On: Skini se.
Ona: Necu.
On: Skini se.
Ona: Necu.
On: Ok, izadji iz BMW-a.
Ona: Evo skidam se, crko dabogda

Ako pretuces pedera, mozes li biti tuzen za nasilje nad zenom???
>

To je prednost gej parova, nema slucajeva nasilja muza nad zenom.
A bome ni obratno

Ako je abortus ubojstvo, što je onda drkanje, genocid? A pušenje
kanibalizam?

U svim revolucijama je cilj oboriti nešto staro. Jedino je u
seksualnoj cilj oboriti nešto mlado.

Treba se ženiti samo lijepim ženama, inače nemate nikakvih izgleda da
ih se riješite.

Poslao mi Nadan Vidošević zahtjev za prijateljstvo na facebooku,

ja ga prihvatim ,......

i već vidim da mi fale neke slike .

---------- Razgovor za posao
POSLODAVAC: Ima 50 cigli u avionu. Ako jednu baciš iz aviona koliko ih ostane?
KANDIDAT ZA POSAO: To je jednostavno, 49.
POSLODAVAC: Kako u 3 koraka staviti slona u frižider?
KANDIDAT ZA POSAO: Otvorite frižider. Stavite slona unutra. Zatvorite frižider.
POSLODAVAC: Kako u 4 koraka staviti jelena u frižider?
KANDIDAT ZA POSAO: Otvorite frižider. Izvadite slona iz frižidera. Stavite jelena. Zatvorite frižider.
POSLODAVAC: Lav slavi rođendan, da li su sve životinje na rođendanu?
KANDIDAT ZA POSAO: Ne, jelen je u frižideru.
POSLODAVAC: Kako će starica prijeći rijeku poznatu po krokodilima?
KANDIDAT ZA POSAO: Preplivat će, jer su krokodili na rođendanu kod lava.
POSLODAVAC: Još jedno pitanje. Na kraju je starica ipak umrla. Zašto?
KANDIDAT ZA POSAO: Utopila se.
POSLODAVAC: Ne! Pogodila ju je cigla iz aviona. SLJEDEćI...

Koliko god bili spremni, ako niste došli preko veze UZALUD VAM JE !

Kako se kod pedera zove poza 69?

Jaje na oko!


Pravo pitanje za referendum glasi:
"Ako muz ima pimpek manji od 10 cm smatra li se to istospolnom zajednicom"

Na kraju radnog dana, taman izasli iz bolnice patolog i ginekolog.
- Joj... ljudi...zivi ljudi..., kaze patolog
- i lica.. i lica, doda ginekolog.

Malo hrvatske gramatike.

*Pičić* - zgodna mlada djevojka

*Pizda* - (žargonski) ženski spolni organ

*Pizda* - (od čovjeka) - neodlučan čovjek bez vlastite volje, bojažljiv,
pokvaren, podlac itd.

*Pizda* - (žargonski) - zgodna djevojka uređena pomalo droljasto, pretežno
zamijećena na putu ili u izlasku.

*Pizdača* - lukava djevojka

*Opizditi* - udariti o nešto svom snagom, udariti u nešto svom snagom,
udariti nekog svom snagom

*Popizditi* - Poluditi od bijesa, razbjesniti se, zapjeniti se, sportski
se pozitivno napaliti, nanizati pozitivan skor.

*Zapizditi* - ubosti nešto, nešto naglo dati, dati (primjerice) lošu
ocjenu
u dnevnik

*Pizditi* - ljutiti se, biti zavidan, biti nervozan, njurgati bez veze

*Ispizditi* - dobiti na živce od čekanja ili radi nečijeg djelovanja

*Napizditi* - naljutiti prekomjerno

*Dopizditi* - dodijati, postati nepodnošljivo dosadan

*Pizdun* - niškoristi čovjek koji je zabadalo i stalno prigovara

*Pizda stara* - pozitivno označavanje nekog tko je prošao sve i svašta

*Pizdurina* - pozitivno označavanje nekog tko je prošao sve i svašta

*Pizdolizac* - naziv za pekinezere i ostale male psiće

*Pizda materina* (Koja pizda materina?) - što se događa, (ljutito - u
ovom
slučaju)

*Pizda materina* (Koju pizda materina?) - što me trebaš, (ljutito - u
ovom
slučaju)

*Pizda materina* (Ajde u pizdu materinu) - vrati se od tamo odakle si
došao
(u ovom slučaju)

*Pizda strinina* (A u pizdu strininu) - Ovo mi se nije trebalo
dogoditi (u
ovom slučaju)

*Pizda strinina* (Ajde u pizdu strininu) - Ma daaj, nemoj me
zafrkavati (u
ovom slučaju)

*p***a strinina/materina* i sl (vidi pod pizda, samo u ovom slučaju p***a
označava veću razinu ljutnje)

*p***a materina* (Ajde u pičku materinu) - vrati se od tamo odakle si
došao
(u ovom slučaju)

*Razbiti pizdu* - sam se stući, pasti, razbiti se i sl...

*Razbiti pičku *- nekoga istući, pretući i sl.

*Dobiti po pički *- primiti batine od nekog

*Pizdin dim *- oznaka za nešto što je niškoristi, bezvrijedno

*Pičkin dim *- vidi pizdin dim

*Pizdica* - ime za jednu vrstu školjke

*Spižđen* - kada si u kurcu - odnosno kad nisi od volje

*Pripizdina* - neko mjesto bogu iza leđa, tako nekako

*Pizdarija *((kako li sam ovu riječ mogao zaboraviti ) - sranje (lol),
iliti svinjarija iliti nešto jako loše se dogodilo

*Pizdarija* - neki lagani problem koji se u tren može riješiti

*Pizdarija *- neki teški problem koji se ne može baš tako lako riješiti

*Strmopizditi *- strmoglaviti, srušiti, naglo pasti...

*Pičkica* - vidi pod p***a u drugom primjeru, no uz dozu feminizacije
(pogrdno je upućeno muškom rodu).

*p***a ti materina* - pogrdna psovka, nema određeno značenje...

*p***a ti se ogadila* - pogrdna psovka...

*Oću pičku materinu* - duži način za reći neću (često se koristi kod
izražavanja straha za napravit nešto)

*Spičkati se* - pasti, razbiti se i sl.

*Spičkati se* - srediti se (za cure) do bola

*Spičkati nešto* - (novac primjerice) izgubiti nešto na glup način

*Je ti pičku materinu* - duži i konkretniji način za reći "Nije"

*A u pičku materinu* - ajme što sam napravio/la

*Ona p***a materina* - određena stvar koja kojoj se trenutno ne možeš
sjetiti imena

*Dobar u pičku materinu* - jednostavno predobar

*Pičkotehničar* - ginekolog

*k***c* (žargonski) - muški spolni organ

*k***c* - pojam za neku određenu neimenovanu stvar

*k***c!* - uzvik kad nešto loše napraviš, promašiš (u sportu) i sl.

*k***c* (onaj tamo) - oznaka za nekog tko ti ide na živce

*Ajde/mrš/goni se u k***c* - slično ajde u pičku materinu, odnosno, vrati
se odakle si došao

*Kurčina* - neka loša stvar koja se dogodila (inače veliki k***c)

*Za k***c* - za ništa, bez veze, đabe, mukte...

