•Opća raspravaVIC - opet
Potrgao sam se od smijeha, moram to podjeliti sa vama =)
Muz i zena
Jedne veceri, prošle nedjelje, moja zena i ja smo bili u krevetu.
Strast se pocela rasplamsavati... kad je ona rekla: - Ne mogu sada, nisam raspoložena... Htjela bih da me samo malo držiš u narucju.
Rekoh: - Šta ???
I onda je rekla rijeci kojih se boji svaki muž na planeti:
- Ti jednostavno ne razumiješ moje emocionalne potrebe koje imam kao zena, da bih zadovoljila tvoje fizicke potrebe koje imas kao muškarac. Na moj zbunjeni pogled je odgovorila:
- Zar me ne možeš voljeti zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog Onoga sto radim s tobom u krevetu?
Shvativsi da to vece nece biti nista, okrenuo sam se i zaspao.
Iduceg dana sam nazvao sefa i rekao da uzimam slobodan dan, da bih proveo vrijeme sa njom. Otisli smo na rucak, a onda sam je odveo u jednu robnu kucu sa ogromnim odjeljenjem sa ženskom garderobom.
Pratio sam je okolo, dok je isprobavala nekoliko vrlo skupih kompleta. Nije se mogla odluciti koji uzeti, pa sam joj rekao da cemo ih sve kupiti.
Htjela je i cipele, koje bi se slagale sa tim kompletima, pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki komplet. Stigli smo i do dijela sa nakitom gdje sam joj uzeo par lijepih naušnica sa dijamantima.
Da vam kazem... bila je taakoo uzbudjena. Mora da je mislila da sam na korak do bankrota. Pomislio sam da me testira kada je zatrazila i znojnice za tenis, iako nikada u zivotu nije uzela reket u ruke. Mora da sam je bacio u razmisljanje kad sam joj rekao:
- Naravno, draga.
Skoro da je bila blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbudjenja.
Smjeseci se, konacno je rekla:
- Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do kase.
Jedva sam se suzdrzavao od smjeha kad sam joj odgovorio:
- Ne mogu sada, nisam raspolozen.
Lice joj je poprimilo bljed izgled kada je izustila:
- Sta ????
Onda sam joj rekao:
- Samo sam želio da drzis ove stvari u narucju neko vrijeme... Ti jednostavno ne razumiješ moje financijske probleme koje imam kao muskarac, da bih zadovoljio tvoju želju za kupovinom koju imaš kao žena.
I bas kad je imala pogled kao da me želi ubiti, dodao sam:
- Zar me ne mozes voljeti zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?
Sigurno, ni veceras nece biti ništa ...
Muz i zena
Jedne veceri, prošle nedjelje, moja zena i ja smo bili u krevetu.
Strast se pocela rasplamsavati... kad je ona rekla: - Ne mogu sada, nisam raspoložena... Htjela bih da me samo malo držiš u narucju.
Rekoh: - Šta ???
I onda je rekla rijeci kojih se boji svaki muž na planeti:
- Ti jednostavno ne razumiješ moje emocionalne potrebe koje imam kao zena, da bih zadovoljila tvoje fizicke potrebe koje imas kao muškarac. Na moj zbunjeni pogled je odgovorila:
- Zar me ne možeš voljeti zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog Onoga sto radim s tobom u krevetu?
Shvativsi da to vece nece biti nista, okrenuo sam se i zaspao.
Iduceg dana sam nazvao sefa i rekao da uzimam slobodan dan, da bih proveo vrijeme sa njom. Otisli smo na rucak, a onda sam je odveo u jednu robnu kucu sa ogromnim odjeljenjem sa ženskom garderobom.
Pratio sam je okolo, dok je isprobavala nekoliko vrlo skupih kompleta. Nije se mogla odluciti koji uzeti, pa sam joj rekao da cemo ih sve kupiti.
Htjela je i cipele, koje bi se slagale sa tim kompletima, pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki komplet. Stigli smo i do dijela sa nakitom gdje sam joj uzeo par lijepih naušnica sa dijamantima.
Da vam kazem... bila je taakoo uzbudjena. Mora da je mislila da sam na korak do bankrota. Pomislio sam da me testira kada je zatrazila i znojnice za tenis, iako nikada u zivotu nije uzela reket u ruke. Mora da sam je bacio u razmisljanje kad sam joj rekao:
- Naravno, draga.
Skoro da je bila blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbudjenja.
Smjeseci se, konacno je rekla:
- Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do kase.
Jedva sam se suzdrzavao od smjeha kad sam joj odgovorio:
- Ne mogu sada, nisam raspolozen.
Lice joj je poprimilo bljed izgled kada je izustila:
- Sta ????
Onda sam joj rekao:
- Samo sam želio da drzis ove stvari u narucju neko vrijeme... Ti jednostavno ne razumiješ moje financijske probleme koje imam kao muskarac, da bih zadovoljio tvoju želju za kupovinom koju imaš kao žena.
I bas kad je imala pogled kao da me želi ubiti, dodao sam:
- Zar me ne mozes voljeti zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?
Sigurno, ni veceras nece biti ništa ...
Dođe tip, podigne joj suknju i vidi ona bez gaća.
Tip joj ga uvali odostraga i počne guslati.
Žena se okrene i pita tipa:
- Što to radiš?
- Jebem, reče tip
- Ma koga si ti to pitao?
- Pa nisam nikoga, kaže tip i dalje gusli.
- Sram te bilo, kaže žena
- Pa što,.... da ga izvadim, pita tip i dalje gusli.
- Sada nemoj ...... Ali drugi put ipak pitaj!
novopečeni muž učlanio se u "Klub Oženjenih Muškaraca". Naime, svi oženjeni
muškarci iz sela prisustvovali su u tom klubu kojem svrha je bila druženje petkom
uvečeruz nekoliko čaša piva i prijatnom razgovoru.
I tako jednog petka oženjeni muškarci druže se i razgovaraju o tome šta
tko najviše voli raditi. Pošto su svi muškarci osim mladoženje bili već stariji,
njihova omiljena djela bila su tome primjerna:
- "Ja najviše volim ići u kino," kaže prvi,
- "Ja obožavam igrat briškulu," komentira drugi,
- "A ja sam veliki ljubitelj boćanja," na to će treći i tako svi više-manje davahu slične
odgovore, dok nije došao red na novopečenog muža.
- "Ja najviše volim ševiti moju mladu ženu," kaže on.
Stariji kolege potapšaju ga po ramenu kao:
- "Mlad si ti, proći će tebe ta euforija kad-tad."
Nakon druženja, mladi muž se vraća kući, pa ga žena pita:
- "I, dragi, o čemu ste danas razgovarali?"
- "O tome što ko najviše voli da radi."
- "I šta si ti rekao?"
Mladić se malo zamisli, pošto nije htio ženi reći istine da se ona ne bi uvrijedila.
- "Ja sam rekao da najviše volim ići u crkvu," izmisli mladić prvo što mu pade na pamet.
- "Nisam znala da si toliki vjernik.?? . Ali dobro, tek smo se vjenčali, neke stvari još
nismo saznali jedno o drugom..."
Slijedećeg dana mladi muž i njegova žena šetaju po selu kad ono naiđu članovi
"Kluba Oženjenih Muškaraca" pa kažu ženi:
- "O, gospođo, čuli smo da vaš muž najviše voli raditi jednu baš jako delikatnu stvar..!"
A ona će:
- "Ništa mu ne vjerujte, samo dva puta bio je unutra.... i još tada je zaspao..."
Velečasni ga savjetuje. Kad ti dođe
djevojka i kaze da se ljubila s momkom to je 2x oče nas, ako su spavali 3x,
ako su imali oralni sex 4x.
Sljedećeg dana dolazi djevojka u crkvu na ispovijed.
- Oče griješila sam
- Bog je milostiv on prašta, reci o čemu je riječ
- Sinoć sam bila sa momkom i ljubili smo se
- 2x oce nas i Bog ce ti oprostiti
- Ali to nije sve, vodili smo ljubav
- 3x oce nas i Bog ce ti oprostiti
- Ali nije ni to sve, imali smo oralni sex
- 4x oce nas i Bog ce ti oprostiti
- Ali nije ni to sve, imali smo analni sex
- Svečenik ne znajuci sto sad, primijeti crkvene dječake kako prolaze pored
ispovjedaonice i izleti da ih priupita. Znate li vi sta daje velečasni za
analni sex ?
- Nekad Milku, nekad Snickers, nekad bonove za mobitel...kako kad..
50-ih godina. Madam, vlasnica bordela ga pita:"Mogu li Vam pomoći?"
"Htio bih do Valerije!"
"Poštovani gospodine, Valerija je naša najskuplja cura! Želite li možda neku drugu djevojku?"
"Ne, hoću baš Valeriju!"
Madam poziva Valeriju, koja silazi niz stepenice i objašnjava mu da je cijena 5.000 EUR.
Čovjek nije ni trepnuo, vadi novčanik iz džepa i predaje traženi novac.
Oboje odlaze u gornje prostorije.
Poslije nekih sat vremena silazi gospodin,
vidno olakšan i zadovoljan.
Slijedećeg dana se čovjek opet pojavljuje i opet traži Valeriju.
Valarija mu objašnjava: "Do danas još nitko nije dva puta za redom došao kod mene,
jer sam očigledno preskupa! Popusta nema, cijena je opet 5.000,- EUR."
Gospodin plaća bez riječi i odlazi sa Valerijom.
Poslije nekih sat vremena napušta bordel,
zadovoljan kao i prošli put.
Slijedeće noći se gospodin opet pojavljuje.
Svi u bordelu su u čudu jer opet traži Valeriju.
Opet sve isto, on plaća i odlazi sa Valerijom.
Poslije burnog doživljaja, Valerija ne može izdržati i pita ga: "Nitko još nije bio 3x kod mene,
a ti dolaziš treću noć zaredom! Odakle si?" upita ona.
"Iz Kistanja"
Ona: "Stvarno, pa to je nevjerojatno! I ja sam odatle!"
On: "Znam! Umrla ti je sestra, ja sam njen advokat!
Ostavila je oporuku da ti predam njezino nasljedstvo od 15.000.- EUR"!!!!!!!!!!!!!!
Naravoučenje
3 stvari na ovom svijetu su ti sigurne:
1.) smrt
2.) porez
3.) I da će te advokat izjebati…
Svaka žena je bespomoćna dok joj se ne osuši lak na noktima
- Burt Reynolds
Treba ženiti samo lijepe žene. Inače ne postoje nikakve šanse da ih se riješimo
- Rod Stewart
Mojoj ženi je svejedno što radim bez nje toliko dugo dok se pri tome ne zabavljam
- Jerry Seinfeld
Ne bi reka da su sve žene iste, ima ih i gorih
- Stipe iz Muća (kod Splita)
Tko u braku ne poludi taj stvarno nije normalan
- Princ Charles
Oni koji o ženama uvek dobro govore, ne poznaju ih dovoljno.
Oni koji o njima samo loše govore, ne poznaju ih nikako
- G. Pigault Lebrun
Bolje je biti dobro obješen nego loše oženjen
- Shakespeare
Moja prva žena je umrla jer je pojela otrovne gljive.
Druga žena je preminula jer je također jela otrovne gljive.
Treću sam udavio jer nije htjela jesti gljive
- Henrik VIII (ili VII)
Žena ti kaže "Idi k vragu!". Ti odeš, a ona te i tamo dočeka
- Dante Alighieri
Lijepe žene su stvorene za muškarce koji nemaju mašte,
a pametne za one koji nemaju sreće!
- Casanova
Dobro otvori oči kad se ženiš, poslije ih zatvori
- Shakespeare
Nije zanimljivo ono što vam žene kažu, zanimljivo je ono što prešute
- Shakespeare
Muškarac je sretan sa bilo kojom ženom dok je ne zavoli
- Petrarca
Ne može muškarac varati ženu onoliko koliko se žena može praviti da mu je vjerna
- Zdravko Mamić
Nisam primjetio da mi se žena davi. Urlala je kao obično
- Željko Rogošić
Žene imaju PROBLEM za svako rješenje!
- Stephen W. Howking
Kažite mi uzrok: znam da se iza njega skriva žena
- Beaumont
Kako da razumijem ovo: "Ubiti se zbog jedne žene?"
A gdje su sve one ostale?
- Tin Ujević
I ZA KRAJ...
Ja sam sve svoje probleme sa ženama riješio!
