•Opća raspravaVIC - opet
Potrgao sam se od smijeha, moram to podjeliti sa vama =)
Muz i zena
Jedne veceri, prošle nedjelje, moja zena i ja smo bili u krevetu.
Strast se pocela rasplamsavati... kad je ona rekla: - Ne mogu sada, nisam raspoložena... Htjela bih da me samo malo držiš u narucju.
Rekoh: - Šta ???
I onda je rekla rijeci kojih se boji svaki muž na planeti:
- Ti jednostavno ne razumiješ moje emocionalne potrebe koje imam kao zena, da bih zadovoljila tvoje fizicke potrebe koje imas kao muškarac. Na moj zbunjeni pogled je odgovorila:
- Zar me ne možeš voljeti zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog Onoga sto radim s tobom u krevetu?
Shvativsi da to vece nece biti nista, okrenuo sam se i zaspao.
Iduceg dana sam nazvao sefa i rekao da uzimam slobodan dan, da bih proveo vrijeme sa njom. Otisli smo na rucak, a onda sam je odveo u jednu robnu kucu sa ogromnim odjeljenjem sa ženskom garderobom.
Pratio sam je okolo, dok je isprobavala nekoliko vrlo skupih kompleta. Nije se mogla odluciti koji uzeti, pa sam joj rekao da cemo ih sve kupiti.
Htjela je i cipele, koje bi se slagale sa tim kompletima, pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki komplet. Stigli smo i do dijela sa nakitom gdje sam joj uzeo par lijepih naušnica sa dijamantima.
Da vam kazem... bila je taakoo uzbudjena. Mora da je mislila da sam na korak do bankrota. Pomislio sam da me testira kada je zatrazila i znojnice za tenis, iako nikada u zivotu nije uzela reket u ruke. Mora da sam je bacio u razmisljanje kad sam joj rekao:
- Naravno, draga.
Skoro da je bila blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbudjenja.
Smjeseci se, konacno je rekla:
- Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do kase.
Jedva sam se suzdrzavao od smjeha kad sam joj odgovorio:
- Ne mogu sada, nisam raspolozen.
Lice joj je poprimilo bljed izgled kada je izustila:
- Sta ????
Onda sam joj rekao:
- Samo sam želio da drzis ove stvari u narucju neko vrijeme... Ti jednostavno ne razumiješ moje financijske probleme koje imam kao muskarac, da bih zadovoljio tvoju želju za kupovinom koju imaš kao žena.
I bas kad je imala pogled kao da me želi ubiti, dodao sam:
- Zar me ne mozes voljeti zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?
Sigurno, ni veceras nece biti ništa ...
Muz i zena
Jedne veceri, prošle nedjelje, moja zena i ja smo bili u krevetu.
Strast se pocela rasplamsavati... kad je ona rekla: - Ne mogu sada, nisam raspoložena... Htjela bih da me samo malo držiš u narucju.
Rekoh: - Šta ???
I onda je rekla rijeci kojih se boji svaki muž na planeti:
- Ti jednostavno ne razumiješ moje emocionalne potrebe koje imam kao zena, da bih zadovoljila tvoje fizicke potrebe koje imas kao muškarac. Na moj zbunjeni pogled je odgovorila:
- Zar me ne možeš voljeti zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog Onoga sto radim s tobom u krevetu?
Shvativsi da to vece nece biti nista, okrenuo sam se i zaspao.
Iduceg dana sam nazvao sefa i rekao da uzimam slobodan dan, da bih proveo vrijeme sa njom. Otisli smo na rucak, a onda sam je odveo u jednu robnu kucu sa ogromnim odjeljenjem sa ženskom garderobom.
Pratio sam je okolo, dok je isprobavala nekoliko vrlo skupih kompleta. Nije se mogla odluciti koji uzeti, pa sam joj rekao da cemo ih sve kupiti.
Htjela je i cipele, koje bi se slagale sa tim kompletima, pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki komplet. Stigli smo i do dijela sa nakitom gdje sam joj uzeo par lijepih naušnica sa dijamantima.
Da vam kazem... bila je taakoo uzbudjena. Mora da je mislila da sam na korak do bankrota. Pomislio sam da me testira kada je zatrazila i znojnice za tenis, iako nikada u zivotu nije uzela reket u ruke. Mora da sam je bacio u razmisljanje kad sam joj rekao:
- Naravno, draga.