*Kurčenje* - hvalisanje

*Ići na k***c* - biti iritantno dosadan

*Skinuti s kurca* - otarasiti se nekog

*Evo ti k***c* - nećeš dobiti ništa

*Koji si ti k***c* - koji si ti faktor

*k***c ću to napraviti* - neću to napraviti

*Kurčić* - nevažna osoba, nebitan faktor (inače mali k***c)

*Boli me k***c* - nije mi bitno, nije me briga, ravnodušan sam

*Zaboli me k***c* - ne smeta mi uopće

*k***c od ovce* - piece of cake, nešto lagano za napraviti ili bezvrijedno

*k***c od tovara *- mogu misliti da ćeš to napraviti

*Od kurca *- za ništa, nikakav, bezvoljan

*Koji ti je k***c *- što ti je

*Skurcan *- kada si bezvoljan, nikakav

*k***c od covjeka *- vidi govno od covjeka samo malo zesce

*Preko kurca *- raditi nešto preko volje

*Nabiti na k***c *- "srediti nekog" u tren
*Sranje* - otprilike bi to bilo kao ono što ostane nakon obavljanja
velike
nužde

*Sranje* - nedaća, nevolja, nesreća

*Sranje* - nešto što ne vrijedi

*Seronja* - onaj koji je bez veze, dosadan, loš čovjek

*Serator* - onaj koji voli previše neistinito pričati

*Srati* - obavljati veliku nuždu

*Srati* - bez veze govoriti

*Srati* - neistinito govoriti

*Srati *- Loše govoriti

*Seruckati/kenjkati* - otprilike sve ovo navedeno u zadnja tri posta sa
dozom dosade

*Izasrati* - onečistiti

*Prosrati* - izvaliti nešto

*Usrati *- uništiti nešto, pokvariti nešto

*Nasrati* - napričati mnogo lošega od nekom, nečem....

*Zasrati *- pokvariti nešto što je prije jako lijepo funkcioniralo
(ljudske odnose pretežito)

*Posrati se *- nešto napraviti i osramotiti se pritom (inače, obaviti
veliku nuždu)

*Sranjsko* - loše

*Srati govna/kvake *- gluposti pričati

*Seri, seri *- samo ti zafrkavaj, samo ti ogovaraj (u negativnom
kontekstu)

*Sranje na kvadrat *- veliko sranje - velika nevolja

*Nekoga usrati *- svojom akcijom kod nekoga izazvati reakciju da se taj
usere

*Guzica* - (žargonski) - a što je guzica i kako se pravilno kaže, but,
tur, guz, guzovi, zadnjica,
stražnjica...

*Guzica* - jako sretan čovjek, ona/j kojoj/jemu ide sve od ruke...

*Guzonja* - osoba sa visokom statusnom pozicijom (pretežno vezano uz
poslovni svijet)

*Prdonja* - riječ koja se veže uza guzicu a označava mahom starije osobe,
pritom zanovjetala

*Guziti se* - gurati se negdje, ulagivati se (inače postavka tijela)

*Guziti se* - jebati se u guzicu (pretežno se odnosi na muški rod)

*Naguziti* - nekoga zafrknuti, pobijediti, udariti s autom i sl. (inače,
sve vezano uz gornji pojam)

*Dati guzice* - prodati se, pregristi svoj ponos, (da, i ono što svi
mislite)

*Guz* - seksi ime za guzicu (pretežno se odnosi na ženski dio)

*Guzičetina* - veliki sretnik (inače, ogromna guzica)

*Guzonjin sin* - sin neke glavešine

*Guzovi* - polutke stražnjice

*Uguziti se* - uvaliti se nekome ili negdje

*Jebanje* - (žargonski) spolni čin (nije važan spol)

*Jebati* - zafrkavati nekog

*Zajebati* - zafrknuti nekog

*Najebati* - dolijati, nastradati

*Pojebati* - spolno općiti (po mogućnosti sa više osoba)

*Odjebati* - odkantati nekoga, otpisati nekoga

*Izjebati* - izmučiti nekoga, iživcirati nekoga

*Sjebati* - prevariti nekoga, zafrknuti nekoga

*Jebem ti mater* - učestala uvrijedljiva psovka

*Jebo te led* - vidi pod koji ti je k***c

*Jebo te led *- znaš što mi se dogodilo

*Jebo te pas *- daj, nemoj me zafrkavati

*Jebivjetar* - mutikaša

*Jebozovan/na *- zamaman/zamamna

*Jebada *- stvar koju je teško napraviti

*Jebena* - dobra, izazovna

*Jebena* (pirmjerice škola) - samo naglašavanje značenja, u smislu "Ova
bezvezna škola"

*Jebo te *(primjerice "ne moj, jebo te") - nemoj, ako Boga znaš

*Zajeb* - greška

*Odjeb* - otkantavanje

*Nenadjebiv* - neodoljiv, originalan

*Prejeben* - predobar

*Jeben *- dobar (inače, onaj/ona kome se "pružio" čin seksa)

Jedino imam prigovor na prijevod riječi "napizditi". To u principu znači nagovoriti nekoga na neku pizdariju, a naljutiti nekoga prekomjerno bi se moglo jednostavno reći, RASPIZDITI!

Trči žena za autobusom i viče: 'Zaustavite autobus, zakasnit ću na posao'
Ljudi viknu vozaču da zaustavi autobus, uđe žena u autobus i kaže: 'Hvala vam puno,
a sad svi karte na pregled'

Doček Nove godine u Beču 500€

….Pa za te novce dočekam ožujak u Zagrebu

Portal politikaplus.com objavio je popis nekih od Milanovićevih bisera. Popis prenosimo u cijelosti.

ZAKONI I SDP - Mi ćemo snositi posljedice, a nakon što nas se kazni mi ćemo promijeniti zakon, jer to možemo.

SLUČAJNA DRŽAVA - Očigledno smo svi prepušteni slučaju, a država koja je prepuštena slučaju je slučajna država.

SLUČAJNI KAPETAN - Da bismo sutra imali više, danas trebamo malo stati na kočnicu. Na istom smo brodu, on nije šupalj, ali oluja je.

AIRBUS U MAGLI NA PUTU U EU - Mi nismo guske u magli nego prije Airbus u magli.

O HRVATSKIM PERSPEKTIVAMA NAKON ULASKA U EU - Čak i da ne radimo ništa, nešto će se dogoditi.

SKROMNOST - Moramo pospremiti nered star 20 godina, a to je i za pametnije tipove od mene velik zalogaj.

SAM O SEBI KAO VELIKOM DRŽAVNIKU - Najbolji državnici dolaze na najzahtjevnije poslove u pravilu nespremni jer niste nikad ni svjesni što vas sve čeka.

O MOGUĆEM PADU KREDITNOG REJTINGA - Kad bismo išli brzinom koju traže rejting agencije, bili bismo u opasnosti da završimo kao oni koji idu prebrzo, a nemaju dobre gume.

JA NISAM KOCKAR ALI GUBIM - Priznat ću vam, ne gledam svakoga dana statistike jer nisam kockar i kladioničar, nego sam predsjednik Vlade.

POGLED IZ NOGOMETNOG KORNERA - Ovo je država, kakva je da je, ali je naša država i vodimo je ozbiljnije i odgovornije od većine onih koji su u nogometu ili nekim drugim sportovima.

POGLED IZ NOGOMETNOG KORNERA II - Učinit ću sve da stadioni budu sigurni, da bude reda, ali da ćemo se osjećati odgovornima ako iz prilike da zarade za sebe velike novce budu izbačeni neki ljudi, neću. Ja znam da je moja savjest čista.

KAD ĆE HRVATSKIM GRAĐANIMA BITI BOLJE - Ja nisam ovdje da ikoga tješim, nisam duhovni otac, ja sam premijer.

