Sretnu se bivši i sadašnji suprug iste žene i bivši cinično upita
sadašnjeg:
"I,kako je sa potrošenom robom?"
A drugi mu odgovori: prvih pet centimetara je tako-tako,
ali dublje - kao nova!

Rječnik (ne)poznatih pojmova

SEKSUALNO OPTEREĆEN - covjek cija zena voli biti uvijek gore
POVJERENJE - kad se zeni pojavis nenajavljenim i preuranjenim dolaskom sa
sluzbenog puta
MORTADELA - elegantno popunjena dama u preuskim mrezastim carapama
NEISKUSNA ŠALTERUŠA - osoba koja ti naivno pomogne nabaviti dokumente koje
ti fale
SVJETOVNO UZDIGNUT - stadij alkoholicara u kojem se svi koji prodju pored
njega krizaju
KAD MAGARCI UTIHNU - ekranizacija predizbirne tisine
ĐAKUZI - sprava koja se najbolje prodaje onima odraslim uz poljski WC
PRAVDA - sudska odluka u tvoju korist
OPĆINA - ustanova u kojoj su uvijek na pogresnom salteru
NOSAČI ZVUKA - fizicki radnici kojima na selidbama uvijek uvale nositi tezak
i ogroman muzicki instrument
PRODAJA FLAŠIRANE VODE - tehnoloski usavrsena prodaja magle mijenjanjem
agregatnog stanja iste
NEPOŠTEN PRONALAZAČ - za razliku od postenog, ovom pronalazacu uvijek
slijedi nagrada
FAKS MAŠINA - student koji polozi sve ispite u roku
13. PLAĆA - plaća koju dobijes nakon 24 mjeseci rada kod privatnika (a i
sire)
USTOLIČITI - udariti nekoga stolicom
APSOLVENT - osoba koja bez otvaranja indexa pronalazi svoj medju stotinama
drugih
OPTIMIST - kad optimistu potonu sve ladje, on ih proglasi podmornicama
KONJ - nadimak banu Jelacicu
ZIDAR - organizam koji transformira pivu u zbuku
DŽENTLMENSKI AUTO - obicno stariji auto cija se suvozaceva vrata ne mogu
otvoriti s unutarnje strane
MEDICINSKI FENOMEN - pacijent koji ne zna da doktoru treba obavezno donijeti
poklon
PLAĆENO ODSUSTVO - kad ti cimer da nesto love da izadjes van jer njemu
dolazi cura
AMERIČKI SAN - pojava gdje ljudi rade citav zivot po cijeli dan da otplate
preveliku kucu koju koriste samo da bi prespavali u njoj
SUHI VRAT - damski stil kupanja u moru gdje nista iznad ramena ne smije biti
u vodi da se frizura slucajno ne pokvari
LEGURA - dijete dvoje metalaca
PRVO KRESANJE - radnja koja obavi prodavacica u kiosku kad kupis upaljac
DUREX - lijek protiv nadimanja u stomaku
ŽENA - osoba koja tezi da ju zbari muskarac sa stavom, a da bude u vezi s
muskarcem koji te stavove lako prilagodi njoj
DESNIČAR - eufemizam za drkadziju
BIOLOŠKI SAT - kad pokaze ponoc, princeza se pretvara u bundevu
AFTERPARTY - kada studenti FERa ostanu poslije kolokvija da provjere
rješenja

Konačno dobre vijesti iz Splita:
Nakon tolikih ubojstva, silovanja, pronalazenja dijelova tijela u moru,
imamo i dobru vijest iz grada podno Marjanom.
Spašen život svećenika!
Dječak od 9 god napipao mu kvržicu na testisima

Žene imaju puno simptoma kad dođu u menopauzu

dok muškarci imaju samo dva.

Mozak im se počne kurčiti,....... a k***c filozofirati.

Pita tinejdžer Cigo oca:
- "Tato, ćeš mi kupiš jedan taki Mercedes?"
- "Radi, sine, pa zaradi. Ja sam tries godine radio u Njemačku ko konj."
- "Ja to ne mogu. Ja ću moram da radim ko limar, il ko čistač."

U javnoj kući dvije profesionalke ogovaraju:
- Ova nova Fata nije baš inteligentna.
- Zašto to misliš, baš je simpatična ?
- Pa već tri mjeseca radi, a tek jučer je primjetila da ostale djevojke
naplaćuju svoje usluge.

Sjedi momak s curom u parku i gledaju oni zvijezde.
Momak: -Hoćeš da ti pokažem Velikog Medvjeda ?
Cura: -Nemoj dragi, može netko naići !

Zaustavio policajac narkomana:
Dobra večer, vozačku i prometnu molim!?
Ajde brate... Ne znam gdje sam, ajmeee??
Vozačku i prometnu MOLIM!?
Brate, pusti me, ne znam gdje saaaam!?
Ma jel znaš ti tko sam ja??
"Ajme što je ovo, ja ne znam gdje sam,..... ti ne znaš tko si..."

Putovanje

Zagorac se odlučio krstiti sa 59 godina.
Pita ga svećenik tijekom obreda:

- Odričeš li se Sotone ?
Zagorec:

- Kaj ti to mene krstiš ili razvodiš ?

Nakon cjelodnevnog pecanja Slovenac i Bosanac zajedno su ulovili samo jednu
ribu.
Dogovorili su se da će ribu zadržati onaj koji zadnji ispusti glas dok ga
drugi jebe od pozada.
Prvo je Bosanac zajašio Slovenca.
Nakon sat vremena, ne mogavši više, Slovenac ispusti bolan krik i reče:
"Hajde Bosanac da ja tebe sad jebem."
Bosanac ga pogleda i reče:
"Neka Slovenac, uzmi ti ribu. Jebala te riba....

