•Opća raspravaVIC - opet
Potrgao sam se od smijeha, moram to podjeliti sa vama =)
Muz i zena
Jedne veceri, prošle nedjelje, moja zena i ja smo bili u krevetu.
Strast se pocela rasplamsavati... kad je ona rekla: - Ne mogu sada, nisam raspoložena... Htjela bih da me samo malo držiš u narucju.
Rekoh: - Šta ???
I onda je rekla rijeci kojih se boji svaki muž na planeti:
- Ti jednostavno ne razumiješ moje emocionalne potrebe koje imam kao zena, da bih zadovoljila tvoje fizicke potrebe koje imas kao muškarac. Na moj zbunjeni pogled je odgovorila:
- Zar me ne možeš voljeti zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog Onoga sto radim s tobom u krevetu?
Shvativsi da to vece nece biti nista, okrenuo sam se i zaspao.
Iduceg dana sam nazvao sefa i rekao da uzimam slobodan dan, da bih proveo vrijeme sa njom. Otisli smo na rucak, a onda sam je odveo u jednu robnu kucu sa ogromnim odjeljenjem sa ženskom garderobom.
Pratio sam je okolo, dok je isprobavala nekoliko vrlo skupih kompleta. Nije se mogla odluciti koji uzeti, pa sam joj rekao da cemo ih sve kupiti.
Htjela je i cipele, koje bi se slagale sa tim kompletima, pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki komplet. Stigli smo i do dijela sa nakitom gdje sam joj uzeo par lijepih naušnica sa dijamantima.
Da vam kazem... bila je taakoo uzbudjena. Mora da je mislila da sam na korak do bankrota. Pomislio sam da me testira kada je zatrazila i znojnice za tenis, iako nikada u zivotu nije uzela reket u ruke. Mora da sam je bacio u razmisljanje kad sam joj rekao:
- Naravno, draga.
Skoro da je bila blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbudjenja.
Smjeseci se, konacno je rekla:
- Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do kase.
Jedva sam se suzdrzavao od smjeha kad sam joj odgovorio:
- Ne mogu sada, nisam raspolozen.
Lice joj je poprimilo bljed izgled kada je izustila:
- Sta ????
Onda sam joj rekao:
- Samo sam želio da drzis ove stvari u narucju neko vrijeme... Ti jednostavno ne razumiješ moje financijske probleme koje imam kao muskarac, da bih zadovoljio tvoju želju za kupovinom koju imaš kao žena.
I bas kad je imala pogled kao da me želi ubiti, dodao sam:
- Zar me ne mozes voljeti zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?
Sigurno, ni veceras nece biti ništa ...
Muz i zena
Jedne veceri, prošle nedjelje, moja zena i ja smo bili u krevetu.
Strast se pocela rasplamsavati... kad je ona rekla: - Ne mogu sada, nisam raspoložena... Htjela bih da me samo malo držiš u narucju.
Rekoh: - Šta ???
I onda je rekla rijeci kojih se boji svaki muž na planeti:
- Ti jednostavno ne razumiješ moje emocionalne potrebe koje imam kao zena, da bih zadovoljila tvoje fizicke potrebe koje imas kao muškarac. Na moj zbunjeni pogled je odgovorila:
- Zar me ne možeš voljeti zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog Onoga sto radim s tobom u krevetu?
Shvativsi da to vece nece biti nista, okrenuo sam se i zaspao.
Iduceg dana sam nazvao sefa i rekao da uzimam slobodan dan, da bih proveo vrijeme sa njom. Otisli smo na rucak, a onda sam je odveo u jednu robnu kucu sa ogromnim odjeljenjem sa ženskom garderobom.
Pratio sam je okolo, dok je isprobavala nekoliko vrlo skupih kompleta. Nije se mogla odluciti koji uzeti, pa sam joj rekao da cemo ih sve kupiti.
Htjela je i cipele, koje bi se slagale sa tim kompletima, pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki komplet. Stigli smo i do dijela sa nakitom gdje sam joj uzeo par lijepih naušnica sa dijamantima.
Da vam kazem... bila je taakoo uzbudjena. Mora da je mislila da sam na korak do bankrota. Pomislio sam da me testira kada je zatrazila i znojnice za tenis, iako nikada u zivotu nije uzela reket u ruke. Mora da sam je bacio u razmisljanje kad sam joj rekao:
- Naravno, draga.
Skoro da je bila blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbudjenja.
Smjeseci se, konacno je rekla:
- Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do kase.
Jedva sam se suzdrzavao od smjeha kad sam joj odgovorio:
- Ne mogu sada, nisam raspolozen.
Lice joj je poprimilo bljed izgled kada je izustila:
- Sta ????
Onda sam joj rekao:
- Samo sam želio da drzis ove stvari u narucju neko vrijeme... Ti jednostavno ne razumiješ moje financijske probleme koje imam kao muskarac, da bih zadovoljio tvoju želju za kupovinom koju imaš kao žena.
I bas kad je imala pogled kao da me želi ubiti, dodao sam:
- Zar me ne mozes voljeti zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?
Sigurno, ni veceras nece biti ništa ...
kad odjednom pred njim krokodil.
Mujo:
Nemoj, lacosta, matere ti!
- Što po danju laje, a po noći pliva?
- Puničina proteza!
“Dobro došli na naš hotline.
Ako bolujete od opsesivno-kompulzivnog poremećaja, molimo pritisnite broj 1
dvadesetak puta.
Ako ste psihički ovisni o drugim ljudima, zamolite nekoga da za vas pritisne
broj 2.
Ako imate poremećaj osobnosti, molimo pritisnite brojeve 3, 4, 5 i 6.
Ako bolujete od paranoje, mi dobro znamo tko ste i sto želite od nas.
Samo ostanite pri telefonu dok ne lociramo otkuda tocno zovete.
Ako bolujete od shizofrenije pažljivo slušajte – glasovi će vam već reci koji
broj trebate pritisnuti.
Ako ste patološki depresivni sasvim je svejedno koji ćete broj pritisnuti –
ionako vam se nitko neće javiti.”
mujo:moja je toliko glupa da je kupila luster s ventilatorom a u kuci uopce nema struje!
haso:moja je jos glupla kupila vesmasinu a u kuci ni vode ni struje !
sujo:a moja je najgluplja ,navece kad se spremi za vanka u torbu stavi kondome a uopce nema one stvari!!!
Adam praotac ljudi tvoju vrijednost znao je da prosudi
on te čuva i brižljivo skriva, smokvinim listom on te pokriva
njegovom cilju ti si bio meta jer ti si kurče stvoritelj svijeta
i naša majka prabaka Eva,znala je cjenit vrijednost kurčeva
jer da je Eva na štetu roda poslušat htjela zapovjed boga
nebi nigdje bilo živa biča a kamoli živa kurčiča
e kurčevi crni a i vi bijeli
kurčevi mrki a i vi plavi
da ste nam živi da ste nam zdravi
jer samo zdrav k***c ženama treba
ona ga mazi ona ga vreba
dala bi bogastvo tisuču kesa
za onaj pedalj živoga mesa
e kurče kurče iz prljavih gača
ti si izvor čari i mnogih nedača
e kurče kurče kad si u snazi
svaka se žena oko tebe mazi
a kad te starost ovlada luda
i tvoja muška uvenu muda
tada se skupiš tada se sušiš
na hladno dupe nasloniš glavu
i sanjaš svoju nekadašnju slavu
kako si nekad u svom bjesu
bušio rupe u zdravome mesu!!
'Tko ti je ovo? Muž?'
'Ne.'
'Drugi ljubavnik?'
'Ne.'
'Brat?'
'Ne.'
'Pa, dobro onda, tko je?'
'Ja - prije operacije.'
Koja je razlika između konobara i ginekologa?
Nema je. Obojica rade tamo gde se drugi zabavljaju.
POSEBNO JE POUČNA ŽIVOTNA PORUKA:
Jednoga dana dođe u brijačnicu cvjećar na šišanje.
Nakon što se ošišao upita koliko je dužan.
Brijač odgovori: Ništa niste dužni, ovaj tjedan šišam besplatno.
Cvjećar ode vrlo zadovoljan.
Sutradan otvarajući brijačnicu, brijač nađe pred vratima pisamce
zahvale na buketu od desetak ruža.
Malo kasnije dođe pekar da se ošiša.
Nakon šišanja upita koliko treba platiti.
Brijač odgovori: Ništa, ništa, ovaj tjedan šišam besplatno.
Pekar ode vrlo zadovoljan.
Sutradan, otvarajući brijačnicu, brijač ugleda pred vratima košaricu
s desetak krafni i pisamcem zahvale.
Sutradan dođe saborski zastupnik i kada htjede platiti brijač mu
reče:
Ovaj tjedan šišam besplatno, ne trebate platiti.
Zastupnik ode veoma zadovoljan.
Kada je sutradan brijač došao otvoriti brijačnicu, ugleda pred
vratima desetak saborskih zastupnika koji su se došli besplatno
ošišati.
Evo, dragi prijatelji, bitne razlike između običnih građana i
političara koji vode ovu zemlju.
pa im se za vrijeme jedne mise obrati:
- Ako još jednom čujem da je netko izvršio preljub, tražite si novog svećenika!
Kako su ga župljani jako voljeli, dogovore se da će od sada za preljub na ispovijedi govoriti da su pali.
No nakon nekog vremena stari svećenik umre i na njegvo mjesto dođe mladi svećenik.
Nakon nekog vremena posjeti mladi svećenik gradonačelnika i reče mu:
- Gradonačelniče, morate brzo nešto učiniti s pločnikom, župljani mi se na ispovijedi stalno žale da su pali.
Gradonačelnik se počne smijati, shvativši da mladom svećeniku nitko nije rekao u njihovoj šifri.
Ali prije nego što uspije objasniti, mladi svećenik uvrijeđeno nastavi:
- Ne znam zašto je to vama smiješno. Pa i vaša je žena ovaj tjedan već dvaput pala!
- Alo majko, iman dvi visti, jednu lošu, a drugu dobru...
Pita ga mater:
- A koja je dobra?
Kaže sin:
- Ostavija san drogu!
Kaže mater:
- Bravo sinko tako triba, a sad mi reci lošu.
Kaže sin:
- E, a bogati, ne znan di!
- Sljedeće nedjelje, glavna tema mise će biti grijeh laganja.
Da biste lakše shvatili sljedeću misu, želim da svi do sljedeće nedjelje pročitate
iz Novog zavjeta 17. poglavlje evanđelja po Marku.
Sljedeće nedjelje, na početku crkvene ceremonije:
- Jeste li svi pročitali 17. poglavlje evanđelja po Marku?
- Jesmo! - povikaše svi u glas.
- Odlično! Evanđelje po Marku ima samo 16 poglavlja.
.....A sada, izrecimo molitvu za lažljivce.
...udari u plač i vrišti...
...nailazi policajac i pokušava ju umiriti:-pa nemojte tako,ima tu u blizini mehaničar...
...-ma lako za kotač,ne plačem zatooooo....cvili plavuša dalje
...-pa zašto onda plačete?-pita policajac
...plačem za vašim kolegom i nije mi jasno zašto ste ga ovdje zakopaliiiii.....
direktor firme u kojoj radi muz.
Veli zena kako moraju skuhati nekaj extra jer to je ipak direktor , pa nebi bilo fora npr.
ispeci snicle ili sl.
Nakon duzeg razgovora odluce da zena spremi puzeve. Dogovore se da muz nakon posla ode na
trznicu kupiti puzeve te odmah dodje doma kako bi zena stigla te puzeve spremiti.
I tak muz poslje posla ode na trznicu kupi puzeve i krene doma kako bi zena do 18h spremila
veceru jer im tad dolazi direktor. Taman je otvorio vrata od auta kad ga vidi njegov prijatelj
Stef koji ga pocne nagovarati da odu na jednu cugu. Nas junak(po imenu Jura) se odmah pocne
izvlaciti kako mora doma jer...,zena... ali se na kraju ipak dogovore da odu na jedno brzinsko
pice ,onak s nogu. Kako to obicno biva decki se malo zanesu i odjednom Jura pita Stefa kolko
je sati i u iducem trenutku vec juri autom doma i razmislja kak da zeni objasni da je do 17:4x
bil u birtiji.
Dolazi pred vrata stana i pocne vaditi puzeve iz vrecice i slagati ih onak u liniju kak stoje
sprinteri na startu. Kad ih je slozio pozvoni i kad zena otvori vrata on rasiri ruke i onak
masuci ko kad se tjeraju kokosi vice :"ajde decki idemo , ajde jos samo metar!"
mi neko stvorenje s kojim mi nece biti dosadno, koje ce biti pametno,
dobro, poslusno, lijepo, krotko, milo...." Bog mu odgovori: "Nema problema,
samo ti moram uzeti obje ruke, jednu nogu, jetru, oko, i uho"
Adam: "Hmmmm..... a sto mogu dobiti za jedno rebro?"