Sir Elton John
Bolje umrijeti od litre nego od kapi.
Alkohol je naš najveći neprijatelj. A samo kukavice bježe od neprijatelja.
Ne pij dok voziš, mogao bi proliti!
Bolje da ti se vrti u glavi, nego da ti se uglavi u vrtu.
Slom živaca je nasljedna bolest. Nasljeđuju ga roditelji od djece.
Političari nisu kurve. Kurvu izjebeš pa joj daš novac . Političari ti uzmu novac i još te izjebu
Svi pričaju šta je ko kupio, dan prije, svojim ženama za njihov dan.
I šef kancelarije,inače amerikanac, kaže kako je svojoj ljubljenoj kupio divan prsten sa
briljantima i malu Opel Corsu.
I svi začuđeno ga pitaju...a zašto i autić pored prstena?
I on kaže...pa ako se mojoj dragoj ,slučajno,ne svidi prsten,da ima sa čime
otići do filigrana da zamijeni isti.
I tako dođu do Sulje,koji tu radi kao portir.
Pa ja sam svojoj ženi kupio jedne krasne nanule i vibrator.......kaže Suljo
Pa zašto još i vibrator,ako si joj kupio nanule?
...upitaše ga...
Kaže Suljo:"Čujte...ako joj se ne svide nanule...nek se jebe "
Kad, prolazi patka te je oni uhvate. Patka će:
- Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet ću vam jaje, po jedno svakom i svaka želja bit će vam ispunjena, samo zamislite želju i razbijte
jaje.
Skuže oni, ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka - nikad čuli! Al' hajde, da vidimo i to čudo.
- OK. Ionako nismo gladni, pa nek ti bude.
Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo . Stoji Mujo pred kućom i misli:
- Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kuću, bazen, pičkice... i tako to.
Baci jaje... Kad ono... stvarno!
- Gospodine Mujo, izvolite! - kaže batler. Kuća samo takva, uđe Mujo, kad ono bazen, pičkice okolo u tangama... Legne on u ležaljku, sluga donese
koktel... misli si Mujo.. a dobre li patke...
Kad dođe batler:
- Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali.
Misli si Mujo, eto, odmah iz komšiluka dolaze, p***a im materina. On na vrata da vidi tko je, kad Suljo:
- Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidiš što sam napravio.
- Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! - viče Mujo.
- Hajde molim te, da vidiš belaj pravi - preklinje Suljo.
- OK, hajde. - veli Mujo i za njim, kad... njegova kuća ista kao i prije!
Otvore vrata, a u kući milijun golih muškaraca, sve gologuzo i sprave im vise, ima tu crnaca, žutih, ma svakakvih. Upita Mujo:
- Pa šta ti bi, bolan Suljo, šta bolan zaželi, jesil' vidio mene i moje kuće, aman šta ti bi?
A Suljo će, jadan:
- Stojim ja tako i mislim što mi sve treba, kontam milijun mi nekih kuraca fali... kad mi ispade jaje iz ruke.
'Recite nam svoju visinu i položaj.'
'Metar i osamdeset, sjedim!'
Napravila punica zetu večeru, a on kaže: 'Joj, punice, ne mogu,
nisam ni za što!'
A ona će: 'Ma znam da nisi ni za što, ali barem pojedi nešto!'
Kaže djevojka dečku: 'Puno sam slušala o tome kakav si u krevetu.'
'Ma daj, nije to ništa posebno.'
'Da, tako sam i čula.'
Stigao poštar s poštom.
'Nešto za mene', upita kći.
'Ma, prestar je, kčeri', odgovara majka.
Perica piše pismeni iz matematike i priđe mu profesor.
'Nadam se da te ovoga puta neću uhvatiti da prepisuješ', kaže profesor
Perici.
'I ja se nadam, gospodine profesore.'
Zašto se na nogometnim utakmicama više ne rade valovi?
Jer su se već dvije plavuše utopile.
Razgovaraju Adam i Eva.
'Adame, voliš li me?'
'A koga bi drugog?'
Mate dao oglas: 'Prodajem spermiće. Ugradnja besplatna.'
'Mama, mama, zašto guramo auto u provaliju?'
'Šuti sine, probudit ćeš tatu.'
Fata s vrata: "Alkoholičaru, PIJANICE, sad dolaziš kući i to pijan?"
Na to će Suljo: "Čekaj Fato polako, reci mi koliko sam te puta jebo ovaj mjesec?"
Pa bogami pet puta!
A koliko sam se puta napio?
Samo jednom!
Pa pizda ti materina što me onda ne zoveš JEBAČEM, a ne pijanicom?
- tata, ja nikad nisam guzio ja bi to volio probat
Kaže mu mujo:
- vidiš sine ono drvo, nađi si rupu i udaraj
Ode tako mujica do drveta, nađe rupu i gura lagano..i tako on guzio to drvo 5 godina i napokon se oženi.
I sad prva bračna noć...dovede on ženu u krevet, ona se skine i ide on sad guzit nju.
Ona se naguzi, a mujica se zaleti i udari je nogom u dupe.
Kad diže se žena i reče:
- pa što to uradi mujice?
Veli on:
- oprosti, samo provjeravam jel ima pčela
Ne ali znat cu sutra nakon obdukcije
Po mokrom nosu.
Doktore, što mi je ovo ispod lijeve sise?
- Gospođice, to vam je koljeno.
Utrča čovjek u ordinaciju:
- Doktore, pas me ugrizao za uho!
- Jeste ga dezinficirali?
- Nisam, odmah je pobjegao.
Kad je sat konačno otkucao 11, odjednom se u sobi pojavila čistačica koja radi nedjeljne smjene, uđe u sobu, isključi sustav koji pacijenta održava na životu i uključi usisavač.
- Vama je potreban savršen mir.
Prepisat ću vam ove tablete za živce.
Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.
Laičkim jezikom rečeno:
Po njima muškarci koji piju pivo se poistovjećuju se sa ženama.
Da dokažu da je to istina izvršili su test.
Njima sto dali su svakome po 10 piva da ih popiju u roku sat vremena.
Poslije jednog sata ispostavilo se je da:
-svi testirani su se udebljali,
-pričali su više i previše i bez ikakvoga smisla,
-postali su osjećajniji,
-nisu bili u stanju voziti auto, niti logički razmišljati,
-svađali su se bez razloga,
-za vrijeme mokrenja morali su sjediti,
-nisu bili zainteresirani za seks,
-odbijali su priznati da nisu u pravu iako je to bilo očigledno.
- Ja sam policajac, zašto se svađate?
- Gospodin traži bilježnicu s krugovima! - požali se prodavač.
- Stvarno ste nepismeni! Tko je vidio bilježnicu s krugovima?! - reče
policajac i zamoli čovjeka da napusti knjižaru.
- Baš vam hvala - ljubazno će prodavač policajcu. - Izvolite, što ćete vi?
- Dajte mi globus Hrvatske za treći razred.
Međutim, svi se žale da se slabo lijepe.
- Ma kako slabo, uzvikne Jadranka, uzme kamen temeljac pod ruku i pred
trafiku.
Uzme jednu markicu, pljune, zalijepi, pokuša odlijepiti ali ne ide.
- Kako slabo, pitam ja vas!?
- eeee, gospođo premijerko, ne pljuju ljudi s te strane.
- Predsjedniče, predsjedniče !!!! Jadranka opet položila kamen temeljac.
Friščić ga pokroviteljski pogladi po glavici i utješi:
- Ništa se ne brini, sve će biti u redu.
Sutradan, Pankretić utrča još zadihaniji i u još većem strahu.
Predsjednik ga još jednom uspije umiriti.
- Ništa se ne brini, Pankretiću, ima Hrvatska dovoljno i gradilišta i
kamenja.
Tako dan za danom, sve dok se mladac nije odlučio malo uspraviti i reći:
- Ama, dragi predsjedniče, ako potroši sve kamenje, tko će zemlju obrađivat'?
odreže im po komadić
s oba kraja i stavi ih u tavu. Pita druga:
"Čuuj, a zašto režeš hrenovke na oba kraja?"
"Nemam pojma", odvrati druga, "moja mama to uvijek tako radi..."
Dođe vikend, cura dođe doma pa u jednom trenutku pita mamu:
"Čuuuj, a zašto ti kad pečeš hrenovke uvijek odrežeš oba kraja?"
"Ne znam zašto", odvrati mama, "ali baka je to uvijek tako radila..."
Pita cura baku i ispadne da je to obiteljska tradicija jer je i prabaka
(koja sad živi u domu)
isto prije pečenja rezala krajeve hrenovki!
Sutradan ode junakinja naše priče kod prabake u dom, oboružana cvijećem
i strpljenjem.
Stara sva oduševljana da ju je netko došao posjetiti i u jednom trenutku
mala skupi hrabrost i upita:
"Bakice, a zašto se prije pečenja moraju odrezati krajevi hrenovki?"
"PA ZAR JOŠ NISTE KUPILI VEĆU TAVU???"
Intelektualac:
Netko tko je sposoban dulje od 2 sata misliti o nečim drugom nego o seksu.
Informatičar:
Netko tko napravi problem o kojim nisi znao na način kojeg ne razumiješ.
Laž:
Najiskrenija ženska istina.
Istina:
Uvredljivo rečena muška laž.
Idiot:
Čovjek inteligentan na drugačiji način.
Trudnoća:
Drugim riječima osveta dirigenta- nije htjela svirati na fruli zato neka nosi bubanj.
Džumbus:
Dan tate u haremu.
Glavobolja:
Često upotrebljavamo kod žena sredstvo kontracepcije.
Vječnost:
Vrijeme koje protječe od momenta kada si svršio do momenta kada može izaći iz njezinoga stana.
Rastava:
Riječ koja potječe iz latinskog jezika. Znači vađenje genitalija kroz novčanik.
Psiholog:
Netko tko posmatra druge ljude kada u prostoriju ulazi super zgodna ženska.
Svećenik:
Muškarac kojemu svi govore "oče" osim njegove vlastite djece koji upotrebljavaju naziv "stric".
Mikro sekunda:
Vrijeme koje prolazi od momenta kada se pali zeleno svjetlo do momenta kada tip iza tebe počne trubiti.
Dosadnjaković:
Tip koji govori baš kada ti želiš govoriti.
Optimista:
Neinformiranima pesimista.
Pesimista:
Optimista sa bogatim iskustvom.
Grupni posao:
Mogućnost svrgnuća krivice na drugih.
Ljepota:
Prolazna pojava najčešće nestaje poslije otrežnjenje.
Pitaš se tko sam ja? ...naravno...KARLOVAČKO Radler.
Volim te gledati ujutro dok spavaš mirno, poremetiti ti san, poskakivati te po licu, gledat te kako se zbog mene budiš.
Bit ću s tobom i noćas, tvoja MUHA!
Einstein je mrtav, Newton je mrtav, a ni ja se ne osjećam bas najbolje.
Volio bih da te oborim u krevet, da tamo ostanemo što duže, da buncaš zbog mene, znojiš se i da ti tijelo gori zbog mene.
Tvoja Gripa !!!!
Što je žena u ekonomskom smislu?
Nisko ležeći objekt u koji muškarac ulaze svoj visoko stojeći kapital uz tekuće kamate.
Stojeći sam je molio, sjedeći mi je dala, od pozadi sam je polizao, sprijeda pritisnuh, a ipak se nije branila.
Oh ti moja mala poštanska marka.
Što se dogodi kada se Snjeguljica skine ispred Patuljaka? 7UP!
Svemoćna crnka, tako vrela, zanosnih oblina, bujnih grudi, spremna da vaše snove pretvori u stvarnost prodaje moto-kultivator 15 cm3
Obećao je da će biti nježan, boljelo je, viknula sam kad sam vidjela krv! izvadio ga je i pokazao mi ga. bio je VELIK-moj prvi ZUB
Samo da znaš kakav mi je prije upotrebe suh i dugačak za vrijem upotrebe mokar i krut a poslije mlitav, mokar i kaplje.....MOJ KIŠOBRAN
Ujutro ga osjetiš, usnama ga dodirneš, rukama ga držiš i pogledom ga ljubiš, voliš ga vrelog, uzimaš ga cijelog i kad ne znaš gdje ti je kraj pomoći će ti tvoj ČAJ
Najnovija istraživanja su pokazala da osobe koje nisu dobre u krevetu i nikad nisu imale dobar seks prilikom čitanja poruka mobitel drže u desnoj ruci.