Došao Mujo iz Njemačke i tražio od Fate da mu skuha lonac graha.
Najeo se i cijelo popodne prdio kao stoka.
Zasmrdio cijelu kuću, a uvečer dolaze gosti.
Kaže on Fati:
Imam ja u autu sprej sa mirisom borove šume, daj naprskaj kuću da se ne
osjeća smrad.
Fata to učini, i miris se popravi.
Pristigoše gosti, sjede, mezetaju i stalno njuškakju.
Mujo upita na šta ih miris podsjeća.
Jedan odgovori "Kao da se netko usrao u borovoj šumi."

Pričao sam neki dan sa frendicom

Požalila mi se da je nepravda, da se za muškarca koji spava svako malo
sa drugom djevojkom, kaže da je veliki frajer, a za djevojku koja ima više od
jednog jebača godišnje, da je kurva.

Odgovorio sam joj:

Ključ koji otvara veliki broj brava, je odličan ključ. Ako istu
bravu otvara više različitih ključeva, onda je to loša brava.

Nije htjela više sa mnom razgovarati.

Kaj sam krivo rekao...

Zagorac pred sudom jer je zgazio dva Slovenca.
Sud: Optuzeni, ispričajte što je bilo.
Zagi: Cijenjeni sude, bila je poledica, izgubio sam kontrolu nad autom i…
Sud: Optuženi, kolovoz je!
Zagi: Ma dobro, padala je kiša, cesta je bila puna mokrog lišća, auto se zanio i…... Više
Sud: Kiša nije padala već mjesec dana. Prestanite pričati bajke, recite istinu!
Zagi: OK, vozim ja tako i vidim ta dva smrdljiva Janeza.
Lupio sam po gasu i frontalno se u njih zaletio, jedan mi je proletio kroz šoferšajbu,
drugi se odbio od auta i odletio 100 metara dalje.
Ne kajem se, opet bih da mi se ukaže prilika!
Sud: Eto, mogli ste odmah tako reći.
Jednog ćemo tužiti za provalu u auto, drugog za bijeg s mjesta zločina.

Crnogorska želja za ujedinjenjem


Raspravlja Crnogorska skupština na Cetinju o potencijalnom ujedinjenju.

Jedan Crnogorac predloži da se ujedine sa Srbijom.(opet?!?) Predsjedajući odgovori da to ne bi bilo dobro zbog dvije dinastije i zato što bi opet bili ugnjetavani.

Drugi predloži da se ujedine sa Hrvatskom.
Predsjedajući odgovori da ni to nije dobro, jer su geografski nepovezani.

Treći poslanik predloži da se Crna Gora ujedini sa Bosnom i Hercegovinom. Drugi poslanik javi se za riječ i objasni da ni taj predlog ne valja, jer su siromašni i Crnogorci i Bosanci.

Onda neki čiča predloži da objave rat Amerikancima!

Svi u čudu, glade brke i razmišljaju...

Predsjedajući ga upita: - A nu, jado, zašto baš to?!
Ni manje, ni više nego Amerikancima!?

Čiča na to spremno, kano zapeta puška, prozbori:
- Njemačka je objavila rat Amerikancima, izgubila ga, ali je postala najbogatija Evropska drzava.
Japan je objavio rat Amerikancima, izgubio rat i post'o najbogatija zemlja u Aziji!

Nakon kraćeg razmišljanja jedan od Crnogoraca pita: - A ko garantuje da ćemo mi rat izgubiti?!?!

Zove Fata Muju na mobilni i dere se:
- "Gde si ti idiote??!"
- "Draga, znaš onu zlataru gde si se zaljubila u onu ogrlicu za koju sam
reko da će jednom biti tvoja?
- "Daaaaa, mili!
- "E, ja sam u kafani preko puta."

(negdje u bosni)
Dobar dan, dobili ste radio 202,
recite?
-A jel mene sad svi slušaju?
Da..
-I u kolima i prodavaonicama?
Paa da..
-Odlično. Mujoooo sineee! Ne
kupuj mlijeko i sir, baba je već kupila !!!

Od 01. sijecnja 2013. obavezno je koristenje troslojnog WC papira

Treci list salje se u Poreznu..... sa uzorkom....naravno!!!

Gdje će se analizirati da netko nije nešto pojeo na što nije platio porez i
da mu guzica ne živi iznad mogućnosti prijavljenih prihoda.
Upotrebljene role će trebati čuvati 10 godina.
U narednim godinama se očekuje i uvođenje
fiskalnih WC-a koji će prilikom svake nužde odmah obavještavati poreznu.
U slučaju ne funkcioniranja Internet veze, građani će se trebati malo strpjeti
dok im internet provider ne otkloni kvar (rok do 3 dana).
Uskoro će svatko moći otvoriti Jednostavan WC za 10 kn, ali će mu za fiskalizaciju istoga
trebati oko 1000 eura.
Iz Ministarsta malih i srednjih guzica najavljuju mjere poticanja,
Seratorski impuls s programima Seronja početnik,
Cjeloživotno obrazovanje za seronju, Super seronje i dr.

Smak svijeta

Došao Smak svijeta u Hrvatsku...
Gleda oko sebe:

"Izgleda da sam već bio ovdje!?" ... i ode...