Prvi tim broji jedanaest igraca. Sva tri konstitutivna naroda moraju biti podjednako zastupljena, prema posljednjem popisu stanovnistva i sljedecim
pravilima:
- desno i lijevo krilo moraju biti razlicite nacionalnosti.
- centarfor mora biti iste nacionalnosti kao golman.
- lijevi bek i lijevi half ne mogu biti iz istog entiteta.
- svi kantoni moraju imati najmanje po jednog predstavnika u prvog timu.
- bilo koja dva igraca ne mogu imati istog tetka.
- najmanje jedna trecina igraca moraju biti povratnici
- broj igrace sa bradom ne moce biti veci od broja igraca bez kose
- neparni brojevi dresova moraju biti ravnomjerno rasporedjeni
- na lijevoj polovini terena mora biti podjednak broj igraca sve tri nacionalnosti
- na desnoj polovini terena mora biti podjednak broj igraca sve tri nacionalnosti
- u napadu mora biti podjednak broj igraca sve tri nacionalnosti
- u odbrani mora biti podjednak broj igraca sve tri nacionalnosti
Amandmani koji se odnose na tok igre:
- kaznene udarce ne mogu izvoditi zaredom igraci iste nacionalnosti
- vrijeme drcanja lopte u nogama mora biti ravnomjerno rasporedjeno na sva tri naroda
Osim ovih pravila, za prijem u Evropu, prvi tim mora zadovoljavati i sljedece uslove:
- najmanje jedna trecina igraca moraju biti homoseksualci;
- najmanje jedna trecina igraca moraju biti ljevaci;
- svi igraci moraju saradjivati sa Haskim tribunalom
- ne mogu nastupati igraci koji borave u tudjoj imovini.
Za vrijeme ručka Tomovoj mami nije moglo izmaci oku da je Tomov cimer Pero
jako zgodan i mišićav.
Ona je vec dugo sumnjala da su njih dvojica možda nesto vise nego samo
cimeri pa je upitala svoga sina da li je činjenica da su nesto vise nego
samo cimeri.
Ali Tom uvjerava svoju majku da su svakako samo cimeri.
Tjedan dana poslije posjete upita Pero Toma:
"Da li si vidio onu lijepu srebrnu šeflju za juhu?
Nestala je otkako je tvoja mama bila ovdje na ručku.
Nije ju valjda ona uzela?"
Tom nije u to ni sumnjao, ali je ipak poslao mail svojoj mami za svaki
slučaj; Draga mama, ne kažem da si ti "uzela" ili da "nisi uzela" šeflju za
juhu, ali fakat da je nema otkako si ti bila ovdje na ručku.
Pozdrav Tom
Par dana poslije dobiva odgovor od svoje majke:
Dragi Tome, ja ne kažem da ti "spavaš" ili da "ne spavaš" s Perom, ali fakat
je... da je on spavao u svom krevetu onda bi već pronašao šeflju davnih dana
Pozdrav od mame!!!
Godinama opterećen,
Umno poremećen,
Seksualno rasterećen,
Novčano ugrožen,
Vremenom pregažen,
Dosadom zaražen,
Tekstilno unakažen,
Uvijek drijema,
Zuba nema,
Jede sve manje,
Sere sve tanje,
Smežurana lica,
Rijetka stolica,
Sve mu smeta,
Svakog grdi,
Ide i prdi,
Na bijeli luk smrdi,
Niko ga ne gleda,
Leđa pognuta,
Stomaka naduta,
Dupe sve manje,
Noge sve tanje,
Guza sve uza,
Muda sve duža,
Kita viseća,
TOTALNA NESREĆA!
naravno crnim Mercedesom.
Negdjena putu auto naleti na svinju i ubiju je.
Vozač kaže 'Znate, Gospodine predsjednice,
vas u ovom kraju ne vole nego najbolje da mi damo gas i kidnemo'. ....
Ali predsjednik kaže 'Ne, ne, kaj bi onda rekli o meni, nego ti idi u
kuću, kaži sto se desilo i plati koliko treba - da me poslije ne ogovaraju'.
Otišao vozač i nema ga sat, nema ga dva sata, i napokon se vraća mrtav pijan.
'Sto je bilo', pita ga predsjednik.
vozač kaze:
'Pojma, hik, nemam.
Ja sam usao, hik, rekao
"Ja sam vozač predsjednika Josipovića i ubio sam svinju'
a oni kažu sjedi, pa svaka ti čast, pa popij jednu, pa popij drugu.....
a političare s posebnim potrebama!
Razgovaraju dvije prostitutke:
- Dosta mi je ulice, otvaram obrtnicku radnju!
- I? Kako ces je nazvat?
- Cash & Deri
Koja zena uvek zna gde joj je muz?
-Udovica!
Dosao student na ispit i vuce pitanja:
prvo ne zna, drugo ne zna, trece ne zna.
Profesor mu upise u indeks "majmun".
Ovaj ode napolje, vidi sta je profa napisao, vrati se i kaze:
Profesore, ovdje je samo potpis, a nema ocjene.
1. Pušenje skraćuje cigaretu.
2. Neki piju od veselja, drugi od žalosti, a treći od jutra!
3. Rođendani su korisni. Što ih više imaš duže živiš!
4. Neke pogreške su tako zabavne da ih je šteta napraviti samo jednom!
5. Kada se sretnu radnici igraju nogomet. Kada se sretnu šefovi, igraju tenis.
Kada se sretnu direktori, igraju golf . . . Što je funkcija veća,
loptice su manje!
6. Neki šefovi su kao oblaci. Kad oni odu dani su prekrasni!
7. Alkohol ne rješava probleme. S druge strane niti mlijeko također!
Ali se poslije piva puno bolje osjećam!
SKIDANJE NJENE ODJEĆE
s njenom dozvolom - 12 kalorija
bez njene dozvole - 2187 kalorija
SKIDANJE HALTERA
objema rukama - 8 kalorija
jednom rukom - 12 kalorija
zubima - 485 kalorija
STAVLJANJE PREZERVATIVA
s erekcijom - 6 kalorija
bez erekcije - 1315 kalorija
POZICIJE
misionarska - 12 kalorija
69 ležeća - 78 kalorija
69 stojeća - 812 kalorija
pseća - 326 kalorija
talijanski luster - 2912 kalorija
ORGAZAM
pravi - 112 kalorija
lažni - 1315 kalorija
POSLIJE ORGAZMA
tra-la-la u krevetu - 18 kalorija
naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija
objašnjavanje zašto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija
DRUGA EREKCIJA (AKO JU IMATE)
20-29 godina - 36 kalorija
30-39 godina - 80 kalorija
40-49 godina - 124 kalorije
50-59 godina - 1972 kalorije
60-69 godina - 7916 kalorija
preko 70 godina - nedovoljno ispitanika
OBLAČENJE NAKON SEKSA
polagano - 32 kalorije
u žurbi - 98 kalorija
njen otac kuca na vrata - 4218 kalorija
tvoja žena kuca na vrata - 16.521 kalorija
manjeg poslovnog partnera Muju iz Doboja.
Jede se, pije, razgovara s manekenkama, pleše.
Oko ponoći, kad je atmosfera dosegla vrhunac, Ivo povede
društvo do svoga bazena.
- Evo vidite, dragi prijatelji, dok sam ja bio na poslovnom putu u
inozemstvu u moj je bazen netko uvalio sedammetarskoga aligatora.
Na sreću, otkrio sam to na vrijeme, i sada onome tko izvadi aligatora
iz bazena nudim tisuču eura...
Nije ni dovršio rečenicu, a Mujo je već bio u bazenu. Aligator odmah
jurne prema Muji, nastane komešanje, borba, prskanje vode, zakrvi se
bazen.
Poslije pet minuta borbe Mujo uspije uhvatiti aligatora
oko vrata i, nakon kraćeg hrvanja pred šokiranom publikom, uspije ga i
zadaviti...
Izlazi Mujo sav podrapan i krvav iz bazena, a Josipović mu padne u
zagrljaj.
Mujo, spasitelju moj, bit će mi zadovoljstvo da ti isplatim milijun eura.
Ma, jebo tisuču eura - kaže Mujo na rubu snaga - što će mi te pare...
Pa, Mujo, kako da ti se odužim - pita zaprepašteni Josipović
Samo mi reci, jebo mu ja majku, ko me gurnu u bazen.
- Sve je isto samo njega nema...
govori Mujo Hasi na Nijagarinim vodopadima:
jebooote, kakav bi ovdje AVNOJ bio...
Razgovaraju dva prijatelja:
- Jučer sam napokon imao posljednju riječ u raspravi s mojom ženom!
- I, što si rekao?
- Rekao sam: "U redu, onda kupi!"
Budi se frajer u bolnici. Što ću ja ovdje?
Imali ste trovanje alkoholom.
'Ko mi je dao otrovani alkohol?
-Ma nemoj, a šta si bio?
-Pa peder.
-E ne može, ti ideš u pakao.
I tako ti ode peder u pakao.
Nakon pola godine pođe sveti Petar vidjeti što se dešava u paklu.
Dođe on tamo kad ono zima, nigdje vatre.
Ugleda u jednom ćošku đavla kako se skupio i tresuči se od hladnoće.
Što je bilo, što to nemate vatre-upita sveti Petar.
Sagni se ti pa je zapali, ako smiješ!
- Dopuzala je do mene na koljenima.
- I sto je rekla?
- Izlazi ispod kreveta,
sunce ti tvoje, da ti ne dođem tamo!
Kaj je to zagorska klaustrofobija?
Kad se Zagorac probudi u strahu od zatvorene birtije!!!
Mozak: "Ja mislim za sve!"
Srce: "Ja stalno radim"
Noge: "Ja vas sve prenosim"
Pluća: "Ja udišem zrak potreban za život!"
Želudac: "Ja vas hranim"
Crijeva: "Ne, nego ja!"
Na to se javi šupak: "Ja cu biti sef!"
Svi organi: "Ma daj, budalo, di češ ti biti sef. Hahah!"
Na to se šupak naljuti, i odluci se začepiti..
Nakon nekog vremena crijeva su se zastropala,
zeludac se blokirao, srce je pocelo preskakati,
noge su pocele klecati, mozak je otupio od boli, itd,itd.
Kad je postalo neizdržljivo, ostali su organi rekli šupku:
"Daj molimo te prestani, ajde dobro, možeš biti sef."
I šupak tako postade šef...
POUKA: Ne moraš biti mozak... ALI ZATO Moraš BITI šupak DA BI BIO šef!!
- Hej, daj mi povej koliko bi zdrzali da vas napadnejo Rusi?
Lista nas ministar knjizicu i veli:
- 14 dana.
Nakon nekog vremena opet slovenac zove naseg:
- Hej, daj mi povej koliko bi zdrzali da vas napadnejo Amerikani?
Lista nas ministar knjizicu i veli:
- 9 dana.
Nakon nekog vremena opet ce slovenac:
- Hej, daj mi povej koliko bi zdrzali da vas napadnemo mi Slovenci?
Lista nas ministar knjizicu, lista i ne moze naci odgovor. Tad mu sine i izvadi drugu knjizicu:
- Pa, naravno! Za vas je zaduzeno Lovacko drustvo Bregana.
Uđe neki smrdljivi pijanac s poderanim ruksakom i starim novinama u autobus i sjedne pokraj svećenika. Izvadi flašu s rakijom, popije u jednom cugu sve što je preostalo, štucne, uzme svoje novine i počne čitati. Svećenik se pravi kao da pijanac ne postoji i skriva svoju nelagodu.
Nakon par minuta pijanac se zagleda u njega i pita:
- Čujte oče, recite vi meni od kog vraga se dobiva taj artritis?
Zasmetan, svećenik mu sarkastično odgovori:
- Artritis je posljedica pokvarenog života,odlaženja grešnim ženama,
prekomjernog pušenja i odanosti piću, posebno žestokom alkoholu. Od
opijanja koja završavaju noćima provedenim s prostitutkama i od mnogih drugih svinjarija i gadosti!
- A u pičku materinu, odvrati pijanac i nastavi čitati.
Ubrzo, razmislivši što je izgovorio jadnom pijancu, svećenik se osjeti
krivim i odluči ispričati mu se, te pun razumijevanja kaže:
- Oprostite, nisam namjeravao biti tako grub, ali recite mi od kada
bolujete od artritisa?
- Ja? Ma neeee, nemam ja tu bolest, samo sam čitao ovaj članak u novinama gdje kaže da Papa pati od artritisa već nekoliko godina.
Zaborav
Kada sam danas izašao na ručak, vidio sam staricu kako sjedi na klupi u
parku i plače.
Upitao sam je: "Što nije u redu?"
"Znate, imam muža mlađeg od mene 22 godine. Svako jutro vodi ljubav sa
mnom, a poslije toga spremi mi palačinke, doručak, svježe voće i kavu."
"Dobro ... pa zašto plačete?"
"Za ručak mi uvijek skuha domaću juhu i moje omiljeno jelo ... i onda vodi
ljubav sa mnom cijelo popodne!"
