•Opća raspravaVIC - opet
Potrgao sam se od smijeha, moram to podjeliti sa vama =)
Muz i zena
Jedne veceri, prošle nedjelje, moja zena i ja smo bili u krevetu.
Strast se pocela rasplamsavati... kad je ona rekla: - Ne mogu sada, nisam raspoložena... Htjela bih da me samo malo držiš u narucju.
Rekoh: - Šta ???
I onda je rekla rijeci kojih se boji svaki muž na planeti:
- Ti jednostavno ne razumiješ moje emocionalne potrebe koje imam kao zena, da bih zadovoljila tvoje fizicke potrebe koje imas kao muškarac. Na moj zbunjeni pogled je odgovorila:
- Zar me ne možeš voljeti zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog Onoga sto radim s tobom u krevetu?
Shvativsi da to vece nece biti nista, okrenuo sam se i zaspao.
Iduceg dana sam nazvao sefa i rekao da uzimam slobodan dan, da bih proveo vrijeme sa njom. Otisli smo na rucak, a onda sam je odveo u jednu robnu kucu sa ogromnim odjeljenjem sa ženskom garderobom.
Pratio sam je okolo, dok je isprobavala nekoliko vrlo skupih kompleta. Nije se mogla odluciti koji uzeti, pa sam joj rekao da cemo ih sve kupiti.
Htjela je i cipele, koje bi se slagale sa tim kompletima, pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki komplet. Stigli smo i do dijela sa nakitom gdje sam joj uzeo par lijepih naušnica sa dijamantima.
Da vam kazem... bila je taakoo uzbudjena. Mora da je mislila da sam na korak do bankrota. Pomislio sam da me testira kada je zatrazila i znojnice za tenis, iako nikada u zivotu nije uzela reket u ruke. Mora da sam je bacio u razmisljanje kad sam joj rekao:
- Naravno, draga.
Skoro da je bila blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbudjenja.
Smjeseci se, konacno je rekla:
- Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do kase.
Jedva sam se suzdrzavao od smjeha kad sam joj odgovorio:
- Ne mogu sada, nisam raspolozen.
Lice joj je poprimilo bljed izgled kada je izustila:
- Sta ????
Onda sam joj rekao:
- Samo sam želio da drzis ove stvari u narucju neko vrijeme... Ti jednostavno ne razumiješ moje financijske probleme koje imam kao muskarac, da bih zadovoljio tvoju želju za kupovinom koju imaš kao žena.
I bas kad je imala pogled kao da me želi ubiti, dodao sam:
- Zar me ne mozes voljeti zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?
Sigurno, ni veceras nece biti ništa ...
Muz i zena
Jedne veceri, prošle nedjelje, moja zena i ja smo bili u krevetu.
Strast se pocela rasplamsavati... kad je ona rekla: - Ne mogu sada, nisam raspoložena... Htjela bih da me samo malo držiš u narucju.
Rekoh: - Šta ???
I onda je rekla rijeci kojih se boji svaki muž na planeti:
- Ti jednostavno ne razumiješ moje emocionalne potrebe koje imam kao zena, da bih zadovoljila tvoje fizicke potrebe koje imas kao muškarac. Na moj zbunjeni pogled je odgovorila:
- Zar me ne možeš voljeti zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog Onoga sto radim s tobom u krevetu?
Shvativsi da to vece nece biti nista, okrenuo sam se i zaspao.
Iduceg dana sam nazvao sefa i rekao da uzimam slobodan dan, da bih proveo vrijeme sa njom. Otisli smo na rucak, a onda sam je odveo u jednu robnu kucu sa ogromnim odjeljenjem sa ženskom garderobom.
Pratio sam je okolo, dok je isprobavala nekoliko vrlo skupih kompleta. Nije se mogla odluciti koji uzeti, pa sam joj rekao da cemo ih sve kupiti.
Htjela je i cipele, koje bi se slagale sa tim kompletima, pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki komplet. Stigli smo i do dijela sa nakitom gdje sam joj uzeo par lijepih naušnica sa dijamantima.
Da vam kazem... bila je taakoo uzbudjena. Mora da je mislila da sam na korak do bankrota. Pomislio sam da me testira kada je zatrazila i znojnice za tenis, iako nikada u zivotu nije uzela reket u ruke. Mora da sam je bacio u razmisljanje kad sam joj rekao:
- Naravno, draga.
Skoro da je bila blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbudjenja.
Smjeseci se, konacno je rekla:
- Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do kase.
Jedva sam se suzdrzavao od smjeha kad sam joj odgovorio:
- Ne mogu sada, nisam raspolozen.
Lice joj je poprimilo bljed izgled kada je izustila:
- Sta ????
Onda sam joj rekao:
- Samo sam želio da drzis ove stvari u narucju neko vrijeme... Ti jednostavno ne razumiješ moje financijske probleme koje imam kao muskarac, da bih zadovoljio tvoju želju za kupovinom koju imaš kao žena.
I bas kad je imala pogled kao da me želi ubiti, dodao sam:
- Zar me ne mozes voljeti zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?
Sigurno, ni veceras nece biti ništa ...
a pred sljedeći let mehaničari ostave odgovor što su uradili.
Inače, Quantas je jedina svjetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.
Zahtjev: Lijeva guma skoro treba da se zamjeni.
Izvještaj: Lijeva guma skoro zamijenjena.
Zahtjev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izvještaj: Nešto smo zakačili u kabini.
Zahtjev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izvještaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.
Zahtjev: Tragovi curenja na lijevom sjajnom trapu.
Izvještaj: Tragovi obrisani.
Zahtjev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne povjeruješ.
Izvještaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da povjeruješ.
Zahtjev: IFF instrument neoperativan.
Izvještaj: IFF instrument je uvijek neoperativan kad je isključen.
Zahtjev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vjetrobrana.
Izvještaj: Sumnjamo da ste u pravu.
Zahtjev: Nema motora broj 3
Izvještaj: Vizualnim pregledom letjelice pronađen motor na lijevom krilu.
Zahtjev: Avion smiješno reagira na komande.
Izvještaj: Avion upozoren da se uozbilji.
Zahtjev: čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izvještaj: Patuljku oduzet čekić.
- "Fato, gdje su djeca?"
Fata:
- "Na engleskom."
Mujo:
- "OK, where are the children?"
Zašto kad tvoja žena ostane trudna,
sve njene prijateljice
maze njen trbuh i govore "čestitamo!"
A zašto ne bi mazile tvoj k***c i kazale"Bravo majstore!"
Kako je muški bio zauzet (a njemu se jako žurilo) stjuardesa ga uputi u ženski WC,
ali ga upozori da nipošto ne dira gumbiće sa natpisima: MTV, MTZ, PMP i AVT.
Ne mogavši savladati svoju radoznalost, on pritisnu gumb MTV i Mlaz Tople Vode mu zapljusne zadnjicu.
Ugodno iznenađen on pritisnu i gumb MTZa
Mlaz toplog zraka ga osuši .
Nakon toga on pritisne i gumb PMP -
i Pufna Mirišljavoga Pudera ga fino zapraši.
Razmišljajući o tome kako su ove žene baš razmažene on pritisnu i gumb AVT i .....začu se urlik...
Naš putnik se budi u bolnici i unezemireno gleda oko sebe.
"Gdje je avion ?" "Gdje sam to ja ?" - zbunjeno pita sestru koja se tu našla. -
Gospodine, Vi ste u bolnici.
U avionu ste pritisli dugme AVT - Automatsko Vađenje Tampona -
I nažalost ,.....Vaš penis spremljen vam je je ispod jastuka.