- "Oče, mogu li se
ispovjedit?"
- "Što, zar nemaš
facebook?" :-

Kako usrećiti vlastitu ženu??
Da bi vaša žena bila zadovoljna dovoljno je samo
da budete njen:
1. prijatelj
2. drug
3. ljubavnik
4. brat
5. otac
6. učitelj
7. instruktor
8. kuhar
9. stolar
10. vodoinstalater
11. mehaničar
12. dizajner
13. kreator
14. seksolog
15. ginekolog
16. babica
17. psiholog
18. psihijatar
19. terapeut
20. nježan
21. organiziran
22. dobar otac
23. veoma čist
24. simpatičan
25. atleta
26. osjećajan
27. pažljiv
28. džentlmen
29. inteligentan
30. sanjar
31. kreativan
32. mio
33. jak
34. pun razumijevanja
35. tolerantan
36. oprezan
37. ambiciozan
38. uspješan
39. hrabar
40. odlučan
41. povjerljiv
42. poštovan
43. strastan
44. ljubazan
45. sklon kupovinama
46. nesklon pravljenju problema
47.veoma bogat
48. nezahtjevan
49. onaj što ne gleda druge
također morate voditi računa o tome da:
50. ne budete ljubomoran (ali ne i
nezainteresiran)
51. se slažete sa njenom familijom (ali ne
previše )
52. joj ne ograničavate slobodu (ali se ipak
zanimate gdje to i sa kime izlazi)

Također, veoma je važno:
53. Da ne zaboravljate na značajne datume:
vjenčanje, zaruke, prvi susret... - godišnjice
mature – imendane - menstruacije
Nažalost, čak i ako bezuvjetno prihvatite ove
instrukcije, to vam neće biti dovoljna garancija
da će ona biti 100% sretna, jer bi se mogla
osjećati prikraćena životom u jednoj tako
zagušujućoj bračnoj perfekciji i zbrisati sa
prvim kurvinim sinom, boemčinom, pijandurom ili
folirantom na koga naiđe.

Kako usrećiti jednog muškarca?
1. Daj mu, pivo!!!
2. Daj mu kad god želi!!!
3. Daj mu i ako ne želi!!!

Prijateljstvo među ženama:
Jednu noć supruga nije došla kući i suprug ju je upitao gdje je spavala,
a ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice.
Suprug je nazvao deset njezinih najboljih prijateljica
ali nijedna od njih to nije potvrdila....

Prijateljstvo među muškarcima:
Jednu noć suprug nije došao kući i supruga ga je upitala gdje je spavao
a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.
Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja,
8-orica su potvrdila da je spavao kod njih, a 2 da je još uvijek tamo.

Zdravstveni odgoj u školi, novi predmet!!!

Razgovaraju dva učenika:
Ivica:
- "Cuj, Štef, kaj vi u školi učite taj zdravstveni odgoj?"
Štef:
- "Pa naravno i to vec dugo!"
Ivica:
- "I do kuda ste došli?"
Štef:
- "Sad učimo erogene zone. A vi?"
Ivica:
- "Mi vec dva sata pomalo ševimo!!!"

Dala žena oglas u novine:
- tražim muškarca koji me neće tući, ni ostaviti i koji će biti dobar u krevetu.
Prođu mjeseci, niko se ne javlja. Kad jednog dana netko zvoni na vrata. Žena otvori,a kad ono čovjek u kolicima bez ruku i nogu.
Kaže on:
- nemam ruke da te mogu tući, nemam noge da mogu otići od tebe...
Pita ona:
- ali jeste li dobri u krevetu?
- pa šta mislite kako sam pozvonio!

Dvije plavuše ozbiljno razgovaraju, pa jedna upita drugu:
E draga, što misliš, što je bliže, Mjesec ili London?
Na to odgovara ova druga:
Jao glupačo, pa vidi li se London odavde?!

KUPAONE
Muškarac drži 6 stvari u kupaonici: četkicu
za zube, pastu za zube, kremu
za brijanje, britvicu, sapun I ručnik.
Prosječan broj predmeta koji tipična žena
ima u kupaonici je 337. Muškarac
ne bi mogao niti identificirati 20 od tih 337
predmeta.

SVAĐE
Žena ima posljednju riječ u svakoj svađi.
Sve što muškarac kaže nakon toga je
početak nove svađe.

BUDUĆNOST
Žena brine o budućnosti dok ne nađe muža.
Muškarac nikada ne brine o budućnosti sve
dok ne nađe ženu.

USPJEH
Uspješan muškarac je onaj koji zarađuje
više novca nego što njegova žena
može potrošiti.
Uspješna žena je ona koja može pronaći
takvog muškarca.

BRAK
Žena se udaje za muškarca očekujući da će
se on promijeniti. Međutim to se
ne događa.
Muškarac ženi ženu očekujući da se ona
neće promijeniti. Međutim ona se
nezaustavljivo mijenja.

PRESVLAČENJE I ŠMINKANJE
Žena se uređuje kad ide u kupovinu, kad ide
zalijevati cvijeće, baciti
smeće, javiti se na telefon, pročitati
knjigu, izvaditi poštu.Muškarac se
uređuje kad ide na svadbu ili na sprovod.

PRIRODNO
Muškarac će se ujutro probuditi zgodan kao
što je I legao.
Žene se nekako pokvare kroz noć.

POTOMSTVO
Ah, djeca. Žena zna sve o svojoj djeci. Ona
zna kad su naručeni kod zubara,
njihove ljubavi, najbolje prijatelje,
najdražu hranu, tajne strahove, nade
I snove.
Muškarac je maglovito svjestan nekakvih
kratkih ljudi koji žive u kući.

Pročitao Mujo knjigu 'Budi gazda u svojoj kući'.