"Pa dobro ... gdje je problem?"
"A za večeru mi spremi neki gurmanluk s vinom i moje omiljene kolače ... i
vodi ljubav sa mnom do 2 ujutru!"
"Za ime svijeta, pa zašto plačete onda?!"
"PA NE MOGU SE SJETITI ... GDJE STANUJEM!
Guzica i pimpek
Sjede unuk i deda na ribičiji. Deda otvori pivo i potegne gutljaj.
Unuk ga pita: Deda daš meni malo pive?
Deda veli: Mali, moreš si ti presavinuti pimpek do guzice?
Unuk veli: Nemrem.
Deda veli: Je, onda si još premladi da bi pil pivo.
Kad su išli doma, kupe dvije instant lutrije. Deda zagrebe svoju, i ništa.
Unuk zagrebe svoju i ono 100 000 kuna.
Deda ga pita: Mali, budemo mi podijelili pola pola taj dobitak?
A unuk pita njega: Deda, a moreš si ti presavinuti pimpek do guzice?
Deda sretan veli: Mogu!
A unuk mu veli: E pa onda se jebi!!
Njemačka
Došao Švabo poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog tatu i pita Hasu:
"Znate li možda gdje je pokopan Hans Kruger, znate bio je u SS diviziji ?
Dobro bih platio za ovakvu informaciju, kako bih oca mogao pokopati u domovini."
Haso: "Ne znam jarane, ovdje ti je ginulo i hajvana i insana... ko će to znati."
Sluša Mujo to preko plota i zove Švabu.
Mujo: "Meščini da znam, jel ti tata ono bio plav, visok?"
Švabo: "Ja, ja natuirlich."
Odvede ga Mujo do jedne šljive, počeše kopati i stvarno, nađoše posmrtne ostake. Švabo isplati Muji 10.000 maraka i ode sav sretan.
Pita Haso Muju: "Šta ti je bolan Mujo, što proda rođenog babu, Omera."
Mujo: "Ko ga jebe, vazda je govorio: Da mi se samo dokopat Njemačke!"
Baksuz
Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pored kreveta.
- Fato, dođi bliže da ti nešto kažem.
Fata, sva sretna:
- Što je, Mujo dragi?
- Sjećaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?
- Sjećam se,kako se neću sjećati!
- A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i prop'o, ti si opet bila uz mene?
- Sjećam se.
- A sjećaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, nego si sve bila uz mene?
- Sjećam se!
- A sjećaš li se kad su me ono ranili i tada si bila uz mene?
- Sjećam se.
- I sad si opet, poslije ove nesreće, bila uz mene?
- Naravno.
- I znaš Fato šta sam ja skont'o?
- Što, Mujo moj?
- Fato, ti si, Boga mi meni baksuz!
Jednu večer ležali su u krevetu ...
Odjednom žena osjeti da ju je muž počeo dodirivati tako kao što već dugo nije.
Gotovo se naježila kada su joj muževljevi prsti klizili po vratu,
pa po leđima,
pa po ramenima i opet po vratu.
Povremeno je njegova ruka kliznula preko dojki,
a za trenutak se zaustavila malo niže od pupka.
Nastavljala je zatim kliziti po unutrašnjoj stani njene lijeve ruke,
pa polako opet preko dojki i sa strane se nježno spustila do zenine straznjice,
te dalje po nozi.
Potom je s unutrašnje strane bedra njegova ruka kliznula u
medjunozje, nakratko se zaustavila, te sve to nježno ponovila s desne
strane.
Najednom se muz zaustavio u aktivnostima, okrenuo na drugu stranu i
počeo gledati TV.
Međutim, žena je od njegovog milovanja postala jako uzbuđena.
Nježnim glasom mu je rekla:
- To je bilo nevjerovatno! Dragi, zašto si prestao s milovanjem?
Muž joj je odgovorio:
- Našao sam daljinski!
posudu punu novčanica
od 100 eura, obrecne se na konobara: "Je li, a šta je to ?"
Konobar: "E , stavite unutra 100 eura i ako ispunite 3 zadatka, pare su
Vaše..."
Mujo: "A šta to treba ? "
Konobar: "Prvo moraš eksirati litru rakije, i bez grimase spusiti praznu
flašu na šank.
Drugo, vidiš pozadi ona vrata tamo ? E iza tih vrata, tamo u dvorištu, onom
Bijesnom pitbullu trebaš izvaditi bolestan zub..." -
Mujo: "Da, i ?"
Konobar: "E vidiš, gore na spratu trebaš izjebat babu od 70 godina."
Odmahne Mujo rukom i kaže konobaru da mu natoči čašicu...
Nakon nekog vremena i par čašica, drekne Mujo na konobara:
"Daj onu litru ovamo, nek ide sve u p. m. !!" ...
Potegne Mujo onu "litru", i stvarno, bez grimase spusti praznu flašu na
šank. Siđe sa barske stolice pa vidno teturajući krene prema onim stražnjim
vratima prema dvorištu...Čim su se vrata zatvorila, malo zatim čuje se:
"vau, vau, kev, kev..ciju,
ciju !!!!"
Nakon nekih 10-15 min. otvaraju se vrata, stane Mujo na vrata i dreknu na
konobara:
"Je li, a gdje je ona baba sa bolesnim zubom ?!"
Sta je, jebavo sam te a sad me nepoznajes! -vice Mujo.
A Fata odgovara -Kakvo jebavanje takvo i poznavanje!
Sjede dvije plavuše na autobusnoj stanici i dođe bus pa upita jedna: -
Oprostite, mogu li ovim busom do Črnomerca? -
Na žalost, ne možete, odgovori vozač.
A druga će plavuša: -A ja?
Šalje Mujo Fati SMS:Šta je to u tvojim venama što me tjera drugim ženama???
A Fata odgovara: Isto što i tvojim mudima što me tjera drugim ljudima!!!
svakakva pitanja. Na kraju je veselim 'Aussiejima' dosadilo da ih
svaka šuša pili, i evo kakvi su rezultati...
Pitanje iz Velike Britanije: Puše li ikad vjetar u Australiji? Nikad
nisam na televiziji vidio da tamo pada kiša, pa me zanima kako biljke
uopće uspijevaju...
Odgovor: Mi sve biljke uvozimo potpuno izrasle i onda sjedimo i
gledamo ih kako umiru.
Pitanje iz SAD-a: Hoću li moći vidjeti klokane na ulici?
Odgovor: Ovisi o tome koliko ste popili.
Pitanje iz Švedske: Želim pješice prijeći razdaljinu od Pertha do
Sydneyja. Mogu li pritom pratiti željezničku prugu?
Odgovor: Svakako, to je samo 3000 milja, ponesite si malo više vode...
Pitanje iz Švedske: Je li u Australiji sigurno trčati po grmlju?
Odgovor: Znači, točno je ono š to se priča o vama Šveđanima...
Pitanje iz Velike Britanije: Ima li u Australiji bankomata? Možete li
mi poslati popis svih bankomata, ako ih ima, u Brisbaneu, Cairnsu,
Townsvilleu i Hervey Bayu?
Odgovor: Od čega je vaš zadnji rob umro?
Pitanje iz SAD-a: Možete li mi dati neke informacije o utrkama nilskih
konja u Australiji?
Odgovor: A-fri-ka je veliki trokutasti kontinent južno od Europe.
Au-stra-li-ja je onaj veliki otok usred Pacifika na kojem nema... ma,
nije bitno. Svakako, utrke nilskih konja održavaju se svakog utorka
navečer u Kings Crossu. Nudistima ulaz besplatan, dođite goli.
Pitanje iz SAD-a: U kojem smjeru je sjever u Australiji?
Odgovor: Okrenite se prema jugu i onda skrenite za 90 stupnjeva.
Kontaktirajte nas kad stignete ovamo i poslat ćemo vam ostatak uputa.
Pitanje iz Velike Britanije: Smijem li unijeti beštek u Australiju?
Odgovor: Zašto? Samo jedite prstima, kao i mi.
Pitanje iz SAD-a: Možete li mi poslati raspored koncerata Bečkih dječaka?
Odgovor: Au-stri-ja je ona simpatična državica koja graniči s
Njemačkom, koja je... ma, nije bitno. Svakako, zbor Bečkih dječaka
pjeva svakog utorka navečer u Kings Crossu, odmah poslije utrki
nilskih konja. Dođite goli, za nudiste je besplatno.
Pitanje iz Francuske: Imate li vi u Australiji parfeme?
Odgovor: Ne, Mi ne smrdimo.
Pitanje iz Amerike: Razvio sam novi proizvod, izvor mladosti. Možete
li mi reći gdje bih ga u Australiji mogao dobro prodati?
Odgovor: Svugdje gdje su se Amerikanci okupili u većem broju.
Pitanje iz Velike Britanije: Mogu li u Australiji nositi cipele s
visokom petom?
Odgovor: Vi ste britanski političar, je li tako?
Pitanje iz Italije: Možete li mi reći na kojim mjestima u Tasmaniji
ima mnogo manje žena nego muškaraca?
Odgovor: Da, u gay-clubovima.
Pitanje iz Francuske: Slavite li vi u Australiji Božić?
Odgovor: Samo na Božić.
Pitanje iz Njemačke: Ima li u Australiji samoposluživanja i može li se
mlijeko kupiti tijekom cijele godine?
Odgovor: Ne, mi smo miroljubiva civilizacija veganskih lovaca i skupljača.
Mlijeko je protuzakonito.
Pitanje iz SAD-a: Molim da mi pošaljete popis svih liječnika u
Australiji koji raspolažu serumom protiv ugriza zvečarki.
Odgovor: Zvečarke žive u A-me-ri-ci odakle VI dolazite. Sve australske
zmije su neotrovne, potpuno bezopasne i lako ih je pripitomiti.
Pitanje iz SAD-a: Imam pitanje o jednoj poznatoj životinji iz
Australije, ali sam zaboravio kako se zove. To je neka vrsta medvjeda
koja živi na drveću.
Odgovor: Zovu se skočimedvjedi. Tako ih zovu jer skaču s grana i
pojedu mozak onom tko prođe ispod njih. Možete ih o dbiti od sebe tako
što ćete se politi ljudskom mokraćom prije nego što krenete u šetnju.
Pitanje iz SAD-a: Bio sam u Australiji 1969. na dopustu iz vojske, i
htio bih stupiti u kontakt s curom s kojom sam se viđao dok sam bio u
Kings Crossu. Možete li mi pomoći?
Odgovor: Da, ali još uvijek ćete ju morati plaćati po satu.
Pitanje iz SAD-a: Hoću li moći razgovarati na engleskom u većini
mjesta koja planiram posjetiti?
Odgovor: Da, ali ćete ga prvo morati naučiti.
koji sjedi pored njenog kreveta, posljednju tajnu prije nego umre.
“Ivek, najdraži moj Ivek, prije nego zatvorim oči zauvijek, htjela bi ti otkriti svoju posljednju tajnu.
Otiđi do štaglja gdje češ naći dvije kutije ispod trečeg potpornja na lijevoj strani krova, i donesi ih “.
Ivek ode do štaglja i vrati se nakon pet minuta noseći dvije kutije u rukama.
U prvoj kutiji pronalazi tri jaja, a u drugoj 250,000 eura.
Oči su mu zasvjetlucale.
“Reci mi draga, što znače ova tri jaja ?”
“Znaš, Ivek, u braku smo 78 godina i svaki put kad nisam dobila orgazam, stavila sam jedno jaje u kutiju.”
Iveka obuzme zadovoljstvo i ponos, kako je u 78 godina samo tri puta podbacio, i upita:
“A što znači ovih 250,000 eura?”
A, svaki put kad sam napunila kutiju s dvanaest jaja, otišla bi ih prodati na tržnicu.....
i reče Barek to vam je bilo tak ja sam okapala kuruzu tam pri železnički stanici i kak je bilo dosti vruče sam si malo zadigla haljinu oko struka da mi se malo noge sladiju i hutem toga vam je stal cug i zišel je znjega sused Jura i mam je počel prema meni bežati i ja sam se sirota uplašila i počela bežati ali kak sam imala haljinu sam se sirota splela i pala i tu se odmah stvoril Jura i zel je znate gospon sudec onog vraga iz hlača van i on je mene s njim pikal u vrat, vuhe, okeca pod ciceke i da mu ja gospon sudec nisam postavila pič.. on bi mete s tim vragom sigurno zaklal......!!!!!!!
Natječu se tko je koliko spreman učiniti za svoju zemlju.
Dođe Amerikanac i kaže: "Ovo je za Ameriku!" i baci se iz aviona.
Dođe Rus i kaže: "Ovo je za Rusiju!" i baci se iz aviona.
Dođe HRVAT i kaže: "Ma, za Dom spremni!
Ovo je za Hrvatsku!" i baci Srbina iz aviona.
- "Ime i prezime."
- "Mujo Mujić."
- "Kada ste rođeni:"
- "23.6.1965, u Bosni."