Kad bih te imao, polizao bih te cijelu. Stavio bih ti jezik u tvoju malu usku rupicu i shvatio da te volim vise od bilo koje druge, moja voljena boco Žuje
Nešto ti moram reći! Vjeruj, nije mi lako jer te ne želim povrijediti, potrudit ću se i reći ti to na najbolji mogući način: Djeda Mraz uopće ne postoji!
Obavijest Lovačkog saveza: Obavještavamo Vas da je sezona lova na "Divlje svinje" gotova i da se možete slobodno kretati.
Kad me imaš, dobro ti je. Kad me lizneš, vlažim se. Kad me pališ, ja se žarim. Kad me sisaš, ja se gubim. Kad se izgubim, ti me gasiš... tvoja... CIGARETA
Jedva čekam da te vidim, da osjetim tvoju kožu, da uđeš u mene, da osjetiš moj svilenkasti dodir i ja tvojeg tijela draži. Tvoja PIDŽAMA!
Volim kad me diraš nježno svojim prstima, volim kad mi šapućeš na donju rupicu, volim kad me napuniš do kraja, voli te tvoj MOBILNI APARAT!
BH Telecom vas obavještava da ste preglupi za mobilno telefoniranje te Vas moli da se ostavite mobilnog i uhvatite lopate i krampa. Hvala na razumijevanju!
Osjećam se tako napeto, vrlo vlažno u ovim trenucima kada ti se približavam. skidam svoje napete gaćice i sami pogledi na tebe donose mi olakšanje! ..OH MOJ WC!
Volim kada uđeš u mene, malu i vlažnu. Kada uđeš prvo se naježiš, a poslije ti je toplo. Voliš štrcati po meni i u mene. Voli te tvoja tuš kabina.
Kada ga uzmeš u svoju nježnu ruku, povuci samo preko vrha, stavi ga u usta pa počni lizat, kruži jezikom po vrhu i kad ti usta budu puna, nasmiješi se, to je LEDO
Moja lijeva noga je Božić a desna Nova Godina. Navrati malo između praznika!
Idemo malo vježbati MATEMATIKU! Mene i tebe ZBROJIMO, odjeću ODUZMEMO, noge DIJELIMO pa se MNOŽIMO!
Tako lijepo lice, te nježne ruke, te tajnovite oči, zanosan pogled, sexi govor, poljubac ko u bajci, ma dosta o meni, kako si mi ti???
Mobiteli su jedina stvar oko kojeg se muškarci svađaju Tko ima manjeg!
Kad gledam nebo, vidim tebe. Kad gledam more, vidim tebe. Kad gledam sunce, vidim tebe. Kad gledam zvijezde, vidim tebe. Daj jebo te, makni se vise!
Ne mogu doručkovati jer mislim na tebe, ne mogu ručati jer mislim na tebe, ne mogu večerati jer mislim na tebe ... ne mogu spavati jer sam gladan!!!
Zamišljam tebe i sebe daleko od svih, čuje se cvrkut ptica, osjeća se miris pokošene trave. Sunce neumorno prži naša znojna tijela, a mi i dalje okopavamo KRUMPIR
Našao sam djevojku, nije lijepa kao Španjolka, ne ljubi se kao Francuskinja i nije zgodna kao Talijanka, ali zato pusi kao Turčin
Obožavam kad smo sami, kad ne biraš vrijeme da budemo zajedno i kada me satima promatraš i najviše volim što me često diraš tamo gdje se palim , tvoj TV
Kad sam te prvi puta vidjela-zaljubila sam se, tvoja elegancija me je očarala, kad sam u tvoji blizini uzbuđuješ me, želim te, moj dragi AUTO!
Uzimaš ga u ruke, osjetiš toplinu, nasloniš ga na usta i lagano stisneš, potegneš ponovno i ponovno, sve do kraja i ČIK JE U PEPELJARI
Obožavam te toplu i mokru. Obožavam kada uđem duboko u tebe i osjetim tvoju toplinu. Ne mogu više bez tebe. Volim te moja KADO!
Obavještenje iz BH telecom-a, molimo Vas da visoko podignete vas mobilni telefon i tako zadržite 5 min radi finog podešavanja mreže. HVALA NA RAZUMIJEVANJU
Čekala sam te jučer. Htjela sam osjetiti dodir tvog golog tijela. Htjela sam da zajedno provedemo noć i zajedničko buđenje ujutro, ali tebe nije bilo. Tvoja pidžama
Dobar dan, ja sam mala radijacija i živim u vašem mobilnom. Prilikom svakog razgovora ja vam polako uništavam moždane ćelije i pospješujem rak. Hvala
Pošalji ovu poruku stotinama prijatelja i nešto neočekivano će se dogoditi - ima ćeš praznu bateriju i veliki račun!
Oprostite? Vašim jajima je prošao rok. Obavezno ih ispraznite u najbližu rupu s dlakavim pokrovom. Jaja d.d
Daj ako imaš vremena dođi da igramo šah, jer nam jedan konj manjka.
U Vašem gsm-u migolji nekoliko milenijskih virusa. Taj problem možete riješiti tako da bacate mobitel na pod. To radite toliko vremena dok virusi ne izađu napolje!
Ta SMS poruka nije Vama namijenjena, zato je ne smijete pročitati. Ako ste je već pročitali, onda s glavom udarajte u zid, dok je ne zaboravite!
Sviđa mi se kad me tvoje dlačice škakljaju po mojim intimnim dijelovima. Svaki dan te s veseljem trljam do iznemoglosti. Moja draga ZUBNA ČETKA
Upozorenje! Upravo ste dobili virus. Molimo Vas, da odmah isključite mobilni, izvadite antenu i bateriju da onemogućite djelovanje virusa.
Važno obavještenje!!! Vaš GSM aparat je dobio virus I LOVE Oyu! Molimo Vas da odete u apoteku po antivirusnu kremu kojom će te ga premazati. Vaš GSM operater
Prija ti moj dodir i nježnost kada se obavijam oko tvog tijela. Postoji li ljepši osjećaj kada si ti gol, a ja na tebi. Voli te tvoje vjerna ... deka!
Ako možete čitati ovu poruku, pismeni ste i imate GSM u ruci. Stvarno ste rođeni pod sretnom zvijezdom...
Najprije ću skinuti tvoju svilenu košuljicu, zatim te prisloniti na svoje tople usne. Potom te lagano probati jezikom, a tek tada staviti te u usta dragi moj BRONHI
Moram priznati da maštam o tebi i da mi se već dugo sviđaš. Zastane mi dah kad te vidim. Želim te i jednog dana moram te imati, NOVI BMW COUPE!
SIBIRSKI HASKI je dobar za snijeg, NJEMAČKI OVČAR je dobar za drogu, LESI se uvijek vrati kući, DOBERMAN je dobar čuvar, PTIČAR je dobar za lov, a što je s tobom DŽUKELO?
Lud za tobom, što ću sa tobom, uvijek si uz mene, ne mogu bez tebe, uz tebe je svaki dan kao najljepši san. Bez tebe ne mogu ni dana, živjela moja MARIHUANA
. ---<>:HEJ MOMCI, KOLIKO JOŠ IMAMO DO JAJOVODA? ---<> ---<> ---<> ---<>: O STARI MOJ, TEK SMO ---<> ---<> ---<> PROŠLI ---<> ---<> KRAJNIKE! ---<> ---
Izgubio sam vjeru u sebe, Izgubio sam vjeru u ljubav, Izgubio sam vjeru u Boga. Smisao života pronašao sam u igli. Sad heklam i super mi je
U životu rado nabijam! Vjerujem, da i ti isto. S tobom bi nabijao do nesvijesti! Ako si za, pozovi me da se dogovorimo za partiju TENISA!!!
Čujem da ti je LIJEP, DOBAR, KRUT, da ti je ČUPAV, NENORMALNO VELIK, i da ti NE MOŽE STATI U HLAĆE... Mogu ti reći, stvarno ti je S U P E R taj DŽEMPER!!!
I ja imam želju da me neko ubode. Uključi punjač! Tvoj Mobilni Telefon
Najnovijim anketama utvrđeno je zašto muškarci ustaju noću. 10 % ustaje da bi nešto pojeli, 15% da bi otišli u wc, a 75% ustaje da bi se vratilo kuci!!!
Možeš mi skinuti majicu. Možeš mi skinuti i grudnjake pa ako mora baš biti možeš skinuti i donje rublje ali samo molim te ostavi mi štipaljke na žici!!!
Ova poruka sadrži ultraljubičaste zrake! Kod normalnih ljudi izaziva osljepljenje, a kod seksualno nezadovoljnih kratak osmijeh...!
Od skora nema više problema oko čekanja na aerodromu, nošenju velikih torbi za vas American Airlines slijeće direktno u vas stan.
E zašto ti je mozak MALI `()`? Pa natekao je, majka mu stara.
Čvrsto ga drži da ti ne isklizne, dobro ga protresi, on jače prska. To bijelo što iscuri obavezno probaj, jer svaki šampanjac je drugačiji! Živjeli!!!
Danas sam bio u cirkusu. Gledao sam lavove i tigrove. Ulaz sam platio 50 KUNA. Platio bi još 150 samo da vidim lice čimpanze koja ovo čita
Niko nije tako lud, da bi pročitao cijelu ovu poruku. No, uvijek se nađe izuzetak...
Nadam se da ovo što čitaš nije smiješno jer sam ja na psihijatriji!
Zatraži građevinsku dozvoli, i onda počinje agonija šeću ga tako oni šest godina.
Nakon šest godina službenik na šalteru mu kaže neka još samo ode na drugi šalter i da ovjeri dozvolu.
I tako ode on na drugi šalter.
Kad je došao na drugi šalter službenik mu kaže da je sad vrijeme pauze i počne se dizati sa stolice.
Čovjek mu kaže da je sada dozvolu čekao šest godina i da mu samo još treba ovjera pa ako mu ovjeri on će mu ispričati priču o " ženi i psu ".
I tako službenik ovjeri dozvolu i zatraži priču.
Čovjek uzme papire pogleda dali je sve gotovo i kaže:
"JEB* TI PAS MATER"
- Koji broj? -upita prodavačica.
- Broj? - zbunjeno odgovori momak.
- Da, znate došli su nam novi kondomi koji se razlikuju po veličini.
- Paaaa... ne znam...
- U redu, nema problema, samo se vi skinite i ja ću vam reći koji broj trebate.
Momak se skine, prodavačica uzme njegov penis u ruku, odmjeri ga, i poviče svojoj pomoćnici:
- Maaaareeeeee, daj trojku....
Ulazi drugi momak, ista priča sa brojevima, reče mu prodavačica da se skine, uzme njegov penis u ruku i povika pomoćnici:
- Maaaareeee, daj peticu....
Ulazi dečko od 14 godina, traži kondome, ali naravno ne zna broj.
Reče mu prodavačica da se skine, uzme njegov penis u ruku, odmjeri ga, i poviče pomoćnici:
- Maaaareeee, daj krpu...
brže - bolje skloni unutra. A tamo nije bilo nikog.
On se promuva i nađe u jednoj sobici na stolu neke čvarke
na tanjuru. Pošto je bio vec gladan (cijeli dan nije jeo ), on sjedne i malo po malo pojede sve.
Kad je završio, krene prema izlazu, ali baš tada se sretne sa hodžom.
- "Ovaj, ja sam se samo sklonio od kiše", promuca on zbunjeno.
- "Ništa, ništa, u redu je, dobri čovječe", odgovori hodža.
Poslije kraćeg razmišljanja, čovjek pokuša da se izvini:
- "Našao sam čvarke koje ste ostavili na stolu..."
Hodža ga prekide :
- "Al, to nisu čvarci, nego kožice od obrezivanja..."
-Hvala vam gospodine direktore, vratit ću vam kad budete mogli.
Znate li šta je sreća u nesreći?
Kada ti žena kaže da imaš najvećeg u susjedstvu.
Razgovaraju Kinez i Hrvat:
-Koliko ima Vas Hrvata?
>Skoro pet miliona.
-Pa Vi se onda vjerovatno svi poznajete međusobno?
Što je ženska?
Zločudna izraslina oko pičke.
-Čuj stari u zadnje vrijeme, nešto mi sa seksom nije u redu.
-Šta, ne možeš jebat? Pita frend liječnik.
-Pa nije baš da ne mogu, ali mi nije više tvrd kao nekad.
-A možeš li ti pišat? Pita frend liječnik.
-Pišat? Pa naravno da mogu pišat.
