.
Ohio:
U Clevelandu žena ne smije istovremeno nositi lakirane cipele i suknju jer muškarac može u njima vidjeti odraz njenih intimnih dijelova.
Utah:
Tremontonov zakon ženama zabranjuje seks u vozilu prve pomoći koja su u pokretu. Ako bi bila uhvaćena tijekom seksanja u vozilu prve pomoći koje je u pokretu, bila bi kazneno optužena, a njeno bi ime biti objavljeno u lokalnim novinama. Muškarac koji se s tom ženom seksao ne bi bio optužen ni za što; niti javno obilježen.
Arizona:
Žene mogu biti gole iznad pojasa jer grudi nisu označene kao intimni dijelovi tijela!
Illinois:
Na dan vjenčanja zabranjeno je seksati se ako su mladenci istovremeno u lovu ili ribolovu.
Nebraska:
Parovi koji će prespavati u hotelima, dok spavaju moraju nositi bijele pamučne pidžame koje se dobivaju u hotelu. Pidžame ne smiju skinuti niti dok se seksaju.
New Mexico:
Tijekom pauze za užinu par se smije seksati u automobilu jedino ako automobil ima zavjese.
Ohio:
U Cincinnatiju je zabranjen analni seks.
Oregon:
Muževi iz Willowdalea moraju platiti kaznu ako tijekom seksanja govore "prljave riječi". Žene mogu govoriti što god požele.
Wisconsin:
Po Connersvillskom zakonu muškarac ne smije pucati dok njegova partnerica doživljava orgazam.
Nekoliko iz ostatka svijeta
U Londonu je zabranjen seks na parkiranom motociklu. U Indoneziji je kazna za masturbaciju odsijecanje glave. U britanskom Liverpoolu dozvoljene su 'topless' prodavačice, ali samo u trgovinama s tropskim ribicama. U Hong Kongu prevarena žena smije ubiti svoga muža, ali to smije učiniti samo golim rukama dok muževu ljubavnicu smije ubiti kako god zaželi.
Izvor: Intimatemedicine.com.hr
- A što ste vi na to?
- Ja sam mu rekla: 'Sam ti daj, sam ti daj. Ima suda i pravice!
Kaze zena muzu:
- "Jutros je dosao onaj covjek ciju si zenu spasio od davljenja u moru.
Bio je vrlo ljut!"
- "Zasto je bio ljut?"
- "Kaze da zena sada davi njega!"
Poslje svakog leta piloti avio-prijevoznika Quantas ostave bilješku mehanicarima sa opisom problema,
a pred sljedeci let mehaničari ostave odgovor što su uradili.
Zahtjev: Lijeva guma skoro treba zamjenu
Izviješće: Lijeva guma skoro zamjenjena.
Zahtjev: Nešto se otkvačilo u kabini.
Izviješće: Nešto smo zakačili u kabini.
Zahtjev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izviješće: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.
Zahtjev: Tragovi curenja na lijevom stajnom trapu.
Izviješće: Tragovi obrisani.
Zahtjev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne možeš povjerovati.
Izviješće: Zvuk iz DME podešen na razinu u koji možeš povjerovati.
Zahtjev: IFF instrument neoperativan.
Izviješće: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.
Zahtjev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vjetrobrana.
Izviješće: Sumljamo da ste u pravu.
Zahtjev: Nema motora broj 3
Izviješće: Vizualnim pregledom letjelice pronadjen motor na lijevom krilu.
Zahtjev: Avion smiješno reagira na komande.
Izviješće: Avion upozoren da se uozbilji.
Zahtjev: čudan zvuk iz instrument ploče, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izviješće: Patuljku oduzet čekić.
Sretno!!!
Na jednoj svadbi se desila tučnjava, tako da je morala intervenirati policija.
Nekoliko svatova pohapse i odvedu na policiju. Policajac sada ispituje prvog uhapšenog za zapisnik. Ovaj priča:
- "Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplešemo jedan, muzika svira dalje i mi nastavimo plesati.
Otplešemo drugi ples, muzika dalje svira i mi opet nastavimo plesati.
Otplešemo treći..."
- "Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste odplesali?"
- "Dobro onda, tako poslje petog plesa ustane ti mladošenja,
zatrče se do nas i šutne svom snagom svoju mladu među noge."
- "Auuu. To je sigurno boljelo."
- "Boljelo, boljelo. Sve prste mi je skoro plomio, svinja jedna!!
Mladić pita djevojku kojoj je nedavno poklonio zaručnički prsten:
- "Reci mi jesu li tvoje prijateljice pohvalile prsten?"
- "I više od toga, dvije su ga prepoznale."
Simptom: Pivo je neobično blijedo i bezukusno.
Odgovor: Čaša je prazna.
Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.