Otišao u kuhinju i stao pred Fatu.
Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ
zadnja!!!!
Večeras ces napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu
dobri kolači.
Zatim idemo u spavaću sobu i jebaćemo se onako kako ja
hoću...
Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim.
Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donijeti
pidžamu!
Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke!
I............. pogodi, tko će me obući i počešljati kad
sve to bude obavljeno?
Odgovara Fata:
- Netko iz pogrebnog , pizda ti materina !!!

Vjerojatno razumljiv i onima koji baš ne kuže slovenački:

Mož zvečer v postelji: »Hej, se greva seksat?«
Žena se zaspano obrne: »Ne morem, utrujena sem, glava me boli.«
Mož: »Ljubica, ti kar spi, po telefonu se pogovarjam...«

Dana 21.12.2012. godine u 16.30 sati nestaće sunce i nastupiće tama.

Jedan od najpismenijih iz plemena Maja,
kleše u kamenu ploču proročanstvo koje je vrač ranije izgovorio.
Odjednom nestane materijala za klesanje, te on ode kod vrača da ga pita što sad da radi.
- Upravo mi nestalo kamenih ploča i ne mogu da nastavim.
Što ću sad?
- A dokle si stigao?
- Do 2012.
- Auuu, kako će se usrati od straha, ha,ha

Evo jedan vojnički:
Na jednoj obali rijeke kupa se grupa vojnika.
Na suprotnoj obali grupa super lijepih djevojaka.
Vodnici kažu: Idemo preplivati!!
Poručnici kažu: 500 m uzvodno ima most, idemo pješice!
Pukovnici kažu: Što ćemo hodati preko, kad se i odavde lijepo vidi?

Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije sata.

Ona prihvati.

Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice?

Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem

se. Želio bih preći direktno u gimnaziju.

Pošto je o tome obaviješten i direktor, on upita Pericu želi li da
polagati test. Perica prihvati bez oklijevanja i direktor počne s
testom.

Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3x4?

Perica: 12!

Direktor: A 6x6?

Perica: 36, gospoine direktore.

Direktor: Glavni grad Japana?

Perica: Tokyo.

Test se nastavlja sljedećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona
sada može postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.

Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, što je to?

Perica: Noge, gospođo.

Učiteljica: Točno. Što ima u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?

Direktora iznenadi pitanje...

Perica: Džepovi, gospođo.

Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrčavije
dlake?

Direktor se sprema intervenirati kada Perica odgovori.

Perica: U Africi, gospođo.

Učiteljica: Što je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?

Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.

Perica: Lak za nokte, gospođo.

Učiteljica: Što muškarci i mi žene imamo na sred nogu?

Perica: Koljena!

Učiteljica: Dobro. A što udana žena ima šire od neudane?

Direktor ne može vjerovati svojim ušima!

Perica: Krevet, gospođo.

Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?

Perica: Vaš jezik, gospođo.

Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što može
biti vlažno ili suho i što muškarci vole gledati ?

Perica: Put!

Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzvikne:

Mali, svaka čast, ideš direktno na fakultet. Ja bih odgovorio pogrešno
na sva pitanja..

Pouka: Čovjek tek s godinama postaje PERVERZAN

Sjedi mali Ivica i piše pismo. Naiđe mama i pita ga:
- Ivice, što to radiš?
- Pišem pismo Perici.
- Ali Ivice, ti ne znaš pisati.
- Ali mama, ni Perica ne zna čitati.

Dođe čovjek kod cigana da usvoji dijete.
Ciga samo zvizne i i svih osamnaest komada se poreda u vrtu.
Priđe čovjek najmlađem i upita Cigu:
-"Je l' mogu njega da uzmem?"
-"Nemoj njega, molim te.
On mi je najmlađi, njega najviše volim."
-"Dobro."
...Krene on dalje da bira i stane ispred jedne djevojčice:
-"A nju kad bi uz'o?"
-"Nemoj ni nju, ona mi najljepše pjeva."
Nastavi on sa biranjem i pokaže na nekog klinca:
-"Ovaj je baš sladak."
-"Nemoj ni njega, ko Boga te molim. On mi najljepše svira harmoniku."
I tako dodju oni do najstarijeg.
-"A ovaj?"
-"Pa njega možeš da uzmeš, ali samo da znaš - on je shvaća doslovce."
-"Kako, to, shvaća doslovce?"
-"Pa tako lijepo. Kad me traži kruha ja mu kažem nema, jebi si majku
....a On mi je sve ovo napravio!"

U kancelariji sjedi stariji gospodin sa crnim navlakama na rukama ,
obrijan, ispeglan, očešljan, ne naročito raspoložen
i drži govor kolegi koji sjedi preko puta njega:
-Čovječe, što se ne oženiš, vrijeme ti je?
Pogledaj se, kakav si: podočnjaci, vjerojatno si bančio cijelu noc i jurio fufe,
neočesljan, košulja ti izgužvana, spava ti se , malo se osječa zadah na viski...
A pogledaj mene: opeglan, naspavan, kravata, odijelo, sve na svom mjestu,
pa sad kad odem kući, čeka me ručak, novine, kavica, ženica na vratima,
pa mi cvrkuće... pa cvrkuće...pa cvrkuće...
PA CVRKUĆE, p***a JOJ MATERINA, NIKAD DA STANE!!!

Dogodila se saobraćaja nesreća.
U Pericin 20 godina star opel uletio crveni Ferrari,
koji je vozila plavuša - sex bomba.
Plavuša predlaže da, prije nego što dođe policija isplati Perici 2000 Eura i da se stvar zataška.
Perica naravno pristaje,
ali iz radoznalosti pita plavušu.
- "Gospođice, mogu li Vam postaviti samo jedno pitanje?"
- "Naravno."
- "Znate, ja sam 40 godina radio u uspješnom državnom poduzeću i evo imam
samo ovaj stari opel.
Vi ste tako mladi, a već imate taj predivni Ferrari.
Ako nije tajna, možete li mi reći kako Vam je to uspjelo?"
- "Naravno. Ja se bavim oralnim sexom."
- "Je li to ono što mi narodski zovemo pušenje?"
- "NE! To se zove oralni sex.
Pušenje je ono što ste Vi radili 40 godina u
tom Vašem uspješnom državnom poduzeću."