DEUS EX MACHINA - Neću se pojaviti kao Bog iz mašine, kao veliki dragi vođa i rješavati probleme u kritičnim trenucima.

O NESPREMNIM MINISTRIMA - Svi su spremni, jesu li jednako spremni... To je momčad, u momčadi imate svjetske zvijezde, imate obične zvijezde.

A TKO JEST SVJETSKA ZVIJEZDA U NJEGOVOM TIMU? - A, ne, to nije nitko. Nitko nije svjetska zvijezda, jer Hrvatska nije svjetska zvijezda. Hrvatska je zvijezda.

NE BU NITKO IMAL PLAĆU VEĆU OD MOJE - Hrvatski zastupnici u Europskom parlamentu trebali bi imati hrvatske plaće. Parlamentarci su i dalje rezidenti Zagreba, Karlovca i Dubrovnika, a ne Bruxellesa. Tu dolaze raditi i trebaju imati pokrivene troškove, ali plaća je hrvatska. Nikad nisam shvaćao zašto je plaća skandinavskog zastupnika i bugarskog morala biti ista.

NE DIRAJTE MI RADIMIRA - Ispada na kraju da je status hrvatske Vlade u rukama jednog činovnika, službenika, suca prvostupanjskog suda u Mađarskoj. To se može gledati na taj način, ali to nije vladavina prava. Vladavina prava nije pritisak na dugme. Vladavina prava je razgovor ovako kako sada razgovaramo smireno i razdvajanje etički neutralnog od etički bremenitog.

ŠTO RADE TAJNE SLUŽBE? - Govorite o tome da sam od službi trebao saznati o presudi prvom potpredsjedniku Vlade. Od službi! Kojih? Obavještajnih službi? O presudi mađarskog suda. Pa jeste vi svjesni što govorite? I drugo, ako nisam saznao, a po vama sam trebao saznati, onda te službe na rade svoj posao. A vi ste ih ostavili. Takli ih nismo, takli! Jel' shvaćate logički niz?

JOŠ MALO O ČAČIĆU - Neću dozvoliti da Čačić bude žrtva lošeg stila.

AKTUALNI SAT: NEK ME SVI ZAMRZE - Dajte me pustite da govorim jer pogledajte - ja se blamiram pred hrvatskom javnošću. Zar vam nije u interesu da hrvatska javnost vidi kako nesposobnog i neartikuliranog premijera ima? Pa to je vama u korist. Trebalo bi vam biti u korist da govorim 5 minuta, 10 minuta da me svi prezru i zamrze.

SOLIDARNOST: NE DIRAJTE MI INGRID - Ingrid Antičević bolje govori nego što čita engleski. Ja to znam i kao diplomat i kao čovjek koji je cijelu svoju karijeru koristio engleski i to na jednoj sofisticiranoj razini.

NIŠTA SPORNO U MINISTROVIM POSLOVIMA: NE DIRAJTE MI VELJKA - Ja sam Ostojiću i do sada vjerovao, a vjerujem mu i sada kao odličnom čovjeku za posao ministra turizma. A ovo su privatne stvari, međutim u politici se privatno i javno na čudne načine isprepliće.

NE DIRAJTE MI DARIJA - Ja ne dopuštam ovaj odgovor. Ovo je previše. Imate sve na papiru, čovjek nije na optuženičkoj klupi. To su komercijalni krediti u komercijalnim bankama. Ima kuću koju iznajmljuje 250 dana u godini i ništa ne skriva. Ovo je ispod granice dostojanstva, ovdje se polazi od toga da su ljudi lopovi. Molim vas, nemojte to raditi. To radim zato što ste pitali njega. Ja bih vam u svom slučaju na to odgovorio, ali ovdje se koristim određenim autoritetom predsjednika Vlade.

KOD NAS NEMA SUKOBA INTERESA - Zakon o sprječavanju sukoba interesa, donijela je bivša Vlada donijela kako bi u povjerenstvo za sprječavanje sukoba interesa, kao parapolicijsko tijelo, imenovala svoje ljude.

NE DIRAJTE MI TIHOMIRA - Sukob interesa? To je tema za filozofiju prava.

NE DIRAJTE MI SAUCHU - Predstojnik ureda sinoć mi je na stol stavio ostavku. Neću je prihvatiti. Ona je dana da se ne šteti ugledu Vlade, ali ugled Vlade nije ničim načet niti dotaknut.

NE DIRAJTE MI MILORADA - Pupovac ima ugled bez mrlje.

DIRAJTE MI DAVORA - Ne sviđa mi se da se kampanja jednog kandidata temelji na animozitetu prema Vladi i to kandidata kojemu je s 27 godina prvi posao bio u Saboru. To je moja greška.

ODABRANIK SRCA MOGA - Rajko Ostojić je kandidat kojem Milan Bandić nije ni do gležnja.

NAKON LOKALNIH IZBORA - Očekivali smo da će SDP pomesti pod s protivnicima, ali to nije bilo realno.

O OTPUŠTENOM VLADIMIRU FERDELJIJU - Ovakva izjava nekoga iz trećeg ešalona dužnosnika nije mogla drukčije završiti.

JOŠ MALO O OTPUŠTENOM VLADIMIRU FERDELJIJU - Sorry.

O USKORO OTPUŠTENOJ MIRELI HOLY - Samo kaj mi nije palo 20 kila smeća na nogu kad sam čuo izjavu ministrice.

O IZBAČENOJ ALEKSANDRI KOLARIĆ - Nije dostojna da se njome bavim niti dvije minute.

HOLY SHIT: LJESTVICA JE PODIGNUTA VISOKO... - Žao mi je, ali o postavili smo određene standarde ponašanja kojih ćemo se držati. To je bilo jasno i prije, a sad je podignuta ljestvica.

... A MOŽDA I NIJE - Prije svega, nisam siguran jesam li ikad koristio termin "visko postavljena letvica”, prije će biti da su to novinari tako formulirali. Ali činjenica jest da su kriteriji visoko postavljeni, a oni koji to ne razumiju, ne razumiju zašto se u Hrvatskoj provodi zakon prema kriterijima koji su isti za sve.

O ODLASKU KOMADINE I HOLY - Oboje ministara su imali svoje mjesto u Vladi, bili su dobar izbor, a otišli su iz potpuno različitih razloga.

JABUKE & BANANE: U BOŽJIM RUKAMA - Slučaj Ferenčak, Kalambura i Holy te slučaj Čačić su dvije različite stvari, to su jabuke i banane, a ne banane i kruške.... To su dvije različite stvari, a taj djelić sekunde u kojem se život promijeni, to je u božjim rukama.

O ZAPOŠLJAVANJU BEZ NATJEČAJA U ZLZ - Nije mi jasno zašto je za to mjesto raspisivan natječaj, čovjek je, pojednostavljeno rečeno, trebao otići u prekomandu.

O DRUŽENJU S TEDESCHIJEM - Javnost ne treba znati kako provodim slobodno vrijeme. To gdje sam spavao je moja privatna stvar i jesam li uopće spavao. To je minimum privatnosti.

CRKVA I HDZ KAO ZLOČINCI - Mi ne znamo tko štiti zločince, a za to nas se optužuje četiri dana prije ulaska u EU! Zločince su ovih 20 godina štitili Crkva i HDZ. Šuteći i čekajući da se ništa ne dogodi.

NISAM VJERNIK... - Nisam vjernik. Ne znam kako to bolje definirati. Tragam za smislom i spoznajom kao svaki čovjek.

... ALI - Tako mi Boga, neću se osvrtati na ono što je bilo ranije.