Simptom: Zid ispred vas prekriven je neonskim svjetiljkama.
Odgovor: Pali ste na leđa.
Akcija: Popnite se uz šank.
Simptom: Usta su vam puna pepela od cigareta.
Odgovor: Pali ste na trbuh.
Akcija: Pogledajte gore.
Simptom: Pivo je bezukusno, košulja vam je mokra.
Odgovor: Niste otvorili usta ili ste prislonili čašu na pogrešan dio lica.
Akcija: Idite u WC i vježbajte ispijanje pred ogledalom.
Simptom: Stopala su vam hladna i mokra.
Odgovor: Držite čašu pod pogrešnim kutom.
Akcija: Izrotirajte čašu tako da joj otvor gleda u strop.
Simptom: Stopala su vam topla i mokra.
Odgovor: Loša kontrola mjehura.
Akcija: Stanite pored najbližeg psa i požalite se na njegovo ponašanje.
Simptom: Pod je zamućen.
Odgovor: Gledate kroz dno prazne čaše.
Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.
Simptom: Pod se pomiče.
Odgovor: Iznose vas iz gostione.
Akcija: Zamolite ih da vas odnesu u drugu gostionu.
Simptom: Soba je neobično mračna.
Odgovor: Gostiona se zatvara.
Akcija: Pitajte barmena gdje živite i krenite kući.
Simptom: Unutrašnjost taksija odjednom poprima čudesne boje i teksture.
Odgovor: Konzumacija piva prešla je vaše kapacitete.
Akcija: Prekrijte usta vrećicom.
Simptom: Probudili ste se ne znajući kako ste dospjeli tu gdje jeste.
Odgovor: Vjerojatno krivljenje prostora i vremena.
Akcija: Popijte još jedno pivo.
Znaš ženo, danas su me primili u društvo izliječenih alkoholičara!
Tebe? Pa ti cijeli dan ločeš k'o deva?!?? - ...
Baš zato, da im služim kao loš primjer.
Dođe ti njemu Jure i kaže:
- pa dobro prika štaš sa pčelama kad ti meda nedaju
- ma Jure moj, ove su mi godine već dvaput izbole punicu, nema mi ništa slađe.
Onda,koliko je težak momčina?
tata mesar: četri kile i dvjesto grama sa kostima.
- - o bog ljubavi baš mi je drago da uživaš, ma ne nema problema ne moraš se žuriti.
Ljubavnik ju upita
- tko je to zvao?
- ma moj muž, javlja mi da mu je super s tobom na ribičiji i da ćete ostati još jedan dan
-Bolan,Mujo,kakva ti je to masnica?
-Ma jarane moj,pogodila me Fata paradajzom.
-Ma daaaaaaaj,nemoj zezati,ne moze tolika masnica bit' od paradajza. Kakav je to paradajz?
-Konzerviran, jarane!
aktivan u bračnom životu.
- Draga gospođo, impotenciju vašega muža najbolje možete izliječiti ako
mu budete davali svakodnevno žlicu meda. Nakon nekoliko dana, liječnik se raspituje:
- No, je li se stanje popravilo?
- Ne pomaže doktore. Počeo je zujati oko mene, ali nikako da ubode!
Punica ga upita:
– Što ti tu radiš?
– Posvađao sam se s vašom kćerkom!
– I ... ???
- Pa poslala me k vragu!!!
U tom trenutku Haso ustaje i briše sa sebe prašinu. Huso ga pita:
- Bolan Haso, što je to bilo, zbog ćega se skupio ovoliki svijet?
- Jebeš mi mater, ne znam, i ja sam sad došo!
– Želite li da vam namažem lice after shaveom?
Šef kaže:
– Nemoj, ako budem mirisao na aftershave, žena će pomisliti da sam bio u kupleraju.
Kaže radnik:
– Mene možeš, moja žena ne zna kako tamo miriše.
- "Čujem da imaš problema sa srcem? Da li si išao svom doktoru?"
- "Jesam!"
- "I šta ti je rekao?"
- "Da moram promjeniti način ishrane,da moram izbaciti roštilj i masnu hranu,
da moram ostaviti pivo i rakiju i preći na vodu.
Još mi je rekao da moram prestati gledati Ligu šampiona i da moram prestati ganjati tuđe žene već samo da budem sa svojom.
Drugim riječima, moram potpuno promjeniti svoj život!"
- "I šta si odlučio?"
- "Promjeniću doktora!"
- Da joj razbije iluzije o mogucem braku.
Šta je to apsurd?
Da u Europsku uniju prvo ulaze djeca iz Slovenije, pa tek onda njihovi roditelji, iz Bosne!
Majka: "Pa, ovaj, Bog je stvorio Adama i Evu.
