Jednadžbe:

Pazi sad:

1. Jednadžba

Čovjek = jede+spava+radi+uživa

Magarac= jede+spava

Dakle,

Čovjek = magarac+radi+uživa

Dakle,

čovjek-uživa = magarac+radi

Kratko rečeno,

čovjek koji ne uživa = magarac koji radi

2. Jednadžba

Muškarac=jede+spava+zarađuje novac

Magarac=jede+spava

Dakle,

Muškarac=magarac+zarađuje novac

Dakle,

muškarac-zarađuje novac=magarac

Kratko rečeno,

muškarac koji ne zarađuje novac=magarac

3. Jednadžba

Žena=jede+spava+troši

Magarac=jede+spava

Dakle,

žena=magarac+troši

Dakle,

žena-troši=magarac

Kratko rečeno,

žena koja ne troši=magarac

ZAKLJUČAK:

iz jednadžbi 2 i 3:

Muškarac koji ne zarađuje=žena koja ne troši

Dakle muškarci moraju zarađivati novac kako žene ne bi postale magarci!

(Zakon 1.)

I žene moraju trošiti kako muškarci ne bi postali magarci!

(Zakon 2.)

Što dobijamo?

Muškarac+žena=magarac+zarađuje novac+magarac+troši

Zaključak iz zakona 1 i 2:

MUŠKARAC+ŽENA=2 MAGARCA KOJI ZAJEDNO ŽIVE SRETNO!

Na jednog mog prijatelja, Dalmatinca, vikao je otac:
"Ćaća, ne moj vikat' na mene! Ja san u pubertetu...!
"Budi di oćeš - odgovorio je otac - samo da si mi do deset uri doma!"
Danas dječaci i djevojčice izlaze iz kuća u to vrijeme.

Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u New Yorku, i nakon prvog radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao. - 135.552,20 $ - odgovori Mujo, a poslovođa samo što nije doživio šok. Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali više od 50.000$, a Mujo prvi dan pa više nego duplo! Upita on Muju kako mu je to po
šlo za rukom. - Pa, lijepo - odgovori Mujo - Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu

i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može izdržati veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće moći loviti iz ruke i neka uzme i štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupnji glisera jer se takav pribor koristi samo za panulavanje. Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj nagovor odlučio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 135.522,20 $ ! - Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo... - reče poslovođa u čudu - ....a čovjek je došao samo kupiti udicu?! - Ma jok, - reče Mujo - došao je kupit tampone za ženu, pa sam ga upit'o zašto ne ode na ribe kad ionako neće jebavat' ovaj vikend.

Novine

Mujo i Fata su u braku već nekoliko godina i jednog dana počnu oni razgovor uz jutarnju kavu o bračnim problemima.
Nakon par minuta Mujo upita Fatu:
- Dobro Fato, šta bi ti napravila kad bi saznala da te ja varam s drugom?
Fata se zamisli i odgovori:
- Bogami, Mujo, stavila bih to u novine!
Mujo se nasmija i reče:
- Eeee Fato, k’o da bi to novine objavile! A Fata će na to:
- Bi Mujo, bi sigurno!
- Haha pa šta bi napisala? – podrugljivo će Mujo.
Fata ga mirno pogleda i reče:
- Mujina sahrana će biti sutra u 15 sati na gradskom groblju

muž sjedi u dnevnoj sobi i gleda utakmicu kad ga žena prekine:

dragi, možeš li popraviti svijetlo u hodniku? već danima treperi žarulja.

baci on pogled na nju i odbrusi: misliš sad, da ti popravljam svijetlo???

zar mi na čelu piše elektra ???? neće moći!

dobro, onda da li bi mogao popraviti vrata na frižideru? ne zatvaraju se dobro.

da ti popravim vrata na frižideru?

da li mi piše servis gorenje na čelu!!!! neće moći!

dobro, a da li bi barem mogao stepenice na ulazu da pogledaš, samo što se nisu slomile?

nisam ti ja stolar i ne želim da popravljam stepenice!

da li mi na čelu piše geppetto???!!!

dosta mi te je! idem do bara!!!

i tako on ode u bar na par čašica......

krivica ga je počela obuzimati zbog odnosa prema ženi i odlučio je ići kući nakon par sati.

kako se približio kući, vidi stepenice popravljene!

kako je otvorio vrata, vidi svijetlo u pretsoblju ne treperi više!

svratio je po pivo, vrata na frizideru drže!

dušo, upita on, kako se sve ovo sredilo??

ona kaže: pa, kada si otišao, sjedila sam vani ispred kuće i plakala.
upravo tada naišao je jedan drag mladić i pitao me kakve probleme imam i rekla sam mu.
ponudio se da sve popravi,........
a za uzvrat jedino što me zamolio ili da idem u krevet sa njim ili da mu napravim tortu.

muž upita: i koju tortu si mu napravila?

reče žena: hellooooouuu...

da li mi na čelu piše Slastičarnica???

neće moći!

Turisticka agencija Australije


Na web stranici Turisticke organizacije Australije pristizu svakakva pitanja. Na kraju je veselim Australijancima dopizdilo da ih svaka susa
zajebava, i evo kakvi su rezultati:

Pitanje iz Velike Britanije:
Puše li ikada vjetar u Australiji? Nikada nisam na televiziji vidio da tamo pada kisa, pa me zanima kako biljke uopče uspijevaju...
Odgovor:
Mi sve biljke uvozimo potpuno izrasle i onda sjedimo i gledamo ih kako umiru.

Pitanje iz SAD-a:
Hocu li moci da vidim kengure na ulici?
Odgovor:
Zavisi od toga koliko ste popili.

Pitanje iz Svedske:
Zelim da pješke predjem razdaljinu od Perta do Sidneja. Mogu li pri tom da pratim zeljeznicku prugu?
Odgovor:
Svakako, to je samo 3000 milja, ponesite samo malo vise vode...

Pitanje iz Svedske:
Je li u Australiji sigurno trcati po grmlju?
Odgovor:
Znaci, tacno je ono sto se prica o vama Svedjanima...

Pitanje iz Velike Britanije:
Ima li u Australiji bankomata? Mozete li mi poslati popis svih bankomata, ako ih ima, u Brisbejnu, Kernsu, Taunsvilu i Hervej Beju?
Odgovor: Od cega je vas poslednji rob umro?

Pitanje iz SAD-a:
Mozete li mi dati neke informacije o trkama nilskih konja u Australiji?
Odgovor:
A-fri-ka je veliki trouglasti kontinent juzno od Evrope.
Au-stra-li-ja je ono veliko ostrvo usred Pacifika na kojem nema..... ma, nije bitno.
Svakako, trke nilskih konja odrzavaju se svakog utorka uvece u Kings Krosu.
Nudistima ulaz besplatan, dodjite goli.

Pitanje iz SAD-a:
U kojem smjeru je sever u Australiji?
Odgovor:
Okrenite se prema jugu i onda skrenite za 90 stupnjeva. Kontaktirajte nas kad stignete ovamo i poslacemo vam ostatak upustva.

Pitanje iz Velike Britanije:
Da li smem da unesem beštek u Australiju?
Odgovor:
Zasto? Samo jedite prstima, kao i mi.

Pitanje iz SAD-a:
Mozete li da mi posaljete raspored koncerata Beckih decaka?
Odgovor:
Au-stri-ja je ona simpaticna drzavica koja se granici sa Njemackom, koja je... ma, nije bitno. Svakako, hor Beckih decaka pjeva
svakog utorka uvece u Kings Krosu, odmah posle trka nilskih konja. Dodjite goli, za nudiste je besplatno.

Pitanje iz Francuske:
Imate li vi u Australiji parfema?
Odgovor:
Ne, MI ne smrdimo.

Pitanje iz Amerike:
Razvio sam novi proizvod, izvor mladosti. Mozete li mi reci gde bih u Australiji mogao dobro da ga prodam?
Odgovor:
Svuda gde su se Amerikanci okupili u vecem broju.

Pitanje iz Velike Britanije:
Mogu li u Australiji nositi cipele s visokom petom?
Odgovor:
Vi ste britanski politicar, je li tako?

Pitanje iz Italije:
Mozete li mi reci na kojim mjestima u Tasmaniji ima mnogo manje zena nego muskaraca?
Odgovor:
Da, u gej-klubovima.

Pitanje iz Francuske:
Slavite li vi u Australiji Bozic?
Odgovor:
Samo na Bozic.

Pitanje iz Njemacke:
Ima li u Australiji samoposluzivanja i da li mlijeko moze da se kupi preko cijele godine?
Odgovor:
Ne, mi smo miroljubiva civilizacija veganskih lovaca i sakupljaca.
Mlijeko je protuzakonito.

Pitanje iz SAD-a:
Molim Vas da mi posaljete popis svih liječnik u Australiji koji raspolazu serumom protiv ugriza zmija.
Odgovor:
Zmije zive u A-me-ri-ci odakle Vi dolazite. Sve australijske zmije su neotrovne, potpuno bezopasne i lako ih je pripitomiti.

Pitanje iz SAD-a:
Imam pitanje o jednoj poznatoj zivotinji iz Australije, ali sam zaboravio kako se zove. To je neka vrsta medveda koja zivi na drvecu.
Odgovor:
Zovu se skocimedvedi. Tako ih zovu jer skacu s grana i pojedu mozak onom ko prodje ispod njih.
Mozete ih odbiti od sebe tako sto cete se politi ljudskom mokracom proje nego sto krenete u setnju.

Pitanje iz SAD-a:
Bio sam u Australiji 1969. na odsustvu iz vojske, i htio bih da stupim u kontakt sa curom sa kojom sam se vidao dok sam bio u Kings
Krosu.
Mozete li mi pomoci?
Odgovor:
Da, ali jos uvek cete morati da je placate po satu.