Skoro da je bila blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbudjenja.
Smjeseci se, konacno je rekla:
- Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do kase.
Jedva sam se suzdrzavao od smjeha kad sam joj odgovorio:
- Ne mogu sada, nisam raspolozen.
Lice joj je poprimilo bljed izgled kada je izustila:
- Sta ????
Onda sam joj rekao:
- Samo sam želio da drzis ove stvari u narucju neko vrijeme... Ti jednostavno ne razumiješ moje financijske probleme koje imam kao muskarac, da bih zadovoljio tvoju želju za kupovinom koju imaš kao žena.
I bas kad je imala pogled kao da me želi ubiti, dodao sam:
- Zar me ne mozes voljeti zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?
Sigurno, ni veceras nece biti ništa ...
a. Kompromis = kada su dvije strane djelomicno zadovoljne
b. kompromis = kada su dvije strane djelomicno NE-zadovoljne
Dakle, primjer za udjbenik sto sve pas treba uciniti da bi zadrzao divljac!
jednostavno ne moze podnjeti!
Ako mala bude htjela odmah pravimo svatove!!
- Doktore, što da radim? Moja žena svaku noć u snu zanosno uzdiše,
a tijelom radi pokrete kao u seksualnom odnosu i govori:
"Ne Pero, neee Pero...!"
- Zašto vas to smeta? - upita doktor.
- Pa znate, ja se ne zovem Pero.
- Nema veze! - reče doktor - Budite sretni dok govori "ne".
- "Bolan Haso, da li znaš šta je to AFRIČKI RULET?"
Haso:
- "Nemam pojma."
Mujo:
- "To ti je kad šest crnkinja puši ku*ac, a jedna je ljudožder."
Kada ti zazvoni mobitel i nepoznati zenski glas kaze:
Gdje si jebac?...........
A ti s tugom u glasu moras reci:
POGRIJESILI STE..........
... Pogrijesili ste broj, ali jebaca ste dobili. Kako vam mogu pomoci?"
je stigao kući popije on jednu tabletu i kita mu se digla. Fata se
odmah
skinu kad ono kita pade.
- Šta je to sad bilo, upita Fata.
- Jebga, izgleda da te prepoznao!
koljenima i kaže:
- Lijepe moje nogice, opet ste skupaj!
1. Tuži bližnjeg suseda da on ne bi tebe
2. Ako susjedu crkne krava, ti moraš ubiti dvije da bi bil boljši od njega
3. Što češće podvaljuj pajdašu svom, nek mu se smije cela birtija
4. Klet ti je jedina crkva gde se spominješ imena Boga svoga uzalud
5. Treniraj svaki dan što više da bi se uspel više put na dan napit i
otreznit
6. Tvoje je vino najbolje u celom Zagorju
7. Ljubi trseka svog i kumu Baru ispod njega više neg samog sebe
8. Svaki Zagorec mora bit dobar pajdaš, mužikaš i trinkaš
9. Seti se čovek da je Zagorec najpametniji na svetu i nema pametnijeg od
njega
10. Nikad nemoj priznat da si Zagorec jer buju sve odmah znali o tebi
- Čujte, ovoga ... ja ... kak da vam velim ... ja sem vam Zagorec . . .
- Dijete drago, to nije grijeh...
- Jura, koja je definicija oralnog seksa?
- Ja orem, a susjed me jebe za među!
Kada Hercegovac nosi crne čarape? - Kad je na tajnom zadatku.
PREPOZNAVANJE II
Kako prepoznati Hercegovca homoseksualca?
- Nosi bijele hulahopke.
PREPOZNAVANJE III
Kako prepoznati ortodoksnog Hercegovca? - Nosi bijele tajice.
Kako prepoznati Hercegovku? - Naprijed ima Grude, iza Široki Brijeg, a u
glavi Posušje!
***
Koja je razlika između bogatog i siromašnog Hercegovca?
- Siromašan Hercegovac sam pere svoj Mercedes.
vašu stražnjicu na bilo koju visinu.
Supruga: Da, vidiš li tamo onu kesu krumpira?
Očisti polovinu i stavi u rajnglu!
"Neeee budaloooo, šta radišššš!!!!!"
Dolazi žena i pita ga:
-"Što se dereš dragi, šta je bilo??"
"Ma evo gledam naše vjenčanje"
- Imate li kondome s ukusom maline?