Onda su oni imali djecu pa su postali roditelji, pa su onda njihova djeca imala djecui postala roditelji i tako dalje."
Dva dana kasnije, djevojcica postavi isto pitanje ocu , a otac joj odgovori:
"Vidis, prije milijun godina, majmuni su polako evoluirali dok nisu postali bica kakva smo mi danas."
Djevojcica, iznenadjena, okrece se majci i kaze : "Mama, kako jemoguce! Ti si mi rekla da je prve roditelje stvorio Bog, a tata mi kaze da su oni evoluirali od majmuna?"
A majka joj odgovara: "Vrlo jednostavno, ja ti govorim o svojoj porodici, a tata ti govori o svojoj... "
doša doktor nagnuo se prema vagini,
i odskoči odjednom od nje te zaviće,
fuj smrdi ti vagina ko da je tvor u njoj, a ciganka
će njemu; abe doktore što radiš u pičkarnici
što se ne zaposliš u cviječarnici..
- "Aha, i meni se kliže", odgovora policajac.
Zaprepašteni pita otac trinaestgodišnju kćer:
– Zašto je mama pala u nesvijest?
– Sama je kriva, zašto čita moj dnevnik!?
'Imaš li Facebook?'
'Da.'
'MSN?'
'Da.'
'Skype?'
'Da.'
'Twitter?'
'Da.'
'A život?'
'Ma imam i to, ali sam zaboravio lozinku.'
Mama, opet sam se posvađala sa onim mojim,
ne mogu više da izdržim,
doći ću da živim s tobom. .....-
Ne, draga, on mora da plati za svoje greške!
Ja ću doći da živim sa vama!
'Zar su sve ovo vaša djeca?', upita gost.
'Jesu.'
'Pa, za jednog vlasnika tvornice prezervativa to baš i nije neka reklama.'
'To i nije reklama - to su reklamacije.'
Dok Mujo ćeifi kavu,Haso čita novine i veli:
Vidi ovo,Mujo,ovdje piše da na svakog muškarca u svijetu idu tri žene..
Mujo se duboko zamisli,počeše bradu,i sav ljutit veli:
Dobro,ako je tako....pa ko onda jebe u moje ime??
dogovara se da provede noć s njom za 500 Eura.
Ujutro, nakon noći provedene zajedno, kaže joj da
nema dovoljno gotovine kod sebe i da će naložiti sekretarici da joj
pošalje ček s uplatom na ime '' NAJMA STANA'' čim stigne u
ured.
Na putu u ured shvati da se pokajao, da cijeli
taj događaj nije vrijedan toliko novaca, tako da kada dođe u ured
naloži sekretarici da pripremi ček na 250 Eura, i izdiktira joj
slijedeće objašnjenje koje će priložiti uz ček:
Postovana gospođo,
U prilogu Vam saljem ček na iznos od 250 Eura na
ime najma za stan.
Ne šaljem unaprijed dogovoreni iznos, jer sam u
vrijeme kada
smo dogovarali iznos bio pod dojmom:
a) da stan ranije nije bio korišten;
b) da je dobro zagrijan ,
c) da je dovoljno mali da bih se u njemu
osjećao ugodno kao kod kuće.
Međutim, shvatio sam da ste ranije već imali
podstanare, da
grijanje ne radi, i da je stan suviše prostran.
  ; Srdacan pozdrav
Po primitku ovakvog objašnjenja i čeka na 250 Eura,
dotična gospođica mu odmah vrati ček, uz slijedeće objašnjenje:
Poštovani gospodine,
Prije svega ne razumijem zasto ste mislili da
je onako lijep
stan mogao biti neograničeno dugo prazan.
Vezano za vašu pritužbu glede toplote u stanu, grijanje
savršeno funkcionira, ako znate kako ga uključiti.
Što se tiče prostranosti, stan je normalne veličine.
Ukoliko vi nemate dovoljno namještaja da ga
popunite, nemojte kriviti
stanodavca.
Molim Vas da pošaljete puni iznos stanarine, u
protivnom ću
biti prisiljena kontaktirati vašu trenutnu stanodavku.
Srdacan pozdrav
- Ja bih se istog trena udala za tebe -
kaže mu koza nežno.
- Priznaj, kurvo, da je to zbog kuće!
Svi su ga se bojali.
Jednog dana dođe on u neki mali grad bijesan kao ris.
Uđe Mujo u salun i priđe čovjeku sa zvijezdom. - “Ko si ti?”
- “Šerif”
- “E, da nisi musliman, sad bih te odmah ubio.”
Sa teroristom se može pregovarati....
kad li dojuri žena i reče mu:"Francek brzo se obući, Štefica dolazi na kavu i nije lijepo, da vidi te tvoje stare kosti."
Francek:"Pa šta, nek vidi kako mi loše kuhaš da sam takao mršav."