Pitanje iz SAD-a:
Hocu li moci da razgovaram na engleskom u vecini mesta koja planiram da posetim?
Odgovor:
Da, ali cete prvo morati da ga naucite.

Sinoć smo supruga i ja sjedili na kauču i razgovarali o životu.

Razgovor nas je odveo i na razmišljanje o dignitetu ljudskog života. Rekao sam joj:

„Draga, ako se meni što dogodi, ako bih bio u stanju vegetiranja,

ovisan o aparatima i tekućini, molim te isključi sve stvari koje me drže na životu.“

Čim sam to izrekao, žena je ustala, isključila TV i uzela mi pivo!

Skoro mi je srce otkazalo.

Nesporazum je kad pozoves susjedu na kavu
i ona dodje popije kavu i ode kuci.

Kad znate da ste kompjuterski ovisnik?
- Kad vam na ekran sleti muha,
a vi je pokušavate ubiti strelicom miša.

Žali se gospođa doktoru:
-E doktore, ja vam patim od impotencije.
-Ne draga gospođo to sigurno vaš suprug pati od impotencije.
-A ne ne, on boluje a ja patim.

Razgovaraju dva policajca za vrijeme osiguranja gaj parade:
''Znaš, ova demokracija, to je predivni ustavni poredak
...al' što baš nama da se desi?''

Turski pederi
„Kako se zovu dva turska pedera?“
„Uguz i Utur.“


Najveća kurva
Najveća kurva je struja - plaćaš je, a ne smiješ je dirati.

Droga
„Kako se zovu ljudi koji uzimaju drogu ???“
„Carinici i policajci !!!“

Panika
Stoji grupa klinaca pred crkvom i gledaju bračni par koji se upravo vjenčao.
„Gledaj sad panike,“ reče jedan klinac, otrči do mladoženje i kaže:
„Zdravo, tata!“

R E K L I O Ž E N A M A:

Svaka žena je bespomoćna dok joj se ne osuši lak na noktima.
- Burt Reynolds

Treba ženiti samo lijepe žene. Inače ne postoje nikakve šanse da ih se riješimo.
- Rod Stewart

Mojoj ženi je svejedno što radim bez nje toliko dugo dok se pri tome ne zabavljam.
- Jerry Seinfeld

Ne bi reka da su sve žene iste, ima ih i gorih.
- Stipe iz Muća (kod Splita)

Tko u braku ne poludi taj stvarno nije normalan.
- Princ Charles

Oni koji o ženama uvek dobro govore, ne poznaju ih dovoljno.
Oni koji o njima samo loše govore, ne poznaju ih nikako.
- G. Pigault Lebrun

Bolje je biti dobro obješen nego loše oženjen.
- Shakespeare

Moja prva žena je umrla jer je pojela otrovne gljive.
Druga žena je preminula jer je također jela otrovne gljive.
Treću sam udavio jer nije htjela jesti gljive.
- Henrik VIII (ili VII)

Žena ti kaže "Idi k vragu!". Ti odeš, a ona te i tamo dočeka.
- Dante Alighieri

Lijepe žene su stvorene za muškarce koji nemaju mašte, a pametne za one koji nemaju sreće!
- Casanova

Dobro otvori oči kad se ženiš, poslije ih zatvori.
- Shakespeare

Nije zanimljivo ono što vam žene kažu, zanimljivo je ono što prešute.
- Shakespeare

Muškarac je sretan sa bilo kojom ženom dok je ne zavoli.
- Petrarca

Ne može muškarac varati ženu onoliko koliko se žena može praviti da mu je vjerna.
- Zdravko Mamić

Nisam primjetio da mi se žena davi. Urlala je kao obično.
- Željko Rogošić

Žene imaju PROBLEM za svako rješenje!
- Stephen W. Howking

Kažite mi uzrok: znam da se iza njega skriva žena.
- Beaumont

Kako da razumijem ovo: "Ubiti se zbog jedne žene?" A gdje su sve one ostale?
- Tin Ujević

I ZA KRAJ...

Ja sam sve svoje probleme sa ženama riješio!
Sir Elton John

Ima i nova psovka:
Dabogda ti Afrikanci vuvuzelama trubili na svadbi!

Stručnjak za zdravu hranu drži predavanje:
"Ono što većina ljudi ne obazrivo trpa u želudac skraćuje nam život i uništava zdravlje.
Nedovoljno pečeno meso je strašno opasno.
Coca cola i slična pića uništavaju želudac.
Kineska hrana sadrži mnogo MSG-a.
A tek šta da kažemo o vodi za piće...
Međutim, znate li koji je najstrašnija hrana koju neko može pojesti,
a opet je većina od nas barem jednom u životu jede,
ne znajući da će im to zagorčati čitav život?"

Javlja se jedan stariji gospodin:

- Svadbena torta?

Problemi sa pivom

Simptom: Pivo je neobično blijedo i bezukusno.
Odgovor: Čaša je prazna.
Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.

Simptom: Zid ispred vas prekriven je neonskim svjetiljkama.
Odgovor: Pali ste na leđa.
Akcija: Popnite se uz šank.

Simptom: Usta su vam puna pepela od cigareta.
Odgovor: Pali ste na trbuh.
Akcija: Pogledajte gore.

Simptom: Pivo je bezukusno, košulja vam je mokra.
Odgovor: Niste otvorili usta ili ste prislonili čašu na pogrešan dio lica.
Akcija: Idite u WC i vježbajte ispijanje pred ogledalom.

Simptom: Stopala su vam hladna i mokra.
Odgovor: Držite čašu pod pogrešnim kutom.
Akcija: Izrotirajte čašu tako da joj otvor gleda u strop.

Simptom: Stopala su vam topla i mokra.
Odgovor: Loša kontrola mjehura.
Akcija: Stanite pored najbližeg psa i požalite se na njegovo ponašanje.

Simptom: Pod je zamućen.
Odgovor: Gledate kroz dno prazne čaše.
Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.

Simptom: Pod se pomiče.
Odgovor: Iznose vas iz gostione.
Akcija: Zamolite ih da vas odnesu u drugu gostionu.

Simptom: Soba je neobično mračna.
Odgovor: Gostiona se zatvara.
Akcija: Pitajte barmena gdje živite i krenite kući.

Simptom: Unutrašnjost taksija odjednom poprima čudesne boje i teksture.
Odgovor: Konzumacija piva prešla je vaše kapacitete.
Akcija: Prekrijte usta vrećicom.

Simptom: Probudili ste se ne znajući kako ste dospjeli tu gdje jeste.
Odgovor: Vjerojatno krivljenje prostora i vremena.
Akcija: Popijte još jedno pivo.

Moja žena je prava lažljivica.”
- “Zašto?”
- “Sinoć nije spavala kod kuće. Kad sam je pitao gdje je bila, odgovorila je da je provela noć kod svoje sestre.”
- “Pa šta onda?”
- “Laže me. Ja sam proveo noć kod njene sestre.”

Pita prijateljica plavušu:
- “Kako je bilo u kinu?”
- “Grozno! Morala sam tri puta mijenjati mjesto!”
- “Zar te netko dirao?”
- “Da, ali tek na četvrtom mjestu.”

Došao Mujo u Kanadu i zaposlio se kao drvosječa.
Prvi dan narezao Mujo 15 kubika drva, ali je bio najgori.
Drugi dan, zapeo Mujo i narezao 20 kubika, ali je opet bio najgori.
Nikako mu nije bilo jasno kako on toliko radi i svejedno je gori od Kanađanina,
pa upita kanadskog kolegu:
- “Što ti radiš da si bolji od mene?”
- “Ja ustanem u 6 sati.”, kaže Kanađanin.
- “I ja.”, Mujo će.
- “Doručkujem i idem na posao.”
- “I ja.”, ponovi Mujo.
- “Onda upalim motorku…”
- “A ti nju pališ?”

Uhvatio vrag Juru na povratku s placa i kaže:
- “Daj mi jedan zadatak. Ako ga riješim, ubijem te. Ako ga ne riješim, učinit ću tre bogatim čovjekom.”
Jura razmišljao, razmišljao i na kraju uzme sito i prdne kroz njega pa pita vraga:
- “Kroz koju rupu je prošlo?”
Vrag krenuo rupicu po rupicu:
- “Ova?”
Jura:
- “Ne.”
Vrag:
- “Ova?”
Jura:
- “Ne.”
- “Ova?”
- “Ne.”
Napokon kad se umorio od pogađanja, vrag kaže:
- Odustajem, pobijedio si, postat ćeš bogat čovjek. Samo mi reci, kroz koju rupu je prošlo?”
Jura uperi prst prema dupetu i kaže:
- “Kroz ovu.”

Svake večeri, već par dana, Mujo i Haso krali kokoši. Kako su krali svaku
večeri vlasnik primijeti da mu nedostaje kokoši, te odluči sačekati lopove.
Te večeri, uzme on držak od lopate i sakrije se u kokošinjac. U taj čas
dolaze Mujo i Haso.
- Haso ti stoj vani, a je ću uzet' kokoš.
Mujo uđe u kokošinjac, a gazda ga odalami preko zubi sa drškom od lopate.
Mujo se okrene i izlazi van sa rukom preko usta.
- Mujo, a gdje su kokoši? - upita ga Haso.
- Ma uđi ti, ja ne mogu od smijeha - promrmlja Mujo.

Vratio se Mujo iz Njemačke i odmah će
Fato moja, čuo sam da me varaš sa cijelim selom...!,
a Fata će njemu:
E, jes' ti to neko selo. Samo 25 kuća...