- Nemamo.
- A s ukusom ananasa?
- Nemamo.
- A s ukusom jagode?
- Nemamo.
- A s ukusom jabuke?
- Nemamo.
Deda iz reda sa strane:
Alo momak, oš' ti jebat' il' praviš kompot?
- Zašto se želite razvesti od muža ?
- Zato što nije dobar u seksu .
Ženski glas iz sale: - Svima je dobar, samo njoj ne valja.
Muški glas iz sale: - Ma njoj nijedan ne valja !
Tako su Švicarci postali precizni i poslušni...
Nijemci pedantni i točni...
Japanci vrijedni i strpljivi...
Talijani veseli i romantični...
Španjolci temperamentni i ritmični...
Kad je došao red na Hrvate, Bog reče anđelu:
- Hrvati će biti pametni, dobri ljudi i političari!
Nakon završena posla, upita anđeo:
- Bože, svima si dao dvije vrline, samo Hrvatima tri.
Zar neće tako biti nadmoćniji od svih ostalih naroda?
Tada Bog reče:
- Hmm, imaš pravo, ali kako se Bogom dane vrline ne mogu naknadno ukidati,
Hrvatima će ostati sve tri, ali svaki Hrvat može imati kao i svi drugi narodi samo po dvije vrline:
- Tko je dobar čovjek i političar, ne može biti pametan.
- Tko je pametan i političar, ne može biti dobar čovjek.
- Tko je dobar i pametan, ne može biti političar.
I bi riječ Božja!
1. 8:45 im je prerano za ustajanje
2. Uvijek kasne tako da bi propustili sva 4 leta
3. Lijepe žene u zrakoplovu bi im odvlačile pažnju
4. Pričaju glasno i privlače paznju
5. U zrakoplovu ima hrane i pića, a to se ne propušta
6. Pričaju rukama, tako da bi oružje ispustili
7. Svi bi htjeli voziti zrakoplov, jer znaju
8. Posvađali bi se u zrakoplovu i započeli tuču
9. Rekli bi svakome za plan, 7 dana unaprijed
10. Negdje bi moral bit zakačen barjak
Potrebno:
- 4 milijuna ojađenih građana
- nekoliko profitabilnih tvornica
- stotine tisuća radnika
- malo nepotizma, osobnih interesa
- određena doza bezobrazluka međunarodne zajednice
Priprema:
Građane podijeliti na 3 odvojena dijela i kuhati ih par godina u odvojenim
posudama.
Blago raspametiti i po potrebi začiniti mržnjom i nacionalizmom.
Pri kuhanju paziti da ne pokipi, pa čvrsto zatvoriti posudu.
U drugoj posudi tvornice fino očistiti i "oljuštiti" kako bi im se smanjila
kalorijska vrijednost koja je štetna. Prije toga potrebno je tvornice
marinirati u lopovluku, kriminalu i svježem domaćem interesu.
Sadržaj iz sve tri posude spojiti i dobro promiješati te blago začiniti
interesima međunarodne zajednice.
Na pladanj posložiti očišćene tvornice, nadjenuti sadržajem iz posude i
umotati u "opće dobro i svijetlu budućnost".
Uz ovo jelo preporučujemo Xanax, Apaurin, Normabel, Mizar, Helex i sredstva
protiv čira i visokog krvnog tlaka.
O mjerama opreza i kontraindikacijama posavjetujte se sa svojim zastupnikom
za kog ste glasali!
sa kojim je odrastao. Prijatelj je imao naviku da promotri svaku situaciju
koja se ikad desila u njegovom životu (pozitivnu ili negativnu) i
prokomentira: "Ovo je također dobro!"
Jednog dana kralj i njegov prijatelj zaputiše se u lov. Prijatelj je
pripremao i stavljao streljivo u puške za kralja. Prijatelj je očito
pogriješio u punjenju jedne puške, jer nakon što je uzeo pušku od svog
prijatelja, kralj je opalio i raznio si palac. Promatrajući situaciju
prijatelj je prokomentirao kao i obično: "Ovo je također dobro!". Na što je
kralj rekao, "Ne, ovo nije dobro!" i naredio da pošalju njegovog prijatelja
u zatvor.
Otprilike godinu dana kasnije kralj je lovio u području koje je slovilo kao
opasno. Uhvatili su ga ljudožderi i odveli u svoje selo. Zavezali su mu
ruke, sakupili drvo, pripremili ražanj i zavezali ga za ražanj.