Žena mu ne ostane dužna:"Onda skini i gaće, pa neka se pita zašto ti uopće i kuham
- "Gdje je Isus otišao iz Betlehema?"
Kaže Mujo:
- "Ne znam, da nije u Totenhem?"
Može - odgovori Vrag
Završi Sadam razgovor a Vrag mu kaže - Ovaj poziv košta miljun dolara.
Nema problema. Reče Sadam i plati.
... Čuje to Gadafi pa i on upita:
Mogu li i ja da nazovem Tripoli? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih riješavaju.
- Može, ali će te to koštati 2 milijuna dolara. - Kaže Vrag.
Gadafi završi razgovor i plati.
To je sve čuo Tuđman pa upita Vraga:A jel mogu ja da nazovem Zagreb? Zanima me da li će moj HDZ ostati na vlasti, da li se popravio standard i puno toga još.
Može. - Reče đavo.
Kad je završio razgovor Tuđman upita: - Koliko treba da platim?
Ništa. - Odgovori Vrag.
Kako ništa! Ova dvojica su platili po mijun i dva a ja ništa?
Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv. - Odgovori Vrag.
Razgovaraju dvije bakterije:
- "Što je, što si tako tužna?"
- "Ne prilazi! Izgleda da sam zakačila neki antibiotik."
Polu-pijan
ŽENA:
"Kako to dolaziš kući polu-pijan?"
MUŽ:
"Nisam ja kriv ... nestalo mi je keša"...
Jadranka Kosor dolazi na važnu priredbu ali joj se na ulazu ispriječi
golemi čuvar.
Čuvar: "Oprostite, gospođo, ali bez pozivnice ne možete ući."
Jadranka: "Ali, pa to sam ja, Jadranka Kosor!"
Čuvar: "U redu, pokažite mi svoje dokumente."
Jadranka: "Baš danas nemam dokumente sa sobom. Osobnu sam zaboravila doma."
Čuvar: "Žao mi je, ali zaista vas ne smijem pustiti unutra."
Jadranka: "Pa što je ovo? Zar me nikad niste vidjeli na televiziji? Dajte
me malo bolje pogledajte!"
Čuvar: "Istina, vrlo ste slični gospođi Kosor, ali znate i sami kako
je ...Na televiziji ima više ljudi sličnih gospođi Kosor, pogotovo u
španjolskim serijama ... Morat ćete dokazati da ste zaista Jadranka Kosor."
Jadranka: "Što želite da učinim?"
Čuvar: "Ne znam. I Slaven Bilić je zaboravio dokumente pa smo mu dali
nogometnu loptu i dokazao je da se razumije u posao i mogao je ući.
Mirjana Lučić je također zaboravila dokumente, pa je uzela teniski reket i
lopticu i dokazala da je to zaista ona."
Jadranka: "Sranje, ali ja ništa ne znam!"
Čuvar: "Oh, ispričavam se za neugodnosti, gospođo Kosor ... Izvolite ući!"
Koje je puno ime Ive Josipovića ? Ivo Pravda Josipović
Slovenci imaju čovječju ribicu, a mi Ivu Josipovića.
Gdje je Tito upoznao Ivu Josipovića ? Naravno, u Titovoj pećini u Drvaru.
Tko je hit junak američkih blokbustera , naravno Ivo Josipović.
Ivo Josipović kada završi fax ne čeka posao nego posao čeka njega.
Ivo Josipović radi 25 sati dnevno.
Otkada je Ivo Jospipović predsjenik, ušli smo u novo razdoblje - nova prevednost
Ivo Josipović je toliko pravedan da više ne nastaju staklenički plinovi.
Ivo Josipović je pravedniji od Supermena.
Gotham City ima Batmana a Zagreb Ivu Josipovića.
Više ne postoji Drug Tito , već samo Drug Ivo Josipović
- Da li si čuo da na Marksu ima života.
- Kao prvo nekaže se "na Marksu", nego "na Marsu". A kao drugo to je samo hipotenuza.
- Ušao si u tuđu kuću!
Počne Dodik, "bolan dajte da vam ispričam jedan vic ... " i ispriča on odličan vic. Carla pukne od smijeha i počne ga gledati sa simpatijama.
Primjetio to Tadić pa kaže , "moram da vam ispričam kako sam putovao bre.. i ispriča tako Tadić dogodovštinu kako je putovao.
Kad to Carla čuje, zagleda se u Tadića, i pomisli , uu baš zabavan čovjek
Tadić i Dodik još svi u smijehu od predhodnih priča Na to će Carla, Josipoviću,
"je li Josipoviću što češ ti da ispričaš" .