Mujo i Haso se zaposlili u elektrodistribuciji na kopanju stupova.
Završe radni dan i nadređeni ih pita:
"Koliko ste stupova danas ukopali"?
Njih dvojica kao iz topa:"Tri"!!!!
"Kako tri da li ste normalni,
pa vidite ostale 12, 13, 14, ..."!
"Jeste, ali njihove se vide",
odgovaraju njih dvojica!!!

Svađaju se muž i žena.

Žena: 'Sve novce trošiš na alkohol!'
Muž: 'Ti kupuješ šminku od 100 eura!'
Žena: 'Ali kupujem je da bi ti bila lijepa!'
Muž: 'Pa i ja pijem da mi budeš lijepa!'

Pijanac se u tramvaju ispovraća na krzneni kaput neke žene.
Ona se preneražena izdere:
'Svinjo jedna odvratna, kako vas nije sram!'
A on će njoj: 'A kaj se ti dereš, pogledaj kak' ti izgledaš!'

Dogovorile se tri prijateljice da će se svojim muškarcima za iznenađenje
obući u sado-mazo kožno odijelo, štikle i crni povez na očima pa da vide reakcije.
Jedna je imala zaručnika, druga je bila ljubavnica, treća supruga.
Nakon par dana...

Zaručnica:
- Kad me vidio poludio je, zatim me zaljubljeno pogledao,
rekao da sam žena njegovog života i cijelu smo noć strasno vodili ljubav!

Ljubavnica:
- Kad me ugledao, momentalno me zgrabio i do iznemoglosti smo se prašili do jutra!

Supruga:
- Kad je došao s posla, upitno me pogledao i rekao: Hej, Zorro, što ima za večeru?

Ulazi Mujo u kupe u vlaku. Nasuprot njega sjedi extra plavusa (minic, dekolte, ...).
Mujo bulji li bulji.
Kad je ona provalila Muju da ovaj zijeva
ona rasiri noge i pokaze mu picu.
Muji ispale oci.
...- Jel' ti se svidja? - upita plavusa.
- Jes', kako ne. - kaze Mujo.
- Hocs da ti namigne?
Rasiri noge i namigne mu s picom. Mujo se izgubio - ne vjeruje svojim ocima.
Ponovo plavusa:
- Hocs da ti posalje pusu?
Plavusa rasiri butke i posalje pusu. Mujo skoro u nesvjest.
- Zelis li sjesti pored mene?
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sjedne pored plavuse.
Plavusa ponovo:
- Zelis li gurniti dva prsta u nju?
- Ma, bona, nemoj me zajebavat' da moze i zvizdat'!?

Jedan mladi svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet.

>> >Ovaj mu rece:"Sljedeci put popij casu vode s dvije kapljice vodke I odmah ces se osjecati slobodnije."

>> >Poslije toga svecenik se osjecao tako dobro da ga nista nije moglo uznemiriti

>> >Nakon povratka s mise doceka ga cedulja s biskupovom porukom:

>> >Postovani, rekao sam nekoliko kapljica vodke u vodu, a ne obratno.

>> >I jos par savjeta:

>> >Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.

>> >Ormar pored oltara je ispovjedaonica a ne WC.

>> >Ne oslanjajte se vise na kip Blazene Djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite vise.

>> >Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 je apostola a ne 7.

>> >Nijedan od njih nije bio patuljak.

>> >Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. and Co.

>> >David je pobijedio Golijata prackom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.

>> >Judu ne nazivamo kurvinim sinom.

>> >Papu ne zovemo El Padrino.

>> >Bin Laden nema veze s Isusovom smrcu.

>> >Sveta vodica je za posvecivanje a ne za osvjezavanje ispod pazuha.

>> >Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju.

>> >Hostija nije grickalica uz vino, vec za vjernike.

>> >Gresnici idu u pakao a ne u pizdu materinu

>> >Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja.

>> >Na kraju se kaze Amen, a ne fajrunt.

Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica,
uz to nervozna ulazi u robnu kuću s dvoje djece za sobom,
stalno se derući na djecu.
Čovjek na ulazu joj kaze:
- "Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu.
Da li su to blizanci?".
A debela ružna žena prestane vikat, podigne nos i odgovori:
- "Naravno da nisu.
Stariji ima devet a mlađi sedam.
Zašto misliš da su blizanci?
Zar izgledaju isto, budalo?"
- "Ne, nikako" odgovori čovjek,
"samo ne mogu vjerovat da Vas je neko jebo dva puta..."

Isli dva pandura ulicom kad prvi reče drugom "vidi govno"
drugi pandur:"ma nije"
prvi:"ma jeste" i sagne se pa pomirisa
drugi se sagne: ma nije govno
prvi prstom umoči u govno liznu i rece: ma jeste ljudsko 100%
drugi ne vjerujuči kolegi isto to uradi pa rece:
"Bogami jeste, mogli smo ugaziti."

Stoje na stanici pandur i vlakovođa.
Tek ce vlakovođa, panduru:
Jel' znas koja je razlika izmedju tebe i ovog vlaka?
Nemam pojma, odgovori ovaj.
Vlak ima dva razreda, a ti ni toliko.
Misli se pandur i kaze:
Jeli, a jel' znas koja je razlika izmedju tebe i ovog vlaka?
Ne znam, kaze vlakovđa.
Ovaj vlak ide IZ stanice,... a ti U stanicu".