Očajni čovjek dolazi liječniku i požali se da ne može postici erekciju.
Liječnik mu predlozi eksperimentalnu operaciju u kojoj se mišići iz surle slonove bebe implantiraju u penis,
dodajuci kako je operacija dotad bila 100% uspješna.
čovjek odusevljeno pristane. Neko vrijeme nakon operacije, konačno sretan izade van s djevojkom.
Tijekom večere, osjeti komešanje u hlaćama. Odluci ga ignorirati.
No, kako nije prestajalo, odluci otkopčati zatvarač, zaključivši da mu možda treba samo malo zraka.
Već kad je izgledalo da je problem nestao, penis se iznenadno protegne do stola, zgrabi kiflicu i nestane ispod stola.
Zaprepaštena djevojka upita: nisam sigurna da sam dobro vidjela
"Mošes li to ponoviti?"
On odgovori:
"Vjerojatno mogu, ali sumljam da če mi još jedna kiflica stati u guzicu..."

Starac oduzme prednost Muji, te se sudare. Auti su totalka karambolirani,
no oni, na sreču, netaknuti.
Starac izadje i poviče:
- Pogledaj dječaće! Ovo je znak od boga! Auti su uništeni, a mi bez
ogrebotine!
Vjerojatno nam želi poručiti da se trebamo slagati i zauvijek živjeti u
miru!
Mujo, zbunjen, pomisli da je stari skrenuo, pa se slabašno osmjehne.
Na to, stari iz svog auta izvadi bocu 12 godina starog Canadian Cluba, i
reče:
- Pogledaj! Auti su unisteni, a ova boca je čitava! To je znak od boga da ne
smijemo očajavati nad situacijom, nego se trebamo veseliti!
I pruži on Muji bocu. Mujo srkne pet-šest dobrih gutljaja, te vrati bocu
starcu.
Stari ce: Ma gutni još koji, i Mujo potegne još jednom isto toliko,
A onda vrati bocu starom, no stari mudro odgovori..
- Ne, hvala, ja ću ipak pričekati policiju!

Opera
Bračni par dobija poštom dvije karte za operu sa ceduljom na kojoj piše:
- "Pogodite ko vam ovo šalje."
Muž i žena lupaju glavu ko im je to mogao poslati te karte, i to za najbolja mjesta,
ali ne mogu ni da naslute ko bi to mogao da bude tako ljubazan...
Ali, svejedno, odlaze u operu i divno se provode.
Vrativši se, na nesreću, zatiču stan sav u neredu, skroz temeljno opljačkan...
a na stolu papirić na kome piše:
- "Sad znate..."

Za razliku od grčke tragedije, koja je zasnovana na mitu, Hrvatska je
zasnovana na mitu i korupciji!!!

Lijepe žene su stvorene za muškarce koji nemaju mašte, a pametne za one koji
nemaju sreće!

Gaćice nisu najvažnija stvar na svijetu, ali su vrlo blizu!


Sad se kod nas narodne pjesme prenose s koljena na koljeno i to zajedno sa
pjevačicom!

NEKE DEFINICIJE:

MARIHUANA- trava koja moze prouzročiti znatno vecu srecu od djeteline sa
cetiri lista.


SMAK Svijeta - Događaj koji se, sada vec tradicionalno, odrzava na svake 3-4
godine.


Etno kuca - Tipicna kuca u Hrvatskoj sa iskljucenom strujom, vodom i telefonom
zbog neplacenih racuna.


Muskarac - Bice sposobno da se odvikne od mlijeka, ali ne i od sise.


Pitagorin teorem nekretnina - Kvadrat u centru jednak je zbiru tri
kvadrata na periferiji grada.


Crkavica - Kolicina novca sa kojom ne moze prezivjeti ali koja vam ne
dopusta ni da umrete od gladi.


Klupa za rezervne igrace - Klupica na groblju koju okupiraju penzici za vrijeme mise
zadusnice.


Povjerenje - Kad sa sluzbenog puta, nenajavljen dodjes zeni kuci.


Miris penzionerskog stana - Trideset godina straha od propuha.


Sahrana - Konacni trijumf gravitacije.

Zagorec se odlučil krstit s 59 godina.
Pita ga svećenik tijekom obreda: Odričeš li se Sotone?
Zagorec: Nisam došel na razvod neg na krštenje!

Napravili Rusi prvu perilicu za rublje i razmisljaju kako napraviti reklamu.
Sjete se oni i snime reklamu kako ruskinje peru rublje na rijeci
i u tom trenutku prolaze konjanici, silaze s konja i s leđa ih pocinju karati.
Ruskinje se pocnu derati:
- Jebu nas! Jebu nas!
U tom trenutku prekida se reklama i spiker progovara:
- Jebače vas i dalje ako ne kupite naše perilice!

Stipe šeta po splitskoj rivi i na uzici vodi puža.
Sretne ga Jure, pa upita
- Ajme Stipe ća imas lipoga puža.
- Ima sam ja i lipšega, ali mi je uteka.

Muž telefonira ženi kući i reče "Draga, zamoljen sam od strane svog šefa da s njim i nekoliko njegovih prijatelja odem na ribolov.
Neće nas biti tjedan dana. Ovo će možda biti dobra prilika da me šef promakne, što bih strašno volio.
Možeš li mi molim te spakirati dovoljno odjeće da imam za tjedan dana,
te da mi pripremiš štap s udicom i kutiju s priborom za ribolov? Krećemo odmah s posla,
ja ću samo navratiti pored kuće da pokupim stvari koje si mi pripremila.
Molim te, ne zaboravi mi spakirati i moju novu plavu svilenu pidžamu."

Ženi se to učinilo sumnjivim, ali budući da je bila dobra i poslušna supruga, ona učini što ju je muž zamolio.

Idući vikend vratio se umoran, ali je izgledao dobro i zadovoljno.
Žena ga je s veseljem dočekala i pitala jesu li ulovili mnogo ribe? On reče:
"Jesmo, ulovili smo gro ribe, bilo je tu lososa, pastrve itd.
Nego, zašto mi nisi spakrala moju novu pidžamu, a lijepo sam te zamolio da to učiniš?"

Što mislite što mu je žena odgovorila?

Žena odgovori: "Ali dragi ja ti je jesam spakirala - pa bila ti je u kutiji s ribičkim priborom"

Vozili se busom Mujo i Haso iz Rijeke u Zagreb i kad su stali u Severinu na Kupi Mujo izvadi pimpek i pocne drkati.
Pita ga Haso:"Dobro Mujo jesi li ti normalan?! Sta to radis !"
A odgovara mu Mujo:" Pusti me Haso, hocu i ja da svrsim u Severinu!!"

Haso Muji:
- "Znaš li koja je razlika izmedju wc školjke i tuš kabine?"
- "Ne?!?"
- "Znači ti si taj!"

Francuska.. nekad davno... trci covek ulicom i dere se:
Menstruacija, pocela je menstruacija...
Gleda ga jedan prolaznik i kaze mu:
Covjece, nije menstruacija nego revolucija!
Ma nema veze, vazno je da je neko krvoprolice....

Voze se Mujo i Haso u autobusu. Kaze Haso:
- Majstore, daj pusti malo taj air condition!
A Mujo ce: - Nemoj, ba, bolje daj neke narodnjake!

Žena se posvađala s prodavačem jaja na tržnici na što joj
je on rekao da je
krava. Tako su završili na sudu.
Gospodine, zbog uvrede dužni ste gospođi platiti
odštetu od 1200 kn za
nanesene duševne boli a uz to joj se morate javno
ovdje u sudnici
ispričati. - rekao je sudac.
Čekajte! - skoči prodavač - Znači, kad ja gospođi kažem
da je krava onda
je to uvreda?
Tako je. - potvrdi sudac
A kad bih kravi rekao da je gospođa, zar to ne bi
također bila uvreda? -
upita prodavač.
U tom slučaju ne bi. - izjasni se sudac.
Ak je tako, Onda oprostite, gospođo!

Objašnjava Haso teoriju relativiteta Muji:
Ja tebi zabijem k***c u šupak,
znači, ti imaš k***c u šupku,
ja imam k***c u šupku,
samo što sam ja u
relativno boljem položaju.

Znas kako zivotinje idu na odmor ?
Lav sam, tigar sa ljubavnicom a majmun sa zenom!

Koja je razlika izmedju zene i drzave?
drzavu treba cuvati od neprijatelja, a zenu od prijatelja !

Sto je impotencija ?
kad se mozak pocne kurciti, a k***c filozofirati.

Kakva je razlika izmedju pogleda s planine i kad ti pusi baba od 80 godina?
Nikakva, u oba slucaja uzivas ali ne smijes pogledati dolje.

Sreča u nesreči je kad ti zena kaze da ti je pimpek najveci u susjedstvu.

Zene su rodjeni vozaci: prvo te upale, zatim te vozaju, pa te zgaze i na kraju zaobilaze.

U samostanu je 20 sestara. I dođe glavna
sestra i reče:"Noćas smo imali provalu."
19 ih kaže:"Isuse i Marijo!",a dvadeseta
se slatko nasmije.
Glavna sestra:"Našli smo pobacane jastuke i razbacanu posteljinu!"
19 ih kaže:"Isuse i Marijo!",a dvadeseta se slatko nasmije."
I probušeni kondom!",reče glavna sestra.
19 se slatko nasmiju a dvadeseta kaže:"Isuse i
Marijo!!!!!!!!!!"