A Josipović odsutno, onako blijed ko krpa, ko iz topa : "Ja sam se već ispričao,...i Dodiku i Tadiću "
- Fato, u WC-u imamo duhove!
- Ma kakve duhove, Mujo?
- Kada sam ušao, svjetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i ugasilo.
- O Mujo, opet si pišao u frižider.
- "Doktore, onaj pacijent koji je sad izašao iz ambulante je umro."
A doktor će:
- "Brzo, okrenite ga da izgleda kao da tek dolazi!"
Jednom davno živjela je jedna princeza puna samopouzdanja, nezavisna ...
Feministkinja.
Jednog lijepog dana, šetajući parkom naiđe na žabu. Odjednom, žaba poče da govori:
- Nekada sam bio princ, ali zla vještica me začarala i pretvorila u žabu. Daj, poljubi me, skini mi čini da budem opet lijep i bogat.
Odvest ću te u dvorac, vjenčat ćemo se, ti ćeš mi roditi djecu, kuhat ćeš mi, čistiti i bit ćemo sretni do kraja života.
Uvečer, za večerom, dok je jela žablje batake, princeza se još uvije smješkala:
... ja da ti perem, kuham i rađam djecu? ... kako da ne!!!
kantu ispod krave, sjedne i počne musti. Nije to trajalo ni minutu, kad
krava s lijevom nogom sruši kantu i prolije mlijeko. Mujo sav jadan nađe
neki konopac i zaveže kravi nogu tako da je ne može maknuti. Sjedne on opet
i počne musti kravu. Začas se krava uzvrpoljila i s drugom, slobodnom nogom
prevrnula kantu. Mujo poludi ali uspije naći uže, te joj sveže i drugu nogu,
tako da se krava nije mogla maknuti. Krava nije mogla biti mirna i počela ga
je treskati s repom. Odluči Mujo zavezati kravi rep, ali nikako da nađe neko
uže. Sjeti se da ima remen. Stane se na stolicu iza krave, uzme remen i
počne vezati kravin rep za neku gredu iznad krave. U tom trenutku padaju mu
hlače, a istovremeno u štalu ulazi Haso.
- Bolan Mujo, što to radiš?!
Mujo malo razmisli, pa odgovori:
- Jebem kravu. Drugo mi ne bi vjerovao.
tako mujo jednog dana ore njivu kad u šumarku spazi malog zelenog...lagano mu se približi i uspostavlja komunikaciju:ja,mujo, orem..
mali zeleni samo gleda u njega i izbečio oči......mujo ponovi:ja mujo,orem....
nato će mali zeleni:ja lugar serem
Rekla je da je njen auto pokraden, uspaničeno objašnjavajući situaciju:
- "Ukrali su radio, volan, kočnicu, pa čak i papučicu za gas!"...
Osoba na drugoj strani odgovori: "Smirite se gospođo, policajac je već na putu".
Nekoliko minuta kasnije, policajac zove kolegu preko radija:
- "Zanemari ovaj zadnji poziv, gospođa je greškom sjela na zadnje sjedište".
More bez meduze,
plaža bez guze,
polja bez kuruze,
nijedno lice bez suze,
Hrvatska - zemlja koju se muze!!!
Ispod sapuna.
Sta je brze od cigana sa televizorom?
Njegov sin sa DVD-om.
Kako se zove glavni Ciganin u čoporu?
Alfa Romeo.
Prije polaska pitali su ih ima li tko posebnih želja.
Amerikanac: želim da ponesem cisternu viskija da imam šta pit 3 godine.
Rus: meni ubacite cisternu vodke.
Bosanac: ja želim kamion marlbora.
Vraćaju se oni nakon 3 godine. izlazi Amer iz broda i reče: da ne bi ovog viskija poludio bih.
Izlazi rus: vodka me spasi od dosade, poludio bih.
Izlazi bosanac,ruke mu se tresu, oči zakrvavile i nervozno pita: ima li ko šibicu?
kaže njemu turčin: ide patka, ide guska, bit će ovo zemlja turska!
a Thompson mu odgovori: ide Hrvat nosi pušku, ubi patku, ubi gusku, jebo li vam mater tursku!!
p.s. - ispričavam se zbog psovke na kraju ali tako ide vic!!
SOCIJALIZAM: Imaš dvije krave i jednu daš susjedu.
KOMUNIZAM: Imaš dvije krave. Vlada ti uzme obje i da ti malo mlijeka.
FAŠIZAM: Imaš dvije krave. Vlada ti uzme obje i strijelja te.
TRADICIONALNI KAPITALIZAM: Imaš dvije krave. Prodaš jednu i kupiš bika. Tvoje stado se množi i prihodi rastu. Prodaš ih sve i planiraš mirovinu s velikom zaradom, ali u međuvremenu pukneš na burzi radi intervencije ICTUC (International Cow Trade Unlimited Corporation).