-E, pa prijatelju moj, u tvojim godinama budi sretan da možeš pišat!
Jedna se zvala Sestra Matematika, zbog svog izoštrenog smisla za matematiku, a druga Sestra Logika, zato što je bila jako logična.
Počelo se smrkavati, a one su bilo daleko od manastira.
SM: Jesi li primjetila ovog muškarca iza nas, izgleda da nas prati. Bog zna šta hoće od nas...
SL: Eh, to je logično - hoće da nas siluje.
SM: O, ne - na ovoj udaljenosti će nas stici za nesto manje od petnaest minuta. Što da radimo?
SL: Jedino logično - idemo brže.
SM: Ali to ne pomaže.
SL: Naravno da ne pomaže! On će učiniti jedinu logičnu stvar - i on ce ići brže.
SM: Oh, šta da radimo? Na ovoj udaljenosti će nas stići za manje od deset minuta.
SL: Jedino logično što možemo učiniti je da se razdvojimo. Ne može nas obje pratiti.
Muškarac je odlučio da prati Sestru Logiku. Sestra Matematika je sretno stigla u manastir, ali se silno živcirala što se dogodilo s Logikom. Ubrzo se i ova pojavila u manastiru.
SM: Sestro Logiko, hvala dragom Bogu! Pričaj - šta se dogodilo!
SL: Pa dogodilo se jedino logično, nije mogao da prati obje i izabrao je mene.
SM: Ma, to znam (pomalo ljubomorno), ali šta se dogodilo nakon toga?
SL: Pa jedino logično: stigao me je.
SM: O, ne! Što si napravila?
SL: Jedino logično: Podigla sam haljinu!
SM: O, ne, Sestro! Što je on napravio?
SL: Jedino logično: Spustio je hlače.
SM: O, ne! Što se onda dogodilo?
SL: Pa to je valjda logično! Jedna časna sestra s podignutom haljinom trči brze od jednog muškarca kojem su hlače spuštene ispod koljena...
- "Da li ste nešto popili?"
Boxi će:
- "Popio sam jedan kapučino."
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita:
- "A da nisu ipak bila dva-tri-četiri.... kapućina?"
Kakav joj je muz? - Kao sunce!
- Ooo, krasno! -
Nije krasno.
On navece odlazi, a ujutru dolazi!
Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina: - Bože, što ovo vrijeme leti!
- Bogme, imaš pravo. Eto, pet puta spavaš sa ženom i prođe godina!
"Tata, što je to monolog?"
-"E, to ti je razgovor između mame i mene."
tražeći novac i oružje. Pronalazi mladi par u krevetu. Naređuje momku da
izađe iz kreveta i veže ga za stolicu. Dok je privezivao djevojku za krevet,
popeo se na nju, ljubio joj vrat i šaputao na uho, a onda je ustao i otišao u
kupaonicu. Dok je bio tamo, muž kaže svojoj ženi:
"Čuj, ovaj tip je osuđenik koji je pobjegao iz zatvora, pogledaj mu odjeću!
Vjerojatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nije vidio ženu godinama.
Vidio sam kako te je on poljubio u vrat. Ako želi seks, ne odupiri se,
ne žali se, učini sve što ti on kaže. Zadovolji ga bez obzira koliko ti je sve
to odvratno. Ovaj tip je vjerojatno vrlo opasan. Ako ga razljutimo, on će
nas ubiti. Budi jaka medena, volim te. "
Žena šapćući odgovara: "A ne, on nije ljubio moj vrat. Šaputao mi je u uho.
Rekao da je gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo imamo li vazelina.
Rekla sam mu da je u kupaonici. Budi jak medeni, i ja tebe volim!"
rum s ledom će uništiti vašu jetru,
viski s ledom će uništiti vaše srce,
Džin s ledom će uništiti vaš mozak,
kola s ledom će uništiti vaše zube!
Upozorenje : led je smrtonosan!!!
Kopirajte ovo dalje i spasite nečiji život !
Jednog dana dolazi neki Kinez i pita:
-Imate Whiskas? Trebam za moja macka.
>A gdje imas tu macku?
-Ja macka ostaviti kuci, ne uzimati sa sobom u prodavaona.
>Ako ju doneses prodacu ti Whiskas.
Kinez bez odusevljenja ali i bez izbora otisao po macku a kada se je vratio sa njom u trgovinu dobio je Whiskas.
Dva dana kasnije isti Kinez dolazi u tu samu trgovinu:
-Hocu kupit Pedigri Pal za moj pas.
>A gdje imas toga psa? Bez njega ti nista necu prodati!
-Ali ja ne ici u prodavaona sa pas!
>Bez psa se ne vracaj!
Kinez se je vratio sa psom i dobio je Pedgri Pal.
Slijedeceg dana dolazi Kinez sa papirnom torbom u ruci:
-Gospodin staviti ruka u torba.
>Zasto?
-Gospodin staviti.
(Prodavac stavlja ruku u torbu.)
-Gospodin pipati! Mekano?
>Jeste…
-Toplo?
>Jeste…
Prodavačica: 80 kn litra ..
Baba: A to vam je preskupo.
Prodavačica: Ali gospođo, to vam je djevičansko maslinovo ulje.
Baba: A imate kakvo izjebano za 40 kn ?
Stariji par leži u krevetu. Muž pospan, kunja, a ženi do romantike.
Ona: "Kad si mi se još udvarao, držao si me za ruku u krevetu..."
On se okrene, za sekund je uhvati za ruku i pokušava konačno zaspati.
Za par sekundi opet ona: "Onda si me poljubio..."
Muž se opet okrene, poljubi je u lice i okrene se natrag.
Za pola minute ona: "Onda si mi grickao vrat..."
On ljutito odgrne deku i skoči na noge. Ona: "Kuda ideš?"
On: " Po zube!"
Biolog: "Najbrži je treptaj oka. To se desi a da niko i ne zna da se desilo."
Fizicar: "Najbrža je svjetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas
stiže brzinom 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi."
Filozof: "Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gdje na svijetu."
Zagorec: "Pa, kad sam vas učene ljude poslušal, shvatil sam da je najbrža
stvar na svetu proljev. Kad te to stigne, prije nego kaj trepneš okom,
upališ svjetlo ili bilo kaj pomisliš , već si se usral..."
"Učiteljice, vi nemate dlaka ispod lijevog pazuha!"
Učiteljica reče: "Ivice, spakiraj stvari i idi doma za danas!"
Sutra opet na predavanju učiteljica piše desnom rukom i opet Ivica glasno
prokomentira kako učiteljica nema dlaka ni pod pazuhom desne ruke. Tu je
učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakira i da ne
dolazi cijeli tjedan u školu.
Kad se Ivica nakon tjedan dana pojavio na predavanju, učiteljica ispusti
kredu te se sagne da je podigne, a Ivica se sagne da vidi gdje se
otkotrljala kreda i onda ustane i počne pakirati svoje stvari.
Učiteljica ga upita: "Gdje se ti pakiraš"?
A Ivica odgovori: "Ah, za mene je ova školska godina završena."
- Amerikanac:
Kad se popnem na kip slobode i viknem: živjela sloboda !
- tri dana odjekuje sloboda...slobooda...sloboda...
- Francuz:
Nije to ništa. Kad se popnem ja na ajfelov toranj i viknem:
živela ljubav !
- sedam dana odjekuje: ljubav... ljubav... ljubav..
- A Crnogorac će na to:
Čoče: Sve je to ništa, ja kad se popnem na
Lovćen i viknem:
ŽIVIO RAD !!!
- mjesec dana odjekuje: OCA TI JEBEM ...!
'Ma, ti samo govori polako i svi će te razumjeti '
Ode Mujo u Njemačku i jednog dana ode u bar i kaže konobaru: 'Daaaj mi jeeednuuu pivu!'
Konobar:'Eeevooo tiii jednaaa pivaaa!
Mujo: 'Aaa ooodaaakleee siii?'
Konobar: 'Iz Saaaraaajeevaaa!'
A Mujo ga zaprepašteno pita: 'A zašto onda govorimo njemački?'
Koja je razlika između konobara i ginekologa?
Nema je.
Obojica rade tamo gde se drugi zabavljaju.
Uđe žena s malim djetetom u autobus.
Vozač autobusa joj kaže:
'Joj, to je najružnije dijete koje sam ikad vidio!'
Žena sjedne u zadnji dio busa sva crvena od bijesa i kaže čovjeku do sebe:
'Vozač me upravo uvrijedio!'
A ovaj joj kaže:
'Idi naprijed i pošalji ga u neku stvar, a ja ću ti pričuvati majmuna.
Koja je sličnost između kratkovidnog ginekologa i psa?
Obojica stalno imaju mokar nos.
Kupuju tri žene na tržnici krastavce.
Kaže prva: 'Meni ćete probrati ove male, deblje!'
Druga: 'Meni ćete dati tanje i duže!'
Treća: 'Meni je svejedno, meni trebaju za salatu!'
Plavuša u pošti šalje prijateljici paket.
Službenik joj kaže:
'Paket vam je pretežak, morate zalijepiti još jednu markicu.'
Plavuša će na to:
'A što, onda će biti lakši?'
Koja je razlika između policajca i prostitutke?
- Nikakva, oboje stoje na uglu i sramote obitelj!!!
Ulazi policajac u ljekarnu pa se počne udvarati djelatnici :
- Ja ću jedan andol…a ti?
Žali se prijatelj prijatelju:
- Ne mogu više slušati svoju ženu, svaki dan kad dođem doma
dere se na mene i govori mi već 6 mjeseci istu stvar!
- Pa, šta govori?
- Makni novogodišnje drvce iz dnevnog boravka!!!
Razgovaraju dvojica prijatelja:
- Nećeš vjerovati što mi se jučer dogodilo!
- Što?
- Uđem u stan i dočeka me nasmijana i zadovoljna žena!
- Kako to?
- Pogriješio sam vrata!
Majko, mogu li obući mini suknju?
- Ne!
- Mogu li staviti ruž za usne?
- Ne!
- Mogu li obuti štikle?
- Ne!
- Ali majko, ja imam 18 godina!!!
- Znam, Ante, znam…
Muškarac i žena koji se nikada ranije nisu sreli, koji su oboje već bili vjenčani,
našli su se nekom greškom u istom spavaćem kupeu trans-kontinentalnog vlaka.
I njemu i njoj je bilo neugodno u početku, ali su
ubrzo zaspali umorni, on na gornjem krevetu, a ona na donjem.
Negdje oko 1 ujutro on se nagne, pažljivo probudi ženu i šapne:
-Gospođo, oprostite što vas budim,
da li biste mi dodali rezervnu deku iz ormara?
Strašno mi je hladno.
-Imam bolju ideju, – odgovori ona – samo večeras, da se pravimo kaoda smo u braku.
-Ohoho, to je fantastična ideja!
-Odlično. – odgovori ona. -Pomakni guzicu i uzmi sam svoju jebenu deku.
Koja je jedina prilika u kojoj se muškarci sjete večere uz svijeće?
Kad nestane struje.
Lep sončen dan, Ljubljana, ženski glas se širi čez dvorišče….
“Safeteeee, evo opet te na mobilni zove neki Low Battery!!! Već četvrti put!!”
Fata i Merima išle na ispit u javnu kuću.
Nakon ispita pita Mujo Fatu kako je prošla.
“Ja dobro, a Merima se skoro ugušila na usmenom!”
Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muholovkom u ruci i zvjerka po kuhinji.
‘Šta to radis?’ upita ga.
‘Lovim muhe’ odgovara joj.
‘Je li? Jesi li ubio koju?’ opet ona zapita.
‘Da, tri mužjaka i dvije ženke,’ odgovori joj.
Žena iznervirana zapita. ‘A kako razlikujes muške od ženskih muha?’
On joj odgovara, ‘Tri su bile na limenci od piva, a dvije na telefonu.
Sinoć smo supruga i ja sjedili na kauču i razgovarali o životu.
Razgovor nas je odveo i na razmišljanje o dignitetu ljudskog života.
Rekao sam joj:
Draga, ako se meni što dogodi,
ako bih bio u stanju vegetiranja, ovisan o aparatima i tekućoj hrani,
molim te isključi sve stvari koje me drže na životu.
Čim sam to izrekao, žena je ustala, isključila tv i uzela mi pivo!
Voze se Bosanac i Janez u vlaku kroz Sloveniju.
Bosanac vadi jabuku da je pojede ..na što ga Slovenac pita:
“Je pa kaj ti je to?!”
