•Opća raspravaVIC - opet
Potrgao sam se od smijeha, moram to podjeliti sa vama =)
Muz i zena
Jedne veceri, prošle nedjelje, moja zena i ja smo bili u krevetu.
Strast se pocela rasplamsavati... kad je ona rekla: - Ne mogu sada, nisam raspoložena... Htjela bih da me samo malo držiš u narucju.
Rekoh: - Šta ???
I onda je rekla rijeci kojih se boji svaki muž na planeti:
- Ti jednostavno ne razumiješ moje emocionalne potrebe koje imam kao zena, da bih zadovoljila tvoje fizicke potrebe koje imas kao muškarac. Na moj zbunjeni pogled je odgovorila:
- Zar me ne možeš voljeti zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog Onoga sto radim s tobom u krevetu?
Shvativsi da to vece nece biti nista, okrenuo sam se i zaspao.
Iduceg dana sam nazvao sefa i rekao da uzimam slobodan dan, da bih proveo vrijeme sa njom. Otisli smo na rucak, a onda sam je odveo u jednu robnu kucu sa ogromnim odjeljenjem sa ženskom garderobom.
Pratio sam je okolo, dok je isprobavala nekoliko vrlo skupih kompleta. Nije se mogla odluciti koji uzeti, pa sam joj rekao da cemo ih sve kupiti.
Htjela je i cipele, koje bi se slagale sa tim kompletima, pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki komplet. Stigli smo i do dijela sa nakitom gdje sam joj uzeo par lijepih naušnica sa dijamantima.
Da vam kazem... bila je taakoo uzbudjena. Mora da je mislila da sam na korak do bankrota. Pomislio sam da me testira kada je zatrazila i znojnice za tenis, iako nikada u zivotu nije uzela reket u ruke. Mora da sam je bacio u razmisljanje kad sam joj rekao:
- Naravno, draga.
Skoro da je bila blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbudjenja.
Smjeseci se, konacno je rekla:
- Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do kase.
Jedva sam se suzdrzavao od smjeha kad sam joj odgovorio:
- Ne mogu sada, nisam raspolozen.
Lice joj je poprimilo bljed izgled kada je izustila:
- Sta ????
Onda sam joj rekao:
- Samo sam želio da drzis ove stvari u narucju neko vrijeme... Ti jednostavno ne razumiješ moje financijske probleme koje imam kao muskarac, da bih zadovoljio tvoju želju za kupovinom koju imaš kao žena.
I bas kad je imala pogled kao da me želi ubiti, dodao sam:
- Zar me ne mozes voljeti zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?
Sigurno, ni veceras nece biti ništa ...
Muz i zena
Jedne veceri, prošle nedjelje, moja zena i ja smo bili u krevetu.
Strast se pocela rasplamsavati... kad je ona rekla: - Ne mogu sada, nisam raspoložena... Htjela bih da me samo malo držiš u narucju.
Rekoh: - Šta ???
I onda je rekla rijeci kojih se boji svaki muž na planeti:
- Ti jednostavno ne razumiješ moje emocionalne potrebe koje imam kao zena, da bih zadovoljila tvoje fizicke potrebe koje imas kao muškarac. Na moj zbunjeni pogled je odgovorila:
- Zar me ne možeš voljeti zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog Onoga sto radim s tobom u krevetu?
Shvativsi da to vece nece biti nista, okrenuo sam se i zaspao.
Iduceg dana sam nazvao sefa i rekao da uzimam slobodan dan, da bih proveo vrijeme sa njom. Otisli smo na rucak, a onda sam je odveo u jednu robnu kucu sa ogromnim odjeljenjem sa ženskom garderobom.
Pratio sam je okolo, dok je isprobavala nekoliko vrlo skupih kompleta. Nije se mogla odluciti koji uzeti, pa sam joj rekao da cemo ih sve kupiti.
Htjela je i cipele, koje bi se slagale sa tim kompletima, pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki komplet. Stigli smo i do dijela sa nakitom gdje sam joj uzeo par lijepih naušnica sa dijamantima.
Da vam kazem... bila je taakoo uzbudjena. Mora da je mislila da sam na korak do bankrota. Pomislio sam da me testira kada je zatrazila i znojnice za tenis, iako nikada u zivotu nije uzela reket u ruke. Mora da sam je bacio u razmisljanje kad sam joj rekao:
- Naravno, draga.
Skoro da je bila blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbudjenja.
Smjeseci se, konacno je rekla:
- Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do kase.
Jedva sam se suzdrzavao od smjeha kad sam joj odgovorio:
- Ne mogu sada, nisam raspolozen.
Lice joj je poprimilo bljed izgled kada je izustila:
- Sta ????
Onda sam joj rekao:
- Samo sam želio da drzis ove stvari u narucju neko vrijeme... Ti jednostavno ne razumiješ moje financijske probleme koje imam kao muskarac, da bih zadovoljio tvoju želju za kupovinom koju imaš kao žena.
I bas kad je imala pogled kao da me želi ubiti, dodao sam:
- Zar me ne mozes voljeti zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?
Sigurno, ni veceras nece biti ništa ...
Ovaj veli: meni tata vuk, mama pas.
Ide medo dalje i naiđe na mazgu. Što si ti, pita?
Meni tata konj, mama magarica.
Ide medo dalje i naleti na muhu i pita: Što si ti?
Ja sam konjska muha!
Medo: DAJ NE SERI!!!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=1Eg2rx0- ... re=related
Vrijeme prolazi i negdje oko 21.30 već je grad prazan, kad u 21.40 prolazi jedan čovjek, Mujo uze snajper te ga ubi.
Haso ga upita zašto je to uradio, a Mujo odgovori: - "Znam ja njega, neb' on stigo' kući do deset."
Ovo mi je najbolji dio
Podstanar pokazuje vlasniku stana velike fleke na zidu i pita ga sto
je to. - Ovdje je prije vas stanovao jedan kemicar
- objasnjava mu vlasnik - i bavio se vrlo opasnim eksperimentima. -
Aha, to su kemikalije? - Ne, to je kemicar!
lp
Policajac
Njen devetogodisnji sin dodje kuci nenadano, ugleda ih i sakrije se
u garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao. Zenin suprug takodjer dolazi kuci.
Ona trpa ljubavnika u ormar, neznajuci da joj je sin vec unutra.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam baseball palicu.
Muskarac: - To je lijepo.
Djecak: - Zelis li je kupiti?
Muskarac: - Ne, hvala.
Djecak: - Moj tata je vani.
Muskarac: - OK, koliko?
Djecak: - 250 EUR
Nakon nekoliko tjedana muskarac i djecak se ponovo susretnu u ormaru.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam rukavicu za baseball.
Prisjecajuci se sto se zadnji put dogodilo, muskarac upita:-Koliko?
Djecak: - 750 EUR
Muskarac: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaze sinu: - Uzmi rukavicu i palicu za baseball, idemo se igrati vani.
Djecak odgovori: - Ne mogu, prodao sam rukavicu i palicu.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Djecak: - Za 1.000 EUR
Otac je ljut: - To je grozno, kako si mogao tako oderati svoje prijatelje...
to je mnogo vise nego sto te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu na ispovjed!
Otac odvede sina u crkvu, skupa udju u ispovjedaonicu, i otac zatvori vrata.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Svecenik: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem
Pukla kanalizacijska cijev. U intervenciju dolazi majstor i njegov pomocnik. Saht se pretvorio u "jezero" (sve puno fekalija).
Izvuku oni alat iz auta. Udje majstor u tu gomilu fekalija i kaze segrtu:
- "Kljuc 20!".
Ovaj mu ga da, a majstor zaroni i nema ga dvije minute. Majstor izroni i rece:
- "Kljuc 18!".
Nakon pola sata zaranjanja izlazi majstor sav od fekalija, brise sracku sa lica i kaze segrtu:
- "Uci, uci inace ces cijeli zivot samo kljuceve dodavati!"
lipo ponovo čuti
- Zašto je glavić penisa širi od ostatka?
Amerikanci su se prihvatili istraživanja i nakon utrošenih više od 100.000 $ došli su do zaključka:
- To je zato da bi muškarac više uživao kod seksa!
Francuzi se nisu složili da je tome tako, ponovili su i proširili istraživanje i, nakon potrošenih 200.000 $ došli do zaključka da je glavić penisa širi od ostatka zato da bi žena više uživala kod seksa!