Micika si je priuštila ljubavnu aferu sa Štefekom. Štefek ju je
svakodnevno posjećivao, dok jednog dana nisu začuli auto koji se zaustavio
na dvorištu.
Micika skoči iz kreveta, pogleda na dvorište i poviče:
"Bože, moj muž se ranije vratio s puta! Štef, odmah skači kroz prozor
na cestu i nestani!"
Štefek pogleda kroz prozor i odvrati: "Ne mogu, Micika. Pa vidiš da pada
kiša!"
Micika se u očaju uhvati za glavu i krikne: "Štef, ako nas moj muž
zatekne, oboje će nas ubiti!"
Štef iskoči iz kreveta, pograbi svoju odjeću, skoči kroz prozor na cestu
i nađe se u skupini maratonaca, koji su baš tog trena trčali pokraj
Micikine kuće. Da bi prikrio svoj trag, Štefek im se pridruži.
Nakon nekog vremena Štefeku se približi prvi maratonac i upita:
"Kolega, da li maraton uvijek trčiš gol?"
Štefek: "Uvijek. Tako prijatno je osjetiti strujanje vjetra dok sam gol,
i tako bolje osjećam povezanost s prirodom."
Nakon nekog vremena Štefeku se približi drugi maratonac i upita:
"Kolega, da li uvijek trčiš maraton s odjećom ispod pazuha?"
Štefek: "Uvijek. Tako praktično je imati odjeću pri sebi. Kada stignem
na cilj, mogu se odmah obući, sjesti u auto i odvesti kući."
Nakon nekog vremena Štefeku se približi treći maratonac i upita:
"Kolega, da li uvijek trčiš maraton s kondomom na penisu?"
Štefek: "Ne uvijek. Samo ako pada kiša."

Potpuno dobro odgojen muškarac
živi kod svoje ljubavnice, a
umire kod svoje žene.

Muškarac je star onoliko koliko se osjeća starim,
a žena koliko staro izgleda.

Muškarac koji je uspio do starosti ostati stvarno
zaljubljen u svoju ženu,
vjerojatno je često bio na službenom putu

Hvali se Stef Bari:
Znaš Barek, danas su me primili u društvo izlječenih alkoholičara!
- Tebe? Pa, cijeli dan ločeš k'o deva?!??
- Pa da. Služim kao loš primjer.

Kaže djevojka majci:
- Ja bih kupila konja!
- Pa gdje bi ga držali?
- upita majka.
- U kući!
- Kćeri, ako želiš konja u kući, udaj se!.

Muž je imao rođendan i žena ga upita što bi htio za dar....
Muž: Pušku....
Žena: NE - Pušku NE!
Muž: Ali ja želim pušku.....
Žena: Rekla sam ti, puška NE...
Muž: Ali ja bi pušku.....
Žena: Poslušaj ti... Izaberi si nešto drugo!!!!!
Muž: Ali ja si želim pušku......
Žena: Rekla sam ti, puška NE! Pa jebem ti - tko tu zapovjeda, aaa????
Muž: Ti.....Ali da imam pušku....

Skače novopečeni padobranac iz aviona, ali mu se i nakon nekoliko pokušaja nažalost, padobran ne otvori.
Uhvati ga panika,pa prozbori onako u sebi šta ću sad, jao majko....
ali u tom trenu vidi čovjeka kako ide prema gore.
Sav sretan poviče ..... da vi niste možda iz servisa?
Nisam nažalost,... već iz barutane..

Zbog financijske krize, sa kojom se svijet trenutno suočava,
svjetlo na kraju tunela će biti ugašeno do daljnjeg,
u smislu uštede na troškovima električne energije.

Iskreno Vaša, Vlada

Grudnjak je najdemokratičniji predmet na svijetu:
- Podržava velike, uzdiže male i drži masu na okupu!

Pao mrak, jedna baba se treba vratiti kući sama.
Noge je bole, ali joj je prečica preko groblja pa ne smije sama.
Vidi ona u daljini mladog momka i djevojku i pita ih može li s njima.
Oni kažu da može i krenu. Idu oni tako, idu, kad momak pita babu:
- Baba, jel tebe strah da ideš sama po groblju? -
Je, sinko, strah me.
A na to će djevojka: - Da, i nas je bilo dok smo bili živi!.

Dobio Mujo sina i govori to Hasi,a pita ga ovaj kakav mu je sin.
Govori Mujo da je isti ka i on ... Odgovara Haso: - Ajde,važno da je zdrav!.

Mali Huso propao u prvom razredu osnovne škole.
Ljut zbog toga, veli Mujo:
- "Što misliš Fato da mi njega upišemo u specijalnu školu?"
- "Daj ne glupiraj se! Ne može da završi ni ovu običnu.".

Muzej Suvremene Umjetnosti nema novca za struju i
grijanje, a niti za isplatu plaća. Mislim si, onda oni uopće
nemaju veze s umjetnošću, jer umjetnost je danas imati za sve
to.

Dolazi sin kući i kaže ocu da mu mora nešto važno reć.
"Znaš tata, ja sam ti gay!"
"Pa voziš li ti, sine, Mercedesa?"
"Kakvog Mercedesa,znaš da vozim tvoga stojadina,
kad mi ga daš!"
"Pa dobro, imaš li onda vilu s bazenom?"
"Ma koju vilu s bazenom, znaš da živim s tobom i mamom!?"
"Pa kakav onda gay budalo!?
......Ti si najobičnija pederčina!!"

Pita sudac optuženog:
- Zašto ste ubili zeca kad niste član lovačkog društva?
Optuženi će:
-A zašto je on jeo moj kupus kad nije član moje obitelji?

Zašto pijetao uvijek nekoliko puta kljucne kokicu u glavu prije nego što je kresne ?
- Da joj razbije iluzije o mogućem braku.

Dolazi lik na tetoviranje i kaže kako želi Ferraria na penisu.
Na to će mu majstor tetoviranja :
- Opa, želite zadiviti curu ?
- Ne, nemam curu, imam dečka, odgovora mu lik.
- Onda bi bilo dobro da si istetovirate dva traktora na jajima.
- Zašto, upita ga ovaj ?
- Pa kad Ferrari upadne u govna da ga traktori izvuku.

Želi li netko pstati uzoran židovski zet.....

Momku se dopadne kći rabina Goldenberga i došao je zaprositi
te je otišao do njenog oca...
Rabin mu reče :
"Vidiš mi smo židovi.
Ako se hoćeš oženiti mojom kćeri, moraš prvo proći jedan test.
Uzmi ovu naranču i dođi ujutro."
Momak je bio malo začuđen kada je otišao od rabinovih.
Sljedećeg dana se vratio kod njih:
"Odlično, " reče rabin, "što si uradio sa narančom?"
"Pojeo sam je, bio sam gladan."
"Jako loše!
Vidiš, mi iscjedimo naranču i od ocijeđenog soka napravimo odličan liker.
Zatim podjelimo naranču na dvoje, polovicu damo siromašnima, drugu polovicu
razdjelimo među članovima porodice.
Polovinu sjemenki sljedeće godine posijemo, a polovicu prodamo na tržnici.
No dobro, dajem ti još jednu šansu i priliku.
Uzmi ovu salamu i dođi ujutro..."
Dečko ode neraspoložen i drugog dana dođe opet.
"Što si uradio sa salamom?" upita ga otac Goldenberg.
"Od konopca kojim je bila zavezana sam napravio vezice za cipele.
Od malog aluminijskog prstena koji je bio na salami sam napravio medaljon
za vašu kćer.
Prerezao sam salamu na pola i polovicu dao prosjaku, a drugu polovicu
podijelio sa porodicom."
"Vrlo dobro!" razveselio se rabin. "A što si napravio od crijeva u kome je
bila salama?"
"Od crijeva sam napravio prezervativ s kojim sam nategnuo vašu kćer, a vama
sam donio ostatak toga mlijeka da napravite jogurt ili kefir..."

Švercali Mujo i Haso rijetku i skupu vjevericu preko granice.
Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće.
Prošli su granicu, i taman Haso počne komentirati kako je sve dobro prošlo,
a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po njoj, pa je na kraju šutne u grmlje.

"Bolan Mujo što učini, pa to je bilo naših 5000 eura?!"
- "Haso! Dok mi je za k***c mislila da je grana i njihala se, izdržao sam!
Dok je za jaja mislila da su orasi i pokušala ih razbiti jedan o drugi, izdržao sam!
Dok je za šupak mislila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo, izdržao sam!"
- "Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržati?"
- "Mater joj jebem, kad je počela vući orahe u gnijezdo!".

Čeka frajer eskim svoju Žensku.
Čeka on, čeka, prođe već dosta vremena, a nje nema.
Frajeru već počelo biti hladno, ali on još uvijek čeka.
Nakon nekog vremena izvadi termometar iz džepa i veli:
"Čekam još do -50 i onda idem!"

Važna obavijest !

Vlada danas objavila da je novi nacionalni simbol kondom !

Vlada je danas objavila da mijenja nacionalni simbol u kondom,

budući da on najbolje odražava politički stav koji je vlada zauzela,

kondom dozvoljava pad, zaustavlja proizvodnju, uništava sljedeče generacije,

štiti brdo kuraca i daje osječaj sigurnosti dok te zapravo jebu.

Ne može biti točnije od toga !

Korisno je znati:
10% Žena su vodile ljubav tijekom prvog sata nakon prvog susreta
20% muškaraca vodili su ljubav na neuobičajenim mjestima
36% Žena vole nudizam
46% Žena probalo je sodomiju
70% Žena voli sex ujutro
80% muškaraca nisu nikad imali homoseksualni odnos
90% Žena voljelo bi voditi ljubav u šumi
99% Žena nisu nikad vodile ljubav u uredu

Zaključak:
Statistički je vjerojatnije da će muškarac sodomizirati neku nepoznatu Ženu u
šumi ujutro, nego da će voditi ljubav sa nekom Ženom u uredu, na kraju dana.

Pouka:
Ne ostajte do kasno u uredu, beskorisno je!

Martinje

Voze se Štef i Joža s Martinjske zabave.
Štef vozi, dok Joža spava na sjedalu do.
Zaustavi ih policajac:

- Dobra večer.
- Hik... bogdaj.
- Vaše dokumente molim.
- Izvolite... hik!!!

Joža i dalje spava. Policajac:

- Gospon, jeste kaj pili?
- A tak. tak..jedan gemištek.

A Joža se trzne i vikne:

- I meni jedan, lepo prosim!!