Ako naporno radis, onda nikad "nemas vremena za nju".
Ako ne radis,onda si "bezvrijedna lijenčina i bitanga".
Ako ona ima dosadan posao i malu plaću, to je "iskorištavanje".
Ako ti imas dosadan posao i malu plaču,
onda si "nesposoban kreten koji nema muda potraziti nešto bolje".
Ako dobijes unapređenje prije nje, to je "favoriziranje muškaraca".
Ako ona dobije unapređenje prije tebe, onda ste "imali podjednaku sansu".
Ako places, onda si "slabić'".
Ako ne places, onda si "neosjetljivi gad".
Ako je udaris, to je "zlostavljanje zene".
Ako ona udari tebe, to je "samoobrana".
Ako nesto odlucis bez nje, onda si "šovinista".
Ako ona odluci bez tebe, onda je ona "suvremena zena".
Ako je zamolis da uradi nesto sto joj se ne sviđa,
onda je to "muska dominacija i iživljavanje".
Ako ona zamoli tebe za takvo nesto, onda je to "dokaz ljubavi".
Ako ti se sviđa zensko seksi rublje, onda si "perverznjak".
Ako ti se ne sviđa, onda si "peder".
Ako volis da zena brije noge, onda si "seksista".
Ako to ne volis, onda nisi "romantican".
Ako se trudis da ostanes u formi, onda si "uobrazen".
Ako se ne trudis, onda si "nikakav".
Ako joj kupis cvijeće, onda "trazis nesto".
Ako joj ne kupis cvijeće, onda si "obični prostak".
Ako si ponosan na ono sto si postigao, onda si "narcisoidan".
Ako nisi, onda si "neambiciozan".
Ako ona ima glavobolju, onda je "umorna".
Ako ti imas glavobolju, onda je "vise ne volis".
Ako cesto zelis seks, onda si "manijak koji je iskorištava".
Ako ne, onda "je sigurno neka druga u pitanju".
Jednostavno, zar ne?
- Što to radiš?
- Masturbiram.
- A je li uživaš?
- Da, svaki puta kada promašim.
- Koliko spermatozoida ima u muškim testisima?
- Gutljaj, do gutljaj i pol!
- Doktore, žena mi je trudna.
- Pa to je odlično!
- Znam, ali kako ću sada sa seksom?
- Prva tri mjeseca normalan seks, od trećeg do šestog pasja poza, a poslije šestog mjeseca vučja poza!
- Za pasju sam čuo, ali kakva je to vučja poza?
- E to vam je, čučnete ispred rupe i zavijate ko vuk!
- Može seks pa ću ti reći.
Odbije ona, ode pa se opet vrati kasnije:
- Mlada damo, može seks pa ću ti reći. - odgovori ribar opet. Ona pristane i ribar je nategne. Sad će ona njemu:
- Daj mi sad reci što će ti cigla na glavi, a pecaš ribu?
- Mlada damo, ti si danas četvrta na ciglu, a na udicu nijedna.
- Hoćeš se seksati?
- Ne! - odgovorila je.
Upitao sam:
- Je li to tvoj konačni odgovor?
Nije me ni pogledala kad mi je rekla:
- Da, to je moj konačni odgovor!
Tada sam rekao:
- Dobro, onda bih iskoristio joker 'ZOVI'.
I tad je počela frka...
- Draga moja, što je to sa vama? Da li ste jako bolesni?
- Ja? Bolesna?! Zdrava sam k'o dren! A zašto me to pitate?
- Pa, čujte, vidim da vam već tri dana za redom svako jutro dolazi doktor.
- Oprostite, molim vas, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je možda počeo rat.
- Pomaknite se da se primim za štangu.
- Dobro gospođo, možete se primiti za moju štangu.
- Bi ja da znam da će stajati do zadnje stanice. - kaže gospođa.
- Ajde reci mi koliko si ih imala do sad?
Ona šuti namrgođena. Nakon dva sata šutnje on se ponizi i kaže:
- Oprosti, nisam takvo pitanje trebao postaviti, sram me bilo, jesi još ljuta na mene?
- Šuti budalo, brojim!
- Zašto smrdiš po spermi?
A druga odgovori:
- Aj, sorry, podrignula sam.
- Ajde, daj mi malo pićku, dat ću ti mobilni.
Razmišlja se Ciganka i na kraju popusti. Poslije završenog posla kaže Ciganka:
- Ajde sada, daj mi mobilni.
- Ma nema problema! - reče Ciga - Piši: 098...
- Vidiš, sine, ovdje je tvoj babo prvi put jeb'o. A ondje je stajala njena mater i sve gledala.
- Jao, pa što je rekla?
- Beeeeeeeeee!
- Što bi napravila kad bi me slučajno uhvatila u krevetu s drugom?
A ona će na to:
- A što bi ti napravio kad bi me uhvatio u krevetu s drugim?
On će spremno:
- Pazi, nemoj sad brkati kurvanje s totalnom slučajnošću.
- Gospođo, ako vam je srce mekano kao sisa, oprostit ćete mi?
- Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307!
- Oh yes, oh yes...
Amerikanke:
- Yes baby, yes baby...
A Bosanke:
- Nemoj nikome reći, matere ti...
- Nema veze gospon doktor, neka dođe mali, on sve zna o te stvari. Uči mi školu. - reče Ciganka.
Tako doktor počne pregledavati ciganku, opipa joj grudi i pita klinca:
- Što sam sada napravio?
- Pregledao limfne žljezde. - odgovori klinac.
Nastavi on dalje pregled i sve vrijeme ispituje klinca, a mali na sve točno odgovara. Na kraju doktor skine pantalone i kresne Ciganku na stolu. Kad je završio, pita klinca:
- Što sam sada napravio?
U klinac će:
- Dobio triper! Zbog toga smo i došli kod tebe.
- Hajde, spremi se, idemo na tjedan dana na službeni put u inozemstvo...
Tajnica po povratku kući obavještava muža:
- Dragi, moram na službeni put na tjedan dana, morat ćeš se sam brinuti o sebi...
Muž obavještava svoju ljubavnicu:
- Moja žena putuje na tjedan dana, provest ćemo to vrijeme zajedno...
Ljubavnica obavještava svog đaka kome daje satove iz matematike:
- Bit ću vrlo zauzeta, imam puno posla i pauzirat ćemo tjedan dana...
Đak sav sretan obavještava svog djeda:
- Djedice moj, bit ću slobodan tjedan dana i nemam satove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da odemo na pecanje...
Djed (direktor kompanije) ponovo zove svoju tajnicu:
- Plan je promjenjen, moj unuk me moli da provedemo vrijeme zajedno. Putovat ćemo drugi put...
Tajnica zove svoga muža:
- Dragi, moj službeni put je odgođen...
Muž zove ljubavnicu:
- Nećemo moći ovoga tjedna, žena je odgodila put...
Ljubavnica zove đaka:
- Nastave će ipak biti kao i obično.
Đak zove djeda:
- Djedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu ti praviti društvo...
Djeda zove svoju tajnicu:
- Ipak putujemo ove nedjelje..
- Možemo li sad ići kupiti tele?
- Deda, jebo tele, ajmo kupit pčele!!
- To je zbog toga što puno putujemo. Stalno izbivamo iz kuće, puno smo na prijemima, družimo se s drugim ljudima dok nam supruge sjede kod kuće. Vrijeme je da i njima pružimo malo romantike i lijepog provoda.