Iznervirani čitavom pričom, prihvatiše se istraživanja i Bosanci. Utrošili su 2 dolara na dvije pive i od Muje saznali istinu:
- To je zato da se ne opizdiš šakom po čelu dok drkaš!
Isprika nepoznavateljima kajkavstine
-Prekjučer imao sastanak s Rusima, uspješno, poslije smo se napili, skoro sam umro.
-Jučer imao sastanak sa Zagorcima, uspješno, bilo bi bolje da sam prekjučer umro.
-VinoGrad
- Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?
- A jest mi danas dan sav nikakav, ništa mi ne ide od ruke.
- Šta je bilo, reci mi?
- Jutros ulazim u stan, a Fata s drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost'o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam, zaglavi. Legnem na tračnice, vlak ost'o negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti mi ga popiješ.......
Ubojica sveže tipa za stolicu na jednom kraju sobe i ženu za radijator na drugom kraju sobe. Priđe joj i učini nesto što je nalikovalo kao da joj ljubi vrat. Zatim se naglo ustao i otišao u kupaonicu. Koliko je mogao, suprug se primaknuo ženi i rekao joj: 'Draga, ovaj tip nije godinama vidio žene. Vidio sam kako te ljubio po vratu i otrčao u kupaonicu. Samo surađuj i radi što ti on kaže. Ako hoće spavati s tobom, prihvati to i pravi se kao da ti odgovara. Što god da radi, nemoj mu proturječiti ili ga naljutiti. Nasi životi ovise o tome! Budi jaka! Volim te!'
Nakon što je ispljunula krpu iz usta, polugola mu žena odvrati: 'Dragi! Tako mi je lakše što mislis tako! Imas pravo; nije vidio ženu godinama... ali on mi nije ljubio vrat... šapnuo mi je u uho kako misli da si jako sladak i pitao da li imamo vazelina u kupaonici. Budi jak! I ja tebe volim!'
Kad je zaplakao, pojavi se Bog i upita: "Zasto places?"
On je odgovorio da mu je sjekira upala u vodu, i da mu je potrebna Jer tako zaradjuje za zivot. Bog sidje u Rijeku i pojavi se sa sjekirom zlatnom.
"Jel 'ovo tvoja?" upita Bog.
Drvosjeca odgovori: "Nije."
Bog ponovo sidje i pojavi se sa sjekirom srebrnom.
"Jel 'ovo tvoja sjekira?" upita Bog.
Drvosjeca ponovo rece: "Nije."
Bog ponovo sidje i pojavi ispomoć se sa zeljeznom sjekirom. "Jel 'ovo tvoja sjekira? Upita Bog.
Drvosjeca odgovori: "Jeste."
Bog je bio odusevljen covjekovim postenjem te mu dade sve tri sjekire i tako drvosjeca sretan ode kuci.
Nakon nekog vremena, drvosjeca je setao sa svojom zenom po obali, kad mu zena upade u Rijeku.
On zaplaka, a Bog se ponovo pojavi i upita ga: "Zasto places?"
"Oh, Boze, zena mi je upala u Rijeku!"
Bog sidje i pojavi se sa Jennifer Lopez.
"Jel 'ovo tvoja zena?", Upita Bog.
"Da!" rece drvosjeca.
Bog se naljuti, lagao si! To nije tvoja žena!"
Drvosjeca odgovori: "Oh, Oprosti mi, Bože. U pitanju je nesporazum.
Vidis, da sam rekao da Jennifer Lopez nije moja zena, ti bi se Pojavio sa Catherine Zeta-Jones.
Nakon sto bih ja rekao da ni ona nije moja zena, ti bi se Pojavio i sa mojom zenom.
I kad bih ja rekao da to jeste moja zena, ti bi rekao da mi dajes sve tri.
Bože, ja sam siromasan, i ne bih se mogao brinuti o sve tri supruge, i zbog toga sam rekao da je moja supruga Jennifer Lopez! "
Pouka kad god muškarci lazu, to je iz dobrog i casnog razloga, i na Dobrobit svih. !!!
Crkvena:
-Brak je religijski cin, u kojem dobivamo jednog razapetog vise i jednu djevicu manje.
Pravna:
-Brak je dozivotna robija u kojoj osudeni moze biti osloboden samo zbog loseg vladanja.
Životna:
-Nijedna zena ne dobije ono cemu se nada, nijedan muškarac se ne nada onome sto dobija.
Matematička:
-Suma gnjavaze, oduzimanje slobode, mnozenje odgovornosti, dijelenje ljubav.
Pondrealna:
-Najbrzi način da se udebljas.
Vojna:
-Jedini rat u kojem spavamo s naprijateljem.
Filozofska:
-Brak je mijesto gdje se uzajamo dijele i rjesavaju problemi, koje doduse, ne bismo ni imali da nismo ozenjeni.
Došao čovjek u ljekarnu i traži crni kondom. Kaže mu magistra: "Imamo roza, plavi, žuti..." "Ama ja hoću crni," prekine je čovjek. "Pa nemamo crni. a zašto baš takav crni hočete?" pita ga ona opet. "Ma umro mi kum, pa moram kumi izraziti saučešće!!!"
Gleda dolje u sinje more i hoće se ubiti, kad naiđe mladi i naočiti pomorac u mornarickoj odori.
- "Djevojko, što to radiš nasred mosta?" - poviče pomorac.
- "Ma hoću se ubiti! Svi me muškarci svaki dan samo žele ševiti i ništa više, a nitko se ne bi sa mnom družio i razgovarao!" - odgovori tužno plavuša.
- "Nemoj tako, pa nismo svi isti! Evo - ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hoćeš - kreni sa mnom na besplatni put. Možeš spavati na drugom krevetu u mojoj kabini, a ja ću ti potajno donositi hranu.
Samo, moraš mi obećati da ćes ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije - oboje smo nastradali. "
Pomisli plavuša:
- "Evo nade za bolji život u Americi!"
I tajno se iste noći ukrca s njim na brod....
Prvoga dana donese pomorac doručak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj ručak i opet se vrati na posao.
Uvečer joj donese večeru i mrtav umoran od posla sruši se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bijaše i drugi, i treći i peti dan...
A plavuši iz dana u dan, pomorac sve draži i draži, pa nakon tjedan dana shvati da se zaljubila u njega.
Kada je te večeri došao u kabinu, ona ga poljubi i priča završi u žestokom seksu....
I tako plovili oni dva i pol mjeseca...
Preko dana on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s uživanjem čistila i pospremala njihovu kabinu.
A svaku bi večer uski brodski krevet glasno škripio od njihovog strastvenog seksa.
Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slučajno ne uđe kapetan broda. Ugleda prekrasnu plavušu i u čudu je upita:
- "Djevojko - a što vi radite na mom brodu!!??"
- "Ma znate kapetane..., ja sam se htjela ubiti jer me svi muškarci žele samo ševiti i nitko se od njih ne bi sa mnom družio i razgovarao.
Spasio me vaš mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku. Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku večer istinski vodimo ljubav dok se naše duše i tijela spajaju u jedno. Razni pokvarenjaci više ne iskorištavaju moje tijelo, više me nitko, kako vi muškarci to odvratno kažete - neče jebat..."
Kapetan je mirno pogleda preko svojih naočala i hladnokrvno odgovori:
- "Ama jebe on tebe, srećo, jebe .... Jer, dušo... ovo ti je -trajekt Split-Brač!"
BOTTLE OF SLIVOVITZ
- Ali pa vi pojeste celo šnito hruha?
Bosanac mu odgovori:
- Da.
Kaže Janez:
- Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Bosancima.
Nastavi Janez žvakati žvakaću i opet pita Bosanca:
- Ali pa vi pojeste celo marmelado?
- Da.
- Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koščice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Bosancima.
Janez nastavi žvakati žvakaću, a Bosanac njega pita:
- Da li se vi Slovenci seksate?
- Se vedno da da. (I nastavi žvakati)
- I što radite s upotrebljenim prezervativima?
- Je kaj...? Jih pa bacimo.
- E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakaće gume i prodamo ih Slovencima.
Dobar
Mali, star tri leta, ni niš govoril... bili ljudi kod doktora, vidovnjaka, ali nista ni pomoglo .