Što se dobije kada se spare krava i pčela?
Med i mlijeko!

Plavuša u pošti šalje prijateljici paket. Službenik joj kaže:
'Paket vam je pretežak, morate zalijepiti još jednu markicu.'
Plavuša će na to: 'A što, onda će biti lakši?'

NISAM KRIV

Poštovani Sude!

Dana 02.03.2009. godine sam stvarno kraj ceste zamijetio neki okrugli
znak sa crvenim obrubom u kome je na bijeloj podlozi stajao broj
sedamdeset, ali pokraj tih brojeva nije stajala nikakva oznaka koja
označava mjernu jedinicu na što se taj broj odnosi. Kako i sami znate
Hrvatski sabor je Ukazom o proglašenju Zakona o mjernim jedinicama od
10. lipnja 1993. godine (NN 58/93) proglasio da su mjerne jedinice
određene na temelju međunarodnih ugovora koji obvezuju Republiku
Hrvatsku i da su u RH zakonite mjerne jedinice SI sustava. U toj uredbi
piše da je mjera za duljinu metar, a mjera za vrijeme je sekunda.
Izvedenica za brzinu je jedinica duljine kroz vrijeme. Ne mogu si
zamisliti da djelatnici Ministarstva unutarnjih poslova krše jedan od
temeljnih Zakona u RH. Dakle, ako kod znaka nije napisana mjerna
jedinica za pretpostaviti je da se radi o mjeri koju je RH međunarodno
prihvatila i Zakonom ozakonila. Tako sam ja, cijenjeni sude,
pretpostavio da se radi o 70 m/s, odnosno nešto više od 250 km/h. Kako
sam ja vozio samo 180 km/h što je daleko ispod dozvoljenih 70 m/s (252
km/h) molim da mi se vrati vozačka dozvola koju su mi revnosni prometni
policajci bespravno oduzeli.

Došao Ive pomorac nakon duljeg puta doma, a ono u kolijevci leži crno dijete. Kaže supruzi:
- "Pa ti si me prevarila. Ovo nije moje".
Supruga:
- "Ma tvoje je. Kad sam rodila nisam imala mlijeka pa sam dala dijete jednoj Crnkinji da ga doji i tako je ono pocrnilo.
Ako ne vjeruješ nazovi svoju mater."
Ive se maši za slušalicu i nazove mater. Ive:
- "Mama, supruga mi je rekla da je crnčić moj. Je li to moguće?"
Ivina mama:
- "Je. Kad sam ja tebe rodila isto nisam imala mlijeka pa si pio kravlje mlijeko pa danas i sam vidiš da je od tebe postao telac!

Vojni zakoni:

1. Nikada ne dijelite rov se nekime tko je hrabriji od vas!
2. Niti jedan ratni plan ne preživi susret s neprijateljem!
3. Prijateljska vatra to nije!
4. Najopasnija stvar u ratnoj zoni je časnik sa mapom!
5. Problem kada se želi pobjeći lakši...m putem je to što ga je neprijatelj već minirao!
6. Sistem prijatelja je dobar, omogućuje neprijatelju da puca u drugog!
7. Što ste dalje napredovali od svoje osnovne pozicije, to je veća vjerojatnost da će teška artiljerija zapucati prekratko!
8. Nadolazeća vatra ima pravo prolaska!
9. Ako dobro napredujete, očekuje vas zasjeda!
10. Čovjek koji dijeli odore ima samo dvije veličine, preveliku i premalu!
11. Ako vam stvarno treba hitno časnik, odrijemajte malo!
12. Jedini trenutak kada obustava paljbe zapravo funkcionira jest kada se puca na napuštene pozicije!
13. Jedina stvar koja je preciznija od nadolazeće Neprijateljske paljbe, je nadolazeća Prijateljska paljba!
14. Ništa nije tako dobro kao kada netko cilja u vas i promaši!
15. Ako vas vaš narednik može vidjeti, može i neprijatelj!

Zaspao momak na plazi usred podneva, i kad se probudio posle nekoliko sati,
shvati da je zestoko izgoreo na suncu.
Ode pravo u bolnicu, gde su mu ustanovili opekotine drugog stepena na 30%
tela. Doktor mu prepise i infuziju, jaki sedativ i jednu Viagru na svaka 4
sata.

Sestra se prilicno zacudi takvom receptu, pa upita:
- Kako ce mu Viagra pomoci, doktore?
- Nece mu pomoci oko opekotina, ali ce mu pokrivač drzati dalje od nogu.

Tko je tko na fakultetu

STUDENT: Mlada, a punoljetna, dakle kontroverzna osoba kojoj je rečeno da će uspjeti u životu ako bude učila. Kako u to ne vjeruje, trudi se da što manje uči, a što više uspije.

STUDENTICA: Isto kao student samo mnogo ljepša, pogotovo u ljetnom semestru.

ASISTENT-PRIPRAVNIK: Dezorijentirana mlađa osoba sa izraženim mazohističkim sklonostima. Ne želi otići iz grada i zato sebe podvrgava mukama. Očekuje sažaljenje od viših instanci što ovima ne pada na pamet.

ASISTENT S MAGISTERIJEM: Liči na sekiranog asistenta pripravnika. Pokazuje sklonosti prema alkoholu i lakšim drogama. Često nalazi zajednički jezik sa studentima.

ASISTENT S DOKTORATOM: Zrela do umjereno uvela osoba visokog obrazovanja, a niske inteligencije. Nestrpljivo se gura u sljedeću kategoriju, a ne zna što je tamo čeka. Vrlo izdržljiv.

DOCENT: Mitsko biće - niti je čovjek niti profesor. Osoba koja pristaje da za manje novca radi dva puta više od profesora uglavnom zbog toga što ništa drugo ne može. Prestar je za emigraciju. Voli studente i rado ih ruši.

IZVANREDNI PROFESOR: Prilično redovna pojava umanjenih fizičkih sposobnosti. Voli kontakte sa studentima i rado ih se sjeća. Počinje gomilati novac i moralno je najmanje stabilan.

REDOVNI PROFESOR: Materijalno stabilna osoba najvišeg univerzitetskog ranga. Govori nekoliko stranih jezika koje nikad nije čuo, što dokazuje da sve zna. Piše knjige koje su zastarjele deset godina i ponosi se njima. Nema kontakta sa studentima osim prividnih.

PRODEKAN: Lice iz posljednje ili pretposljednje kategorije koje se uspavljuje nabrajanjem imena prethodnih dekana. Želi nešto promijeniti, ali ne zna što ni kako, tako da prolazi neopaženo.

DEKAN: Najviši sveučilišni činovnik odgovaran za nerad svih prethodnih kategorija i njihov suživot.

Sjede Bara i Štef na dvorištu pod lipom i gledaju svojeg Iveka kako sjedi na tuti, pa Štef kaže:
- Ovaj naš mali bu bil nogometaš, pravi je muž.
Na to će Bara:
- Kakav nogometaš, on će biti političar.
A Štef iznenadeno veli:
- Kakav političar, jesi li ti normalna?
Bara:
- Kako ne bi bio političar!?
Vidi ga, sunce mamino, sere i gleda te u oči.

Pitala učiteljica djecu znaju li kako su dosli na svijet.
Javi se mala iz prve klupe: - Mene je Teta donesla iz Amerike.
Vice mala iz trećeg reda: - Mene je donijela roda.
Na to se javi Ivica iz zadnje klupe:
- Mi Zagorci smo siromašni, pa nas tata doma dela sam!

Ispred ekonomskog fakulteta stoji Stef i drži tele na spagi.
Dodje do njega policajac i veli mu:
- Molim vas gospodine, ovdje ne smijete drzati tele, Jer smo usred grada.
Stef mu odgovori da to nije tele.
Policajac ce na to:
- Ma, nisam ja slijep, pa da ne vidim da je to tele, pravo tele!
Stef ce tada:
- Gospon policajac ovo nije tele - to je Mito, tele je gore na ispitu

Na aukciji bikova sjede muž i žena u trećem redu i gledaju.
"Ovaj bik je krasan primjerak svoje vrste. Prosle godine se razmnozavao 60 puta!"
- Opisuje prodavac karakteristike prvog bika.
"Aha, vidi1, to je vise nego ti, 5 puta mjesecno!" kaze zena muzu.
"Evo ovdje imamo izvandredni primjerak. 120 puta prosle godine!" - Vice prodavac za drugog bika.
"Eto, cujes, slušaj samo, 10 puta mjesecno!" opet ce zena muzu.
Muz, vec poprilicno nervozan zbog tih njezinih primjedbi, samo otpuhne.
"I evo nas kod jednog sasvim neobicnog primjerka!
Prosle godine ovaj bik je isao na rasplodjivanje cak 360 puta!" vice prodavac za trećeg rasnog bika.
"Isuse, cujes ti ovo, svaki dan!" kaze zena muzu.
Sav zivcan, ovaj se prodere "Da, rekao je 360 puta, ali nije rekao da je to bilo s istom kravom!"

Stao čovjek na semaforu kada se svom brzinom u njega zaletio Haso.
Izlazi čovjek van , kreće prema Hasi otvori mu vrata od auta i kaže:
- "Jebem ti mater seljačku, vidiš li što si učinio, jesi li ti uopće polagao vozački ispit!"
Haso mrtav hladan odgovori: - "Jesam pederu i to sigurno više puta nego ti."

HAIKU SPONZORUŠE
Nemam škole.
Imam sise.
Udat ću se,
jebe mi se.

IMOTSKI HAIKU
Zima je.
Pivac stoji na
jednoj nogi.
Vitar gonja
lepušinu po guvnu.
Jes ladno, krvi ti Isusove.

ZAGORSKI HAIKU
Bara orje
s kravami.
Konj se vritnul,
otpala mu potkova.
Došel Joža na gemišta.