PLEMENITE I MANJE PLEMENITE BORILAČKE VJEŠTINE - Mi smo hrvači rimskim stilom, a ovi drugi imaju manire kafanske makljaže.

PRED HRVATIMA U JASTREBARSKOM - Jaskanska vina bila su popularna koliko i odlazak u JNA.

PRED HRVATIMA U PITTSBURGU - U Hrvatskoj se često čuju gusle, a onda pucaju kubure. Tamo gdje je tamburica, tamo je mirno, umjereno.

POSLANICA IZ PITTSBURGA HRVATIMA U BIH - Mi kada idemo izvan Hrvatske onda to morate znati, to je jako važno, nikada ne idemo po glasove. Naročito u Bosni i Hercegovini.

JOŠ MALO O DIJASPORI: ODGOVOR STIERU - Da biste razumjeli Hrvatsku, morate imati nekakvo iskustvo života u Hrvatskoj. Vi očito Hrvatsku ne razumijete jer ne možete je voljeti, ako je ne razumijete. Odgovor vam je razumljiv kao i vaše pitanje. To je galimatijas. Dakle, odgovor je nerazumljiv jer je pitanje takvo.

ODGOVOR KARAMARKU - Uvaženi kolega, četiri se mjeseca pripremate na pitanje i onda ga niste u stanju niti pročitati. Na provokacije ne ću nasjedati! Samo vi galamite! Dok mi uvodimo red u državu koju ste ostavili u stanju kakvom jeste, vi se ne pojavljujete u Saboru, zbog čega sam ja bio kritiziran dok sam bio u opoziciji, a bio sam više nego svi dosadašnji opozicijski čelnici zajedno! Vas ovdje uopće nema i onda se pojavite svaka tri-četiri mjeseca, i sad očekujete nekakav odgovor. Kakvo pitanje, takav je i odgovor.

O NEMIJEŠANJU DRŽAVE U PODUZETNIŠTVO - Tamo gdje država treba biti, ne svugdje, treba biti jasna, tvrda i čvrsta. Tamo gdje ne treba biti ne treba biti.

DOMOVINSKI ILI GRAĐANSKI RAT - Kad izjavite, na primjer u Hrvatskoj, 2013. da je 'Hrvatska samo za Hrvate, a da su svi ostali gosti', onda se igrate ne vatrom nego radioaktivnim materijalom. Jer Hrvatska nije Danska i Finska u kojoj se zna čuti 'da je Finska za Fince, a svi ostali su gosti', međutim ta Finska nije imala građanski rat nikada. I nije imala situaciju usporedivu s Hrvatskom nikada.

ŠPIČKOVINA I VUKOVINA - Stručnjaci za finski rat iz Špičkovine ili Vukovine objašnjavaju koliko je bilo mrtvih kao da su ih oni osobno prebrojavali.

KAKO NAPRAVITI REKLAMU RUŽI TOMAŠIĆ - Ruža Tomašić gora je od elementarne nepogode. Građani su u mnogim zemljama birali svašta. Za mene ona, koja je u stanju reći za pripadnike drugih naroda, i to na jedan perfidan način, da su gosti u Hrvatskoj, a ne u Finskoj, nego u Hrvatskoj koja je imala rat, to je za mene društvena nepogoda.

BRATSTVO I JEDINSTVO - Na antifašizam se uvijek treba vraćati. Naš antifašizam predstavlja najsjajniji trenutak odnosa dvaju naroda i političkih nacija jer se u novijoj evropskoj povijesti nikad nije dogodilo da su dvije formirane nacije, koje su prije toga prolazile kroz niz nesporazuma i sukoba proizišlih iz raspadnute države u kaosu Drugog svjetskog rata, ostvarile takvo bratstvo po oružju, razumijevanju i interesima kao Hrvati i Srbi. I to je taj naš antifašizam koji je drugačiji od ostalih evropskih antifašizama i treba ga prepoznati i biti ponosan na njega.

USTAŠKI HAPPENING - Na Bleiburgu se odaje počast ne zločinu nego jednoj vojsci.

ŠTO JE TO TOLERANCIJA?!? - Ne mogu se složiti s pozivom na toleranciju. Ja svoje sugrađane ne toleriram, nego s njima živim. Toleriramo nepogode i njima se prilagođavamo, a jedni drugima nismo nepogoda.

O HRVATSKOJ U BERLINU - Hrvatska nacija je nevjerojatan paradoks i to nije lako držati zajedno.

KAKO UTJEŠITI NIJEMCE I - Hrvati sada ne predstavljaju prijetnju njemačkim radnicima i svjesni su da u Njemačkoj više ne postoje velike tvornice te da se isključivo traži kvalificirana radna snaga. Stoga nema potrebe za nametanjem restrikcija hrvatskim radnicima.

KAKO UTJEŠITI NIJEMCE II - Ništa vas nećemo koštati. Čak i ako se srušimo, to će biti naš problem, ne problem njemačkih poreznih obveznika.

SEKSIZAM - Izborite se, budite pametnije, inteligentnije i lukavije i zaboravit će da ste žene, bojat će vas se!

O STAROM ZAVJETU - Ako netko misli da je Biblija ili Stari zavjet kompliciran, neka pročita ovršni zakon.

ŠIROKE RUKE - Možda i nije loše da država pomaže najveću vjersku zajednicu u Hrvatskoj. To su naši građani, najveća većina jesu katolici, ne moraju biti svi. To je određeni oblik društvene aktivnosti. Financiramo mi svašta pa ne vidim onda problem da financiramo i Katoličku crkvu.

STAROZAVJETNA SLAVONIJA - Ima jedan psalam u Starom zavjetu koji kaže: ako te zaboravim, Jeruzaleme, neka mi se osuši desna ruka. Ja to sad govorim i za Slavoniju: ako te zaboravim, Slavonijo, neka mi se osuši desna ruka.

U IME OCA I SINA I... - Mi iz ovog stanja nećemo izići po Duhu Svetome, kako se to kaže u hrvatskom kolokvijalnom jeziku.

POZNAVATELJ BIBLIJE - A vjera se često banalizira. Vjera, koliko poznajem Bibliju, koliko poznajem malo grčki i latinski, prije svega je povjerenje - fides latinski, pistis grčki. Dakle, ne vjerovanje u to da li nešto postoji ili ne postoji, nego vjernost Gospodinu. Vjernost međusobno među nama. Svaki čovjek to doživljava na svoj način, ako to doživljava ljudski. I tu razlike u vjerama nema.

U HRVATSKOJ KATOLIČKOJ CRKVI NEMA SE S KIM RAZGOVARATI - Za mene, Katolička Crkva je Rim, Rimska crkva i njihovi predstavnici u Hrvatskoj, to jest papinski nuncij, a sa svima njima imamo odlične odnose. A Katoličku crkvu u Hrvatskoj teško je definirati. Svaki je dan predstavlja netko treći.

O ĆIRILICI U VUKOVARU - Pozivam one kojima su usta puna domoljublja da se ponašaju kao pobjednici, kao oni koji su dobili rat, a pobjednik je velikodušan.

JOŠ JEDAN PRILOG ZA VELIKODUŠNOST - Moji kolege u Saboru se nazivaju četnicima. Mi to nećemo dozovliti... Građani koji su sudjelovali u agresiji i pobunili se protiv Hrvatske vraćeni su u hrvatski ustavni poredak i to je najveća afirmacija Hrvatske, to su hrvatski građani koji su abolirani, poštuju hrvatske zakone i danas su naši kolege u Saboru.