Malo je bil defektni .
Jedno jutro, dok su svi bili oko stola, mali se zdere: "Deda!"
Svi skoče od sreće i pijeju dugo u noć... a drugo jutro, umre deda !
Svi tužni , nasta muk i mali opet ne veli reč do drugog leta, kad jedno jutro , opet se zdere: "Baka!"
Svi veseli, ali, ukućani u strahu .
I tak , drugo jutro nađu baku mrtvu u krevetu, zakopaju oni nju a mali opet godinu dana ne veli ni reč.
Več naučeni prognozama malog , muž i žena zabrinuto razgovaraju.
Kaže muž: "Pa neće valjda sad progovoriti, niko od familije ni živ osim nas roditelja?!"
Drugo jutro mali za doručkom, zdere s e onak muški: "Tata".
Stari opadne u duboku depru . Ode u grad i napi se k'o svinja. Obišal je sva mesta kaj su mu nekaj
značila i navečer se mrtav pijan uvuče u krevet.
Vjutro ga zbudi žena , a on još onak ušlagiran : "Kaj mi je, kaj sam ja to na onom svetu?"
Žena odgovara : " Ma daj se zbudi , nisi na onom svetu, daj se obleči brže, vumrl je sused Jura,
moramo iti prek "!
Pismo ženi na službenom putu:
Sve je u redu, draga! Puno hvala na tvom lijepom mailu. Ne
trebaš se ništa brinuti za mene. Sve je u redu. Kuham sam i svakim se danom sve više čudim kako to dobro funkcionira. U međuvremenu mogu to i pojesti bez da idem u bolnicu na ispumpavanje želuca.
Jučer sam pekao krumpir. Mora li se krumpir čistiti? Dok se to
peklo, otišao sam kupiti kruh. Kada sam se vratio, emajl u tavi se
skroz otopio. Nisam mogao vjerovati da tako malo može izdržati. Dim u kuhinji se razišao u međuvremenu, no mačka je sad crna kao gavran i kašlje. Otada panično bježi čim uključim kuhalo ili počnem lupati s tavama.
Kako, kao što znaš, moram najmanje jednom dnevno pojesti nešto toplo, mačka se više uopće ne pojavljuje.
Reci, koliko se dugo kuhaju jaja? Kuhao sam ih dva sata, no
nikako da postanu mekana. Daj mi napiši molim te, da li se zagoreno
mlijeko može još za nešto upotrijebiti? Da li da ga stavim sa strane dok se ti ne vratiš?
Imao sam lagani problem sa gulašom kada sam htio ugrijati
konzervu. Nažalost je eksplodirala u mikrovalnoj. Vratašca od mikrovalne su izletjela kroz prozor i uništila naš lijepi staklenik ... i prozor isto.
Kako je prozor bio zatvoren (moram ga držati zatvorenim kada kuham jer inače uvijek dođu vatrogasci), izletio je skupa sa štokom. Udarni val je bio strašan. Konzerva je nasuprot vratašcima izletjela kao raketa prema gore, probila strop i pogodila kćerku gospodina Bauera, u sobi iznad kuhinje, točno između nogu, no nije joj se ništa desilo.
Da li ti se već desilo da ti se prljavo suđe upljesnivilo? Kako
li je to samo moguće u tako kratko vrijeme? Ti nisi niti puna četiri
tjedna u Češkoj.
Iza sudopera štošta živi, mogao bi čovjek snimiti. Otkuda
dolaze samo svi ti gmizavci? Da li si ih možda ti tamo ostavila? Uglavnom, napokon sam se sabrao i išao oprati suđe.
Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj dobar
porculan od tvoje bake je polomljen. Izgledao je tako čvrsto da mi nije bilo ni nakraj pameti da neće izdržati. Možda su 1.000 okretaja mašine za rublje ipak malo previše. Usput rečeno, i ona je isto pokvarena. Prilikom centrifugiranja je veliki nož za rezanje mesa malo oštetio bubanj . i sada se nalazi u zidu ... nož, ne bubanj. Bubanj je probio 30 centimetara zida od cigle i sada leži bez veze negdje vani.
Dok sam jeo, zaprljao sam nažalost tepih u dnevnoj sobi i to
sokom od paradajza. Ti si mi uvijek govorila da se sok od paradajza ne da ničim izvući. Tu se varaš draga moja, fleka je odlično izašla, dlake
od tepiha nažalost isto. Možda ipak nisam trebao uzeti nitro-razrjeđivač.
Frižider sam morao otopiti. Ti si uvijek tako nespretna, led se
dâ odlično odstraniti sa zidarskim čekićem. No, čudno, sada više ne
hladi nego grije.
U svakom slučaju, meso je dobro pečeno, a jogurt, šampanjac i
mineralna su eksplodirali.
Draga moja. U četvrtak sam zaboravio zaključati kuću. Mora da
je netko bio ovdje jer nedostaju neki vrijedni predmeti, no, novac sam ne čini čovjeka sretnim, kako ti to uvijek kažeš. Ormar je isto prazan, ali, sigurno nije bilo puno u njemu jer ti uvijek kažeš da nemaš što za obući.
Kada sam jučer navečer htio nahraniti zeca, prevrnula mi se
svijeća. Zec je sad bez dlake. Izgleda prilično smiješno. Ovim bio htio
završiti za danas.
Sutra malo više. Nadam se da uživaš u miru bez mene i da se
dobro odmaraš.
Puno lijepih pozdrava!
"Pismo muzu na sluzbenom putu:"
Pa onda nabrajati sve ove nedace sa kuhanjem i ostalim kucanskim poslovoma...
Danas rijetko koja mlada zena zna ista od tih poslova
MATERIALS SAFETY DATA SHEET
MEN - A CHEMICAL ANALYSIS
ELEMENT: MAN
ATOMIC WEIGHT: Accepted as 170 lbs, known to vary from 98 to 360 lbs
SYMBOL: EGO
DISCOVERER: Eve. Discovered by accident one day when she had a craving for ribs.
OCCURANCE: Large quantities in all populated areas. Highly concentrated deposits at all sporting events and areas known as “singles bars”. Extremely low quantities can be found in any location where cleaning up is required. (See Women and Slave Labor)
PHYSICAL PROPERTIES:
1) Surface often covered with hair–bristly in some areas, soft in others.
2) Boils when inconvenienced, freezes when faced with Logic & Common Sense.
3) Melts if treated like a God.
4) Can cause headaches and severe body aches; handle with extreme caution.
5) Specimens can be found in various states ranging from deeply sensitive to extremely thick.
6) Becomes stubborn and unyielding when pressure is applied; yields only when subtlety, subterfuge, flattery are applied.
CHEMICAL PROPERTIES:
1) Is repelled by concentrated quantities of precious and semi-precious metals and stones (See Jewelery Store). However, is attracted to small quantities of these when viewed worn against the skin of a woman. It is believed woman’s skin combines with the aforementioned to create a highly magnetic attraction for this element.
2) May explode spontaneously if wallet is opened.
3) Requires copious quantities of substances known as attention, reassurance, and stroking.
4) When saturated with Alcohol will be fairly inert and will repel most other elements.
5) Is repelled by most household appliances and common household cleansers.
6) Is repelled by small children clothed in diapers, particularly those of the malodorous variety.
7) Is rendered non-functional when confronted with the items in #5 & #6.
8) Is neutral to common courtesy and fairness.
9) Is impervious to embarrassment.
10) Most powerful embittering and aggravating agent known to woman.
----------------------------------------
HAZARDOUS MATERIALS DATASHEET : WOMEN
ANALYSIS
Element: Woman
Discoverer: Adam
Atomic Mass: Accepted as 55kg, but known to vary from 45kg to 225kg
Occurrence: Found in large quantities in urban areas with trace
elements in outlying regions
Physical Properties
1. Surface normally covered with film of powder and paint.
2. Boils at absolutely nothing, freezes for no apparent reason.
3. Melts if given special treatment.
4. Bitter if used incorrectly.
5. Found in various grades ranging from virgin material to common ore.
6. Yields to pressure if expertly applied.
Chemical Properties
1. Affinity to gold, silver, platinum and all precious stones.
2. Absorbs great quantities of expensive substances.
3. Explodes spontaneously without reason or warning.
4. Greatly increased activity when saturated with alcohol.
5. The most powerful money reducing agent known to man.
Common Use
1. Highly ornamental, especially in sports cars.
2. Can be a great aid to relaxation.
3. Can be a very effective cleaning agent.
Tests
1. Pure specimens turn bright pink when found in their natural state.
2. Turns green when placed alongside a superior specimen.
Hazards:
1. Highly dangerous except in experienced hands.
2. Illegal to possess more than one, although several can be
maintained at different locations as long as specimens do not come in
direct contact with each other.