DALMATINSKI HAIKU
Lešo blitva
na pijatu.
Furešti se
gužvadu na vaporu.
Ni ladovina nije ća je bila.

BOSANSKI HAIKU
Deset, s lukom.
Ladno pivo.
Nema raje
na Baščaršiji.
Ko će platit moje meže?

SLAVONSKI HAIKU
Kulin, šljiva,
preorana njiva.
Bekrija brke suče.
Zora se pomalja.
Kad će već ti poticaji?

Šeta Fata po divljem zapadu... kad iz grma izleti Indijanac i krene silovati Fatu.
Nakon što je obavio svoje, ponosno joj kaže:
Ako ti se nešto dogodi kroz devet mjeseci znaj da je to od poglavice DVA-PERA.
Odgovara njemu Fata: ako te počne nešto peckat kroz tjedan dana znaj,
da je to od Fatinog TRI-PERA.

Doso Mujo u Sloveniju i uzeli se
legendarnih cigareta Filter 57.
Dodje na trafiku i pita:
-"Daj mi bolan jednu kutiju FIlter 57."
-"Ne vem kaj je pak to?"
Mujo stane sa strane i ceka Slovenca,
da vidi kako ce on pitati cigarete.
Dodje Janez i zapita:
-"Prosim lepo, en Filter sedam in pedeset."
Mujo odmah uleti:
-"Daj bolan i meni jednu kutiju deset do osam!"

Umrli Mujo i Haso, Mujo zavrsi u raju,
a Haso u paklu.
Nakon nekog vremena, uzeli se Mujo
vidjet kako je Hasi, pa zamoli sv.Petra
da mu ga pokaze.
I vidi Mujo kako Hasi na koljenima sjedi
gola cura, a Haso pije iz boce.
Zamoli opet Mujo sv.Petra da mu dozvoli jos jednom
pozdraviti jarana. I stvori se Mujo ispred Hase:
- "Zdravo Haso, vidim da ti nije tako lose ovdje."
Copi Mujo onu bocu, pa htjedne malo popit iz nje,
kad ono boca nema rupe:
- "U Haso, pa ova boca nema rupe?"
- "E moj Mujo, nema je ni ova cura sta sjedi meni na koljenima."

Radio Mujo na bausteli, dodje kuci,
kad Fata trudna. Vec mu ionako
kuca puna djece, pa Mujo ode
do Hodje da pita savjeta.
- "Sve moj Mujo pise u Kuranu.
Evo: ako hinsan ima djece a ne hdjedne
da ima vise djece, da mu se utuca jedno jaje."
Nema kud, Muji utucaju jedno jaje.
Kad se i drugi put vratio s baustele, opet Fata trudna.
Opet Mujo kod Hodje.
- "Sve moj Mujo pise u Kuranu:
Ako hinsan imadne djece, pa ne hdjedne da ima vise djece,
da mu se utuca jedno jaje. Ako i tada ima djece, da mu se utuca i drugo jaje."
Nema kud, Muji utucaju i drugo jaje."
Opet Mujo s bausetele, i jopet
Fata trudna, opet Mujo do Hodje:
- "Sve moj Mujo pise u Kuranu:
Ako hinsan imadne djece, pa ne hdjedne da ima vise
djece, da mu se utuca jedno jaje. Ako i tada ima djece,
da mu se utuca i drugo jaje.
Ako i tada imadne djece, to znaci da su
krivome hinsanu utucana jaja."

Bila Fata s ljubavnikom Hasom, kad nenajavljeno dodje muz Mujo. Fata se skoci:
-"Joj Haso, ubit ce nas Mujo, de ofarbaj se u ovu srebrnu farbu i glumi robota."
Uleti Mujo ugleda Fatu i "robota" i vikne:
-"Sta je ba ovo?"
-"Joj Mujo, bili neki Japanci pa ponudili da isprobam njiovog novog kucnog robota."
Muji sve nesto sumnjivo, skine gace priblizi se robotu od zada:
-"Sad cu ja probat naguzit ovog robota."
Haso se prestravi, stisne mu se supak pa Mujo nikako da ga okine:
-"Ih jebote, ovaj je robot neispravan, dajdere ti meni Fato
busilicu, da mu ja malo prosirim rupu!"
Haso sav prestravljen progovori metalnim glasom:
-" NE BUSITI, PROBATI PONOVO!
NE BUSITI, PROBATI PONOVO!"

Zašto je pivo bolje od žena

1. U pivu možeš uživati cijeli mjesec.
2. Mrlje od piva se lako peru.
3. Pivo ne moraš izvoditi na piće i večeru.
4. Tvoje pivo će te strpljivo čekati u autu dok skićeš okolo.
5. Kad tvoje pivo splasne sve brige su ti prošle.
6. Pivo nikada ne kasni.
7. Pivo ne izluđuje ako tražiš drugo pivo.
8. Ako je ružno, pivo možeš skloniti bilo gdje.
9. Sa piva se skida etiketa vrlo lako.
10. Kad odlaziš u bar, siguran si da možeš trgnuti bar jedno pivo.
11. Pivo nikada nema glavobolju.
12. Pošto popiješ pivo, za bocu uvijek možeš dobiti još neki novčić.
13. Pivo se neće rasplakati ako dođeš kući sa još jednim pivom.
14. Ako uživaš u pivu na pravi način, uvijek će ti biti bistra glava.
15. Pivo uvijek legne lako.
16. Pivo možeš dijeliti sa svojim prijateljima.
17. Za noć možeš skinuti i više piva, a da se osjećaš dobro.
18. Uvijek možeš biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva.
19. Pivo je uvijek vlažno.
20. Pivo nikada ne insistira na jednakosti.
21. Pivo možeš priuštiti javno.
22. Pivo se ne brine ako se vraćaš kasno.
23. Hladno pivo je dobro pivo.
24. Pivo se ne mora prati da bi imalo dobar ukus.
25. Ako promijeniš pivo ne moraš plaćati alimentaciju.
26. Ljepota piva nije samo površinska.
27. Suštinski kvaliteti piva lako se prepoznaju po etiketi.
28. Kad pivo pjeni znaš da nema bjesnilo.
29. Intelektualne vrijednosti piva su nebitne.
30. Nijednom pivu ne smeta dim.
31. Nijedno pivo nema pokvaren zub.
32. Kad želiš pivo znaš da te neće odbiti.
33. Preko piva ne možeš dobiti ni jednu veneričnu bolest.
34. Pivu je potpuno svejedno koju muziku slušaš dok ga ljuštiš.
35. Što si deblji to ti pivo bolje leži.
36. Ako pivo ostaviš nedovršeno nećeš imati bolove.
37. Pivo nema rođendan ni Dan piva.
38. Svako pivo je lako i jeftino.
39. Pivu ne smeta ako si ružan i glup.
40. Pivu ne smeta ako nisi materijalno situiran.
41. Ako imaš tremu konobar će ti rado servirati pivo.
42. Pivo se ne linja.
43. I u najgoroj kavani se može naći dobro pivo.
44. Kada ostaviš pivo siguran si da te neće ogovarati kod drugih piva.
45. Pivo nikada nije masno.
46. Svako pivo pada na isti pokret ruke.
47. Pivu je potpuno svejedno kada ćeš ga popiti.
48. Pivom možeš nekažnjeno gađati prolaznike sa prozora.
49. Pivo uvijek ima kondiciju i raspoloženje.
50. Svako pivo ima uzak grlić.
51. Zbog piva mlađeg od 18 godina se ne ide u zatvor.
52. Ako si na ulici grub sa pivom nitko te neće premlatiti.
53. Pivo možeš da vodiš i na kartanje.
54. Pivo nikada neće poželjeti igrati preferans.
55. Pivo se može koristiti odmah pošto se proizvede.
56. Pivo ne lupeta gluposti dok ga ljuštiš.
57. Kada spavaš sa pivom možeš i hrkati.
58. Pivo nema roditelje ni agresivne prijatelje.
59. Ne moraš da staviš gumicu u usta kada piješ pivo.
60. Ako prospeš tuđe pivo, vlasnik će rado prihvatiti da ga častiš drugim.
61. Ako imaš dva piva istovremeno, ne moraš gledati na sat.
62. Pivu ne smeta ako si pivopija.
63. Pivo nikada ne može da zaglavi.
64. Na pivo se nikada ne skupljaju muhe.
65. Pivo uvijek ima vremena i nikada nema obaveza.
66. Pivo nikada nije suviše maljavo.
67. Ako piješ crno pivo nećeš imati problema sa skinsima
68. Uvijek možeš dobiti pivo od prijatelja.
69. Nijedno pivo ne doživi da bude staro i ružno.
70. Pivo nema ništa protiv muških šovinista.
71. Pivo je uvijek u prozirnoj ambalaži.
72. Pivo ne gunđa ako si sadista.
73. Od jednog piva još nitko nije dobio infarkt.
74. Pivo se ne buni kad si pijan.
75. Pivo nema usađene moralne norme.
76. Pivo je gluhonijemo i povodljivo.
77. U slučaju potrebe možeš upotrebiti i staro pivo.
78. Pivo nikada samo sebi ne diže cijenu.
79. Pivo nikada ne suprotstavlja svoje mišljenje tvom.
80. Pivo te nikada neće dovesti u iskušenje da ga prospeš.
81. Za otvaranje svakog piva potrebno je sasvim malo napora vremena i živaca.
82. Pivo uvijek zna što hoće (da bude popijeno) i to ne skriva.
83. Pivo uvijek ispunjava sve što od njega možeš očekivati i pri tome se ne buni.
84. Kad piješ pivo sve držiš u svojim rukama.
85. SAM određuješ dinamiku.
86. Pivo se neće uobraziti ako mu pokažeš koliko ti je stalo do njega.
87. Pivo možeš kad hoćeš, a ženu kad možeš.
88. Loše pivo uvijek možeš zamijeniti boljim.
89. Pivo će biti zadovoljno neovisno od poze u kojoj ga cijepaš.
90. Ako ti se pivo ne sviđa možeš nekažnjeno da ga prospeš.
91. Nijedno pivo se ne otima kad ga poželiš popiti.
92. Pivu ne smeta ako neko promatra dok ga obrađuješ.
93. Pivo ne poplavi kad ga prospeš po podu.
94. Da bi popio pivo potreban i dovoljan uvjet je da odstraniš čep.
95. Nije protuzakonito biti vlasnik gajbe piva.
96. Ako žestoko navališ, pivo ti neće sasuti suzavac u lice.
97. Uz pivo ti nikad ne može biti dosadno.
98. Pivo možeš piti uvijek, bez obzira na starost.
99. Pivo ne može da te izblamira u društvu.
100. Pivu je dovoljna jedna boca.
101. Pivo ne insistira na romantici prije nego što ga otvoriš

Soba za oporavak poslije operacija. Leže trojica pacijenata i pričaju. Kaže prvi:

- Ovaj naš kirurg je jako zaboravan. Kad mi je operirao slijepo crijevo, zaboravio je zavoj u mom trbuhu,
pa me ponovo otvarao i zatvarao.