O INCIDENTU U KISTANJAMA - Ozbiljne se stvari događaju u Hrvatskoj. Stranke desnice šire mržnju, čistu i destiliranu. Ljudi u crnim košuljama za koje ne znamo tko su i odakle dolaze govore na televiziji... Znamo tko stoji iza tog incidenta, a sada podmuklo šuti.

NAKON ŠTO SE SAZNALO DA SU SUDJELOVALA I DJECA SDP-OVACA - Hrvati, katolici i Srbi, pravoslavci, među Hrvatima malo njih u HDZ-u, nešto manje njih u SDP-u, nemaju posla, nemaju šanse i normalno da djeca ko djeca, hormoni, adrenalin, slušaju loše poruke odraslih i rade loše stvari. Tome se moramo suprotstaviti.

O IMPULZIVNO SAZVANOJ KONFERENCIJI ZA MEDIJE - Čak su mi tu nešto napisali na papir, ali ja to nikad ne čitam. Ne zato što oni ne rade dobro svoj posao nego zato što ne vjerujem u takve stvari.

NE MIJEŠAM SE U UREDNIČKU POLITIKU, ALI... - Ja sam napao HTV nakon što su ondje u pitanje dovedene temeljne vrijednosti i ustavna načela Republike Hrvatske. Dakle, u mojoj reakciji na eksces u programu nije bilo ništa osobno.

FESTIVAL DEMOKRACIJE U VUKOVARU: UVOĐENJE ĆIRILICE - Država je jedinstvena i na ovo što je država morala učiniti u Vukovaru moramo gledati kao na završetak, zadnji čin procesa reintegracije i integracije Vukovara u Hrvatsku.

O JOSIPOVIĆEVOJ VUKOVARSKOJ INICIJATIVI - Pustimo inicijativu! Ne treba mi ta inicijativa! Gotovo je! Postavili smo ploče, bilo je nereda, srećom, nitko nije poginuo. Razumijem, nekim je teško, izgubili su djecu i to se neće nikad zaboraviti. Ali to je trijumf hrvatske države.

PREMIJER BEZ KOLONE NA DAN SJEĆANJA - Nema odustajanja, ne možete ići na silu. Došlo se do određene točke gdje je policija mogla zaustaviti ljude i maknuti ih. Ne priznajem nikakve stožere, to je inače ratna terminologija, to su predstavnici nikoga - ovo je podvala, a ne podjela.

TKO TO PROIZVODI USTAVNU KRIZU – Ako pogriješi u tom tumačenju kod donošenja zakona, Ustavni sud tada ima pravo i dužnost reagirati. Ali da Sabor, prema jednoj odredbi Ustavnog zakona, unaprijed pita bilo koga je li nešto u skladu s Ustavom, a taj isti Sabor je donio Ustav, to je neozbiljno.

NAKON ODLUKE USTAVNOG SUDA O ZDRAVSTVENOM ODGOJU - Riječ o dokumentu Ministarstva obrazovanja i naše je stajalište da je sve bilo po Ustavu i zakonu. Tko hoće Bizant, neka ide na Bizant.

PODLA DIREKTNA DEMOKRACIJA - Taj referendum, to nisu dobre ljudske namjere.

PELJEŠKI MOST I - Želimo kontinuiranu cestovnu vezu od Slanoga do Metkovića, a to je stvar nas ali i naših susjeda, jer trasa prolazi njihovim teritorijem. Od početka smo bili iskreni o onome što se može, a što ne i odustali od Pelješkog mosta. No neki ljudi rade sve da napakoste, a ja bi ih ovom prilikom zamolio da to više ne čine.

PELJEŠKI MOST II: TIJESNA HRVATSKA - Izgradnja autoceste za Dubrovnik kroz BiH je interes Hrvatske jer će se Dubrovnik i jug povezati s ostatkom zemlje.

PELJEŠKI MOST III: KAKO DA VAM JA KOMENTIRAM SVOJ STIL? - Vulgaran nisam. Grub jesam, ali samo onda kada me se provocira. Samo kad mi netko, recimo, predloži amandman tristo trideset milijuna kuna na proračun za Pelješki most. O tom amandmanu ne raspravljam na Vladi da bih zaštitio dignitet onoga tko ga se usudio predložiti.

PELJEŠKI MOST IV - U početku mandata sam se zalagao za koridor. Most je super varijanta, no netko to treba platiti i ja nisam htio neodogovorno obećavati most za kojega hrvatska država nema novaca.

NO PASARAN – U organizacijskom smislu ovaj je referendum na neki način bio topnička priprema za ovaj drugi, o pravima nacionalnih manjina. A taj, dok sam ja predsjednik Vlade, neka to dobro čuju, ne će nikada proći. Postoje granice preko kojih jednostavno ne možete tolerirati diskriminiranje manjine.

I TKO JE NA KONCU KRIV ZBOG REFERENDUMA? - Mislim da je kriv pokojni predsjednik Kennedy.

NASILNA VIVIANE REDING - Ovo nije ni nikakva kriza. Ovo je samo jedan pokušaj da netko preko medija pokaže mišiće, ja ih ne vidim. I imamo svoj stav i gurat ćemo ga do kraja, a na ovakav nasilnički način nas probati osporiti - ne bu išlo.

HDZ-OVKA VIVIANE REDING - Hrvatsku vladu je optužila da štiti ubojice disidenata, a ta izjava me ne bi toliko čudila da nije identična rječniku oporbe u Hrvatskoj. Ovaj zakon nije velik problem, to je osim u Hrvatskoj problem samo jednog malog broja ljudi u komisiji.

HDZ-OVKA DORIS PACK - Oni nas tračaju u Bruxellesu, i to što rade palo je na plodno tlo kod jednog dijela europskih političara. Uzmite samo Doris Pack koja je 20 godina branila HDZ, i kada su izvodili najveće moguće makinacije, a sada našu Vladu napada jer još nismo riješili deset, uglavnom tehničkih pitanja. Nemojte reći da je to slučajnost.

U BRUXELLESU NITKO NE ZNA ZA LEX PERKOVIĆ! - I? Što će se dogoditi? Ja sam čuvar hrvatskog ugleda, nije to Europska komisija.Ako su nas ljudi birali da stalno govorimo DA i da na svaku prijetnju i pokušaj blefa regiramo, ja nisam takav čovjek.

OSVETA KING KONGA - Sad šaljemo prijedlog promjena Ustava da ne zastarjevaju politička ubojstva! Na tim suđenjima nitko od nas tu neće biti niti svjedok, a s druge strane će ih biti masu! Kad su neki ljudi u HDZ-u i Crkvi spremni ići tako daleko, ja sam spreman ići još dalje! Tjerali ste lisicu, istjerat ćete King Konga!

PTIČJI REZERVAT: NEPOPUSTLJIV OKO LEX PERKOVIĆ - Neću dozvoliti da se Hrvatskom briše pod. Mi smo država, a ne ptičji rezervat. Ne činimo ništa pogrešno ni nemoralno.

DJEČJA BOLEST: IPAK POPUSTIO OKO LEX PERKOVIĆ - Mogu reći da Hrvatska apsolutno ništa nije izgubila. Tu smo dosta toga naučili uz jako malu cijenu, riječ je o bezbolnom procesu odrastanja, tranzitornoj dječjoj bolest koja ništa ne košta i dobro ju je odbolovati kako bi se nešto naučilo.

PRIZNANJE - Propao sam u diplomaciji, vidjet ćemo što će biti u politici.

NEISPUNJENO OBEĆANJE - U Nadzornom odboru Ine će biti ministri hrvatske Vlade. Jasno mi je da su neki ljudi posesivno vezani uz neka rješenja, ali ona su naprosto loša.