Složiše se svi i dogovore da svatko povede svoju suprugu na romantični vikend.
Nakon što je vikend prošao, opet se sretnu na razgovoru. Prvi ima modricu na oku. Drugi ima ruku u gipsu. Treći ima nogu u gipsu. Prvi priča:
- Bili smo u jednom malom romantičnom hotelu. Odveo sam je na večeru, a poslije na ples. Bilo nam je odlično. Poslije smo otišli u sobu, upalili svijeće i uzajamno se masirali egzotičnim uljima. Seks iza toga potrajao je skoro do jutra. Bilo je odlično.
Pitaju ga:
- A odakle ti masnica?
- Ah, to. Ma ujutro, kad sam se probudio, mašim se za novčanik i onako, instiktivno izvadim 100 eura i pružim ih ženi. Shvatio sam što sam napravio tek kad me žena zviznula.
Drugi priča:
- I mi smo imali sličan provod. Krasan hotel, večera, ples i izvrstan seks. Ja sam ujutro, isto tako instiktivno, izvadio 100 eura i pružio ženi, a ona mi kaže, jednako tako instiktivno, da je cijena sad 150 eura. Ni ona nije shvatila što se dogodilo dok nisam zamahnuo šakom. Na moju žalost, promašio sam nju, ali sam pogodio cijev radijatora. Slomio sam šaku.
Treći priča:
- I mi smo bili u super hotelu, soba na katu, odličan pogled, proveli se jednako dobro kao i vi i imali predivan seks. Jutro je bilo još bolje - nastavili smo s jutarnjim seksom, bilo je fantastično. Toliko smo se iscrpili da smo zadrijemali. Probudilo nas je kucanje na vratima. Žena se prenu i vikne Moj Muž! - a ja kroz prozor...
Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer.
Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom. Obuo je svoje cipele i pošao kući.
- Gdje si bio cijeloga dana? - na vratima ga je dočekala žena.
- Ne mogu te lagati - odgovorio je on - Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne.
Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla:
- Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!
- Što to radiš, jesi li normalan? - upita prodavač.
- Ovako sam se sinko, i pušenja odviknuo! - odgovori djedica.
Dođe Haso sutradan, a doktor mu kaže da je Fata u kritičnoj zdravstvenoj situaciji, da neće još dugo poživiti i da ima samo jedan način da se pokuša spasiti život: a to je da se što više seksa sljedećih mjesec dana.
Haso od doktora pravo u birtiju i pravo se napije. Dođe mu brat Mujo, a Haso mu sve ispriča. Na to će Mujo:
- Ako je takva situacija, i ja ću ti pomoći, ako ti pristaješ.
Tako oni iz birtije pravo kod Hase kući. Uhvate Fatu, jedan, pa drugi, jedan pa drugi... Ujutro se bude, kad miriše doručak, Fata pjeva sve u šesnaest... Kaže Mujo:
- E buraz, da smo ovako našeg babu jebali, još bi nam živ bio!
-Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?
-Ma jok, tek 20 cm!
Ako imaš loš dan, odeš prijatelju...
......i pokvariš dan i njemu.
Kapetan objašnjava vojnicima pojam asocijacije ...
Uzme iz džepa maramicu i počne mahati s njom ...
Kapetan: 'Ivice! Na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?'
Ivica: 'Na rastanak, druže kapetane. Mama mi maše maramicom, a ja odlazim...
ja se opraštam ...'
Kapetan: 'Odlično! Asocijacija je rastanak ... Stevo, a na šta ti
pomisliš, kad ja mašem maramicom?'
Stevo: 'Na ples, druže kapetane. Mi plešemo kolo, izvadimo maramice i
mašemo njima ...'
Kapetan: 'Odlično! U tom je slučaju asocijacija ples. Zlajo, na šta ti
pomisliš, kad ja mašem maramicom?'
Zlajo: 'Na pič*ku, druže kapetane!'
Kapetan: 'Pa kako možes da pomisliš na pič*ku, kad ja mašem maramicom!??!!'
Zlajo: 'Druže kapetane, ja non-stop mislim na pič*ku, maho ti maramicom
il' ne maho!
'Za Hamleta?', upita blagajnica.
'Ma ne, za nas dvije!'
Znaš, na faksu su ti najteže prve tri godine. ....A onda upišeš drugu.
'Hvala, ne treba, za jednu sam se udala.'
Nježni su jer čitav život sjede na jajima..
Kaže njoj Mujo: 'Fato, de mrdni malo!'
A Fata će: 'Što, jel' ti smetam?'
'To ti je kad tata dođe u kuhinju sa svojim mišljenjem, a izađe s mojim.'
Vjerovali ili ne, ovo je ziva istina:
Djelatnici na salteru Zagrebackog Aerodroma bi trebalo odati prizanje na duhovitom i inteligentnom odgovoru putniku koji je avionom trebao
letjeti, u najboljem slucaju, u prostoru za prtljagu.
Evo sto se dogodilo:
Zbog bure u Dubrovniku, let na relaciji Zagreb - Dubrovnik je otkazan.
Vodic jedne turisticke agencije je na salteru radio re-booking za svoju povecu grupu nestrpljivih putnika, kada se jedan ljutiti gospodin progurao do saltera. Bacio je svoju kartu na pult i uzviknuo:
Ja MORAM biti na ovom letu i to u PRVOJ KLASI!'.
Djelatnica na salteru je odgovorila:
Gospodine, zao mi je, prvo moram napraviti rezervacije za grupu ljudi koja ceka, ako budete strpljivi sigurna sam da cemo vam na neki nacin moci izaci u susret.
Ljutiti gospodin nije bio nimalo impresioniran i upitao je:
ZNATE LI VI UOPCE TKO SAM JA!?.
Bez oklijevanja, djelatnica na salteru je uzela mikrofon rekla:
Molim cjenjene posjetitelje Zagrebackog Aerodroma za trenutak paznje. Na terminalu za domace letove imamo putnika koji ne zna tko je. Ukoliko bilo tko moze pomoci u otkrivanju njegovog identiteta, molimo hitno da se javi na salter broj 2.
Usred histericnog smijeha putnika koji su cekali uredu, nestrpljivi gospodin je bjesnim glasom dobacio djelatnici terminala: '*eb'o te ja!
Na to je ona ljubazno odgovorila: 'Zao mi je gospodine, ali i za to cete trebati pricekati u redu!
Član 1.
"##$$%%%&/&////(((%%&&/%(&%&/%%&$%&$%&$%&$%&$$%
%$#$%#%$#/%&$(&%$($(&%)&%&/&&%/%&%$%$#$%&$#%&$%&$
543%$%&$&/%)&%&(/%(&/%&/%$&%$%&$(%&$&/%(/&%&$%&%$
&$#$%#%&$%&$(&%(%(/%(/%&%$%&$%&#%&#$"#$%%&$%%&$%&$
Član 2.
"##$$%%%&/&////(((%%&&/%(&%&/%%&$%&$%&$%&$%&$$%
%$#$%#%$#/%&$(&%$($(&%)&%&/&&%/%&%$%$#$%&$#%&$%&$
543%$%&$&/%)&%&(/%(&/%&/%$&%$%&$(%&$&/%(/&%&$%&%$
&$#$%#%&$%&$(&%(%(/%(/%&%$%&$%&#%&#$"#$%%&$%%&$%&$
(.....)
Član 57.
špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.
špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.
špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.
špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.
špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.
Član 58.
glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.
glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.
glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.
glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.
Član 59.