- "Jeste oženjeni?"
- "Da, za ženu."
- "Pa znam da si za ženu, jeste vidili ikad nekog ko je oženjen za muškarca?"
- "Pa jesam!"
- "Pa koga?!"
- "Pa, evo na primjer, moja sestra."
Dukljanska akademija nauka, pronasla je tri neoboriva dokaza da je Isus Krist bio Crnogorac:
1. U svojoj 33. godini živio je sa majkom.
2. U svojoj 33. godini vjerovao je da je samo njegova majka djevica.
3. Ona je vjerovala da je njen sin bog.
Vode Crnogorac i Crnogorka ljubav i ona sva razdragana kaže:
Kazi mi nesto prljavo!
Prljav ti je stednjak, prljavo kupatilo, a i ti se nijesi od neđelje kupala...
Pitaju Crnogorca:
Sta radis?
On odgovara:
Vala nista. A da ti pravo kazem, i nemam kad!
Tukli se Crnogorac i Hrvat.
Pitali posle Crnogorca kako je prosao.
A da kako bi prosao? Razdvojila nas policija.
Njega odveli ka pseto, vezanog u lance, a mene ka' knjaza - na nosilima.
Ispekli Srbin i Crnogorac prase.
Srbin kaze: "E, sada ćemo da ga podijelimo bratski".
A Crnogorac ce: "A nećemo, bogami, nego popola".
Pet Crnogoraca sa dekama, dolaze na željezničku stanicu.
Sretne ih poznanik i pita: "Gdje cete?" "Tražimo posla".
"Kakvog posla"."
Čuli smo da se ovdje, na željeznicu stanicu placa, nekakva ležarina".
i veli:
-ja bi lepoooo prosiiil jen gemist
-konobar: stari, pijanima ne točimo cugu
-dobro,dobro veli cuger i ode van, ali se zajebe, napravi cijeli
krug na roto vratima te ponovo dodje pred šank i kaže:
-ja bi leepo prooosil jen gemist
-konobar: ej stari nemoj me zajebavati,rekao sam ti malo prije da nist od cuge
-dobrooo, dobrooo ponovi cuger krene van i opet se zajebe na roto
vratima, dodje pred sank,zabezeknuto pogleda konobara i kaze:
-stari nebum nist pil samo bi nekaj pital
-pitaj veli konobar
-Kaj ima tu u kvartu koja birtija di ti ne delaš?
a ona mu odgovara uhvativši ga za đoku;
sa ovom antenom ne možeš nač ni lokalnu frekvenciju..
Došao Mujo u ljekarnu i kaže:
'Dajte mi aspirin, paracetamol, kafetin i uzmite i vi što pijete, pa naplatite....'
Zašto se nedavno Google raspao?
Mujo upisao "Šta ima?"
Svečenik ga vidi i upita ga, što če ti to zvonce na nozi, na što mu čovik odgovori:
kad šečem ulicom, putem mravi čuju zvonce i onda biježe i tako ih ja ne izgazim,
bravo kaže mu Svečenik, pa što si onda došao na ispovijed kad si tako pažljiv i dobar,
a čovik mu kaže, neku večer fešta u mojoj kuči, punica i ja malo popili i pala jebačina,
Svečenik ga pogleda i kaže mu 5 očenaša i 5 zdravo marija i možeš iči, no čovik i dalje kleči,
Svečenik ga pogleda i upita, šta čekaš, a čovik mu kaže,
neku večer ženina sestra došla kod nas i otišla na balkon, ja za njom i pala jebačina,
Svečenik več pomalo iziritiran pogleda ga i reče mu sram te može biti evo ti 10 očenaša i 10 zdravo marija i možeš iči,
no čovik idalje kleči, Svečenik ga pogleda i pita zar ima još šta,
na što čovik potvrdno kimne i reče, jučer sam bija kod punca ovi svako malo ložija peč meni se diga i pala jebačina,
Svečenik vidno iziritiran zagalami na njega,
ma skini to zvonce sa noge i stavi na k***c, a mrave gazi koliko god želiš.
dana 02.03.2009. godine sam stvarno kraj ceste zamijetio neki okrugli znak sa crvenim obrubom u kome je na bijeloj podlozi stajao broj sedamdeset, ali pokraj tih brojeva nije stajala nikakva oznaka koja oznacava mjernu jedinicu na sto se taj broj odnosi. Kako i sami znate Hrvatski sabor je Ukazom o proglasenju Zakona o mjernim jedinicama od 10. lipnja 1993. godine (NN 58/93) proglasio da su mjerne jedinice odredene na temelju medunarodnih ugovora koji obvezuju Republiku Hrvatsku i da su u RH zakonite mjerne jedinice SI sustava. U toj uredbi pise da je mjera za duljinu metar, a mjera za vrijeme je sekunda. Izvedenica za brzinu je jedinica duljine kroz vrijeme. Ne mogu si zamisliti da djelatnici Ministarstva unutarnjih poslova krse jedan od temeljnih Zakona u RH. Dakle, ako kod znaka nije napisana mjerna jedinica za pretpostaviti je da se radi o mjeri koju je RH medunarodno prihvatila i Zakonom ozakonila. Tako sam ja, cijenjeni sude, pretpostavio da se radi o 70 m/s, odnosno nesto vise od 250 km/h. Kako sam ja vozio samo 180 km/h sto je daleko ispod dozvoljenih 70 m/s (252 km/h) molim da mi se vrati vozacka dozvola koju su mi revnosni prometni policajci bespravno oduzeli.
- Kupujem kuću od čistog vlasnika
- Kupujem radio za auto, novi ili ukradeni
- Prodajem kravu, nije luda
- Vozača C kategorije, koji ima mogućnost priključka na trofaznu struju, tražim
- Prodajem i oplođujem koze i jarice
- Prodaje se opel rekord, mrtvački
- Prazne telefonske kartice mijenjam za ukrasne ribice
- Šarplaninac, birano muško štene, otac Buco Bjelovarski, majka odlična
- Lipicanski pastuh, ujahan i vozi, može zamjena za pištolj ˝crvena zastava˝
- Haskija mijenjam za fotokopirni aparat
- Prodajem yogi krevet za 1.5 osobu
- Renault 4, zbog hitnosti hitno
- Renault 5, limarija ko curica
-Mitsubishi Colt, 1200 eura sa cjenkanjem, 1000 eura bez cjenkanja
- Kadett, 87.g., trulkast
- Citroen AX, 89.g., besprijekoran, mislio sam ga ostaviti sebi
- Prodaju se četiri ćelave gume za Peugeota
- Vw Buba, 59.g., kao nova
- Auto sjedalica za dijete do 100 kg
Uskoro će nas biti troje u kući.
Ma nemoj, hodi da te poljubim.
Jeste, baš jutros sam primila telegram od mame.
Stiže sutra uveče.
Gospođo, ako hoćete da se izliječite morate obrijati vaginu
Ju, bolan ....naopako ! Što će reći selo ?
kada mu ona sa koferom u ruci objasni da ga ostavlja zbog drugog:
Ateist: Ne vjerujem.
Budist: Samo da si ti sretna...
Katolik: Ja sam kriv.
Židov: Vratiću ti!
Pravoslavac: Samo da je naš!
Agnostik: Zašto nemaš obojicu?
Musliman: Jedna manje više..
Melanholik: Ubiću se
Kolerik: Ubiću te
Apatičar: Dobro...
Pesimist: Znao sam...
Optimista: Uzmi ključ - za svaki slučaj
Realista: To je moj kofer
Naivac: Kad se vraćaš?
Racionalist: Nemaš argumenata
Skeptik: Jesi li sigurna?
Romantik: Ali ja te volim!
Filozof: Zašto baš danas?
Advokat: To će te mnogo koštati
Bankar: To će me mnogo koštati
Japi: Kolika mu je plaća?
Liberal: Konačno slobodan!
Komunist: Dužan sam da te dijelim
Zelen: Idi biciklom
Klerikalac: Griješila si...
Socialdemokrat: Poštujem tvoju odluku
Slovenac: Samo da nije Hrvat!
Hrvat: Samo da nije Slovenac!
Albanac: Samo da nije Srbin!
Srbin: Marš u pičku materinu!
Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga tko će otvoriti,
žena popusti, brzo se umota u ručnik i spusti se niz stepenice. Na
vratima ugleda Peru, prvog susjeda.
Prije nego što zausti, Pero joj reče:
Dam ti 800 eura ako skineš taj ručnik.
Nakon kratkog razmišljanja, žena skine ručnik i stane gola pred Peru.
Pero joj odmah da 800 eura i ode.
Zbunjena, ali i uzbuđena zbog iznenadne sreće koja ju je snašla, žena se opet umota u ručnik i popne se na kat.
Pošto uđe u kupaonicu, muž je, i dalje stojeći ispod tuša, upita:
Tko je to bio?
Pero, naš prvi susjed. - odgovori ona.
Sjajno - reče muž - Je li mi možda došao vratiti 800 eura?
Na primjer, kuća je ženskog roda: 'la casa.' a 'olovka,' je zato muškog roda: 'el lapiz.'
Studenti su pitali, 'Kojeg je roda 'computer'?'
Umjesto da im odgovori, profesorica ih je podijelila u dvije grupe, mušku i žensku i zatražila od njih da se opredijele da li "computer" pripada ženskom ili muškom rodu. Svaka je grupa dobila zadatak da sa četiri razloga obrazloži svoje opredjeljenje.
Muškarci su odlučili da 'computer' mora definitivno biti ženskog roda ('la computadora'), jer:
1. Niko osim njihovog tvorca ne razumije njihovu unutarnju logiku;
2. Originalni jezik koji koristi za komunikaciju s drugim kompjutorima je potpuno nekompatibilan za sve ostale;
3. Najmanje greške pohranjuju se daleko u memoriju za eventualno kasnije prisjećanje;
4. Onoga momenta kada se vežeš za jednog, nađeš se u situaciji da trošiš pola svojih prihoda za njihove potrebe i dodatke.
Ženska grupa je zaključila da kompjutor mora biti muškog roda ('el computador'), jer:
1. Da bi bilo ikakve koristi od njega moraš ga startati;
2. Raspolažu s ogromnim brojem podataka, ali ne mogu samostalno razmišljati;
3. Osmišljeni su da rješavaju probleme, ali polovinu vremena oni sami predstavljaju problem;
4. Čim se vežeš za jednog, otkriješ da bi dobila nov, napredniji model, da si samo malo duže pričekala.
Jedan malo opušteniji, okićen hrvatskim simbolima izgubio se na pulskom Vidikovcu,
pa odluči upitati starog Bepa kao da stigne do Galižane.
Bepo ga osmotri i krene: "Evo hoj lipi moj doli Omladinskon ulicon,
kad dojdeš do Pionirskega doma pojdi drito do Doma armije,
kad dojdeš tamo priko česte je škola Moša Pijade,
ćeš viti glavnu čestu, to ti je Prvomajska.
Kad pasaš nju ćeš dojti na Obalu Maršala Tita,
tu na livo je Spomenik palim borcima.
Ko žbaljaš u Prvomajskoj stešo si na dobremu putu jer s jene strane ti je Kino Partizan,
a priko puta Kino Beograd. Kamo god da si poša dojdeš na Trg Avnoja.
Pokle pojdeš po ulici 43 Istarske divizije do Partizanskega puta,
a on te pelja drito u Galižanu. A ča si reka na koji koncert greš?"
Setaju tako i vicu: " Faatoo! Faatoo!"
Kad nailazi Slovenac pa rece:
- "Sto ste tako nekulturni, pa se derete na ulici?
I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lijepo otisao u policiju i dao im
njen opis:
Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oci, izrazenije grudi, duge noge..."
Na to ce Mujo:
- "Jebo ti Fatu, ajmo mi Haso traziti Mojcu!"
"Ja ću ga držati, a ti galupi čekičem po glavi da se onesvijesti."
I lupi Haso, bik stoji mirno.
Haso opet lupi, bik ni muu.
Haso treći put lupi i bik opet ništa.
Kad čuješ Muju:
"Haso, još jednom me lupi po glavi i pustit ću ti bika."
Pronašli nedavno Njemacku podmornicu iz WW2,
izvadili je i uspjeli spasiti crnu kutiju.
Posljednje rijeci kapetana snimljene u crnoj kutiji su bile:
ACHTUNG! DIHTUNG!
Ruda ga gleda nije mu jasno,
pa ga pita dobro Štef si ponorel, zakaj ljubiš buseve?
Jedan od njih mi je prešel prek punice,
a neznam koji pa ih ljubim sve
Spavaju muž i žena.
Uđe sin i govori:
Sin:
- "Tata ti si pravi cicija."
Tata:
- "Zašto sine?"
Sin:
- "Kad god dođe suajed Štef spavati sa mamom,
da mi 50 kuna, a ti nikad ni lipe."
U jednom trenutku mladić ga upita:
"Koliko je sati?"