Dok su se pripremali da potpale vatru, primijetili su da kralju fali palac.
Pošto su bili praznovjerni, nikada ne bi pojeli nekog tko nije bio potpun.
I tako odvezaše kralja i puste ga da otiđe. Kad se vratio kući, on se
prisjeti događaja zbog kojeg je izgubio palac i osjeti kajanje zbog svog
postupka prema svom prijatelju. Smjesta se uputi u zatvor da porazgovara sa
svojim prijateljem. "Imao si pravo," reče on, "bilo je dobro što sam si
raznio palac." I on nastavi prepričavati prijatelju sve što mu se upravo
dogodilo. "I tako, jako mi je žao što sam te poslao u zatvor na toliko dugo
vremena. Nije u redu to što sam učinio."
"Ne," odgovori njegov prijatelj, "Ovo je također dobro!"
"Kako to misliš, 'Ovo je dobro'? Kako može biti dobro to što sam te poslao
u zatvor na godinu dana?"
"Da NISAM bio u zatvoru, bio bih sa tobom."
Prvi sjedi na krevetu, stišće zamišljeni gas i okreće zamišljeni volan te mrmlja:
- "Vrrroooom, vrrroooomm, vrrroooomm!!"
- "Što radiš??", upita ga doktor.
- "Vozim ovaj kamion u Barcelonu."
Doktor odlazi do drugog kreveta. Na njemu je pod dekom totalno gol pacijent, koji leži na trbuhu i miče se gore - dolje.
- "A što ti radiš??", upita ga doktor začuđeno.
- "Eeee, dok je on na putu za Barcelonu, ja mu karam ženu!!!"
-Ja bi lepoooo prosiiil jen gemišt.
Konobar:
- Stari, pijanima ne točimo cugu.
- Dobro, dobro - veli cuger i ode van, ali se zajebe,
napravi cijeli krug na roto vratima te ponovo dođe pred isti šank i kaže:
- Ja bi leepo prooosil jen gemišt...
Konobar:
- Ej, stari, nemoj me zajebavati, rekao sam ti malo prije da ništ od cuge!
- Dobrooo, dobrooo... - ponovi cuger krene van i opet se zajebe
na roto vratima, dodje pred šank, zabezeknuto pogleda konobara i kaže:
- Stari nebum ništ pil samo bi nekaj pital
- Pitaj - veli konobar
- Kaj ima tu u kvartu koja birtija di ti ne delaš?
Uđe stara gospođa sa štapom u vlak. Vlak je pun i nema gdje sjest, a nitko od putnika joj ne želi ustupiti mjesto.
Stane jadnica pored nekog mladog dečka i stalno kucka u pod sa svojim štapom nebi li se ovaj dečko sjetio da joj ustupi mjesto.
Dosadilo dečku njeno kuckanje, pa kaže jadnoj starici:
- Daj baba, mogla si staviti gumicu ispod na stap da se ne čuje to kucanje.
Odgovara starica:
- Ma da je tvoj ćaća stavio gumicu kad ti je sevio majku, ja bi danas imala gdje sjesti.
to tvoje lovacko drustvo, i lovacki psi - meni je tu nesto sumnjivo....
ti salje jos jednu slicicu u krupnijem planu...
Kaže prvi:moja žena ide za vikend u Opatiju.
Drugi kaže:a moja ide u Tuheljske toplice.
Treći: mi nemamo penez pa bum ja svoju Baru sam j...l doma......
Političar koji vjeruje u ono što govori.
- “Zašto?”
- “Sinoć nije spavala kod kuće. Kad sam je pitao gdje je bila, odgovorila je da je provela noć kod svoje sestre.”
- “Pa šta onda?”
- “Laže me. Ja sam proveo noć kod njene sestre.”
- “Kako je bilo u kinu?”
- “Grozno! Morala sam tri puta mijenjati mjesto!”
- “Zar te netko dirao?”
- “Da, ali tek na četvrtom mjestu.”
Pita je on u cemu je problem i ona poce:
- "Pa, doktore, eto... mislim da sam ozbiljno bolesna.
Znate, primetila sam da mi iz one moje stvari ispadaju neke cudne svete slicice!"
Ginekolog joj kaze da se skine da je pregleda.