“Jabuka”, kaže Bosanac ..
“Pih, pri nami je odkar koristimo nove metode uzgoja iz EU 3 put večja!”
Nakon nekog vremena vadi Bosanac krušku. Pita ga opet radoznali Slovenac:
“Je pa kaj je sad to?”
“Kruška, šta nikad nisi vidio krušku?”
“Pih pri nami je 3 put večja odkar koristimo nove metode uzgoja iz EU!”
Nakon nekog vremena vadi Bosanac paradajz …opet Slovenac pita:
“Je pa kaj je sad to?”
Na to će Bosanac:
“Ribizla, mamu ti jebem, ribizla!”
Poslije pogreba, svi dolaze ožalošćenom udovcu.
Samo što su sjeli za stol, vani počne strašno nevrijeme sa grmljavinom i gromovima.
Udovac tužno kaže:
„Evo, upravo je stigla gore”
Doktor govori pacijentu:
- Imamo za vas jednu dobru i jednu lošu vijest.
Pacijent:
- Prvo dobru. – kaže pacijent.
- Penis će da vam se povećati još 16cm.
- Pa to nije dobra vijest nego odlična!
- Da čujem sad tu lošu.
- Zločudno je.
Mladić pita djevojku:
- Jesi li prije mene s nekim hodala?
Djevojka će na to:
- Nisam, svi su imali auto!!!
-Kaj je Štefica? - pita gazdarica.
-A kaj vam je to, gospa gazdarica ? - pita ju Štefica buljeći u kondom.
-Joooj Štefica, kaj vi to ne znate? Kaj vi to u Zagorju ne delate? Mislim, vi se ne jebete? - sva u čudu će gazdarica, a Štefica i dalje promatra kondom, rasteže ga i zbunjeno odgovori:
"Pa jebemo se mi, ali ne tak jako da bi kožica s kurca opala".
Bio sam sretan sa svojom djevojkom.
Zabavljali smo se više od godinu dana i na kraju smo se odlučili
vjenčati...
Moji roditelji su pomogli na svaki način, moji prijatelji ohrabrivali
mene i moju djevojku.
Ona je san!
Postojala je samo jedna stvar koja me je jako uznemirivala, a to je
njena mlađa sestra.
Moja buduća šurjakinja ima oko 20 godina, oblači uske mini suknjice i
duboke dekoltee.
Redovno sam viđao njeno donje rublje kad sam u njenoj blizini.
Možda sam sebičan i umišljen, ali moram priznati da se nije tako
otkrivala u blizini drugih.
Jedan dan me pozvala njena sestra da dođem i provjerim pozivnice za
vjenčanje.
Bila je sama kada sam stigao.
Kada sam došao prošaputala mi je na uho kako me je oduvijek željela,
a ja ću uskoro biti oženjen.
Rekla je da prema meni gaji osjećanja koja ne želi i ne može
pobijediti.
Rekla je da želi voditi ljubav sa mnom bar jedanput prije nego se
oženim i predam njenoj sestri.
Bio sam u totalnom šoku, nisam mogao progovoriti ni riječi.
Rekla je:
- Ja idem gore u spavaću sobu, ako želiš samo dođi i uzmi me.
Ukočio sam se. Bio sam totalno ukočen od šoka i gledao sam je kako se
penje uz stepenice.
Kada se popela na kat, skinula je svoje gaćice i bacila ih niz
stepenice na mene.
Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna
vrata kuće.
Pojurio sam pravo do svog automobila.
U tom trenutku primijetih mog budućeg punca i zaručnicu kako trče
prema meni.
Zagrlila me, poljubila i rekla:
- Mili moj, znala sam da si izuzetan.
A moj punac je dodao:
- Ovaj mali test me uvjerio da dajem svoju kćer u prave ruke.
- Čestitam mladiću. Dobro došao u obitelj!
Pouka ove priče je:
Uvijek držite kondome u automobilu!!!
'Hej, kako si?'
Nisam bas tip koji razgovara u muskom wc-u i ne znam sto mi bi da sam odgovorio:
'Odlicno sam!'
Uslijedilo je slijedece pitanje:
'Sta radis?'
Kakvo li je to pitanje? U trenutku mi je bilo dosta cudnih pitanja pa sam odgovorio:
'Dakle, mislim da radim isto sto i ti...'
Pokusao sam se pozuriti, kad zacuh slijedece pitanje:
'Mogu li doci k tebi?'
OK, ovo pitanje mi je precudno, ali pokusao sam ostati ljubazan. Stoga sam odgovorio slijdece:
'Ne, trenutno sam stvarno zauzet!'
Zatim ga cuh kako rece:
'Cuj me, nazvat cu te ponovo malo kasnije. Neki idiot sjedi pored mene i odgovara na moja pitanja. '
- Slušaj me dobro, čula sam za neku tabletu, kad je popiješ odmah ti se digne. Možda da odeš sutra u apoteku i da kupiš, pa da isprobamo, možda će djelovati. Reče mu ona i kako se zove, nešo na v.
Djeda ju posluša te ode sutradan do apoteke. Uđe unutra, a tamo mlada, zgodna apotekarica. Utegnuta, dubok dekolte, čipkaste čarapice, mini suknja, tange ...
Traži djeda tabletu za potenciju, počinje kaže na "v" .
Ona odgovara:
- A viagra, imamo, imamo, hoćete?
- Pa dajte mi jednu kutiju.
- Evo odmah, samo da uzmem ljestve, gore je na krajnoj polici. - reče mlada a potekarica
Uze ona ljestve i počne se penjati, sijevaju nožice, sijeva guza, a djeda gleda, pa osjeti da mu se diže.
Kaže joj djeda:
- Ništa, vratite to natrag. Nije do mene, do babe je.
Za što si ti koristila svoj ženski organ za tvog zemaljskog života?
Ona će: "80% za sex a 20% za piškiti"
"Onda uđi, ti si dobrodošla"
Onda se obrati drugoj ženi:
"Za što si ti koristila svoj ženski organ za tvog zemaljskog života?
Ona će: "50% za seks, a 50% za piškiti"
Vrlo dobro, ulazi!
Na koncu upita i treću: "a ti?"
"Sveti Petre, ja sam moj organ koristila 90% za piškiti a 10% za sex!"
A Sv. Petar će na to: "Ako je to tako, žao mi je ali onda moraš otići,
ja te ovdje ne mogu primiti."
"..... ali iz kojeg razloga, Sveti Petre?"
"Draga moja, ovo ovdje je raj, a ne WC.....!"
Pita kadija, sta je uradio.
- "Silovanje gospodine", odgovori policajac iz pratnje.
- "Mustafa, uradi okrivljenom sve sto je on radio toj jadnoj ženi."
Haso ce ti na to:
- "Pa gospon kadija nemoj te molim vas. Pa nisam ja to htio. Pa nije namjerno. Molim vas postedite me."
- "Mustafa vodi ga. Sljedeci ! Sta je ovaj uradio?"
- "Kradja, gospon kadija."
- "Mustafa ! Odsjeci mu ruku. Sljedeci! Sta je ovaj uradio?"
- "Ubistvo gospodine."
- "Mustafa ! Otkini mu glavu. Vodi ih sve trojicu i za danas je dosta."
Vodi njih Mustafa hodnikom, kad ce ti Haso njemu.
- "Mustafa, Muki... Mene samo jebeš, nemoj zaboravit.
- Aligator!
- Bravo Marko, to je teška riječ! - pohvali ga učiteljica.
Na to Zdenko kaže:
- Predator!
- Još jedna velika riječ! Odlično, Zdenko...
Mali Perica se ustane i kaže:
- Vibrator!
Učiteljica samo što nije pala sa stolice. Kad se malo sabrala, ozbiljnim glasom kaže:
- I to je velika riječ, Perice, ali mislim da je ne možemo uzeti u obzir, jer on ništa ne jede...
- Pa ja ne znam, učiteljice, znam samo da moja mama ima jedan, i kaže da jede baterije kao da su badave...
Zamisli ovo: Ležiš dva metra ispod zemlje, oko tebe je tama i hladnoća, a ti počneš kopati ka svjetlu.
Kad izađeš, ideš direktno u starački dom, iz mjeseca u mjesec osjećat ćeš se sve bolje i bolje, dok te napokon ne izbace jer si premlad.
S masnom penzijom igraš par godina golf, dobiješ od poslodavca zlatni sat za vjernost i počneš polaaako da radiš. Čim svoje odradiš, ideš na fakultet.
U međuvremenu si zaradio dovoljno da možeš svoj studentski život provesti k'o bubreg u loju, imaš svakodnevno za izlaske, provod i alkohol, a u glavi nemaš ništa osim guzica i sisa...
Kad već otupiš od svega toga, stiglo je vrijeme za školu, koja naravno započinje na maturalnoj večeri.
U školi postaješ iz godine u godinu gluplji, sve dok te napokon ne izbace iz nje.
Naravno, poslije toga najviše se obraduješ sladoledu ili nekim smiješnim igračkama.
Poslije toga se nekoliko godina igraš u pijesku, pa se preseliš u maternicu gdje uživaš devet mjeseci i napokon svršiš ovaj život s jednim velikim orgazmom!
'Vidi kakav si! Kradeš od majke, psuješ, pušiš, a tek si peti razred!'
'Ali tata i ti si pušio u petom razredu', na to će sin.
'Ali sine meni je bilo 17 godina!'
Bik i lav sjede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobitel.
''Da, draga, dolazim'', odgovara lav i brzo popije svoje piće i sprema se otići.
Na to će bik:
''I ti si mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih je poslao ma znaš gdje, i nastavio bih dalje piti s prijateljima.''
''Da'', odgovara lav, ''no, među nama je bitna razlika. Moja je žena lavica, a tvoja je krava.''
Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu:
- 5% voli taj osjećaj
- 5% voli dominantnost
- 90% voli tišinu
Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:
- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.
- Pa, zar se tako može izgubiti oko?, krčmar će zbunjeno.
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.
Zezaju se unuci s djedom i stave mu viagru u čaj.
Ode djed van i poslije nekog vremena se vraća sav upišan.
'Što je bilo djede, što si upišan?'
'Stanem ja pišati, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gaće
U knjižari muškarac pita prodavačicu:
'Imate li knjigu 'Muškarac - gazda u kući'?
'Bajke su na dječjem odjelu.'
Došao Mujo kuci i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim čovjekom:
- Fato, sto radi ovaj čovjek u mom krevetu!?
- Čuda Mujo, čuda radi ....
Otvorio Crnogorc mesnicu i ulazi mlada domaćica
- Imate li nogice ?
- Jok, valjda na kurcu stojim !!!
Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina:
- Bože. Sto ovo vrijeme leti!
- Bome imaš pravo. Eto pojebeš nešto jedanput, dvaput i prođe godina.
Donio Mujo Fati vibrator pa ga ona proba u ruci
1..2..3..i ispadne joj i sve skakuće po pločicama, a Mujo će:
- drži ga Fato, sve će da nas pojebe!
Ugleda Mujo netom kupljeni vibrator u smeću pa upita Fatu:
- Zašto si bacila poklon koji sam ti kupio za Valentinovo?
- Ma bjež, bolan, polomio mi sve zube!
Dok su vodili ljubav, muž od jednom osjeti miris dima. Uznemireno upita suprugu:
- Draga, ti ništa ne osjećaš?
- Ne, dragi, i to godinama!
Pita naturistica ugostitelja na Braču:
- Šta me gledaš ko da nisi nikad vidio golu žensku?
- Ma gledam otkud ćeš izvadit šolde za platit!
Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže:
- Došla sam po tvoju dušu.
Mujo se okrene pa vikne:
- Fato, dušo, netko te treba!
- Tata, tata! Zašto baka trči cik-cak?
Šuti sine i dodavaj metke!
Kako se na engleskom kaže "Punica neće doći na ručak"?
- Yessss !!!
Muju na zavodu za zapošljavanje pitaju što je po zanimanju. On odgovori:
- Pomoćni bagerist.
- A što vam je to?
- Pa bolan, ono što bager ne može, ja lopatom...
Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu.
Urar će plavuši:
- Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.
Plavuša potom vikne:
Hrvatska.....Hrvatska.... Hrvatska
Plavuša ulazi u mjenjačnicu promijeniti 50 eura.
- Gospođice, ova je novčanica krivotvorena!
- Krivotvorena?! Brzo zovite policiju! Silovana sam!