Mujo izvadi iz džepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i šuti. Nakon nekog vremena upita ga mladić:
"Zašto nećete da mi kažete koliko je sati?"
Odgovara Mujo:
"Zato jer ako ti kažem, ti ćeš meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na čemu.
Ti ćeš tada mene upitati gdje putujem, a ja ću tebi reći da idem u Tuzlu.
Ti ćeš onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja ću tebi odgovoriti da tamo imam ženu i kćerku.
Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćerka, a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset.
Onda ćeš ti mene pitati je li moja kćerka lijepa, a ja ću ti odgovoriti da takve ljepotice malo gdje možeš vidjeti.
Onda ćeš ti htjeti da dođeš samnom u Tuzlu da je upoznaš, a ja ću te odvesti kući.
Kada je vidiš ti ćeš je odmah zaprositi, a ja ću te odmah morati poslati u pi*ku materinu, jer je*eš zeta koji nema ni sat!"
Zgrabi ga za penis i odvuče ga u garažu.
Stavi mu penis u stegu i dobro ga pritegne.
Izvadi ručicu od stege i uze pilu u ruku.
Mujo se počne derati:
"Stani bona, šta to radiš?
Nećeš valjda ... zbog jedne sitnice, da mi ga odsečeš?"
Sa osvetničkim osmehom na licu Fata će:
"Jok ja, Mujo, ti ćes sam.... Ja ću samo da zapalim garažu."
- Izmedju 18 i 20 godina, žena je kao Afrika: poludivlja, prirodno lijepa i puna misterioznih ušća sa zajamčenim urodom.
- Između 21 i 30 godina, žena je kao Amerika: razvijena i otvorena prema tržištu, osobito prema onom bogatom.
- Između 31 i 35 godina, žena je kao Indija: senzualna, opuštena, svjesna svoje ljepote.
- između 36 i 40 godina, žena je kao Francuska: sladokusno zrela, još uvijek je prekrasno područje za posjetiti.
- Između 41 i 50 godina, žena je poput ex- Jugoslavije: rat je danas izgubljen, pogreške iz prošlosti ju proganjanju. Veliki radovi na rekonstrukciji moraju biti napravljeni
- Između 51 i 60 godina, žena je poput Rusije : rasprostranjna, nekontroliranih granica. Hladna klima obeshrabruje posjetitelje.
- između 61 i 70 godina, žena je kao Mongolija: slavne prošlosti, velikih osvajanja, ali dovraga nikakve budućnosti.
- Poslije 70 godina, žena je popust Afganistana: mnogi znaju gdje se nalazi, ali više se nitko ne usudi tamo ići…
dobro odjevenog čovjeka i gurne mu pištolj pod rebra:
"Daj mi svoj novac" - zatraži čovjek s maskom
Ogorčen, bogati čovjek je odgovorio:
"Ne možete to učiniti - ja sam saborski zastupnik!"
"U tom slučaju", - odgovorio je pljačkaš, "daj mi moj novac."
"SPLIT JE MJESTO GDJE JE MORE BISTRIJE OD GRADONAČELNIKA"
drugom kraju smeća tražila i Fata nešto hrane. Shvatila ona da na dnu ima
nešto otpadaka i ona se ugura i zaglavi. Virile su joj samo noge. Tada
naiđu Huso i Haso, te se Haso zaleti skine hlače i opali je.
- Što to bolan, uradi?! - povika Huso.
- Ma šuti, Haso, neko bacio ženu, a p***a još valja!
- "Znate li možda gdje je pokopan Hans Kruger, znate bio je u SS diviziji ?
Dobro bih platio za ovakvu informaciju, kako bih oca mogao pokopati u domovini"
Haso:
- "Ne znam jarane, ovdje ti je ginulo i hajvana i insana... ko će to znati."
Sluša Mujo to preko plota i zove Švabu.
Mujo:
- "Meščini da znam, jel ti tata ono bio plav, visok ?"
Švabo:
- "Ja, ja natuirlich."
Odvede ga Mujo do jedne šljive, počeše kopati i stvarno, nađoše posmrtne ostake.
Švabo isplati Muji 10.000 maraka i ode sav sretan.
Pita Haso Muju:
- "Šta ti je bolan Mujo, što proda rodjenog babu, Omera."
Mujo:
- "Pa vazda je govorio: Da mi se samo dokopat Njemačke !"
Pozove Nikola Marka da svrati u njega na taracu da popiju pićence.
Pita Marko Nikolu: Prijatelju što ima za popit?
Nikola odgovori: Imam ti samo vode.
Međutim ugleda Marko bocu vina na frižideru pa kaže: Pa daj onu bocu vina
Nikola: Nije ti to moje to je moje i od staroga popola.
Marko: Pa popit ćemo tvoju polovicu
Nikola: Ma znam prijatelju ali moja je donja a od starog gornja polovica
Marko: Pa mozemo gurnut slamku u nju pa ćemo pit s dna
Nikola: Prijatelju znam ja to sve ali kad stari ne da preko svoga
Slovenac: Tovariš! Hej, tovariš!
Bosanac: Tovarim, tovarim. Samo tiše, čut će te šumari!
otac: dobro sine pokusat cu
dođe otac do svoje žene pa je pita: ženo bi li spavala sa robert redfordom za miljun kuna
a ona: mužu pa..pa nebi propustila takvu priliku
otac: dobro ženo
dođe otac do svoje kćeri pa je pita: kćeri bi li ti spavala s Brad Pittom za miljun kuna
kćer: daaaaa naravno Brad je moja fantazija daaaaa
otac: a dobro kćeri
ode otac o starijeg sina pa ga pita: sine bi ti spavao s Tom Cruiseom za miljun kuna
stariji sin: hm pa oce mogao bih kupiti svega za miljun kuna, da bi
otac: ma dobro sine
i sad se otac obrati mlađem sinu: jesi cuo njih, e pa vidis mi potecijalno ležimo na 3 miljuna kuna, a stavrno živimo s dvi kurve i jednim pederom
Dođe on u sobu kad tamo crnkinja ko avion.
Kaze on noj da se skine i okrene.
Ucini to crnkinja i pita sta sad ?
Sagni se,kaze keramičar.
Učini to crnkinja, a on se sagne ,pogleda i kaze:
u redu je, i plati.
Crnkinja sva u čudu upita:To je sve?
Ma da ,htio sam samo vidjeti kako ide roza fuga na crne pločice
Stjuardesa primjećuje da Mujo ima nagon za povraćanjem i kaže:
Nemojte molim vas, sad ću vam donijeti vrećicu!
Mujo se jedva suzdržava da se ne izbljuje.
Stjuardesa donosi vrećicu i... odlazi ispraćena pogledom zahvalnosti.
Dolazi poslije kratkog vremena i zatiče cijeli avion izbljuvan i sve putnike u jadnom stanju.
Pa zaboga što ste to uradili, jesam vam dala vrećicu?
Ma jesi, al’ sam je ja brzo napunio i kad se avion zaljuljao htjelo se prosut’ pa sam malo otpio
.....a onda su ovi oko mene počeli..
i bježi od Krajinske milicije da ga ne mobiliziraju u rat.
Odjednom se nađe na nekoj njivi i vidi da je do šume daleko i da će ga uloviti.
Već se pomirio sa životom kad spazi časne sestre kako kopaju na njivi.
U zadnji tren dotrči do njih, zaprijeti im pištoljem i sakrije se jednoj malo krupnijoj pod suknju.
Naiđu milicajci i pitaju ih jesu vidjele kakvog bjegunca a one zaniječu.
Kad su milicajci otišli, Jovančo se malo oslobodi -
a kako nije dugo vidio žene, uhvati je za prste noge pa je pita:
- "Znaš li časna za što sam te uhvatio?"
- "Znam, za prste", kaže ona.
Konta on u sebi, hmmm ništa se ne boji, pa pođe dalje te je hvata za list:
- "Znaš li časna za što sam te uhvatio?"
- "Znam, za list", kaže ona.
Uhvati on nju za koljeno pa je isto pita a ona mu mirno točno odgovori.
Uspalio se on sav pa je uhvati za bedro i pita:
- "Znaš li časna za što sam te uhvatio?"
- "Znam", kaže ona: "za bedro!"
Njemu već voda na usta, konta sad je sve riješeno pa je pita:
- "Znaš li časna za što ću te sada uhvatiti?"
- "Znam,... za k***c !!! Budalo I ja sam dezertirao!!!"
Fata kod doktora:
• Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit'!
• Pokušajte sa 2 muškarca.
• Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ništa...
• Probajte sa 5 ili 10!
• I to sam probala...
• Fato, vi ste medicinski fenomen!
• Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!
Prolazi neka gospoda i upita ga:
- "Ivice, zašto placeš?"
Ivica odgovori:
- "Moj se tata cekicem lupio po prstu, šmrc!"
Gospoda ga zacudeno pogleda te ga opet upita:
- "A zašto onda ti placeš?"
- "U pocetku sam se i ja smijao", odgovori Ivica.
Atmosfera je pred usijanjem. Prigušena muzika u offu dovodi dramu do granica izdržljivosti, baš kao u horor filmu. Krupni grašci samrtnog znoja vlaže lica preostalih natjecatelja, kamera zumira jednog za drugim, ruke drhte, flomasteri nesigurno plešu po tablicama plave, stranačke boje. Vrijeme je odluke.
Voditeljica crne, ispeglane kose i britka jezika - nazovimo ju Daniela - pogledom strijelja sudionike: Vrijeme je isteklo, banku ne prihvaćam! U ovome krugu mogli ste drpi..., pardon, bankirati deset milijardi, a vi ste bankirali bijednih milijardu i pol. Razmislite malo; tko misli da je HDZ Hrvatsko društvo zatucanih? Tko se je najeo kalija pa cinka? Izbacite najslabiju kariku!
Ivo: Jadranka!
Vlado: Ivo!
Jadranka: Ivo!
Luka: Jadranka!
Daniela: Nakon petog kruga imamo i prvo izjednačenje večeras. Jadranka, vaša priča, odakle dolazite, što radite?
Jadranka: Dolazim iz Pakraca. Radim na mjestu predsjednice Vlade.
Daniela: Predsjednica Vlade? Ovog našeg Vlade ili baš prave?
Jadranka: Baš prave! Hrvatske!
Daniela: To je u Hrvatskoj kao da ste razrednica djeci s poremećajem u ponašanju, jel' tako?
Jadranka: Pa, čujte..., mislim...
Daniela: Gdje živite?
Jadranka: Živim u Zagrebu!
Ivo: U stanu prognane srpske obitelji!
Jadranka: Molim vas, ja ću napustit stud...
Daniela: Ivo, nisam vas ništa pitala. Zašto baš Ivo?
Jadranka: Ivo je već duže vrijeme najslabija karika, pa sam se odlučila napisati njegovo ime na pločici.
Daniela: Ivo, što vi radite?
Ivo: A, ništa, uživam, jahtarim, hodam uokolo, kartam trešetu. Ja sam svoje napravio, sad su drugi na redu.
Daniela: ...
Ivo: Što me tako gledate?
Daniela: S kime kartate?
Ivo: S prijateljima!
Daniela: Ma, nemojte! Vi još imate prijatelja u Hrvatskoj?
Ivo: Dakako! Friends will be friends! Freunde bleiben freunde! Znate, ja sam pogli...polgit...
Daniela: Mislite poliglot?
Ivo: E to!
Daniela: Što Jadranka nije znala?
Ivo: Imala je puno krivih odgovora.
Daniela: Jeste li zapamtili štogod?
Ivo: Pa evo, recimo, nije znala tko u Hrvatskoj postavlja sijedu skvo na čelo partije i Vlade.
Daniela: Što je ona odgovorila?
Ivo: Glasači!
Daniela: Koji je točan odgovor?
Ivo: Ivo Sanader!
Daniela: Vlado, vaša priča.
Vlado: Ja sam iz Osijeka. Pravnik! Bio sam šef Kriznog štaba u ratnom Osijeku, predsjednik Sabora, svašta sam radio. Stvarno sam svašta radio.
Daniela: Imate li neki hobi?
Vlado: Nogomet!
Daniela: Nemojte! Pa to je kao da se Ante Đapić bavi gimnastikom!
Vlado: Čujte, to je sad tipična zamjena teza...
Daniela: Zašto Ivo?
Vlado: Mnogo štošta je krivo napravio.
Daniela: Što vi niste znali?
Vlado: Ja sve znam! Tko je gdje bio i što je radio.
Daniela: Rekli ste da Branimir Glavaš nije bio gospodar života i smrti u Osijeku početkom devedesetih. To je točan odgovor?
Vlado: Tako je! To je bila Peta kolona!
Daniela: Luka, odakle ste vi?
Luka: Ja san van iz Metkovića. Malo pokraj. Donijo mandarina i maslinov...
Daniela: Nakon emisije. Što radite?
Luka: A minjan kapute, bogati...
Daniela: Čekajte, kako to mislite?
Luka: Bijo komunista cili život, a sa' san u Adza.