REZANJE PRAVA UČITELJIMA - Učitelji i profesori su potplaćeni, ali oni su prvi na koje ćemo misliti kad nam bude bolje.

ŠTRAJK LIJEČNIKA - To je obično zabušavanje, a ne štrajk!

ZNOJ KRV I SUZE - Dužni smo donositi i teške odluke koje će se, uvjereni smo, samo u kratkom roku nepovoljno odraziti na već iscrpljeni standard građana.

NEKA NOVA LJEVICA - Mi smo progresivna vlada, vlada modernih, lijevih vrijednosti, jer moja je stranka Socijaldemokratska partija, mi smo stranka ljevice, a za mene je ljevica u današnjim uvjetima europske i svjetske krize, odgovornost, donošenje odluka, a ne ono što je nekada bio sinonim ljevice, a to je redistribucija, prikupljanje poreza, uz manje razmišljanja kako će stvari biti stvarane.

ZAŠTO SUMNJAJU DA SMO LJEVICA? - Naravno da smo lijeva vlada. Po svemu, po svjetonazoru, po odgovornosti. Jer, ljevica je za mene jednako odgovornost. Odgovornost prema društvu, odgovornost za donošenje odluka i preuzimanje odgovornosti za svaku odluku. Volio bih čuti zašto se naša lijeva orijentacija dovodi u pitanje.

SAD SMO ZA PROMJENE ZOR-A - Mi smo oko Zakona o radu bili protiv načina, a ne protiv sadržaja. Nitko prošloj Vladi nije stajao na putu da te stvari provede, nitko im nije prijetio nemirima, nitko im nije prijetio izvođenjem ljudi na ulicu. Ta Vlada je imala potpuno otvorena vrata i instrumente da provede promjene, ali nije htjela.

PORUKA SINDIKATIMA - Velike riječi i galama neće izvući Hrvatsku iz krize! Stanje je ozbiljno, preuzmite svoj dio odgovornosti.

O ODLASKU MLADIH U INOZEMSTVO - Ne odlaze oni trbuhom za kruhom nego mozgom za kruhom, jer mozak je organ koji troši najviše kalorija.

OBEĆANA ZEMLJA - Nakon rata otišlo je puno hrvatskih građana. No, danas se ljudi vraćaju jedino u Hrvatsku. Jedino u Knin i u Vukovar. Tko je otišao iz Bosne ne vraća se više tamo, kao ni na Kosovo. A u Hrvatsku se vraćaju jer znaju da ovdje mogu živjeti od svoga rada.

NEVJERNI ZORAN - Te statistike su varljive i nisu baš najtočnije. Morat ćemo točno vidjeti što u Hrvatskoj znači statistika od 52 posto nezaposlenih radno aktivne populacije do 25. ili 29. godine. Ta je brojka najblaže rečeno neobična, Hrvatska sigurno ima nezaposlenost među mladima iznad europskog prosjeka, ali nema baš toliki postotak.

ISPRAVAK KRIVOG NAVODA - Posao ne mogu naći samo oni koji se ne školuju.

KOLOVOZ 2012. - Sljedeća će godina vjerujem biti bolja, očekujemo rast, i to nije vjerovanje nego to govore pokazatelji, a ova je godina vrijeme konsolidacije.

PROSINAC 2012. - Ja smatram da radimo sve najbolje što možemo i da će ti projekti krenuti uskoro. Gospodarski rast sljedeće godine, nadam se. Nigdje oko nas ga neće biti. Nigdje. Vidite što se događa u Sloveniji, što se ne dogada u Italiji, u Mađarskoj, u BiH. Hrvatska je jedina država kojoj je prognoziran nekakav rast.

SNOVI - U 2013. želim stvaranje bolje investicijske klime.

RUJAN 2013. - Imam loše vijesti za pesimiste - Bit će bolje!

AKO NE OBEĆAŠ, NE MOŽEŠ NI IZNEVJERITI? - Obećavali nismo ništa!

5 pedera u koloni se guzi. Kojem je najbolje?

Prvom?

Zadnjem?

Nije.

Drugom. Taj ga gura ovom prvom, prima ga od trećeg, i još ovom prvom
drka k***c.

Državno odvjetničtvo RH odlučilo je, zbog širenja mržnje i
netrpeljivosti politički nepoćudnim pozdravom „Za dom - spremni!“
kazniti sljedeće zločince:

1. Josip Joe Šimunić – 25.000 HRK,

2. Nikola Šubić Zrinski – 25.000 zlatnika,

3. Ban Josip Jelačić – 100 križara (srebrnjaci s njegovim likom)

4. Ivan pl. Zajec, autor opere Nikola Šubić Zrinski – 30 dana prisilnoga
rada

5. Marko Perković Thomson – doživotna robija

6. 30.000 navijača nogometne reprezentacije Hrvatske – doživotan boravak
na burzi rada te

7. BAUHAUS zbog slogana „SVE ZA DOM“ – dvije motorne pile.

Tužitelji: Sultan Sulejman I, veliki vezir Mehmed paša Sokolović,
Ferdinand I i ministar Jovanović

Tko preživi ovu godinu, slijedeću je najebao.

Prvi potpredsjednik vlade je raskrinkao tajkune,
uhapsio huligane, zaposlio nezaposlene,
doveo investitore...
i tko zna šta bi još uspio slagat da je
intervju trajao duže....

ČLANAK JEDNOG AMERIČKOG NOVINARA :

"Ima na Balkanu jedna zemlja, koja graniči sama sa sobom.
Gdje žive najljepše žene, a natalitet opada.
Gdje nezaposleni najviše rade, gdje na najplodnijoj zemlji žive ljudi koji
gladuju.
Gdje vlakovi kasne po redu vožnje. Gdje svi igraju nogomet, a pobjeđuju u
vaterpolu, rukometu ili tenisu.
Gdje svi žure na posao, a niko ne stiže na vrijeme. Gdje osmosatno radno
vrijeme traje dvanaest sati.
Gdje je zdravstvo besplatno, a liječenje skupo.
Gdje su novinari slobodni da napišu što god im se naredi.
Gdje je svjetska kriza dobila državljanstvo. Gdje su javne nabave tajne, a
državne tajne javne.
Gdje se ratovi nikad ne završavaju. Gdje se povijest ponavlja svaki dan.
Gdje su najbogatiji oni koji nikad nisu radili. Gdje je strana valuta
uzeta za domaću.
Gdje ljudi svetkuju, a psuju Boga. Gdje pametne zbog nerazumijevanja
proglašavaju luđacima, a luđake sposobnima. Gdje nepismeni pišu povijest.
Gdje su zakoni nezakoniti, a anarhija normalno stanje.
Gdje vlast prezire građane kao neželjene svjedoke.
Gdje se živi od budućnosti, jer na sadašnjost nemaju pravo.
Gdje se svako svakome smješka, a nitko nikome ne želi dobro. Gdje sudski
postupci traju duže od života.
Gdje su samo poplave način navodnjavanja zemljišta.
Gdje prizivaju diktatora, a demokraciju smatraju porezom na budale.
Gdje smatraju da će zemlja više napredovati ako što više nazaduje.
Gdje nisi normalan, ako ne poludiš. Gdje živiš samo zato da bi umro.
Gdje je vrijeme beskonačno, a glupost besmrtna..."

Hm, s ovim je samo konstatirano stanje!

Jebeni komunizam.

Ajme kad bi odgovor bio toliko jednostavan....no odnijeće i njih đava lipi.....