Kaže drugi:

- Nije to ništa, kad je meni operirao nogu, u njoj je zaboravio škare!

A treći tek operiran šuti i sluša zaprepašten otvorenih usta prvu dvojicu,
kad ubrzo upada kirurg u sobu s pitanjem:

- Da nije kod nekog od vas moj kišobran?

Luksuzna jahta usidrila se u jednom malom meksičkom ribarskom selu.
Vlasnik jahte je bio oduševljen kvalitetom ribe i zapitao ribare koliko im vremena treba da ulove tako dobru ribu.
"Ne treba nam dugo" - odgovoriše ribari.
"A zašto ne ostanete duže na moru i ulovite još više?"
Odgovoriše mu da je ono što ulove sasvim dovoljno za njih i njihove porodice.
"Pa šta radite sa tolikim slobodnim vremenom?"
"Spavamo, malo lovimo ribu, igramo se sa svojom djecom a popodne provodimo sa svojim ženama. Uveče izlazimo u selo, sastajemo se sa prijateljima, popijemo poneko piće i otpjevamo par pjesama. Naš je život ispunjen."
Gospodin turista im predloži: "Diplomirao sam ekonomiju na Harvardu i mogu vam pomoći: lovite ribu duže svakoga dana, prodajte je i tim novcem kupite veći brod."
"I šta onda?"
"Uz veći brod ulovićete još više ribe, i tim novcem možete kupiti još jedan brod, pa još jedan.čitavu flotu. Umjesto da prodajete ribu posredniku, možete pregovarati direktno sa velikim poizvođačima; možete i vi sami postati jedan od njih. Zatim se možete preseliti iz ovog sela u Mexico City, Los Angeles ili čak New York! Iz tih gradova možete voditi svoj veliki novi posao!"
"Koliko bi nam vremena trebalo za to?"
"Dvadeset do dvadeset pet godina".
"I onda?"
"Onda? E, prijatelji, sada postaje zanimljivo. Kad vam se posao dobro razgrana, možete početi s prodajom i kupovinom dionica i zaraditi milione!"
"Milione? Stvarno? A onda?"
"Onda možete otići u penziju, živjeti u malom selu na obali, spavati dugo, ići na pecanje, igrati se s unucima, provoditi popodneva sa ženom a večeri s prijateljima uz piće i pjesmu."
"Svaka čast, gospodine, ali upravo to radimo sada. Zašto bi uzalud potrošili dvadeset pet godina?" - upitaše Meksikanci.


Pouka: U životu uvjek moraš znati kamo si se uputio jer, možda si već tamo!!!

Kako se izvuci kod policajca
* Ako policajac prica s tobom, pretvaraj se da si gluh.
* Pitaj ga mozes li vidjeti njegov pistolj.
* Ako neda, nego te pita zasto, reci da hoces vidjeti da li je veci od tvoga.
* Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj.
* Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjeću.
* Pitaj ga da ti posudi svoj kostim.
* Pitaj ga za ime i prezime i onda ga oslovljavaj samo imenom.
* Pretvaraj se da si peder i pitaj ga hoce li izaci s tobom.
* Ako kaze ne, pocni plakati.
* Ako kaze da, prijavi ga nadredjenima.
* Ako te hoce pregledati i kaze da moras rasiriti noge, reci mu da te ne zanima.
* Reci mu da ti se svidjaju muskarci u uniformi.
* Potkupi ga slatkisima.
* Probaj istovremeno s njim reci: “Dobro vece gospodine, vozacku i prometnu molim.”
* Ako ti da nesto za potpisati, prvo se pocesi po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
* Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi ulozak.
* Pitaj ga ima li kcerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
* Nek ti sve objasni dvaput.
* Ponovi potiho sve sto on kaze.
* Pricaj sam sa sobom.
* Probaj mu prodati svoj auto.
* Pitaj ga, hoce li ti prodati svoj auto.
* Ako te hoce voditi u policijsku postaju, pitaj mozes li ti sjediti naprijed.
* Ako moras sjediti odostrag, probaj ga pipkati po glavi kroz resetku.
* Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani.
* Brzo uzmi limenku piva i otvori prije nego sto dodje do tvog auta.
* Nek ti pridrzi pivo dok trazis dokumente.
* Reci mu barem dvaput da prtljaznik ne treba pregledavati.
* Pitaj ga je li on jedan od Village People i pitaj gdje su ostali.
* Pitaj ga je li ikad ubio covjeka.
* Ako odgovori da, pitaj je li to bilo na poslu.

* S osmjehom na odlasku mu reci: “Pozdravi zenu i moju djecu”

KAD BI SE RADILO O ŽIVOTINJAMA, ČOVJEK BI MISLIO DA ČITA LAFONTENOVU BASNU.
POSEBNO JE POUČNA ŽIVOTNA PORUKA:

Jednoga dana dođe u brijačnicu cvjećar na šišanje.
Nakon što se ošišao upita koliko je dužan.
Brijač odgovori: Ništa niste dužni, ovaj tjedan šišam besplatno.
Cvjećar ode vrlo zadovoljan.
Sutradan otvarajući brijačnicu, brijač nađe pred vratima pisamce
zahvale na buketu od desetak ruža.
Malo kasnije dođe pekar da se ošiša.
Nakon šišanja upita koliko treba platiti.
Brijač odgovori: Ništa, ništa, ovaj tjedan šišam besplatno.
Pekar ode vrlo zadovoljan.
Sutradan, otvarajući brijačnicu, brijač ugleda pred vratima košaricu
s desetak krafni i pisamcem zahvale.
Sutradan dođe saborski zastupnik i kada htjede platiti brijač mu
reče:
Ovaj tjedan šišam besplatno, ne trebate platiti.
Zastupnik ode veoma zadovoljan.
Kada je sutradan brijač došao otvoriti brijačnicu, ugleda pred
vratima desetak saborskih zastupnika koji su se došli besplatno
ošišati.
Evo, dragi prijatelji, bitne razlike između običnih građana i
političara koji vode ovu zemlju.

Poslije seksa ljubavnik vidi sliku muškarca na stolu i pita:
'Tko ti je ovo? Muž?'
'Ne.'
'Drugi ljubavnik?'
'Ne.'
'Brat?'
'Ne.'
'Pa, dobro onda, tko je?'
'Ja - prije operacije.'

PET PITANJA NA KOJA SMO SVI ČEKALI ODGOVOR!

P: ČEMU SLUŽE MALE KVRŽICE OKO ŽENSKIH BRADAVICA?
O: To je na Brailovom pismu: "sisaj ovdje"

P: ŠTO JE AUSTRALSKI POLJUBAC?
O: Isto što i francuski, ali "tamo dolje".

P: ŠTO RADIŠ SA 365 ISKORIŠTENIH KONDOMA?
O: Rastopiš ih, napraviš gumu i nazoveš je Goodyear (dobra godina)

P: ZAŠTO URAGANE NAZIVAJU ŽENSKIM IMENIMA?
O: Kad dođu, one su divlje i vlažne. Kad odlaze uzmu sa sobom kuću i auto.

P: ZAŠTO ŽENE TRLJAJU OČI UJUTRO KAD USTANU?
O: Zato što nemaju jaja za počešati.

BONUS PITANJE & ODGOVOR

P: ŠTO JE NAJVEĆA SRAMOTA ZA MUŠKARCA?
O: Kad se sa erekcijom zaleti u zid i slomi nos.

Neku večer su me frendice pozvale na "Ženski izlazak". Rekla sam mužu da ću doći doma do ponoći:
"Obećajem!"
Pa, sati su prolazili, margarite su se nizale prebrzo.
Oko 3 sata, pomalo pripita, krenula sam doma.
Čim sam ušla u kuću, oglasila se ura "kukavica" u hodniku i odkukala tri puta.
Skužila sam da će mi se muž vjerojatno probuditi, pa sam nabrzinu ja odkukala preostalih devet puta.
Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako domišljato odreagirala (iako sam bila totalno u komi).
Tako sam izbjegla moguću svađu s mužem.
Sljedećeg jutra me pitao kad sam došla, a ja mrtva * hladna odgovaram:
- "U ponoć."
To ga nije uopće uzrujalo.
Uh, ovog puta sam se izvukla!
Tada je rekao:
- "Treba nam nova kukavica."
Kad sam ga upitala zašto, odgovorio je:
- "Pa, sinoć je naša ura odkukala tri
puta, zatim je rekla:
"Oh, sranje,"
odkukala još četiri puta, pročistila grlo,
odkukala još tri puta,
zahihotala, odkukala još dva puta,
zatim srušila stolić za kavu i prdnula."