Pita jedan drugog: "Jel 'znaš kakva je razlika između policajca i majmuna?"
No, iza njih je stajao policajac kojem se to nije dopalo te će ljutito: "Ha, mali, kakva, kakva?"
Nato će mali, sav uplašen: "Joj, nikakva, gospodine, nikakva."
Policajac: "I ja mislim da je nikakva!"
Nakon izvjesnog vremena u restoran ulazi full komad i pravac mužu u krilo: pa gdje si ti ljubavi, ne javljaš se već 7 dana, nisi svratio dugo, kada ćemo se vidjeti, zovi me obavezno....Ustane i ode.
Žena pita muža: koja ti je ova? Muž mrtav hladan odgovara: ljubavnica.
Žena zgranuta: đubre jedno, zar na moje oči, sutra tražim razvod braka, goni se u 3 p....m...
A na to ce muž: OK! Sutra dobijaš razvod braka ali shvati slijedeće, kada se razvedeš: nema ljetovanja po Grčkoj, Španjolskoj, Egiptu, Havaijima, Karibima, nema zimovanja u Alpama .....nema skupih kola, skupih jahti, shopinga, skupih haljina, nakita, šminke, večera po skupim restoranima itd...
Žena ušuti.
Nakon par minuta u restoran ulazi njihov oženjeni poznanik (Nikola), ali ne sa ženom već sa nekom zgodnom damom.
Kada ga je vidjela, žena upita muža: Je li, a koja je ona sa Nikolom?
Nato će muž: Njegova ljubavnica!
A na to će žena : NAŠA JE LJEPŠA!
dolazak prvog djeteta na svijet...
Ginekolog koji ih je primio, proveo je jedno vrijeme u Africi
gdje je naučio od "Medicinskog čovjeka" jednu određenu tehniku, pri
kojoj se dio porođajnih bolova može prenijeti na oca.
Mladi par se odmah složio da isprobaju tu tehniku. Na početku
je ginekolog oprezno prenio otprilike 20% bolova na oca.
Mladi budući otac ih je podnio bez ikakvih problema. Liječnik
je provjerio puls i krvni tlak muškarca i bio zapanjen kako je
sve u najboljem redu i bez ikakvih problema.
Zato su se odlučili prenijeti 50% bolova na oca.
Muškarac se i dalje super osjećao. Posto je izgledalo da zbilja
jako puno pomaže ženi, liječnik se ohrabrio i prenio sve
bolove na muškarca. Muškarac se i dalje hrabro držao i sve je teklo bez problema.
Žena je donijela zdravu bebu na svijet bez ikakvih bolova. Ona
i njezin suprug bili su vise nego zadovoljni..... Kad su došli
kuci i izašli na terasu...
... tamo je ležao mrtav... vrtlar....
Rekla sam muzu da ću doći doma do ponoći:"Obećajem!"
Pa, sati su prolazili, margarite su se nizale prebrzo.
Oko 3 sata, pomalo pripita, krenula sam doma. Čim sam usla u
kuću, oglasila se ura "kukavica" u hodniku i odkukala tri puta.
Skuzila sam da će mi se muz vjerojatno probuditi, pa sam nabrzinu ja odkukala preostalih devet puta.
Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako domisljato odreagirala (iako sam bila totalno u komi).
Tako sam izbjegla moguću svađu s muzem. Sljedećeg jutra me pitao kad sam došla,
a ja mrtva - hladna odgovaram:"U ponoć." To ga nije uopće uzrujalo.
Uh, ovog puta sam se izvukla!
Tada je rekao:"Treba nam nova kukavica." Kad sam ga upitala zasto,
odgovorio je:"Pa, sinoć je nasa ura odkukala tri puta, zatim je rekla:
"Oh, sranje," odkukala jos četiri puta,
pročistila grlo, odkukala jos tri puta,
zahihotala, odkukala jos dva puta,
zatim srusila stolić za kavu i prdnula."
85% ih veli da su imali sex pod tušem. . .
ostalih 15% se izjasnilo da nikad nisu bili u zatvoru.
1.Zagorke truse gemišteke
2.vuru kukavicu sam davno hitil na tavan
3.kad dođem doma zaspim ko klada i nemrem niš čuti
4.da živi 5 života nemre mi se revanširat za nikaj pa ni za to
5.boli me hyrac i da je tako
6.ipak smo mi zagorci tolerantni ljudi
7.ak nemre biti nikak drukčije nek bu po njenom
8.mogel bi i navratiti na škropec jer te već dugo ni bilo u mojoj kleti
Mnogi ljudi i danas kada pišu brojku 7 stavljaju crticu preko donjeg dijela broja. Ta crtica u teoriji ne postoji, a ne može se naći ni na tipkovnici, ni na kalkulatoru.
Kažu da je ovako nastala:
Mojsije stoji na Sinaju i zapisuje deset zapovjedi. Kad je došao do sedme, reče mu Bog:
- Ne poželi ženu bližnjega svoga!
Nakon muka i tišine, narod poviče:
- Precrtaj 7!!! Precrtaj 7!!!
Rodio se mali crnogorac,tata ponosan "sokol tatin"
Nakon dvi godine mali još uvjek ni da zucne,počeli se brinuti
nakon još jedne godine vidno zabrinuti počeli obilaziti doktore.
Nakon brdo bolnica,liječnika i nadriliječnika i potrošenu godinu dana odustali
Prošla još jedna godina i mali sad več petogodišnjak za ručkom :
DEDER MI DODAJ SOL
Svi stali,nikome nije sad jasno al svejedno svi sretni
sine moj pa ti govoriš te nakon dva sata slavlja i obavještavanja rodbine
neko se sjetio upitati maloga zašto do tad nije govorio,a mali če :
NIJESAM IMO PRIMJEDBE
profesorom tom zgodom:
Student: Vi me kaznjavate, razumijete li uopce Vi nesto o tome?
Profesor: Naravno, inace ne bih bio profesor,
Student: Ok, pitat cu Vas nesto. Ako znate tocan odgovor, uzimam jedinicu i
odlazim. Ako ne znate odgovor, dajete mi peticu.
Profesor, nakon kraceg razmisljanja: Ok, prihvacam!
Student: Sto je legalno (zakonito), a nije logicno, logicno a nije legalno,
a sto nije ni logicno ni legalno?
Profesor je dugo razmisljao, ali nije nasao pravi odgovor i dao studentu
peticu. Nakon toga ga je pitao za odgovor.
Student je odmah odgovorio: Vi imate 63 godine i ozenjeni ste s jednom
35-godisnjakinjom; to je legalno, ali nije logicno. Vasa zena ima 25 -
godisnjaka za ljubavnika, sto je logicno, ali nije legalno. Vi dajete peticu ljubavniku
vase zene, makar je trebao pasti na ispitu, sto nije ni logicno, ni legalno.
- "Tata, kako se zove onaj veliki konj."
Tata:
- Otac- "Konj"
Sin:
- "Onaj drugi?"
Tata:
- "E, Ono je mama kobila-zena od konja.
"Opet sin zapita:
- "Ono malo?"
Tata:
E, ono je zdrijebe-ili sin konja.
Radoznalo ce sin:
- "Ima li zdrijebe zenu?"
Tata:
- "Ne sine, samo se veliki konji zene - uzdahnu otac."
- Ševio sam ti zenu, - te produzi.
Sutradan isto.
Kada se to dogodilo i treci dan, muskarac dosavsi na posao,
i nazove zenu i isprica joj uzbudjenim glasom, sto mu se vec vise dana dogadja u tramvaju.
- Ma pusti idiota, nemoj se nervirati, najpametnije ga je ignorirati pa ce prestati.
Sutradan opet u tramvaju, prilazi mu isti frajer, i kaze:
- Tuzibabo jedna!!!