Nasa je ,Drzava, ustvari jedan jako dobar vic...predobar rekao bih...ustvari toliko dobar
da gradjani placu dok ga ,citaju,!!! Mada meni kao obicnom gradjaninu nije jasno zasto je
bas toliko dobar, jel i meni se place!? Izgleda da moj (nas) mozak nije dovoljno razvijen!?
Ma, ne brinem se zbog toga...imamo pametne politicare...oni to kuze...jako dobro...zato se
i smiju...grohotom...

Pusićka primila, Kurza!
prvi puta.....

Prije odlaska u rat, vitez je za svoju mladu ženu naručio specijalni pojas
nevinosti.

Pošto joj ga je namjestio i oprostio se od nje, otišao je kod najboljeg
prijatelja, dao mu ključ i rekao:

- Kralj je obećao da ćemo se vratiti za godinu dana.

Ako se ne vratim, nije red da od žene duže zahtjevam vjernost.

Ovlašćujem te da joj u tom slučaju otključaš pojas, a ona će sama odlučiti
hoće li i dalje čuvati žensku čast.

Prijatelj obeća da će sve biti u redu i vitez mirne duše odjaha u rat.

Iste večeri sustigne ga sluga njegovog prijatelja i kaže:
- Slavni viteže, moj gospodar poručuje da ste mu ostavili pogrešan ključ.

Nijednog,..... pa tko bi nju sevnuo..... kaj je ......ratni zločinac

ja ne bi, da mi to spasi život

Hehehe...brine te da ti u trenutku ,ekstaze, ne postavi neko pitanje na njenom omiljenom
(materinjem) jeziku!? Nesto kao; Jeli bre, ce da ti pocevcim pitonce,!?

Šetao se Haso i sretne Muju na novom skuteru pa ga upita: Mujo bolan otkud ti skuter?

Mujo ga pozdravi i ispriča mu sljedeći događaj što mu se dogodio: Haso vraćam ti se ja sa njive i sretnem susjedu Azru, a ona skide suknju i kušulju sa sebe pa mi reče: uzmi ono što ti je najdraže, a ja odmah uze skuter!

Haso će na to: pa logično, uostalom što će ti suknja i košulja kad ti vjerojatno ne odgovaraju!!

On doša oslušnuti atmosferu u RH prije pozivanja MMf-a, i ostalih pljačkaša, viđe ušiju majko isusova!

Automehaničar pred sv. Petrom

Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla:
- Pa što se događa? Što ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da provjerite!
- Još nam se nikada nije dogodila greška – odgovori Sveti Petar – Ali provjerit ću. Kako se zovete?
- Morić. Tomislav Morić.
- Koje vam je zanimanje?
- Automehaničar.
- Ah, da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar. E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.
- Od starosti?
- Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!
- Pa ne znam – odgovori sveti Petar – Zbrojili smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine.

.

.

Ovo bi trebali biti vicevi? Treba otvoriti novu temu pod nazivom "REALNOST ŽIVOTA U RH" i tu smjestiti većinu ovih postova!

Slažem se ali mislim da bi na referendumu trebalo glasati o otvaranju takve teme, najveća prepreka tome je što Zoki 100% neće dopustiti takav referendum!!

To je blagi izraz.....

Kaze Nadan Vidosevic istraznom sucu:
"Nije istina da sam ukrao sve sta imam.
Diplomu i posao, posteno sam platio!"

Wolf nemoj se šaliti jer je situacija jako ozbiljna, druga Zokija i društvo neće nitko uzeti makar i plaćali da ih netko uzme!!

Moj prijedlog je da ih stavimo na njuškalo.hr, aukcije.hr ili pik.ba pa tko želi i ima love neka ih kupi iako čisto sumnjam da će ih netko kupiti jer nisu vrijedni niti koliko je makovo zrno!!

To ti ja i hocu reci stari moj! Nitko ti njih ne treba, a kamoli da ih plati...jedino nam preostaje da ih
doniramo...

Ma nemojte tako oni su naša narodna vlast......

Danas bio kod gatare:
Do 35 godina nećeš da imaš novaca i bit će ti teško i jakoćeš da se mučiš.
A poslije?
Će se navikneš!!!!

Prozor
Sjede Mujo i Hasu u kafani i nakon par rakija povede se razgovor, pa Haso stane Muji soliti pamet:
- Znaš li ti, Mujo, da su Amerikanci izumili teleskop za gledat zvjezde?
Mujo slegne ramenima:
- Znam ...
Haso nastavlja:
- A znaš li ti, Mujo, da su Rusi izumili periskop za gledat iznad vode?
Muji to već počne ići na živce, pa odvrati:
- Znam, bolan, a znaš li ti šta su Bosanci izumili za gledat kroz zid?
Haso zbunjeno pogleda i nesigurno odgovori:
- E, bolan, ne znam.
Mujo sune rakiju i prezrivo pogleda Hasu:
- Pa prozor, majmune jedan..

Ako elektronska cigareta služi za odvikavanje od pušenja čemu onda služi vibrator.

Sjede dva prijatelja Zagorca u birtiji i gledaju dva oronula, stara, pijanca ispred sebe.
Veli jedan; poglej Jura...tak bu mo i mi zgledali za deset let!
Stef, kaj si ponorel...pa to gledis u spigel...odgovori mu drugi!

Eto, to je razlog zašto bi svi trebali posjedovati oružje, a ne da te svaki štakor može napadati!

Ma nej tak sinek viš djevojčicu kak to ona riješi bez oružja.......

Pucica je prava

Kaže Mujo Hasi:
Mujo: Zamisli, sinoć oko ponoći stigne mi SMS: „Trebaju li vam drva?“
Ja odgovorim : „Ne trebaju!“
Haso: I što onda?
Mujo: I jutros ti ja pogledam iza kuće ….. kad ono nema mi drva.!

Radi stupanja u seksualne odnose
želio bih upoznati susjeda s trećeg kata
koji s balkona baca opuške na moj auto
Diskrecija zagarantirana!
Sretni susjed!!

Morski plodovi..... Svaka čast!
Ovo drugo, to je gnjusni napad još gnjusnije osobe s niskim pobudama!

Ženska osvete.....

Ovisno koja......

Jedan lovacki...

De sam najdes ove lepe puce...

Pak ova pri mojoj kleti razmeče snjega..... za Vincekovo

Eee, da! Vincekovo! Kak to lepo zvuci... Kaj je na ,repertoaru,!? Zalihe su znaci pozamasne!?
Drago mi je kaj kod tebe ne pije vodu ona;,do Novog leta ga bu, a potljam kak bu,!
A puca je na crljenemu...mislim kad joj je tak vruce!? Ak i pije kak dela...morali bu te se
fest namuciti da ne obrukate muski rod!?

Moramo ju izmoriti, nečim.... malo tak da ispadnemo bolji.....

Smiješna strana bivše Juge

Nakon raspada SFRJ stvari su se razvile u neočekivanom smjeru.
Makedonija je postala dio Japana, Turska se svojevoljno pridružila BiH, a Slovenija je nestala s karte svijeta.


Na Uncyclopediji, šaljivoj inačici Wikipedije, osvanuli su podaci i o svim državama bivše Jugoslavije.

Kako prepoznati Bosanca

Vozi Golf 2, započinje svaku rečenicu s 'jebi ga', 'svega mi' ili 'Tita mi'.
Dokaz o 'državljanstvu' je da pitu jede četiri dana u tjednu, a ostala tri – sarmu.