- Zašto ste motikom razbili izlog pekare?
- Zato jer su me učili da nema kruha bez motike!
Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svjedoka:
- Jesi li me vidio?
- Jesam!?
Pljačkaš ubije tog čovjeka pa upita drugog:
- Jesi li me vidio?
- Nisam, ali moja punica je!
Moja supruga i ja gledali smo "Tko želi postati Milijunaš" dok smo bili u krevetu. Okrenuo sam se prema njoj i upitao:
"Želite li imati seksualni odnos?"
"Ne", odgovorila je.
Zatim sam pitao: "Je li to vaš konačan odgovor?"
Ovog puta me nije ni pogledala,jednostavno govoreći: "Da",
pa sam rekao: "Onda bih želio pozvati prijateljicu".
I tako je počela svađa.....
----------------------------------------------------------------------------------------
Odveo sam suprugu u restoran.Konobar je,iz nekog razloga,prvo mene pitao šta bih želio naručiti."Ja bih jedan goveđi stejk, srednje pečen." On mi reče, "Zar se ne plašite Lude Krave?" "Ne, ona može naručiti sama."
I tako je počela svađa..............
--------------------------------------------------------------------------------
Moja supruga i ja smo sjedili za stolom, na proslavi mature. Moja žena je neprekidno gledala pijanog čovjeka koji je sjedio sam za stolom, blizu nas. "Poznaješ li ga?" "Da", uzdahnula je, "On je nekada davno bio moj momak..........Čula sam da se propio čim smo se rastali, i čujem da se od tada nije trijeznio." "Bože moj", rekoh, " Tko bi povjerovao da osoba može tako dugo slaviti."
I tako je počela svađa...
--------------------------------------------------------------------------------
Kada nam se pokvarila kosilica za travu, žena mi je često nabacivala primjedbe da je popravim. Ali ja sam uvijek imao neka preča posla, uvijek nešto važnije od kosilice. Kada sam se vratio kući jednog dana, našao sam suprugu kako sjedi u visokoj travi i sa kućnim škarama sjecka travu. Gledao sam je nijemo za kratko, otišao u kuću i donio joj četkicu za zube i rekoh joj " Kada završiš sa sjeckanjem trave evo ti pa počisti stazu."
I tako je počela svađa...
--------------------------------------------------------------------------------
Moja supruga je došla i sjela pored mena na kauč, dok sam ja mijenjao kanale. "Šta ima na TV-u?" "Prašina" rekoh.
I tako je počela svađa...
--------------------------------------------------------------------------------
Subota ujutro, ustao sam rano, tiho se obukao, napravio svoju užinu, tiho se izvukao iz kuće do garaže. Zakačio sam čamac za auto i krenuo na pecanje, kad ono nevrijeme, pljušti kiša, grmi, sijeva, vjetar puše 100 km na sat. Vratim se nazad, uključim u autu radio i čujem da će vrijeme biti loše cijeli dan. Vratim se nazad u kuću, tiho se skinem i skliznem nazad u krevet.......prigrlim leđa svoje žene, sada sa drugačijim osjećanjima, i šapnem joj, "Vrijeme je jako loše".
Moja voljena žena odgovara: "I možes li vjerovati da je moj glupi muž oti šao na pecanje?"I tako je počela svađa...
--------------------------------------------------------------------------------
Moja supruga je nabacivala što bi željela za godišnjicu braka koja se približavala.Rekla je: "Ja bih nešto sjajno što ide od 0 do 150 za 3 sekunde." Kupio sam joj vagu za mjerenje težine. I tako je počela svađa...
--------------------------------------------------------------------------------
Kada sam konačno stigao u godine da odem u mirovinu,otišao sam u Socijalno. Gospođa na šalteru me je pitala za vozačku dozvolu da bih dokazao svoje godine.Potražio sam po džepovima,ali sam dozvolu zaboravio kod kuće.Počeo sam se izvinjavati i rekao da ću navratiti sutra. Gospođa za šalterom se nasmiješi i reče "Otkopčajte košulju". Otkopčavši košulju, pokazaše se moje kovrčaste srebrne dlake. "To je dovoljan dokaz za mene" reče gospođa". Tako da sam bio sav sretan što sam obavio posao oko mirovine. Kada sam došao kući, bio sam sav uzbuđen, i ispričah svojoj ženi o iskustvu u Socijalnom... Moja supruga se nasmije i reče " Trebao si spustiti hlače, dobio bi invalidsku mirovinu."
I tako je počela svađa...
--------------------------------------------------------------------------------
Moja supruga je stajala gola, promatrajući sebe u ogledalu u sobi. Nije bila sretna šta vidi u ogledalu i reče mi, " Osjećam se očajno, izgledam stara, debela i ružna.
Potrebno je da mi kažeš nešto lijepo, neki lijep kompliment." Odgovorih: "Vid ti je perfektan." I tako je počela svađa...
"Je li, bolan, Haso, ti si prošle godine mijenjao tapete?"
"Jesam, Mujo, jarane!"
"Pa koliko si rolni kupio?" pita Mujo.
"Dvadeset" kaže mu Haso.
Ode Mujo u prodavaonicu, kupi dvadeset rola tapeta, počne lijepiti, izlijepi cijeli stan i ostane mu osam rola. Popizdi, ode opet kod Hase i navali s vrata:
"Ti mi, Haso, reče da si kupio dvadeset rolni tapeta!"
"Jesam, Mujo."
"Ali meni je ostalo osam rolni!"
"I meni."
Zašto se prva kava na poslu zove "seksi kava"?
Svi piju kavu i jebe im se za posao!
ISPOVIJED
Otišla djevojka u crkvu da se ispovijedi.
- Oče, spavala sam sa župnikom iz susjedne župe, je li to grijeh?
- Kako ne, kceri, pa ti pripadaš ovoj župi...
LJUBAV
- Draga, moram ti reci strašnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva, slupao sam auto. Hoceš li me i dalje voljeti?
- Naravno, dragi, ali ceš mi jako nedostajati!
BRODOLOM
Tone brod. Japanac nervozno šeta gore-dolje, a Crnogorac mirno sjedi.
- Što da radim? zavapi Japanac.
- Crna avetinjo - oca ti jebem japanskog - vi bi samo nešto radili!
PAPRIKE
Došao Crnogorac na pazar i pita prodavačicu:
- "Pošto paprika?"
- "Dva eura".
A on ce:
- "Da nijesu možda punjene???"
ali, kad mujo stigne na mjesto pada, medvjeda nigdje!
Zbunjeno gleda tragove, kad iznenada "tapš","tapš", netko ga potapša po ramenu.
Mujo se okrene i ugleda pomalo nadrkanog medvjeda: -pogodio si me strelicom, na odabir ti dajem brzu smrt ili da mi ga dobro popušiš!
Mujo se prepadne ali bez puno razmišljanja odabere drugu opciju, nakon obavljene "radnje", medvjed ga uistinu pusti.
Nakon što se smirio od šoka, mujo se odlučio osvetiti!
Idućeg se dana mujo u šumu vrati s puškom, potraži medvjeda, opali, medvjed padne.
ali, kad mujo stigne na mjesto pada, medvjeda opet nema!
Prije nego se mujo uspio snaći, medvjed mu već stoji iza leđa. eeej, opet si me pogodio! ovaj put il gineš odmah, il u guzu.
Mujo opet odabere manje terminalnu varijantu, šutke spusti hlače i namjesti se.
i iz šume opet izađe žive glave ali pun želje za osvetom!
Sutra se u šumu, doduše malo smiješnog koraka, vrati sa zoljom, potraži medvjeda, nanišani i opali! Još prije nego se slegla prašina od eksplozije, mujo je već na mjestu pogotka.
ali, od medvjeda opet ni najmanjeg traga!
Tren iza toga, opet se medveđa šapa pojavi na njegovom na ramenu!
Mujo se već blago rezignirano okrene prema medvjedu mjestimice izgorjele dlake a ovaj će:
čuj Mujo... ajd sad iskreno... tebe lov u biti i ne zanima, a?!
- Tarzane, ovo što ti imaš obješeno tu između nogu je tvoja krpica, a ovo što se nalazi meni između nogu je mašina za pranje veša... Dakle, ti moraš tu svoju krpicu prati u mojoj mašini.
Slijedećih 5 noći Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka. Kada je iscrpljena Džejn uspjela doći do daha reče mu:
- Tarzane, slušaj me... Pranje te tvoje krpice ne smije biti tako često jer će se ona isprati. Trebaš je prati svakih tri do četiri dana. Tarzan je posluša i idućih mjesec dana nije je pipnuo. Džejn uhvati nervoza i jednog dana ga upita:
- Tarzane, šta ti je? Zašto već mjesec dana nisi oprao svoju krpicu u mojoj mašini?
Tarzan joj sav ozaren i veseo odgovori:
- Tarzan naučio prati na ruke!!!!
Već pola godine žena mi se čudno ponaša. Kad god je u mom društvu, šapuće dok razgovara mobitelom, primljene poruke odmah briše i ne dozvoljava mi da ih čitam. Kada izađe u grad, vraća se kasno i kaže mi da je bila sa prijateljicama koje ja ne poznajem. Ne koristi svoj auto, već uzima taksi. Na povratku kući, navodni taksista je ne ostavlja ispred zgrade, već 100 metara niže niz ulicu. Pošto mi je to postalo sumnjivo, odlučio sam da se sam uvjerim da li se radi o taksiju ili je netko drugi dovozi kući. Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto u blizini mjesta gdje obično izlazi iz taksija i skriven iza auta sam se uvjerim u to. Jedne noći dok sam tako čučao sakriven iza auta, primijetio sam da mi se pojavila korozija na zadnjem desnom blatobranu.
Dakle, treba mi Vaš savjet: da li da zamijenim kompletan blatobran novim ili je dovoljno da sastružem koroziju, premažem blatobran špric kitom i sve to fino prelakiram
- A doktor, ova moja Ciganka nešto nije zadovoljna kad se je*emo.
- Sto nije zadovoljna?
- Ne znam doktor, nešto joj ne valja...
- Pa, moraćeš nšsto da promeniš u načinu na koji vodite ljubav.
- Šta da promenim doktor ?
- Pa, probaj na primer da upališ svetlo dok to radite.
Sutradan:
- Jel sad bolje ?
- Bolje, doktor.
- Jel žena zadovoljna ?
- Zadovoljna žena, al tek decaaa, da vidiš što uživaju...
Napravili oni čuda u Vijetnamu... vrate se u Ameriku, dočeka ih predsjednik i kaže:
- "Dečki, vi ste stvarno bili super heroji, Amerika vam je zahvalna! poželite što god hoćete i mi ćemo vam to dati.
- Što ćeš ti, John?
- Pa ja sam iz Detroita, volio bi neku tvornicu automobila....
- Može, John !
- Ti, Mike?
- Pa ja sam iz Iowe, ja bi neku veliku farmu...
- Može, Mike !
- Ti, Mujo?
- Ja bi da mi za svaki centimetar od vrha mog kurca do jaja date po jedan dolar !
- Daj Mujo, kakva je to želja?
- Oću, bolan, tako!
- Ajd dobro, skidaj se!
Skine se Mujo, mjere ovi, stave metar na vrh, krenu prema jajima, kad...
- E Mujo... a di su tebi jaja ?
- Pa u Vijetnamu, bolan!!!!
Ode kod doktora i ovaj mu kaže da mora u gips ili ga moraju sjeći.
Ovaj šta će kad mora, nek ide onda u gips....
Prva bračna noc!
Kaže mlada:
-Vidiš li ove usne, to niko ljubio nije, vidiš li ove grudi, to niko dirao nije,
a ovo dolje, to nitko nije ni vidio a kamo li šta drugo!
On nju gleda pa ce na to:
-Meni to govoriš? Pogledaj, NOV, NEOTPAKIRAN!!
Šta si poklonio kćerki za 18. rođendan?
Seksi priručnik.
I?
Dopisala je još dva poglavlja.
Guši se žena u jezeru i vrišti koliko može.
Naiđe Crnogorac i upita je: -
"Šta toliko vristiš bona nebila?"
A žena mu kaže da ne zna da plivati.
A on joj odgovara: - "Pa ne znam ni ja pa ne vrištim toliko!"
Od muža.
Mislila sam da ti je muž na putu!
E pa, i ja sam mislila...
Uhvatili Muju u pljački banke pa ga doveli na sud.
Kaže mu sudac: 'Ako vratiš pare, smanjit ćemo ti kaznu.