"##$$%%%&/&////(((%%&&/%(&%&/%%&$%&$%&$%&$%&$$%
%$#$%#%$#/%&$(&%$($(&%)&%&/&&%/%&%$%$#$%&$#%&$%&$
543%$%&$&/%)&%&(/%(&/%&/%$&%$%&$(%&$&/%(/&%&$%&%$
&$#$%#%&$%&$(&%(%(/%(/%&%$%&$%&#%&#$"#$%%&$%%&$%&$
#$%&/(%$%/(%%&/(()))&&&%%%&&&//%$$$%&/
sitnaslova.naj... si ga.sitnaslova.naj.... si ga.
sitnaslova.naj... si ga.sitnaslova.na.... si ga.
sitnaslova.na.... si ga.sitnaslova.na.... si ga.
sitnaslova.na.... si ga.sitnaslova.na.... si ga.
Saglasan sam sa uslovima naznačenim u ugovoru
Ovan Ošišić.
--------------------------------
(svojeručni potpis)
da španjolski, za razliku od engleskog,
razlikuje rod za zajedničke imenice, te da sve postoji kao ženski i muški rod.
Na primjer, kuća je ženskog roda: 'la casa.' a 'olovka,' je zato muškog roda: 'el lapiz.'
Studenti su pitali, 'Kog je roda 'kompjuter'?'
Umjesto da im odgovori, profesorica ih je podijelila u dvije grupe, mušku i žensku
i zatražila od njih da se opredijele da li "kompjuter" pripada ženskom ili muškom rodu.
Svaka je grupa dobila zadatak da sa četiri razloga obrazloži svoje opredjeljenje.
Muškarci su odlučili da 'kompjuter' mora definitivno biti ženskog roda ('la computadora'), jer:
1 Nitko osim njihovog tvorca ne razume njihovu unutrašnju logiku;
2. Originalni jezik koji koristi za komunikaciju sa drugim kompjuterima je potpuno nekompatibilan za sve ostale;
3. Najmanje greškice pohranjuju se daleko u memoriju za eventualno kasnije prisjećanje;
4. Onoga trenutka kada se vežeš za jednog,
nađeš se u situaciji da trošiš pola svojih prihoda za njihove potrebe i dodatke.
(A OVO JE JOŠ BOLJE!)
Ženska grupa je zato zaključila da kompjuter mora biti muškog roda ('el computador'), jer
1. Da bi bilo ikakve koristi od njega moraš ga uvijek pokrenuti iz hibernacije;
2. Raspolažu sa ogromnim brojem podataka ali ipak samostalno ne razmišljaju;
3. Osmišljeni su da rješavaju probleme, ali polovinu vremena oni sami predstavljaju problem;
4. Čim se vežeš za jednog, otkriješ da bi za manje novca dobila nov, napredniji model da si samo malo duže pričekala.
Ovaj put su žene bile u pravu!
" Ženooo... šta bi radila kad bih dobio na lotu? "
" Uzela bih ti pola i ostavila te! "
Muž izvadi 20 eura, daje ženi 10 i kaže:
" Briši ! "
Žena brine o budućnosti dok ne pronade muža.
Muškarac nikada ne brine o buducnosti dok se ne oženi.
Uspješan muškarac je onaj koji zaradi više para nego što njegova žena može potrošiti.
Uspješna žena je ona koja uspije pronači takvog muškarca.
Politički korektne konstatacije o ženama:
- Ona nema pred menstrualni simptom, samo postaje osjetljiva na kalendar.
- Ona nije loš kuharica, nego je mikrovalno nekompatibilna.
- Ona nije laka ženska, već je horizontalno prilagodljiva.
- Ona nije neznalica, već je verbalni terminator.
- Ona nije hladna i frigidna - ona je termalno neprilagođena
- On nema pivski trbušćić, on razvija Instituciju za odlaganje tekučine
- On nije mucavac, on je konverzacijski minimalista
- On se ne valja po zemlji pijan, već postaje horizontalno izazvan.
- On nije nizak, već anatomski kompaktan.
- On nije sex mašina, već je romantično nekompatibilan.
- On te ne svlači pogledom, već ima introspektivni pornografski trenutak
- On se ne boji ozbiljnih veza, već ima monogamski poremećaj.
• Nemoj u mene, nemoj u mene!!
A momčina odgovara:
• No u sebe ću.
- "Sporo pišete, sporo zbrajate, sporo mislite... Ima li nešto što radite brzo?"
Kaže Ivica:
- "Brzo se umorimo."
-A što biste vi, da vam za te novce igra vaterpolo?!
Perice, na tacni su sinoć bila četiri kolača, a jutros je ostao samo jedan.
Šta kažeš na to?
Bio je mrak pa ga nisam vidio!
- "Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?"
80% ih podigne ruku.
Propovjednik ponovi pitanje.
Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.
- "Gđo. Nedo? Zar vi ne namjeravate oprostiti svojim neprijateljima?"
- "Ja nemam neprijatelja", odgovori kroz osmijeh.
- "Gđo. Nedo, to je vrlo neobično.
Koliko imate godina?" - "Devedeset i osam." reče ona.
- "Oh, gđo. Nedo, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živjeti devedeset i osam godina i nemati niti jednoga neprijatelja?"
Mala, draga starica dotetura do govornice okrene se okupljenima i kaže:
- "Nadživjela sam kučke!"
"Ja sam ti se jučer jako posvadil sa ženom,
ali na kraju je ona došla na koljenima do mene".
Francek: "Pa ti si pravi frajer! Kaj je bilo dalje?".
Štef: "Rekla je - Daj dođi van, kaj se skrivaš ispod kreveta kukavica jedna!"
- Mama, je li to istina da se ljudi nakon smrti pretvore u prašinu?
- Da, istina je.
- Onda je netko umro ispod mog kreveta. - kaže Ivica.
• Doktore, da nisam kod vas zaboravila svoje gaćice?
• Ne, sigurno niste.
• Izvinite, mora da sam ih onda zaboravila kod okuliste.
- "Mama, tko je onaj koji mase stapom?"
- "Dirigent"
- "A zasto prijeti onoj teti?"
- "Ma ne prijeti joj!"
- "A zasto onda ona vristi?"
U skladu s propisima E Unije koji stupaju na snagu 01.siječnja 2013., obvezno je upotrebljavati troslojni toaletni papir!
U EU su, naime, za svaki drek potrebne dvije kopije!
Likar reče ženi da donese muževlju mokraću na analizu.
Muž to učini lipo u plastčnu posudu .
Ide ona zamišljena po putu, spotakne se i prolije ćašu.
Snalažljiva žena pomokri se u čašu i donese mokraću u ambulantu.
Dođe likar u obilazak sela posli par dana i reče mužu: ''
Bravo kume, noseć si i rodićeš za po godine! Nema zla. ''
Svaka žena je bespomoćna dok joj se ne osuši lak na noktima
- Burt Reynolds
Treba ženiti samo lijepe žene. Inače ne postoje nikakve šanse da ih se riješimo
- Rod Stewart
Mojoj ženi je svejedno što radim bez nje toliko dugo dok se pri tome ne zabavljam
- Jerry Seinfeld
Ne bi reka da su sve žene iste, ima ih i gorih
- Stipe iz Muća (kod Splita)
Tko u braku ne poludi taj stvarno nije normalan
- Princ Charles
Oni koji o ženama uvijek dobro govore, ne poznaju ih dovoljno.
Oni koji o njima samo loše govore, ne poznaju ih nikako
- G. Pigault Lebrun
Bolje je biti dobro obješen nego loše oženjen
- Shakespeare
Moja prva žena je umrla jer je pojela otrovne gljive.