Hvali se Amer Hrvatu

kako njegova država stalno napreduje,

i kako se kod njih sve bolje i bolje živi, pa kaže:

''Evo već sutra ćemo živjeti bolje nego danas.''

A Hrvat mu odgovara:

''Nije to ništa, mi već danas živimo bolje nego što ćemo sutra.''

Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaže da ukinu više ove
vremenske zone.
- Zašto? - pita ga Putin.
- A ne snalazim se više; odletim u drugi grad, zovem kući, a oni svi
spavaju. Prošli put tebe budim u 4 ujutro, a mislio sam da je večer.
Zovem Angelu da joj čestitam rođendan, kaže bio je jučer, predsjedniku
Kine Novu godinu, kaže da je sutra...
- Ma dobro, to su sve pizdarije - govori mu Putin.
- Ma kakve pizdarije, sjećaš se kad se srušio onaj poljski predsjednički
avion? Ja zovem da im izrazim sućut, a oni mi kažu da čovjek još nije ni
poletio...

Odlučila se princeza udati, ali samo za onog ko može ono 30 puta uzastopno, inače ode glava. Prijavi se Nijemac. Odradi 10 puta i ne može više, ode glava. Prijavi se Talijan, odradi 20 puta i ne može više, ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabilježi kredom crticu na zidu. Stigne on do 29. crtice, kad će princeza:
- 28!
Bosanac odgovara:
- 29!
Princeza opet:
- 28!
Bosanac ljutito izbrisa sve crtice sa zida i kaže:
- E sad ćemo ponovo!

Vodi milicioner covjeka u zatvor i cuje se neka galama,i pita ovaj sta je to?
- Ma nista, kolege izvrsavaju kaznu na elektricnoj stolici.
- A zasto se osudjenik onoliko dere?
- Nestalo struje, pa ga dovrsavaju na svijecu!

Mujo, sav razdragan, kupio veliki buket cvijeća, zazvoni Fati na vrata...
Fata otvori vrata, vidi cvijeće, zgrabi Muju, uvuče ga u stan, legne na
kauč, skine se, raširi noge i kaže:
"Ovo ti je za cvijeće ! ".
A Mujo će na to:
"Daj bona, matere ti... pa nađi bona neku vazu".

Bolesnik leži na operacijskom stolu i anesteziolog ga upita:

- Jel' želite anesteziju koju osigurava država preko HZZO-a ili plaćate sami?
- Ovu preko HZZO-a, molim lijepo.
- Dobro. Ni-na-na-na, moje zlato spavaaa...

MUŽ SJEDI U DNEVNOJ SOBI I GLEDA UTAKMICU KAD GA ŽENA PREKINE,


DRAGI, MOŽEŠ LI POPRAVITI SVIJETLO U HODNIKU? VEĆ DANIMA TREPERI ŽARULJA.


BACI ON POGLED NA NJU I ODBRUSI, MISLIŠ SAD, DA TI POPRAVLJAM SVIJETLO??? ZAR MI NA ČELU PIŠE ELEKTROISTRA???? NEĆE MOĆI!

DOBRO, ONDA DA LI BI MOGAO DA POPRAVIŠ VRATA NA FRIŽIDERU? NE ZATVARAJU SE DOBRO.

DA TI POPRAVIM VRATA NA FRIŽIDERU? DA LI MI PISE SERVIS GORENJE NA ČELU!!!! NEĆE MOĆI!
!
DOBRO, A DA LI BI BAREM MOGAO STEPENICE NA ULAZU DA POGLEDAŠ, SAMO ŠTO SE NISU SLOMILE?

NISAM TI JA STOLAR I NE ŽELIM DA POPRAVLJAM STEPENICE! DA LI MI NA ČELU PIŠE GEPPETTO???!!!
DOSTA MI TE JE! IDEM DO BARA!!!


I TAKO ON ODE U BAR NA PAR ČAŠICA......
KRIVICA GA JE POČELA OBUZIMATI ZBOG ODNOSA PREMA ŽENI I ODLUČIO JE IĆI KUĆI NAKON PAR SATI.

KAKO SE PRIBLIŽIO KUĆI, VIDI STEPENICE POPRAVLJENE!

KAKO JE OTVORIO VRATA, VIDI SVIJETLO U PRETSOBLJU NE TREPERI VIŠE!

SVRATIO JE PO PIVO, VRATA NA FRIZIDERU DRŽE!

DUŠO, UPITA ON, KAKO SE SVE OVO SREDILO??

ONA KAŽE, PA, KADA SI OTIŠAO, SIJEDILA SAM VANI ISPRED KUĆE I PLAKALA.
UPRAVO TADA NAIŠAO JE JEDAN DRAG MLADIĆ I PITAO ME KAKVE PROBLEME IMAM
I REKLA SAM MU.
PONUDIO SE DA SVE POPRAVI, A ZA UZVRAT JEDINO ŠTO ĆU MORATI ILI DA IDEM U KREVET SA NJIM ILI DA MU NAPRAVIM TORTU.

MUŽ UPITA, I KOJU TORTU SI MU NAPRAVILA?


REČE ŽENA, HELLOOOOOUUU..
DA LI MI NA ČELU PIŠE OBRT ZA IZRADU SLASTICA I TORTI???

Da nije istinito bilo bi (jako) smjesno:

Prije sexa svatko pomaze onom drugome da se skine... (jel tako, tako je)

Poslje sexa svatko se oblaci sam... (jel tako, tako je)

Naravoucenje:

Ako ti neko pomaze - jebat ce te

A ako ti ne pomaze - jebo te je

evo oglasnik

- Kupujem kuću od čistog vlasnika
- Kupujem radio za auto, novi ili ukradeni
- Prodajem kravu, nije luda
- Vozača C kategorije, koji ima mogućnost priključka na trofaznu struju, tražim
- Prodajem i oplođujem koze i jarice
- Prodaje se opel rekord, mrtvački
- Prazne telefonske kartice mijenjam za ukrasne ribice
- Šarplaninac, birano muško štene, otac Buco Bjelovarski, majka odlična
- Haskija mijenjam za fotokopirni aparat
- Prodajem yogi krevet za 1.5 osobu
- Renault 4, zbog hitnosti hitno
- Renault 5, limarija ko curica
-Mitsubishi Colt, 1200 eura sa cjenkanjem, 1000 eura bez cjenkanja
- Kadett, 87.g., trulkast
- Citroen AX, 89.g., besprijekoran, mislio sam ga ostaviti sebi
- Prodaju se četiri ćelave gume za Peugeota
- Vw Buba, 59.g., kao nova
- Auto sjedalica za dijete do 100 kg
- Prodajem kuću s pogledom kroz prozor
- Prodajem kuću na klizištu, još malo pa u centru
- Prodajem trosjed trosjed u kvaru
- Prodajem kuću po etapama, krov je prodan
- Iznajmljujem sobu radnim djevojkama
- Prodajem TV, na pola dnevnika izgubi glas
- Umirovljeni penzioner traži srodnu dušu
- Prodajem jednosobna vrata
- Gradilište s pogledom na okoliš
- Traži se djevojku za rad u caffe baru, ne da radi nego da pije, da zabavlja goste
- Kuća s okućnicom i vanjskom zemljom, kupujem!
- Prodajem rabljeni štednjak s četiri gnijezda
- Kupujem grobnicu za šesteročlanu obitelj
- Uhodani stambeni prostor, iznajmljujem!
- Jednosoban stan na zemljištu, povoljno!
- Mladi otkačeni dečko traži posao
- Tri ofucane fotelje
- Pristojan sijamski mačak bez iskustva, traži iskusnu mačku za zajedničke trenutke
- Perilica rublja s iskustvom
- Lipicanski pastuh, ergela Đakovo, ujahan i vozi, fijaker i gumenjak, može zamjena za pištolj Crvena zastava
- Prodajem limun u rodnom stanju
- Yugo, u očajnom stanju
- Golubovi višestruki šampioni, šaljem ih postom
- Opel Manta, malo lupnuta, ko nova!!
- Fiat Punto, ...može pametna zamjena
- Mercedes 200D, mijenjam za 10000 DEM
- Renault 4, stari tip, vrata, opruge i ostale sitnarije

Oženilo se Ciganče sa 12 godina, mlada nešto starija i dobro razvijena. Tata Ciga gleda snajku, ne može oči da odvoji, oblizuje se i razmišlja kako bi se udenuo, smatrajući da njegov junoša još nije sposoban za ozbiljan “posao”.
- Sine, ako nešto treba samo se tati obrati. Ja sam tu da pomognem.
Došlo veče, mladenci krenuli u prvu bračnu noć, a Cigo će opet.
- Sine ! Tata će biti ispred vrata, pa ako zapne viči. Ja sam tu da pomognem.
Iz sobe se čuje komešanje i iznenadni sinov glas.
- Tata ! Tata !
Ciga kao munja ulete.
- Šta sine tata treba da uradi ?
- Ma, ova moja ne zna da puši, pa da joj pokažeš !!!

Tarzan na propunovanju kroz Bosnu i Hercegovinu ,pukne mu lijana i padne kod Muje u dvoriste .
Pita Mujo : Bolan ,koji si ti ?
Tarzan : Ja sam Tarzan gospodar svih zivotinja .
Mujo : Ajde bolan kakav si ti gospodar ???

U tom casu izlazi macka iz kuce i mjauce

Tarzan : Mujo sad mi je macka rekla da si je neki dan udario i da je sa praga letjela 2 metra
Mujo : A bolan ne laze

Iza kuce zalaja pas

Tarzan : Sram te bilo Mujo ,sad mi je Žuco rekao da ga nisi hranio 2 dana
Mujo : a istinu zbori

U tom casu oglasi se koza :meee meeeee

A Mujo će: LAZE KURVA TARZANE ,NISAM MAJKE MI