Daniela: Zašto baš Jadranka?
Luka: Ja mislin da san ja bijo najslabija karika, a kako sebe ne mogu, eto nje. Ivo je najviše bankira.
Daniela: Što je bankirao?
Luka: A navodno u Brodosplita, Veroni, Hypo banki, banci, je li, HPB-u, HAC-u, nisan ni sve zapamtijo.
Daniela: Dobro! Vlado, vi ste jedini barakaš i najjača karika. Izbacit ćete Ivu ili ćete promijeniti mišljenje?
Vlado: Ostajem pri svome. Izbacio sam i Franju, i Stipu, i Ivića, pa ću i Ivu.
Daniela: Ivo, vi ste i statistički najslabija karika. Odlazite kući samo s vilom, mercedesom, satovima i podebljim računom. Zbogom!
radnja se zbiva negdje u Velom Mistu.....
"Šta ima u kazalištu?" pita gradonačelnik.
"Imam 'Tri sestre'", kaže intendant.
"Tri sestre?!" zaprepasti se Kerum.
"E", reče Mucalo nedužno.
"Duško, krvi ti, di je to red. Ja jednu sestru zaposlio, a ti odma tri
doveo."
"Ma, Željko, krivo si razumio, nisu moje sestre nego od Čehova."
"Koga? Čehoka? Onoga iz Varaždina?"
"Čehova. Antun Pavlovič Čehov."
"Pa koji ti je to?"
"Jedan pisac. Važan je."
"Slušaj, ko je da je, toliko važan ne more bit.
Uzmi jednu sestru, a ove druge dvi goni ča."
"Ali..."
"Ništa, Duško, završili smo", neumoljiv je gradonačelnik.
"Ako triba Čehoku zaposlit sestre, neka se javi Nevenki, Mogli bi obe uzet
u Parkove i nasade."
- Jesam li nešto krivo rekao? - Ne!
- Možda nešto nisam rekao? - Ne!
- Možda sam nešto učinio? - Ne!
- Možda sam nešto trebao učiniti? - Ne!
- Možda sam nešto rekao o nečemu što sam učinio,
a što nisam trebao učiniti ili sam trebao drugačije učiniti,
na način primjeren tvom shvaćanju? - Možda!
Muž (pucne prstima): - Znao sam!.
Muž: Pušku....
Žena: NE - Pušku NE!
Muž: Ali ja želim pušku.....
Žena: Rekla sam ti, puška NE...
Muž: Ali ja bi pušku.....
Žena: Poslušaj ti... Izaberi si nešto drugo!!!!!
Muž: Ali ja si želim pušku......
Žena: Rekla sam ti, puška NE!
Pa je*em ti - tko tu zapovjeda, aaa????
Muž: Ti.....Ali da imam pušku....
- Podržava velike, uzdiže male i drži masu na okupu!
Zbog financijske krize, sa kojom se svijet trenutno suočava,
svjetlo na kraju tunela će biti ugašeno do daljnjeg,
u smislu uštede na troškovima električne energije.
Iskreno Vaša, Vlada
>
> Bračanin: Gospodine sudac, prvo kad sam doša doma,
> zatek'a sam nekog frajera kako mi nateže ženu.
>
> Sudac: I onda ste poludjeli i sve ih pobili...?
>
> Bračanin: Ne. Realno je očekivati da se žena snadje kad ja radin po cile dane. Normalno je to.
> Zatim odem do ćerkine sobe i zateknem je sa dvojicom. Jedan odozgo drugi odozdo.
>
> Sudac: E, onda vam je puko film...?
>
> Bračanin: Ne. Mora cura da prodje neke stvari prije nego se uda. Normalno je to.
> Zatim sam zateka sina u kupaoni sa špricom u veni.
>
> Sudac: I onda vam je pao mrak na oči...?
>
> Bračanin: Ne, rekoh, mlad je, a droga je sad u modi.
> Normalno je to.
>
> Al' kad sam vidija grijanje na maksimumu ...!!!!
Potuži mu se, da ju muž pretuče svaki put, kada se na večer vrati iz gostione.
Doktor joj reče:
- Gospođo, skuhajte čaj od kamilice pa, kada muž dođe na večer kući,
grgljajte čaj dok muž ne ode spavati i za osam dana dođite na kontrolu -.
Nakon osam dana dođe žena doktoru na kontrolu i sva sretna pohvali doktora:
-Gospon doktor, vi pravite čudesa.
Otkako se držim vaše terapije, muž je potpuno miran i ne tuče me -.
Doktor: - Pa to sam si i mislio, da u vašem slučaju nije kriv alkohol, nego jezik!
Kako se bližila noć odlučio je prespavati u hotelu sa 5 zvjezdica, a kozu zaveže pred sami hotel.
Kad je ušao u sobu,seljak kao seljak legao je odmah na pod i tu prespavao.
Sutradan otišao je na recepciju da plati sobu:
Seljak:"Koliko sam dužan?"
Recepcionar: "20 eura."
Seljak će ti ljutito:"Kako 20 eura, pa samo sam prespavao."
Recepcionar:"5 eura ti je krevet."
Seljak:"Al nisam spavao na krevetu već na podu."
Recepcionar:"Mogao si al nisi, 5 eura ti je piće u frižideru."
Seljak:"Al nisam ništa pio."
Recepcionar:"Mogao si al nisi, 5 eura su ti peškiri što koristiš."
Seljak:"Al nisam ništa koristio."
Recepcionar:"Mogao si al nisi i 5 eura ti je usluga."
Seljak:"Al nisam nikoga zvao."
Recepcionar:"Mogao si al nisi."
Seljak će ti ljutito njemu:"E hajd sad ti meni plati 25 eura što si mi kozu jebavao."
Recepcionar će začuđeno: "Al nisam je jebavao."
Seljak: "E pa mogao si, al nisi!"
mama imam problem ovaj moj evo već mjesec dana totalno nezainteresiran za sex,
kao da me nevoli, navećer legnemo ja čekam hoće li biti nešto a on već hrće i tako svaku većer,
neznam kaj se s njim događa.
Slušaj kćeri kaže mama: to su ti životne brige,
ti njega moraš zainteresirat za to, evo dat ću ti ja savjet.
Navećer kad legnete i on ko obićno zaspi ti skini gaće i mufom mu protrljaj po nosu,
kad njemu ona zamiriši ti ćeš dobit svoje.
Sutradan opet kćerka navrati mami da joj isprića kako je bilo sinoć:
znaš mama onaj savjet ti uopće nije loš cjelu noć nisam oka sklopila nije se skido s mene!
Misli si mama: e baš da vidim dal to stvarno tako djeluje.
Navećer uđe ona u sobu, ugasi svjetlo, legne kraj svojeg muža a on već hrče ko traktor,
skine ona gaće i protrlja mužu po nosu.....
kad muž drekne STARA DAJ PUŠKU TVOR JE U SOBI.
Nakon puno godina opet Bog pogleda zemlju. Ljudi su postali pokvareni i
nasilni. Zbog toga Bog zaključi da ih uništi kao što je to već jednom,
prije puno godina učinio općim potopom.I reče Bog Noi: "Noa, sagradi još jednom korablju iz cedrovine, kao i onda -300 lakata dugu, 50 lakata široku i 30 lakata visoku. Želim na zemlju
poslati drugi opći potop. Ljudi ništa nisu naučili. A ti u korablju uzmi svoju ženu, tvoje sinove i njihove žene i od svake životinjske vrsti po dvoje, muško i žensko. Za šest mjeseci poslati ću veliku kišu."Noi to baš ne bi pravo; ta zar opet? Opet 40 dana kiša i 150 neugodnih dana na vodi zajedno sa svim životinjama i bez televizije. Ali Noa je bio poslušan i obeća da će učiniti tako kako mu je Bog naredio. Nakon šest mjeseci nadviše se tamni oblaci i poče kišiti. Noa je sjedio u svojem vrtu i plakao jer nije sagradio korablju.. "Noa", povika Bog, "Noa, gdjeje korablja?"Noa pogleda u nebo i reče: "Gospodine, budi mi milostiv!" Bog ga opet upita: "Gdje je korablja, Noa?? Noa obriše suze i reče: "Gospodine, što si mi učinio? Najprije sam u općini postavio zamolbu za građevinsku dozvolu. Oni su najprije mislili da želim graditi nekakvu ekstravagantnu štalu za ovce. Nisu se snašli s nacrtom i oblikom projekta, a da bi to trebao biti brod nisu ni povjerovali. I tvoje mjere su izazvale pometnju,jer nitko nije znao koliko je dug lakat, pa je moj arhitekt morao napraviti novi nacrt..
Zamolbu za građevinsku dozvolu su najprije odbili jer brodogradnja u naselju nije dopuštena. Kad sam konačno našao odgovarajuće mjesto iskrsnuli su drugi problemi.Sad se, primjerice, sve vrti oko pitanja, treba li korabljavatrostalna vrata, uređaj za gašenje požara i vodospremnik za slučaj
požara. Ali kadasam im objasnio da će vode biti i previše, puno više nego je potrebno za gašenje požara, odveli su me službenom psihijatru.Nakon toga mi je županijska uprava telefonom javila da mogu sagraditi brod,ali da je moja stvar kako ću ga transportirati do najbliže vode. S njihovompomoći ne mogu računati, jer je župan smijenjen. A onda me nazove jedan drugi državni službenik iz iste županijske uprave koji mi je objasnio da jenjihova uprava jako orijentirana na stranke, da im želi ugoditi i upozoriome da kod EU u Briselu mogu zatražiti poticajna sredstva za brodogradilište;zamolbu sam morao uložiti u osam primjeraka i na tri službena jezika EU.Prestao sam tražiti cedrovinu.Libanonska se cedrovina više ne smije uvoziti. Kad sam onda u šumi htio
kupiti drvo rečeno mije daje zabranjeno rušenje, jer tako propisuje zakon. Navodno to škodi klimi. Osim toga bi morao dokazati da samposadio toliko stabala koliko bih porušio. Kad sam im rekao da uskoro uopće više neće biti nikakve prirode i da je besmisleno saditi nove biljke i drveće, posjeti me po drugi puta službeni psihijatar.Tesari, koje sam angažirao za gradnju, su mi onda rekli, da će se oni sami pobrinuti za drvo. Ali oni su najprije izabrali radnički savjet, koji je najprije sa mnom htio napraviti tarifni ugovor. Ali kako se nismo složili oni su stupili u štrajk. Bože, znaš li ti uopće koliko danas majstori traže za svoj rad? Čime ću ja to sve platiti?Kako je prolazilo vrijeme ja sam počeo skupljati životinje. U početku je to dobro išlo; bar su dva mrava još živa. Ali kad sam htio uvjeriti dva tigra i dvije ovce, da zbog viših interesa moraju jedno vrijeme živjeti u miru,javilo se društvo za zaštitu životinja i izjasnilo se protiv ovakvog držanja životinja.Bože, da li je tebi uopće jasno, da trebam dozvolu za transport životinja prema zakonima EU? Već sam na 22. stranici formulara ali momentalno ne znam što da navedem kao cilj transporta.A da li si ti uopće znao da se primjerice rogate životinje ne smiju transportirati za vremena parenja? A ti znaš da su jeleni skoro stalno u tom poslu. A i bik ne misli ni na što drugo nego samo na parenje.Nadam se da ti je jasno da za transport kunića moram voditi računa o 43 kojekakva propisa. Moj odvjetnik upravo provjerava da li ti propisi važe i za divlje zečeve.Uostalom, ako bi mogao nekako srediti da brod plovi pod tuđom zastavom,a plovio bi samo Jadranom, onda bi to uveliko pojednostavnilo čitav postupak dozvole. I ti možeš bar nešto učiniti za mene. Jedan od Greenpeaca mi jeobjasnio da mokraću, izmet i đubre iz staje ne smijem bacati u vodu. Kako si ti to sebi uopće zamislio? Prvi put je sve išlo bez ikakvog problema!
Tako, Gospodine, ja više ne mogu; sav sam već očajan! Ne bi li ipak bilo bolje da na brod uzmem i mog odvjetnika?"I Noa opet poče plakati. Kiša prestade, nebo se razvedrilo a sunce zasjalo.I na nebu se pokaže prekrasna duga. Noa pogleda pa se nasmiješi."Gospodine, nećeš uništiti zemlju?"
Tada reče Bog: "O tome više ne razmišljam, jer to će učiniti vaša državna uprava."
para da može konacno da se bavi onim što voli i upise se na kurs za
automehaničara. Pohadjao tako on kurs i doslo vrijeme da izadje na ispit.
Svi urade postavljeni zadatak za 2 sata, on ga uradi, ali za 4. Poslije toga,
sav nervozan, ceka rezultate i konacno se pojavi profa i kaže:
-Za postavljeni zadatak ste mogli maksimalno da osvojite 10 poena. Sad ću
da čitam redom vasa imena i rezultate...
Cita on tako, ovaj je dobio 8, prosao, onaj je dobio 3, pao itd. i dodje i do ginekologa.