AMERIČKA KORPORACIJA: Imaš dvije krave. Prodaš jednu i tjeraš drugu da proizvodi mlijeko kao četiri krave. Kasnije zaposliš stručnjaka da ti ispita zašto je krava krepala.
FRANCUSKA KORPORACIJA: Imaš dvije krave. Stupiš u štrajk zato što hoćeš tri krave.
APANSKA KORPORACIJA: Imaš dvije krave. Redizajniraš ih da budu veličine desetog dijela obične krave i da daju dvadeset puta više mlijeka. Onda napraviš lukavi crtić koji nazoveš KRAVOMON i reklamiraš ih po cijelom svijetu.
NJEMAČKA KORPORACIJA: Imaš dvije krave. Prepraviš ih tako da žive sto godina, jedu jednom mjesečno i same sebe muzu.
BRITANSKA KORPORACIJA: Imaš dvije krave. Obje su lude.
TALIJANSKA KORPORACIJA: Imaš dvije krave, ali ne znaš gdje su. Odeš na pauzu za ručak.
RUSKA KORPORACIJA: Imaš dvije krave. Prebrojiš ih i shvatiš da ima pet krava. Ponovno ih prebrojiš i opet shvatiš da imaš pet krava. Ponovno prebrojiš i shvatiš da imaš 42 krave. Ponovno ih prebrojiš i shvatiš da imaš dvije krave. Prestaneš brojiti i otvoriš novu flašu votke.
KINESKA KORPORACIJA: Imaš dvije krave. Imaš 300 ljudi koji ih muzu. Tvrdiš da je zaposlenost 100%, visoki prinosi mlijeka i uhapsiš novinara koji je objavio cifre.
HRVATSKA KORPORACIJA: Imaš dvije krave. Parafiraš sa Slovencem sporazum po kojem mu odstupaš jednu kravu zabadava. On ti cijelo vrijeme krade struju i napasa svoju stoku na tvojoj zemlji, a njegova banka tvrdi da su tvoji novci (koje je ona ukrala) pitanje sukcesije, u koju će se uključiti i ustupljena krava. Onda kazeš da mu nedaš kravu. Onda te on maltretira. Za to vrijeme, dok se ti maltretiraš sa Slovencem, drugi susjedi (BiH, Sr i CG) prokuže da si zauzet i mužu tvoju drugu kravu, koja na koncu krepa. Međutim, dok su susjedi muzli tvoju kravu, nisu hranili svoje pa su im krepale. Kao svaki dobar Hrvat, sretan si, jer su susjedima krepale dvije, a tebi samo jedna krava. Onu koja ti je ostala, jer više nemaš love, staviš u IPO i prodas 25% Njemcu uz 51% prava odlučivanja. Njemac ti ostavi kravu na hrani, brizi i da ju muzeš, a on pobire sve mlijeko.
Pusti te da se nadaš da jednog dana budeš član EU-a. Grcaš u dugovima sljedecih 200 godina...
NJEMAČKA:
Prdner, Fukling, Jebensdorf, Beinguzen, Fukenstein, Grosmuder, Picajzler, Drkler, Lizvald, Kurcenweber, Seksundrajsinger
FRANCUSKA:
Kurvon, Lizon, Seron, Gladipicon, Dupon, Golokurcon, Pizdolizjen, Picojebon, Fukason, Golopizdon, Pederon
MAĐARSKA:
Drkačbači, Pičkaš, Dudaš, Nejebeš, Mudagužvaš, Minđumotaš, Kurvamatoš, Picofukaš, Piculizas, Tebisereš, Pičos
ITALIJA:
Usereti, Guzorantini, deKurconi, Serentini, Fukatoni, Picolizoni, Prdoni, Drkatoni, Jebeci, Piconi, Kurcatone
JAPAN:
Njufukasaki, Turimitikitu, Picakojama, Jakatimuda, Mudakošaka, Dudašmimoga, Kurcayonara, Njubi, Njuću, Njusam, Njuti
SRBIJA:
Kurcović , Krivokurac, Pizdić , Klitorovski-Šupkovski, Utegorović, Pizdolizić, Mudonja, Drkajlija, Seronja , Jebenčić, Dupedavac
SUCI:
Jebote Janoš (Mađarska); Artur Mek Pimpek (Škotska); Klitoris Papapizdopulos (Grčka); Oton Kurconpopesku (Rumunjska); Pjotr Dugokurcovski (Rusija); Adam Serikreč (Engleska); Ku Rac (Kina); Sulejman El Pizdan (Saudijska Arabija); Sisa-kan (Mongolija); Ramiz Upizdi (Albanija); Janez Jodl-Pimpekič (Slovenija); David Kurcman (Izrael);
prvi prekršaj je da je napuhala 1,5 promila, a dopušteno je 0,5.
drugi prekršaj je da je pregazila 5 ljudi, a ona na to:
a koliko je dopušteno????