Druga žena je preminula jer je također jela otrovne gljive.
Treću sam udavio jer nije htjela jesti gljive
- Henrik VIII (ili VII)
Žena ti kaže "Idi k vragu!". Ti odeš, a ona te i tamo dočeka
- Dante Alighieri
Lijepe žene su stvorene za muškarce koji nemaju mašte,
a pametne za one koji nemaju sreće!
- Casanova
Dobro otvori oči kad se ženiš, poslije ih zatvori
- Shakespeare
Nije zanimljivo ono što vam žene kažu, zanimljivo je ono što prešute
- Shakespeare
Muškarac je sretan sa bilo kojom ženom dok je ne zavoli
- Petrarca
Ne može muškarac varati ženu onoliko koliko se žena može praviti da mu je vjerna
- Zdravko Mamić
Nisam primijetio da mi se žena davi. Urlala je kao obično
- Veljko Rogošić
Žene imaju PROBLEM za svako rješenje!
- Stephen W. Hawking
Kažite mi uzrok: znam da se iza njega skriva žena
- Beaumont
Kako da razumijem ovo: "Ubiti se zbog jedne žene?"
A gdje su sve one ostale?
- Tin Ujević
I ZA KRAJ...
Ja sam sve svoje probleme sa ženama riješio!
Sir Elton John
Kandidati moraju znati čitati ili pisati - oboje nije potrebno.
Pomoćna sredstva nisu dozvoljena.
Rok za izradu testa - 8 sati.
Svako tko prepiše dobija dodatnih pet bodova zbog izuzetne inicijative.
Puno sreće pri rješavanju testa!
Pitanja:
1. tko je pobijedio u II svjetskom ratu, a tko je bio drugi?
2. Od čega je napravljen srebrni dolar?
3. Objasni Ajnštajnovu "teoriju relativnosti" ili napisati njegovo
ime.
4. Velikim slovima napisati: pas, mačka, krumpir.
5. Kada počinju vesti u 19:30?
6. Koliko je otprilike bilo božjih zapovijesti?
7. Postojalo je 6 kraljeva sa imenom George, zadnji se zvao George VI.
Kako se zvalo ostalih pet?
8. Napisati brojeve 1-10 unazad. Za svaki pogrešno napisani broj
odbija se jedan bod.
9. tko je izumio Otto Vankel-ov motor?
10. Koji instrument je svirao Mujo harmonikaš?
11. Razumiješ li Njutnov zakon gravitacije? Odgovoriti sa DA ili NE!
12. Berlin je glavni grad koje države? (ne više od jednog odgovora)
13. Zaokruži neodgovarajuću osobu u nizu:
a. Martin Luther King
b. Papa
c. Mahatma Gandhi
d. Džek Trbosek
14. Vasco Da Gama poduzeo je tri morska putovanja. Na jednom od njih je
umro. Na kom po redu putovanju?
15. Kolumbovo jaje je:
a. Jaje jedne vrste ptice
b. Specijalno kuhano jaje za doručak
c. Dio tijela slavnog moreplovca
Dоšo Mujo s posla, ugleda Fatu kako mlati guzovima, zadigne suknju i na brzaka kresne.
Fata se okrete, vide Muju i reče: “Ih, bolan, što si brz, već gotovo, a ni koru još nisam uspjela razvuć!”
A Mujo reče: “Ma može I duže, samo žurim, trebo je Haso doć po bicikl??”
Fata: “ Pa došo je.”
Mujo: “I..jel se dugo zadržo??”
Fata: “Pa kako da ti kažem… 4 kore!”
Jedna četa srpske vojske zauzela neku isturenu čuku. Stiglo naređenje da se čuka sačuva po svaku cjenu. Ali, Švabo navalio,
okružio čuku sa tri strane, a nestalo municije, nije bilo načina da se opstane više tako. Kapetan rješi da četa napravi proboj kroz usko grlo koje Švabo još nije zauzeo, da se dočepa municije, pa da se nekako vrate i zadrže čuku do daljeg.
Ali, neko mora da ostane...
- Cigo!
- Izvoli, gos'n kapetane!
- Ja sa četom idem po municiju i hranu, a tvoj zadatak je da sačuvaš čuku kako znaš i umiješ. Evo ti šljem i tri bombe, nema više, pa gledaj šta ćeš!
- JOJ, GOS'N KAPETANE, KAKO ĆU JA...
- Tišina! To je sve što je ostalo, evo tri bombe, evo ti šljem...
- Aj' pa gos'n kapetane, ako je već tako, bolje da mi ostaviš jednu bombu i tri šljema!
- Jes' ti poludeo, Cigo? Šta ti pada na pamet?!!
- Il' tako il' nikako!
- ...Pa dobro, budalo jedna, evo ti, pa se snađi.
I krene četa u proboj kroz koridor švapske vatre....
Tri dana kasnije, vraća se ostatak čete na čuku. Kad, imaju šta da vide: na jednoj strani gomila oružja, nabacana na kamaru.
Pored, hrpa njemačkih uniformi i čizama. Na drugoj strani, gomila švapskih vojnika cvokoće bosa i u gaćama. U sredini,
sjedi Ciga, pred njim tri šljema:
- Ajmo, braćo Njemci, poslednji pokušaj: pod kojim šljemom je bomba?
- Kako si ?
- Ma nikako, bole me ruke, bole me noge, bole me leđa ! A kako si ti ?
- Ja k'o novorođenče !
- Kako to , ko novorođenče ?
- Pa nemam kosu, nemam zube a jutros sam se i upišao !!!
- Što vi radite ovdje?
- Planiramo da za*ebemo 4 milijuna Hrvata i jednu sisatu plavušu!
- A zašto sisatu plavušu?
Na to se Čačić okrene Milanoviću:
- Jesam li ti lijepo rekao da nikoga nije briga za Hrvate!
- U sastavu ljudske sperme najveći postotak čine jednostavni šećeri.
Na to jedna studentica prokomentira glasno:
- Ako je sperma puna šećera, zašto onda nije slatkog ukusa?
U tom trenutku shvati što je rekla i padne od sramote pod stol, a dvorana
se trese od smijeha.
No profesor, mrtav hladan, odgovara:
- To je zato, kolegice, što se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika,
a ne u dubini grla
- Što se u ljudskom organizmu povećava 10 puta kad smo uzbuđeni.
Ona onako stidljivo kaže:
- Pa, penis mislim.
Na taj odgovor profesor je ispravi i kaže da je u pitanju zjenica i još
doda:
- Kad bi se penis povećavao 10 puta, vama kolegice ne da bi se zjenice
povećale, nego bi vam oči poispadale!
odru, šta bi oni voljeli da okupljena raja kaže o njima na njihovom sprovodu.
Mujo: " Ja bih volio da kažu o meni kako sam bio dobar čovjek, pomagao
drugima, ."
Haso: " Ja bih volio da kažu kako sam bio pošten, volio ženu i djecu, ."
Suljo: " Ja bih volio da kažu - Vidi ga, miče se. !"
1. Važno je pronaći čovjeka koji će ti pomagati u teškim poslovima i koji će imati dobar posao.
2. Važno je naći pametnog čovjeka, obrazovanog i duhovitog, koji će te znati nasmijati.
3. Važno je naći čovjeka na kojeg se uvijek možeš osloniti, u kojeg uvijek možeš imati povjerenje, koji ti nikada neće lagati.