-Ti si dobio 15 poena!
-Kako?!?!?!
-Prvih 5 zato što si rasturio motor. Drugih 5 sto si ga ponovo sklopio.
A onih trećih 5, zato što si sve to uradio kroz auspuh!!!
Žena se vratila iz shoppinga i zatekla muza u krevetu sa ljupkom mladom ženom.
Upravo kad se spremala osuti paljbu na njega, on joj kaže;
- "Možda te zanima kako je uopće došlo do toga?
Vozeći se brzom cestom do doma, ugledao sam mladu djevojku, koja je izgledala umorno i prljavo.
Dovezao sam je kuci i dao nesto da pojede, točnije juneći odrezak, koji si ti zaboravila u frižideru.
Kako je bila bosonoga, dao sam joj one sandale, koje si ti odbacila, jer su izasle iz mode.
Bilo joj je hladno, pa sam joj dao Tvoju jaknu sto sam Ti kupio za rodendan,
ali ju Ti nisi nosila zbog boje koja Ti nije odgovarala.
Hlace su joj bile poderane pa sam joj dao Tvoje,
znas one od jeansa koje su Tebi bile male, ali njoj su perfektno stajale.
Kad je odlazila, upitala me: 'Ima li jos sto, sto tvoja zena vise ne upotrebljava?!' "
Dolazi covjek kod liječnika i kaze:
Covjek:Doktore imam strasan problem.Ja sam eto odrastao covjek a opet
se svako vece upiskim u snu.
Doktor:Pa recite mi kako se to desava.
Covjek:Evo kako.Ja lijepo legnem spavati i pocnem sanjati. U tom
snu mi se pojavi jedan patuljak i pita me:
Patuljak:Jesmo li piskili.
Covjek:Ja kazem nismo.
Patuljak:Pa sto cekamo.
Covjek:I ja vam se tu doktore upiskim u snu.
Doktor:Evo sto cemo uraditi. Kada vam se ponovo u snu javi
patuljak i kada vas pita jesmo li piskili vi mu kazite JESMO
i sve ce biti u redu.
Covjek:U redu doktore poslusacu vas .
I covjek ode kuci. Sutradan doktor setajuci po gradu ugleda
njega te mu pridje i upite ga:
Doktor: Pa kako je uspjela terapija.
Covjek:Jao doktore bolje me ne pitaj.
Doktor: Pa zbog cega u cemu je problem.
Covjek:Pa poslusam ja vas.Legnem spavati i u snu mi se pojavi
patuljak i pita me:
Patuljak:jesmo li piskili.
Covjek:ja kazem JESMO.
Patuljak:A jesmo li KAKILI.
Covjek:NISMOOO...
Patuljak:PA STO CEKAMOOOOOOOO..
koja je 65 godina mladja od njega ostala trudna i da će ubrzo
postati otac. Doktor potapša starog dedu po ramenu pa reče:
- Da ja tebi, deda, ispričam jednu malu priču ... Bio jedan lovac
i jedno jutro ode on u lov na medvjede. Kad je naletio na velikog
medvjeda on potegne za puškom ... kad primijeti da je umjesto
puške ponio kišobran ... ali on svejedno uperi kišobran u
medvjeda i na njegovo čudo kišobran opali i ostade medvjed na
mjestu mrtav ...
- To je nemoguće! - prekide ga deda - mora da je tu bio još neko.
Sigurno je netko opalio iza njegovih ledja, a da on nije ni znao!
- Upravo tako, deda - reće doktor - upravo tako!
Imam plantažu oraha. Potrebna ženska osoba...... za tucanje.
Obavještavam sve prijatelje da sam konačno uspjela mužu dići. ŠIFRA: SPOMENIK
Hitno poželjan muškarac koji čisti, kuha, pegla itd.... Voljet ću te, vjeruj mi!!!
Zašto se jezici zovu 'materinji'? Zato jer očevi rijetko dolaze do riječi!
Kako znaš da ti je žena mrtva? Seks je isti, samo ti se suđe gomila!
Rad je zadovoljstvo….ali sad usred krize nije trenutak da se prepuštamo zadovoljstvima!
- Samo unutra stavi uzorak urina, kompjuter će dati dijagnozu a sve će te koštati samo 50 kuna!
Ive pomisli kako nema što izgubiti, popiša se u bocu i krene u ljekarnu. Nakon što je pronašao kompjuter, ulije sadržaj boce u spremnik, ubaci 50 kuna a stroj počne ispuštati neke čudne zvukove, dok su se lampice na njemu palile i gasile.
Nakon kraće pauze, iz stroja izađe komad papira na kojem je pisalo:
- Imaš teniski lakat. Umači ruku u toplu vodu. Izbjegavaj podizanje teških tereta. Stanje ruke popravit će se u roku do dva tjedna.
Kasnije te večeri, dok je razmišljao kako je nova tehnologija začuđujuća i kako će zauvijek izmijeniti medicinu, Ive je počeo razmišljati o tome može li se kompjuter nekako "zeznuti".
Pomiješao je vodu iz slavine, izmet svoga psa i urin svoje žene i kćeri. Na kraju je masturbirao pa čudnoj smjesi dodao i svoju spermu. Vratio se do ljekarne, ubacio uzorak i 50 kuna.
Kompjuter je ponovno ispuštao jednake zvukove kao ranije, lampice su se palile i gasile, i nakon nekoliko minuta na papiru je izašao izvještaj:
- Voda iz tvoje slavine je previše tvrda. Nabavi omekšivač za vodu. Tvoj pas ima gliste. Nabavi mu vitamine. Tvoja kćer uzima kokain. Pošalji je u rehabilitacijsku kliniku. Tvoja žena je trudna i nosi blizanke. Nisu tvoje. Nabavi is odvjetnika. I prestani drkati, jer ti inače teniski lakat nikad neće proći.
Vozač autobusa koji je čuo čitav razgovor progovori:
" Znam kako mo ž eš privoliti časnu da vodi ljubav s tobom"
"Stvarno? Kako?" upita hipik.
"Svakog utorka točno u ponoć, ona odlazi na očev grob da se moli tako da jedino što treba da učiniš je da obučeš neki dugački ogrtač s kapuljačom, namažeš bradu briljantinom i kažeš da si Bog". Hipi se odluči da proba i pojavi se na groblju u utorak uveče, maskiran kako mu je vozač predložio. "To sam ja, Bog!" predstavi se časnoj sestri povlačeći kapuljaču dublje prema licu i dubokim, autoritativnim glasom kaže joj:"Vodi ljubav sa mnom!"
Časna sestra pristane bez otpora, ali ga ipak zamoli da se zadovolji samo analnim odnosom jer nipošto ne želi da izgubi nevinost.
"Bog" i časna tako vode ljubav a kada su završili, on se uspravi i skine kapuljaču s glave govoreći: "Ha-ha-ha!! To sam ja, hipi" "Ha-ha-ha!" uzvrača časna. "To sam ja, vozač autobusa!"
- "Da li ste nešto popili?"
Vozač će:
- "Popio sam jedan kapućino."
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita:
- "A da nisu ipak bila dva-tri kapućina?"
Kćerka uzbuđenim glasom govori svojoj majci:
- Mama, dečko me je zaprosio, ali ne znam šta da radim ..
.nije me čestito ni upoznao ...
- Udaj se, kćeri, udaj! Ne čekaj da te upozna!
Zove plavuša vatrogasce i sva uplašena viče:
- Kod mene je požar, požurite, gori mi pred vratima...
- Dobro, gospođo, smirite se i kažite kako da dođemo do vas.
- Pa onim velikim crvenim kamionom!
Vlasnik jahte je bio oduševljen kvalitetom ribe i zapitao ribare koliko im vremena treba da ulove tako dobru ribu.
"Ne treba nam dugo" - odgovoriše ribari.
"A zašto ne ostanete duže na moru i ulovite još više?"
Odgovoriše mu da je ono što ulove sasvim dovoljno za njih i njihove porodice.
"Pa šta radite sa tolikim slobodnim vremenom?"
"Spavamo, malo lovimo ribu, igramo se sa svojom djecom a popodne provodimo sa svojim ženama. Uveče izlazimo u selo, sastajemo se sa prijateljima, popijemo poneko piće i otpjevamo par pjesama. Naš je život ispunjen."
Gospodin turista im predloži: "Diplomirao sam ekonomiju na Harvardu i mogu vam pomoći: lovite ribu duže svakoga dana, prodajte je i tim novcem kupite veći brod."
"I šta onda?"
"Uz veći brod ulovićete još više ribe, i tim novcem možete kupiti još jedan brod, pa još jedan.čitavu flotu. Umjesto da prodajete ribu posredniku, možete pregovarati direktno sa velikim poizvođačima; možete i vi sami postati jedan od njih. Zatim se možete preseliti iz ovog sela u Mexico City, Los Angeles ili čak New York! Iz tih gradova možete voditi svoj veliki novi posao!"
"Koliko bi nam vremena trebalo za to?"
"Dvadeset do dvadeset pet godina".
"I onda?"
"Onda? E, prijatelji, sada postaje zanimljivo. Kad vam se posao dobro razgrana, možete početi s prodajom i kupovinom dionica i zaraditi milione!"
"Milione? Stvarno? A onda?"
"Onda možete otići u penziju, živjeti u malom selu na obali, spavati dugo, ići na pecanje, igrati se s unucima, provoditi popodneva sa ženom a večeri s prijateljima uz piće i pjesmu."
"Svaka čast, gospodine, ali upravo to radimo sada. Zašto bi uzalud potrošili dvadeset pet godina?" - upitaše Meksikanci.
Pouka: U životu uvjek moraš znati kamo si se uputio jer, možda si već tamo!!!
- "Kume moj, taka i taka stvar, ja Fatu moram ubit, pa doš'o da te pitam jesam li dobar plan smislio? Ja ću ti nju, bolan, onom starom babovom kuburom, dok spava, uglavu..."
Na to će kum Haso:
- "Ma jesil' ti poludio bilan Mujo? Kako ćeš kuburom? Pa murija će te odma' otkrit', zaglavićeš u ćuzi do kraja života..."
Uf, vidi Mujo da se zaje*o, pa će:
- "A šta ti misliš da ja nju onom velkom čakijom pravo usrce?"
- "E, jesil' glup bolan Mujo, pa to ti je isto...nećeš stići ni do kapije a murija će već znati... Svi poznaju babovu kuburu i čakiju".
Razmislja kum Haso, pa se sjeti:
- "To ti Mujo mora biti kao da je ona umrla prirodnom smrću... nego, ovako ćeš da uradiš: Ubi ti nju kurcem..!
- "Kako to mislis, bolan Haso?"
- "Pa lijepo...ovako: zatvor'te se ukuću i jebi po cijeli božji dan.... 2-3 zornjaka, pa dok pijete kahvu u krevetu još par puta.... Onda prije ručka, pa poslije i opet.... Pred večeru obavezno dvaput, a noću kol'ko možeš...pa izjutra nonovo... Za mjesec dana, jadnica mora dušu ispustit, garantovano..."
Ozari se Mujo, vidi da ovo ima logike, pa sav zadovoljan i odlučan, izljubi kuma Hasu i ode trčeć' ....
Prošlo mjesec dana..... Ide ti kum Haso Bas-ćaršijom, i kao da vide Muju... Ma je li to on ili nije? Ovaj liči na njega, ali je mnogo propao, oronuo, jedva hoda ulicom..... Priđe on bliže, ma jest Mujo!
- "Bolan Mujo, ama jesil to ti?"
- "A, joooj, kume moj, ma ja sam, ko bi bio?", zavapi Mujo.
- "Ma nešto si mi se ofuco, kume moj...da nisi bolestan?", oprezno će Haso.
- "Ama nisam, nego se pridržavam onoga štas'mi ti savetovao za Fatu...", tuznim glasom rece Mujo.
Na to će Haso sav važan:
- "Vidiš, šta sam ti rekao... jel ona...ono...ošla kod Alaha?"
- "Ama ne pitaj me za Fatu, bolan Haso, srce mi se cijepa..." zavapi Mujo.
- "A zasto, ako Boga znaš, Mujo, pričaj štas'des'lo ...."
- "A šta da ti kažem, kume moj: meni je moje Fate tol'ko žao, da mi suze same idu kad pomislim.... Gledam je ovijeh zadnjih mjesec dana.... vesela Fata ko nikad, igra, skače, pjeva po dvorištu......A, sirota, ne zna da će umrijet' ....!"
"Alzheimer, baba, Alzheimer! "
Kakva je razlika između dobri i loših grudi?Između dobrih grudi stoji lančić,a između loših pupak.
Zadihan muškarac uleti u policijsku postaju i kaže:
Uhitite me policajci pitaju zašto.
Kaže muskarac:Udario sam ženu flašom po glavi.