- Što bi Haso napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?
Kaže Haso:
- Ja se nebi miješao, baš me briga, sam je napao, sam neka se i brani!
jeli mujo upuca ti njega???....ma jok......
pa koliko si puta pucao......eh stotinu.......
a kolko ga puta pogodi??........nijednom ......????
pa kako je mrtav???......e jebga umro je od smjeha
Čita deda novine i okrene stranu na osmrtnice kad uleti unuk i pita: 'Što je, deda, opet si na fejsu?'
- “Mujo, pomozi mi istovariti drva iz kamiona.”
A Mujo će:
- “Ne mogu Haso, imam spolnu bolest!”
Haso:
- “Pa kakvu bolest Mujo?”
Mujo:
- “E, pa Haso, boli me K***C za tvoja drva!”
Kaže Fata Muji:
-Danas sam jednom prosjaku dala pun tanjur juhe i pet maraka.
-Jel pojeo juhu?
-Jeste.
-E, onda je pošteno zaslužio tih pet maraka!
Pita on Fatu: "Sta cu sad?"
Kaze ona: "Lezi ovdje kraj mene."
Pita dalje Mujo: "A sta sad?"
"Sad se popnes na me", Fata ce.
"Sta sad?", opet pita Mujo.
"Sad ga uvuci", kaze Fata.
"I onda", Mujo ce.
"Sad ga izvuci", kaze Fata.
"Sta sad?", opet pita Mujo.
"Sad ga opet uvuci", kaze Fata.
"I onda", Mujo ce. "Sad ga opet izvuci", kaze opet Fata.
"Sta cu sad", pita opet Mujo.
"Pa uvuci ga opet, covjece", nestrpljivo ce Fata.
"E, jebem mu mater Fato, ako ti znas sta hoces!"
-"Tvoje vršnjakinje kad dođu s posla još mogu radit i u polju i po kuci,
a ti samo kukaš kako si premorena od posla ! "
Na to će snaha:
-"A vaše vršnjakinje već davno leže na groblju, pa ja vama ne prigovaram !"
ulazi u ljekarnu:
- Dobar dan, gospodine. Imate li aspirine?
- Da, naravno, gospodjo!
- A analgetike?
- Svakako, gospodjo.
- I antireumatike?
- Sigurno, gospodjo.
- A Viagru?
- Imamo, gospodjo, ali za Viagru Vam treba lijecnicki recept.
- A gel za hemeroide?
- Imamo, gospodjo.
- A imate li nesto biljno za jetru i zucni mjehur?
- Svakako, gospodjo.
- A antidepresive?
- Imamo, gospodjo, ali samo na recept.
- A sredstva za spavanje?
- Da, ali opet trebate recept.
- Nesto za poboljsanje pamcenja?
- Naravno, imamo i to.
- A pelene za inkontinenciju?
- Naravno, tamo su na polici.
- Imate li...
- Slusajte, gospodjo, ovo je najbolje opskrbljena ljekarna u gradu s
nadaleko najboljom ponudom. Sto zapravo trebate?
- Znate, krajem mjeseca vjencat cu se s Jozom koji ima 95 godina, pa
nas zanima ako mozemo kod vas otvoriti knjigu zelja mladenaca
__._,_.___
Morao je natjerati sebe da otvori oči i prvu stvar koju je vidio je nekoliko aspirina pokraj čaše vode na stolčiću. A pokraj njih crvena ruža!
Tomsilav ustaje i vidi svoju odjeću ispred sebe , čistu i ispeglanu. Pogleda po sobi i vidi savršen red. Takav je bio i ostatak kuće. Uzima aspirin i prepadne se kad u ogledalu kupaone ugleda veliku modricu ispod svog oka. Međutim, primjećuje i poruku u kutu ogledala napisanu crvenim ružom i otisak usana njegove žene na ogledalu. "Dušo, doručak je u pećnici, izašla sam ranije kupiti namirnice kako bih ti
napravila tvoju omiljenu večeru. Volim te, dragi!"
Posrčući po kuhinji provjerava je li je doručak spremljen, kad tamo je, s toplom kavom i jutarnjim novinama. Njegov sinčić doručkuje za stolom (??).
Tomislav pita:
- "Sine, što se dogodilo sinoć?"
Sin odgovara:
- "Pa vratio si se doma 3 sata poslije ponoći, pijan i izbezumljen. Pao si preko stola i polomio ga, poslije si povraćao u hodniku i dobio si tu modricu kada si udario u vrata."
Zbunjen pita sina:
- "Kako to da je sve u najboljem redu; ruža, doručak...?"