4. Važno je naći čovjeka koji će biti dobar u krevetu, koji će uživati voditi ljubav s tobom.
5. Važno je da se ova četvorica ne poznaju.
Sistematski pregled (obavezan)!
Poštovani,
molimo Vas da u roku od tri dana dođete do nas na vađenje krvi i da ponesite uzorak stolice.
Na zahtjev Vašeg poslodavca, ustanoviti ćemo da li Vam je posao u krvi ili vam se sere od njega.
Dispanzer medicine rada!
(Ona sama... bez muža koji je ostao da razvija biznis...)
Moj dnevnik... Dan 1.
Spremna sam za ovo divno krstarenje. Ponijela sam najljepše haljine. Tako sam uzbuđena...
Moj dnevnik... Dan 2.
Cijeli dan samo bili na moru. Bilo je divno, vidjela sam nekoliko delfina i morskih kitova. Kako mi je divno počeo odmor! Danas sam srela Kapetana i učinio mi se zanimljiv.
Moj dnevnik... Dan 3.
Cijeli dan sam bila na bazenu, ronila i igrala golf. Kapetan me pozvao za svoj sto da večeram s njima. Bila mi je to velika čast, bilo mi je extra. Vrlo je zgodan i zanimljiv muškarac.
Moj dnevnik... Dan 4.
Bila sam u kazinu i dobila 110 €ura. Kapetan me pozvao na večeru u svoju kabinu. Bila je to luksuzna večera, školjke, kavijar, šampanjac. Pitao me da ostanem s njim i odbila sam poziv. Rekla sam mu da ne zelim prevariti supruga.
Moj dnevnik... Dan 5.
Ponovo sam isla na bazen i malo sam izgorila na suncu. Otisla sam u piano-bar i tamo provela ostatak dana. Kapetan me pozvao na pice, istina da je jako ljubazan muskarac. Opet me pitao da li zelim provesti noc s njim i opet sam ga odbila. Tada me je uslovio, ako ne odem s njim u krevet potopit ce brod. Ostala sam skamanjena.
Moj dnevnik... Dan 6.
Danas sam spasila nekih 1.600 putnika... Cetiri puta...!!! Tako sam sretna!
5.00
1. ustajanje
2. rakijica (0,3)
3. obuci maskirnu uniformu
5.45
4. nalozi vatru ispod kotla, a u kotao uspi odgovarajucu kolicinu vode
5. provjeri da li je svinja jos uvijek ziva i je li u svinjcu
6. rakijica (0.3)
7. probudi zenu i djecu
8. dok zena kuha kavu, probudi petnaestak susjeda i pozovi ih
6.30
9. zajednicka kava i rakijica (0.5)
10. jos jedna rakijica (0.5)
7.00
11. sa coporom susjeda odseci do svinjca
12. probudi svinju (zenu si vec probudio, ovdje mislim na pravu svinju)
13. susjed drzi svinju za rep, a ti joj stavi slingu na gubicu
14. izvuci svinju iz svinjca na dvoriste
15. sada je vrijeme da jednog susjeda svinja opali po nozi, a tebe ugrize
16. pusti svinju
17. psuj
18. jos psuj, narocito zenu koje nema
19. rakijica (0.5)
20. rakijica (0.5)
21. opet malo psuj
22. pljuni
23. rakijica (0.5)
24. sada polij malo rakije po rani
7.45
25. opet uhvati svinju i pri tome joj psuj mater i onoga tko ju je stvorio takvu
26. opet malo psuj zenu
27. izvuci svinju opet iz svinjca
28. stavi joj pistolj na glavu i okini
29. metak je vlazan i svinju si samo malo raskrvario po glavi pa uzmi drugi metak
30. psuj zenu koja je metke drzala na vlaznom mjestu
31. rakijica (iz flase)
32. pljuni
33. opet okini
34. dok svinja pada i mlati nogama uhvati noz i prikolji svinju
35. dok je koljes rezes i svoj prst
36. neznas da li vise krvari svinja ili ti
37. psuj svinju i zenu koje opet nema
38. baci noz u grmlje iza svinjca
39. jos psuj zenu i njenu mamu
40. rakijica (iz flase)
41. iz flase polij rakijom ranu na ruci
42. jos malo psuj zenu, njenu mamu, svinju i danasnji dan
9.15
43. iz kotla ulij vrucu vodu u korito
44. ubaci svinju
45. pazmaj
46. skini papke
47. prinesi remu koju si pripremio
48. postavi remu
10.00
49. vidis da fali jedna kuka za vjesanje
50. psuj zenu koja je kuku izgubila
51. trci po selu i trazi tko ima kuku za posuditi
52. pri tome po cijelome selu psuj zenu, njenu mamu i danasnji dan
53. kada naces kuku kod dvanaestog susjeda, objesi svinju na remu
11.00
54. izvadi crijeva
55. dok rezes trbuh, porezes crijeva i njihov sadrzaj se razlije po trbuhu
56. psuj zenu, tupe nozeve i onoga tko te je rodio
57. rakijica (0.5)
58. operi trbuh vodom
59. pri tome ulij malo vode u cizme
60. psuj zenu koje opet nema
61. rakijica (0.5)
62. pljuni
63. izvadi iznutrice
64. operi svinju iznutra
65. raspolovi svinju
66. dok sjeces sjekira ti skrene i odsjeces po rebrima umjesto po sredini krmenadla
67. psuj zenu, sjekiru i svinju
68. gemist (2 u 1)
69. pljuni
70. gemist (2 u 1)
71. popravi sto se popraviti da
72. rasjeci do kraja
73. odnesi polovice na stol
12.00
74. prvo oguli spek pa rasjeci na komade
12.30
75. uzmi uzorak mesa za pregled na trihinelozu
76. sjedni u auto i odnesi u veterinarsku ambulantu
77. zaboravio si novce pa se moras vratiti
78. psuj zenu koja ti nije pripremila novcanik
13.30
79. vrati se u ambulantu
80. izvadi jetrica i daj ih zeni da ih ispece
81. gemist (2 u 1)
82. sin skida kozice sa speka
83. pokazujes mu kako to treba zbilja raditi i porezes prst
84. psujes nesposobnog sina, njegovu majku, spek, mast i cvarke
85. operi kotao i u njega stavi narezani spek
14.30
86. zena pece mast i cvarke
87. gemist (2 u 1)
88. isfasiraj meso
89. dodaj sol, papriku, malo vina, secera i papra
90. probaj
91. dodaj jos malo soli
92. gemist (2 u 1)
93. probaj
94. dodaj paprike
95. probaj
96. dodaj papra
97. probaj
98. pitaj susjeda
99. dodaj opet malo soli
100. zovi zenu da i ona proba
101. kazi zeni da nema pojma jer joj je smjesa preljuta, preslana i prepaprena
102. posalji zenu natrag kod kotla za mast
103.gemist (2 u 1)
16.45
104. napuni crijeva
105. buduci da crijeva pucaju psuj crijeva, svinjokolju, zenu koja ih je kupila i mesara koji ih je prodao
106. gemist (2 u 1)
107. skupi kobasice
18.00
108. provjeri mast
109. skini kotao
110. polij malo vruce masti sebi po ruci
111. trci uokolo, guraj ruku u snijeg i psuj zenu koja je svemu kriva
112. psuj mast, cvarke i zeninu majku
113. gemist (2 u 1)
19.00
114. iscjedi cvarke
115. izlij mast u kante
20.00
116. gemist (2 u 1)
117. posalji zenu neka sve opere i pospremi
21.00 - 23.00
118. gemist (2 u 1)
119. gemist (2 u 1)
120. gemist (2 u 1)...