Policajci pitaju jeli živa: Zato sam i došao mislim da jeste
PROFESORI HRVATSKOG JEZIKA:
BRAK je apstraktna imenica, dok su zaruke gramaticke greske u ranije sastavljenoj recenici. OZENITI SE je glagol koji cesto odgovara na pitanje KOGA, medjutim najcesce na pitanje KOLIKO?. OZENJEN je trpni pridjev tog glagola. U citavom sklopu DJECA su imperativ, a KUCNI PRIJATELJ licna zamjenica.
PROFESORI MATEMATIKE:
ZARUKE su parni broj koji cesto zna biti neparan. BRAK je racunska operacija mnozenja, a rezultat su djeca. U zarukama ON vrijedi 2, ONA 1, a punica 0. U braku PUNICA vrijedi 2, ONA 1, a ON 0. KUCNI PRIJATELJ je nepoznanica x, a PUNICA zlo na kvadrat.
PRAVNICI:
Zaruke su parnice, a BRAK je izgubljena parnica. DJECA su otezavajuca okolnost, a KUCNI PRIJATELJ olaksavajuca okolnost. PUNICA je vrhovna instanca.
LIJECNICI:
ZARUKE su losa preventiva, a BRAK je posljedica loseg zahvata. DJECA su komplikacije, a PUNICA tumor koji nekad zna biti zlocudan. KUCNI PRIJATELJ je kriva dijagnoza.
INZENJERI:
ZARUKE su projekt, BRAK je neuspjela konstrukcija, a DJECA su neplanirani troskovi. KUCNI PRIJATELJ je izvodilac tehnickih radova, a PUNICA korozija.
EKONOMISTI:
ZARUKE su mogucnost plasmana, BRAK je ugovor, a DJECA anex ugovora. KUCNI PRIJATELJ je kooperant, a PUNICA porezni organ.
MUZICARI:
ZARUKE su duet, BRAK je disharmonija, DJECA su solisti koji zahtijevaju potporu cijelog orkestra, a PUNICA je dirigent...KUCNI PRIJATELJ je onaj koji izdrzi do kraja koncerta!
Policajac: "Pokucajte još jednom, gori im svijetlo, doma su."
Dva policajca se voze u čamcu na Maksimirskom jezeru. Jedan primijeti da voda ulazi u čamac i traži od drugog da dovesla do obale da se ne utope. A drugi mu kaže: Glupane, u tako plitkom čamcu ne možemo se utopiti!
"Hej, cure," rece brineta, "idemo i mi danas ranije kuci, sefica nece saznati!"
I tako one odu. Brineta ode u grad i zavrsi neke poslove.
Crvenokosa ode na pice, a plavusa ode kuci i nadje muza sa seficom.
Ona se polako iskrade da je ne cuju, vrati se na posao i ode kuci u uobicajeno vrijeme.
"Stvarno je bilo super," rece brineta sutradan.
"Slazem se." kaze crvenokosa, "trebamo to ponoviti jos koji put."
"Nema sanse," rece plavusa, "mene je zamalo uhvatila!
uglavnom malo stoje u luci,a puno je navigacije,
mjesecima su "tukli more" i tako puni dolara-a jaja do poda,-dosli
oni konacno u javnu kucu i cure,po obicaju pitaju-kako bi
zeljeli,-po francuski,short time,grupnjak ili americki sex?
-A oni kao vele,da bi fukali po "CROATIAN"...
-Zbunjene,zenske otrcale do gazdarice,jer su jos mlade,-
uglavnom maloljetnice,pa nikada nisu cule da postoji i taj
nacin..."Mama,ovdje imamo vecu grupu stranih pomoraca,lova
do krova, samo nam objasnite kakav je to CROATIAN SEX..?!"
-Ma,ne dolazi u obzir,djevojke,pa zar jos ne znate da je u
Hrvatskoj sve na KREDIT...!!!?"
Prvi u stan uđe Mujo. Vidjevši svoj odraz u ogledalu pomisli da je neko u stanu pa se prepade.
Pozove odmah Hasu i kaže mu:
- Haso, izgleda da nam je neko u stanu. Hajde sa mnom da vidimo.
Kad obojica otvoriše vrata ugledaše dvije osobe. Haso brzo reče:
- Više ih je. Hajmo mi po policiju.
Dođe i policajac, pa kad i on otvori vrata reče umirujući ih:
- Što me džaba zovete, kad kolega već obavlja uviđaj?
On joj iznese pred ogledalo, i kaže:
vidis one pare u ogledalu to su tvoje, a ove moje.
I strpa ih u džep i ode
ipak je Trpeza svakog dana sve punija mesom.
Pita mujo: odakle tebi para za meso.
Fata povede Muju pred ogledalo i podigne hajinu i kaže:
vidis onu pičku u ogledalu,
e to je tvoja,..... a ovu ovdje dajem mesaru.
Čitavo se vrijeme samo okretao i okretao. Pita njega Fata: "Sta je bolan Suljo, sto se stalno okreces?".
Kaze Suljo: "ma ne mogu da spavam. Dugujem Muji 500 DEM".
Na to ce Fata:"Pa zar je to neki problem".
I tako ode Fata do prozora i vikne Muju:
"E bolan Mujo. Da znas da ti Suljo nikad nece vratiti 500 DEM", i zatvori prozor.
I onda pita Suljo nju:"I sta mislis da si sad napravila". "Nista" - kaze Fata,
"sad nek se on okrece a ti mirno spavaj".
-Sve oko mene je grijeh!
Kako se na hrvatskom kaže Boy George?
Đuro Dečak.
Kako počinje recept za cigansku tortu???
1. Ukradeš 4 jaja....
Zašto Bruce Willis nije glumio u filmu, Titanik??
- Jer bi ih sve spasio....
Kako se zove cigo, električar?
- Grom
Kako se zove časopis za žene koje su zlostavljane???
Modra Vlasta
- Kako se na engleskom kaze Dražen Zečič??
- Hunny Bunny.
Oglasi koje pisu muškarci:
U četrdesetima
55 godina, traži komada od 22 – 26 godina
Sportski tip
Leži na kauču, čita sportske novosti i gleda eurosport 60 sati nedjeljnom
Dobroga zdravlja
Prdi i podriguje
Atletskog izgleda
Provodi puno vremena diveći se sebi pred ogledalom
Prije svega traži unutrašnju ljepotu
Velike crno-sjede dlake mu vire iz nosa i iz ušiju
Slobodnih shvaćanja
Pokuša će da spava s vašom sestrom
Pruje svega traži prijateljstvo
Sve dok ste oboje goli
Ima dobar smisao za humor
Nakon desetak piva, vjeruje da je zabavan, organizirajući takmičenje : «tko ima većega ? »
Visok i dobrostojeći
Kreten koji vozi BMW
Pošten
Lažljivac
Senzualan
Može podnijeti dvije minute predigre prije penetracije
Zreo
Samo prvih 6 mjeseci
Poeta u sitne sate
Već je napisao jedan grafit u WCu birtije, prije 20tak godina
Vjernik
Psuje svakih 10 minuta
Emocionalno stabilan
U zadnje dvije godine nije prijavljivan, ni kažnjavan zbog zlostavljanja u porodici
Pristojan
Kaže «molim te» kad traži da mu dodaš pivo
Zna slušati
U četrdesetima
48-49 godina
Slobodnih shvaćanja
Većina muškaraca u gradu je intimno poznaje
Atletskog izgleda
Nema sise
Prije svega traži unutrašnju ljepotu
Ružna
Dobrog izgleda
Lažljiva
Zaraznog osmijeha
Glupa
Emocionalno vrlo stabilna
Puna Bensedina i drugih sedativa
Nježna
Dosadna
Romantična
Potrebno jako, jako prigušeno svjetlo da bi dobro izgledala gola
Voli prirodu
Ne brije noge, ni ispod pazuha. Ne koristi dezodorans
Prakticiram vjeru
Vodi ljubav (ne često) u mraku, zatvorenih očiju i u misionarskoj pozi.
Strastvena
Lajavica
Poeta u sitne sate
Duboko depresivna
Plavuša
Sve ostale dlake su crne
Senzualna
Najmanje dva sata predigre prije nego što dopusti penetraciju
Težina proporcionalna visini
Debela
Osjeća se dobro sa sobom
Jako debela
Poneka okruglija oblina
Patološki debela
Mlada u srcu
Jedna noga u grobu
VIŠEJEZIČNI RIJEČNIK - MULTILANGUAGE DICTIONARY
Hrvatsko- Bosanski
Ananas
Mašala šišarka
Batman
Hairli šišmiš
Balerina
Zvrk hanuma
Semafor
Šeitan lampa
Smrtovnica
Rahmetli poster
Groblje
Rahmetluk parking
Grejpfrut
Mašala limun
Super baka
Šeitan nana
Murjak,drot,policajac, itd....
Pendrek efendija
Expres Restoran
Ašćinica na vrat na nos
Specijalac
Mašala pendrek efendija
Pizzerija
Mindžin Han
Košarkaš
Basket balija
Košarkaško igralište
Basket avlija
Peder
Šupak meraklija
Šiljilo
Plajvaz sunetlija
Tenk
Belaj bager
Revolver
Bubanj kubura
Humanitarna pomoć
Hair sevap
Picajzla
Ašik baja
Kinder jaje
Ašik mudo
Kišni čovjek
Kijamet insan
Veterinar
Hajvan hećim
Pokretne stepenice
Samopičeći basamaci
Bosansko - novohrvatski
Bicikl
Međunožno guralo sa dva napuhala
Bilijar
Zelenočohano četveronožno štapitalo
Kravata
Okolovratni dopupnik
Remen
Okolotrbušni hlaćedržač
Šah
Mozgodrkajuće rukoticalo
Synthesizer
Milozvučno prostodirkalo
Kočijaš
Visoko sjedeći konju u dupe gledajući Gospodin
Svinja
Četvoronožno Blatobrčkalo
Ovca
Četveronožno runjavo travopojedalo
Čoban
Nadzornik četveronožnih travopojedala
Smrtovnica
Umrlica
Kaubojke
Westernice
Stara cura (usjedjelica)
Mukotrpna Kurcočekalica
Telefon
Brzoglas
Bosansko-Mađarski
Ivo Lola Ribar
Ishtvan Bechar Pecaros
Pas
Lajosh
Policijska stanica
Pendrek varosh
Pčela
Beremed
Bumbar
Jebe ne beremed
Silovanje
Jebesh-nepitash
Bosansko-Makedonski
Puška
Puškata
Mitraljez
Puškatatatatatatatata...........
Šok soba
Sobata na kukulele
Rodilište
Sobata na kurčeva rabota
Oluk
Okokućnoto popiškalo
Grupni sex
Mamče i tatko s komšiluk na patos
Kola hitne pomoći
Voziloto na tinu ninu
Bestrzajni top
Topčeto ni da mrdne
Pjeva momak na prozoru
Poje Bate na penđerot
Abortus
Sabotažata na kurčeva rabota
Bal Vampira
Žurkata na Akrepi
Jednooki (Džek)
Đoko bez oko
Bosansko-Njemački
Makro
Curbrigen
Ciganka Krojačica
Romi Schneider
Bosansko-Japanski
Inflacija
Toshibakoludo
Lopov
Digomilakosako
Punica
Cim cim dalje, cim cim bolje
Nevina djevojka
Nikotako
Bosansko-Engleski
Đe si, bolan
Where are you, sick
Momci iz kraja
Boys from the end
Taman posla
Dark of the Job
Mesna Zajednica
Meat Community
Stavili su mu lisice
They put him Foxes
Opasulji se
Bean yourself
Raskupusana Knjiga
Cabbaged Book
Puno sam se sekirao
I axed myself very much
Kama sutra
Big knife tomorrow
Računaj na meme
Calculate on me
Radio Mileva
Worked Melissa
Čekanje u redu za hljeb
Waiting all right for bread
Ko umije njemu dvije
Who washes, Him two
Ne lezi vraže
Don´t lay devil
Hej žica, žica, žica drma mi se kabanica!
Hey, wire, wire, wire, My raincoat is shaking!
Šta ima?
What has?
Kom obojci, kom opanci
To Whom feet wrappers, To Whom Serbian peasant shoes
Drage volje
Of Dear will
Ko te šljivi
Who plums you
Ko te šiša
Who cuts your hair
zasto da ne
Why yes no
kakva šteta
what a damage
kako da ne
how yes no
i kaoBONUS
Bosanski poslovni jezik (Bussines language from Bosnia)
U svijetu se kaže :" Dragi kolega, dugo se nismo vidjeli "
U Bosni se kaže :" Sta ima, p***a ti materina! "
--------------------------------------------------------------------------------
U svijetu se kaže: " Gospodin je veoma obrazovan "
U Bosni se kaže :" On je peder "
--------------------------------------------------------------------------------
U svijetu se kaže: " Oprosti, ali malo sam te duže čekao "
U Bosni se kaže :" Pa gdje si ti , jebo te "
--------------------------------------------------------------------------------
U svijetu se kaže: " Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora"
U Bosni se kaže :" Jebem te ćorava "