Nakon nekih 10 minuta on joj kaze da se obuce i nakon sto se obukla, on nastavi:
- "Draga sestro, Vi ste potpuno zdravi, nisu to nikakve svete slicice vec naljepnice Bonita banana!"
Predavanja za muškarce u lokalnom centru za rekreaciju - upis je u tijeku.
Napomena: Zbog kompleksnosti i težine sadržaja, svaki tečaj može pohađati maksimalno 8 učesnika.
Tema 1 - Kako napuniti posudu za led - Korak po korak sa prezentacijom slajdovima
Tema 2 - Toaletni papir: raste li na držaču? - Diskusija, okrugli stol
Tema 3 - Je li moguće mokriti koristeći tehniku podizanja daske izbjegavajući pod, zidove i susjedne sanitarije? - Grupna vježba
Tema 4 - Fundamentalne razlike između košare za prljavo rublje i poda - Fotografije i crteži sa objašnjenjem
Tema 5 - Suđe poslije večere: da li levitira i leti u sudoper? - Primjeri na videu.
Tema 6 - Gubitak identiteta: odreći se daljinskog upravljača - Otvorena linija pomoći i grupe podrške
Tema 7 - Učenje kako naći stvari tražeći na pravom mjestu umjesto izvrtanja kuće naopako - Otvoreni forum
Tema 8 - Vaše zdravlje: Kupovina cvijeća ne šteti zdravlju - Crteži i audio prezentacija
Tema 9 - Muškarac može pitati za pravac kada se izgubi - Svjedočanstva iz stvarnog života.
Tema 10 - Je li iz genetskih razloga nemoguće sjediti i šutjeti dok se ona parkira? - Simulacija vožnje
Tema 11 - Učimo živjeti: osnovne razlike između majke i supruge - Predavanje i igranje uloga
Tema 12 - Kako biti idealno društvo za shoping - Vježbe opuštanja, meditacija i tehnike disanja
Tema 13 - Kako se boriti protiv cerebralne atrofije: sjetiti se rođendana, godišnjica, drugih važnih datuma i nazvati kada ćeš kasniti - Nudi se terapija cerebralnim šokom i potpunom lobotomijom
Po završetku tečaja preživjelima će biti uručene diplome.
Gospođo Imate li vi vaginu?
Zena mu šokirani zalupi vrata pred nosom.
Drugi dan se priča ponovi i ona navečer sva uzrujana isprica muzu sto je bilo.
Muz najprije dobro ispsuje prverznjake i dogovore se da on iduceg jutra nece otici na posao za slucaj da onaj covjek opet dodje.
Iduceg dana zvoni na vratima. Muz stane iza vrata, zena otvori, a pred vratima zaista isti covjek i pita:
Gospođo Imate li vi vaginu?
Zena skupi svu hrabrost i odgovori
Imam.
Covjek odgovori :
Onda recite svom muzu da ševi vas, a ne moju zenu.
Simptom: Pivo je neobično blijedo i bezukusno.
Odgovor: Čaša je prazna.
Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.
Simptom: Zid ispred vas prekriven je neonskim svjetiljkama.
Odgovor: Pali ste na leđa.
Akcija: Popnite se uz šank.
Simptom: Usta su vam puna pepela od cigareta.
Odgovor: Pali ste na trbuh.
Akcija: Pogledajte gore.
Simptom: Pivo je bezukusno, košulja vam je mokra.
Odgovor: Niste otvorili usta ili ste prislonili čašu na pogrešan dio lica.
Akcija: Idite u WC i vježbajte ispijanje pred ogledalom.
Simptom: Stopala su vam hladna i mokra.
Odgovor: Držite čašu pod pogrešnim kutom.
Akcija: Izrotirajte čašu tako da joj otvor gleda u strop.
Simptom: Stopala su vam topla i mokra.
Odgovor: Loša kontrola mjehura.
Akcija: Stanite pored najbližeg psa i požalite se na njegovo ponašanje.
Simptom: Pod je zamućen.
Odgovor: Gledate kroz dno prazne čaše.
Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.
Simptom: Pod se pomiče.
Odgovor: Iznose vas iz gostione.
Akcija: Zamolite ih da vas odnesu u drugu gostionu.
Simptom: Soba je neobično mračna.
Odgovor: Gostiona se zatvara.
Akcija: Pitajte barmena gdje živite i krenite kući.