Razgovaraju dva muškarca:
'Pričaš li ti ikad sa ženom tijekom seksa?'
- Pa ponekad, ako mi je mobitel baš pri ruci!

Žena se vratila iz shopinga i zatekla muža u krevetu sa ljupkom mladom ženicom.
Upravo kad se spremala osuti paljbu na njega, on joj kaže;
- "Možda Te zanima, kako je uopće došlo do ovoga?
Vozeći se zaobilaznicom do doma, ugledao sam ovu djevojku, koja je bila pokisla i izgledala umorno.
Poveo sam je i dovezao sam je kući, dao joj nešto da pojede, točnije juneći odrezak, koji sam jutros kupio na tržnici i kojeg Ti nisi htjela pojesti za ručak jer si rekla da je tvrd k'o k..ac.
Budući je bila pokisla od glave do pete, dao sam joj one cipele, koje si Ti odbacila, jer su Ti ipak pola broja premale pa ih ne nosiš jer se nećeš patiti zbog moje "škrtosti". Bilo joj je hladno, pa sam joj dao Tvoju jaknu, koju sam Ti kupio za rođendan, ali ju Ti nisi nosila zbog boje, koja Ti nije pasala.
I hlače su joj bile mokre, pa sam joj dao Tvoje, znaš one od jeansa, koje su Tebi bile male, ali njoj su stajale kao salivene.

- Naposljetku, kad je odlazila, upitala me: "Ima li još nešto, što tvoja žena više ne upotrebljava?!"

Plavuša kod liječnika:
- Doktore, mislim da imam vaginu pektoris.
Liječnik:
- ?!?
Plavuša:
- Vaginu pektoris!
Doktor počne skidati hlače.
Plavuša:
- Juuu ... doktore, što vi to hoćete?!?
Liječnik:
- Ugraditi vam penis mejker.

Švercali Mujo i Haso rijetku i skupu vjevericu preko granice. Da je
carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće. Prošli su granicu, i taman
Haso počne komentirati kako je sve dobro prošlo, a Mujo izvadi
vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po njoj, pa je na kraju šutne u
grmlje
"Bolan Mujo što ucini, pa to je bilo nasih 5000 eura!"
- "Haso! Dok mi je za ku*ac mislila da je grana i njihala se, izdržao sam!
Dok je za jaja mislila da su orasi i pokusala ih razbiti jedan o drugi, izdržao sam!
Dok je za šupak m...islila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo, izdržao sam!"
- "Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržati?"
- "Mater joj jebem, kad je pocela vući orahe u gnijezdo!".

"Velečasni, odpustite mi, zgrešio sam. Bio sam sa ženskom sumnjivog morala"
Župnik pita : "No, jesi li to ti susjed Jožek ?"
Da, Velečasni"
"Kako je toj ženi ime ?"
"To Vam pa ne mogu reći, ne bih htio ukaljati njeno ime "
"Sada, ili kasnije ću sazanati, i bolje ti je da mi kažeš odmah.
Da li je bila Kranjčecova Kata ?"
"Ne, to vam ne mogu kazati "
"Da li je bila Kovačeva Pepica ?"
"Ne mogu vam izdati "
"Dorićeva Zlata?"
"Šutjeti ću kao grob."
"A, možda Jelica Dudekova?"
"Velečasni, nemojte me ispitivati, neću vam reći"
"Da, sigurno si bio kod Grebenčeve Julke ."
"Molim vas velečasni, obećao sam da neću reći"
" No, jako si uporan Jožek. Zgrešio si, i za pokoru tri mjeseca ne smiješ na misu, i sada pođi u miru"
Vrati se Jožek u svoju klupu gdje ga je dočekao Francek,
njegov najbolji prijatelj, i pita ga "No kako je bilo ?"
"Super"
"Što si dobio ?"
"Tri mjeseca ferija, i pet novih adresa"

Sastala se dva mrava na pupku neke žene i kažu oni
"ajmo obići cijelo ovo tijelo pa se sutra nađemo na istom mjestu".
Nađu se oni drugi dan i pita prvi:
- Kako ti je bilo?
- Pa dobro je bilo, išao sam po nekoj šumi i uđem u tunel i fino se naspavam.
Kako je tebi bilo?
- Prvo sam išao po nekoj šumi, kad ono ja uđem u tunel,
smjestim se i taman da ću zaspati kad neki ćelavi manijak uleti....
i van-unutra, van-unutra, van-unutra.....
i na kraju mi se još budala ispovraća !

Ide plavuša na logorovanje s društvom i dobije zadatak da upali logorsku vatru.
Uzme šibice i počne da ih pali, ali ni jedna da se upali.
Dođe vodič i pita je:
- Hej, ti imaš, vidim, neki problem s paljenjem šibica?
- Ma, nemam pojma što sad neće, kući sam ih sve probala i sve su radile.

Na buvljaku jedna zgodna plavuša pita:
- Koliko koštaju ova suknjica i ove gaćice?
- 50 kuna suknjica, a 20 kuna gaćice.
- Da li može popust?
- Može! 10 kuna gaćice, a 60 kuna suknjica.
- Zašto mi dižete suknjicu, a spuštate gaćice?

Priča otac malome sinu:
- Sine, sjetio sam se djetinjstva…
toliko smo bili siromašni...
da nisam bio muško dijete, ne bih se imao s čim ni igrati!