Kaže Mujo sucu: 'Dragi suče, da sam mislio vraćati novac,
digao bih kredit!'
Nikakva , nitko ga ne može slušati.
Kakva je to buka na Pantovčaku. Predsjednik svira klavir, a Pusička pjeva.
Slovenci imaju čovječju ribicu a mi Josipovića.
I sad nema druge nego ispitati majmuna.
Upita ga istražna komisija šta je radila posada, pilot i stjuardesa, a majmun počne stenjati i pokazivati da su radili "one stvari"...
Zapanjena komisija se zaprepašteno pogleda,
a jedan upita A gdje si bio ti, kad si jedini preživio?
Majmun će brrrrm, brmmm
Dragi ajmo nesto lijepo zajedno raditi?
Da draga, ajmo voditi ljubav!
Ne dragi, ajmo nesto sto i ti znas.
Ivo Josipović boji sve u crveno pa ima redberry.
Ivo Josipović ima takvu glasčinu da se pederi rastope.
Ivo je takav "hrvatski" umjetnik da se jedan Maksim zove Mrvica
Naravno, Hrvati su izabrali onog s boljom vrlinom
Ovaj ga pregleda i pita:
Kakva ti je stolica?
Pa, nije loša, al' je drvena, a ja bi više tak'u k'o tvoju, fotelju.
Ne to, čovječe, nego, kakva ti je...nužda?
Joj, velika mi je nužda, inače ne bi ni dolazio.
Ne to, Cigo, nego...Koliko često ideš...napolje?
Pa, ja ujutru izađem...radim, kako kad, nekad me nema do mraka...
Doktoru prekipe više, te podvikne:
CIGO! GOVNO!! KAKVO TI JE GOVNO??!
A Ciga sav zabezeknut, kaže:
E, doktore, da izvineš, ja to još nisam probao
Dođe do doktora a doktor je upita: Sestro sto vam je?
časna odgovori: Boli me doktore, jako me boli trbuh
Doktor napravi sve pretrage i snimanja i kaze : Sestro vi ste trudni.
Sestra: Ali kako pa ja nikada nisam bila s muškarcem..
I sestra ode natrag u samostan.
Sjeti se ona mladih sjemenistaraca I upita :
Dobro dečki aj'd da cujem , ko je drkao po svijećama??
sprdaju se razlikom u godinama medju "mladencima"
netko je od učenika nakon nastave napisao na ploči:
"oženija se stari Šima biće pičke svima!"
profesor je medjutim nesto zaboravio u učioni pa se vrativši u razred nasmija provokaciji.
učenike je zato ujutro dočekala slijedeća poruka na ploči:
"kad je bio mladi Šima
jebo vam je mater svima,
zato vas i tol'ko ima
p***a li vam materina!"
Odjednom dođe rabin, pogleda oko sebe i ušunja se kroz vrata.
* Gledaj, na što su spali ti Židovi... Rabin im ide u javnu kuću. - kaže
jedan Irac.
Sjede oni i dalje, a ono dođe protestantski svećenik, pogleda oko sebe i uđe
u javnu kuću.
* A ni ti protestantni nisu ništa bolji, - kaže drugi Irac i zadovoljno
namigne prvom.
I tako, sjede oni i dalje, kad dođe katolički svećenik, pogleda oko sebe i
krišom uđe u javnu kuću.
* Jao, - reče prvi Irac - neka od djevojaka je sigurno na samrti.
dotjerati liniju.
Trener prvoga dana obavi sve vježbe predviđene planom (trčanje, sklekove i
ostalo) i na kraju, dana objašnjava damama koliko su danas izgubile kalorija
i kaže:
"To vam je isto kao da ste danas imale tri seksualna odnosa."
Na to će jedna od njih:
- "PA ŠTO NAS ONDA NE JEBETE, NEGO NAS MUČITE?"
Pitanje: Vaše ime?
Odgovor: Ivan Horvat.
Pitanje: Godina rođenja?
Odgovor: 1954.
Pitanje: Bračno stanje?
Odgovor: Nepodnošljivo!
2
Pitanje: Kako žene zovu debelog muškarca bez love?
Odgovor: Svinja.
Pitanje: A debelog muškarca koji je pun love?
Odgovor: Medo mali.
3.
Pitanje: Zašto je ženama teško pronaći muškarce koji su osjećajni,
pažljivi, da brinu o njima i njihovim osjećajima, a uz to da i dobro
izgledaju?
Odgovor: Zato što takvi muškarci već imaju dečke!
4.
Kasno navečer došao Mujo pijan kući.
Fata otvara vrata i odmah se počne derati na njega.
- Opet si mrtav pijan, a . . . ?!?
- Samo šuti! Dovoljno sam kažnjen što te duplo vidim.
5.
Pita mali Perica mamu:
- Mama, je l' ti tata kupio tu haljinu?
- Nije, sine! Da sam čekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala.
koji su razbacali prolaznici. U jednom trenutku puhne vjetar, podigne komad
papira i ubaci ga kroz prozor, ravno u ministrov ured. Čistač uđe u zgradu
i ode u kancelariju po papir, ali se poslije nekoliko trenutaka vrati i s
uzdahom rekne kolegi:
- Zakasnio sam. Ministar ga je već potpisao!
Ako postane MINISTAR, dat će mu vozača!
Glas za Čačića je glas za život!
Bojim se - doslovno
onda s vremenom, te životinjice odrastu.
1. Tri puta tjedno vodi me na burek da me razveseli. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: 'hajd' izađi iz kuhinje i pojedi i ti malo'.
2. Popodne nikad ne spavamo zajedno: on spava sam na kauču u dnevnom boravku, a ja brišem prašinu i perem suđe.
3. Svakog mjeseca, čim dobije plaću, vodi me da mi kupi razne poklone:
- deterdžent za suđe da se ne mučim i perem na suho, wc sanitar da ne moram samo četkom i vodom trljati kadu i pločice.
4. Rođena sam u studenom pa mi za rođenadan kupi četiri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ja unosim drva u podrum. Tu večer uživamo kraj vatre u peći iako znam da ga živcira što ja odmah spominjem da bih za Novu godinu volila dobiti na poklon dvije tone ćumura. Vidim da u njemu kuha od bijesa, da se suzdržava da me ne odalami i da u sebi roji:
- Tek je jedan poklon otvorila, a već misli o drugom.
Ali takve smo mi žene. Što se tu može.
5. On vodi računa o mom izgledu i kao dobar muž pazi na moju liniju i tjera me da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider da ne bih mogla doručkovati. Ako napravim batake za ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir, a onda ja kažem:
- Pa nisu djeca na dijeti.
- Jesu li ženska djeca u nas? - pita.
- Jesu. - odgovorim.
- E pa, moraju na dijetu k'o i majka. - kaže on.
Takav ti je moj Mujo, pravi moderni domaćin koji vodi računa da žene izgledaju moderno. Pročit'o je negdje da je jabučni ocat dobar za dijetu, pa mi je prošli tjedan zabranio da jedem i samo mi davao po čašu jabučnog octa tri puta dnevno, sve dok se nisam zasrala i dobila proljev.
6. Posebno vodi računa o mom tenu i održavanju kože. Moj Mujo je tako dobar muž da me svaku večer natjera da stavim masku na lice tako da mi nije vidio lice za vrijeme seksa ima deset godina. Čim dođe s posla, odmah me opet natjera da stavim masku na lice da bi mi koža bila mekana. Subotom i nedeljom ne da mi nikako da skidam masku s lica i moram da je držim cijeli vikend. Ja ga molim da mi je skine makar dok Arsenal igra protiv Liverpula.
7. Kad se šetamo robnom kućom izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku, tj. zavrne mi ruku da ne mogu ništa da pipam.
8. Po noći me istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.
9. Što jest - jest: ne da mi da ništa radim po kući sama. Uvijek natjera i mene i moju majku da zajedno radimo.
10. Nikad se ne kupa brez mene.. Svaki mjesec kad se nakani okupati, fino me zamoli da mu ugrijem vodu i naspem u kadu pa da mu istrljam leđa i uvijek plače i šamar mi zvekne ako ga, nedaj Bože, ujede za oči, pa pazim jako, a ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se i ja okupam u onoj istoj vodi kad on izađe iz kade...
Eto kako je pažljiv i štedljiv moj Mujo, duša moja...
Doktor misli, misli i kaze: Cuj, Mujo, ja mislim da ti imas problema s potencijom zbog rata. Imas li pistolj?
-Imam
-E, pa ti lijepo pistolj ispod jastuka, pa kad budete slijedeci puta vodlili ljubav, kad osjetis da ce splasnut, opali koji hitac u zrak, ja
vjerujem da ce biti bolje.
Poslusa Mujo, ode kuci i vrati se sutradan.
Pita doktor: Gospodine Mujo, kako je proslo?
-Nikako, doktore, jadan li sam! Postavili se Fata i ja sinoc u pozu 69. Ja, taman da cu svrsit, ono pocne se smeksavat, ja izvadim pistolj, ispalim
dva hica u zrak, fata mi se zasere u lice, odgrize mi pola k***a i Haso izleti iz ormara s rukama u zraku!
"bolan Haso , sinoć mi ga je Fata žvakala pa dobrih 2 sata"
Haso mu kaže:
"ne kaže se žvakala nego pušila"
a Mujo mu odgovara:
"pušila bi ona meni da se digo"
"Idemo pit, idemo pit..."
Zašto muškarci više prde od žena?
Zato što žene ne šute dovoljno dugo da stvore pritisak.
Jeste li čuli za one extra sensitive kondome?
Nakon što muškarac ode, ostaju i pričaju sa ženom.
ma možete kako ne ,; dddooobro,a rrrecite mi kooolko kooošta oonaj ppappagaj tttaamo (tigrica)
-Taj vam je 100 kn
-Aaa tttako
-Aaaa ooooonaj ttttamo (kakadu) i kkkkako on ppppriča?
-E on vam je 1000 kn i zna reći ;dobar dan ;kako ste danas i tako već nešto.
-Aaaa ssssuper aaaa ooonaj tamo gggore kkkkako on pppriča???
-A papagaj sa stalka: ..bolje od tebe pizda ti materina!!!
Kaze Njegos: "Ljudi, eto vam dzabe, imamo mi toga napretek!"
Kroz neko vrijeme opet dolaze Bosanci, nestalo im kamenja.
"Ma samo vi nosite ljudi, koliko vam treba", milostiv je veliki vladika. Helem, naculi Crnogorci da Njegos prodaje kamenje i organizuju protestni miting pred dvorom na Cetinju.
Izlazi Njegos i obraca se masama: "No, ljudi, sta vam je?"
"Kako sta nam je, vladiko", kaze narod, "culi smo da ti prodajes kamenje Bosancima".
"Jesam, ljudi, ama sta je to problem, ima Crna Gora toga koliko hocete", veli vladika.
"Dobro, vladiko, ali ako dodje do zemlje, ti ces je kopat'..."
- Joj, kumek, sem cula da si veliki fakin, da si puno zenskih obrnul i da
te ni jedna ni odbila. Kak ti to uspeva?
- Kumica draga, ja samo prosim onu za koju znam da bu dala.
- Pa kak znas da bu dala?
- Ja ju malo onjusim i po tomu znam.
- Nemre to biti. Nu, daj malo mene ponjusi.
Nakon "njuskanja" kumek rece:
- Ti mi ne bi dala!
- Joj, kumek, si se negdi grdo prehladil'...
...stakleno oko na stoliću pored kreveta!
Ispod stabala jabuka i breskvi je postavio vrtne klupe i stolove. Perfektno za piknik.
Jezero je bilo uređeno i idealno za plivanje.
Jedno popodne, odlučio je pogledati je li sve u redu i ima li zrelog voća koje bi mogao pobrati.
Uzeo je veliku kantu i krenuo prema jezeru.
Prvo je čuo hihot ženskih glasova, a kad se približio obali vidio je grupu djevojaka kako se gole kupaju u njegovom jezeru.
Kad su ga primijetile sve su uronile u vodu do vrata. Jedna od djevojaka je povikala:
"Nećete ništa vidjeti. Ne izlazimo van dok ste vi tu !"
Starac odgovori: "Nisam ja vas došao gledati kako se kupate gole i kako gole izlazite iz vode".
Pokazao im je kantu i rekao: "Samo sam došao nahraniti krokodile!"
Pouka: I starci mogu brzo misliti.