Poveze on nju, i kad su trebali stiči do mjesta dokle je ona išla,
on joj kaže: "Moram ti nekako naplatiti vožnju (naravno misleći na seks)"
Kaže njemu časna sestra: "Ali ja sam se zavjetovala kako ne smijem to raditi"
Kaže njoj vozač: "Ali nisi se zavjetovala da te mogu u ono drugo mjesto"
Oh...Oprosti mi Bože, Kaže sestra: "Pa nisam"
I odu oni u šumu, i obave tamo posao. Kamiondžija se vraća zadovoljan,
zakopčava šlic i kaže: "E bas šmo mi kamiondžije snalažljivi ljudi...",
a časna sestra će njemu: "A tek mi pederi..."
neka se nitko ne uvrijedi
Isusijada
Postovani, ove godine ce se odrzati Isusijada!
Muska konkurencija:
- nosenje kriza na 100/200/400 metara, sa i bez prepona
- brzo hodanje po vodi 10 000 m
- umjetnicko hodanje po vodi (pojedinacno i u muskim parovima)
- masivni posjet udrugi slijepih u pokusaju izlijecenja, igra se do jedan
- vaterpolo s krunama od trnja umjesto gumenih kapica
- umnazanje kruha* na parice, bez kormilara
*POZOR: radi protesta ljubitelja zivotinja (pedera op.a.) strogo je
zabranjeno umnazanje riba!
- bicevanje (floret i sablja)
- stafeta 4*10 dana kusnje u pustinji
- pentatlon: ulijevanje vode u vino, ispijanje 2L gemista, brzo
propovijedanje, streljastvo i pranje nogu
- isusovski nogomet: ekipe su sastavljene od 11 + 1 gluhonijemih igraca gdje
je dvanaesti "izdajica" za kojeg zna samo golman koji je, nema faulova osim
ako se njima krsi 10 Bozjih Zapovijedi i lopta se smije dirati rukama; igra
se 90 minuta, a nakon utakmice se natjece u veceranju cime se odredjuje
konacni rezultat
Zenska konkurencija:
- nije predvidjena niti jedna disciplina prije diskusije na 8. Vatikanskom
Koncilu predvidjenog za sijecanj 2080. godine
Svi natjecatelji, treneri, fizioterapeuti i ostali clanovi reprezentacija
strogo moraju biti aktivni clanovi Rimokatolicke zajednice.
Za svaki slucaj, svi natjecatelji prije natjecanja prolaze kroz sakrament
krstenja, a po zavrsetku idu na ispovijed, kako bi se onemogucile
manipulacije bilo kakvih vrsta.
1. Moj Mujo je jako pažljiv. Triput sedmično me vodi na burek. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: "Hajd', izađi bona iz kujne i pojedi i ti malo."
2. Popodne nikad ne spavamo zajedno. On spava sam na kauču u dnevnom, a ja brišem prašinu i perem suđe.
3. Svakog mjeseca, čim dobije platu, kupuje mi poklone. Uvijek dobijem deterdžent za suđe,
da se ne mučim i perem na suho i WC sanitar da ne moram da trljam kadu i pločice samo sa četkom i vodom. Zato svaki dan kažem sebi: "Bona, Fato, koje si ti sreće. Pa, đe nađe ovakvog čovjeka?"
4. Rođena sam u novembru, pa mi Mujo za svaki rođendan pokloni četri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ga unosim u podrum. Dok uživamo kraj vatre u peći, ja odmah pomenem da bih za Novu godinu voljela dobiti na poklon dvije tone uglja.
Iako kipti od bijesa, uvijek se suzdrži pa me ne odalami, al' kaže: "Tek si jedan poklon otvorila, a već misliš na drugi." Al' takve smo mi žene, šta se tu može.
5. On me kao dobar muž tjera da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider, a ako napravim batake za ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir. Kad mu kažem: "Mujo, pa nisu nam djeca na dijeti, ostavi im bar jedan batak", on mi odgovara: "Jesu, cure su, moraju biti mršave." Takav je moj Mujo, pravi moderni domaćin, koji vodi računa da mu žena i ćerke uvijek budu vitke.
6. Kad šetamo robnom kućom, izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku. Lijepo mi je zavrne da ne mogu ništa da pipam.
7. On neće das ja mučim, pa me svake noći istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.
8. Što jes'-jes', ne da mi da sama radim po kući. Uvijek natjera mene i moju majku da zajedno radimo.
9. Nikad se ne kupa bez mene. Jednom mjesečno fino me zamoli da mu ugrijem vodu, naspem u kadu i da mu istrljam leđa. Uvijek plače ako ga šampon ujede za oči, al' šamar mi lupi samo ako ga baš jako peče. Ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se okupam u istoj vodi kad on izađe iz kade...srce moje najveće.
"Nema teorije", odjebe ga Mujo s vrata, "tri je ujutru, covece!" i zalupi mu vrata pred nosom.
"Ko je bio?" pita Fata.
"Ma neki pijanac, trazi da ga poguram" odgovori Mujo.
"Jesi li mu pomogao?" opet pita Fata.
"Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!"
"Sram te bilo", poce da ga grdi Fata. "Secas se, kad smo se pre dva meseca vracali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kisurini, da se ona dvojica momaka nisu zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli."
Mujo, se malo postidi, i na kraju se obuce, otvori vrata i prodere se u mrak i kisu:
"Halo, jesi li jos tu?"
"Jesam", dere se pijanac.
"Treba li te jos pogurati?" pita Mujo u mrak.
"Treba, hvala lepo!" kaze pjanac.
"A gde si?" pita opet Mujo.
"Evo me na ljuljaski !"
http://www.youtube.com/watch?v=Yr8tsgLp1pA
Prva, pomalo nesigurno, poče priču... Velečasni, ..hmmmm..znate...,
ja sam onu mušku stvar dotaknula...prstom.. ! "
Sram Te bilo...no, dobro...Bog sve prašta...
ali, moraš za pokoru umakati taj grešni prst 3 dana u Sv. vodicu i to 5 puta dnevno !"
...Dođe i druga na red... : " Vlč.,ja sam ONO, znate držala u ruci...cijelu noć..hoću li gorjeti u Paklu...? ! ? "
... -E, moja kćeri grešna, bolje da si tu ruku sama sebi odrezala, negoli da te sablažnjava...
no, dobro...morat ćeš tjedan dana močit tu grešnu ruku u Sv. vodici... i ne griješi više....Amen.. ! ! !
Vlč...već malo smeten, kadli prilazi treća na Sv. Ispovijed....
Odjednom uleti četvrta , preko reda, i sva crvena od bijesa, vrisne...:
-" Velečasni ako mislite da ću JA grgljati usta s onom vodicom,
u kojoj će ova drolja ispred mene za kaznu ISPIRATI sebi - Šupak ... ! !
Dakle, na rubu prasume...sjede u dokolici
ljudozder i njegov mali sincic...Sunce przi....
....Prolazi izgladnjeli Etiopljanin...
- Tataa, ja gladan...
- Strpi se jos malo, sine...ovo sama kost i
koza...nema vitamina, niti kalorija... !
...Pol ure kasnije, protrci atleticar...
- Tataa, brzo, meso pobjeze.. ! !
- Neka, sine, to je otrovno, prepuno Steroida !
Kasnije ugledaju debeloga Amera od 200 kg, gega se.
-Tataa, rostilj, ssocno !
- Ne, sine, to NEZDRAVO,-sve salo i kolesterol ! !
Napokon, u daljini se nazire sisata pla,ele-
gantnoga koraka sve je blizha, buujna - Pamela !
- Tattaa,- to papati...odmah ! !
- NIPOSTO, sine ! ...-OVO nositi, Doma
a mamu,....papati !
- Baš je zgodna ona tamo... šteta što je kurva, kaže muž.
- Sram te bilo, kako možeš govoriti za ovu finu djevojku takve stvari....
- Ma jeste kurva, sto posto!
- Ma nije!
- Evo, dokazati ću ti. Kreni polako prema našoj sobi, a ja ću je pokupiti i dovesti. Uđi prije nas u spavaću sobu, sakrij se negdje i slušaj...!
- I tako, stoji žena skrivena iza zavjese, a muž dovede djevojku...
- Dobro!, kaže ona, kod mene se plaća unaprijed, to je 100 dolara na sat!
- Uh, pa to je mnogo novaca, nemam toliko...!