Došao Ivica iz škole i hvali se tati:
- Tata našao sam curu!
- Ooo, bravo sine, a koliko ima godina??
- 47, tata
- Uuu sine, nije li malo prestara za tebe??
- Jooj, tata jesi ti kad čuo onu poslovicu:
'Stara koka dobra juha??'
- Jesam jesam sine, jesan naravno..
a jesi ti kad čuo da se netko najeo od juhe????

Sretnu se dva ciganina.

Đe ćeš, Mile?
Idem u grad da kupim šešir.
Kupi i meni jedan ako te ne uvate.

Ciga polazi na služenje vojnog roka.
Pozove ženu i djecu da se oproste...

Slušaj ženo! Evo sad imam sedam djece - nemoj kad' se vratim da ih ima više!
Prođe godina dana i eto ti Cige nazad kući.
Kad ono, u kući osmoro djece.

Cigankooo! Majku ti jebem, što je ovo?
Što se dereš? Kad si otišao,
ostavio si me i bez kave i bez šećera.
Kakve to sad ima veze sa djetetom?
Pa s čime sam mogla da ponudim kuma,
kad nam je došao u goste?

Kaže djevojka dečku: 'Puno sam slušala o tome kakav si u krevetu.'
'Ma daj, nije to ništa posebno.'
'Da, tako sam i čula.'

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. Kaže on njoj: 'Kupi mi novi Audi!'
'Hoćeš na kredit ili na lizing', pita ribica.
A Mujo će: 'A hoćeš ti na ulje ili na mast?'

Što muškarca i ženu najčvršće veže u braku?
Hipoteka!

Dvojica pijanaca razgovaraju za šankom:
'Kako reagira tvoja žena kad joj pijan dođeš kući?'
'Nisam oženjen!'
'Pa nije mi jasno zašto onda piješ?'

Žena je zadobila ružne opekotine po licu i da bi joj vratio normalan izgled,
estetski kirurg skinuo je komad kože sa stražnjice njenog muža i presadio joj ga na lice.
Nakon niza operacija, gledajući se napokon zadovoljno u ogledalu, žena kaže dirnuto:
'Dragi, hoću li ti se ikad moći odužiti za to što si napravio za mene?'
'Dušo, svaki put kad vidim kako te tvoja majka ljubi u obraz znam da bih opet učinio isto!'

Pita učiteljica Pericu:
'Je li ti tata još uvijek pomaže s domaćom zadaćom?'
'Ne više. Ona zadnja jedinica ga je totalno slomila!'

Dok je obavljao patrolu ugleda policajac očito pijanog mladića,
kako se klati nasred ulice s ključem u ruci te ga upita:
'Zašto držite ključ u ruci?'
'Ma, gadovi jedni... ukrali su mi auto... bio je tu... tu, navrh ključa...'
'Pa dobro gospodine, ali jeste li svjesni da vam iz hlaća viri penis?'
'Molim... Ne mogu vjerovati... Gadovi su mi i curu uzeli...'

Pita učitelj djecu što ima lijep miris.
Ana se digne i kaže: "ruže"...
Bravo Ana.
Petra se digne i kaže: "Tulipani"..
Bravo Petra..
A tebi Ivice?
Ivica se digne i kaže: "p...a".
Učitelj kaže: sram te bilo, sutra da si došao sa tatom u školu!
Naravno, Ivica je došao bez tate.
" Ivice, zašto tata nije došao?
"Moj tata kaže, da onome kome p...a ne miriši,
taj je peder, a on sa pederima ne razgovara!

Kako radi pistolj?

U hrvatskoj je sve propalo,.....
... propast će i kriza

Razgovaraju dvije prijateljice:
Prva: Muž me vara.
Druga: Pi*ka mu materina.
Prva: Probušila sam mu sve prezervative.
Druga: Pi*ka ti materina.

Što je ironija ?
Kad u ulici Nikole Tesle nestane struja.
Kad Mira nema mira.
Kada si u Zatvoru a zoves se Slobodan.
Kad si Crnogorac a zoveš se Radiša.
Kad ti cijeli život sole pamet a umreš od šećera.
Kad klošar leži na klupi i čita “Naš dom”.
Kad si ateist, a zoveš se Bogoljub.
Kad si tužan,a zoveš se Srećko.
Kad si crnac a prezivaš se White.

Sex je jedna od najvećih svjetskih zabluda.
Misliš da si na sedmom nebu,
a u stvari si 2 cm od šupka.

Jeste li znali da je Dolores Lambaša pokupila salmonelu.

A od čega?

Od starih jaja..........





Kad je muškarac siguran da je ostario?

Na vrata mu pokuca Dolores Lambaša

Pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, reci mi jednu slučajnost.
- Moji mama i tata su se vjenčali isti dan.

Povoljno prodajem maglu.
Šifra: guska

Naučno je dokazano da žene žive duže od muškaraca.
Naročito udovice!

Mozak sazove sastanak organa i pita ih imaju li kakvih primjedaba?
Javi se srce i kaže:
Ovaj samo jede masnu hranu, ja više ne mogu pumpat, ja bih najrađe u mirovinu.
Mozak mu odgovori da će razmisliti i javiti mu.
Drugi se javi želudac i kaže:
Ovaj samo jede kulen, ja to više nemogu probati. Ja bih u mirovinu.
Mozak odgovori da će razmisliti i javiti.
Treći se javi neki tanki glasić. "Ja."
"Tko je to?" "Ja!" "Tko je to, neka odmah ustane!"
"E da se ja mogu dići, ne bi išao u mirovinu."

Kamion se bliži nadvožnjaku. Haso odjednom naglo zakoči.
- "Šta ne valja?", upita Huso.
- "Mogu proći samo kamioni visoki 3,20, a u nas je visok 3,60."
- "Samo ti furaj, vidiš da u blizini nema policajca!"