Pa tako susjedna nam Bosna i Hercegovina u svom sastavu ima i Tursku, glavni grad joj je Visoko, a jedan od službenih jezika, pored bosanskog, srpskog, hrvatskog, srpsko-hrvatskog, hrvatsko-srpskog, bosansko-srpsko-hrvatskog, srpsko-bosansko-hrvatskog, je i rakija.

Ukupan broj stanovnika je tri – dva muškarca, Mujo i Haso te jedna dama Fata, opisana kao kurva iz susjedstva.

Unatoč robusnom izgledu, Mujo i Haso su zapravo intelektualci i autori djela kao što su Teorija relativnosti, Kapital i I što se, kvragu, desilo s Josephom K..

Službena valuta su cigarete. Bosanci su iznimno miroljubiv narod, osim što redovito ratuju, a prije svega vjeruju u sveto trojstvo hrane, nogometa i dobre šale.

Među važnijim gradovima nabrojano je desetak Vakufa, a postoje Zajedničko, Kinesko, Neutralno, Tursko, Bosansko, Hrvatsko i Srpsko Sarajevo.

Istaknute su i znamenitosti poput Međugorja, piramida, Brucea Leeja, a najpoznatiji Bosanac u svijetu je Valter.


Kako prepoznati Hrvata

Bar mu jedan član rodbine proizvodi vino, bar mu jedan član rodbine proizvodi rakiju, koristi šljivovicu za ubijanje tuge i svake druge bolesti. Riječ 'babaroga' ga paralizira.

Bosnu i Hercegovinu s tri strane okružuje Lijepa naša Hrvatska u kojoj žive radišni ljudi, koji premoreni osmosatnim radnim vremenom jedini spas nalaze u spavanju ili u neophodnoj dnevnoj dozi kave i trača.

Omiljene teme su im Srbi ili količina i bogatstvo psovki. Glavni izvozni proizvodi su sunce, rakija, preplanula put, lijepe uspomene s ljetovanja i trudnoća (kod turistkinja). Ponudu nadopunjuju popularna muzika, narodne nošnje, probavne smetnje uzrokovane velikim izborom hrane i benigne seksualne bolesti.

Službeni jezik je hrvatski, i nikako srpski, a dvije glavne rečenice su "trebali bi to napraviti" i "to bi trebalo biti napravljeno".

Nacionalni sport je podizanje šalice kave, koji svi, bez obzira na obaveze, marljivo treniraju, a u narodu su popularni još i ispijanje piva i lov na Čehinje.


Slovenija

Po Uncyclopediji, Slovenija je najmanja nezavisna zemlja na svijetu koja je svoju samostalnost sačuvala punih 13 godina – od 1991., kada je pobjegla od prljavog socijalizama i Jugoslavije do 2004., kada je postala članom Europske unije. Nacionala valuta je tolar, koji se može samo mijenjati za alkohol. Državom vladaju Kućna pravila. Predsjednik je ćelavi hipi vegan na drogama, dok im je čelni čovjek vlade ćelavi, pijani farmer.

Najveći nacionalni heroj je Kekec, koji je uz to homoseksualac, što potvrđuje prijašnje sumnje da je Slovenija raj za homoseksualce. Dok su mladi, većina Slovenaca vjeruje u droge, dok se u poznim godinama uglavnom prebacuju na alkohol.


Srbija

Najveća je država u regiji, po podacima s Uncyclopedije, Srbija, sa službenim nazivom Državna Zajebancija – Srbija i Nitko Više, koja se proteže od Jadranskog do Baltičkog mora, uključujući Tokio, Milwaukee, Karlovac, Karlobag, Viroviticu i Ogulin. Glavni grad je Den Hagg, dok službene jezike čine još i šatro, engleski, englo-srpski, srbo-engleski...

Državni moto im je "I srbi su ljudi. Možda." Svi vegetarijanci i nepušači su trajno protjerani iz zemlje.

Poželjna odjeća za mlade atraktivne dame su minice, jer skrivanje nogu i grudi može biti interpretirano kao nedostatak karaktera, dok je za lice poželjno da bude skriveno velikom količinom šminke. Uz takve dame pristaju momci s majicama uvučenim u hlače okićeni zlatom.

Nepristojno je spominjati bilo kakav rad, Kosovo i košarku poslije 2002 godine.


Makedonija

Iako to nije prepoznato od ostatka svijeta, FYR Makedonija je zapravo dio Japana. Ima ½ stanovnika po kilometru kvadratnom, državno uređenje joj je nepoznato, dok joj vlada zasjeda u Bijeloj kući. Službena valuta je riža.


Crna gora

I naposljetku najmanja država bivše Jugoslavije – Crna Gora, sa svojih 127 stanovnika koji govore ijekavskim jezikom. Predsjednik zemlje je Rambo Amadeus, premijer Niggor Monteniggers, a vlasnik V.B. Eskobar.

Nacionalna valuta je sve osim dinara, a glavni nacionalni junaci među brojnim crnogorskim herojima su David Banner, Snoop Dogg, 50-cent i Fat Joe.

Najveći dio Crnogoraca vjeruje u lijenost, šverc cigareta i namještanje rezultata Eurosonga.

Zahvaljujem svima koji su mi slali junk mailove!


Jer, zahvaljujući vašoj dobroti :

1. Pročitao sam svih 25 tona sabranih djela Dalaj Lame i skupio 4690 godina mira i blagostanja.

2. Nagomilao sam otprilike 3000 godina nesreće i umro dosad već 67 puta zbog raznoraznih pisama koje nisam prosljeđivao.

3. Sirota djevojčica Amy Bruce iz Kambodže dobila je moju godišnju zaradu koju joj je isplatio Microsoft za svaki poslani mail. Ona je naime bila u bolnici 7000 puta u zadnjih nekoliko godina, a od 1995. Ima uvijek 8 godina?

4. Saznao sam recept za vječnu ljubav i sreću: dovoljno je prosljeđivati mailove na sve moguće adrese u roku 3 sekunde od primitka, pritom se grebati lijevom rukom po leđima skakućući funky chicken oko Renault-a 4 suprotno od kazaljke na satu.

5. Još uvijek čekam da mi nepoznati bogataš iz Boukistana prebaci milijardu boukistanskih zlatnika i Nokiu koju sam zaradio šaljući mail u Ericsson.

6. Spasio sam bar 2 endemske ugrožene vrste kratkorepih Bjeloruskih vjeverica.

Još jednom, HVALA SVIMA!

VAŽNO: ako ovaj mail ne proslijedite u slijedećih 20 sekundi na barem 850 e-mail adresa, svemirski dinosaur će doći i pojesti vas i vašu obitelj skupa s malom Amy Bruce koja je u bolnici. - Opet!

"Počeli smo živjeti bolje", rekla je vlast.
"Drago nam je zbog vas", odgovorio je narod.

O ukusima

Postoje dvije vrste ljudi:
oni kojima se sviđam i oni koji nemaju ukusa.

Zeko je krivac...

Najbolja ilustracija sto se lovcima mota po glavi nakon visednevnog lova...

Kolekcija ,trofeja,!

Mi izgleda da je to pri Boxijevoj kleti.....

Jel to Boxi morti spi...

Vraga bi on zaspal s takvim mesom....a tko bi taj je.....

...bil sam ne malo iznenadjen kad sam nasel i svoj ,autoportret,...

Kaj velis?

...bome si me tak splasil da sam moral pojacanje zvati...

Jedan lovacki...

Jos jedan...

Da neozenjeni vide kako je nama ozenjenima...

Hvala Bogu pa još nisam oženjen, daj Woolf pa ne može vam biti tako loše!!