121...
"I,kako je sa polovnom robom?"
A drugi mu odgovori:
"Prvih pet centimetara je tako-tako, ali dublje - kao nova!"
Sudac im kaže:
- Dečki, trebao bih vas strpat u zatvor, ali ne činite mi se tako loši... ma dat ću vam još jednu priliku.... Pustit ću vas doma, a vi mi se za par dana javite, da kažete kako ste ih proveli.
Nakon 3 dana obojica se pojave na sudu i pita sudac prvog:
- I? Što si ti radio ove dane?
Kaže on:
- Ma ja sam obratio 10 ljudi od droge!
Sudac:
- Ma nemoj! Kako si to uspio?
- Gledajte, uzeo sam olovku i papir i nacrtao sam jedan veliki krug i jedan mali krug. Rekao sam im: vidite, ovaj veliki krug je vaš mozak prije droge, a ovaj mali krug je vaš mozak poslije droge..... e, i odmah su mi desetorica obećala da se više neće drogirati...
Sudac:
- Svaka čast, majstore, odi doma, ti si oslobođen!
Sudac ozbiljno pogleda drugog tipa:
- A ti? Što si ti radio?
- Ma ja sam vam obratio 100 ljudi od droge!
- Ideš!! Ajde reci kako si to uspio!
- Ma samo sam uzeo skicu od frenda i rekao rulji: vidite, ovaj mali krug... to vam je šupak prije zatvora ...... a ovaj veliki - poslije zatvora...
Ja se probudio i počeo tražit skupa s njim.
Geografsku: tu,tu!
Matematičku: više,više!
Vjersku: oh moj Bože!
Samoubilačku: ah, umrijet ću!
Uboitu: aaa ako sada prestaneš, ubiću te !
- Mama, opet se muž sa mnom posvađao,
ja to ne mogu izdržati! Doći ću živjeti s tobom!
Majka odgovara:
- Ne, draga, on mora platiti za svoje greške!
Ja ću doći živjeti s vama!
Ne trčite za lijepim ženama,
da se ne sudarite sa onima koji od njih bježe.
Reče Bog: Sve koje su prevarile muža neka stanu lijevo.
I sve osim jedne stadoše lijevo.
Šapnu Bog sv.Petru: Ajd otiđi do one, provjeri da nije gluha...
nego za liječenje Alzhajmerove bolesti.
Tako ćemo za par godina imati stare babe sa ogromnim sisama i stare dede s tvrdim penisom,
ali se niti jedan od njih neće sjetiti za sto je to dobro i čemu služi."
Pobjedila je priča, odnosno model jednog čitatelja iz Genove.
Moj dan:
Ustajem u 5,30 sati.
Slijedi obavezna tjelovježba od najmanje 30 minuta.
Doručak je dosta obilan.
Radim od 7 do 13,30 sati, ne dulje.
Sredina dana za mene je nešto posebno. Ručak je standardan, ni prevelik, ni premalen.
Uvijek ima nešto jušno ili kašasto.
Slijede kraća šetnja i odmor. Volim prileći, ali ni u tome ne pretjerujem.
Posla se ponovno hvatam od 16 sati, pa do 17 i 30. Pospremim radno mjesto i napravim si plan za sutra.
Uvijek znam kad ću početi i što ću raditi sutradan.
Predvečer ispunim nekom "svojom" aktivnošću, kako me kada volja (sport ili brža šetnja).
Može i neki hobi. Rado sam u vrtu. Volim prirodu, slobodu, svjež zrak.
Večera je svakako između 19 i 19,30. Odgovara mi laganiji obrok.
Zatim se posvetim sebi, nekoj vrsti duhovnog razvoja; popričam s nekim, pozitivno razmišljam,
ponekad nešto pročitam. Ne volim blebetanja, mrzim ogovaranja ("što je tko učinio", "tko je s kim u klapi" i sl.).
Prije počinka - šetnja.
Liježem u 22,30 sati (svjetlo gasim 15 minuta potom).
Meni odgovara ta urednost ritma, a drugima možda ne. Živim kao po nekom planu.
S nadređenima dobro surađujem. Znam svoje "mjesto". I osjećam neku sigurnost na njemu.
Ne pijem, ne trošim novce na bilo što, ne seksam se, ne pušim...
Mateo
P.S. Ovdje sam dugo. Bude li sve po planu, nadam se nagradnom dopustu za Božić.
Takva su zatvorska pravila.
Nju ostavio u čekaonici, a on ušao i govori jaranu:
-Molim te, nemoj joj govoriti UDAHNI - IZDAHNI,
samo joj reci IZDAHNI i na tom nek i ostane !
-Koliko si teška ?
-Sa naočarima 78 kg.
-A bez naočara ?
-Jebi ga, ne znam, ne vidim vagu.
Moja baka je u 60-oj počela hodati 10 km dnevno.
Danas ima 97 godina i nemamo pojma gdje je.
Ona: -Znas, deset puta sam mogla da se udam prije tebe
i svi moji momci su bili pametniji od tebe !
On: -Znam, to su i dokazali !
-Moj tata je bolji od tvog !"
-E, pa onda, moja mama je bolja od tvoje !"
-Znam, i moj tata tako kaže !
nikako brze od toga jer bi inace najsporiji bizon zaostao za krdom.
Kad je krdo napadnuto, najslabiji ili najbolesniji bizoni su obicno prvi na udaru
i oni prvi stradaju jer se nalaze na zacelju krda.
To se zove prirodna elekcija, i ona je dobra za cijelo krdo bizona,
jer se tako krdo rijesava onih koji ga usporavaju u kretanju.
Dakle, regularno ubijanje najslabijih clanova krda je u principu dobra stvar za cijelo krdo.
Na manje-vise isti nacin, ljudski mozak je skup nervnih stanica,
a kao cjelina funkcionira onoliko brzo koliko najsporija stanica moze funkcionirati.
Svi znamo da pretjerana konzumacija alkohola unistava nervne stanice u mozgu.
Ali, zbog bioloskih razloga, alkohol prvo napada i unistava najsporije i najslabije stanice u mozgu.
Na taj nacin, kontinuirana konzumacija piva eliminira najslabije karike u lancu,
i prenosi informacija u mozgu, sto cini mozak brzim i efektivnijim.
Zato se čovjek uvijek osjeća pametnijim nakon par piva!
- jabuka donosi vitamine;
- vitamini donose snagu;
- snaga donosi slavu;
- slava donosi novac;
- novac donosi žene;
- žene donose sex;
- sex donosi sidu;
- sida donosi smrt;
PA TI SAD JEDI JABUKE!
Mina eksplodira kada je nagaziš,- a žena kad je ne nagaziš.
Biti zaljubljen, to je isto kao da se usereš u gaće.
To svi vide, ali samo ti imaš onaj posebni osećaj topline ...
- Usta.
- Velika ili mala?
- Svejedno. Najvažnije je da su zatvorena.
ispeglan, očešljan, ne naročito raspoložen, i drži govor kolegi koji sjedi preko puta njega:
-Čovječe, što se ne oženiš, vrijeme ti je?
Pogledaj se, kakav si: podočnjaci, vjerovatno si bančio cijelu noc i jurio fufe,
neočesljan, košulja ti izgužvana, spava ti se, malo se osjeća na viski...
A pogledaj mene: opeglan, naspavan, kravata, odijelo, sve na svom mjestu,
pa sad kad odem kući, čeka me ručak, novine, kavica, ženica na vratima,
pa mi cvrkuće... pa cvrkuće...pa cvrkuće...PA CVRKUĆE, PI*KA JOJ MATERINA, NIKAD DA STANE!