- Pa koliko bi dao...?
- Što ja znam, imam samo 10 dolara!.
- Onda ne znam što si me zvao!, kaže kurva i bijesna izađe.
- Poslije nekog vremena muž i žena se vratili u bar, sjede i pričaju, kad kurva prolazi pored njih i dobacuje:
Eto ti šta dobiješ za 10 dolara!.
optimista vidi svjetlo na kraju tunela..
realista vidi svjetlo lokomotive..
vlakovodja vidi tri buudale na tracnicama..
Kako prepoznati najljuceg neprijatelja?
Po debelim podocnjacima jer neprijatelj nikad ne spava!
Pozdrav svima!
1. Svako je bio zaposlen
2. Iako je svako bio zaposlen niko nije ništa radio.
3. Iako niko nije ništa radio sve planove smo ispunili bar 100%.
4. Iako je plan ispunjen preko 100% radnje su bile prazne
5. Iako su radnje bile prazne svi su sve imali
6. Iako je svako imao sve svi su krali
7. Iako su svi krali nikad ništa nije falilo.
Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noc radio posao,
a ona je uzbudjeno vikala: - Hasimota! Hasimota!
Posto Mujo, naravno nije znao ni rijec japanskog,
zakljucio je da je to neki uzvik odusevljenja.
Sutradan ujutro ode on na golf s japanskim biznismenima.
Japanac, koji je igrao prvi, na odusevljenje ... Višeprisutnih ubaci lopticu iz prve.
Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:
- Hasimota! Japanac se unezvereno okrene i upita: -
Kako to mislis, pogresna rupa?
- Tko je napisao " Komunistički manifest " ?
- odgovori Nisam ja majke mi - ovaj odgovori.
Profesorica, vidno uznemirena odgovorom ponovo pita istog pitomca:
- TKO JE NAPISAO " Komunistički manifest " ?
- Pa nisam ja već sam rek'o, nisam ni bio u Zagrebu taj vikend.
Pita ona drugog pitomca isto pitanje,
ovaj sav snužden odgovara, nisam ja drugarice profesorice, nisam
majke mi....vjerujte!!!
Ova poludila i ode kod načelnika srednje škole.
- U čemu je problem ? - pita načelnik.
- Već nekoliko puta pitam vaše pitomce tko je napisao
" Komunistički manifest ", a oni mi odgovaraju, uporno, da on nisu ili neznaju !
Pa druže ipak če to biti buduči narodni milicajci i trebali bi imati pojma
o opčoj kulturi kao i životne spoznaje o svijetu.komunizmu.....!!
Načelnik se malo zamisli i nakon krećeg razmišljanja odgovori:
- Ništa se vi ne brinite sad čemo mi to riješiti samo nek se sastane
sljedeči partijski sastanak SUP-a....
I sutradan ponosno dolazi naćelnik do profesorice
i svečano joj priopčava nemate problema sve je riješeno
oba su priznala kako su napisali komunistički manifest
ma bili su oni nama več od prije sumljivi, sad je sve riješeno!!!!!
osjecauci kako mu vjetar mrsi proredjenu kosu.
"Ovo je mrak", pomisli dodajuci jos gasa.
No, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirajucim svjetlima.
"Ma, mogu mu pobjeci", pomisli i stisne na nekih 210 km/hr. Tada pomisli:
"Kog vraga radim, ja sam prestar za te gluposti"
i zaustavi se pred puta, cekajuci da stigne policijski auto.
Policajac se zaustavi iza Porschea i proseta do njega:
"Gospodine, smjena mi zavrsava za pet minuta i rado cu vas pustiti,
ako mi date razlog zasto ste bjezali... ali neki koji jos nikada nisam cuo".
Covek ga pogleda i rece: "Prosle nedelje moja zena je pobegla s policajcem pa sam mislio da mi je vracate".
Pandur ga pogleda, vrati mu papire i rece: "Hvala, do vidjenja"
ribolovce. Muž obožava u ribičiju izaći u cik zore, a njegova žena obožava u
miru čitati knjige.
Jednog jutra se muž poslije nekoliko sati ribolova vratio i odlučio
malo odmoriti, a žena je tada odlučila da se sama izveze malo čamcem na
jezero premda se na njemu sama baš i nije najbolje snalazila.
Upali motor i izveze čamac na jedno usamljeno mesto, baci sidro, izvadi
knjigu i nastavi uživati u tišini i čitati svoju knjigu.
Tuda naiđe ribolovni inspektor u svom čamcu, pristane uz ženin čamac i
kaže:
- Dobro jutro gospođo. Što to radite?
- Čitam knjigu - odgovori ona (i pomisli zar to nije očigledno?)
- Nalazite se na dijelu jezera rezerviranom za sportski ribolov -
obavijesti je inspektor.
- Žao mi je gospodine, ali ja ne pecam. Ja samo sjedim u čamcu i čitam
knjigu.
- Da, ali u čamcu imate sav pribor potreban za pecanje i što se mene
tiče mogli bi sa pecanjem otpočeti svakog
trenutka. Bit ću primoran povesti vas sa sobom do stanice i protiv
vas podnijeti prijavu - reče on.
- Ako vi to zaista i uradite onda znajte da ću i ja protiv vas
podnijeti prijavu, ali zbog silovanja, odgovori mu žena.
- Ali, pa ja vas nisam niti dotakao! - reče inspektor.
- Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i što se mene tiče mogli
bi sa tim otpočeti svakog trenutka...
- Doviđenja gospođo i uzivajte u ovom lijepom danu...
POUKA:
Ne ulazi u raspravu sa ženom koja čita. Vrlo je vjerovatno da ona zna
i misliti.
Ustane i zatekne ga kako sjedi u kuhinji uz šalicu kave,
i gleda zamišljeno i nekako sjetno u zid ispred sebe.
-Zašto ne spavaš dragi? Što nije u redu?- upita ga ona
On je pogleda i reče:
- Prisjećam se kako smo se upoznali prije 20 godina i kako smo počeli
zajednički izlaziti. Ti si imala 16 godina. Sjećaš li se toga?
Žena je bila dirnuta do suza što je njen muž tako brižan i nježan.
- Naravno da se sjećam - tiho reče ona.
Suprug uzdahne. Riječi su teško izlazile:
- Sjećaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sjedalu mog auta?
- Naravno dragi- reče žena sjedajući na stolac nasuprot njemu.
- A da li se sjećaš kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao "ILI ŽENIŠ MOJU KĆER ILI ĆU TE SPREMITI NA 20 GODINA U ZATVOR"?
- Sjećam se i toga - odgovori žena nježno.
Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reče:
- Danas bih bio pušten na slobodu...
Pita ga u čemu je problem.
Veli, znaš da sam Joži dužan 1000 eura i sutra moram vratiti, a nemamo.
Uzima žena telefon i zove Jožu.
Joža, znaš onih 1000€ kaj ti je moj muž dužan? Znam, veli Joža.
E nebu ti vratil, veli žena i poklopi.
Sad nek on ne spava a ti se na miru legni!
Tko je izmislil matematiku?
Zagorci.
Pred birtijom (BUFFETOM) se zbroje,
prejdu nuter, a onda se oduzmu. skroz...
Pitali crnogorskog policajca gdje bi najrađe radio!
A on kao iz topa: "U Hrvatskoj!
Svi iznenađeni pitaju ga zašto?
A on na to: "Pa čuo sam da tamo ima ležečih policajaca!
Našli smo čovjeka bez kralježnice, presadili smo mu kralježnicu
I sada, nakon samo tjedan dana provedenih u bolnici, a
zahvaljujući otkrićima britanskih znanstvenika, taj se čovjek
odlično osjeća,
već je vani I traži posao. Predstavnik francuskih liječnika izvještava:
Ah, u Francuskoj smo učinili puno značajniju stvar! Uzeli smo
čovjeka koji nije imao jedno plućno krilo, presadili smo mu plućno krilo,
I nakon samo tri dana on se odlično osjeća , već je vani I traži
posao!
Predstavnik talijanskih liječnika izvještava:
Mi smo uzeli dva pacijenta bez srca, presadili smo svakom od
njih polovicu zdravog srca, I nakon samo dva dana, obojica se
odlično osjećaju I već su vani I traže posao.