Simptom: Unutrašnjost taksija odjednom poprima čudesne boje i teksture.
Odgovor: Konzumacija piva prešla je vaše kapacitete.
Akcija: Prekrijte usta vrećicom.
Simptom: Probudili ste se ne znajući kako ste dospjeli tu gdje jeste.
Odgovor: Vjerojatno krivljenje prostora i vremena.
Akcija: Popijte još jedno pivo.
ona se pocela migoljiti i maziti me po nozi, ja nabijem gas i odvezem je njenoj kuci.
- Pa gdje si sagrijesio?
- U mislima, sveti oce.
- U redu, sad otidji doma i za pokoru popij tri kante vode.
- Ali oce tko jos pije toliku vodu za pokoru?
- Vol, dragi Stef, vol.
- Doktore, moj život više nema smisla. Žena me je napustila, punica i tast mi više ne dolaze...
Psihijatar ga prekine:
-Jel' me zajebavaš.....pa kako ti je to uspjelo!?
Doktor im kaže da će liječenje koštati 10.000 eura.
Oni uzmu kredit na pet godina, odu na liječenje i nakon toga Fata rodi sina.
Poslije četiri godine Suljo šeta s malim po parku i jedan prolaznik sav oduševljen pita:
- Mašala, kako lijep dječačić, čiji je?
Suljo:
- Još godinu dana i biće moj..
Hrvatska nema ljevicu niti desnicu
Hrvatska nema ljevicu niti desnicu, jer danas u Hrvatskoj, to je borba hrvatskog naroda protiv jugokomunista neprijatelja hrvatskog naroda, neprijatelja države Hrvatske. To je borba hrvatskog naroda protiv jugokomunističkog predsjednika i jugokomunističko četničke vlade, neprijatelja hrvatskog naroda.
Od političkih stranki postoje, nazvani ''lijevi'' to su jugokomunisti, sa jugokomunističkim predsjednikom NEPRIJATELJEM hrvatskog naroda. Nasuprot jugokomunističkim ''ljevičarima'', neprijateljima, hrvatskog naroda, neprijateljima države Hrvatske, tu su hrvatske domoljubne nacionalne stranke u borbi za hrvatski narod, za državu Hrvatsku, koje su jugokomunisti prozvali da su to, zaostali, profašistički,''desničari.''
U svim državama u Europi i izvan Europe, postoje stranke, prozvane, ljevičari, kao u Italiji, Njemačkoj, Francuskoj, Austriji, Poljskoj, Grčkoj i drugdje, koje zajedno sa svojim ''desničarima'' vode borbu za svoj narod, za bolji život, za svoju državu, koju domoljubno, zajednički nacionalno čuvaju, jer ne djeluju protiv svoje države, kao jugokomunisti u Hrvatskoj. Koji napadaju hrvatsko domoljublje, hrvatske nacionalne osjećaje, hrvatsku državu, sa namjerom i nastojanjima uništiti državu Hrvatsku, domovinu hrvatskog naroda, sa namjerom hrvatski narod, ponovno na prevaru i silu, odvući u jugoslavenski zločinački ''region'' u kojega je hrvatski narod, na silu bio stavljen, 1918.godine i 1945.godine.
Hrvatske domoljubne, nacionalne stranke, za spas hrvatskog naroda, za jačanje države Hrvatske, za bolji život hrvatskog naroda u svojoj domovini, konačno pokrenuli su ZAJEDNIŠTVO, da bi što prije, oslobodili hrvatski dom, hrvatsku kuću, od jugokomunističkih raznih štetočina i otrovnih zmija, neprijatelja hrvatskog naroda, neprijatelja države Hrvatske, koji danas sa jugokomunističko, nacističko fašističkim terorom vladaju u sužanjstvu sa hrvatskim narodom. Samo u hrvatskom domoljubnom ZAJEDNIŠTVU, hrvatski narod može, treba i mora, pobjediti jugokomuniste, osloboditi hrvatski dom i tek tada u miru i zdogovoru urediti, obnoviti hrvatski dom, na temeljima svoje hrvatske stoljetne državnosti, na temeljima kršćanske katoličke vjere, na temeljima hrvatske scijalne pravde, koju je hrvatski narod dao Stjepanu Radiću.