A Fata odgovara: »Ko vulkan Mujo moj !«
Mujo: »Ih, ko vulkan ? Baš sam tako dobar, a ?«
Fata: »Ne, nego se aktiviraš svakih 5 godina.«
Pičić - zgodna mlada djevojka
Pizda - (od čovjeka) - neodlučan čovjek bez vlastite volje, bojažljiv, pokvaren, podlac itd.
Pica - (žargonski) - zgodna djevojka uređena pomalo droljasto, pretežno zamijećena na putu ili u izlasku
Opizditi - udariti o nešto svom snagom, udariti u nešto svom snagom, udariti nekog svom snagom
Popizditi - Poluditi od bijesa, razbjesniti se, zapjeniti se, sportski se pozitivno napaliti, nanizati pozitivan skor.
Zapizditi – uporno htjeti nešto, ubosti u nešto, nešto negdje krenuti
Pizditi - ljutiti se, biti zavidan, biti nervozan, njurgati bez veze
Ispizditi- dobiti na živce od čekanja ili radi nečijeg djelovanja, pretući nekoga
Napizditi - naljutiti prekomjerno
Dopizditi - dodijati, postati nepodnošljivo dosadan
Pizdun- niškoristi čovjek koji je zabadalo i stalno prigovara
Pizda stara - pozitivno označavanje nekog tko je prošao sve i svašta
Pizdurina - negativno označavanje nekog tko je prošao sve i svašta
Pizdolizac - naziv za pekinezere i ostale male psiće, također i ulizice
Pizda materina (Koja pizda materina?) - što se događa, (ljutito - u ovom slučaju)
Pizda materina (Koju pizdu materinu?) - što me trebaš, (ljutito - u ovom slučaju)
Pizda materina (Ajde u pizdu materinu!) - vrati se od tamo odakle si doša (u ovom slučaju)
Pizda strinina (A u pizdu strininu) - Ovo mi se nije trebalo dogoditi (u ovom slučaju)
Pizda strinina (Ajde u pizdu strininu) - Ma daaj, nemoj me zafrkavati (u ovom slučaju)
p***a strinina/materina i sl (vidi pod pizda, samo u ovom slučaju p***a označava veću razinu ljutnje)
p***a materina (Ajde u pičku materinu) - vrati se od tamo odakle si došao (u ovom slučaju)
Razbiti pizdu - sam se stući, pasti, razbiti se i sl.
Razbiti pičku - nekoga istući, pretući i sl.
Dobiti po pički - primiti batine od nekog
Pizdin dim - oznaka za nešto što je niškoristi, bezvrijedno
Pičkin dim - vidi pizdin dim
Pizdica - ime za jednu vrstu školjke
Spižđen - kada si u kurcu - odnosno kad nisi od volje
Pripizdina - neko mjesto bogu iza leđa, tako nekako
Pizdarija - sranje (lol), nešto jako loše se dogodilo
Pizdarija- neki lagani problem koji se u tren može riješiti
Pizdarija - neki teški problem koji se ne može baš tako lako riješiti
Strmopizditi - strmoglaviti, srušiti, naglo pasti.
Pičkica - vidi pod p***a u drugom primjeru, no uz dozu feminizacije(pogrdno je upućeno muškom rodu).
p***a ti materina - pogrdna psovka, nema određeno značenje.
p***a ti se ogadila - pogrdna psovka.
Oću pičku materinu- duži način za reći neću (često se koristi kod izražavanja straha za napravit nešto)
Spičkati se - pasti, razbiti se i sl.
Spičkati se - srediti se (za cure) do bola
Spičkati nešto- (novac primjerice) izgubiti nešto na glup način
Je pičku materinu - duži i konkretniji način za reći "Nije"
A u pičku materinu - ajme što sam napravio/la
Ona p***a materina - određena stvar koja kojoj se trenutno ne možeš sjetiti imena
Dobar u pičku materinu - jednostavno predobar
"Suljo, šta je to Dan žena?"
"To ti je Mujo isto što i noć vještica, samo što je po danu..."
- Draga, moram ti reci strašnu istinu.
Firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva, slupao sam auto.
Hoceš li me i dalje voljeti?
- Naravno, dragi, ali ceš mi jako nedostajati!
Jedna dlaka u juhi je relativno puno,
a jedna na glavi relativno malo.
Kad sin liči na oca onda je to genetski
a kada liči na susjeda onda je
to utjecaj okoline
- Jeste li u zadnje vrijeme činili što nečisto?
- Jesam oče, prevozio sam stajski gnoj.
- Fantastična zemlja! Imali smo na raspolaganju sve što nam treba:
gomila barova s igračicama u okolini bungalova za mene,
divna plaža za djecu, nove prijateljice za ženu, morski psi za njenu majku...
- E, jebeš mi mater ako ovome nisu driveri za printer otišli kvragu!
Na sebi je imala samo majicu u kojoj je spavala. Kad sam ušao u kuhinju, okrenula se i rekla:
"Odmah moramo voditi ljubav!"
Oči su mi se zažarile i pomislio sam:
"Sanjam li, ili je ovo moj sretni dan?!"
Da ne bi izgubio ni trenutka, zgrabio sam je i odmah polegao na kuhinjski stol.
Kad je sve bilo gotovo, rekla je
"Hvala" i opet se okrenula štednjaku, s majicom još uvijek oko vrata.
Sretan, iako vidljivo zbunjen sam je upitao:
"Zašto se zahvaljujes?"
Rekla je:
"Sat za kuhanje jaja je pokvaren."
I tako, smjeste se ispred najprosperitetnije kavane i čekaju.
Oko fajrunta krenuli svi napolje, posmatranju saobraćajci i primjete jednog koji izlazi na parking i pokušava da nađe svoj auto,
proba jedan da otključa, proba drugi, pada, i nakon dobrih pola sata padanja po parkingu i traženja svog auta,
(u međuvremenu parking se ispraznio) pronalazi auto i kreće kući.
Naravno, patrola koja ga je po smatrala odmah ga zaustavi i daju mu alkotest koji pokaže 0,0 promila.
Gleda njega policajac i u nevjerici kaže - Pa daj, kako imaš 0,0 promila,
a tu mrtav pijan padaš po parkingu već više od pola sata?
Vozač odgovara - Jebiga, večeras sam ja morao biti mamac...
Dobro: Vaša žena je trudna.
Loše: Rodi-će trojke.
Zlo: Sterilizirani ste prije 5 godina.
............................
Dobro: Žena ne govori sa vama.
Loše: Želi razvod.
Zlo: Ona je pravnik.
.............................
Dobro: Vaš sin konačno odrasta.
Loše: Spetljao se sa kurvom iz susjedne zgrade.
Zlo: Baš kao i vi.
...........................
Dobro: Vaš sin puno uči u svojoj sobi.
Loše: U sobi ste našli nekoliko skrivenih pornića.
Zlo: Akteri u nekima od njih ste vi i vaša žena.
...........................
Dobro: Objašnjavate kćerki ono o pčelama i biljkama.
Loše: Stalno vas prekida.
Zlo: I ispravlja.
............................
Dobro: Vaš sin je izgradio stabilnu vezu.
Loše: To je veza sa muškarcem.
Zlo: I to vašim najboljim prijateljem.
...........................
Dobro: Vaša kćerka je našla dobro plaćen posao.
Loše: Radi kao prostitutka.
Zlo: Zarađuje mnogo više od vas.