Predstavnik hrvatskih liječnika izvještava:
Nas ipak ne može nitko stići. Mi smo uzeli tri čovjeka apsolutno bez
mozga, postavili smo ih na čelo države i u rekordnom roku već je
više od pola stanovništva vani i traži posao!!!
u tom trenu naiđe ravnatelj ...
ŠTO TO RADITE, zaboga...ubit ćete jadnika ... -
zamislite...liječimo ga već 6 mjeseci od ŽUTICE...
a ON tek danas priznaje da je KINEZ...
Razgleda prodavaonice i naposljetku stane pred izlog jedne prodavaonice, te udari u plač...
Naiđe policajac i, šokiran prizorom, upita: "Gospođo premijerko, zašto plačete?
Što se dogodilo?" "Gledam cijene u izlogu", kroz plač će Kosorica.
"Pa kako naši umirovljenici uopće žive? Kako mogu sebi išta priuštiti s onim jadnim mirovinama? Pa to je strašno!"
Uto naiđe jedan penzič i ugleda Premijerku kako plače, te potresen upita policajca:
"Je li, zašto premijerka plače?"
Policajac na to izvadi pendrek i stane mlatiti penziča po glavi:
"Zbog tebe, pizda li ti materina, zbog tebe!!!"
ON: draga, sudeci po tvojim vjestinama, zakljucujem da ti nisam bio prvi.
ONA: najdrazi moj, sudeci po tvojim, vještinama sigurno mi nisi ni zadnji .....
Odvjetnik: Jeste li seksualno aktivni?
Svjedok: Ne, samo ležim tamo.
________
Odvjetnik: Kada vam je rođendan?
Svjedok: 18-toga srpnja.
Odvjetnik: Koje godine?
Svjedok: Svake godine.
________
Odvjetnik: Koju opremu ste imali u trenutku udarca?
Svjedok: Gucci trenirku i Reebok tenisice.
________
Odvjetnik: Ta činjenica da ste zaboravni utječe na Vas?
Svjedok: Da.
Odvjetnik: Na koji način utječe?
Svjedok: Pa zaboravljam.
Odvjetnik: Zaboravljate? Da? Možete li nam dati primjer nečega što ste zaboravili?
________
Odvjetnik: Koliko je star vaš sin, koji živi s vama?
Svjedok: 28 ili 29, ne sjećam se.
Odvjetnik: Koliko dugo živi s vama?
Svjedok: Oko 35 godina.
________
Odvjetnik: Koja je prva stvar koju vam je suprug rekao ujutro?
Svjedok: Rekao je Marija.
Odvjetnik: I zašto vas je to uzrujalo?
Svjedok: Moje ime je Patricija..
________
Odvjetnik: Recite doktore, je li istina da osoba kada umre u snu,zapravo ne zna za to do idućega jutra?
Vještak: Vi ste stvarno položili pravosudni ispit?
________
Odvjetnik: Jesti li bili prisutni kada su Vas slikali?
Svjedok: Možete li ponoviti pitanje, molim vas?
_______
Odvjetnik: Znači dan začeća vašega djeteta je 8 kolovoza?
Svjedok: Je.
Odvjetnik: Što ste tada radili?
Svjedok: Uh..
Odvjetnik: Znači imate troje djece, da?
Svjedok: Imam.
Odvjetnik: Koliko je djevojčica?
Svjedok: Pa tri.
Odvjetnik: A dječaka?
________
Odvjetnik: Kako je prestao vaš prvi brak?
Svjedok: Pa smrću.
Odvjetnik: Čijom?
________
Odvjetnik: Možete li opisati počinitelja?
Svjedok: Bio je otprilike srednje visine, kratke brade zapravo
neobrijan, crna jakna, ili možda siva, mislim.
Odvjetnik (prekida ga): Je li bio muško ili žensko?
________
Odvjetnik: Doktore, koliko autopsija ste obavili na mrtvacima?
Svjedok: Sve autopsije sam obavio na mrtvacima.
________
Odvjetnik: Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, dobro? Koju ste srednju
školu pohađali?
Svjedok: Usmeni.
________
Odvjetnik: Možete li se sjetiti u koje ste vrijeme počeli pregledavati tijelo?
Svjedok: Pa, autopsija je počela oko 8:30 ujutro.
Odvjetnik: A gospođa je bila mrtva u to vrijeme?
Svjedok (ljut): Ne, sjedila je na stolu pitajući se zašto radim na njoj autopsiju.
________
Odvjetnik: Doktore, kada ste radili autopsiju, jeste li provjerili puls?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: Aha. A krvni pritisak?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: A disanje? Jeste li provjerili disanje?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: Znači, ipak je bilo moguće da je pacijent bio živ kada ste
počeli s autopsijom?
Svjedok: Ne, nije.
Odvjetnik: Ne? A kako možete biti tako sigurni, nijednu
provjeru niste radili?
Svjedok: Zato što osobe na koje padne betonska ploča od 3,7 tona nemaju
tendenciju ostati žive.
Odvjetnik: Da, da, a je li ipak moguće da s obzirom da
niste radili niti jednu provjeru, pacijent bio živ, ili da je čak i sadaipak živ?
Svjedok: Je, moguće je da je živ i vjerojatno je odvjetnik!
Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- Imaš pravo, idemo na plažu.
Nako pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav.
Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan.
Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno,
ali ovu gospođu hvatam već treći puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine.
Vulkanizer ga nervozno upita:
Čovječe, pa koliko puta ćemo ga ljepiti?
Na to će Bračanin:
Ma, ne, ovaj put donio sam ga na balansiranje.
Vuče na jednu stranu.
Nakon nekoliko trenutaka svečenik se zakašlje da mu skrene pažnju.
Pijanica ne reagira... Svečenik, sada već malo i nervozan zbog situacije,
pokuca nekoliko puta o drveni zid ispovjedaonice.
Pijanac tada reče:
Čuj, stari... Hik... Nema svrhe da kucaš...
Ni ovde nema toalet papira!
Doktore što mi je?
A doktor će:
Ne znam, stvarno ne znam...
A kada ćete znati?
Sutra, nakon obdukcije.
Ovan
Je li vam itko rekao da su Ovnovi zapravo šupljoglavi preživači, obični proizvođači metana, sukrivca globalnog zatopljenja? Vaš je vrhunac zabave upustiti se u tantrički seks s prijateljem ili prijateljicom oduzetim od alkohola. Djeca vas ne doživljavaju kao autoritet, a kako biste ih uopće mogli kontrolirati kad ionako na vrijeme niste mogli obuzdati libido?
Ovog mjeseca možete očekivati račune koji s kamatama stižu na naplatu.
Ribe
Ispod zaštitne ljušture krije se uistinu ljigav i zajedljiv karakter mnogih od vas. Niste ni približno ljubazni kakvim se pretvarate, a vaša sluzavost služi vam tek za uspješnije uvlačenje ako u tome prepoznate svoj osobni interes. Vaš je životni prostor vrlo skučen, baš kao što su uski vaši životni horizonti, a razmišljanje plitko poput omanjeg akvarija.
Ožujak vam donosi još jedno tragično životno razdoblje u kojemu biste se mogli pridružiti vjerskoj sekti čija se molitva svodi na skakutanje u mjestu do iznemoglosti.
Vodenjak
Možda ste nečiji potrčko, vodonoša ili pak ogavno mitsko biće koje histerično maše trozupcem, no ne umišljajte si da ste bog Posejdon. Ponajprije karakterom, mogli bismo vas opisati kao vodenaste jer, kako bi se reklo, nit' smrdite nit' mirišete. Kratko rečeno, viceve i osmrtnice čitate s istim izrazom lica. Ono što vas još povezuje s vašim znakom jest sklonost mnogih od vas noćnom navodnjavanju svog kreveta.
Ovaj mjesec ništa vam pametnoga ne donosi osim ako mudrim smatrate odluke da se izderavate na sapun ili svađate s teglom meda.
Jarac
Krasno! Još jedan znak iz porodice preživača, niškoristi s njegovanom bradicom. Ako vaš znak, eto, mora njegovati stereotip konceptualnog umjetnika, ne morate i vi glumiti da ste posebni, kada su ono najkorisnije što stvarate – brabonjci. Omiljen vam je hobi gledanje cvijeća kako raste, a od sportova najviše volite bacanje pogleda u vis.