Kaže Perica učiteljici:

Učiteljice, da li vi kažnjavate učenika za nešto što nije uradio?

Svakako da ne - kaže učiteljica.

Odlično, ja nisam uradio domaći zadatak.

Raspravljaju tri tipa o tome koji od njih ima najbolju memoriju.
Prvi kaže: - Ja se dobro sjećam svog prvog dana škole. Drugi kaže: - Ma, to nije ništa.
Ja se sjećam svog prvog dana vrtića. Treći se posprdno nasmije i kaže: - Fakat vam je slaba memorija.
Ja se sjećam kako sam na maturalnu večeru došao s tatom, a otišao kući s mamom.

Udala se Fata za siromašnog dečka i kako je htjela da se pokaže kao dobra, odluči počistit kuću.
Upita svekra:
- Jel imate metlu da obrišem prašinu?
- Nemamo.
Kako Fata nije bila lijena, odsječe svekru kosu, napravi metlu i obriše prašinu.
Malo zatim, zatreba joj četka da oriba pod, ali kako svekar reče da nemaju ni četku,
ona odsječe svekru bradu, napravi četku i oriba pod.
Kasnije, kad se Fatin muž vraćao s posla, ugleda oca na drvetu pa ga upita:
- Zar si poludio? Što si se popeo na to drvo?
- Ne pitaj me ništa, naša snaha pravi kolače pa se bojim da joj ne zatreba jaja!

Otišao Mujo u vojsku, a Fata ostala kod kuće.
Nakon mjesec dana Fata pošalje Muji sto maraka,
Mujo se misli, otkud Fati lova kad je ostala švorc.
Opet Fata posla Muji još dvjesta maraka.
Mujo zatraži dopust od tri dana i ode kući.
Otključa on vrata kad tamo Fata sa ljubavnikom
gola.
Mujo drekne:
- "Ko je slao lovu prvi mjesec!?!"
Fata tiho:
- "On."
- "Ko je slao lovu drugi mjesec!?!"
Fata još tiše:
- "On."
Mujo kaže:
- "Pa pokrij ga da nenazebe."

Na sudu ciganski bracni par zavrsava brakorazvodnu parnicu,
sve bude gotovo i kaze Cigo, drug sudija mogu ja da pitam nesto ?
S: Kazi cigo sto te muci ?
C: Jel ovo sada sve gotovo, ama bas sve?
S: da naravno
C: Znaci sada vise nismo brat i sestra ??

Idu dva majmuna i sretnu čovjeka.
Kaže majmun drugom:
- Eno nam rođaka!

Dok ne probam lava,
za mene je svinja kralj životinja.

Pokazuje učitelj djeci koliko su alkohol i cigarete štetni,
pa natoči alkohol u jednu teglu i ubaci u nju glistu.
Poslije nekoliko minuta, glista ugine.
Onda uzme cigaretu, zapali je i ubaci u drugu teglu, pa i druga glista ugine.
Pošto je završio demonstraciju,
upita djecu jesu li iz tog eksperimenta nešto naučili.
Javi se Perica i kaže
Tko pije i puši, nema šanse dobiti gliste!

Djeca na satu likovnog dobila zadaću da nacrtaju kravu na zelenoj travi.
Profesorica dolazi do Petre, a pred njom prazan papir.
Profa: Gdje ti je trava, Petra?
Petar: Pojela je krava.
Profa: A gdje je krava?
Petra: A mislite li da bi krava ostala gdje nema trave?

Imali Fata i Mujo mačku. Fata ju je prilično voljela, ali Mujo ju je mrzio.
Odluči Mujo da je se nekako otarasi.
Skont'o da je odnese i ostavi negdje u naselju.
To sljedeći dan, kad nije bilo Fate i učini.
Vrati se kući, kad tek što je uš'o na vrata, ugleda mačku na trosjedu.
Odluči on da je slijedeći dan odnese na drugi kraj grada.
To i učini. Vrati se kući, kad ista slika kao od prethodnog dana, mačka na trosjedu.
Otiđe on narednog dana u šumu kraj grada i ostavi tamo mačku.
Kad se vraćao, izgubi se.
Međutim, imao je mobilni te nazva Fatu. Ona se javi, a on je pita:
- Je li mačka kod kuće?
- Je?
- Daj mi je malo...

Kaže jedan peder drugome:
U današnje vrijeme bolje je biti pošteno jeben, nego jebeno pošten.

Bolan, Mujo, je l' bi radije bio peder ili naučnik?
Peder!
A što?
Uvek mi je lakše ulazilo u dupe nego u glavu.

dan pedera 02. 01. (drugi prvoga), . . .

Sad su i oni građani, a mi drugog reda...

Svaka žena živi u strahu
jer su se pojavila jaja u prahu.
A sad se svaka žena sa strahom pita:
Što ako se pojavi u prahu i kita.

- Kad cigo pere ruke? Prije ili poslije pišanja?
- Za vrijeme pišanja!

Liječnik, pravnik i matematičar raspravljaju o prednostima supruge, odnosno ljubavnice.
Pravnik: "Ljubavnica je svakako bolja.
Ako se želiš razvesti od supruge imaš previše pravnih problema."
Liječnik: "Bolje je imati suprugu jer osjećaj sigurnosti smanjuje stres i uopće je dobar za zdravlje.
" Matematičar: "Obojica ste u krivu.
Najbolje je imati obje tako da se, kad supruga misli da si s ljubavnicom,
a ljubavnica da si sa suprugom, možeš se ipak malo posvetiti matematici.