- Dragi, baš sam nešto ružno sanjala i prepala sam se.
Znaš, kada sam bila mala i kad sam se usred noći bojala mraka,
ili kad mi je bilo hladno, mama bi me uvijek privila k sebi,
zagrlila i poljubila.
A muž ce:
Pa ti stvarno nisi normalna!?
Sad, u pola noći, da te vozim kod mame?!
Na jednom odjeljenju sarajevske bolnice, uvijek u istom krevetu, pacijenti su poceli umirati svakog petka u 11 sati, bez obzira na njihovo stanje.
Liječnici su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti što je uzrok umiranju pacijenata.
Kako je vrijeme prolazilo a ljudi bez izuzetka umirali u tom istom krevetu svakog petka u isto vrijeme, neki su liječnici počeli vjerovati da se radi o natprirodnoj pojavi.
Jedan dan su odlučili okupiti radnu grupu koja će pokušati odgonetnuti što se događa.
Tako su se u petak okupili oko kreveta nekoliko minuta prije 11 sati brojni specijalisti iz svih područja medicine i ostalo medicinsko osoblje.
Neki od njih su imali drvena raspela uza se, neki Bibliju, neki Kuran, a neki čak i bijeli luk.
Kada je sat konačno otkucao 11 sati, odjednom u sobu užurbano uđe Rasema Saftić,nova čistačica.
Pogledavši zbunjeno okupljene ljude, isključi sustav koji pacijenta održava u životu i uključi usisavač. ..
> 31.12.2014. Godine.
> 23 h su sata.
> Republiku Hrvatsku sad još samo minute dijele od povijesnog trenutka.
> trenutka koji ova napaćena zemlja čeka već više od 20 godina.
> Naime, točno u ponoć, Hrvatska će postati 28. članica Europske Unije.
> Veliki digitalni sat na Trgu bana Josipa Jelačića, postavljen samo u ovu svrhu, otkucava zadnje trenutke bijede i neimaštine. Kažu oni koji znaju - od ponoći će sve biti drugačije.
> 23h.59m.
> 5
> 4
> 3
> 2
> 1
> SRETNA NOVA 2015. GODINA!
> Europska Unijo eto nas!
Gotovo u istom trenutku kada je sat otkucao ponoć, ljudi na cesti su se uskomešali - sablasne trgovine propale za vrijeme recesije, u kugli zasljepljujućeg bljeska pretvorile su se u luksuzne dućane prepune namirnica svih vrsta, sa gotovo suludo niskim cijenama. Lokal na uglu, kojii je do ovog trenutka bio utočište ružnih glodavaca, transformirao se u caffe Europa a na njegovom besprijekorno čistom staklu stajao je natpis - makijato 5 centi! A to je bio samo početak. Ljudi koji od gladi nisu mogli izaći na ulicu proslaviti Novu godinu, gledajući kroz prozore svjedočili su jos neobičnijim pojavama - propale tvornice s periferije u trenutku su se pretvorile u najmodernije industrijske pogone, a posrnule robne kuće zabljesnule su svojim prvotnim sjajem. Oni koji su pak taj trenutak dočekali pred računalima tražeći preko portala bilo kakav posao, bili su svjedoci možda najbizarnijoj sceni ikad - kompletne rubrike "tražim posao" potpuno su nestale sa svih web stranica a svim nezaposlenima je u istom trenutku zazvonio mobitel. Poziv je za sve bio isti - gospodine / gospođo čestitamo, dobili ste posao!
No vrhunac svih događanja tek je uslijedio - iako nikome nije bilo jasno kako se to moglo dogoditi, svi podstanari, kao i oni s neadekvatnim stambenim prostorom, pronašli su u svojim džepovima ključ s privjeskom na kojem je uredno stajala adresa njihovog novog prebivališta. Egzistencijalna pitanja dobila su odgovor - zbogom stambeni krediti. Svi su bili sretni. Dobro, skoro svi. Grupica prosvjednika koja je za 01.01. Najavila veliki prosvjedni skup potišteno je stajala kod algoritma.
- Stari ovo nema smisla. Protiv čega ćemo sutra provjedovati?
- Akajjaznam. Možda neki nisu zadovoljni veličinom stanova. fakat ne znam.
No oni su bili manjina na koju nitko nije obraćao pažnju.
Svanulo je sunčano zimsko jutro u Europskoj lijepoj nasoj. Negdje na periferiji, jedan umirovljenik koji je to jutro od poštara saznao da mu je mirovina uvećana za 900%, krenuo je u vrt pogledati vizuru nove Europske metropole. Na trenutak je zastao pored vrbe koja je rasla u njegovom dvorištu, posve zbunjen onim što vidi. Gledao ju je i proučavao sa svih strana. no ništa mu nije bilo jasno. Na kraju je samo slegnuo ramenima, otkinuo s vrbe prekrasan grozd koji se to jutro tu neobjašnjivo našao, polako otkinuo jednu bobicu i pojeo je.
Bila je odlicna.
- Dobro došao na nebesa, - reče Sveti Petar. – Vidjet ćemo hoćeš li otići u Raj ili Pakao.
- Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema.
- Pustio bih te, ali moram da se pridržavam procedure. Propis je takav da moraš proživiti jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju. Poslije toga ćeš sam odlučiti.
- Dobro. - reče političar.
Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dolje, dolje, dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo njegovanog terena za golf. U blizini su bile klupske prostorije, a ispred njih veliki broj njegovih prijatelja i političara sa kojima je često surađivao. Svi su bili razdragani i sretni, obučeni u lijepa večernja odijela. Prilazili su da ga pozdrave, oživljavajući uspomene na vremena kada su se zajedno družili na račun poreskih obveznika. Poslije su uživali u jastogu i kavijaru i ispijanju šampanjca. No, dan je završio i svi su došli da ga isprate. Mahali su mu dok se lift polako penjao, penjao, i penjao naviše gdje ga je čekao Sveti Petar i poslao u Raj. Iduća 24 sata bio je u društvu veselih duša, premještajući se sa oblaka na oblak, svirajući harfu i pjevajući. I ovo vrijeme je brzo prošlo tako da se ponovo našao pred Svetim Petrom.
- Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi svoju vječnost.
Političar malo razmisli pa odgovori:
- Raj nije loš, ali mislim da će mi bolje biti u Paklu.
Sveti Petar ga bez riječi otprati do lifta i pošalje dolje, dolje i dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i on se nađe usred zapuštene poljane prepune raznih otpadaka i smeća. U toj prljavštini vidio je svoje prijatelje kako sakupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto siđe odozgo.
- Ne razumijem - zajeca on. – Prekjučer sam bio ovdje, tu je bilo igralište za golf i klupske prostorije gdje smo se gostili jastogom i kavijarom, pili šampanjac, igrali i bogovski zabavljali. Sada je tu pustinja prepuna otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju tako jadno. Što se to dogodilo?
Đavo mu stavi ruku na rame, nasmiješi se i pogleda ga ispod obrva, pa kaže:
- Sinoć i preksinoć smo imali predizborne skupove ... A danas ... danas si glasao.
'Mačka ima devet života.'
Slijedeći dan Ivica je u školu donio slijedeći uradak:
'Moja sestra i njezin dečko su sinoć sjedili u dnevnoj sobi i pričali.
Onda je njezin dečko ugasio svjetlo i počeli su se ljubiti.
Mislim da je pri tome sestri postalo loše, jer joj je njezin dečko
posegnuo rukom pod bluzu, da provjeri da li joj tuče srce.
Isto tako kao što uvijek radi stric Marko, koji je liječnik.
Nije znao naći srce i stiskao je i gnječio dugo vremena naokolo.
Ja moslim da je sestri od toga postalo još lošije,
jer je počela vrlo teško disati. Zbog toga nije više mogla sjediti
i legla je na kauč.
Onda je sestra dobila i temperaturu, rekla je da joj je strašno vruće
i svukla bluzu.
Mislim da je i njezin dečko dobio od nje temperaturu, jer se i on
svukao i legao kraj nje.
Onda sam shvatio od kud dolazi ta visoka temperatura,
od koje je objema tako loše.
Iz jaja njezinog dečka izlegla se, naime, gorostasna glista.
Vidio sam kako je ispuzala iz otkopčanih hlača
i postavila se uspravno, skoro okomito.
Nešto takvo još nisam vidio. Bila je velika najmanje 20 cm.
Kad je sestra vidjela strašnu glistu, silno se uplašila.
Raskolačila je oči i široko otvorila usta.
Ipak sestra je bila vrlo hrabra.
Pokušala je glistu ubiti.
Stavila ju je u usta i ugrizla je za vrat.
Onda joj je vjerojatno pokušala isisati krv.
Najednom je sestra ispustila smijeąan, grgljajuć zvuk
i pustila glistu.
Vjerojatno je glista ugrizla nju.
Onda ju je ponovno zgrabila i snažno držala,
dok je njen dečko iz džepa izvadio brnjicu i
nataknuo je glisti na glavu.
Vjerojatno zato, da ne može više gristi i pljuvati.
Sestra je legla na leda i raširila noge, a njen dečko je legao na nju.
Očito su htjeli glistu zgnječiti među sobom kao valjak.
Ali glista se borila kao luda, oboje su jecali i stenjali, bilo je
strašno.
Borili su se takvom silinom da su skoro prevrnuli kauč.
Nakon duge i teške borbe, najednom su se smirili.
Mislio sam, da je glista sada mrtva,
jer je mlohavo visjela, a iz nje je izašla njena utroba.
Sestra i njezin dečko su bili smrtno umorni, ali su se ipak
i dalje ljubili. Mislim da od radosti što su pobjedili tu strašnu životinju.
Ali kakav šok!
Glista nije bila mrtva, nego je još živjela!
Skočila je gore i opet se počela boriti.
To se ponovilo nekoliko puta, sve dok moja sestra nije skočila na nju
i pokušala je ubiti tako, da je svojom stražnjicom silovito
udarala po glisti.
Unatoč tome, tek je nakon 35 minutne borbe konačno bila mrtva.
Dečko je uhvatio mrtvu glistu za uši
i odnio je u wc.
Svi kažu da mačka ima devet života.
Ali ja sam jučer ustanovio da gliste sigurno imaju
nekoliko života više nego mačke!'
Odjurio je u kuhinju i stao pred ženu. Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
- Znaj da sam do sada pa dalje ja gazda u ovoj kući i moja riječ je zakon!
Navečer ćeš mi prirediti gurmansku večeru i kad pojedem, servirat ćeš mi najfiniji desert.
Nakon večere ćemo otići u spavaću sobu i ljubit ćemo se onako kako ja želim.
Potom ćeš mi pripremiti kupku da se fino opustim.
Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donijeti pidžamu.
Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke.
Pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?
- Pa, ja bih rekla, djelatnik pogrebnog poduzeća!
iznajmili jednokrevetnu sobu.
U jednom trenutku se začuje Mujo:
- Haso, šta radiš?
- Onanišem!
- Pa, je li ti lijepo?
- Onako.
- Onda uzmi svoj, matere ti! Biće ti još ljepše!
“Ja sam ponosan na CIA-u, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi!”
Francuz: “Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!”
Turčin: “Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!”
Bosanac: “Ja sam ponosan na sebe!”
...Svi ga pogledaju i pitaju: “A zašto?”
“Juče sam *eb’o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!”
'Ljubavi moja, ako se smiješ, pošalji mi osmijeh…
Ako sanjaš, pošalji mi svoje snove…
A ako plačeš, pošalji mi suze svoje…
Dečko odgovara: 'Ljubavi moja, serem…
Što 'očeš da ti pošaljem?
- Gospon doktor, ja stvarno ne znam što da radim! Ja i žena već duže vrijeme ne radimo one stvari!
- Pa dovedite je da ja popričam s njom
I tako sutradan, Ivek dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor.
- Dobar dan, gospođo!
- Dobar dan, doktore!
- Vaš muž mi je rekao da već duže vrijeme niste imali seksualne odnose. Zašto?
- Joj znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me susjed Štef. Onda me on pita: 'Čuj, buš mi platila za benzin ili što?'
- I ja onda moram ono ili što! Zakasnim na posao i meni gazda kaže 'Hoćeš da ti dam otkaz ili što?'
- Ja opet moram ono ili što! Vraćam se s posla i opet me vozi susjed koji opet pita: 'Budeš mi platila za benzin ili što?'
- Ja onda opet moram ono ili što. I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
- Pa, hoćete li da to kažemo vašem mužu ili što?