Tekući mjesec donosi vam nova iskustva, od kojih kao posebno zanimljivo izdvajamo započinjanje tučnjave s nepoznatom osobom na ulici iz (vama) još nepoznatijeg razloga.
Strijelac
Jako ste ponosni na gracioznost svojega znaka, mitskoga kentaura, napola čovjeka, napola konja. Moć koplja ili strijele u kojoj toliko uživate ipak je samo kompenzacija nedostatka tjelesne obdarenosti. Tužno je da, koliko se god u životu trudili, vi, mitski alkari, najčešće pogađate 'uništa'. Ako i kada i naciljate, možete se pohvaliti jedino tehnikom gađanja, a ne i veličinom koplja. Uostalom, i ćorava kokoš ponekad nabode zrno.
Ovoga mjeseca osjećat ćete se mudrije nego ikada, stoga je moguće da ćete pokušati uplatiti mito službenoj osobi koja će vas prijaviti zbog toga.
Škorpion
Ne zavaravajte se da imate mnogo više ljudskoga u sebi od gadnoga člankonošca koji predstavlja vaš znak zodijaka. Jao onome koga dohvatite tim svojim kliještima i ubodete otrovnom bodljom. Najčešće žrtve bivaju vama najbliži, dok se ostali drže na distanci. Kad jednom ostanete sasvim sami, najbolje je da bodlju upotrijebite kao i škorpioni kada osjete da im nema spasa.
Vaše najveće postignuće mjeseca ožujka moglo bi biti priključivanje radikalnoj skupini ekoloških aktivista te pritvaranje zbog gađanja čelnika jedne naftne kompanije rajčicama.
Vaga
Vi ste idealan prototip prefriganog trgovca, onoga koji vam podmuklo drži prst na vagi. Iako volite vjerovati da ste jako uravnotežena osoba, pravo lice otkrivate tek kada dokazujete koliko ste baždareni kada treba popiti s društvom. Tada vam uopće nije neugodno reći da biste mijenjali vlastitu majku za još jednu rundu pića. Iako vaš znak predstavlja instrument rimske božice pravde, vama je poznat jedino koncept pravde Divljega zapada.
Ono što se ovaj mjesec garantira Vagama jest dolazak proljeća, a u paru s njime i nova alergija kojoj će se i liječnik začuditi.
Djevica
Dopuštamo mogućnost da ne požurujete seks prije crkvenoga vjenčanja, no otkad je svijet prestao vjerovati u bezgrešno začeće i u čednost Britney Spears, vaš horoskopski znak ne prestaje izazivati podsmijeh i sprdnju. Svima po zasluzi, pa tako i vama jer se često ponašate kao da biste 'nešto', a da vam ne uđe.
Ožujak garantira da vas konačno napusti i prijatelj koji je posljednji ostao uz vas, trpeći izljeve vaših srednjovjekovnih razmišljanja.
Lav
Jedino što zaista (nećemo više lagati) imate zajedničko s lavovima jest obuhvaćeno uzrečicom 'glava k'o u lava'. Veći obujam tikve ne znači da više pameti stane u nju, već vam ona eventualno stvara probleme s ravnotežom. Doista volite svoju grivu, možda čak i previše. Ne dopuštate nikome da je dodirne, bio to frizer, voda ili šampon.
Ovog biste mjeseca mogli zbrijati svu svoju ušteđevinu, tako da bi se tu u najboljem slučaju moglo nabrati kovanica za pristojan ručak u studentskoj menzi.
Rak
Kroz život ste navikli kročiti rakovim koracima – dva naprijed, jedan natrag. Nije da ne znate iskoristiti svoja kliješta, uštipnuti kolege i nesportski steći prednost nad njima u poslu, no to vam ne pomaže da u životu shvatite što želite. Misli su vam i dalje neorganizirane i raštrkane, baš kao rakova djeca.
Dajemo ruku u vatru da ćete ovoga mjeseca poželjeti dati otkaz, pa se u nedostatku bolje prilike odlučite vratiti nazad, moleći šefa za oprost.
Blizanci
Nije bez razloga karakteristika vašega znaka posjedovanje dvaju lica, a vaši prijatelji najbolje su upoznati s tom blizanačkom dvoličnošću. Zapravo, možda bi za vas trebalo osmisliti novi znak, recimo Trojke, s obzirom da često jedno mislite, drugo činite, a nešto sasvim treće govorite. Za stolom također običavate grabiti jela za dvoje, a ako u nekoj osobi prepoznate potencijalnu korist, ponašate se kao da ste sijamski blizanci.
Ožujak vam donosi izuzetno razočaranje u životu. Gutajući šaku tableta, pitate se zašto su vaši prijatelji takvi kreteni.
Bik
Premda si volite laskati da ste Bikovi, većina vas zapravo su - volovi. Ne razlikujete li ta dva termina, budite sigurni da vaš ljubavni partner u štali jako dobro zna u čemu je kvaka. Smisao života za vas je zarađivanje za opijanje i prežderavanje vikendom, kada izbjegavate obitelj i rođake jer imate preča posla s društvom iz obližnje birtije.
Ovaj mjesec potencira vaš libido, što će rezultirati s nekoliko neuspješnih pokušaja uspostavljanja komunikacije jer ljudi neće razumjeti što svojim podrigivanjem i češkanjem genitalija želite reći dok od pijanstva jedva stojite na nogama.
sjedne na stolček i zabaci udicu. Nakon kratkog vremena začuje se glas:
Tu nema ribe!
Plavuša ne trepne, već promijeni mamac i ponovno zabaci udicu.
Nakon nekog vremena ponovno začuje glas:
Tu nema ribe!
Plavuša se trgne i zapita: Bože, jesi li to ti?,
a glas joj odgovori:
Nisam ti ja Bog, ja sam službeni spiker klizališta na Šalati!
Štef znaš kaj mi se desilo prošlog mjeseca. Bil sam ti u ribičiji i lovim šarančeke od kilu do dve. Imam ti par komada u mreži kad Ivek ulovi ogromnog šarana. Kak ti on nema čuvaricu, stavi ga u moju mrežu. Kad ti mi krenemo doma, izvadimo mrežu, a mojih šarančeka nema. Sve ih je pojela ta mrcina.
Ma ni to niš, veli Jura. Ulovim ti ja jednu noć ogromnog soma. Kak sam kasno došel doma samo sam ga hitil u škrinju. Ujutro kad smo se svi zbudili idem ja deci pokazati soma. Otvorim ti ja škrinju kad imam kaj videti. Škrinja prazna, ona mrcina od soma pojela sve meso iz škrinje.
------
Pita Barica muža: Štefek, jel se sjećaš ono kad si pred šest mjeseci bil u ribičiji?
Štef odgovara: Kak se ne bi sječal Bara, to je bila tak dobra ribičija!
Na to će Bara: Je, je, moj Štefek, danas te zvala ona riba kaj si je vlovil, veli da buš dobil malog ribiča!!!
Naravno da se to moralo ispraviti i sljedeće jutro on odlazi na nudističku plažu i zatrpa cijelo tijelo u pijesak, osim onog dijela što nije preplanuo.
Uskoro naiđu dvije pogrbljene bakice sa štapovima i jedna ugleda 'stvar'. Dotakne ga nekoliko puta štapom i 'stvar' primjetno naraste. Nakon što su se stvarno uvjerile da je to stvarno 'ono', reče jedna:
- E, baš nema pravde na ovom svijetu…….
Pita druga:
- Zašto to misliš?
Prva odgovara tužnim glasom: - Kada sam imala 20 godina to me je zanimalo. Sa 30 sam uživala u tome, sa 40 sam morala to tražiti, sa 50 plaćati, sa 60 sam molila Boga za to, sa 70 sam zaboravila na to, a danas, kad imam 80 – ta prokleta 'stvar' raste okolo, a ja sam toliko stara da ne mogu ni čučnuti!
* Prebrzo ste vozili, morate platiti kaznu.
Vozač odgovori:
* Sačekajte malo da pozovem mobilnim vašeg šefa, pa će on riješiti problem oko kazne.
Pošto vozač na telefonu dobi obavijest da je traženi šef nedostupan,
policajac mu odgovori:
* Gospodine, iskoristili ste Jocker pozovi prijatelja,
publike nema,...i ostalo vam je još samo pola-pola.!!