- "A, to! Pa mama te je odvukla u spavaću sobu i kad te pokušala skinuti, ti si povikao:
- "Pusti me kurvetino, ja sam oženjen!"”
***
Polomljen stol --- 2.000,00 kn
Topli doručak ------- 25,00 kn
Dva aspirina --------- 5,00 kn
____________________
ukupno-------- 2.030,00 kn
Reći pravu stvar u pravo vrijeme--- NEPROCJENJIVO!!!
rfektan covjek, izuzetan politicki li-
der kakvog treba traziti, da zasluzuje da ju pose-
bno pohvalimo i bezrezervno u svemu podup-
remo. Stovise, pozivam vas: ustanimo i odje-
knimo svecano i smjelo, poklonimo joj se smjerno i polju-
bimo je punim zarom i od srca. Neka bu-
de vodja i neka najveci licn os t koju je ova zemlja
dala vjecno to i ostane. Dok nju imamo, imamo najveceg ga-
ranta nase sigurn os ti i p os tojan os ti naseg naro-
da. Podignimo joj zato ogroman spomenik od go-
rskog mramora da nas sjeca kao pjesma opje-
vana, kako bi svi znali kakvu premijerku imamo!
(Malo drukcije zvuci kad se parni redovi preskacu!!! )
Obrana: - Molim vas navedite vašu starost.
Baka: - Imam 94 godine.
Obrana:
- Hoćete li nam opisati svojim riječima što se desilo navečer, prvog Aprila?
Baka:
- Sjedila sam na svojoj ljuljašci na verandi svoje kuće, kada se pojavio zgodan mladić i sjeo pored mene.
Obrana:
- Jeste li ga poznavali?
Baka:
- Nisam, ali je bio veoma prijatan.
Obrana:
- Što se poslije dogodilo?
Baka:
- Počeo je da mi trlja prepone.
Obrana:
- Jeste li ga pokušali spriječiti u tome?
Baka:
- Ne, nisam.
Obrana:
- Zašto niste?
Baka:
- Prijalo mi je. Nitko me nije ni pipnuo otkako je moj Albert preminuo prije 30 godina.
Obrana:
- I šta se desilo dalje?
Baka:
- Počeo je da mi trlja grudi.
Obrana:
- Jeste ga u tome spriječili?
Baka:
- Oživjela sam od njegovog dodira, bila sam uzbudjena. Nisam se godinama tako dobro osjećala!
Obrana:
- Što se desilo poslije toga?
Baka:
- Bila sam u ekstazi. Legla sam i viknula "Uzmi me mladiću, uzmi me sada!"
Obrana:
- Pa je l' nešto učinio?
Baka:
- Vraga! Viknuo je "Prvi April". I tad sam ga upucala, kurvinog sina.
- "Ne valja Mujo, imaš prazan hod."
- "Kako ba prazan hod?"
- "Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš kosu vraćaš je u prazno.
Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosiš.
I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet:
- "Ne valja Mujo. Imaš prazan hod."
- "Pa kako bolan opet prazan hod?"
- "Lijepo! Kosiš u oba smjera, ali imaš prazan hod jer vrtiš guzicom džabe. Nego, da ti zavežemo grabljice da odmah travu rastresaš da se brže suši."
I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi ručak. Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda s pitom, a u drugu košara s hranom i pivom. Ide
polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njiše bujnim bokovima, kaže:
- "Bona Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diže, odmah će mi utvrdit prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i noću!"
Negdje oko Mostara uđe čovjek s bijelom čarapom na glavi u autobus Centrotransa iz Sarajeva. Izvadi pištolj i zadera se:
- Ajmo novce, marke, zlato, sve na sunce!
U tom će s kraja autobusa jedan putnik:
- Nemoj kume mene, ja sam Hrvat!
A pljačkaš će:
- Alo, bola, ovo je pljačka, nije ti popis stanovništva.
- Je li bogati Suljo, šta ti misliš postoje li pederi ili je to samo obična izmšljotina?
- Ma jok bolan! Ne postoje. To ima samo na filmu i u romanu.
- Ma ja ipak mislim da postoje!
- Ne postoje, kad ti kažem!
- Ma postoje! Nego bil ti dao svoju guzu za 500 eura.
- Ne bi!
- A za hiljadu?
- Ma jok!
- A za 10.000?
- Hmmm, to bi već možda razmislio ...
- Eto vidiš da ima pedera, samo nema para!
- Jes'l čuo bolan da su izabrali novog Papu?
- Jok, a koji je?
- Pa neki Josef iz Njemačke.
- E jebi ga, opet katolik zaključi Suljo.
- Šta bi ti uradio kad bi bio smak svijeta?
- Pokupio bi ženu, djecu i pravac Njemačka.