Samo u slobodnoj, demokratskoj hrvatskoj DRŽAVI, oslobodjenoj od jugokomunista, hrvatski narod, može, treba i mora provesti i lustraciju protiv jugokomunističkih javnih i tajnih neprijatelja u Hrvatskoj, za ljudski život, hrvatskog naroda u svome domu u svojoj državi Hrvatskoj.
Ante Kunek
nece pomoci da objasnis svojoj zeni izbivanje iz kuce! Klasicna situacija
ima slike-nema tona! E sad, da ne bi bio nepripremljen na situacije koje su
proporcijalne sa kolicinom izbivanja iz kuce i tumaranja po sumetinama...,
a s obzirom da nema kraja lovackoj dovitljivosti...za svoje dobro prouci ove
ilustracije...jel ce ti nakon nekog vremena ovo biti jedini nacin komunikacije...
Ja sam planski - to ovako nekako zamislio:
Kad se te stuketine usmrde...bit ce jedino dobre za primamljivanje cagljeva...
Haso mu kaze da ce mu odat tajnu i da je to jednostavno. Samo da stavi kumpir u kupace i da ce i njega sve gledati.
Nako 2dana ga Haso pita kako mu ide, a Mujo kaze nikako i da sve bjeze od njega, a on da je stavio kumpir u kupace.
Haso ga pogleda i kaze, je, stavko si ali sa krive strane kupacih.
Stariji gospodin godinama je imao problema sa sluhom. Naposljetku ode liječniku koji mu složenim zahvatom potpuno povrati sluh.
Kad je nakon mjesec dana došao na kontrolu, lijećnik mu reče:
- Sluh Vam je gotovo savršen. Vaša obitelj je sigurno jako zadovoljna
zbog toga.
Nisam im uopće rekao. Samo sjedim i slušam što pričaju. Već sam tri puta promijenio oporuku…
Pozvali Muju da otvori Olimpijske igre. Praćen tv kamerama i brojnim novinarima on polako ulazi za govornicu, vadi list sa tekstom govora, zakašlje se i započe:
“Oooooooooooooooo ”
Masa oduševljeno uzvraća sa podignutim rukama.
-”Ooooooooooo!”
Ponovo govori Mujo:
“Ooooo…Oooooooo!”
Razdragana publika ga prati.
“Ooooo…Oooooooo!”
Tada Muju laktom udari sljedeći govornik i šapnu mu :
” Čitaj to ispod, konjino… ovo gore su ti olimpijski krugovi!”
- Sine, drogiraš li se ti?
- Ne, odakle ti to?
- Rekla mi jedna ptičica…
- Ti pričaš s pticama, a ja se kao drogiram?
Doktore, kašljem i teško dišem…
- Pa je l’ pušite cigare?
- Pušim, al’ ne pomaže…
Popisao popisivač dom Muje i Fate,
dođe mu sad Mujo, popiše popisivač i njega i onako mu na kraju prijateljski reče:
- “Gospodine, moram Vam nešto, u povjerenju, priznati.
Na pitanje “koliko puta vodite ljubav?” vi ste odgovorili dva puta,
a vaša supruga je odgovorila pet puta, pa eto samo da znate”
Kaže njemu Mujo:
- “Ne brini ti, čim vratimo kredit , i ona će dva put k’o i ja”.
Uživa u intelektualnim razgovorima.
nekada je bio normalan pa je postao Light ;
Sve se bojim da ce ubrzo postati ZERO ...
Po statistici Hrvati godišnje popiju 182 litara alkohola
Zaključak, Hrvati u prosjeku potroše 12,1 l alkohola na 100 km!
Skoro ko Lada niva!!!!
"! kurvin sin, vužgi već" jednom "! Gad, jebo ti pas mater vužgi već"
To ne može promaknuti svećeniku .
"Gospon Jura, ne smijete tako psovati,već reči Bože pomozi i okrenuti ključ ".
I Jura doista okrene ključ: i promrmlja "Bog mi pomogao, vužgi već"!
i Land Rover upali!
pogleda svećenik zbunjeno: i promrmlja
"da to nisam vidio svojim očima ne bi vjerovao"
Haso: “Mujo, jednom sam ti nogom u grobu!”
Mujo: “Nije to ništa, ja sam s obje!”
Haso: “Nisi mi rekao da boluješ!”
Mujo: “Zdrav sam.”
Haso: “Pa od čega umireš?”
Mujo: “Od posla, znaš da sam grobar!”